מתוך נקודת הנחה שהיה כנות בקשר שלכם ושיתפתם אחד את השני מה אתם מרגישים וגם על דברים שמפריעים לכם ולכן אתם מתלבטים אם להמשיך- סביר שהיא תבין לבד איזה סיבות יכולות להיות לזה שאתה נפרד.

אבל אם זה לא דובר- זה משאיר אצלה סימן שאלה גדול וקשה.

זה קרה לי בעבר שיצאתי עם מישהו תקופה, ופתאום ביום בהיר אחד הוא מתקשר ונפרד ממני בטלפון ולא אומר סיבה. 

היה לי קשה מאוד לסגור את המעגל הזה עם עצמי ולקחת זמן עד ששיחררתי.

אני חושבת שלשתף מה הפריע לך בה/ בקשר-- מאוד יכבד אותה, ובעיניי זה המינימום, לקשר שהיה רציני.

יש המון דרכים שאפשר להגיד בהם 'למה החלטתי להיפרד' בלי לפגוע. מכל האפשרויות לא מצאת דרך אחת?

ולשאלתך- זו חוויה קשה שלוקח זמן (לי לפחות) להירפא ממנה.

ובלי קשר אליה- כדאי מאוד שתבדוק עם עצמך ממה אתה ככ מפחד?

איך זה שאתה נפרד בבום שומר על הלב שלך?

ממה אתה בורח?

הקושי- שזה מגיע בהפתעה ובלי הודעה מוקדמת

משאיר חלל גדול ומלא מחשבות: מה לא עשיתי בסדר, איפה טעיתי, אולי הכל היה שקר, איך נתתי לזה לקרות וכו

שוב, במידה והייתה כנות בקשר וכבוד- למה שלא יגיע לי לקבל תשובות?

הרי קשר מתנהל בין 2 אנשים, לא בינך לבין עצמך. היה פה עוד בנאדם. כל החלטה שאתה מקבל, ובטח ובטח אם להיפרד- משפיעה עליו. אז לא יכול להיות שלא תשתף..

ותראה, פרידה תמיד זה דבר כואב. אז ה'נוחות' שלה ממש לא תהיה. הולך לכאוב לה,

ומין הסתם גם לך. אז לפחות שתקבל תשובות ולא תאכל את עצמה במחשבות 

ואולי זאת הזדמנות בשבילך לצאת מאיזור הנוחות שלך ולעשות משהו שאף פעם לא עשית/ שאתה לא רגיל

מה הכי גרוע שיכול לקרות?

ואני אסביר.

במיוחד בקשר כזזה שהוא ארוך,

לפעמים הצד השני בוחר לגלות דברים דווקא בגלל שפתאום מתקרבים.

וזה יכול להיות דברים קריטיים מבחינתך.

למשל , הפרעות נפשיות/מחלה/שאתה לא מצליח לראות אותה בתור אשתך לעתיד

זה קשה לומר דבר כזה , במיוחד אם זה מישהו שניקשרת אליו, ואתה יכול לפחד שאתה תגרום לו הרבה נזק אם תאמר את הסיבה . ותגרום לו באמת להיכנס לתחושה כזאת שבגלל זה וזה אני לא ימצא וכו

ולפעמים זה כמה דברים ביחד שהצטברו שאתה אומר,זה קצת מפריע לי אבל לא נורא וזה קצת מפריע לי אבל לא נורא, ואם את תתחיל לפרט את כל הדברים שבגללם אתה לא רוצה זה יישמע כמו ביקורת נוראית על האישיות של האדם השני. ואז אתה אומר זה בגלל זה וגם זה וגם זה

וסה"כ זאת באמת הרגשה. כי לפעמים לא מחליטים רק משכל. וגם לו/ה זה לא ברור עד הסוף.

ואולי גם הצד השני בעצמו היה במצב קצת מסובך עם עצמו, וההגנה שלו הייתה לא לשתף את זה, כי לשתף דבר כזה זה משהו שעוד יותר יעצים את הקשר ואולי יגרום לו/ה אפילו לשכנע אותך לתת לזה עוד צ'אנס.

ואחרי כל זה, עכשיו שאמרת את זה אני רואה את זה מהצד השני ואולי את באמת צודק.

והאמת עדיפה מהכל.

בכל מקרה, מקווה שכתבתי מספיק ברגישות ושיהיה לכולנו בהצלחה

מקווה שאצליח לחזור לפרט אח"כ

עכשיו אני רואה שהסיטואציה בעצם הפוכה

התמודדות עם פרידה | ערוץ ７

כואב, קשה ולא נשמע תקין, במיוחד אם לא היו לזה שום רמזים מקדימים.

ה' ישלח ארוכה לליבך.

ואני את שלי כבר הגבתי... כשהבנתי שזו הסיטואציה.

שאלה לבנות -פרידה | ערוץ ７

ברור שגם מבחורה מצופה להתנהג באנושיות.

אני יודע שאני צריך להיות הכי רגיש בעולם. ואני פשוט אדם כזה. גם בלי שיאמרו לי. יש יאמרו - הרבה יותר מהממוצע.
אבל כלפיי - אני לא יודע כבר. לא יודע כלום ולא מצפה לקבל שום דבר

לא ממנה. ולא אחרי קשר כזה

 רק רציתי להאיר נקודת מבט נוספת על הסוף-
לא תמיד חוסר יכולת לספק תשובה לצד השני, מגיע ממידות לא מתוקנות. אף אחד לא מגיע דף חלק לקשר, ולפעמים יכולים להיות מצבים שאדם רוצה מאוד להסביר, אבל אין לו איך. בין אם זה מילים לתאר ולהעביר מה שמרגיש ובין אם הבנה בעצמו מה בעצם קורה לו, אבל יש הרגשה שכרגע אי אפשר להתעלם ממנה מבחינתו ולהמשיך כרגיל. וזה יכול לקרות גם בקשרים מאוד פתוחים וכנים

בלי הסברים, בלי רגישות. בלי כלום

ויותר מזה. הבחורה הראתה רצון לקדם את הקשר גם בפגישות האחרונות. גם באחרונה ממש

עיקר העבודה היא פנימית - לדעת להצליח להפרד לחלוטין למרות שלא היתה "סגירת מעגל" ובמקביל לא לתת לניסיון המר לפגוע בקשרים עתידיים ובתמימות שלך.

זאת אמירה שכל דבר שאפשר בקלות לנסח - זאת *לא* הסיבה

אתה יודע מה זה לא

ולמה תמיד ה"מה אם זה היה הפוך?"

דווקא לא כל כך עם המחשבה שבגלל שאתה גבר פחות יגלו הבנה, אבל כן עם מכלול התחושות

וחשוב לי להאיר זווית אחרת - אם אין אני לי מי לי. גם אם בחורות אשמות שהן לא רצו אותך, והפורום לא בסדר כי הוא לא מתייחס יפה לגברים, וכו' וכו' - המטרה שלך היא לא לקבל אמפתיה אלא להצליח.

ולכן חשוב לא להתמכר לכאב אלא לנסות לראות את המציאות בצורה האופטימית ביותר שאפשר ולעבוד קשה על הפער משם ועד להצלחה

המקום ימלא חסרונך

אני לא מנסה לצער אותך

הייתי גם כן באותן נקודות

ואחרי זמן ראיתי שכשאני לוקח את העצה הזאת - גם להסתכל על הכל במבט חיובי, וגם להסתכל רק על העבודה שלי - זה הרבה יותר קל ונעים

לגבי הציפיה לקבל תשובות - בכל קשר אני מאמין שמי שמחליט לחתוך צריך לתת סיבות. חובה בעיני.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.