לא חושב שזוגיות צריכה לבוא מתוך מסכנות

עריכה: לתוספת ביאור, כפי שפעם סיפרתי לך לפני שנים רבות כשהייתי עוד חוטא וטיפש הייתי בזוגיות שבשלב מסוים כל המחלוקות בה התחילו לסבוב סביב הרעיון שאם אני לא מתגעגע וכואב לי סימן שאני לא אוהב, ומה לעשות אין לי חרדת נטישה לכן אני לא ממש "מתגעגע", אני אוהב להיות ביחד אבל בסדר לי גם לבד, אז מה התשובה, צריך שתהיה לי חרדת נטישה כדי שאתגעגע

כפי שאתה רואה לא בריא

אז ראשית לא יודע מה ה-virtue ברגשות השליליים האלה ומדוע זוגיות צריכה להתבסס עליהם / להיתמך עליהם / שהם יהיו חלק ממנה - כלומר זה סבבה להתגעגע אבל לא ברמה של להיות מסכן

שנית הציפייה מהצד השני להרגיש ככה או אחרת היא לא בריאה ומיותרת, כי אין לנו כל שליטה על רגשות הצד השני, ולרוב גם לצד השני אין שליטה על הרגשות של עצמו, לכן להעמיד אותו במצב שבו הוא "צריך" להרגיש באופן כזה או אחר זה מאוד מלחיץ

מצטער אם הבנתי לא נכון פשוט הנושא הזה תמיד "מצית" אותי

געגוע כזה לא חייב להכאיב...

וזה יכול להיות כל כך טוב שזה לא יהיה מלווה בכאב

בין רצון חזק לקרבה ולבין חוסר מימושו.

ההנכחה היא לא אומר שהוא פה ואפשר להתקרב אליו.

להיפך - הוא לא פה, ורק הרצון עולה ועולה, והנכחה מתלווה עם כאב מסויים או לפחות תחושת חוסר מימוש. צמאון.

קשה. באמת קשה.

צריך לזכור שאם באמת אוהבים - רוצים שיהיה לו רק טוב.

אפילו אם זה מתבטא בכך שיהיה לו טוב עם מישהי אחרת.

אחד הדברים הכי קשים במסע הזה הוא לפגוש מישהי מדהימה ולהבין (ולהפנים) שהיא אכן מדהימה, אבל שייכת לחלקו של מישהו אחר.

כלומר, בהנחה שנגזר על שני אנשים להתחתן, אני מניח שהאפשרות שאחד הצדדים לא ילך עם זה נלקחה בחשבון על ידי מי שגזר עליהם כך

זה הזמן לעשות חשבון נפש, לראות האם באמת אי אפשר לגשר את הפערים ולנסות לברר דרך צד שלישי אם יש על מה לדבר.

ועבר מספיק זמן מהפרידה זה אומר שעדיין יש משהו בתוכם שקושר אותם זה לזה.

דווקא המרחק יכול לאפשר הסתכלות אמיתית על הפערים שהיו ולראות האם באמת היו בלתי פתירים וחייבו את הפרידה או ש"יש על מה לדבר".

יותר מובן?

כי אני לאחרונה בעיקר כועסת עליו...

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים