את יודעת אולי להסביר ולפרט יותר למה זה ככה?
 

אני לא ממש מבין מה יכול לפגוע..
אנחנו בתהליך הכרות ומנסים להכיר וללמוד כמה שיותר על הצד השני. יש דברים שאפשר בצורה ישירה ויש נקודות שיותר נוח לשמוע ממישהו חיצוני. למה שאדם יפגע מזה?

על זה- "השאלה איך, ובעיני גם מה".

שיש דברים שיותר הגיוני לברר עליהם ויש דברים שפחות.
ובכל מקרה כנראה צריך לדעת לברר בצורה נכונה (וזאת צורה ששונה מבירור ראשוני)

שונה. 

השאלה הכי חשובה שצריך לשאול - למה רוצים לברר שוב? ובאיזה שלב בקשר
הרי לא דומה בירור אחרי 4 פעמים לבירור אחרי חודשיים וחצי 

האם אלא פרמטרים שאי אפשר לבחון אחד מול השני? לפעמים רוצים לברר שוב על "פיל" בחדר ואז אפשר להבין למה עולים רגשות קשים 

לפעמים עולה התחושה של "את/ה לא סומך עלי" 
לפעמים לא רוצים שהממליצים ידעו 

עוד בעיה היא שלעיתים הממליצים הולכים "לספר" ואז בעיני זה יוצא דפוק משני הצדדים 

בקיצור- בחכמה ובבינה במידת הצורך

גם לשאלתך 

@כבר לא ישיבישער

לא יודעת כמה זה מקובל

אבל יצא לי לעשות את זה פעם אחת שהיתה נקודה מהותית מאד לבירור באמצע הקשר,

והסברתי למי שביררתי אצלו שאני ממש רוצה שהקשר יצליח ולכן שלא ישתף את הבחור בקיומה של השיחה הזו.

לא היתה לי דרך אחרת לברר את הנקודה הזו.

אמון זה בסיסי. אם אני לא סומך על מישהו שישמור סוד כשמבקשים ממנו במפורש, אין גם סיבה לדבר איתו

וכחבר של מישהו אני סוג של מחויב לספר לו דברים שהוא צריך לדעת.
כך שאם לא סיפרתי לחבר שלי זה גם סוג של הפרת אמון...

את בעצם אומרת שלפעמים זה טובת המדויט שלא ידע שביררו עליו.
יכול להסכים עם זה, ובכל זאת לדעתי לרוב אם המדויט מספיק מכיל ובוגר הוא יבין את הצורך של הצד השני בבירור וזה לא יפריע לו שביררו עליו.

עכשיו אם כחבר אני חושב שזה ככה - שעדיף שלא ידע - אני באמת לא אספר לו. ואם לדעתי כן טוב שידע אני כן אספר לו.
כך שהדבר היחיד שהמברר מצידו יכול לעשות זה לנסות להסביר לחבר למה באמת עדיף שהמדויט לא ידע.

להניח שכל הצדדים רוצים לטובה, אין כאן שום קנוניה עולמית

ולכן אם הבחורה מבררת ומבקשת לא לספר, כנראה זה מה שנכון לעשות,

ולספר את זה בשם נאמנות מטופשת לחבר זה כמו לשבת עם חבר ולספר לו בפירוט על כל החסרונות של אשתו "כי זה נורא חשוב שיידע"

אני חושב שהבנת מה אני אומר, וחושב שהבנתי מה אתה אומר, וחושב שאין משמעות גדולה לוויכוח ולפער בינינו.

בא נגיד ככה, זה לא הולך להיות הדבר הראשון שאני עומד לתעד.. 😅❣️

אבל לא היתה אלטרנטיבה טובה יותר

@ultracrepidam יכול להיות שכתבת משהו על זה פעם?

אני לא שומר תיעוד של דברים שכתבתי (ואולי חבל),

אבל עמדתי בנושא:

1 לגיטימי

2 אני מעודד מדוייטות לברר עלי במהלך הקשר בכל שאלה שהן לא מרגישות בנוח לשאול אותי

3 מצד שני, אני עושה כל מאמץ שהן ירגישן בנוח לשאול אותי

אחרי שקשר עובר משלב ראשוני לשלב מעמיק יותר מנסה לברר בשקט מהסביבה שלה.

אין לי שום בעיה שיעשו אותו דבר עלי. נראה לי הגיוני לחלוטין.

כי בגדול חוץ מ @ברוקולי שמתנגדת נראה שחושבים פה שזה הגיוני ומקובל..

יש שאלות שמתעוררות תוך כדי שלא התעוררו טרום הקשר.

לברר תמיד הכל ישירות מול הבחור/ה.
החברים/ות זה בזבוז זמן מוחלט.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים