רוצה לשתף שכבר תקופה ארוכה מאוד קשה לי עם מה שקורה כאן בפורום. פורום שהוא מאוד יקר לליבי.

הסיפורים שנחשפתי אליהם כאן, בעיקר מאחורי הקלעים אבל לא רק, לפעמים ממש שברו אותי.

לפני תקופת מה, היו בין שלל כל הסיפורים על הפגיעה שיש כאן, סיפור שפשוט ריסק.

וואו, לקח לי כמעט שבועיים לצאת מזה לגמרי, כולל בחילות, הקאות, כאבי בטן, חוסר שינה, כיווץ בכל הגוף, כאב עצום בנפש ובנשמה, באמת משהו מטורף...

הכאב הזה על מה שאנשים ונשים עברו...

ועל זה שיש כאלה אנשים בעולם

וכזה רוע בעולם

זה פשוט מדיר שינה מעיניי

ועד שהצלחתי לצאת מזה,

עוד סיפור. ועוד אחד.

ולפעמים בא לי לזעוק פשוט "די!" "די עם כל הרע הזה!" כמה אפשר?!

זה קשה לי מאוד מאוד מאוד

כואב לי מאוד מאוד מאוד

גם אני אשמח לתמיכה ולהתחזק ולחזור ולהאמין בטוב שבעולם, שהוא ודאי הרבה יותר טוב והרבה יותר גדול מהרע.

אבל לפעמים כשקשה אפשר בהחלט כבר להטיל בכך ספק...

לפעמים מתלבטת (וגם פועלת כך) על להפחית את השהייה בפורום, לפעמים עד בכלל לא (האמת שזה יצא בעיקר מסיבות טכניות של עומס, אבל לאחרונה גם הקושי הנפשי וכל הכאב הזה לא מוסיף...)

אבל אני לא יודעת, כי מצד שני באמת שהפורום יקר לליבי, ובאמת שיש כאן א/נשים טובים וזה מקום שיכול להוסיף גם הרבה טוב בעולם! אני נתרמת רבות מהרבה דברים שאנשים כותבים, ומקווה שאולי יכולה בעצמי גם לתרום במה שאפשר...

אז זהו...

קצת פרקתי למרות שיש לי עוד הר שלם בבטן לפרוק, אבל זה מספיק לעכשיו

בתקווה שלא נשמע וגם לא יהיה כל הרע הזה יותר,

ונזכה לראות, לשמוע, לחוות רק רק טוב, הלוואי! וב"ה 🙏

שאת מטפלת בזוגות (לפי מה שאמרו פה בפורום , כך הבנתי)

כי עם כזו רגישות לשני וכל כך הרבה לב - זה מה שצריך למקצוע הזה (מן הסתם, למקצועות שעובדים עם אנשים ) - ולא רק ידע טכני או תואר....

העלית לי דמעות

אם יש משהו שלא לרוחך ונראה לך מטריד תיכף לדווח,

כי את עוזרת המון ומשכינה שלום,וכמובן אין כמו השלום,

בהצלחה רבה רבה אישה יקרה.

תמיד עם עין כזאת טובה, מפרגנת ומעודדת את כולם, מדהימה! 

מודה לך מאוד על דברייך המחזקים ❤

את משהו את ❤

תודה תודה לך יקרה על המילים הטובות והמשמחות 🙏🙏

ואת צודקת בכל מילה שכתבת, ממש כמו בחיים האמיתיים, יש הרבה טוב וצריך להסתכל עליו ולהיעזר בו ויחד עם זאת לדעת שיש פה גם רע, להכיר בו ולהתרחק מאנשים שמפיצים את הרע הזה, אילו מילים חשובות ויקרות! תודה לך שכתבת אותן ובאמת צריך להתחזק בכך 

ואין *עלייך*! ❤

ריגשת ושימחת אותי מאוד במילותייך הטובות, מודה לך מקרב לב ❤

כמות הפירגונים והטוב והעידוד והתמיכה והעין הטובה והחסד שלך ושל כ"כ הרבה נשים ואנשים פה זה מדהים, וזה באמת הרוב וזה מאוד מחזק להתחזק בכך, כולנו

תודה רבה שוב על מה שכתבת, חיזקת אותי מאוד 🙏❤

ראשית, אני רוצה לומר, שדומני שהתיאור הזה על מה שקרה לך בעיקר מ"סיפור שממש ריסק אותך" (זה הורגש לגמרי. היה ניכר מההיעלמות שלך, אחרי ההודעה הזועקת אז - אע"פ שאני לא מעיין כאן כ"כ "בהתמדה".. -  שקרה משהו כזה), מעיד על דברים חשובים. אולי אפשר קצת להתחזק מזה.

תיאור כזה - של "בחילות, הקאות" וכו' וכו', ובפרט בגלל "מה שאנשים עברו" - מלבד מה שזה באמת נורא, זה מעיד על טהרת הנפש. מי שאין לו חוש ריח, אינו מקבל בחילה מסירחון.. כמה שיותר נקיות פנימית, טוב, מוסריות, איכפתיות מהבריות וכו' - ככה יותר הזעזוע ממה שההיפך.

אז בצד הקושי הנורא של הזעזוע - צריך לשמוח שהוא קיים (לא הסיבות לו, כמובן). יש גם צד שלא רוצים להשלים עם זה שקיימות תופעות מסויימות, זה צד מובן ואמיתי - וממילא עוברים תהליך של "ניקוי" מזה. הקאה של הענין (אצלך התבטא גם בכפשוטו..).

בוודאי שקיים טוב. ובוודאי שהוא גדול לאין ערוך מהרע. והוא גם אמיתי ומשמעותי ועמוק.

ולא פעם, מי שעושה רע, זה המשך של רע שעשו לו, ל"ע (לא שזה מצדיק חלילה להרע למישהו אחר, אבל דרך לטיפול. כולל טיפול עצמי כשהאדם מזהה שזה הענין).

לגבי ה"שהיה בפורום", אכן לפעמים זה פיתרון... אפשר גם לזהות שרשורים לפי הכותרת - ולהחליט אם רוצים להיכנס אליהם או לא. האם זה יכניס לי יותר מידי "לכלוך", צער; האם אני יכול לעזור שם, או שזו סתם סקרנות.

לאידך, אי אפשר להכחיש שמישהי כמותך - עצם הטוב וטהרת הנפש והאיכפתיות שמוקרנים מתגובותייך (לפחות מה שאני רואה פה ושם. וגם אם גם אז לא זמן מתאים לקרוא את כל אריכות הדברים - את האיכפתיות מעומק הלב לעזור רואים מיד, וזה כבר מאיר ומשמח ונוגע ללב), אלה דברים שיכולים לעזור לבני אדם. שלא לדבר על העצות עצמן.

לפעמים איכפתיות אמיתית, שכל ישר, יושר לב, הרגשה ישרה - שווים יותר מ"ייעוצים מקצועיים".

וזו התלבטות קבועה דומני, אצל אנשים שאינם יכולים להתייחס לעזרה של עצמם בתור "מקצוע" (מה שמאפשר אולי לשים שריון-הגנה מסוים. "נמצא בעבודה"..) - עד כמה להיכנס לדברים. מה הפרופורציה בין העזרה שלהם, לבין כאב הלב, או ההינזקות.

צריך שיקול דעת ישר. אבל בלי ספק, מי שלשם שמיים רוצה לעזור לבניו ובנותיו של הקב"ה - הקב"ה יעזור לו בתוך הגלים הללו. גם כי אלך בגיא צלמוות לא אירא רע - כי אתה עימדי.

חיזקי ויאמץ לבבך.

מצטרף לתפילתך שבסוף דברייך - אבל גם מוסיף: שנזכה לעזור. הדבר הכי גדול: לעשות טוב, להוסיף טוב.

גם אני הרגשתי שיש שרשורים מפחידים לעתים, שגורמים לחשוב כאילו זה נורמלי המקרים הללו......

לא בכדי אומרים שכאשר יש פגיעה מסוימת, יש לאותה הפגיעה גם "מעגלי פגיעה".

אם ניקח דוגמא קיצונית של חלילה אונס ל"ע ולא על אף אחד, אז הפגיעה הכי אנושה היא כמובן של הפןגע בנפגעת,

אבל גם המחשבה של הנפגעת נפגעת,

המשפחה של הפוגע נפגעת,

מי ששמע או נחשף לסיפור נפגע

וזה יכול להיות עד למקומות הכי קרובים והכי קשים של האדם, 

שהוא שואל את עצמו בכלל שאלות, שזה משפיע לו על החיים שלו, 

יש עדויות של נשים למשל שאפילו "רק" קראו סיפור מאיזה פסק דיק או מאיזה אירוע חדשותי שפירט (אגב, לכן חשוב שנשים לב לעצמנו שאם קשה לנו להיחשף ולהיוודע לדברים למשל בחדשות, אפילו קריאת הכותרת היא מספיקה ולעיתים גם יותר מדי... ולא כדאי להיכנס ולראות את כל הפרטים, התמונות, הפירוט, זה ממש מזעזע את הנפש)

- ואז הרגישו איך בחיים שלהן עצמן הן מדמיינות שזה חלילה קרה להן, עד כדי כך שהגוף עצמו הגיב!

(החשק ירד גם על הבעל שלהן, הרעידות ודפיקות הלב כאשר היו לבד או במקלחת, הפחד הקיומי, המחשבה שכל העולם כזה וכו', יש הרבה עדויות וזה פשוט מצמרר לקרוא עד לאן יכולה להגיע פגיעה... וזה עוד נשים שלא הכירו כלל את המעורבים במקרה עצמו אלא רק קראו בחדשות או משהו... ממש שה' ירחם על כולנו...

וחיבוק גדול לך על התחושות הלא פשוטות, טוב שקצת הוצאת ❤

ולגמרי מחזקת אותך, אותי, את כולנו, שהמקרים הללו *לא נורמליים*, והם הם היוצאי דופן, וב"ה רוב העולם טוב

רוב האנשים טובים

ממש צריך להתחזק בכך, זה חשוב

ולא לפחד חלילה שיקרה גם לנו, כי לא, המקרים הללו הם הלא נורמליים והם הקצוות

ונבגדת.

ואסביר למה מבולבלת כי ביחס למה שאני רואה פה בפורום או שומעת בעולם בעלי הוא קדוש וטהור אבל מצד שני העולם הפנימי שלי לא נרגע.

ונבגדת למה הוא חיפש את זה.

לא פתחתי כאן את השרשור כי ידעתי שיהיו גברים שיאהבו את זה וינצלו את זה, וגם ככה קיבלתי הרבה פניות באישי מגברים שרצו לפרוק לי את שלהם.

יש מישהי יקרה ממש שעזרה לי המון המון באישי, אז הנה עוד נקודת אור של הפורום ותועלת שצומחת ממנו.

ואת נגמרו לי השמות מדהימה, איך את לא מתרגלת, איך בכל מקרה הלב שלך פועם מחדש ומחפש איך לעזור.

דעי שדווקא אותו בילבול ממש ממש מובן וטבעי

הרי אחרי כל מה שהנפש שלנו נחשפת אליו, היא באמת עוד יותר לא רגועה!

ואז כשיש משהו "בחיים האמיתיים", אפילו אם הוא "פחות" או בכלל לא בר-השוואה - זה ממש כמו איזה "פוסט טראומה", שהכל מתערבב לנו כבר, מתבלבל, הכל כאילו קשור להכל והופך את זה להמשך של זה (למרות שכמובן זה לא כך, אבל הנפש כבר כאובה כ"כ...) ואז הדבר הכי קטן יכול לגרום לנו לעוצמת תגובה מאוד גדולה...

אז גם לעצמך יקרה תני לגיטימציה לרגשות

וחבקי את עצמך חזק חזק

וקחי עוד חיבוק גם ממני

אני זוכרת את השירשור שלך, ואני כ"כ שמחה לשמוע שעשה לך טוב לכתוב אותו ואף שקיבלת עזרה ותמיכה רבה מהנשים היקרות על גבי הפורום וגם בפרטי. אכן יש אנשים טובים טובים בעולם וזה כזה משמח ומחזק לדעת את זה!

ותודה יקרה שכתבת וחיזקת שוב את הנקודה המשמעותית הזו!

זה מרחיב את הלב

(ולגבי מה שכתבת שבחרת ברגישותך לכתוב דווקא שם, וגם אז גברים פנו אלייך ורצו לנצל את המצב זה פשוט נורא! אוף כמה סיפורים כאלה יש זה מכעיס ומרתיח כ"כ כ"כ, די! לכו לטפל בעצמכם אנשים!)

ותודה, תודה רבה לך יקרה על כל המילים הטובות שלך, חיממת לי את הלב וריגשת אותי מאוד 🙏🙏❤

וכל הכבוד לך על האומץ.

ותודה שחסכת מאיתנו את התיאורים בשרשור ההוא.

גם ככה זה היה מטלטל ומייאש לאן אנשים יכולים להגיע.

תודה מרגשת שאת ❤

א. כוונתי בכל האמור לעיל, הוא מסיפורים שנחשפתי אליהם *מהפורום עצמו ולא מחוצה לו*, בין אם זה בצורה גלויה ע"ג הפורום, ובין אם זה בצורה סמויה ב"מאחורי הקלעים" של הפורום

ואין כאן *שום* כוונה למקרים אחרים שמחוץ לפורום עצמו.

ב. דווקא מסיפורים שנחשפתי אליהם בחיים האמיתיים - חשוב לי להדגיש שאפשר לקום מנפילות ולהשתקם, ולחיות חיים מאוד מאושרים ואפילו קרובים יותר כזוג.

בשורות טובות לכולנו 🙏

אין צורך כלל לדעת ולהיכנס לדברים הנוראיים האלה.

בקצרה ובאופן כללי כן אפשר לכתוב שהכוונה אכן של פגיעות בכל קשת העוצמות שלהן, מקטנות ועד עצומות (ובעיקר מאחורי הקלעים).

(ואומרת שוב גם פה שלא אענה גם בפרטי לתהיות מה בדיוק וכו', זה לא מקדם בכלום וגם לכל אלו ששלחו פעם קודמת - אמרתי מראש שאני לא אומרת)

שנשמע רק טוב

מה שעשה - הוא הוציא לעצמו את השם הרע.

דבר שני - ברור שיש אחראים, והכל ידוע ומדווח להם. אל דאגה.

וכאשר צריך להתערב הם מפנים את ההתערבות לפסים פרקטיים.

ולא, אני לא מוציאה מצג מאיים, אלא כותבת בצער ובכאב רע את המציאות, בכדי להתריע ולמנוע כמה שאפשר פגיעות עתידיות (או לעודד דיווח על פגיעות עבר או הווה).

ולא, אני לא אפסיק להתריע, ולו בשביל להציל מישהו או מישהי אחת. וב"ה כבר ניצלו ובאופן אישי יכולה להעיד על מקרים שבעקבות ההתראות של המנהלים והמנהלות היקרים בכל הפורום, וגם מדברים שכתבתי, נמנעו פגיעות.

(ומתנצלת על ה"טון" הנוקשה, לא היה לי נעים לקרוא את מה ואיך שכתבת בלי לברר ולדעת שבעצם אין הדברים כך וכמו שכתבת זו רק "הרגשה" שלך, שלא רק שאין לה אחיזה במציאות, אלא הדברים הם הפוכים לגמרי.

אז דעי שכל אותן הפעמים שכתבתי על הנושא - זה לא שלל כלל את הדיווח לאחראיים.)

אמנם אני לא קורה כל שרשור, וכפי שציינת כמובן שיש הרבה דברים שמתנהלים מאחורי הקלעים, אבל, מהדברים שעלו בפורום את מרגישה כל כך רע?

יש לי הערכה רבה אלייך על הרגישות הסבלנות והרצון (והיכולת הגדולה שניחנת בה) לעזור לכול נזקק.

או שרק אני לא רואה את הדברים, או נתקל בהם.

מקווה רק שמרוב דיונים כאלו יתחילו כולם לחשוב שאולי זה א' או ב' ותהיה חשדנות מיותרת. וזה בלי קשר לחובה על כל אחד להישמר מאוד בפורומים לפי כל כללי הזהירות.

הדברים שע"ג הפורום עצמו זה דברים שלא נדרשת איזו "חשדנות" מיוחדת - אלא מיד רואים שהם מזעזעים כל אחד...

והדברים שמאחורי הקלעים הם מאחורי הקלעים ומטופלים ע"י האחראים בכל מקרה לגופו.

מצטרפת לדבריך החשובים שחובה על כל אחד מאיתנו להישמר באמת על פי כל כללי הזהירות 

ותודה רבה על המילים הטובות 🙏

ואיזה מרגש לראות את הערכה שלך אליה והקשר ביניכם, מדהים!

ולגבי הסיפא - מה שכתבת ממש מזכיר לי את "מעט מן האור דוחה הרבה מן החושך", ושבאמת הציפייה מאיתנו היא להתרכז בטוב, והרע ממילא ילך ויפחת ב"ה ככל שנזכה להרבות אור וטוב בעולם

שנזכה 🙏🌼

גם אם לא, מקווה שתצא מהחושך לאור בקרוב

זוג/בת הזוג שלו.

אין תחליף לזה .

וכנראה הם לא היו מספיק אמתיים לתמוך בו ברגעים קשים.

תנו לו עכשיו ליהנות ממכם, תמלאו לו את החיים כמה שאתם עמוסים.

סבא של בעלי, התאלמן לפני -10 שנים, אין לילה אחד שישן לבד.

ואם הם עדיין מאד חשובים לו, אולי תשלח באמת מישהו אחר שידבר איתם, או להגיד לרב לדבר שלא בנוכחותו על החשיבות של לתמוך באחר (בגדול ולא להפוך אותו למסכן).

הרבה כוחות גם לאביך וגם לך, ולכל המשפחה

לדעתך יכול לעזור אולי לדבר עם כמה מהקהילה בפרטיות על העניין? בצורה כזו שקצת תסבר את אוזנם, צורה נעימה כמובן?

באמת יכול להיות שהם חושבים שאם יזמינו אותו זה יפגע בו יותר..

מעניין אותי לדעת, האם אביך מבין שכנראה זוהי הסיבה? ואם כן, האם הוא מרגיש ההפך, שזה דווקא ישמח אותו ולא יפגע בו כלל? אולי באמת כדאי לדבר עם הרב של הקהילה שידבר איתם..

הטוב הוא בהחלט קיים, ולא רק שהוא קיים - הוא הרוב!

ותודה לך על דבריך שמזכירים לנו את זה ומחזקים אצלנו את זה.

כשיש רע, זה מאוד קשה לאדם לפעמים לראות גם את הטוב,

במיוחד באותו הרגע, זה ממש "צובע" את הכל כאילו בשחור, למרות שהמציאות אינה כך בכלל.

ובדיוק כמו שכתבת - המנגנונים של האדם ממש מכוונים דווקא למיקוד ברע, בעיקר כדי לשרוד, לכן גם ההתמקדות בכך (עד שמרגישים קצת הקלה או שאותו ה"איום" הוסר בתת מודע).

אני חושבת שחשוב לזכור ולהזכיר את דבריך החשובים, ויחד עם זאת לא להתעלם כשיש רע, או לא "להדחיק", אלא כן לתת מקום ולגיטימציה גם לרגשות הקשים, או לכאב שלנו, ולאוורר אותם, להתייחס אליהם, וכמובן אז אפשר גם לצאת מהם יותר בטוב ויותר מחוזקים

(כי חלילה התעלמות יכולה ליצור אצלנו מצב שאנו "אוגרים" ובסוף זה יכול להתפרץ חלילה ולהגיע מכל מיני כיוונים וזה לא בריא לנפש שלנו לאגור כאב וקושי...)

ישר כוח על העין הטובה (והנכונה!) - אכן יש כאן (ובעולם כולו) אנשים טובים טובים טובים שמשתדלים לעשות דברים טובים ואף עושים, וזה מאוד משמח

מצטרפת לכל המילים החמות והחכמות שנאמרו פה..

חשוב לזכור במיוחד במקרים שאין לנו יותר מידי מה לעשות - להשליך הכל על ה'. הוא ברא אותם, הוא נתן להם רשות להתנהג כך, זה באחריותו. לא באחריותינו. האחריות שלנו היא לפעול היכן שאנחנו יכולים ומבלי שזה יפגע בנו. לא פיזית ולא מנטלית. העולם לא על הכתפיים שלנו, וזה באמת אחד הדברים הכי משמחים.

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

יותר מידי בשבילי

טוב

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

   אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

3. בטח שיש עניין של שיתוף.

   גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

   תלוי מה משתפים ואיך.

   אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

אישה שיודעת ומרגישה שהיא ה דבר מבחינת בעלה, יש לה הרבה יותר כח וחוסן להתמודד עם דברים שקורים ושיתופים מורכבים

כי הרבה מהקושי הוא סביב הרגשה שאולי היא לא מספיק שווה או שיש מישהי יותר ממנה. ברגע שהיא רגועה מהבחינה הזו יכולה להיות לה הרבה יותר פניות להקשבה ותמיכה

אז תלך בדרכי הצדיקים ותדבק בהם!

העיצה על הכל היא תפילה!

תקפיד מאוד על תפילות בזמנן זה מגן ומציל חיים.

השכמת הבוקר ותפילת שחרית בזמנה,

כי ללא זה אין טעם לתפילה, וזו ההתחלה ממש.

מקווה כל יום ותיקון הכללי מציל חיים, הטומאה נעלמת.

לגביי שיתוף עם האישה -

היא לא תבין כי אין לה!!!

תשתף את בורא עולם ואת הצדיקים,

רק הם יעזרו לך.

כל אדם הוא בבחינת רצוא ושוב עליות וירידות -

עד שזוכה לחזור בתשובה שלימה ואין לו נפילות.

גם אין יום ללא פגע אז זה מלחמת נצח.

אבל תמיד מנצחים.

כרגע, בלי קשר לשאלתך. בהמשך אולי אצליח להתייחס.

"

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך..

"

"

אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

"

זה דוגמאות מבחינתי לשני הצדדים. לשני הקצוות שאתה מעלה פה.

מניסיון שלי נשים אינן יכולות להבין את מורכבות ההתמודדות ואת האופי שלה. מצד שני, אנחנו הגברים לא מסוגלים להבין את המורכבות אצלן.

בין אם אנחנו מבינים ובין אם לא, יש משהו שצריך להיות לנגד עיננו תמיד. גם הגבר וגם האישה צריכים לדעת דבר אחד עקרוני. התתמודדות שלך היא לא ההתמודדות שלי.

על ההבנה הזו אפשר לבנות עוד קומה.

הקומה השניה היא - אסביר לאור דברים שלמדתי בספר התניא (אלו הדברים שלי ולא של בעל התניא - לכן אם יש שגיאה או חוסר דיוק זה לא מה שהמחבר התכוון). שאם יש לאדם הרהור עבירה והוא הסיח אותה - הוא צריך 1. לשמוח שהוא בינוני. כלומר, שהצליח בהתמודדות. 2. אם הוא עצוב זה גלל שהוא גס רוח (גאוותו) שהוא חושב שהוא צדיק ולא מגיע לו שייפלו לו מחשבות רעות. (פרק כז בליקוטי אמרים).

הקומה השלישית היא - אמון.

אם בעל בחר לאשתו על התמדדות שלו - היא צריכה לשמוח. שהוא לא מסתיר. שהיא העוגן שלו. הכי יפה בעולם היא לא תהיה - הכי יפה בעיניו - היא כן.

אישית -

כן אספר ואשתף הכל. הכל.

אם אני צריך עזרה. ואם הצלחתי. ואם נפלתי. וכשקמתי. ואני הייתי רוצה לשמוע ממנה באותה מטבע.

נכון - היא לא מבינה. ואני לא מבין. אבל אנחנו שם אחד בשביל השני.

כי

1. אנחנו לא מבינים את התמודדות

2. אם נפלה מחשבה רעה זה כי אני בינוני

3. יש בנינו אמון .

אם באיזה אופן המחשבה שנפלה לא נשארה רק בגדר מחשבה. והיא התגלגלה - למעשה, מחשבה, דיבור.. יש פה משנו אחר.. חציו בגידה בה' חציו בגידה באישה.

.וגם אז יש לדון באופי וברמת השיתןף.

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

באמת חצה גבולות

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

אדם פרו

מגיב ממש טוב

(:

אני מגיב סבבה

עיינו ב200 תגובות

אחרונות (:

תודה ממש הייתי צריך את העידוד

מידי פעם נוהגים לחבוט בי

בפורום זה או אחר.

הבעיה היחידה שיש בי,

שאני לא סוגד למילה "טיפול" ו"מקצועי"

אני חושב שחבר טוב

שנמצא ועבר דברים דומים,

אם כי לא זהים.

הוא הכתובת לתמיכה.

כי הוא יבין אותך

יודע לתת לך עצה מהזוית שלך

וזה שאין לו אינטרס כלכלי קצת מוסיף בעיני

אם כי לא איכפת לי שיהודים נוספים יתפרנסו

הבעיה עם כל הרבנים והמושלמים

שהם יכולים רק לעשות בכאילו אנחנו מבינים

אותך.

אופס, התחתנת בגיל 20 ואני 30

אבל לא נורא אני אתעודד ממך

אם אתה מתעקש

אנשים כותבים בפורום

לא כדי שיגידו להם: טיפול.

אגב אני בטיפול רגשי

ועדיין

השיחה עם אנשים על בסיס חופשי

כמו בפורום או עם חברות

יש להם איכות אחרת

טיפול רגשי הוא חשוב מאוד

יחד עם זאת

זה לא הדבר היחיד שעוזר.

הם חסרי תקנה והמוצא היחיד הוא גירושים.

אגב להתגרש מאדם שמזלזל ומקטין, אם יש ילדים, יהיה כואב ויתחום קצת את הפגיעה אבל לא יכחיד אותה.

ולפעמים הקטנות וזלזול נובעים מממרמור שנובע מתחושה דלא רואים אותי, מטינה הדדית, מדפוסים כאלה מהבית, דברים שהם ברי טיפול.

אם לא הולך מתגרשים, זו גם אופציה.

אבל כדאי להביא בחשבון שלפעמים יש עוד אופציות.

טיפול זוגי יכול להציל חיים, או לכל הפחות ליצור פרידה סבירה.

והמסקנה שלי

באופן מכליל

ואני ממש לא מומחית

בהכללה גסה מאוד

אני משערת

שכמו שאנחנו מתאהבים ולא יודעים לתת הסבר

ככה גם מתרחקים

וקשה להסביר איך הריחוק התחיל

זה יושב על הרבה דברים

זה נכון שאנחנו לא תמיד מודעים למה מישהו מוצא חן או מרתיע אותנו אבל זה בדרך כלל לא מיסטיקה אלא סיבות שניתן להתחקות אחריהן.

למשל זה אדם שנוהג בהתאם לדפוסים שאנחנו רגילים אליהם ומוכרים לנו. אדם שמשלים משהו שחסר לנו. אדם שדומה לנו מאוד בצורה מסוימת (מנטליות, אופי, הרגלים, צורת חשיבה וכו') ימצא חן בעינינו יותר.

יכול להיות שבהמשך נגלה שהוא עושה לנו רע בדיוק בגלל זה (לא כל הדפוסים חיוביים...)

בטח כאלה שחיים בזוגיות טובה, יש לא מעט תכונות ואופי של הפכים זה מזה.

רק עצם העובדה שגבר ואישה מתאחדים לבית אחד זה כבר נס ענק כי מדובר על שני בני אדם שונים זה מזה במהות

אבל אני לא כאן כדי להתווכח

וכמובן אנחנו שונים מעצם היותנו גבר ואישה אבל לרוב הדומה רב על השונה.

ולא עשיתי מחקר אז בהחלט יכול להיות שאני טועה.

מה שהתכוונתי שגם בזוגות שיש בהם הרבה דמיון יש בינהם לא מעט תכונות/תחומי התעניינות/דפוסי התנהגות ועוד שיהיו הפכים זה לזה.

ואחרי שאמרתי את זה אני מקבל את התיקון שלך

על כל האופציות שאפשר וצריך וגם על גירושין. לצערנו לא מעטים המקרים שהגירושין מאוד מכוערים. מתלווה להם, לפני, תוך כדי וגם אחרי משקעים גדולים, מריבות קשות מאוד, לא מעט על חשבון ועל גב הילדים וזה נורא ביותר.

וכמובן שיש גם מקרים של ניכור הורי/ילדים.

כאב עצום ממש

תודה על הארת העיניים

מלהגיד טיפול טיפול טיפול

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

יש לך מנגנון כנראה שמתכווץ מולה ומזמין עוד מהרעל הזה. תתעלם ממנה ותתמקד רק בעצמך. במנגנון שלך.

במה מפעיל אותך.

היא דורכת על משהו שהיה שם לפניה. כשהוא יעלם, אתה תהיה אחר.

תאמין, ותלך בצדקת דרכך.

האנשים הגדולים ביותר בעולם הלכו נגד כולם,

סללו דרך חדשה שהמציאו והאמינו שאפשר אחרת.

ואם הייתה לך אמונה בצדקת דרכך - לא היה לך שום בלבול.

תמשיך לחפש ולבקש את הדרך הישרה לך ללכת בה.

• אישה וילדים הם בני אדם רגילים כמו כולם, לא שונים מאף אחד בעולם. ויכול להיות שאשתך גם פחות חכמה מהממוצע... האחריות היא עליך להוביל את משפחתך למקום טוב יותר. דאג למשפחתך לא רק בפרנסה אלא גם ברוח ללמד מה טוב ונכון.

ותזכור ש'טוב' אמיתי זה לב טוב נתינה חסד יושרה שמחה. גם להיות אדם טוב זה צדקת הדרך.

בטח בה' הכל ממנו והוא ינחילך למקום טוב.

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

לא יודע אם פרודוקטיבית, אבל אהבתי את השאלות פה.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

סה משהו זצריך לבחור.

אם סה רק המשפחה שלה מהססת , זה אולי פחות גרוע..

אבל עדיין יכולה להיות לזה השפעה עליכם.

לצערי המושג הזה דיכאון הוא שקוף ולא מספיק במודעות

בהצלחה.