זה סתם שטויות לדעתי.. 

ב. מי שמתנהגת ככה קודם כל לא בטוח שזה בכוונה.. הגיוני שהיא לא רוצה להקשר מהר לאנשים כדי לא להתבאס אחר כך או משו כזה.. 

ג. כנראה הן רוצות לראות עד כמה תילחם בשבלם חחחח

טוב אמסור להה

ולא רק בנות ישראל כך, כל אישה רוצה להרגיש נחשקת. 

אבל זה שרוב הנשים הצעירות מתנהגות כך, לא אומר שכולן כך, וזה שלך זה מוריד לא אומר שלכולם זה מוריד. 

פשוט תמצא מישהיא מתאימה יותר. פשוט™️ 

או הבדידות ( אבל זה בגילאים מאוחרים יותר).

וזה באמת מעצבן

אבל זה נובע מהקטע הדפוק הזה

שמה שבא בקלות לא שווה

זה דפקה שיש למלא אנשים במוח

אז בישביל לעקוף את זה מתחילים המשחקי כבוד המטופשים האלה

Jdate?

כשיצאתי עם אמריקאיות הם ציינו שהם השתמשו בזה. 

שתדע שמאחורי כל בריחה שכזו, יש המון המון לבטים ושבירת מח ורצון למות 1000 פעמים!

סורי על ההכללה אבל כל השרשור הזה הוא הכללה של בנים מול בנות

אין אמצע..

כשאני שיתפתי גברים שקשה לי,

הקושי לא התקבל.

התגובה שקיבלתי - 

את משחקת בי / ברגשות שלי

כשבעצם הייתי צריכה רק עוד קצת לעכל ולחשוב על כל מה שקורה שם.

לא יודעת מה היה במקרה הזה. אבל בדר"כ אדם שמרגיש אמון בצד השני לא יחשוב שאת מנסה לשחק בו אלא יבין אותך

אתה מתאר סיטואציה כך שהבנות משחקות אותה קשות להשגה בדיוק בזמן שהגבר מנסה לקחת אחריות על הקשר. כלומר, אתה "התחלת" עם זה. לא (רק) מתוך רצון שלך לדעת מה קורה אלא כדי לקחת אחריות על שניכם בשווה.

מה שאומר שחלק מלקיחת האחריות של הגבר היא לתת לבחורה לדבר/להתבלבל/איך שהבנות יגדירו את זה. המטרה היא לא לקבל תשובה אלא לתת לבחורה את המקום להתלבט בנוח. ולחכות לתשובה, שכמובן אמורה להגיע, אבל בסבלנות.

לא בהכרח זה אחד לאחד המקרה שהתכוונת אליו. ולא יודע למה יצאתי בעד הבנות כאן... מתנצל מראש.

לא ברור?

אבל לא משנה, דיברתי לעצמי ולמי שמוכן לשמוע

א. מה שאתה קורא 'משחק', שאני חושב שהוא לרוב לא במודע ולא רק אצל בנות. אבל כן שיקול של כמה להראות רצון או התלהבות, או אפילו רק להרשות לעצמן להרגיש בעצמן.

ב. התלבטויות ותנודות בקשר, שלצד השני הן נראות כמו משחק של 'קשה להשגה' רק כי לא יודעים ממה באמת הן נובעות (והרבה פעמים גם הצד המתלבט לא באמת יודע, הרגש הוא דבר מבלבל).

נ"ב

חצי קשור, בדיוק התקבל בוואטסאפ 

למען האמת גם לי יש, אבל מצד שני יש בזה גם נקודות של אמת (כמובן שזה גם עניין של תרבות, ואצלנו זה הרבה פחות קיים).

הסבר קל ופשוט- 

כשמישהו מעוניין בי זה מרתיע אותי כי אני עדיין לא מעוניינת בו.

ומה הוא מתקדם כ"כ מהר?

ואם הוא מתקדם כ"כ מהר הוא בטח מצפה שאני אהיה בקצב שלו.

ובא, תן לנשום.

דבר נוסף - 

הוא - הבחור לא מכיר אותי!

אז אם הוא כבר מעוניין בי, זה רק בגלל איך שאני נראית

ואני לא רוצה מישהו שירצה אותי בגלל הגוף שלי אלא מישהו שירצה אותי בגלל הבפנוכו שלי.

למה זה קורה?

למה אנחנו רוצות דווקא את ההוא שלא מעוניין בנו?

מצד שני, אם ההוא לא יראה ענין באיזה שהוא שלב, 

אנחנו (אני) בד"כ גם לא אעשה את הצעד הראשון.

גם לנו קשה איתכם.

אולי לא בשלב של הדייטים.

אצלנו ההתמודדות היא לאורך כל החיים.

כשאתם שוכחים להיות נחמדים

התכוונתי שבשלב החיזור אתם האנשים הכי קסומים שיש,

וכשאתם לא בשלב הזה,

אתם פחות קסומים..

אתה מעדיף להישאר אנונימי,

למיטב זכרוני.

פשוט לשים לב לעשות את המחוות הקטנות האלה בלי אינטרס.

(בלי קשר לדיון, זה סתם קורע)

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.