י"ג אייר 23:21

יש לדעתכם דרך לגשר על פערים בגישה לגבי רמת ההיכרות והאופן שלה לפני קבלת החלטה?

או שזה אבוד מראש?

(נגיד- לו יש גישה של "רשימת מכולת- עד 10 פגישות

ולה יש גישה של: התאהבות ורמנטיקה, ובלי הגבלת זמן... וכן על זו הדרך)

י"ג אייר 23:22


י"ג אייר 23:23

אם נניח יודעים מראש שאנחנו באים בגישות שונות, או מרקע שונה...

זה לעניין לדבר על זה בהתחלה?

י"ג אייר 23:28

לא? כי זה ברור שזה נושא שצריך לדבר עליו ורק צריך להעלות אותו (שאלה אחרת היא איך להעלות את זה בצורה נוחה, אבל לא נשמע לי מסובך מדי).

וחוץ מזה אם כבר הסכימו להפגש למרות הידיעה של הפער הזה, זה כבר אומר הרבה על הכוונות שלהם.

 

 

י"ג אייר 23:30

ומה קורה אם לא מצליחים להגיע לעמק השווה? או למצוא פשרה? זו עילה לפרידה?

י"ג אייר 23:34

לא יודע, נראה שיהיה מאוד מעניין לדבר על זה בכל זאת...

אבל האמת, ולא מתוך נסיון, נשמע קשה לגשר על זה סתם ככה.

 

למרות שיש טיפה פרדוקס בשאלה: אנשים שמכירים את המושגים האלה טוב, יודעים לזהות בתוכם את עצמם ולדבר על זה - כנראה שיהיה להם יותר קל גם להתגבר על זה. השאלה כנראה מכוונת לכאלה שפחות מכירים ויותר זורמים עם התחושות הטבעיות שלהם, ואז ממילא הם לא מודעים על מה צריך לגשר בכלל. אז סיכוי גבוה שלא יצליחו להבין ולהתפשר.

י"ג אייר 23:24
חברה שלי למשל ידעה די מהר שהיא מעוניינת, אבל לבעלה לקח עוד איזה חצי שנה שהם יצאו עד שהוא היה מוכן. אין ספק שזה היה לה קשה, אבל משתלם.

אם הפער הזה מצביע על פער עקרוני יותר בתפיסת עולם שכוללת עוד דברים זה עניין אחר.
י"ג אייר 23:26

אבל לא פער בהשקפת העולם בהקשר הזה.

י"ג אייר 23:44
אם הזוג מספיק רוצה אחד את השניה אז מתמודדים.
מה שכן - יש סיכוי לא רע שהבחור בדוגמא שהבאת ילחץ ככל שהפגישה העשירית תתקרב.
י"ד אייר 08:34

בכללי אני מעריך שכמות הפגישות זה משהו נסבל יותר.

"התאהבות ורומנטיקה" יכולים מאוד להרתיע מישהו שחושב שזה שייך לאחרי החתונה (הרוב המוחלט של התורניים מן הסתם).

י"ד אייר 08:51

זה עניין של סמנטיקה...

להגיד משהו כמו: חשוב לי שיתפתח רגש לפני שמגיעים להחלטה... זה גם ניסוח מרתיע?

 

י"ד אייר 09:03

הרבה תלוי במה הוא חווה (או שלא) עד היום.

וזה מבלי להכנס לעצם התנאי.

י"ד אייר 09:08
אבל נראה לי, חשוב להבין קודם את סגנון השפה שלו ולתרגם את מה שאת רוצה להגיד לשפה שלו שהוא יבין.
למשל אם הוא אוהב דיבורים עמוקים / מושגים פסיכולוגיים / מטפורות. ולהשתמש במושגים מתוך העולם שלו.
או פשוט לדבר למצפון שלו כי בכל מקרה מדובר על רגש ואת מנסה לעשות איזושהי מניפולציה על האינטואיציה הטבעית שלו.
י"ד אייר 09:34

עזבו... נראה לי יש פער בין איך השדכן מציג את הדברים, לבין המקום של הבחור בפועל.

את הפער הזה אני רוצה לברר, והלוואי להדיח את השדכן מהתמונה. זה נראה לי יפתור הרבה...

י"ד אייר 09:46
במיוחד בקשרים מתקדמים. היה לי קשר שפשוט חבל שלא היה שם צד ג'. יכל מאוד לעזור.
י"ד אייר 09:48

ויש גם אחרים...

וכשמדובר בשדכן שמערב את דעותיו האישיות, או לא יודע לסנן בין מה שאומרים לו למה שהוא מעביר הלאה לי זה מאד מפריע...

 

י"ד אייר 09:59
יש לי תורה שלמה על שדכנים אבל זה כבר ממש אאוטינג בשבילי...
צריך למצוא צד ג' מועיל.
י"ד אייר 09:54

נ כ ו ו ן ן תמיד!

מנהלת פורום פורום ש(cool) 

מוזמנים/ות לפנות שדכנית הפורום - לקראת נישואין וזוגיות

 

י"ד אייר 08:39

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"ד אייר 10:40
כדאי לבחון זאת
י"ד אייר 22:08

ואם מהבירורים זה נשמע שייך - הייתי הולכת על זה.

אם תוך כמה פגישות זה לא מתקדם, נפרדים יפה וממשיכים הלאה (ובנינו, זה מה שקורה רוב הזמן).

 

אחרי כמה פגישות, שאת רואה שהכיוון חיובי אבל בשבילך השלב הוא מוקדם, ומבחינתו הקו של 10 פגישות מתקרב וזה להיות או לחדול, הייתי מדברת איתו. אומרת לו שבשבילי קצב ההתקדמות מהיר מידי, ושאני צריכה זמן כדי להרגיש בטחון בקשר. ושעד עכשיו הולך טוב, וזה בהחלט פוטנציאלי מבחינתך, ואפילו אפשר למנות את הדברים הטובים בקשר. אני לא רוצה לוותר על הטוב הזה בשלב הזה, ועל אף שאני יודעת שאתה מגיע ממקום קצת אחר ממני, אני מבקשת שתעשה צעד לקראתי ותיתן לי את המרחב והזמן ליצור את הביטחון הזה.

 

ואז את זורקת את הכדור אליו - איך הוא מגיב לבקשה שלך?

הרי במהלך חיים זוגיים נתקל בהרבה פערים, ונצטרך להתמודד איתם. 

מאיך שהוא יבחר להתמודד עם הפער הזה, את יכולה ללמוד הרבה על האישיות שלו.

 

יש דברים שהם כל כך הרבה יותר מהותיים, ונראה לי חבל להפסיד קשר פוטנציאלי על דבר כזה.

ט"ו אייר 14:55