משיכה מינית זה דבר טבעי. וזה טוב שאתה נמשך אליה, הרי אתה בוחן קשר לחתונה, ומשיכה מינית זה דבר נצרך בשביל זה. 

למה זה מפריע לך? מה מביך בזה? 

פשוט אל תעשה מזה יותר מידי עניין, אין סיבה להתרכז בזה, אלא תתרכז בקשר שאתם בונים. 

הבעיה העיקרית היא ההשפעה הפיזית באותם רגעים. אני לא רוצה שזה יקרה כי זה לא הזמן אבל פשוט לא מצליח. יוצר רצון להפסקת קשר

זכור לי שפעם קראתי בספר של הרב אבינר שזה לא אסור. כלומר אם המטרה לברר קשר למטרת נישואין ויש הרגשה מינית שמתעוררת מעצמה באופן טבעי במהלך הפגישה, זה לא אסור. הרי אחרת אי אפשר בכלל להיפגש עם בנות ולא יהיה ניתן להתחתן. כל ההיתר להיפגש עם בחורה לשיחה אישית לצורך נישואין, דווקא בא להתיר את הפגישה למרות האפשרות שיהיה גם משיכה מינית מסוימת (שזו הסיבה שזה אסור שלא לצורך נישואין). 

מה שמקשה עליך להתרכז בקשר זה בגלל שאתה חושב שזה לא בסדר, ואז אתה מנסה למנוע את זה, וזה רק גורם לך להתרכז בזה עוד יותר ולא בקשר עצמו. אם אתה לא תלחץ מההשפעה הפיזית באותם רגעים במחשבה שאתה עושה משהו לא בסדר, אתה תראה שזה כבר לא יטריד אותך, ואתה תתרכז בקשר.

זה תלוי ודי מורכב. זו פעם ראשונה שאתה נפגש? או שאתה כבר נמצא בעולם הדייטים הרבה זמן? אם אתה יוצא כבר הרבה זמן אפשר לתת לזה רובד יותר חיובי. מצד ההלכה יכול להיות איסור בדבר, אם מגיעים למחשבות אסורות, זה ממש איסור דאורייתא (שאל את מורה הלכה שלך). אפשר אולי לקחת הפוגה מהפגישות פנים אל פנים ולעבוד יותר דרך שיחות או ZOOM או סמסים. עין רואה ולב חומד - אם לא רואים זה יכול לעזור.

יש קול אצלי שקורא - "אשריך צדיק!" נכון, יש כאן כח גדול, אולי הכי גדול. לעניות דעתי זה טבעי, אבל אני לא מספיק שם כדי למדוד ולומר לך. מה לעשות? לא להסחף, זה מאוד חשוב, לא לפחוד מזה - ג"כ חשוב. להתחזק לפני באופן חיובי, לא לדכא אבל לא להעצים באופן לא נכון. הצעה - ללמוד על שמירת הדיבור, העיניים והמחשבה (זה לתקוף מצד אחד) וגם לתקוף מצד שני - על מעלת הנישואין וכו'.

המון המון המון בהצלחה חבר!!

המשיכה לכשעצמה, כמו שכבר הגיבו לך כ"כ יפה, היא מתנה נפלאה וטובה ואין בה כל בעיה או חטא וכו'.

חסדי ה' אתה יכול לצאת עם אשה למטרת נישואין, ולהרגיש את הרגש הבריא והטוב הזה.

נכון שזה לפעמים יכול להיות "יותר מדי", ואולי בגלל זה קשה לך בדייטים, אבל אני מאמין שעם הזמן אתה תלמד איך לשים את זה במקום הנכון ולא להתרכז רק במשיכה בזמן הפגישות.

מה שכן, צריך לשים לב שהמשיכה לא גורמת לך "להיות עיוור" כלפי שאר התכונות שלה.

לפני עשור חבר שלי שאל אותי "אם בר רפאלי תגיד לך שהיא רוצה להתחתן אתך, אתה תסכים?"

השאלה הזאת בעצם מניחה שאם יש מישהי יפה, אז לא משנה בכלל מה עולם הערכים שלה ולא משנה איך זה להיות בסביבתה (האם היא אדם נעים? האם היא חברה טובה?) - כולם ירצו להתחתן איתה.

אני חושב שבשכל כולנו מבינים כמה המחשבה הזאת דפוקה, וכולנו מבינים שאי אפשר להתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא יפה ומושכת וכו'. אבל בפועל, בזמן הפגישות, משיכה מינית והתפעלות מהיופי באמת עלולות לגרום בדיוק לדבר הזה. יצר המין הוא דבר עוצמתי, והוא יכול לשכנע אותנו בק"נ טעמים שכדאי לנו להקשיב לו ולהתעלם משאר הגורמים.

לדעתי התרופה הכי טובה במקרה הזה היא *לא למהר*, כי את היופי קולטים מיד אבל את האופי לוקח זמן להבין. המחשבה הראשונית של "אני רוצה להתחתן עם הבחורה הזאת כי היא כ"כ יפה" בדרך כלל תתעמעם במהלך הזמן, שכן בהמשך יותר קל ללמוד על התכונות שלה ועל ההתאמה ביניכם.

תצא לדייטים בנחת, תבחן את הדברים לאורך זמן בצורה כמה שיותר אובייקטיבית, וכמו בכל דבר - תפעיל את השכל והרגש ביחד, לפי השילוב הראוי בעיניך.

נ.ב.

את אותם הדברים בדיוק אני אומר גם במצבים הפוכים - שבהם אין כלל משיכה בהתחלה.

שימו לב איך זה עובד יפה:

לדעתי התרופה הכי טובה במקרה הזה היא *לא למהר*, כי את היופי קולטים מיד אבל את האופי לוקח זמן להבין. המחשבה הראשונית של "אני לא רוצה להתחתן עם הבחורה הזאת כי אני לא נמשך אליה" בדרך כלל תתעמעם במהלך הזמן, שכן בהמשך יותר קל ללמוד על התכונות שלה ועל ההתאמה ביניכם.

ניכרים דברי אמת.

מאוד לא נעים ואפילו טיפה לא בטוח או נכון לכתוב פה
במהלך הדייטים אני כן משתדל לעשות את ההפרדה בין המשיכה הפיזית אבל נראה שזה פשוט לא עובד מרגיש כמו החפצה שאני לא רוצה לעשות
אולי אני לא מסוגל לקשר

תדבר עם איש חינוך, תפתח את זה בצורה כלשהי עם מישהו רציני על אף הקושי והמבוכה שבדבר. לפתוח פה בפורום לא בהכרח יעזור לך.

מישקפופר

פשוט תוריד אותם

ואז לדעתי זה הרבה יותר טהור כי אתה רואה אותה ברזולוציה של 240P

וככה אתה יכול הרבה יותר להתמקד בפנימיות שלה ולא בדברים אחרים

(משיכה זה חשוב ממש אבל אם זה מגיע למצב שאתה מתאר אז זה באמת בעייתי)

הוא ראה אותה כבר, למה הוא צריך לראות אותה לפרטי פרטים כל תקופת הדייטים?

אגב, גם הלכתית זה מורכב.

יכולה להיות משיכה גם לאדם, לדמות, בלי קשר למראה (או אפילו בניגוד לתחושה לגבי המראה)

כי אתה יודע יותר טוב מאיתנו מה מפעיל אילו תחושות אצלך

אבל כן חשוב לזכור שזה טבעי והגיוני ובסופו של דבר נצרך

ומצד שני, אם יש משהו שלפי הנסיון שלך יתן לך יותר רוגע, אז פשוט לשים לב להשתמש בזה יותר.

אבל שלא יטריד אותך. זה בסדר גמור.

להתעסק עם משהו בידיים, ללכת תוך כדי שיחה (פעילות גופנית מורידה את הלחץ, רק אל תריץ אותה). להציב לעצמך נושאים בראש, שאלות ממוקדות ומחודדות היטב שתרגיש מחוייבות שהן חייבות להענות ואין מצב שאתה יוצא מפה בלי זה.

רק שלא תקבל רושם מוטעה...

כי אז זה מתעצם עוד יותר..

לנסות כמה שיותר להיות בסביבה שמרגישה בנוח

לדבר דיבורים מכל מיני סוגים ולא רק צחוקים.

להתפלל, להתמקד.

כל אחד לומד לאט לאט איך הגוף שלו מגיב למצבים מסויימים.

תנסה לזהות מתי העוררות המינית שלך דועכת ומתי היא עולה ולאט לאט תלמד איך הגוף שלך עובד ותוכל לנצל את המידע הזה בצורה נכונה.

אולי כדאי לעורר את החשיבה.. כי אתה נמצא בסיטואציה (דייט) שיש בה מימד חזק של מיניות. תחשוב על הצדדים השונים והמגוונים שיש בסיטואציה הזאת - רגשות, מחשבות, תחושות, רעיונות, דמיונות, ציפיות, אמון וכולי וככה גם המיניות תבוא למקומה

זה עוד חלק מעצמך שאתה צריך ללמוד אותו. בהצלחה!

תודה! לא חושב שהבנתי את ההודעה שלך הבעיה שלי היא יותר הודעה "תסכול כבד (בנים בלבד)" זה מה שיכול לגרום את האי נעימות בלי שליטה שלי

תודה לכולכם כנראה שאפסיק לצאת עד שאטפל בזה

היא כל כך נשמה טובה. איזה קושי. איזו פרידה. איך נפרדים.

כנראה שאני לא ראוי בשבילה

.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳