אני חושב שאני לא יודע אם זה יפריע לי עד שאנסה בכללי לא נראה שיפריע... אלא אם כן היא ממש גאוותנית..

אני אסביר:

ברמת הידיעה:הרבה פעמים אנחנו "יודעים" שכלית  מה מתאים לנו וקצת נצמדים לזה, ומי שלא מתאים לתאוריה שבנינו לעצמנו שמתאים לנו, מפריע לנו ברמת הידיעה. כלור: אני יודעת שבחור שרמתו השכלית נמוכה משלי הוא לא בחור שאני אמורה להסתדר איתו.

ברמת החווייה: ייתכן מישהו עם רמת אינטלגנציה גבוהה משלי ושארגיש שהוא קטן עלי, או מישהו עם רמת אינטלגנציה נמוכה משלי אבל יהיו נתונים אחרים שיפצו ואז זה לא יפריע לי.

ויותר בקצרה: בעיני, רמת אינטלקטואלית דומה נדרשת בשביל לקיים תקשורת תקינה, שפה משותפת וזרימה.

אם יש תקשורת טובה למרות פערי האינטלקט, אני לא חושבת שזה אמור להפריע.

וזה חילוק שרלוונטי למלא דברים שפוסלים עליהם.

לכאן ולכאן

נראה לי אבל פה את יותר מתכוונת להשכלה(?)

לא חושב שזה ממש מעיד על משהו.. 

אני מכיר אנשים חכמים שלמדו מקצועות "פשוטים"

ואני מכיר אנשים פחות חכמים שהלכו עד הסוף רק בגלל הכח רצון.

ככה שזה לא כזה משנה אם לכולם פה יפריע או לא יפריע, כי לך יש מה שחשוב לך... (כמובן שתמיד אפשר לחקור למה ואם זה דבר שבאמת חשוב לנו או שניתן לוותר עליו או לקבל אותו במקומות אחרים וכו וכו, אבל העיקרון הוא חשוב.. שאנחנו אנשים שונים ודברים שונים חשובים לנו וזה בסדר גמור.)

לגבי מה ששאלת -

חשוב לי שהוא יהיה חכם אבל זה לא חייב לבוא לידי ביטוי בתואר או מקצוע של גאונים.. כלומר לא בזה זה נמדד אצלי..

לכן גם לא מאוד אכפת לי שילמד משהו פשוט.. או אפילו שלא ילמד תואר אלא יהיה מהאלה המוכשרים שמתפרנסים כי יש להם ידיים טובות...

אני חושבת שהחוכמה שאני מחפשת מתבטאת יותר בצורת חשיבה, בסגנון דיבור, בהבנה של דברים מורכבים... יכול להיות שההגדרה היא יותר חכמת חיים ואינטליגנציה מאשר IQ

זה מפריע לך כי את מרגישה שזה מפריע לך בתקשורת איתו? כלומר שזה נוכח בשיח ביניכם והוא לא מבין אותך וכו? או שמפריע לך סתם כי יש לך חלום שהוא יהיה חכם?

יפריע, כי בדרך אני אמצא שיח משותף עם אנשים ששווים לי אינטלקטואלית, יש עומק בדיבור עם אנשים שהם באותו רמה שלי

מן הבנה כזו, שחשובה לי בשביל לבנות זוגיות טובה ותורמת.

בכל מקרה תואר פשוט הוא לא אנדקציה לכלום ולכן המבחן היחיד הוא אם את מרגישה שאת צריכה להקטין את עצמך ואת השיח שלך בשביל שתהיו שווים או אם אין מספיק אתגר ועינין בשיח כי הוא לא חכם ואת מרגישה שהמצב הזה מפריע לך.

יש כאלה שחושבים שאם האישה שלהם תהיה יותר חכמה מהם

יהיה בכך פיחות במעמדם.

זה לא שאנשים חושבים שבנים אמורים להיות יותר חזקים מבנות.

בדר"כ בנות יעדיפו מישהו שהוא חכם קצת יותר מהם או כמותם וגברים יעדיפו נשים קצת פחות או כמותם.

לדעתי זה נובע מהמקום שהאישה מטבעה צריכה להיתמך והגבר מטבעו יותר לתמוך, לתת ולהיות ה"גבר",

ואנשים נוטים להרגיש בטחון בסביבה של אנשים חכמים ש"יודעים" ואפשר לסמוך עליהם

אני נוטה לסמוך על אנשים חכמים ואינטלגנטיים 

התפיסה היא שבאופן כללי אצל גברים השכל הוא יותר דומיננטי מהרגש, ואצל נשים הפוך (כמובן בהכללה גסה).

ונדמה לי שלהרבה אנשים שכלתנות מתקשרת לחוכמה..

הסברתי רק מה התפיסה, וגם כתבתי שזו הכללה גסה.

לא בטוח שהוא לא חכם.

אבל מי שעושה תואר מסוים בהצלחה,

הוא בטוח חכם (שכלית)

יש מצב שחברתית הוא מפגר..

אנשים שעובדים בחינוך מיוחד יוכלו לעזור לנו

@יעל מהדרום

פתחתי שרשור דומה לפני כמה ימים

אוף לבטים.. - לקראת נישואין וזוגיות

אולי יעזור גם לך..

ומלא במחלקות... יש רוחב שכלי, יש עומק שכלי, ויש הופעות שונות של חכמה...

כך שגם אם יש לי תואר אקדמי ואני בזירה אחת יותר ממישהו- יש מצב שהוא עולה עלי בזירה אחרת (ואני מתמקדת דווקא בהקשר של שכל כרגע).

לכן השאלה היא יותר אם את רואה ביניכם שיח שיכול להיות משותף, שאת מעריכה בו משהו בהקשר השכלי, המחשבתי...

אם אין חוויה שהוא נותן לך משהו בשיח המשותף שלכם אז זה אומר שאין שיח,, וכן, זה בעיני בעייתי להרגיש שהאדם מולי לא באמת יכול להיות פרטנר שווה לפחות בשיחה בינינו... 

ב"רמה" שלי זה בסיסי.

מעל ל"רמה" שלי זה בונוס חשוב, אבל מידות טובות חשוב הרבה יותר. 

ידע תמיד אפשר להשלים.

הבחורה ממש חכמה והבחור עם המון מעלות אבל ממש לא גאון

הם זוג ממש חמוד, הוא מאד מעריך את המעלות שלה והיא מעריכה אותו על התכונות המיוחדות והיפות שלו

וגם אם הוא זניח זה לא סיבה לא לתת לו את המקום הזניח שלו.

התעלמות זאת הכחשת המציאות והיא לא בריאה.

מה החששות שלך שיקרו אם האופי שלו פשוט יותר ופחות 'מתוחכם'?

למה זה חשוב אם את לומדת משהו יותר אקדמאי, מה יקרה?

משכיל לחכם

משכיל הוא לא בהכרח חכם וחכם הוא לא בהכרח משכיל.

זה הכל נובע ממוטביציה ללמוד

אבל עכשיו אנחנו במאה ה58 והבנו שזו לא טעות

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳