אני כל הזמן מרגישה שמפריעים ליהמקורית
זה הגיוני?
מאוד קשה לי לעשות 2 דברים במקביל. מאוד.
והילדים כל הזמן איתי. והכל עליי.
ואני מרגישה שהם מפריעים לי ורק בא לי לברוח או יותר נכון להבריח אותם ממני ושיהיה לי שקט. למה אני צריכה שקט?
כדי שיהיה לי שקט. פחות משימות. לבשל בשקט. לסדר בשקט. בלי שיקראו לי מאה פעם ואצטרך להפריד מריבות ולקחת לשירותים ולחתוך ירקות ולשטוף ידיים.
ולמה השקט? כדי לתת להם. הגיוני שהם מפריעים לי לתת להם? איזה מין דיסוננס מוזר זה.
בעלי לא עוזר מספיק. אבל הוא עושה מה שהוא יכול במסגרת הנכות הרגשית שלו.
ואני מרגישה לפעמים שאני שוקעת לתוך רחמים עצמיים.
ובעיקר צעסיקה אותי המחשבה איך אפשר להביא עוד ילדים למציאות כזאת שהכל מפריע לי. הרי הילדים יפריעו לי גם להיות בהריון ולסבול בשקט מסימפיזיוליזיס, בחילות וחולשה. יפריעו לי לנוח. יפריעו לי לטפל בתינוק. ולהחלים מלידה.
בחיי שזה נראה לי כמו סיוט ולמה להביא את זה על עצמי.
ואז, אני רואה תינוק שרק נולד ונמסה. אבל מבינה זזה לא בשבילי. לא כרגע, אם בכלל. לא למציאות הזאת שאני חווה.
ובעלי גם מפריע לי. הוא מפריע לי להיות אני. מתלונן הרבה ולפעמים מרגישה שמצר את צעדיי. וזה גם מוסיף.
כי כשאני לא במיטבי, אני לא אני. כשאני לא פנויה להיות אני, איך אפשר להיות בטוב? כשכל הזמן יש איזה משימה לבצע. ולא, אני לא מנקה אקסטרה. אבל כל משימה אפילו לבשל צהריים כבר נראית לי כהר גבוה שאני צריכה בלון חמצן כדי להגיע לפסגתו. ובתקופה האחרונה אני פחות ופחות במיטבי. שלא ברצוני. ואין עם מי לדבר. ואני מרגישה כלואה בתוך האין ברירה. וזה מה שהכי קשה לי, תחושת האין מוצא. חוסר התקווה.

וואואני10
קצת תיארת אותי. אמנם החיים שלי שונים משלך, אבל במהות של ההתמודדויות - דומה מאד.
קודם כל מחזקת אותך כי זה לא קל בכלל ❤

וממקום יותר פרקטי - יש אפשרות לתחום את המטלות שהם מפריעים לך בהם לשעתיים שהם יהיו עם בייביסיטר? (יש אפשרות לבייביסטר?)
מניחה שעכשיו זה מציף אותך כי הם בחופש, ולא יודעת מה הגילאים שלהם אבל מה הסיכוי להחליט איתם כל ערב על לוז ליום שלמחרת, ולהחליט על שעה שעתיים שהם משחקים יפה לבד ואת פנויה לדברים אחרים? אולי לתת להם איזה פרס על הזמן הזה אם הם מצליחים לא להפריע לך (אני מבינה שלקחת לשירותים זה בעיה לחכות עם זה, אבל אולי לפרק את זה לכמה חצאי שעות שקטים?)
יש סיכוי שהם עוזרים לך במטלות? נניח מתאימים גרביים שיצאו מהכביסה או מקפלים את הבגדים של עצמם כשאת לידם עושה משהו אחר
תודה מותק ❤️המקורית
הם ילדים טובים בסהכ והם עוזרים
והקטנה איתי בבית עד שנה הבאה בגן עירייה וסה כנראה חלק מהעניין. אין לי הרבה זמן לעצמי. ואני צריכה זמן. והרבה ממנו.
כיף שהם ילדים טובים!אני10
איזה משמח שאת יכולה לראות את זה בתוך העומס עלייך! לא ברור מאליו. את אמא מדהימה.

ועכשיו באמת הרבההה יותר מובן הקושי. את כל יום כל היום דואגת לאחרים, ואם אני מבינה אז גם אין לך ככ עם מי להתחלק בנטל, לפחות לא מספיק כדי לנשום רגע לעצמך.

אני לא יודעת מה המצב ביניכם, או מה עם המשפחות שלכם, אבל אני מנסה להתנסח לא בחריפות מדי - אני חושבת שטבעם של דברים כאלה להקצין וכשתגיעי למקום שאין ברירה ותתפרקי, יהיה הרבה יותר קשה לתקן.

תחשבי על זה כמו על התנהלות כלכלית. נניח שאין לכם הרבה הכנסות ויש הוצאות - אז משתדלים וחוסכים והכל, אבל עדיין כל חודש אתם מוציאים 100 שח יותר משמכניסים - אז בסוף תגיעו למצב שאתם חייבים חייבים עזרה אחרת יעקלו לכם את החשבון. נכון?
אז הנפש שלך היא חשבון הבנק עכשיו. עם כל המאמצים האלה, את מוציאה כל יום יותר אנרגיות משנכנסות לך.. במקום להגיע למקום של התפרקות והתמוטטות - תנסי עכשיו לפנות לעזרה! זה יכול להיות עזרה טכנית של בייביסיטר שתהיה עם הקטנה שעתיים בשבוע בבוקר ואת תצאי להתאוורר עם חברה (יש לכם חברים באזור עם ילדים בגילה? אולי תשלחי אותה לשחק שעתיים ותצאי? יש גם לעזר מציון מתנדבות שיכולות להגיע למשפחות למטרות כאלה. לא יודעת אם יש קריטריונים או מה הם, אבל אחותי התנדבה בזה), זה יכול להיות עזרה מקצועית שתתן לך פשוט לפרוק למישהו את הקשיים ולנקז אותם (מנסיון זה עוזר ממש... אבל עולה גם לא מעט) אבך את חייבת חייבת למצוא דרך להתאוורר, לפגוש חברות, לעסוק בתחביבים אפ יש לך - להיזכר מי את
אני יודעת מי אני אבל לא מצליחה להביאהמקורית
את זה לידי מימוש
ואז עולה הדילמה האם מי שאני חושבת שאני זו באמת אני, או שאני מנסה להילחם במציאות ששינתה אותי ואמורה להיכנע לה? האם ההפרעות האלו הן הפרעות באמת או התכחשות שלי למציאות חדשה שאני צריכה להשלים איתה
אם לא טוב לך אז את לא אמורה להיכנעאני10
זה רק יגרום לך לנבול מבפנים.
יכול להיות שקשה לך להשלים עם שינויים שקרו אבל גם הרבה מהשינויים האלה כנראה אפשר "להתאים" לכיוון שאת היית רוצה.
אני לא בדיוק יודעת מה הרצונות שלך, אבל אם מדובר בבעל שיותר נותן יד, ביכולת לשתות קפה בלי שמישהו יבוא לבקש משהו, להתאוורר מדי פעם - אז לא, זה לא הרבה מדי בשום עולם. הפוך. זה הבסיס.
יש תופות קשות ואולי פשוט צריך לחכות שיעבור, אבל אם האופק שלך הוא ספטמבר כשהקטנה תכנס לגן אז צפויים לך חצישה חודשים לא פשוטים שבאמצעם יולי אוגוסט. לא נשמע שיש לך מספיק אוויר כדי לעבור את זה במצב הנוכחי, לכן אני חושבת שאת צריכה לחשוב איך להקל על עצמך. אפילו בוקר בשבוע, אבל חייבת להיות דרך
אז הגיונית תחושת העומס שלך.סמיילי12
בן אדם חייב זמן לעצמו. לבד.
ולא, הלילה שכולם הולכים לישון זה לא זמן לבד. כי תמיד אחד מהם עלול להתעורר. ואת תמיד בכוננות.

יכולה להעיד על עצמי שעם הגדול הייתי 9 חודשים בבית.
והיתה לי התפרקות אחת דרמטית. שהרגשתי על סף איבוד שפיות, אמיתי. ברמה שבעלי חזר הביתה ופחד שפגעתי בילד חס ושלום.
ובילד השני רק חיכיתי לחזור לעבודה. כי בעבודה יש לי קצת יותר 'שקט'.

אז להיות עם ילדה עד גן עירייה? וואו.זה בהחלט לא קל.
את נורמלית מאד. זה לא אומר שאת אוהבת אותם פחות או את אמא פחות
אני מביאה לילדים את המקסימום שלי. אבל אמא היא בן אדם. וזה בסדר גמור להרגיש צורך בשקט.
וגם אני בדכ לא מצליחה לבשל כשאני איתם לבד ויש לי רק שניים🤷‍♀️
חיבוק על התחושות.
בכללי נראה שקצת קשוח אצלך לאחרונה❤ מקווה שהכל יעבור בשלום ובטוב.
איזה מחנקרקלתשוהנ

ממש מרגישה מחנק מההודעה שלך. את חנוקה לחלוטין וכשאין אנרגיה לכלום לא רואים את הטוב והיפה והמשמח בשגרה, הכל מעמיס ומתיש וכולם מושכים ומושכים ממך את טיפות האנרגיה האחרונות שיש לך, עד שאת כאילו קצת נגדם כדי לשמור אותה אצלך. ככה זה נשמע...

 

כתבת שאת לא במיטבך

כנראה שהשאלה המהותית היא למה את לא במיטבך

נשמע שאת לא במיטבך תקופה ארוכה כבר (לפי מה שאני מבינה פה)

 

אין לי ממש עצות

אבל חיבוק!

 

 

צודקת. אני מרגישה חנוקה.המקורית
אני מרגישה שבא לי שמישו ייקח את התפקידים שלי קצת וישחרר אותי. ואין בנמצא.
ואני לא במיטבי כי פיזית לא הרגשתי טוב בתקופה האחרונה ולא היתה לי אפשרות להוריד רגל מהגז.. אבל גם נפשית, ימים שאני מרגישה מעולה וימים אחרים שאני מרגישה שקשה לי מאוד. וגם המטוטלת הזו לא פשוטה לי.
אני מניחה שהעניין נובע מחסרונות שלי גם אבל בעיקר מחוסר שמחה בקשר הזוגי שלי עם בעלי לאחרונה. אני מרגישה סוג של התפכחות לאחרונה ופתאום רואה כמה הצרכים הנפשיים שלי לא מקבלים מענה ממנו ולפעמים גם המענה או חוסר המענה מביאים אותי לתחושה של ייאוש וכאילו גורמים לי להרגיש חסרה.
עברתי תהליך ארוך של הכרה במציאות ומקסום היכולות שלי, אבל עכשיו מרגישה שאני לא מצליחה למצות את הכלים שניתנו לי, כאילו לא נשאר דלק במנוע. כאילו אני כבר לא מסתפקת במה שהיה עד עכשיו ובא לי לדרוש את מה שאני מרגישה שמגיע לי ואני צריכה אבל אני נשארת באותו מקום בתכלס כי הפרטנר שלי לא קשוב
מענה לצרכיםoo
נפשיים או כל צרכים אחרים, רק את יכולה לתת לעצמך. בעל יכול לעזור או להפריע, להקל או להקשות, אבל הוא לא יכול/ צריך לתת מענה לצרכים.
אני בדרכ מסכימה איתךהמקורית
אבל אני חושבת שזה פשטני לומר את זה על כל סיטואציה.
אין לי דרך לתת לעצמי מענה נפשי על בעל שחי ביקום מקביל, שמנותק הרבה פעמים מהמתרחש, כשאני מרגישה צורך בקשר זוגי קרוב ולהיות נאהבת. במילים, מחוות או מעשים.
אני יכולה לספק לעצמי מתנות אבל לא יכולה לתת לעצמי אהבה של גבר. ואהבה עצמית לא מספיקה לי כשאני חיה בזוגיות..
כמה שלא אנסה, זה לא שם.
ונכון, הוא גם מפריע בהרבה דברים שהוא עושה ואני מניחה שזה שילוב של הדברים. אני כאילו לא מצליחה להשלים עם העניין שזו המציאות הזוגית שלי. אני מרגישה חסרה
גםoo
מילים מחוות ומעשים של אהבה זוגית, הם תוצאה של תקשורת בין בני זוג, לכל אחד מבני הזוג יש לפחות 50% השפעה על התקשורת.

אני יכולה להגיד לך שאני משפיעה על התקשורת הזוגית שלי באחוזים גבוהים מאד, ומה שכתבת בהודעה הפותחת יכולתי לכתוב לפני הרבה שנים.
נכון. בהחלט.המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ' בניסן תשפ"ב 01:18
ראיתי בחוש כמה שזה משנה
יש הרבה ימים שאני מרגישה שכדי לעשות את ה50 אחוז שלי אני צריכה להיות מלאך. ואני לא. זה גוזל ממני הרבה אנרגיות. וממילא, לדעתי מיציתי את כוחותיי בתחום הזה לפחות לזמן הקרוב.
מאוד קשה לי להשקיע ולהשקיע ולדעת שזה לא נגמר אף פעם המאבק הזה להגיב בצורה הנכונה כדי שיתרצה. הוא ממילא לא מבין אותי. בזמן שאני עוסקת בהכלה שלו ובקבלה שלו הוא נאבק במי שאני ומנסה לשנות את צורתי
וואי את אשה מדהימהמיואשת******
יכולות והכלים שלך להכיר במציאות לנתח להבין את עצמך ואת מה שקורה לך היא מופלאה
אין לי כרגע עצות
צריכה לחשוב
אבל אני חושבת שאת מאה אחוז צודקת בהרגשה שלך, שהיא טבעית ונורמלית מאד לאור מה שאת חווה, וזה שיש לך ימים טובים זה מראה כמה את חזקה. לא להיפך.
חושבת שיתכן שלא מתאים לך המציאות הזו של להישאר בבית עד גן עיריה ולא לעבוד. יש מתב לשקול את זה שוב אם זה מה שנכון לך באמת?
זה סוג של אידיאל, אבל זה אידיאל בשביל לגרום למציאות טובה יותר לאמא ולילד, ואם למציאות מסוימת לפעמים יהיה יותר טוב בסה״כ לאמא ולילד אם האמא יוצאת לעבוד, אז הדרך לתוצאה היא שונה אבל התוצאה היא מה שחשוב
לא יודעת אם הסברתי טוב.

בכל מקרה את פשוט סופר. נורמלית, סופר מיוחדת, וחיבוק ענק ענק ענק ❤️❤️❤️❤️❤️
האמת, לא רוצה לעבוד עכשיוהמקורית
גם לא אחרי שתהיה מסגרת. לפחות חודש חודשיים. רוצה להינות קצת מהשקט בבית בבוקר. לא היה לי את זה מלפני שהקטנה שלי נולדה ואני מרגישה שאני חייבת את זה לעצמי. המעבר מהעומס והאינטנסיביות בבית למחויבות של עבודה חדשה כבד לי מדי. אני צריכה הפסקה וזמן לעצמי.
לא נשאר הרבה זמן עד הגן באלול, כך שלא נראה לי שיהיה לי פתרון לזמן הקרוב באוםן יומיומי. אבל באמת נראה לי שמה שמכביד עליי הרבה זו תחושת הבדידות. והתחושה שאין מי שמבין אותי ומכיל, חוץ ממני. והתחושההזו,בנוסף לעומס, היא קשה. כי אין למי לפרוק. אפילו דברים יומיומיים מטופשים כאלה. יש הרבה ביקורת שלרוב אני הודפת ומבטלת אבל בא לי קצת לשים את הראש ולהישען ולהיתמך, קצת פחות להיות חזקה לעצמי. אני רוצה שמישו יהיה חזק בשבילי במקומי.
תודה על המילים האלה שלך, מתחבקת איתך בחזרה ❤️❤️❤️❤️
צריך לרצותoo
להגיב בצורה נכונה, לא כדי שהצד השני יתרצה, אלא בשבילך, בשביל השלוה והשליטה שלך.

את מתארת עיפות מהזוגיות. אם יש לופים זוגיים בתדירות גבוהה זה מאד מעייף.

גם אם זה סתם דיון זוגי ולא לופ של פלונטר מתמשך, גם הוא יכול להיות מעייף אם את באותו זמן עייפה או סתם חסרת סבלנות.

הפתרון שלי לנושאים שעולים שוב ושוב, ולא מצאנו להם הסכמה או פתרון, להניח אותם בצד, להסכים שלא להסכים, להבין שלא צריך להתעסק הרבה במה שלא מסכימים.

אם זה משהו תפעולי יומיומי, שאי אפשר להניח בצד, עדיף להגיע לפשרה מאשר לריב על זה כל הזמן.

ההחלטה להניח נושאים בצד או להגיע לפשרה, לא חייבת להיות החלטה זוגית.

אם החלטתי לשים נושא בצד והוא עולה בזמן שלא מתאים לי, אני אומרת שלא מתאים לי עכשיו לדבר על זה, לא תמיד צריך לתת סיבה למה לא מתאים לי.

גם בפשרה אפשר לבחון לבד מה הקוים האדומים לשמור על שלות הנפש, לחשוב על האופציות האפשריות מראש ולעשות דיון בזמן שנוח.
את שוב צודקתהמקורית
אבל לא נגענו בנקודה.
אני יודעת שאני הולכת סחור סחור ולא נוגעת בנקודה, אבל כשכל הזמן את סביב זה, סביב העבודה הזו מול עצמך בזוגיות, את רוצה לפעמים לנוח גם מזה, לעצור להיות את. ולקבל גם בלי לשנות את הטבע שלך כל פעם. וכשלא משנה מה תעשי, הצד השני רק דורש עוד ועוד זה מאוד מעייף. כי זה לא רק העובדה שאת עובדת על עצמך בשביל שלוות הנפש שלך, את זה אני עושה ברוך השם הרבה, זה הרגשה שסוחטים.אותך. זה כאילו לא רואים את הסוף ואין שלווה באמת במקום שאמור להיות העוגן.
אולי אני לא עובדת מספיק אני לא יודעת. אבל בהרגשה שלי הגעתי לקצה ואני רוויה.
זו לכאורהoo
העבודה העצמית בזוגיות.
אבל זו עבודה עצמית בלי קשר לזוגיות, פשוט הזוגיות שמה בפרונט את כל הכשלים התקשורתיים שלנו.

מותר להיות עייפים ולנוח, זה די מתבקש.
אולי יעודד אותך שבסוף, אם עושים את הדרך העצמית הנכונה, ולא משנה איזה דרך עשה בן הזוג, מגיעים למצב שיכולים לנוח וההרגלים התקשורתיים שהרגלת את עצמך ואת בן זוגך, עובדים מעצמם.
אני לא מסכימה עם הנחת הבסיס של שתיכןמיואשת******
נשמע מהדיון הזה כאילן כל העבודה היא של בן אדם והאושר שלו תלוי רק בעצמו וכו וכו.
זה לא עובד ככה בקשר זוגי
יש לכל אחד מהצדדים עבודה לעשות
וכמו שלא נגיד לאשה מוכה (סליחה על ההשוואה) אם רק תעבדי על זה מספיק זה יפסק, ככה בקשר זוגי לא טוב אי אפשר לומר אם רק תעבדי על הצד שלך מספיק תהיי מאושרת. לא ולא.
ברור לגמרי שכל אחד ואחת צריכה לעשות עבודה גדולה עם עצמה. אבל בסוף אפשר להגיע לחמישים האחוז שלך וזהו. אם אין פרטנר הקשר הזוגי לא ישתפר מעבר לחמישים אחוז האלו ועדיין נרגיש מתוסכלות כאובות וכועסות.

אפשר לעבוד על עצמי ולומר זה מה יש ועם זה ננצח. אבל אז בעצם אני אומרת אוקי, אין לי קשר זוגי טוב, אני אחיה עם זה. זה לא הופך את הקשר הזוגי ליותר טוב, זה פשוט להשלים עם משהו רע. שזה דבר נחוץ לפעמים בחיים בתחומים אחרים, אבל בעיני לא דבר נכון בזוגיות.
יש נשים שיגידו אוקי לא כזה ישוב לי הקשר הזה העיקר שאני רגוע. ושלווה והבית מתנהל ואת הצרכים הריגשיים שלי אני אדחיק או אמצא להם חברה או משהו… או שהם פחות רגשיות וצריכות קשר זוגי ומספיק טוב להן עם עצמן. לא יודעת. אבל למי שצריכה וחשוב לה קשר זוגי בריא וטוב כמו אויר לנשימה, הרעיון הזה של - אני אניח מה שלא עובד בצד ואהנה מזה שיש לי שליטה עצמית ואני רגועה והעיקר שלא רבים פה- לא יעבוד

כמו שלא יעבוד אשה שתתבשם ותטפח ותשכב במיטה כולה מחכה ואפילו תחבק ותנשק וללטף אבל אם הגבר לא יהיה פעיל ויעשה את שלו- הריון לא יצא מזה.
אז או שהיא תדרוש שינוי או שהיא תקבל את העובדה שלעולם לא יהיו לה ילדים. זה אותו הדבר בעיני במישור הריגשי. ולקבל את זה בעיני בלתי קביל לחלוטין.
מקוריתוש, נשמע שהגעת למיצוי ולקצב באמת. עשית כל מה שאת יכולה. לדעתי בשלב כזה מגיע השלב שבו נאבקים. אם רוצים קשר טוב יותר, נאבקים. להביא את האיש לטיפול, להציב גבולות ולהחליט מי עושה מה, איזה צורת דיבור לא מקובלת עלי בשום אופן וכן הלאה.
קבלה אינסופית של משהו לא טוב לא תהפוך אותו לטוב יותר
את יכולה להכיל את מי שהוא בצורה נהדרת, ועדיין לדרוש התנהלויות מסוימות מולך.
זוגיות דורשת מאנשים להשתנות. גם ממך וגם ממנו. וזה משהו שבעיני נכון וחשוב לדרוש
אולי לא עכשיו, אולי זה לא הזמן, אולי את קודם צריכה מנוחה ולהתמלא. אבל זה שתדעי שזה לא הולך להישאר ככה ואת תדרשי שינוי וזה אפשרי, גם יכול לעזור לך שמודעות המנטלית.
נראה לי אישית שיותר מדי נכנסת ל״מוד״ הזה של קבלה- זה מה שהוא אני אשלים עם זה זה עבודה שלי וקבלה שלי והכלה שלי והכל שלי שלי שלי כי הוא לא יכול אחרת. זה לא נכון ולא הגיוני ולא טוב.
יש המון ששלך, עשית ותעשי את זה. יש חלקים ששלו. שום קבלה בעולם לא תעזור לזה ודרוש שינוי.
❣️❣️❣️❣️
את מדברת את ההרגשה שלי אחד לאחדהמקורית
גם אני מרגישה שקצת מיציתי את העניין של השינוי שנמצא רק אצלי. כלומר, גם הוא השתנה והשתפר. אבל זה לא מספיק לי. זה לא שאני מרגישה שאין לי מה לשפר עוד, אלא שבא לי לראות יותר מאמץ והשתדלות וחיזור מהצד השני. יותר שימת לב למה שחשוב לי, במקום התנהגות שמשקפת חוסר אכפתיות מוחלטת וחוסר התחשבות לפעמים. כדי שיהיה גם לי כח להמשיך להשתפר.
שלא תתבלבלי, אני דורשת גם דורשת. אבל הרבה פעמים נשארת עם הדרישה ביד. ובדברים שאני מרגישה שאני לא יכולה לעקוף אותם באף דרך שקשורה אליי. טיפול זוגי לא עזר פה לצערי למרות שהדברים עלו יפה על השולחן.
ומכאן התסכול שלי.
אז אולי הטיפול לא היה הנכון לכםמיואשת******
ואולי ציפית לתוצאות מהר מדי
אני לא יודעת לאבחן
אני כן יודעת שאם לא טוב ממשיכים
ממשיכים לנסות לשפר
מהצד שלך
אבל גם לדרוש ולהתעקש
שלא תחשבי שאני לא מבינה אותך
לכל אחת מאיתנו יש נסיונות כאלו עם בן זוג לאורך החיים
לפעמים בדברים גדולים לפעמים בקטנים וזה תמיד מתסכל
אבל אחרי הרבה שנות נישואין אני רק יכולה לומר שאם מניחים בצד וחושבים שטוב יו זה יעבור, נסתדר, מבליג, וכאלו, אז טוב לא יצא מזה.
או שאני אתפוצץ בסוף או שאני מכבה את עצמי וגם זה דבר נורא בעיני.

אני לא יודעת לעזור לך אני רק מחזקת אותך שמגיע לך ושזה בסדר להמשיך ולדרוש תוך כדי עבודה מצידך ולדבר. ולדבר ולדבר ולדבר.
חיבוק ענק 💕💕💕
אני אניח את זה פה וזהוהמקורית
לבעלי יש אישיות עם מאפיינים נרקיסיסטים
אחד כזה שלא מוכן לשמוע שהוא לא בסדר. לא מתנצל. מנותק רגשית מאוד מרוכז בעצמו ומאוד לא מתחשב. תמיד הוא צודק והכל סובב סביבו ודעתו תמיד חשובה יותר משלך אחרת את גיס חמישי ואין לו שובע מכמה שצריך לרצות אותו, להצדיק, להלל ולשבח.. דורש ללא לאות. ותמיד אני לא בסדר. לא מספיק מכבדת אותו ולא מתחשבת. מאוד ביקורתי. וגם מניפולטיבי, מאוד קשה לחיות איתו. אין מקום לאף אחד חוץ ממנו ומההרגשה שלו ומהדעה שלו.
לא משתף פעולה עם טיפול זוגי למרות שהלכנו ו'זה מה שיש, זה אני, תסתדרי'. וכמובן שאני זו שגרמתי למצב הזה. והכי מצחיק שהוא אומר הרבה מהדברים האלה עליי.
יש בו הרבה דברים טובים באמת, אבל אני מרגישה שהחיבור בינינו כושל. ולא בכדי. ומרגע שנפל לי האסימון כבר לא בא לי לשנות כלום כי למה להתאמץ
זה בור ללא תחתית. זוגיות בלי רגש. עבודה אינסופית. וקשה לי עם זה מאוד.
עשיתי מאמץ גדול כדי לשפר אבל אני מבינה שזו יכולה להיות גם דרך ללא מוצא.
אז זהו, אמרתי את זה.
💕מיואשת******
אישיות נרקסיסיטית היא בלתי פתירה
אין לי מה לומר
באמת
רק לבכות איתך
❣️❣️❣️❣️❣️
oo
באמת קשה. נשמע מצב שקשה לשנות.
❤️❤️❤️❤️❤️לפניו ברננה!
חיבוק ענק ❤️❤️❤️❤️❤️
את מדהימה שאת נשארת שם.
זה לא מובן מאליו בכלל. אם הוא היה מבין את זה הוא היה מנשק לך את הרגליים כל יום כל היום. הבעיה היא שהוא עיוור לדברים האלה. 😥
נשמע קשה מאוד!אן אליוט
חיבוקים ❤❤❤
ואולי, בזמן רגוע יותר, לא בחג וככה, כדאי לך לשקול אם המאמצים שווים לך.
💔 חיבוק ענק יקרה!קמה ש.
בס״ד

נשמע קשה כל-כך!!!

מצד אחר יש את השיפור הזה שכתבת בהודעה אחרת. שזה מעודד ממש. את גם כותבת על ״מאפיינים של אישיות נרקיסיסטית״ ואני שומעת מבין המילים שהוא איפשהו על סקלה די רחבה ושאולי כן אפשר לעבוד ולבנות איתו.

ומצד שני, את מפרטת עכשיו מציאות מורכבת וכואבת כל-כך! ואם באמת ״המאפיינים״ האלה תופסים אחוז גדול ממי שהוא, אז המשפט האחרון שלך מקבל את מלוא כובדו ומשמעותו 😢

כתבת שאת בעבודה מול מנטורית. האם את גם בקשר עם אשת מקצוע שמתמחה באנשים כמו בעלך ויכולה לייעץ לך? ומה נאמר לך שם? האם יש סיכוי? ואם כן, מה הדרך הטובה, היעילה ובעיקר הבריאה ביותר בשבילך להמשיך? [על פניו, מההיכרות שלי אותך, הייתי מנחשת שאת הייעוץ הזה את כבר מקבלת ושאני לא מחדשת לך כיוון חדש. אבל כותבת אותו בכל זאת, למקרה שיואיל... (לפעמים, גם אחרי ש״איבחנו״ משהו, יש עדיין מרחק בין זה לבין לפנות לייעוץ מקצועי)].

בכל מקרה, עכשיו כל התמונה כולה מקבלת גוון אחר לגמרי. ואת אישה גיבורה! חזקה! אמיצה!!! (תקראי שוב בבקשה 💕, כי את כל-כך צריכה לשמוע את זה...)



לגבי הודעת הפתיחה שלך, אני יכולתי להתחבר לכל מילה ממש. יש זמנים שאני מרגישה ככה מילה במילה, משתמשת גם אני בביטוי ״הם מפריעים לי״ ותוהה גם אני על הפרדוקס הזה ש״הם לא נותנים לי לתת להם״. ממש היטבת לתאר את התחושות, את הקונפליקט ואת העייפות.

כמו שכולן כתבו לפניי, התחושה הזאת אצלי באה לאותת לי שאני זקוקה לשני דברים: 1) זמן לעצמי. 2) צורך בהגשמה. ברור שהאימהות היא אחת ההגשמות הכי גדולות שיש. אבל לפעמים גם עולה צורך להגשמה מסוג אחר. אם זה פרויקט אחד שאני רוצה להתקדם בו או משהו שאני מרגישה צורך לכתוב או כל דבר שיתן לי תחושה של להוציא עוד חלקים ממני אל הפועל.

קראתי שכתבת שאת מבינה בשכל שאת זקוקה לזמן בשבילך ורק לא מוצאת איך לקבל את זה במציאות. אני מאמינה שבסוף גם זה, ה״איך?״, יתבהר לך. את יודעת איך זה. פתאום עולה רעיון במקלחת, פתאום שיחה עם שכנה או עם אמא אחרת בגינה פותחת לנו עוד אופק... ואם יש לך עוד טיפת כוח, תבקשי מהקב״ה על זה. שהוא יאפשר לך לקבל את האוויר שאת צריכה. שהוא יפתח לך. שהוא יביא את הפתרונות. (ובלי נדר אבקש גם בשבילך הערב בהדלקת הנרות. לגבי האוויר. ולגבי השאר ❤️).



ומה ששאלת - האם את אולי פשוט צריכה לקבל את המציאות ולהיכנע לה? גם אני, כמו שמשהי אחרת כתבה, חושבת שהאיתותים האלה - של מחנק ואולי גם של כאבים פיזיים (ואני זוכרת שכתבת לא מזמן שאולי זה יושב על משהו רגשי, אם לא מצאו סיבה אחרת) - באים להגיד לך שמה שקורה עכשיו לא מדויק לך. קל וחומר אחרי שכתבת לנו עכשיו את הרקע המורכב שאת מתמודדת איתו. אני בעד להקשיב לקול הזה ולחפש את השינויים שאת זקוקה. קבלה זה דבר טוב ונחוץ. זה דבר שמרכך לנו הרבה דברים ושעשוי לעשות פלאים. אבל נשמה יקרה, קבלה היא לא רק של האחרים! היא גם קבלה של עצמינו-אנו. מה הגבולות שלנו? מה הרצונות שלנו? מה התחושות שלנו?

כי בסוף, כשאת אומרת שאת אולי צריכה לעבוד עוד ועוד, ושאם לא, את חלילה עלולה להיות אומללה (כמו שהמנטורית משדרת לך) — את נמצאת במלכוד. את נמצאת בסוג של מלחמה מול עצמך! את יכולה אולי לקבל את הכל ככה... אבל את אחד הדברים החשובים ביותר, את עצמך!, את לא מקבלת...

את אומרת שאת עייפה. שאת רוויה ממאמץ. שאת רוצה לנוח. שאת רוצה שקט. אלה הצרכים שלך יקרה. וגם אותם צריך לקבל ❤️. כי *אותך*, את המקורית, צריך לקבל! בדיוק כמו, ואולי אפילו *לפני*, שאת חוזרת לעבוד על לקבל גם את המסביב.

(מה גם שבסופו של דבר, ככל שתקבלי יותר את מה שאת זקוקה, כך תהיי מסוגלת יותר לקבל את ילדייך, ולהבדיל גם את האתגרים הגדולים שניצבים בפנייך, להתמודד איתם בצורה טובה יותר).



מסיימת בהערכה ענקית על מי שאת ועל מול מה את מתמודדת, @המקורית היקרה. את אישה גדולה מהחיים! ואני מחכה איתך שמכל העז הזה סוף סוף ייצא מתוק. מתוק מדבש.

שולחת לך אוקיינוס של אהבה וכוחות!!! 💕💕💕💕💕
כתבת כל כך יפה. מצטרפת לכל מילה חיבוק והערכהמיואשת******
תודה יקרה!קמה ש.אחרונה
זוגיות זה דבר הדדיoo
מספיק שאחד ימשוך לכיוון חיובי, זה גורם גם לשני לעשות שינוי.
לא מדברת על מקרי קיצון.

הרבה זוגות מגיעים עם ה50% שלהם לגירושין או נשארים בזוגיות לא טובה.

כן יש גם כאלו שזה מתאים לשני בני הזוג שכל אחד יעשה 50%, אבל אם זה לא עובד ואף אחד לא רוצה לעשות מעבר, אז הם בבעיה.
זהו. שזה לא מספיקמיואשת******
כן כשאת מדברת על מקרים רגילים של מי יצא היום לקחת את הילדים מהגן וכאלו תאקלים זוגיים רגילים.
שינוי חיובי של אחד יגרום לשינוי חיובי של השני. מסכימה איתך
אבל שינוי חיובי של ארבעים אחוז יכול לגרום לשינוי של אחוז אצל השני. ככה זה לפעמים
וזה ממש ממש לא תמיד מספיק.
אין לי זמן להרחיב, אבל זה כ"כ לא נכון בעיני!קופצת
התפקיד המרכזי של בעל הוא סיפוק צרכים רגשיים של האישה. מבחינתי זה אפילו חשוב יותר מסיפור צרכים גשמיים.
לגמרישוקולד פרה.
אחרת מה הטעם?
איש ואישה יש להם צרכים רגשיים שונים,
הגיע טוב שכל צד משתדל לתת לשני מה היא צריך.
אחרת מקור לתסכול ולייאוש מהמערכת הזוגית
צודקתoo
שבסופו של יום בעל אמור לספק צרכים נפשיים/ רגשיים/ פיזים של האישה.

אם הבעל יודע ורוצה לעשות בדיוק מה שהאישה צריכה, אז זה נפלא והחיים תותים.

אם לא, ונניח הבעל לא יודע/ לא רוצה/ הצרכים של האישה מתנגשים עם הצרכים שלו, אז האישה צריכה לדעת לתקשר את הצרכים שלה, ולמצוא את הדרך לגרום לבעלה להבין/ לרצות לספק את הצרכים.

בעיני אחריות של כל אחד לדאוג לצרכים של עצמו, להסביר לשני עליהם, לגרום שהשני ירצה.
זה נכון, בקשר נורמטיבי כמו שלך. זוכרת? המקורית
אמרתי לך פעם כבר שהקשר הזוגי שלי לא נמצא על הסקאלה הרגילה של הזוגיות, הוא דורש יותר מאמץ ועבודה. שלפעמים אין לי כח להשקיע אותם. לא באלי כל הזמן לעבוד בזוגיות ולתכנן את עצמי כדי להיות נכונה לו או להעביר על דברים שמפריעים לי שבעיניי הם מהותיים.
תרשי לי לחלוקoo
על הביטוי קשר נורמטיבי. בכל קשר יש בסוף את הבעיות שלו.
אני חושבת שדווקא האתגרים הזוגיים הגדולים ביותר, אם מתגברים עליהם,מביאים בסופו של יום לקשר מיוחד ועמוק יותר.
את צודקת, אבל קופצת מבינה למה התכוונתיהמקורית
ובכוונה כתבתי כך. היה לנו דיון על זה בפורום אחר
אני רוצה לענות לך. את קרובה לליבי. מקווה ממשקופצת
שאמצא זמן...
מאד הגיוניoo
גם לי קשה לעשות במקביל, ואין יום שהילדים כל הזמן איתי, כי זה קשה לי אפילו שרובם גדולים, כי אני צריכה שקט בטוח יותר ממך, פעם בשעה אני צריכה שקט.

נראלי לי שהדבר שהכי מכביד את החיים, אלו קשיים זוגיים. מקווה שתמצאי דרך להיות את בלי הפרעות, ו
תודה רבה ❤️המקורית
חיבוק יקרה.אני פה רקאני זה א
כדי להזכיר לך שמחר( מטאפורית) תזרח שוב השמש ויהיה קצת יותר שמח ואופטימי.
לאחרונה קרה לי לא מעט שהרגשתי שאני על הקצה ממש וכמו שתארת שזהו נגמר הדלק במנוע
והיו פעמים שהתפוצצתי והתפרקתי( לפעמים גם זה טוב) והיו פעמים שהצלחתי שניה לפני לזכור שמחר יהיה שוב אור..
וגם בפעמים שהתפוצצתי אחרי שהוצאתי עדין המחשבה שיגיע גם רגע יותר טוב עוזרת לי להרים את עצמי ולהמשיך לנסוע ובדרך לחפש גם דלק שימלא אותי..
בהצלחה יקרה
תודה על המילים הללו❤️המקורית
אני יודעת שהשמש תזרח. אבל רוצה להתחמם מאורה. להרגיש אותה מלטפת אותי, נותנת לי כח.
התפוצצות והתפרקות זה דבר שבשגרה פה 🙃
חיבוק גדול מאודמחי
הלוואי ויכולתי לבוא לתת לך חיבוק אמיתי, אפשרות להרפות מכל המשימות ושמישהו אחר יעשה את כל ה"צריך וצריך" הזה, אפשרות להתפרק קצת ולא להיות החזקה כל הזמן.
מבינה מאוד את הרגשת המחנק הזו כשעובר יום ועוד יום והגלגל לא עוצר וצריך להמשיך ולהמשיך גם כשנגמר כבר האוויר... כשאני מגיעה למצבים כאלה אני תמיד מרגישה שהילדים מפריעים לי, הגדרת ממש טוב... מפריעים לי לעשות את כל מה שאני צריכה, מפריעים לי לעשות דברים *בשבילם*, מפריעים לי לחיות, מפריעים לי להיות אני, ועושים לי הרבה רעש פיזי ונפשי, ואני צריכה שקטטטט מהכל ומכולם.
אין ברירה חוץ מלמצוא דרך להתאפס. אפילו הליכה של רבע שעה בחוץ בחושך בשקט בלי אף אחד. מקלחת טובה. לשכב חצי שעה עם עיניים עצומות ומוזיקה. מה שיעשה לך טוב ויתן לך קצת אוויר. אולי לכתוב את התחושות שלך, את הציפיות והאכזבות, את כל ההתמודדויות שאין לך כח אליהן יותר.
את מהממת ממש.שוקולד פרה.
יש מישהו שיודע מה קורה איתך אותו?

כי את מצד אחד אומרת שקשה בזוגיות,
ומצד שני נראה שלא נוח לך לשתף בפרטים (את כמובן לא חייבת..)
אבל יש לך חברה שלה את יכולה לפרוק?
את מרגישה שיש מי שיכיל אותך בלי לשפוט?

אשתף אותך שגם לי היה קושי זוגי.
והתביישתי לספר. הרי איך ייתכן שבעלי לא מתייחס אליי כמו מלכה? (עבור בעלי אלו נישואים שניים, ויש גם ילדים)
עד שהתפוצצתי.
ואז שיתפתי אנשים .
ודווקא קיבלתי מזה המון פרופורציה,
וגם שיתוף והזדהות (אין לך מושג מה נשים אחרות מסתירות.. ורק מייללות שמישהו תחשוף קודם והן ירגישו נורמליות).

בקיצור,
להוציא את הכאב בכנות ובפשטות זה דבר מאוד מועיל לחיים...
יש לי את המנטורית שליהמקורית
שהיא מכילה ומייעצת. אבל את התשובות שלה אני יודעת בעצמי. זה או שתעבדי קשה כדי לראות תוצאות, או שתמצאי את עצמך אומללה. זה החומר. ואין חדש תחת השמש.
עברתי כברת דרך כדי לראות תוצאות, ועכשיו בא לי לנוח ולקבל הכל על מגש של כסף.
אבל אני יודעת שזה לא יקרה. אז אני פורקת פה. לא יודעת למה אפילו. זה הרי לא ישנה שום דבר.
מנטורית קשוחה משהושוקולד פרה.
לא...?

הכל זה את והכל אחריות שלך.
לא יודעת, לא נעימה לי הגישה הזאת..
את יכולה לשתף באיזה מישורים עשית עבודה וראית התקדמות?
חיבוק גדול גדול❤כי לעולם חסדו
וואו...מתואמת
אפשר לומר שאני מזדהה בהרבה מובנים...
(פעם אמרתי לעצמי: "בא לי שקט גמור כדי שיהיה לי פנאי לשבת ולכתוב כמו שצריך!" ואז נזכרתי - שאם לא יהיו החיים השוקקים האלה שסביבי, פשוט לא יהיה לי על מה לכתוב, כמעט... מה לעשות, הכתיבה שלי עשויה מחומרי החיים שלי...)
אני חושבת שתקופות של חופשים מציפות באופן גבוה את הצורך בשקט, מכיוון שמטיבן - הן מלאות ברעש ועמוסות באנשים (קטנים) סביבנו.
אז קודם כול צריך לזכור שזו תקופה זמנית, ובשגרה יהיה לי קצת יותר פנאי לעצמי (בעיקרון).
שנית - כדאי לנסות לייצר זמני שקט גם בזמנים האלו (ולא כמוני - שהולכת לישון מאוחר בגלל זה ). גם בזמני שגרה אפשר למצוא את הזמן והמקום קצת להתנתק.
שלישית - לדעתי אפשר לבקש בצורה נעימה מהילדים ומהבעל שייתנו לי קצת ספייס. ("עכשיו אמא רוצה לשבת בשקט לכמה דקות על הספה, ואתם מנסים להסתדר לבד! מוכנים?")
ורביעית - באמת לנצור את הרגעים הממיסים האלה, לא רק מתינוקות אלא גם מילדים גדולים יותר. ממש "לאסוף רגעי נחת", ולהתענג עליהם. כמה שיותר ליהנות מהרעש... כמה שאפשר
בהצלחה לנו...
🌷שרשור פעילויות חינמיות לחופש הגדול!!!🌷אין לי הסבר

מחר מסתיימות הקייטנות באופן סופי, וכמובן חלקן כבר הסתיימו בשבוע שעבר, וגם בציבור החרדי כבר סיימו.

לטובת כולנו, שלא נמצאנו את עצמנו עם ילדים מטפסים על הקירות, מוזמנות לשתף בפעילויות מגוונות וחינמיות (או בתשלום סמלי), שיצא לכן להיות בהן בחופש הזה או החופשיים הקודמים🤩

על מנת שיהיה קל למצוא, אני מחלקת את השרשרת לתת-קטגוריות, לפי אזורים בארץ.

בכותרת כתבו את שם הפעילות והמקום (לדוג'- גן סאקר- ירושלים)

בגוף ההודעה כתבו פירוט קצר מה יש באותו המקום. מוזמנות להוסיף שעות פתיחה, גיל מתאים, וטיפים.

אם מדובר בתשלום סמלי, ציינו בבקשה את המחיר.

תודה רבה לכולן,

וקיץ בריא ונעים😊☀️🍉

מוזיאון המשאיות ברמלהשיפור

תצוגה של כלי תחבורה, בעיקר משאיות מקום המדינה עד היום. אפשר גם להיכנס לתוך רוב כלי התחבורה.

פארק ההדרים רחובותשיפור

מדשאות, אגם עם ברבורים, מתקנים שווים, פינת חי קטנטנה

פארק אופקיםשיפור

בעיקר המזרקות שוות, יש גם קצת מתקנים

💦 ירושלים והסביבהאין לי הסבר

עמק הצבאים-ירושליםאין לי הסבר

הפארק המפורסם שנמצא בלב ירושלים ;)

הצבאים מסתובבים בחופשיות, ואפשר לראות אותם. אפשר לקבל גם משקפות בכניסה.

הכניסה היא ללא תשלום, אך אין שם כמעט חניה.

חיסרון- חם!!

יש לפעמים פעילויות יצירה או הצגות, גם חינמיות. אפשר להתעדכן באתר שלהם...

פארק טדי- מזרקותאוהבת את השבת

ליד ממילא

מרטיב לגמרי, צריך בגדי החלפה

נדלקות כל שעה או שעתיים...

💦בנימין והשומרוןאין לי הסבר

מעיינות בשומרון שמתאימים לקטנים(בלי עמוקים):טארקו
עבר עריכה על ידי טארקו בתאריך ט"ו באב תשפ"ו 23:07

מנסה ממזרח למערב ומוזמנות להוסיף עלי, כותבת רק מה שזוכרת עכשיו

בהודעה נוספת אכתוב מעיינות עמוקים/רב גילאיים:

מעיין עמית במגדלים- פארק חמוד של דשא ו2 בריכות רדודות, עם תעלה כזו שמחברת בינהם ואפשר ללכת בה גם. צמוד לעגלת קפה שווה ממש(עם אוכל והכל) ויש שם גם סטודיו סדנאות צמוד אם רוצים בכלל לסגור פינה

מצפה בניו- בין חוות עמק אברהם לאלון מורה. מצפה מהמם עם שכשוכית חמודה.

מעיין אירוס השומרון- מעיין חמוד באיתמר, בתחילת הכביש לכיוון הגבעות. נקרא גם עין נריה.

מעיין עמשא- בעליה להר ברכה, 2 בריכות רדודות בקצת מרחק אז גם אם יש אנשים זה יחסית מתחלק

עין שלהבת-יה מעיין משה- בגבעת שלהבתיה ביצהר(פשוט ממשיכים ישר עם הכביש של הישוב בלי לפנות עד אחרי הטחנת קמח, יש שילוט. בריכה עגולה גדולה ובכל הפעמים שהיינו שם היינו לבד

פארק הצנירים בקדומים- פארק דשא גדול יחסית עם כ6 בריכות כייפיות והרבה דשא, הבריכות במפלסים שונים ככה שהרבה פעמים אפשר למצוא פינה לעצמנו.. אם רוצים לסגור יום שלם יש באותה שכונה גם את פארק צפנת שהוא גן שעשועים שווה עם איזור סקייטפארק.

מעיין איל ברחלים- מעיין מלאכותי מסודר ונוח מאוד עם ילדים, יש הרבה דשא סינטטי ומקומות ישיבה והוא מתוחזק ברמה דיי גבוהה

פארק ידידיה ברבבה- מעיין חדש, יחסית עמוס(בעיקר מבחינת חניה) אבל הבריכות ענקיות ויש הרבה דשא אז לא מורגשת הצפיפות במקום עצמו. מורכב מ2 בריכות גדולות מחוברות, הכי עמוק הגיע לבת שלי(בת שנתיים וחצי) למותן. יש שם גם עגלת קפה חמודה ועגלה של שניצלונים והמבורגר כזה, אם רוצים אוכל חלבי ולא רק נשנוש, יש קצת מעל המעיין עוד עגלת קפה.

עיינות שיר בקרני שומרון- לא הייתי🫣 אבל שמעתי שגם ממש חמוד.

מוסיפה אחד בבנימין גם שאנחנו אוהבים מאוד-

עינות רעי בגבעת היובל בישוב עלי. 2 בריכות מחוברות בתעלה כזו והכל רדוד וחמוד, כולל בית עץ כזה ומקום ממש מותאם לקטנטנים.

מעיינות בשומרון למשפחה רב גילאית/לשוחיםטארקו

מודה שבזה אני פחות בקיאה כי אני דיי נמנעת מלהגיע למקומות כאלה, מצד צניעות ומצד בטיחות של הילדים שלי שלא יודעים לשחות.

אבל אנסה כמה שאני זוכרת ופה באמת אשמח שיוסיפו עלי..

עין כפיר ליד אלון מורה- בריכה רדודה+עמוקה, מחוברות. יש גם ניקבה שלא תמיד רטובה.

עין אב"י(נראה לי זה השם שלו) ביקיר- חושבת שרק עמוקים

מעיין חוות יאיר- לא זוכרת אם שניהם רדודים או אחד רדוד ואחד עמוק😆 אם מגיעים לחוות יאיר יש שם טיילת תצפית מהממת עשויה כולה מעץ על הנוף.. משהו ממש מטריף.

מצפה הדר אריאל- קריית נטפים- בריכה גדולה לא מאודדד עמוקה אבל כן סביבות 70 ס"מ, מתאים גם לילדים שלא שוחים אבל בעיקר לגדולים יחסית. בריכה מלבנית שקצת נראית כמו בריכת שחיה רגילה רק על הנוף

מעיין אוריה בתפוח- בריכה עמוקה שממנה יוצאת מגלשה אל הבריכה הרדודה, אפשר לעלות למגלשה בלי להיכנס לעמוקה. יש עגלת קפה חמודה צמודה.

בטוחה שיש עוד אבל כאמור אלה המעיינות שאני פחות בעניין שלהם אז מוזמנות להוסיף

💦מרכז הארץאין לי הסבר

פארק יד לבנים- פתח תקווהאין לי הסבר

פארק עם המון דשא, אגם ברווזים, מגלשות גבוהות ומתקנים, והכי שווה- מזרקות מים!

המזרקות פתוחות כל יום מ8-21.

בתוך הפארק יש גם את גן החי (בתשלום של 30₪ לאדם, מגיל שנתיים)

כדאי להביא מגבות ובגדי ים

פארק יצחק אוחיון בפ"תכורסא ירוקה.

שטח ענקי עם דשא, אגם, מתקנים ומגרשים. נמצא מול בילינסון והקניון הגדול אז הגעה ממש נוחה

גני יהושעכורסא ירוקה.

מעבר לזה שזה שטח דשא ענק יש שם גם מתקני גן שעשועים ענקיים ואומגה קטנה. לא מזמן, אולי עדיין, היתה שם גם תערוכת פסלי חיות מיוחדים בגן הטרופי. בכללי יש שם המון אזורים

ספורטק נס ציונהשיפור

יש שם מתקנים שווים, מזרקות, וגם קצת חיות שאפשר לצפות בהם

פארק ענבה במודיעיןהשקט הזה

פארק גדול, הרבה שבילים שאפשר לרכב על אופניים, יש שירותים ציבוריים בשטח, אגם מלאכותי עם ברווזים, יש מזרקות שפועלות בשעות מסויימות (אפשר להתעדכן באתר של עיריית מודיעין על השעות) עבר לאחרונה שיפוץ, יש חניה וגם מרחק קצר מתחנת הרכבת.

פארק המומינים ראש העיןשיפור

מתקנים שווים ומזרקות

💦הצפון הקרוב (נתניה עד חיפה)אין לי הסבר

חיפה- הרכבלית- רב קו בלבד...אוהבת את השבת

יוצאת ממרכזית המפרץ

חיפה - פארק הכטאוזן הפיל

טיילת על החוף, ים מצד אחד, מסילת רכבת מצד שני.

אפשר לרדת ולהרטיב את הרגליים בין הסלעים.

לא חוף רחצה בכלל.

מלא צדפים.

יש גם בהמשך הטיילת מתקנים מיוחדים ונגישים גם לבעלי מוגבלויות

חיפה - מוזיאון הרכבתאוזן הפיל

זול יחסית, קצר. הלכנו עם ילדים קטנים ונהנו מאד.

אפשר להכנס לרכבות ישנות, לקטרים ישנים.

לא ממוזג, לפחות ברובו.

אני חושבת שזה כיף לילדים בגילאי ה2-5, בייחוד כאלו שאוהבים רכבות וכלי תחבורה.

💦הצפון הרחוק (גליל, גולן...)אין לי הסבר

חניון האקליפטוס (אזור קרית שמונה)ytrewq

כניסה חינם למים קפואים. כדאי להגיע מוקדם כדי לתפוס מקום טוב.

פארק המשפחה בקצריןהשקט הזה

פארק מושקע, כל מיני סגנונות של מתקנים.

יש גם פינת חי בשטח הפארק, אני חושבת שהתחילו לגבות תשלום על פינת החי אבל לא בטוחה.

פארק הזהב בקריית שמונהערגלית

פארק חמוד מאוד עם נחל קטן ורדוד שזורם. דשא מותקנים. הרבה צל

באוגוסט מתקיים פה פסטיבל יאללה גליל ים מלא הפעלות- אז יש גם ימים שיש שם מתנפחים

ואו שרשור מעולה! מגיבה כדי לעקובטארקו

ממש! כיף שפתחת!!אוהבת את השבת

ביג לייק. עוקבת. שכוייעח0544אחרונה

גופיה בלי תיקתקים במידה של תינוקותהשם שלי

הבן הגדול שלי לובש גופיה מתחת לציית, גופיה לבנה פשוטה.

הקטן יתחיל ללכת עם ציצית בתחילת השנה, כשיתחיל את הגן.

אני רוצה לקנות גם לו גופיות, אבל הן מתחילות ממידה 2, והוא במידה 12-18.

ממה שראיתי, גופיות במידות קטנות הן עם תיקתקים למטה, ולא מתאימות.

מישהי מכירה מקום שאפשר לקנות בו גופיות בלי תיקתקים במידה 12-18?

חשבתי שאפשר אולי גם גופיה שלא מיועדת ללבישה מתחת לחולצה, אלא במקום חולצה.

או אם יש למישהי רעיון אחר מתאים.

אני פחות רוצה להלביש לו ציצית בלי משהו מתחת.

אולי לגזור את הלמטה עם התיקתקים?שמש בשמיים

הגופיות של נקסט נניח, מארז די זול, אז גם אם זה יהרוס זה לא נורא...

אולי זה מה שאני אעשההשם שלי

אם אני לא אמצא פתרון אחר.

תודההשם שלי

זה ממש יקר.

איזה ציצית את שמה לו לכזה גודל? אולי יש להם גופיהמאוהבת בילדי

את הציצית אני מתכננת להקטיןהשם שלי

לא נראה לי שיש יותר קטן ממידה 2.

למה לא גופיה ציצית?אשת בעלי

בעיניי

מידה 2 יכולה להתאים לגודל (תלוי בחברות)

כך גם חוסכים שכבה וגם הרבה יותר נעים על הגוף.

המינוס שצריך לכבס כל יום

אבל בעיניי הפלוסים בפער גדול כך שלדעתי שווה

אצלנו גם רק גופיציצית..ציפור27

מוסיפה עוד יתרוןרק טוב!

גופיה ציצית נשארת במקום. לעומת ציצית שבורחת מחוץ לחולצה מקדימה או מאחורה וגורמת למראה משלומפר...

מוסיפה עוד משהו, אצלנו הם לא כל כך מצליחים ללכת עם ציצית בגילאים הצעירים לאורך זמן. זה מפריע להם בשרותים, חם להם, מסורבל..

נכון. גם אצלינו הם מתחילים בגיל גדול יותריעל מהדרוםאחרונה

לק"י

למרות שיש ילדים שכן עם ציצית בגן.

אני רק מהמחשבה שזה טובל להם באסלה וכאלה, מעדיפה שלא ילבש כרגע🙈

אשמח להמלצה על מתקן לייבוש כביסהשואלת12

מחפשת משהו שיחזיק מעמד לכמה שנים.. יש דבר כזה?

לנו מתקן רגיל ממתכתהשם שלי

מחזיק מעמד כמה שנים.

וואי יפה. בשימוש כל יום?שואלת12

כיום לאהשם שלי

אבל עד לפני כמה חודשים, כשלא היה לנו מייבש, היה בשימוש יומיומי.

מתקן מתכת מאושר עדמאוהבת בילדי

אצלנו בשימוש יומיומי + לגרור לרחבה בחוץ ולהחזיר

יש!ממשיכה לחלום

באושר עד יש מתקן לגובה, מומלץ ממש בחום

לא ממתכת לדעתי. יש לי פלסטיק מאושר עדהמקורית

מעולה.

יש לנו פלסטיק. מחזיק מעמד שניםמנגואית

דווקא בשימוש יומיומי זה נשאר פתוח ולא נהרס

גם קניתם מאושר עד?שואלת12

לא. קנינו בחנות באזור חרדימנגואית

מתלה כביסה פלסטיק אופיר – אשגר אקספרס

דומה לזה. הפסים עבים יחסית. בלי מקום לאטבים

זה סתם חיפשתי תמונה דומהמנגואיתאחרונה

לא מכירה את המוצר ואת האתר אז לא יכולה להמליץ

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

מסכימה, גם אני עשיתי כך, מבחירה לגמרימתואמת

דווקא עריסה הכי קל להשיג, כי יש גמ"חים להשאלה, ואז לא צריך להשתמש בעגלה בשביל שינה (אם כי גם זה בסדר, לפחות מדי פעם, בעיניי).


@אני נשארת אני.. היקרה, רק רוצה לומר לך על הפן הזוגי -

שחשוב מאוד שתרגישי שאתם שניכם יחד בזה. אז מה אם בעלך אדם פשוט יותר ופחות אכפת לו היופי של דברים. הבסיס הוא שהוא לפחות ידע כמה מאמצים נדרשים בחיפוש אחר דברים ביד שנייה, וגם מה המחירים של הדברים האלה בחנויות.

תגידי לו, "בעלי היקר, אתה מוכן לעזור לי לחפש דגם של עגלה שיהיה מתאים לכל הצרכים שלנו? נסתכל באתרים של חנויות, רק כדי לקבל רושם ראשוני, ואז תעזור לי לחפש במקומות של יד שנייה עגלה כזו במצב טוב."

ככה בתור התחלה תכניסי אותו לעניינים, והוא לא ימשיך ב"ריחוף" שלו...

בהצלחה, יקרה❤️ שה' ייתן לכם שפע!


(אגב, לפני כמה שנים אנחנו מסרנו עגלת אמבטיה במצב טוב מאוד - רק הסל למטה היה כבר קרוע. זה היה כשהחלטתי שיותר נוח לי להתנהל עם טיולון מגיל לידה. אז כן, לפעמים יש גם מציאות כאלה...)

יש טיולונים מגיל לידהממשיכה לחלום

זה טיולונים שנשכבים שכיבה מלאה.

המלצה על סוג עגלהרק טוב!

בייבי בוס טייגר. עונה על הדרישות שלך. עגלה מעולה, אני משתמשת בה גם כטיולון. גלגלים גדולים. נוסעת בדרכי עפר. מתקפל בנוחות אחרי שמבינים את הקטע.. וקלה יחסית, גם עם האמבטיה.

אני מתחברת לקטע הזוגיניגון של הלב

ב"ה במצב כלכלי יחסית סבבה, אבל בעלי מאוד חסכן ולא אוהב להוציא כסף על דברים שבעיניו סתם, וחא כ"כ מבין למה חשוב לי גם המראה או דברים שהם לא הכרחיים ממש

וגם הוא פעם ממש לא היה מבין במחירים של דברים והכל היה נשמע לו יקר, ופשוט הייתי שולחת אותו כל פעם לעשות לי סקר שוק של כמה הדברים עולים לא ביד שתיים או במבצעים או עלי אקספרס כדי שיבין על מה אני מדברת ולמה מה שאנירוצה זה זול יחסית ולא יקר... בהתחלה ממש הייתי שולחת אותו על כל דבר והיום הוא כבר עושה את זה בעצמו, סתם חיפוש מהיר בגוגל ולהסתכל על התוצאות הראשונות לראות מחירים פחות או יותר (ודרך אגב, ככה ראינו כמה דברים שרצינו לקנות יד 2 כי חשבנו שיהיו יקרים ופתאום מצאנו בתקציב שלנו לא יד 2)

אני קודם כל חיבוקשמעונהאחרונה

ואפשר לשאול איזה עגלה? לי נשברה השבוע ספורטליין וגם לא מצליחה להתקפל, בעיקר לא מצליחה להשכב אחורה

איזה בגד מטשטש הריון התחלתי? דתיהמעיין34

בגדים רחביםשיפור

לדעתימישהי מאיפשהו

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

אהה באמת? אוקי אז שמלה ירדה מהפרק.תודהמעיין34

תלוי באיזה גזרה..אנונימית בהו"ל

איזה גזרה חשבת?

מה שמטשטש , לא מבינה בזה הכל הולךמעיין34

אז רק שמלה ישרה לדעתיאנונימית בהו"ל

כאילו שאין לה שום חיתוך

טעות האנונימי, סליחהאנונימית בהו"ל

חצאית גינסהרמה

ממש!!!סטודנטית אלופה

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

תתחבי את החלק הקדמי של החולצה לחצאית זה בכלל מטשטשהרמה

אנסה, תודה❤️סטודנטית אלופה

ואי מהמם לא עלה באופציות אפילו. תודהמעיין34

או שמלה רחבה בלי גזרההשקט הזה

או חצאית גזרה גבוהה וחולצה בתוך החצאית

מהניסיון שלי איזה בגדים מטשטשים:כתבתנו

בגדול, כל חיתוך שמונח על הבטן (ולא מעליה),

וגם קצת ניסוי וטעיה של גזרות של חולצות.

חצאיות גיזרה ישרה

חצאית פליסה (קפלים) וחולצה מבד אלגנט בפנים או בחוץ (תלוי בגובה וברוחב)

חולצה בפנים וחגורה

שמלות קומות

שמלות עם תפרים שחותכים את הטופ באזורים הקריטיים או שמלות שהעיצוב עם כאלה רצועות בד מכווץ (מתקשה להגדיר) שתפורים על הטופ. סגנון שיש היום להודולה וגם יש דגמים דומים שאפשר להזמין משיין.

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ תחרה או סרוג עם חורים גדולים שנחתך על הבטן

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

טופ מקושקש שנחתך על הבטן

טופ גיזרה רחבה עם חצאית ישרה

SHEIN.com is mainly design and produce fashion clothing for women all over the world for about 5 years. Shop for latest women's fashion dresses, tops, bottoms. High Quality with affordable prices.

יש הרבה אפשרויות, הבאתי גם כמה דוגמאות.. בהצלחה

ואי תודה רבה רבה!מעיין34

גם כיווצים יכול לטשטשמקרמה

בסוף זה תלוי גזרה ומבנה גוף

תודה רבה לכולן עזרתן לי מאודמעיין34אחרונה

התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת

נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?

נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

בעיניי ממש סבירשלומית.

נשמע לי סבבההשקט הזה

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מסכימהאמאשוני

תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת

לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik

נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול

מרגיש לי כן דומה מדי.

אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

חח בולהשקט הזה

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

כנל חח..טארקו

אני גם מתבלבלתמתיכון ועד מעון

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

גם אנישואלת12אחרונה

לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם

אני מתבלבלת בשמות והם לא דומים בכללים...

נשמע לי סבירשיפור

הדמיון124816

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

זה תלוי איך קוראיםהשם שלי

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי נשמע דומה מדי...גויאבה45

מאנונימי כי אאוטינגאנונימית בהו"ל

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

הייתי קוראתצלולה

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

לדעתי הם לא דומיםסטודנטית אלופה

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

מראה על הטעם בשמות של האמא כנראהים...

לא שומעת שום דימיוןפה לקצת

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

כן נשמע קצת דומהAvigailh1

בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

הבן שלי בן שנה ואוכל ממש הכל, לא טוחנת כלוםהשקט הזהאחרונה

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

עגלה נוחה במדרגות- יש חיה כזו?nik

אשמח לשמוע מבעלות ניסיון..

יש לי ספורטליין סיילו בת 6.5, אבל בשניים הקודמים לא היו מדרגות בבית..

עכשיו המדרגות הן על בסיס יומיומי, והאמת שלי קצת קשה לסחוב אותה במדרגות.

יש עגלות טובות יותר? מה אני מחפשת?

גוגל מציע לי בוגבו פוקס 5, שיש לה איזה פיצ'ר מיוחד למדרגות, אבל היא יקרה ברמות..

קיצור אשמח להמלצות🙏

היירק לרגע 1

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

לגבי מדרגות,כנה שנטעה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

טוב לדעת! כי היתה לי איזושהי מחשבה כן להשקיע🫣nik

עונה לשתיכן- ספורטליין נחשבת עם גלגלים גדולים?nik

לא מכירה אבל לא צריכים גלגלים מאוד גדוליםרק לרגע 1

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

מוסיפה שלא משנ איזו עגלה מדובר על טיולוןרק לרגע 1

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

אז מה עושים בתקופת האמבטיה?nik

מעבירים למנשא?

בגדול כל החברות אומרות שגם טיולון אסוררק לרגע 1

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה מהכנה שנטעה

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

מדרגות יכולות להרוס את העגלההשם שלי

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

אין לי בעיה גם עם אמבטיה במדרגותהשם שלי

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

לי יש את הספורטליין xl , אני חושבת שהגלגלים שלההשקט הזה

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

הסיילו הרגיל מותר טוב מהאקסל מצד גלגליםהלוואייי

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

דווקא הגלגלים הגדוליםהשקט הזה

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

באמצע זה טוב.. ממש גדול זה כבד.קטן לא נחהלוואייי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

אז נשמע שהעגלה שיש לי תהיה מספיק טובהnik

תודה!

כן אה..מדרגות ועגלה זה לא שילוב מוצלח ככה או ככה🫣nik

תודה!

במדרגות יש שתי בעיותהשם שלי

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

את מתכוונת להוריד במדרגות או חהוריד מדרגה מדרגה?בוקר אור

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

מדרגה מדרגהnik

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

ואיך תעלי?בוקר אור

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

גם מדרגה מדרגה😅nik

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

מה עם דונה?רק לרגע 1

אופציה שנשקלת ברצינותnik

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

ממש לא נוחה במדרגות. יותר גרועה מכל העגלותיראת גאולה

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

טוב שאת אומרת😱nik

לדעתי דוקא מאוד נוח במדרגותרק לרגע 1

הדונה בהשוואה לעגלה רגילה?יראת גאולהאחרונה

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

גם לנו יש מדרגות בכניסה לבית~מרמלדה

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

גיליתי שיש סלקל של ספורטליין שאפשר להשכיב!nik

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

אולי יעניין אותך