אני בעד שיהיו דיונים מכבדים, ואני לא בעד האשמות של אף אחד. בגלל שאני רואה שאף אחד כאן לא מצליח לפרוס את הנושא הזה בצורה שתאפשר לפתח דיון רציני כבר תקופה ארוכה, אז אני אנסה לעשות את זה בצורה עדינה.
נתחיל בשאלה כללית - האם יש בנים או בנות שבאמת באופן אובייקטיבי רוב מוחלט של המין השני "יפסול" אותם ויהיה להם באמת יותר קשה להתחתן? לדעתי כן. למשל אנשים עם מוגבלות רפואית רצינית, יהיה להם בעיה אובייקטיבית למצוא מישהו שיהיה מוכן להכיל את הקושי הזה.
עכשיו ממה שאני מבין בין השורות, הועלתה כאן טענה שגם יש סוגים מסוימים של אופי, שאנשים בעלי אותו סגנון של אופי יהיה להם יותר קשה למצוא חן בעיני המין השני, ולרוב המין השני לא ייתן להם הזדמנות.
ובאופן ספציפי יש בעולם בנים שהאופי שלהם הוא לכאורה פחות "גברי", שהם מרגישים שבגלל זה רוב הבנות פוסלות אותם. יש להם אופי מסוים, שלכאורה שם אותם במצב שרוב הבנות לא ירצו להקים איתם בית. וזה לא קשור למעשה כזה או אחר שהם עושים (כמו לשלם עליה וכד'), שאז היה פשוט אפשר לעשות את אותם מעשים באופן חיצוני ולפטור את הבעיה, אלא זה קשור לאישיות שלהם, שהיא פשוט פחות מושכת בעיני בנות.
האם ההרגשה שלהם תואמת את המציאות או לא? האם באמת רוב מוחלט של הבנות מחפשות בחור גברי, ומי שהאופי שלו לא ממש מתאים יפסל על ידי רובן?
קודם כל צריך להבין מה זה אומר "גברי". מי שיטען שרוב הבנות מחפשות אחד שהוא "גבר גבר", מוביל חזק אסרטיבי מחוספס, לדעתי בכלל לא בכיוון. אמנם אכן יש בנות שמחפשות בנים כאלה. אך במציאות אני רואה שיש גם הרבה מאוד בנות שמחפשות בחורים רגישים ועדינים במינונים שונים, וממש לא מצפות מהבחור להיות "גבר גבר". ואני גם רואה בפועל הרבה בנים כאלה מתחתנים. ככה שלדעתי בנים כאלה לא אמורים לפתח הרגשה שרוב הבנות לא רוצות אותם, כי יש דווקא הרבה בנות שכן מחפשות את זה.
אמנם ממה שאני רואה גם בנות שמחפשות בחור עדין ורגיש, עדיין רוצות שהוא ייתן להן הרגשה של יציבות (שתיתן הרגשה של ביטחון). שזה רצון לגיטימי, וטבעי מאוד אצל המין הנשי, ואין שום בעיה שהן מחפשות את זה.
גברים באופן טבעי יותר יציבים מנשים מעצם היותם גברים. גם מבחינה הורמונלית וגם מבחינה נפשית גברים לא חווים יותר מידי תנועה, הם יותר קבועים במצב שלהם, ומעצם האישיות שלהם כבר מוקרנת יותר יציבות ביחס לנשים. וזה יתבטא בהרבה גוונים שונים, כל בחור לפי הצבע הנפשי שלו, וכל אישה תחפש את מה שמתאים לה. ולרוב לא משנה איזה אופי יש לגבר, הוא יכול להיות עדין או רגיש או שכלי, עדיין הוא יקרין כלפי חוץ יותר יציבות ביחס לאישה. כי נשים מעצם היותן נשים מתאפיינות בתנועה נפשית והורמונלית יותר גבוהה, ממילא הן נמשכות לגברים שנמצאים בצד הנגדי אליהן, בדיוק כמו שגברים נמשכים לתנועתיות של הנשים.
כמובן שגם לגברים יכולים להיות משברים בעוצמות שונות, שבהן האישיות שלהם עוברת תקופה של שבירת הסדר הרגיל והיציב, שנותן הרגשה של התערערות וחוסר יציבות. לא בהכרח כל משבר הוא כזה גדול, יש משברים קטנים שבמקביל אליהם עדיין עומדת יציבות נפשית מאוד גדולה. אך לפעמים יש משברים מאוד גדולים, שפוגעת ביציבות הכללית של הנפש. ואכן עדיף לא להתחיל קשר בזמן תקופה כזאת, ולטפל בדברים כאלה לפני שמתחילים קשר. לא בגלל שנשים לא יודעות להכיל דברים כאלה, דווקא לאישה יש יכולת הכלה מאוד גדולה במצבים כאלה, שיכולה לתת הרבה תמיכה לאיש ולעזור לו להתרפא. אך כל זה אחרי שיש כבר קשר קיים וחזק, ואחרי שיש יסודות חזקים, ולא מתחילים לבנות קשר משם. גם ברגע שבחור מגיע ככה בתחילת הקשר, הבחורה לא תרגיש ממנו יציבות, וזה יפגע ביכולת שלה לפתח רצון ומשיכה אליו.
לפי מה שאמרתי יוצא שאם יש בחור שבאופן קבוע יש משהו שביר באישיות שלו, או שבאופן קבוע משהו מעורער אצלו בנפש, יהיה לו יותר קשה להתחתן. אמנם הרבה פעמים כאשר יש שבר פנימי קבוע, גם בונים סביבו קירות שיתמכו, כי אי אפשר להישאר במצב שבור. וכך יוצא שיש אנשים שבמקביל לשבר שיש להם בפנים, הם בונים בניין נפשי יציב שעומד במקביל אליו, ומגיעים ליציבות מסוימת בנפש, אמנם לא שלמה במאה אחוז, אך זה מספיק כדי לפעול ולהתנהל בעולם באופן תקין, ולרוב זה לא אמור לפגוע ביכולת של אישה להרגיש מהם יציבות.
אך לפעמים קורה בדייטים ראשונים, שבחור עלול לשדר כלפי חוץ שדר של חוסר יציבות פנימית, למרות שהוא לא באמת כך. למשל כאשר בחור מגיע לחוץ, או עם קצת חששות, או שהוא קצת מתבייש, וזה מפריע לו להקרין את האישיות שלו החוצה בצורה יציבה, וזה עלול לצאת בצורה מעורערת. וברור שזה לא אומר שהוא באמת כזה מבחינת האישיות שלו, אלא לרוב זה קורה בגלל הסיטואציה הייחודית שעלולה להרגיש לא נוחה כל כך. הרי כנראה שבסיטואציות שהוא מרגיש בהם יותר בנוח הוא לא מתנהג ככה, והוא הרבה יותר משוחרר, והוא מבטא את האישיות שלו בצורה הרבה יותר אמיתית.
ולכאורה יכול לצאת מכך מצב שבו יהיו בנות שיפסלו את הבחור על כך שהוא לא משדר מספיק "ביטחון", כלומר שהוא לא מצליח לבטא את עצמו בצורה יציבה, והן לא תיתנה לו את הצ'אנס להיפגש כמה פגישות עד שהוא ירגיש יותר בנוח לבטא את עצמו.
אך אני חושב שרוב הבנות מספיק חכמות כדי לקלוט האם מדובר בהתרגשות ולחץ זמני, שהוא מאוד טבעי לדייטים, או האם מדובר בהתנהגות קבועה.
אמנם גם התנהגות חברתית קבועה של חוסר ביטחון ברמה מסוימת, לא מכריחה שיש לבחור חוסר יציבות פנימית, אלא זה יכול להיות רק קושי לבטא את האישיות החוצה באופן יציב בחברה, אך עם אנשים שהוא מרגיש איתם בית, כמו למשל הבת זוג שתהיה לו, הוא יוכל לבטא את עצמו באופן יציב ולתת לה בתוך קשר זוגי הרגשה של יציבות. ולכן כדאי להמליץ לבחון את הנקודה הזאת לפני שפוסלים על זה, למי שלא מפריע לה שיהיה לבחור קצת חוסר ביטחון מול אנשים זרים אך כן יכול לתת לה יציבות בתוך קשר זוגי.
אך לפעמים יהיו בחורים שהלחץ שהם ישדרו יהיה כל כך קיצוני, שזה ירגיש הרבה מעבר להתרגשות טבעית של דייט, וזה יוריד את הרצון לרוב הבנות להמשיך להיפגש איתם אפילו לאחר דייט אחד. למשל בחור שסובל מחרדה חברתית, שמן הסתם בסיטואציה של דייט היא עלולה לתקוף אותו מאוד חזק, זה עלול לתת לבחורה הרגשה שהוא חסר יציבות באופן כללי, למרות שחרדה חברתית לא תמיד נובעת מחוסר יציבות פנימית. יש כאלה שהם חווים את החרדה רק בסיטואציות מאוד ספציפיות שיש בהן מימד מלחיץ, לרוב בסיטואציות חדשות עם אנשים חדשים ולא ליד סביבה מוכרת (למשל בדייטים ראשונים), ובשאר הזמן הם מתנהלים בעולם די בשלווה, והאישיות שלהם בפנים יכולה להיות יציבה. לכן ניתן להמליץ שכדאי לתת כמה פגישות לפני שפוסלים בגלל סיבה כזאת, כדי לראות מה מקור החרדה, האם זה באמת ביטוי של חוסר יציבות כללית, או שהיא סתם טריגר למשהו. כמובן גם שחרדה עלולה להתבטא בצורה שונה אצל אנשים שונים, ולא אצל כולם זה יראה כל כך נורא. ומי שיודע על עצמו שיש לו את זה בצורה חזקה, כדאי לעדכן את הצד השני עוד לפני שנפגשים, כדי שהצד השני ידע לקחת את זה בפרופורציה נכונה.
רוב הבנות רוצות להרגיש מהגבר הרגשה של יציבות, וגבר שרואה שהוא לא מצליח לספק את ההרגשה הזאת, או יותר נכון משדר החוצה את ההפך הגמור מזה, עלול לחוות הרבה דחיות, ועלול להרגיש שהוא לא מתאים לרוב הבנות בעולם, והוא מרגיש שהוא לא יכול להתחתן. ככה שזה לא רק עניין של ביקורת עצמית שעלולה להתעורר אצלו בעקבות זה, אלא גם אם הוא מאוד אוהב ומעריך את עצמו, הוא יודע שבפועל מבחינה מעשית הוא עלול לא להצליח להתחתן, וזה מתסכל אותו. פשוט באמת יש להם הרגשה מעשית שאף אחת לא תרצה אותם, לא בגלל שהם לא טובים, אלא בגלל שהם לא מצליחים לספק את הצורך הנשי של הרגשת יציבות. ולא תמיד זה בגלל שבאמת הוא לא יכול לספק יציבות, לפעמים זה בגלל שהוא לא מצליח לבטא את זה בתוך סיטואציה של דייטים.
