מתוך נקודת הנחה שהיה כנות בקשר שלכם ושיתפתם אחד את השני מה אתם מרגישים וגם על דברים שמפריעים לכם ולכן אתם מתלבטים אם להמשיך- סביר שהיא תבין לבד איזה סיבות יכולות להיות לזה שאתה נפרד.

אבל אם זה לא דובר- זה משאיר אצלה סימן שאלה גדול וקשה.

זה קרה לי בעבר שיצאתי עם מישהו תקופה, ופתאום ביום בהיר אחד הוא מתקשר ונפרד ממני בטלפון ולא אומר סיבה. 

היה לי קשה מאוד לסגור את המעגל הזה עם עצמי ולקחת זמן עד ששיחררתי.

אני חושבת שלשתף מה הפריע לך בה/ בקשר-- מאוד יכבד אותה, ובעיניי זה המינימום, לקשר שהיה רציני.

יש המון דרכים שאפשר להגיד בהם 'למה החלטתי להיפרד' בלי לפגוע. מכל האפשרויות לא מצאת דרך אחת?

ולשאלתך- זו חוויה קשה שלוקח זמן (לי לפחות) להירפא ממנה.

ובלי קשר אליה- כדאי מאוד שתבדוק עם עצמך ממה אתה ככ מפחד?

איך זה שאתה נפרד בבום שומר על הלב שלך?

ממה אתה בורח?

הקושי- שזה מגיע בהפתעה ובלי הודעה מוקדמת

משאיר חלל גדול ומלא מחשבות: מה לא עשיתי בסדר, איפה טעיתי, אולי הכל היה שקר, איך נתתי לזה לקרות וכו

שוב, במידה והייתה כנות בקשר וכבוד- למה שלא יגיע לי לקבל תשובות?

הרי קשר מתנהל בין 2 אנשים, לא בינך לבין עצמך. היה פה עוד בנאדם. כל החלטה שאתה מקבל, ובטח ובטח אם להיפרד- משפיעה עליו. אז לא יכול להיות שלא תשתף..

ותראה, פרידה תמיד זה דבר כואב. אז ה'נוחות' שלה ממש לא תהיה. הולך לכאוב לה,

ומין הסתם גם לך. אז לפחות שתקבל תשובות ולא תאכל את עצמה במחשבות 

ואולי זאת הזדמנות בשבילך לצאת מאיזור הנוחות שלך ולעשות משהו שאף פעם לא עשית/ שאתה לא רגיל

מה הכי גרוע שיכול לקרות?

ואני אסביר.

במיוחד בקשר כזזה שהוא ארוך,

לפעמים הצד השני בוחר לגלות דברים דווקא בגלל שפתאום מתקרבים.

וזה יכול להיות דברים קריטיים מבחינתך.

למשל , הפרעות נפשיות/מחלה/שאתה לא מצליח לראות אותה בתור אשתך לעתיד

זה קשה לומר דבר כזה , במיוחד אם זה מישהו שניקשרת אליו, ואתה יכול לפחד שאתה תגרום לו הרבה נזק אם תאמר את הסיבה . ותגרום לו באמת להיכנס לתחושה כזאת שבגלל זה וזה אני לא ימצא וכו

ולפעמים זה כמה דברים ביחד שהצטברו שאתה אומר,זה קצת מפריע לי אבל לא נורא וזה קצת מפריע לי אבל לא נורא, ואם את תתחיל לפרט את כל הדברים שבגללם אתה לא רוצה זה יישמע כמו ביקורת נוראית על האישיות של האדם השני. ואז אתה אומר זה בגלל זה וגם זה וגם זה

וסה"כ זאת באמת הרגשה. כי לפעמים לא מחליטים רק משכל. וגם לו/ה זה לא ברור עד הסוף.

ואולי גם הצד השני בעצמו היה במצב קצת מסובך עם עצמו, וההגנה שלו הייתה לא לשתף את זה, כי לשתף דבר כזה זה משהו שעוד יותר יעצים את הקשר ואולי יגרום לו/ה אפילו לשכנע אותך לתת לזה עוד צ'אנס.

ואחרי כל זה, עכשיו שאמרת את זה אני רואה את זה מהצד השני ואולי את באמת צודק.

והאמת עדיפה מהכל.

בכל מקרה, מקווה שכתבתי מספיק ברגישות ושיהיה לכולנו בהצלחה

מקווה שאצליח לחזור לפרט אח"כ

עכשיו אני רואה שהסיטואציה בעצם הפוכה

התמודדות עם פרידה | ערוץ ７

כואב, קשה ולא נשמע תקין, במיוחד אם לא היו לזה שום רמזים מקדימים.

ה' ישלח ארוכה לליבך.

ואני את שלי כבר הגבתי... כשהבנתי שזו הסיטואציה.

שאלה לבנות -פרידה | ערוץ ７

ברור שגם מבחורה מצופה להתנהג באנושיות.

אני יודע שאני צריך להיות הכי רגיש בעולם. ואני פשוט אדם כזה. גם בלי שיאמרו לי. יש יאמרו - הרבה יותר מהממוצע.
אבל כלפיי - אני לא יודע כבר. לא יודע כלום ולא מצפה לקבל שום דבר

לא ממנה. ולא אחרי קשר כזה

 רק רציתי להאיר נקודת מבט נוספת על הסוף-
לא תמיד חוסר יכולת לספק תשובה לצד השני, מגיע ממידות לא מתוקנות. אף אחד לא מגיע דף חלק לקשר, ולפעמים יכולים להיות מצבים שאדם רוצה מאוד להסביר, אבל אין לו איך. בין אם זה מילים לתאר ולהעביר מה שמרגיש ובין אם הבנה בעצמו מה בעצם קורה לו, אבל יש הרגשה שכרגע אי אפשר להתעלם ממנה מבחינתו ולהמשיך כרגיל. וזה יכול לקרות גם בקשרים מאוד פתוחים וכנים

בלי הסברים, בלי רגישות. בלי כלום

ויותר מזה. הבחורה הראתה רצון לקדם את הקשר גם בפגישות האחרונות. גם באחרונה ממש

עיקר העבודה היא פנימית - לדעת להצליח להפרד לחלוטין למרות שלא היתה "סגירת מעגל" ובמקביל לא לתת לניסיון המר לפגוע בקשרים עתידיים ובתמימות שלך.

זאת אמירה שכל דבר שאפשר בקלות לנסח - זאת *לא* הסיבה

אתה יודע מה זה לא

ולמה תמיד ה"מה אם זה היה הפוך?"

דווקא לא כל כך עם המחשבה שבגלל שאתה גבר פחות יגלו הבנה, אבל כן עם מכלול התחושות

וחשוב לי להאיר זווית אחרת - אם אין אני לי מי לי. גם אם בחורות אשמות שהן לא רצו אותך, והפורום לא בסדר כי הוא לא מתייחס יפה לגברים, וכו' וכו' - המטרה שלך היא לא לקבל אמפתיה אלא להצליח.

ולכן חשוב לא להתמכר לכאב אלא לנסות לראות את המציאות בצורה האופטימית ביותר שאפשר ולעבוד קשה על הפער משם ועד להצלחה

המקום ימלא חסרונך

אני לא מנסה לצער אותך

הייתי גם כן באותן נקודות

ואחרי זמן ראיתי שכשאני לוקח את העצה הזאת - גם להסתכל על הכל במבט חיובי, וגם להסתכל רק על העבודה שלי - זה הרבה יותר קל ונעים

לגבי הציפיה לקבל תשובות - בכל קשר אני מאמין שמי שמחליט לחתוך צריך לתת סיבות. חובה בעיני.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.