שאלה לבנות -פרידהכלי פשוט
היית בקשר ארוך ומשמעותי של יותר מחודשיים ושלב מתקדם. ונראה שהבחור מרוצה, וככה הוא אומר, ואפילו מקדם עוד ועוד את הקשר כולל בפגישה האחרונה.

הבחור החליט שלא מתאים לו והוא חותך. ככה בבום.
כדי לשמור על הלב שלו או בגלל הפדיחה או הפחד הוא לא נותן לך תשובות, אפילו לא אם משהו הפריע לו בך או מחסום אישי. גם לא אם זה הוא או את, אבל "זה לא את זה אני" זה משפט שממזמן איבד את האמינות שלו, כך שזה לא היה עוזר הרבה.

איך היית מרגישה? זה הגיוני שהוא ישמור על הלב שלו ולא ישתף אותך בכלל, רק יגיד שזהו, היה ממש כיף והוא מעריך מאוד, ויפרט מה הוא מעריך במיוחד,
ופשוט הוא מרגיש משהו לא ברור שגורם לו לחתוך?
(והוא לא יודע או רוצה להסביר מה הוא מרגיש - אבל לימדו אותו שחשוב להקשיב לרגשות?)

ואיך היית חוזרת לעצמך אחרי קשר כזה? ואיך היית מחזירה את האמון שלך בקשרים?
אם אני יוצאתיאללהמשיח

מתוך נקודת הנחה שהיה כנות בקשר שלכם ושיתפתם אחד את השני מה אתם מרגישים וגם על דברים שמפריעים לכם ולכן אתם מתלבטים אם להמשיך- סביר שהיא תבין לבד איזה סיבות יכולות להיות לזה שאתה נפרד.

אבל אם זה לא דובר- זה משאיר אצלה סימן שאלה גדול וקשה.

זה קרה לי בעבר שיצאתי עם מישהו תקופה, ופתאום ביום בהיר אחד הוא מתקשר ונפרד ממני בטלפון ולא אומר סיבה. 

היה לי קשה מאוד לסגור את המעגל הזה עם עצמי ולקחת זמן עד ששיחררתי.

אני חושבת שלשתף מה הפריע לך בה/ בקשר-- מאוד יכבד אותה, ובעיניי זה המינימום, לקשר שהיה רציני.

יש המון דרכים שאפשר להגיד בהם 'למה החלטתי להיפרד' בלי לפגוע. מכל האפשרויות לא מצאת דרך אחת?

ולשאלתך- זו חוויה קשה שלוקח זמן (לי לפחות) להירפא ממנה.

ובלי קשר אליה- כדאי מאוד שתבדוק עם עצמך ממה אתה ככ מפחד?

איך זה שאתה נפרד בבום שומר על הלב שלך?

ממה אתה בורח?

 

תודה. את יכולה לפרט יותר מה בדיוק הקושי?כלי פשוט
וגם, לדעתך - מגיע לך תשובות? גם אם זה על חשבון הלב/ הנוחות שלו? למה?

אני מחפש מילים להסביר גם לעצמי פשוט
עונהיאללהמשיח

הקושי- שזה מגיע בהפתעה ובלי הודעה מוקדמת

משאיר חלל גדול ומלא מחשבות: מה לא עשיתי בסדר, איפה טעיתי, אולי הכל היה שקר, איך נתתי לזה לקרות וכו

שוב, במידה והייתה כנות בקשר וכבוד- למה שלא יגיע לי לקבל תשובות?

הרי קשר מתנהל בין 2 אנשים, לא בינך לבין עצמך. היה פה עוד בנאדם. כל החלטה שאתה מקבל, ובטח ובטח אם להיפרד- משפיעה עליו. אז לא יכול להיות שלא תשתף..

ותראה, פרידה תמיד זה דבר כואב. אז ה'נוחות' שלה ממש לא תהיה. הולך לכאוב לה,

ומין הסתם גם לך. אז לפחות שתקבל תשובות ולא תאכל את עצמה במחשבות 

ואולי זאת הזדמנות בשבילך לצאת מאיזור הנוחות שלך ולעשות משהו שאף פעם לא עשית/ שאתה לא רגיל

מה הכי גרוע שיכול לקרות?

תודה. מסכים.כלי פשוט
וכאמור, זה אותו הדבר רק הפוך - אני במקום הזה שנשאר ללא תשובות.
יכול לקרות דבר ממש גרועmiksam kazavאחרונה

ואני אסביר.

במיוחד בקשר כזזה שהוא ארוך,

לפעמים הצד השני בוחר לגלות דברים דווקא בגלל שפתאום מתקרבים.

וזה יכול להיות דברים קריטיים מבחינתך.

למשל , הפרעות נפשיות/מחלה/שאתה לא מצליח לראות אותה בתור אשתך לעתיד

זה קשה לומר דבר כזה , במיוחד אם זה מישהו שניקשרת אליו, ואתה יכול לפחד שאתה תגרום לו הרבה נזק אם תאמר את הסיבה . ותגרום לו באמת להיכנס לתחושה כזאת שבגלל זה וזה אני לא ימצא וכו

ולפעמים זה כמה דברים ביחד שהצטברו שאתה אומר,זה קצת מפריע לי אבל לא נורא וזה קצת מפריע לי אבל לא נורא, ואם את תתחיל לפרט את כל הדברים שבגללם אתה לא רוצה זה יישמע כמו ביקורת נוראית על האישיות של האדם השני. ואז אתה אומר זה בגלל זה וגם זה וגם זה

וסה"כ זאת באמת הרגשה. כי לפעמים לא מחליטים רק משכל. וגם לו/ה זה לא ברור עד הסוף.

ואולי גם הצד השני בעצמו היה במצב קצת מסובך עם עצמו, וההגנה שלו הייתה לא לשתף את זה, כי לשתף דבר כזה זה משהו שעוד יותר יעצים את הקשר ואולי יגרום לו/ה אפילו לשכנע אותך לתת לזה עוד צ'אנס.

ואחרי כל זה, עכשיו שאמרת את זה אני רואה את זה מהצד השני ואולי את באמת צודק.

והאמת עדיפה מהכל.

בכל מקרה, מקווה שכתבתי מספיק ברגישות ושיהיה לכולנו בהצלחה

לא מתאיםחדשכאן
ולא שייך
יכול לפרט?כלי פשוט
האמת שאין כ"כ צורךחדשכאן
התנהלות והתנהגות כזו, זה לא רציני.
לא שייך.
קשר כזה אמור להיות כנה ועם הבנה.
פתאום לסגת במצב כזה, זה לא בוגר ולא מתאים.
אני אפילו לא מדבר על הפגיעה בצד השני.
זו פשוט התנהלות לא מתאימה.
האמת? קשה.חתולה ג'ינג'ית

מקווה שאצליח לחזור לפרט אח"כ

הופסחתולה ג'ינג'ית

עכשיו אני רואה שהסיטואציה בעצם הפוכה

התמודדות עם פרידה | ערוץ 7

 

כואב, קשה ולא נשמע תקין, במיוחד אם לא היו לזה שום רמזים מקדימים.

ה' ישלח ארוכה לליבך.

לא ראוי ולא שייךברוקולי


..kaparalay
אוף.
זה לא מתאים, ולא נעים, וזה מבאס.
והעובדה שאין סיבה אמיתית להיאחז בה מורידה את הבטחון, כי קשה שלא ליפול לניתוחי יתר של הקשר ושל 'איפה הייתי לא בסדר או מה בדיוק הוביל לשם'.

הגיוני שהצד השני ישמור על עצמו/יקשיב לרגשות שלו? אולי..
אבל אני כן חושבת שאפשר לעשות את זה ברגישות ומתוך התחשבות גם בצד השני.

לגבי השאלות האחרונות..
אין נוסחה באמת.
באופן אישי הייתי נוסעת להתפלל איפשהו, ואולי מנסחת לעצמי איזשהו משפט (או כמה משפטים) לקרוא ולחזור עליו בימים הקרובים.
משהו בסגנון של 'אני משחררת מ..', 'אני ראויה לטוב ובוחרת להתקדם הלאה','בעלי יזכה' וכו'..
ובאיזשהו שלב מנסה גם להתמקד בדברים שיכולים להאיר בדרך-
•העובדה שב''ה הצלחתי להגיע לקשר משמעותי. אמנם זאת לא מטרה אם זה לא מוביל לחתונה, אבל יש משהו מאוד מחזק בידיעה שזה אפשרי.
•מיקוד של מה שהיה לי טוב, ואיך להגיע לטוב כזה (או יותר) בפעם הבאה
ועוד..

שה' ישלח לך הרבה כוחות..(:
טוב צריך לומר שאכן הסיטואציה הפוכה. מה הרציונל?כלי פשוט
הרציונל הוא שהאם לדעתכן, כשזה הפוך - זה תקין? זה יותר הגיוני? בגלל שאני גבר אז כלפיי זה לגיטימי?
כי לבנות יש יותר לב? והוא יותר רגיש?

הנחתי שאקבל תגובות שזה לא רגיש או לגיטימי.
ועכשיו ארשה לעצמי לשאול, ואם זה כלפי הבחור, זה כבר מותר?
כי למדתן שצריך להקשיב לרגשות, ולשמור על הלב. שלא אכפת לכן מהצד השני כשהדברים מתנגשים?
אז זהו, כל הכנות והרגישות והקשר- הכל הלך? כבר לא רלוונטי?

ואני חושב כבר מזמן שכגבר אין לי שום זכויות בקשר. רק חובות כלפי הבחורות. וכשאני לא עושה את זה, אז יש הרבה דגים בים. ככה שאני חייב לקיים אותן,
זה לא מעיד על המידות שלי או על מי שאני. אלא על זה שאני גבר.
הכל מובן מאליו, ובחורה עושה לי טובה כשהיא מודה על זה או מפרגנת.
הייתי פה באמת 200%, אבל אני גבר. אפשר להשתמש ולזרוק.
כמה הנחות..חדשכאן
למה אתה חושב שאנשים היו מגיבים אחרת אם המקרה הפוך?
לא מניח בכלל. שואל. וזאת המטרה שלי פהכלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך ז' בסיון תשפ"ב 15:19
ואני מבקש שתקשיב לכאב שלי. אני לא מגיע ממקום מאשים אלא ממקום כאוב. נסה להיכנס לסיטואציה

כואב מאודמאמינה-בטוב
ולא לגיטימי בעיניי, לא משנה מאיזה צד זה מגיע.

באופן אישי יכולה לומר שנעשה לי משהו מאוד דומה למה שתיארת, וזה באמת קשה.
עם זאת, ככל שהזמן עובר אפשר לצמוח ולגדול מהמקום הזה.
עם כמה שזה אולי נראה לך בלתי אפשרי להגיע לקשר כמו האחד שנגדע עם בחורה אחרת מחדש, זה אפשרי, ובעז"ה כשהקשר הנכון והמדוייק יגיע גם תרגיש שהוא עולה על הקשר הקודם בהרבה בחינות.
זה רק דורש זמן, ומרחב, לתת לעצמנו את האפשרות לסלוח ולהמשיך הלאה.

מקווה שעזרתי, הרבה הצלחה!
לא חשוב אבל לשמור על הלב? להקשיב לרגשות גם אם הןכלי פשוט
לא ברורים?

אפשר לשתף את זה ולדבר על זהחדשכאן
זה לא סיבה לחתוך ב"בום".

לגיטימי שהרגשות לא ברורים (אפילו שבעיני אחרי קשר משמעותי זה משהו שדורש בירור מקצועי), אבל זה לא סיבה לא לשתף ולדבר על זה.
מסכים.. השאלה מה בנות חושבות על זה..כלי פשוט
(אינלי מושג. אבל מפחיד אותי לדעת)
כואב שזה מה שאתה מרגיש.חתולה ג'ינג'ית

ואני את שלי כבר הגבתי... כשהבנתי שזו הסיטואציה.

שאלה לבנות -פרידה | ערוץ 7

 

ברור שגם מבחורה מצופה להתנהג באנושיות.

..תפארת.
זה כל כך כואב. ולא מגיע לך בכלל. ועוד שאתה באמת השקעת את כל כולך בקשר ופתאום מסיימים ככה בלי להסביר זה ממש מרגיש כמו שמשתמשים וזורקים. בלי רגישות ותשומת לב לצד השני שהיה שם כל כולו.
וזה מתקשר למקום רחב יותר של תחושה כללית שבנות לא מעריכות את האדם שמולן, והן חותכות ומעקמות פרצןף כלפי כל דבר שלא מסתדר להן ולא מוצא חן בעיניהן. וזה נותן תחושה שאם אתה לא תהיה מאה אחוז מה שהן מצפות לו, אז הן יניפו את ידן בביטול ויעברו הלאה.
ואני מבינה את התחושה שלך. היא באמת קשה! ומה שקרה לך רק מחדד את זה ומעצים. ואני מבינה גם למה אתה רואה את זה ככה. באמת היו בפורום כל מיני שרשורים שמחזקים את התחושה הזאת, של למה הוא לא כזה ולמה הוא לא כזה, למה הוא לא מציע לשלם, למה הוא לא מביא עוגיות לפגישה, למה הוא לא שולח הודעה, למה הוא לא מתקשר, למה הוא לא למה הוא לא..
וזה נותן תחושה שבודקים אותך על כל צעד ואם לא תהיה בדיוק לפי הספר שהן כתבו אז יעיפו אותך על טיל כי אתה לא עומד בכללים ובציפיות הדרושות ממך כגבר בדמיונן.

אני חושבת שאין דבר כזה שמישהי פתאום תבטל ותסיים בלי לומר מילה בלי להסביר, אחרי תקופה ארוכה של קשר ושהיא הראתה שהיא בעניין. כמו שאין דבר כזה שגבר יעשה את זה. זה פשוט לא. עם כל כמה שזה מה שהיא מרגישה, אי אפשר פתאום לקום וללכת, בלי להבין שיש פה צד שני, שהשקיע והביא את עצמו לקשר ונתן בה את אמונו. היא צריכה לעמוד מול מה שקרה פה.
וכל שאר הדברים- אישה היא קודם כל בן אדם. וגבר הוא קודם כל בן אדם. ולכן, אישה נורמלית בדר"כ תתייחס לגבר כמו אל בן אדם. שזה אומר-לתת ולא רק לצפות כל הזמן מהצד השני, להכיל ולא לחפש אותו בפינות, להעריך, לפרגן, להבין שהוא בן אדם שטועה לפעמים ולהיות רגישה כלפיו.
אין הבדל בזכויות הבסיסיות שכל צד אמור לקבל בקשר, בין אם הוא גבר ובין אם היא אישה.
ומי שלא מתייחס/ת בצורה כזאת- זה אולי מראה על משהו לא תקין במידות. וזה נשמע שנפגשת עד עכשיו עם כאלו.
ומהיכרות, יש גם הרבה בנות שכן מתייחסות ככה. ומאחלת לך שתכיר אותן.
תודה על תגובה רגישה מאוד שלא ציפיתי לקבל.כלי פשוט
מאדם, ק"ו שבחורה תכתוב את זה.
ובאשר למשפט האחרון -
פגשתי הרבה בחורות כאלה, הרגישות מחזיקה עד הרגע שחותכים. ועכשיו פגשתי אחת כזאת שאין סיכוי בעולם שהיא היתה עושה לי את זה. וכל זה נעלם כשהיא החליטה שזה נגמר. אחרי קשר די ארוך ומשמעותי, גם לה.
ב"ה, בשמחה.תפארת.
מצער לשמוע. זה ממש לא תקין. ומוזר. אולי צריך לחדד אצלה את התחושה שלך- שעד עכשיו היא קידמה את הקשר ושידרה משהו מסוים ונוצר פה אמון כלשהו, ושזה פשוט לא הגון לסיים בפתאומיות בלי התראה ובלי הסברים לצד השני, שמרגיש שקצת השלו אותו.
יכול להיות שעם כל הרגישות שלה היא פשוט לא הבינה את המצב המורכב ואתה צריך להפנות את תשומת ליבה לכך.
רגישות או לא רגישות- זה פשוט התנהלות אנושית בסיסית.
אני כבר לא יודע מה זה אנושיות בסיסית לגבי קשריםכלי פשוט

אני יודע שאני צריך להיות הכי רגיש בעולם. ואני פשוט אדם כזה. גם בלי שיאמרו לי. יש יאמרו - הרבה יותר מהממוצע.
אבל כלפיי - אני לא יודע כבר. לא יודע כלום ולא מצפה לקבל שום דבר

מובןתפארת.
אתה בעצם מרגיש שאתה עושה מה שצריך ומתנהג בצורה הטובה ביותר כלפי הצד השני, ולא מקבל את זה חזרה. לא נעים בכלל..
חוץ מהסיטואציה הזאת היו עוד מקרים שזה הרגיש ככה?

השאלה מה גורם לכך לקרות. והאם זה תחושה שעוד בחורים מרגישים או לא.
לחלוטין. כמעט תמיד. אבל פה, לא ציפיתי בשום צורהכלי פשוט

לא ממנה. ולא אחרי קשר כזה

אשרייך צדיקה!חדשכאן
חשבתי על זה קצת וממש תודה על התגובה הרגישה מאוד!כלי פשוט

 רק רציתי להאיר נקודת מבט נוספת על הסוף-
לא תמיד חוסר יכולת לספק תשובה לצד השני, מגיע ממידות לא מתוקנות. אף אחד לא מגיע דף חלק לקשר, ולפעמים יכולים להיות מצבים שאדם רוצה מאוד להסביר, אבל אין לו איך. בין אם זה מילים לתאר ולהעביר מה שמרגיש ובין אם הבנה בעצמו מה בעצם קורה לו, אבל יש הרגשה שכרגע אי אפשר להתעלם ממנה מבחינתו ולהמשיך כרגיל. וזה יכול לקרות גם בקשרים מאוד פתוחים וכנים

נכון, דיוק חשוב.תפארת.
אתה חושב שאולי זו הסיבה להתנהלות הזאת מצידה?
אני לא יודע. אין לי שום הסבריםכלי פשוט


תכלס..תפארת.
וניסית לברר?
כן. מעדיף לא להרחיב יותר ממה שכתבתי כאןכלי פשוט


👍🏻תפארת.
שאלתי לא כדי לדעת אלא כי רציתי שיהיו לך תשובות, בשביל שלא תסחב את הכאב שבחוסר ידיעה.
בעז"ה שיהיה טוב גלוי!
אמן. תודה!!כלי פשוט


אני חושבחדשכאן
שבקשר מתקדם מוטל על הצד ש"חותך" להתאמץ להבין למה זה לא הולך. לא בשביל לחרטט אלא כי זה מחובתו.
במקרים קיצוניים שבאמת אין מושג מה עומד מאחורי זה, זה כבר עניין אחר. ועדיין חושב שזה דורש שיחה.
נכון.. מסכים 😔כלי פשוט


אוף כואב ממשאנמונימי
לא הוגן בכלל
שובר אמון ממש, איך אפשר להמשיך אח''כ, לתת אמון בקשר שלא משנה כמה הוא טוב, אתה יודע שיכול להיגמר ככה פתאום בלי שום הכנה ושום הסבר
בא לי לבכות איתך
לא מגיע לאף אדם. ולא קשור לבן/בת.
אני הייתי מבקשת פגישת פרידה, גם אם אין הסבר, ואין מילים למה, אז שתגיד את האין מילים האלה, לא לברוח ולהיעלם כאילו לא
היה כלום.
אוף אוף אוףף
למה העולם הזה ככ כואב. שולחת כוח
תדאג ללב שלך
תודה רבהכלי פשוט
כואב נורא, זה בטוחארץ השוקולד
אך עם זאת צריך לזכור שיש כאלה שמפרטים יותר ויש כאלה שמפרטים פחות.

מעריך שהיו סיבות רבות למה להמשיך, אבל היו מספר דברים קטנים שכמכלול שכנעו אותו שלא מתאים.

לוקח הפוגה, מנסה להבין את הסיטואציה, איך אני יודע טוב יותר מה אני רוצה ומפנים שזה לא שאני מישהו בעייתי אלא שיש חוסר התאמה. (ומוודא שאין משהו דורש תיקון בהתנהלות שלי)
אחרי כמה חודשים של קשר? זה תקין?כלי פשוט


פשוט להגיד שזה לא מתאים, לקום וללכת.כלי פשוט

בלי הסברים, בלי רגישות. בלי כלום

ברור שזה לא מתאיםארץ השוקולד
אז זה מה שהיה כאןכלי פשוט

ויותר מזה. הבחורה הראתה רצון לקדם את הקשר גם בפגישות האחרונות. גם באחרונה ממש

כואב מאודארץ השוקולד
מאחל רק טוב.

אבל אני בטוח שתצליח להתאושש מזה גם אם יקח זמן וזה בסדר שיקח זמן ויתכן שידרוש תהליך להבין איך לדאוג שלא יקרו דברים כאלה בקשרים הבאים
אני חושש שזה לא היה תלוי בי בקשר הזה.כלי פשוט


יתכן מאודארץ השוקולד
לכן אמרתי רק שיתכן ויש דרך להימנע
אני חושב שצריך לחלק בין הדברים:ארץ השוקולד
1. האם יש סיבה אחת מרכזית.
לדעתי, פרידה אחרי קשר מתקדם תהיה לעתים קרובות מתוך צבירה של דברים קטנים או רגש ולא סיבה אחת מרכזית.

2. שיחה גלויה בנושא.
אסור להיפרד בלי שיחה גלויה בנושא, מותר שהבחור יהיה בטוח במסקנה ולא מוכן לשנות את דעתו אבל חובה לנהל שיחה עם כנות ושיתוף למרות הקושי!

(רצוי לנהל שיחה בכנות כאשר מתלבטים וחושבים על הכיוון ועוד לא בטוחים גם לפני השיחה של הפרידה אם הוחלט להיפרד בסוף.
{ככה אני עשיתי, חשבתי שכנראה נכון להיפרד אחרי קשר ארוך, ניהלנו שיח בו העליתי את הדילמה, ניסינו בנושא והחלטתי בסוף להיפרד ואז ניהלנו שיחה בנושא.
אני מעריך שהיא נפגעה וזה כאב לי שהיא נפגעה ובאמת שאני מעריך אותה עד היום, אבל בסופו של דבר הבנתי שהקשר לא יהיה טוב לפחות מצידי וקשר צריך להיות טוב משני הצדדים.})
לא פשוטהפי
האמת שזה קרה לי וזה כואב לי עד היום
ולא הבנתי למה ועכשיו אני מבינה הסיבה מאוד פשוטה
-הדלת לא נסגרה כראוי ,ברגע שאדם קם והולך מבלי להסביר בצורה הגיונית אז בטח שזה יכאב,בטח אם הקשר היה מוצלח . (אגב בדרך כלל אנשים שעושים את זה יש להם מלחמה פנימית עם עצמם , חסם פנימי שלא בהכרח קשור לבן זוג שלהם אלא משהו שעובר עליהן נניח פחד מחתונה אבל זה יכול להיות עוד חסמים זה מאוד אינדיבידואלי.
לא תמיד אתה עשית משהו שגרם לו לא לרצות אותך לכן זה כל-כך בהפתעה .

למה זה כל-כך כואב , כי הרגשתם שכן הולך ואז מבחינתם יש את הקול של "האולי" אולי זה מתאים עדיין? אולי הוא רוצה ורק פוחד? אולי הוא לא הסתדר עם משהו? למה הוא לא אומר ?
מה עם הטוב שהיה כל-כך ממשי וכלכך קרוב להיות זה?
המון שאלות עולות ועליהן אין מענה
אין ספק שכל פעם שטוב לי מחדש עולה הספק בגלל אותו מקרה .
איך להחזיר את האמון? אין לי כל-כך איך חוץ מלהתפלל שהפעם האדם יהיה יותר בוגר וידע לבטא מה יש כי לקבל לא עם הסבר זה הרבה הרבה יותר פשוט מאשר בלי..
בטח במקרה שהצד השני באמת גילה הרבה חיבה אכפתיות וטוב לב , אז לגמרי בהחלט מפתיע .

מה עזר לי להתגבר?
להבין שאם הוא בחר לוותר למרות שנתתי מעל ומעבר זה שלו .. ואני לא מעוניינת במישהו שלא רוצה אותי או בוחר לחילופין לוותר לפחדים שלו בצורה כזאת לא בוגרת

תנחומי באמת מהלב לא מגיע לך

מדוייקפשוט עייף

עיקר העבודה היא פנימית - לדעת להצליח להפרד לחלוטין למרות שלא היתה "סגירת מעגל" ובמקביל לא לתת לניסיון המר לפגוע בקשרים עתידיים ובתמימות שלך.

אני ממש מרגיש ככה. פשוט כואב. היא הפסידה לדעתי.כלי פשוט
אפילו מאוד.
ויותר כואב לי, שהיא יודעת את זה. אין לי שום ספק בזה..
כואב לי עליה. כי אני באמת דואג לה.
אני ממש מזדהה איתךהפי
זה באמת כואב
ולא יודעת יש אנשים שאומרים שהזמן מרפה את הכאב לי זה עדיין כואב הכי בכנות(:
אבל ברור לי שבסוף הכל באמת יהיה לטובה כי ה' מתוק ואוהב אותי ואין לי ספק שהבחור שלי בסוף לגמרי יהיה מתאים הכי בעולם.

בהצלחה צדיק
תודה 🙏כלי פשוט
אני אגב חושבת שזה עדיין לא מאוחרהפי
ואתה יכול לעשות איתה סגירת מעגל יותר ראויה
לכל אחד מגיע ברגע שזה קשר רציני .
זה לא דייט אחד או שניים ..
גם אם אדם עדין מידיהפי
זה לא אומר שהוא צריך להיענש
כיוון שיש מקרים שלא צריך להגיד אמן אלא לשאול להבין ...(ולא בשביל הצד השני אלא בשבילך)
בוא ניקח מקרה אחר (לא קשור לדייטים ידוע שדייט זה לא עבודה אבל זה דוגמא טובה לצורך ההסברה)
אדם שנתן את כל כולו בעבודה
הבוס החליט שהוא מפטר אותו בלי להסביר.
מה אותו אדם יגיד ? אמן?
לא !הוא ישאל את הבוס אתה יכול להגיד לי מה קורה? מה מפריע לך?

אם אדם יגיד אני עדין מידי וטוב לאחרים הוא יפגע בעצמו איך אדם כזה מתנהג? הוא יגיד טוב תודיע לי אם תרצה אותי .. ולא ישאל רגע מה קורה פה?

הרי בסוף גם הטוב שהוא כלפי חוץ "הכל הסדר"
ולא אמיתי בפנים
כי בפנים האדם לא שלם עם זה וכואב לו
הוא מתפרץ
אבל אני עדיין דואג לה. ויכול מאוד מאוד להיותכלי פשוט
עבר עריכה על ידי כלי פשוט בתאריך ח' בסיון תשפ"ב 00:46
שהסיבה היא משהו מאוד כואב אצלה מהעבר.. שאני לא רוצה להוציא ממנה בכח.. וזה יכול להיות פה בהרבה כיוונים. ספציפית בקשר הזה אין לי הסבר יותר הגיוני.
ובכל זאתהפי
מגיע גם לך הסבר במקום לנחש..
נקד למחשבה
בהצלחה
אני גם חושב. אבל היא העדיפה לא לתת תשובות.כלי פשוט
ככה אמרה מפורש.
אני מכבד..
זאת גם תשובה...ultracrepidam

זאת אמירה שכל דבר שאפשר בקלות לנסח - זאת *לא* הסיבה

תשובה שנשאירה אותך באוויר לגמריכלי פשוט
סלח לי, זה לא נקרא תשובה.
זאת בריחה מתשובה.
אני אפילו לא יודע אם זה משהו בי, בקשר, או שלא קשור בכלל.

רק מדמיין איך היא היתה מתמודדת אם אני הייתי עושה לה את זה. מפחיד מאוד.
גם אם זאת בריחה, היא עדיין מסרה לך מידעultracrepidam

אתה יודע מה זה לא

 

ולמה תמיד ה"מה אם זה היה הפוך?"

אני לא יודע מה זה לא. כי אני לא מספיק מכירכלי פשוט
את הצדדים האלה אצלה,
של הפסקת קשר, ועל מה היא לא מדברת וכו.

ה"מה אם זה היה הפוך" עוזר לדבר על הנושא באופן מוסרי.
אם אתה מדבר באופן סובייקטיבי, אז היית שואל אותי מה אני מרגיש ולא קובע לי מה פה בסדר מבחינתה ומה לא.. (לגיטימי מאוד, כן?)
אז אני מבין שאנחנו מדברים על דרך כלל. ולכן השאלה מה אם זה היה הפוך רלוונטית ביותר
לא יודעת אם יש לך מה לעשות,תפארת.
אבל חשוב לי להגיד-
זה יפה שאתה מתחשב בה ורגיש אליה. זה לא מובן מאליו שאתה רואה את הצרכים שלה למרות הסיטואציה המורכבת לשניכם.

אני רוצה לומר, שלדעתי תשים לב שזה לא בא על חשבונך. שתבדוק שאתה באמת מקבל את זה בלב שלם שהיא לא מוכנה להגיד מעבר ולפתוח את זה. אני ממש מציעה לך מניסיון, להתמקד בלדאוג לעצמך ולהקשיב לנפש שלך. בסופו של דבר, עם כל הדאגה הנצרכת והאמיתית כלפיה, אתה עובר משהו קשה לא פחות ממנה, ובבקשה אל תתעלם מהצרכים שלך. ייתכן שהסיבה שלה לא לומר זה בגלל משהו כואב מהעבר, וזה מובן מאוד שהנטייה שלך זה להבין אותה ולדאוג לה וזה גם חשוב מאוד, אך אל תשכח שבסוף אתה נשאר עם הכאב לב הזה, וכל הסיבות הכי לגיטימיות שבעולם לא משכחות את הכאב והצער שנגרמים לך מזה. וכדי שהדאגה שלך כלפיה תהיה ממקום אמיתי ושלם אתה קודם כל צריך לדאוג לעצמך..
וחשוב לדעת שאם לא סוגרים את זה נכון, זה עלול להישאר לא פתור ועם ספקות שמלוות, ולעיתים עלולים להתווסף לכך גם רגשות של כעס ותסכול..
אני ממש מקווה שתהיה יותר בהירות והבנה הדדית ושתעשה את השיקולים הנכונים קודם כל עבורך
אני לא מצפה לקבל תשובות.כלי פשוט
פשוט אחת התובנות שלי מקשרים זה שלא מגיע לי כלום. כי אני לא בצד המגדרי הנכון.
ושאני כנראה סתם לוקח קשה במקום להיות גבר גבר..
לדעתי המסקנות האלה לא נכונותהפי
והם קרות בגלל שאתה יותר מידי נחמד במקום להגיד לצד השני מה הפריע לך ולמה זה לא בסדר (כמובן בצורה עדינה)
ואז אתה שומר שומר ומתפוצץ
זה קורה לכולם לפעמים אבל חשוב לשים לב לא לשתוק על עוול מוגזם שקורה לך כי אחרת זה ממשיך הלאה איתנו
תגובהתפארת.
רציתי להגיד לך שאני מכירה מקרים כאלה מהצד הנשי, אבל אתה מקשר את זה ליחס הכללי כלפי גברים ולתחושה שכל עוד אתה גבר לא מגיע לך כלום, אז לא ישנה שאני אכתוב את זה.
ואם זה מה שאתה מרגיש אין לי עניין להתווכח עם זה, כי אני מאמינה שאתה גם משתדל להסתכל על זה בצורה אובייקטיבית. ושמן הסתם חווית מספיק קשרים בשביל לאמת את התחושה הזאת.
אני לא יודעת מה אפשר לעשות כדי שהחוויה של היחס כלפיך כגבר תשתנה ותהיה טובה.
אבל מה שבטוח שזה מתסכל ברמות :/
גם אני מכירה סיפורים האלהתפוחית 1
שקרו לבנות
מאד מזדהה עם התחושות שלךultracrepidam

דווקא לא כל כך עם המחשבה שבגלל שאתה גבר פחות יגלו הבנה, אבל כן עם מכלול התחושות

 

וחשוב לי להאיר זווית אחרת - אם אין אני לי מי לי. גם אם בחורות אשמות שהן לא רצו אותך, והפורום לא בסדר כי הוא לא מתייחס יפה לגברים, וכו' וכו' - המטרה שלך היא לא לקבל אמפתיה אלא להצליח.

ולכן חשוב לא להתמכר לכאב אלא לנסות לראות את המציאות בצורה האופטימית ביותר שאפשר ולעבוד קשה על הפער משם ועד להצלחה

 

המקום ימלא חסרונך

היי, לא האשמתי אחרים. ותאמין לי שאני לוקח אחריותכלי פשוט
אין לך שמץ של מושג כמה.
המטרה שלי כרגע היא להבין. ולעכל את הכאב. ולבדוק אם אני צודק בחוויה ובכלל בעצם הציפיה לקבל תשובות ממנה. כי השדכן למשל אמר לי שלא.
מתנצלultracrepidam

אני לא מנסה לצער אותך

הייתי גם כן באותן נקודות

ואחרי זמן ראיתי שכשאני לוקח את העצה הזאת - גם להסתכל על הכל במבט חיובי, וגם להסתכל רק על העבודה שלי - זה הרבה יותר קל ונעים

 

לגבי הציפיה לקבל תשובות - בכל קשר אני מאמין שמי שמחליט לחתוך צריך לתת סיבות. חובה בעיני.

חשוב בעיני לתת סיבה כל עוד היא לא מעליבהתפוחית 1
כדי לסגור את זה גם אצל הבחורה
בעיניי זו התנהגות לא רגישה ולא מתאימה.מעלות
הצד שחתך מחוייב לדעתי לספק תשובות שיניחו את הדעת. גם אם קשה לו או שזה יושב על מקומות כואבים ורגישים, צריך להתגבר ולתת לצד השני אפשרות לשאול ולקבל תשובות.

קרה לי גם בעבר, ממש התעקשתי ולא וויתרתי עד שהוא הסכים לתת לי תשובות שיניחו את הדעת. ורק אז הסכמתי לעצמי לשחרר ולהכיר מישהו חדש.

מבינה שכאן המקרה הפוך, ואני ממש לא חושבת שאם אתה לא שייך למגדר הנשי לא מגיע לך לקבל תשובות. מגיע לך באותה מידה.
ואם זה חשוב לך ואתה יודע שיהיה לך קשה לשחרר אם לא תקבל תשובות, כדאי ושווה להתעקש על זה. כמובן שהכל בנעימות וכבוד.

נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פאחרונה

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))אחרונה
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימיאחרונה

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגול

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

נכון ממשתמיד בבטחהאחרונה

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

 

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים

אולי יעניין אותך