משיכה מינית זה דבר טבעי. וזה טוב שאתה נמשך אליה, הרי אתה בוחן קשר לחתונה, ומשיכה מינית זה דבר נצרך בשביל זה. 

למה זה מפריע לך? מה מביך בזה? 

פשוט אל תעשה מזה יותר מידי עניין, אין סיבה להתרכז בזה, אלא תתרכז בקשר שאתם בונים. 

הבעיה העיקרית היא ההשפעה הפיזית באותם רגעים. אני לא רוצה שזה יקרה כי זה לא הזמן אבל פשוט לא מצליח. יוצר רצון להפסקת קשר

זכור לי שפעם קראתי בספר של הרב אבינר שזה לא אסור. כלומר אם המטרה לברר קשר למטרת נישואין ויש הרגשה מינית שמתעוררת מעצמה באופן טבעי במהלך הפגישה, זה לא אסור. הרי אחרת אי אפשר בכלל להיפגש עם בנות ולא יהיה ניתן להתחתן. כל ההיתר להיפגש עם בחורה לשיחה אישית לצורך נישואין, דווקא בא להתיר את הפגישה למרות האפשרות שיהיה גם משיכה מינית מסוימת (שזו הסיבה שזה אסור שלא לצורך נישואין). 

מה שמקשה עליך להתרכז בקשר זה בגלל שאתה חושב שזה לא בסדר, ואז אתה מנסה למנוע את זה, וזה רק גורם לך להתרכז בזה עוד יותר ולא בקשר עצמו. אם אתה לא תלחץ מההשפעה הפיזית באותם רגעים במחשבה שאתה עושה משהו לא בסדר, אתה תראה שזה כבר לא יטריד אותך, ואתה תתרכז בקשר.

זה תלוי ודי מורכב. זו פעם ראשונה שאתה נפגש? או שאתה כבר נמצא בעולם הדייטים הרבה זמן? אם אתה יוצא כבר הרבה זמן אפשר לתת לזה רובד יותר חיובי. מצד ההלכה יכול להיות איסור בדבר, אם מגיעים למחשבות אסורות, זה ממש איסור דאורייתא (שאל את מורה הלכה שלך). אפשר אולי לקחת הפוגה מהפגישות פנים אל פנים ולעבוד יותר דרך שיחות או ZOOM או סמסים. עין רואה ולב חומד - אם לא רואים זה יכול לעזור.

יש קול אצלי שקורא - "אשריך צדיק!" נכון, יש כאן כח גדול, אולי הכי גדול. לעניות דעתי זה טבעי, אבל אני לא מספיק שם כדי למדוד ולומר לך. מה לעשות? לא להסחף, זה מאוד חשוב, לא לפחוד מזה - ג"כ חשוב. להתחזק לפני באופן חיובי, לא לדכא אבל לא להעצים באופן לא נכון. הצעה - ללמוד על שמירת הדיבור, העיניים והמחשבה (זה לתקוף מצד אחד) וגם לתקוף מצד שני - על מעלת הנישואין וכו'.

המון המון המון בהצלחה חבר!!

המשיכה לכשעצמה, כמו שכבר הגיבו לך כ"כ יפה, היא מתנה נפלאה וטובה ואין בה כל בעיה או חטא וכו'.

חסדי ה' אתה יכול לצאת עם אשה למטרת נישואין, ולהרגיש את הרגש הבריא והטוב הזה.

נכון שזה לפעמים יכול להיות "יותר מדי", ואולי בגלל זה קשה לך בדייטים, אבל אני מאמין שעם הזמן אתה תלמד איך לשים את זה במקום הנכון ולא להתרכז רק במשיכה בזמן הפגישות.

מה שכן, צריך לשים לב שהמשיכה לא גורמת לך "להיות עיוור" כלפי שאר התכונות שלה.

לפני עשור חבר שלי שאל אותי "אם בר רפאלי תגיד לך שהיא רוצה להתחתן אתך, אתה תסכים?"

השאלה הזאת בעצם מניחה שאם יש מישהי יפה, אז לא משנה בכלל מה עולם הערכים שלה ולא משנה איך זה להיות בסביבתה (האם היא אדם נעים? האם היא חברה טובה?) - כולם ירצו להתחתן איתה.

אני חושב שבשכל כולנו מבינים כמה המחשבה הזאת דפוקה, וכולנו מבינים שאי אפשר להתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא יפה ומושכת וכו'. אבל בפועל, בזמן הפגישות, משיכה מינית והתפעלות מהיופי באמת עלולות לגרום בדיוק לדבר הזה. יצר המין הוא דבר עוצמתי, והוא יכול לשכנע אותנו בק"נ טעמים שכדאי לנו להקשיב לו ולהתעלם משאר הגורמים.

לדעתי התרופה הכי טובה במקרה הזה היא *לא למהר*, כי את היופי קולטים מיד אבל את האופי לוקח זמן להבין. המחשבה הראשונית של "אני רוצה להתחתן עם הבחורה הזאת כי היא כ"כ יפה" בדרך כלל תתעמעם במהלך הזמן, שכן בהמשך יותר קל ללמוד על התכונות שלה ועל ההתאמה ביניכם.

תצא לדייטים בנחת, תבחן את הדברים לאורך זמן בצורה כמה שיותר אובייקטיבית, וכמו בכל דבר - תפעיל את השכל והרגש ביחד, לפי השילוב הראוי בעיניך.

נ.ב.

את אותם הדברים בדיוק אני אומר גם במצבים הפוכים - שבהם אין כלל משיכה בהתחלה.

שימו לב איך זה עובד יפה:

לדעתי התרופה הכי טובה במקרה הזה היא *לא למהר*, כי את היופי קולטים מיד אבל את האופי לוקח זמן להבין. המחשבה הראשונית של "אני לא רוצה להתחתן עם הבחורה הזאת כי אני לא נמשך אליה" בדרך כלל תתעמעם במהלך הזמן, שכן בהמשך יותר קל ללמוד על התכונות שלה ועל ההתאמה ביניכם.

ניכרים דברי אמת.

מאוד לא נעים ואפילו טיפה לא בטוח או נכון לכתוב פה
במהלך הדייטים אני כן משתדל לעשות את ההפרדה בין המשיכה הפיזית אבל נראה שזה פשוט לא עובד מרגיש כמו החפצה שאני לא רוצה לעשות
אולי אני לא מסוגל לקשר

תדבר עם איש חינוך, תפתח את זה בצורה כלשהי עם מישהו רציני על אף הקושי והמבוכה שבדבר. לפתוח פה בפורום לא בהכרח יעזור לך.

מישקפופר

פשוט תוריד אותם

ואז לדעתי זה הרבה יותר טהור כי אתה רואה אותה ברזולוציה של 240P

וככה אתה יכול הרבה יותר להתמקד בפנימיות שלה ולא בדברים אחרים

(משיכה זה חשוב ממש אבל אם זה מגיע למצב שאתה מתאר אז זה באמת בעייתי)

הוא ראה אותה כבר, למה הוא צריך לראות אותה לפרטי פרטים כל תקופת הדייטים?

אגב, גם הלכתית זה מורכב.

יכולה להיות משיכה גם לאדם, לדמות, בלי קשר למראה (או אפילו בניגוד לתחושה לגבי המראה)

כי אתה יודע יותר טוב מאיתנו מה מפעיל אילו תחושות אצלך

אבל כן חשוב לזכור שזה טבעי והגיוני ובסופו של דבר נצרך

ומצד שני, אם יש משהו שלפי הנסיון שלך יתן לך יותר רוגע, אז פשוט לשים לב להשתמש בזה יותר.

אבל שלא יטריד אותך. זה בסדר גמור.

להתעסק עם משהו בידיים, ללכת תוך כדי שיחה (פעילות גופנית מורידה את הלחץ, רק אל תריץ אותה). להציב לעצמך נושאים בראש, שאלות ממוקדות ומחודדות היטב שתרגיש מחוייבות שהן חייבות להענות ואין מצב שאתה יוצא מפה בלי זה.

רק שלא תקבל רושם מוטעה...

כי אז זה מתעצם עוד יותר..

לנסות כמה שיותר להיות בסביבה שמרגישה בנוח

לדבר דיבורים מכל מיני סוגים ולא רק צחוקים.

להתפלל, להתמקד.

כל אחד לומד לאט לאט איך הגוף שלו מגיב למצבים מסויימים.

תנסה לזהות מתי העוררות המינית שלך דועכת ומתי היא עולה ולאט לאט תלמד איך הגוף שלך עובד ותוכל לנצל את המידע הזה בצורה נכונה.

אולי כדאי לעורר את החשיבה.. כי אתה נמצא בסיטואציה (דייט) שיש בה מימד חזק של מיניות. תחשוב על הצדדים השונים והמגוונים שיש בסיטואציה הזאת - רגשות, מחשבות, תחושות, רעיונות, דמיונות, ציפיות, אמון וכולי וככה גם המיניות תבוא למקומה

זה עוד חלק מעצמך שאתה צריך ללמוד אותו. בהצלחה!

תודה! לא חושב שהבנתי את ההודעה שלך הבעיה שלי היא יותר הודעה "תסכול כבד (בנים בלבד)" זה מה שיכול לגרום את האי נעימות בלי שליטה שלי

תודה לכולכם כנראה שאפסיק לצאת עד שאטפל בזה

היא כל כך נשמה טובה. איזה קושי. איזו פרידה. איך נפרדים.

כנראה שאני לא ראוי בשבילה

.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.