למה לשמור ולא למחוק עכשיו? 

אבל באמת אני לא מבין,
על סמך מה אפשר להציע הצעה כשבסך הכל נפגשתי פעם אחת?
כלומר מאיפה ההתיימרות להכיר את הבחורה תוך פגישה אחת ברמה שאוכל להציע לה הצעות?
כמובן יישר כח, ולהציע הצעות זה מעשה באמת חיובי. אבל אני באמת אשמח להבין

אישית הייתי כנראה מאוד נעלב אם מישהי שחתכה אחרי פגישה אחת היתה מציעה. מעצם ההסתכלות שלה עלי, אותה הסתכלות שגרמה לה לחתוך היא זו שגורמת לה להציע כ"כ מהר..
יש מצב שזה קרה, כבר לא זוכר.
 

בסופו של דבר, בנות חותכות לא בגלל שהיה בו משהו ממשש חריג.. לרוב זה כי יש דברים שלא מאוד מסונכרנים בינהם או דברים שהפריעו לה\לו.. אז אם היא חושבת שיש דמיון בינו לבין חברה שלה, דווקא הגיוני נראלי..

לא אמרתי שאחרי פגישה אחת היא יכולה לכתוב ספר על כל התחביבים שלך ואיזה סגנון אתה ומה העתיד שלך וכו',

אבלל כן אני חושבת שכשאתה פוגש אדם, אתה קולט קצת את האישיות שלו, נגיד ביישן\זרמן\מצחיק וכו'..

וגם אפשר להבין מהדיבור טיפונת את הרמה שלו מבחינה דתית (אני ממש לא מתכוונת שהיא יכולה אחרי פגישה אחת לדרג אותו ברמה מסויימת של דוסיות, אבל כן אפשר כזה מהדיבור להבין קצת לענ"ד)

כאלה יותר רציניים, ויש תאלה שכזה מדברים הרבה וזורמים איתך על נושאים שתעלה וזה.. חחח

לא יודעת איך להגדירר

חחח ישמצב שאני מאלה..

תודה! נחמד לשמוע! (;

החלפת תכתב הזה למטה חחח תתחדש! אגב, גם הסגנון כתיבה שלך ממש חמוד! (:

נראה לי שאנשים רק חושבים שהם יודעים ומשכנעים את עצמם שהם צדקו 

אני בכלל לא התכוונתי לקטע של בנות שחותכות.. רק על כאלה שמציעות אותך לחברות

לא מתווכחת

שאתה יכול לברור הצעות על סמך היכרות אישית....

אני לא רואה למה פגישה של חצי שעה עם שדכן עדיפה על פני מישהי שביררה עליך וישבה איתך כמה שעות. בעיניי היא משקיעה יותר משדכן, וזה מתוך נקודת הנחה שהשדכן גם ראיין את המועמד ולא רק העביר כרטיס.

בעולם אידיאלי הייתי רוצה להאמין שמי שמשדך בין אנשים עושה את זה על סמך דברים מהותיים יותר. אבל כמה אנשים במגזרינו מכירים גם בנים וגם בנות בגילאים הרלוונטיים?

זה מאוד מאוד מצמצם מעגלים.

אני מכירה מלא סיפורים של כאלה ששודכו על סמך דברים איזוטריים בלב - שניכם דתיים, שניכם מאותו מוצא, שניכם גרים באיזשהו חור וכו'. 

אני לא רואה סיבה למה לפסול מראש גם על התאמה כזו - אלא ללכת בעצמך ולראות אם זה מתאים. יש מצב שזה ממש לא קשור, שאתה דתי לייט והיא בכלל חרדית. אבל אולי יש סיכוי שכן?

ודווקא די מחמיא לי שמישהו שיצאתי איתו פעם אחת מציע לי, כי זה אומר שאני לא עד כדי כך נוראה בעיניו, שאני ראויה מספיק לחבר שלו. ברור לי שהוא לא מכיר אותי לעומק, ולפעמים ההצעות האלו היו ממש לא קשורות אז הבנתי שהוא לא קלט אותי בכלל.

הלוואי ויכולתי לברור ככה על סמך היכרות, אבל אין לי מעגלים כאלה, ואני נאלצת להסתמך על שדכנים\מיזמים\אתרים, ושם נראה לי שהשידוכים מתבססים עוד יותר על תפיסה שטחית של האדם.

של פגישה. עם כל הכבוד. זה - לא מכבד.

אני לא רואה שדכנות כעניין של כבוד.

ובמיוחד - אם תעשה סקר איך אנשים סביבך הכירו, נראה לי שזה ממש מיעוט אלו שהכירו על סמך היכרות אישית של השדכן את שני הצדדים.

לי אין את הפריווילגיה להיות המיעוט הזהה.

בתחילת דרכי הייתי עם גישה דומה לשלך, רציתי הצעות מאנשים שיש להם היכרות אישית, לא איזה כרטיס שעובר בקבוצות. אבל אין לי הרבה מעגלי היכרות.

ואז הגיעו תקופות של יובש. יובש רציני. שום הצעה לא מגיעה. אז אני הולכת ופונה, אבל גם זה לא עוזר. אז אני מתרצת את זה בקורונה, אבל בנתיים עוברת הקורונה, ועדיין מדבר מבחינת הצעות.

ואז אני מקבלת הודעה ממישהו שיצאתי איתו לפני הקורונה. פגישה אחת, קצרה. והוא מציע לי לצאת עם חבר שלו.

לגישתך, זה מזלזל. לגישתי - הוא ישב וחשב על החברים שלו, ועל הבנות שהוא יצא איתן, והוא ניסה לחשוב אם יש מישהי שאיכשהו בכיוון. בכל זאת, עברו מאז כמה שנים.

אז ביררתי וזה לא היה קשר. אמרתי לו תודה רבה.

אני מעדיפה שיציעו לי, ואני אחליט אם זה מתאים או לא, מאשר שישחקו משחקים של כבוד. הפוטנציאל של להצליח הרבה יותר חשוב לי.

אם אני יוצאת עם מישהו ומציעה אחרי פגישה אחת - זה לא שאני מתיימרת להגיד שאני מכירה אותי לפני ולפנים. אבל אם יצאתי איתו, כנראה שגם הוא וגם אני חשבנו שזה פחות או יותר בסגנון, וסביר שלשנינו יש חברים שגם פחות או יותר במשבצת הזו. אז אני זורקת לו כדור, והוא יכול להחליט או לתפוס אם לא. לרוב הם אמרו לא. אבל מבחינתי, לפחות ניסיתי...

(תענה בבקשה רק אם נוח לך לשתף..)

האם כל מי שמציע לך הצעות מכיר אותך ואת הצד השני ברמה של אופי?

ואתה יוצא לבליינד דייט?

אם הייתי נוסעת באוטובוס, ומישהו היה ניגש אליי ומציע לי לצאת עם אחיין שלו, הייתי אומרת - אין כאן שום היכרות שלי, הוא אדם זר לחלוטין שראה אותי ישובה על כיסא באוטובוס.

אבל אם מישהו שיצאתי איתו פעם אחת מציע לי מישהו אחר, אני יודעת שזה מישהו שבירר עליי - דיבר עם חברות שלי או חיפש בחוק הדתיים השלובים מישהו שמכיר אותי ברמה של אופי, ואז גם התרשם בעצמו - אמנם פגישה אחת, אבל זה הרבה יותר מסתם מישהו רנדומלי.

מה שאני מנסה להגיד זה שאם הולכים רק על הצעות שמבוססות על היכרות אישית, אין הרבה כאלה, וזה ממצה את עצמו די מהר. מי שזה עובד לו - נהדר. אבל כמה אחיות רלוונטיות יש לחברותות שלך?

ואם נשנה קצת את נקודת המבט שלנו על עניין ההיכרות, זה יכול לפתוח דלתות נוספות. שידוכים זה לא מדע מדויק. אנשים התחתנו בכל דרך אפשרית, אז אין כאן נכון או לא נכון, ובכל זאת, אנסה לתת לך קצת את נקודת המבט שלי, שאני מקווה שיאיר באור אחר את ההצעות הללו.

אני יוצאת מנקודת הנחה שאין מישהו שמכיר אותי באמת, על כל הצדדים של האישיות שלי, אפילו אני. אם מישהו מציע לי הצעה, הוא מעריך אותי. הוא חושב שאני ראויה. הוא רוצה בטובתי. הוא לא בהכרח יודע מה זה בדיוק טובתי, ואם זה בכלל הכיוון שלי (הרי אחרי פגישה אחת כנראה שלא אפרט מה בדיוק הפריע לי, אם בכלל הפרידה היתה מהצד שלי). זה לא אומר שההצעה רלוונטית, וצריך לבדוק אותה לגופה. המציע מונע מכוונות טובות, אני לא חושבת שהוא מתיימר להכיר אותי לעומק, אלא אומר - על סמך ההיכרות המינימלית שמתבססת על הפרטים ששמעתי עלייך, על הדברים שביררתי עלייך ועל הזמן שבילינו יחד - יש לי חבר שאולי יתאים לך. אני לא רואה את זה כמשהו מזלזל. אני לא רואה מישהו שיצאתי איתו פעם אחת כזר לחלוטין.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.