תרגישי בנוח.....

כולנו סופגים ביקורת מכל מי שסביבנו (גם רואים את זה בפורום - יש כאלו ישר ששופטים ומבקרים ועושים מבנאדם שכולם התיעץ - פושע.... וזה כואב לראות, אבל טוב לדעת שככה העולם , והבעיה בהם ולא בך )

- מההורים / עבודה/ חברים וכו'

לכעוס ולהגיב חזרה - בדרך כלל לא עוזר, רק מחמיר

להפנים שזה בעיה שלהם, להיות שלמה עם עצמך זה עבודת חיים

להפריד בין אם אמרו משהו נכון וצודק או סתם מוגזם בלי פרופורציות ולא נכון לגביך - להתעלם ולא לייחס לזה חשיבות, לחזק את עצמך שדברו שטויות

להתחבר לאנשים יותר תומכים ומחזקים שמסתכלים חיובי  ולא שופטים

המלצה שעוזרת לי :

1) להפריד בין הדברים -כשאת מפרידה ונותנת לעצמך מענה על כל דבר, זה מאוד עוזר

למשל דוגמא- עצוב שהתחיל לי מחזור - יש פה כמה נקודות : (1) כאב פיזי של מחזור (2) כאב על חוסר הריון (3) אין לך כח לטבול (3) פחד מהעתיד -שלא יהיו עוד ילדים  נניח חלילה (4) פחד מלחץ חברתי - לראות אנשים ש"עקפו" אותך (5) פחד שלא תהיי בחברה כי לא תוכלי לדבר עם חברות על הילדים (6) חוסר אמונה

2) אשמה/ נקיפות מצפון - 

מאחורי הרבה רגשות רעים, שמתי לב שעומדת האשמה שלי את עצמי - 

ואם חושבים על זה לעומק - אין טעם!

כי זה היה השלב שלי בחיים , ומותר לטעות, וזו הדרך הנורמלית, והחיים הם מסע ותהליך וכו' 

אני לא חושבת שיש אנשים שביקורת עושה להם טוב


לגבי השאלה שלך על רגישות, בדרך כלל כשמשהו מכאיב לנו,

זה בגלל שהוא נוגע בנקודה כאובה.
ככל שאנחנו במצב של בטחון ויציבות רגשית,

יהיה לנו קל יותר להתמודד עם דברים מבחוץ וזה פחות יערער אותנו.

כשאנחנו בתקופות שגם ככה יש לנו איזשהו עניין רגשי,
משהו שמעיב עלינו בין שאנחנו מודעות ובין שפחות,
יכול להיות בהחלט שכל דבר יערער אותנו יותר.

עוד דבר שיכול להשפיע על המצב זה הנושא ההורמונלי,

שיש תקופות שבהן אנחנו מרגישות טוב יותר ובטוח יותר,

ויש תקופות שבהן יש איזשהי התכנסות וכל רגש הופך למועצם הרבה יותר.




מה שיכול לעזור זה ללמוד להתנהל נכון מבחינה רגשית,
לבנות יציבות פנימית, לדעת לשמור על הגבולות שלך בצורה נכונה,
לדעת איך להתמודד עם סביבה שלא עושה לך טוב,
ובעיקר לבנות בטחון ועוגן פנימיים שיאפשרו לך את כל אלה❤

דבוריתוש אהובה!

התחלתי לקרוא אתמול וכבר רציתי לשלוח לך חיבוק ענק!!!

והיום, אחרי שקראתי את הדברים שהוספת, עוד יותר! ❤❤❤

את יודעת מה אני הכי רוצה להגיד לך?

שבעיניי, זה בסדר להיות רגישים לביקורת! ❤ 

כי בעולם מתוקן, האנשים היו שומרים את הביקורות שלהם לעצמם.

ואם היה להם חשוב מאד לשתף אותנו במשהו, הם היו מוצאים דרך נעימה ומכבדת לעשות את זה.

כי בעולם מתוקן, היינו:

- מפעילים עין טובה והכרת הטוב, בראש ובראשונה

- מכירים בכך שאדם הוא יצור שמתמודד עם המון דברים, ושלרוב הוא עושה את הכי טוב שהוא יכול בכל רגע נתון

- היו זוכרים שמילים עלולות לפגוע, והם היו נזהרים לא לגרום צער למישהו אחר חלילה

- היו זוכרים שסתם 'ביקורת' היא בדרך כלל חסרת תועלת, בגלל העובדה שהיא ישר מעוררת אצל השני כל מניני מנגנוני הגנה

- היו מביעים את הבקשות שלהם או את התובנות שלהם בצורה אוהבת ומכבדת...

כי זה צו התורה

כי זה צו ההיגיון

כי כשאנחנו פועלים ככה, אנחנו אנשים טובים הרבה יותר...

מה שאני מנסה להגיד, זה שביקורת היא לרוב דבר לא טוב! ולכן אני לא רואה בעייה עם להיות רגישה לזה. זה מראה שאת מרגישה מה נכון ומה לא! שהחושים שלך יודעים לזהות משהו שהוא לא ראוי...

***

אבל כמובן שהעולם הוא לא בדיוק כזה... ויש ביקורות לא נעימות, לצערינו...

לגבי ההתמודדות מול ביקורות, אני באופן אישי לא חושבת שהעבודה שלנו היא ללמוד לספוג ביקורת בלי להתרגש. בוודאי לא באופן גורף.

בוודאי שללמוד להתמודד בצורה טובה עם ביקורת, זה משהו שיש בו עבודה רוחנית מסוימת. כנ''ל עם לנסות להבין על איזו נקודה רגישה זה דורך לנו ולבדוק איפה אנחנו יכולים לעבוד שם וכו'. (אגב, כלי חזק לעבודה כזאת היא 'העבודה' של קייטי ביירון). או להפנים שהכל-הכל מאת ה', ושהם רק שליחים...

אבל באופן אישי, אני מעדיפה להתמקד בעבודה רוחנית מסוג אחר. אני מעדיפה להתמקד בלאהוב את עצמי, בלשמור על עצמי ובלהגן על עצמי (''ואהבת לרעך ''כמוך*'' - משמע שיש מצווה לאהוב את עצמינו ולהתייחס לעצמינו בצורה טובה). בפועל, בהקשר הזה, זה אומר לדאוג לכך שהסביבה שלי תהיה סביבה נעימה ופוריה ולא חלילה להיפך. כי ככה אני יודעת שהסיכויים שלי עולים להיות אדם מאוזן יותר, שמח יותר ועם יותר כוחות למשפחה שלי ולעולם.

אז אני משתדלת להקיף את עצמי באנשים שמטיבים עמי ושמתייחסים אלי בצורה מכבדת. ככה אני בוחרת חברות. וככה אני גם מתרחקת מבנות שהשהות איתן לא עושה לי טוב. אולי זאת גם אחת הסיבות שאני עובדת כעצמאית (בוודאי לא הסיבה היחידה. אבל זה אולי תרם לדרך חיים הזאת. בכל מקרה עובדת עם אנשים). 

איפה שאין לי באמת יכולת בחירה (קרובי משפחה לדוגמה), אני משתדלת להגן על עצמי על-ידי מינון ששומר על עצמי. וכשאני חייבת להתמודד עם מינון קצת יותר גבוה ממה שטוב לי, אני מנסה לפצות את עצמי עם דברים שעושים לי טוב ומוסיפים לי שלווה לפני / אחרי / תוך כדי.

ועדיין ביקורות מגיעות פה ושם... לי חשוב בדרך כלל להגיד שזה לא לא היה לי נעים / שחשתי פגועה או אם זה מישהו שזה מתאפשר איתו - לנסות ללבן את מה שהיה כדי לנקות את אי הנוחות ואת התחושות הלא טובות. במקרים נדירים, זה לא עוזר לכלום 😐. ואז, כמו ש@פרצוף כרית כתבה, באמת שאין מה לעשות וזה רק מצביע על כך שזה ''שלהם''. אבל יש הרבה אנשים טובים שאם רק נפתחים אליהם ומסבירים איך הרגשנו בעקבות המשפט שנאמר - פותחים את הלב בחזרה / מנסים להבין / מסבירים למה הם התכוונו / משתדלים לתקן / מחפשים איך לאחות את הקשר בחזרה / קצת מכל זה יחדיו...

אם זה כיוון שמדבר אלייך, אולי אפשר להתבונן קצת ב:

- מי הם האנשים האלה שמתייחסים אלייך בצורה ביקורתית?

- האם אלה אנשים שאפשר אולי להתנתק מהם? או להפחית את מינון המפגשים איתם?

- איך אני יכולה לעזור לעצמי במפגשים שעלולים לזמן סיטואציות ביקורתיות? אלה דברים יוכלו להרגיע אותי / למלא אותי / לשמח אותי / לנחם אותי במידה וסיטואציה כזאת תקרה?

- האם יש אנשים שאפשר לשחרר מהחיים שלנו? או לפחות במידה רבה מאד?

- מיהם האנשים סביבנו שכן מתייחסים אלינו בצורה מכבדת ושכן טוב לנו להיות בקרבתם?

- האם יש אפשרות שאלמד לשמור על עצמי בכך שאלמד את עצמי להגיב עם משפטים כמו ''זה לא היה לי נעים לשמוע'' / ''אשמח שלא נדבר על הדבר הזה יותר'' וכו'?

- האם יש אפשרות ללמד את האנשים סביב שהעידן שאפשר היה להעיר לדבורית חופשי תם ונגמר?

- וכו'

את אישה כזאת יקרה דבורית!

הלוואי ותרגישי רק כבוד, הערכה ואהבה מהסביבה ❤

ושאם, בכל זאת, ביקורות יקפצו לביקור פה ושם, הן יהיו כאלה נדירות שיהיה לך את כל החוסן בעולם להתנהל מולן בצורה טובה ובריאה.

אוהבת אותך ושולחת לך חיבוק ענק שוב ❤❤❤❤

כשקראתי עלה לי שאולי כיוון של חיזוק הבטחון העצמי יכול לעזור. 

למה הוא רוצה את המוסד הזה?

למה אתם לא?

אי אפשר לענות על שאלה כל כך ספציפית באופן כללי.

אם ילד בן 5 רוצה להירשם ליסודי הדו לשוני כי הוא רוצה להיות חבר של ילדים ערבים, זו תגובה שונה לגמרי מבחור בן 18 שנרשם לישיבת הסדר חסידית לעומת ישיבת הסדר יותר פלפלנית- בריסקאית כמו שאבא לו היה.

בגיל חטיבה והלאה,

אם חשוב לכם מקום אחר, כדאי להסביר לילד למה ההורים מעדיפים אפשרות אחרת, להמליץ לו לנסות בכל אופן לתקופה את המקום שאתם מעדיפים אבל בסופו של דבר עם הילד מתעקש, לזרום איתו (כמובן אם מדובר במקום שאתם לא הכי מתחברים אליו, ולא במקום שאתם ממש מתנגדים לו עקרונית).

ילד בגילאים האלה שיהיה במקום שהוא לא רוצה להיות בו, ככל הנראה לא יהיה פתוח לקבל את מה שיש למקום להציע.

לאתר אשמורת ותראי מה הם מציעים...

נראה לי שאי-ג'אמפ לסוגיו יכול להיות מושלם בגילאים הללו (ומין הסתם יש הנחה יפה לאשמורת).

כמה זמן אתם מתכננים להשאר בדירה? אם בכל מקרה סביר שתעברו תוך שנתיים-שלוש או שאתם בשאיפה להשתקע לזמן ארוך?

מה ההבדל במחיר בין הדירות?

בדקתם האם אין חסרונות לדירת הקרקע שלא ידועים לכם? (לדוגמה: נמלים וחרקים אחרים, הצפות ביוב, חלון על הרחוב), כדאי לוודא עם הדיירים הנוכחיים אם אפשר.

שידת החתלה נראית לי אביזר מיותר, לא היתה לי אף פעם והסתדרנו מצויין בלי, בגדים אפשר לאחסן בארון שלכם או במגירות פלסטיק ולהחליף יותר נוח לי במיטה. אבל אם רוצים ואין מקום בחדר אפשר לשים בסלון.

לדעתי, עד גיל שנה וחצי לפחות, חדר וסלון אמור להספיק, אם אין לכם תוכניות לארח לעיתים קרובות.  

מכירה גם משפחות שבאופן קבוע הסלון שימש אצלם כחדר ילדים גם בגילאים גדולים, אבל זה נראה לי פחות רצוי.

.

אבל קלילים בהחלטות וגם במעברים...

הקטנה בקומת קרקע יקרה ב300 שח.

בגיל שנה וחצי מסתדרים כי התינוק בחדר או בחוץ?

אפשר אתכם בחדר, אפשר לסדר לו פינה משלו בסלון.

ואפשר שתהיה לו מיטה בחדר שלכם וגם לול בסלון וכל פעם תחליטו מה מתאים לכם, נגיד אם אתם רוצים לארח או סתם לעבוד בסלון עד מאוחר אז ישן בחדר ואם בערב אחר אתם מעדיפים פרטיות בחדר אז ישן בסלון.

הפורום הזה מיועד לשאלות לגבי גילאי בית ספר ומעלה.

אני חושבת שכדאי לפנות להדרכת הורים ובמקביל לאבחון. נשמע שהיא לא עושה את זה מ"רוע", ויכול להיות שזה יושב על קושי ממשי כלשהו.

לא מכירה מקרוב את התחום הזה, אבל נראה לי שהכתובת הראשונה לאבחון היא רופא הילדים, בתנאי שהוא מבין וקשוב.

בהצלחה, יקרה❤️

מצד אחד לשדר לה שאת שם בשבילה , מוכנה לעזור לה. לבדוק שהיא מקבלת מספיק הפתעות , חטיפים.

מצד שני כן להציב גבולות. שכן תהיה תוצאה כלשהי למעשה. האחריות עדיין צריכה להישאר עליה.

לבדוק מה קורה במעגל חברתי שלה. לפעמים ילדים גונבים כדי להרגיש גבר-גבר או חסר להם ריגוש או מישהו יותר חזק ( חברה חזקה) מכריח אותם.

גם אבא צריך להיות חלק מהתהליך. אמא לא יכולה להיות במצב הזה לבד. רק שתחליטו על קו אחיד לפני השיחה עם ילדה

חשוב לדעת שזה יכול להיות משהו פסיכולוגי קל מאד,

ראיתי מקרים כאלה, וכרגע הדבר שצריך להיות הכי חשוב לך כאמא, זה שהיא לא תתייג את עצמה כילדה רעה או עבריינית חס ושלום.

אל תשדרי לחץ ותטפלי בכלים מקצועיים ועניינים ועם המון המון אהבה כלפיה.

ולא נעים כשהילד שלך נכשל במשהו כזה.

אבל כדאי ממש לברר את שורש העניין. מה מהות הגניבה? מה עומד מאחורי זה. לבדוק אם זו לא דרך למרוד/ להשיג תשומת לב שהיא צריכה אותה. או שאולי בכלל היא בבעיה אחרת וזו זעקה לעזרה. ללכת לטיפול מתאים. ממליצה ללכת לטיפול מחוץ למסגרת ביה"ס בינתיים, כדי שלא יתייגו אותה. אם יעלה בטיפול משהו שחשוב לידע את ביה"ס אז לשתף.

כמובן כל זה אם זה אכן לא פעם ראשונה. 

היינו בוויט פול בבית שמש ונהננו מאד

יש גם בפתח תקווה.

יש את ירכא

ומג'יק קאס בדיסיטי

כל הנ"ל מקורים ומקומות ממוזגים שזה בעיניי הפלוס הכי גדול שיש....

דרך ויזה, ישראכרט, רמי לוי, ארגוני עובדים, חבר, הצדעה...

יכול לחתוך עלויות בחצי.

בריכה?

אולי לחפש שוברים בבהצדעה או הסתדרות המורים וכאלה לבאולינג/אייג'אמפ?

הן היו כבר בפאנקי מנקי אז מתחם שעשועים כבר היה...

חשבתי על מרכז מבקרים אבל לא מצאתי באיזור הזה

אם כי תלוי איך הקבוצה. זה בעיקר הרצאה ואז סיור קטן במוזיאון, אז השאלה כמה הם סבלניים. (אפשר לנסוע ברכבת הקלה מקריית אריה).

וגם אולי מוזיאון של אחת המחתרות. יש בהרצליה נדמה לי, ובתל אביב
 

וכיתה ד אולי הגן החי בפ''ת?

בכיתה ה או ו וזה היה מעניין ומחכים

נכון זה לא היה כיף חיים כמו לונפארק או בריכה

אבל לפעמים טוב לפתוח את הראש לדברים קצת מעבר

רכבת כבדה או קלה. העלות פרוטות והנסיעה עצמה היא חוויה. אפשר לשלב עם ים או משהו דומה.

ראיתי בפורום פעם שיש אוטובוס קומותיים. אבל לא זוכרת איפה.

עכשיו את פארק ידידיה ברבבה.

אפשר ללכת לבריכות.

פחות אטרקציה ללכת לשם

פארק הצנירים בקדומים

יש באלון מורה איזה מעיין ומנהרה עם מים.

יש עוד הרבה

אני הייתי נוסעת לבד וגם עם אחים שלי הקטנים בגילאים הרבה יותר צעירים. וגם הרבה ילדים בגילו נוסעים לבד לפנימיות.

אבל כמו שפילה כתבה, לגבי המעבדה הייתי חוששת שלא ידע לעמוד מולם, שלא יקחו ממנו מחיר מופקע או שירצו לדבר עם מבוגר

כלומר אם קורה משהו הוא יכול להתקשר אליכם?

(אם צריך להשאיר את הטלפון שם לתיקון זה בעיה)

את יכולה להתקשר מראש ולשאול מחיר, האם האחריות מכסה וכו'?

אם התשובה היא כן לשתי השאלות הייתי שולחת.

אין דרך נוחה להגיע לשם בתחבץ

אולי כבר סידרו משהו, אבל ממה שאני יודעת זה איזור לא נגיש

רק תבדקו שוב שההליכה לא מוגזמת