מעדיף שלא לענות על מצב שעדיין לא הייתי בו, אולי כדאי לשאול ב"נשואים טריים".

רק באתי להזכיר לך, בין ומעל כל הלבטים והחששות, את השמחה הגדולה של להגיע בכלל למקום הזה ולקבל בעז"ה את ההחלטה הנכונה.

אשריך

האפשרות הראשונה: להתחתן איתו.

שזה אומר להיות נשואה, להתעורר לצידו כל בוקר, להרות ולגדל את ילדיו, הוא יהיה האדם שתפני אליו ראשון כשתצטרכי משהו, איתו תריבי על שטויות, תכעסי שהוא לא מבין אותך, תבכי כי הוא קנה לך ליום הולדת מתנה שלא ממש מה שרצית, תהיי מאושרת כי הוא קנה לך מתנה שלא רצית, תחייכי כל בוקר פשוט בגלל שהוא קיים...

האפשרות השניה: לעזוב אותו, להמשיך לחפש, אולי שנה ואולי שנתיים

ואז למצוא מישהו אחר, שכשתעשי את אותה בחירה, תגידי "וואו הפעם זה לגמרי שווה את זה"

את יכולה לבחור בין שתי האופציות?

יש עוד משהו שמדברים עליו הרבה - הרב יהושע שפירא קורא לזה "תחושה ש"זה - שלי"", ביטויים אחרים הם שאפשר להפסיק לחפש, מצאתי מה שחיפשתי, אפשר לעצור את הרולטה, וכו'... אם את מרגישה שאת שם, זה חשוב מאד

וכמובן מתייג

@נגמרו לי השמות

שלך חשובה כל כך!
 

קשר גורם לנו לתחושה טובה. כל (כל?) קשר שהוא.
יש פה מישהו שיכול להשוות בין מצב הרוח שלו בתקופות הלבד למצ"ר תוכ"ד קשר?..

וחשוב להיות מודעים ולזכור את זה כדי לא להיות במקום שממשיך את הקשר רק כדי בשביל שלא לחזור ללבד ולריקנות. 

אומרת שאת לא מרגישה ש"זהו, זה שלך"?

תיארת בהודעה הפותחת משהו שנשמע גם כרגש עם עצימות גדולה: "רוצה את זה בכל הקיום שלי", "אבל זה לא חזק כזה". עכשיו, יכול להיות שזו רק הקריאה שלי ולא התכוונת לעצמות גדולות של רגש, אלא שגם במילים האלה התכוונת לשלמות, יציבות ועומק. שזה בעיניי מה שצריך לחפש. ידיעה כזו שזה טוב לך, אצלי תאר את זה הכי טוב תחושה של "הגעתי הביתה". לדעתי לא צריך דווקא עוצמה של רגש שמטלטלת את כל ההוויה או געגועים בלתי נסבלים אם לא מתראים יומיים וכו'. כן צריך רוגע בנפש ותחושה עמוקה שזה טוב לך ולו ולכם.

שגם לגבי זה - זה מאוד אישי ותלוי גם באופי. יש אנשים שקשה להם עם החלטות ויצופו להם פחדים, ספקות ובלבולים גם אם ההחלטה נכונה עבורם וגם אם הם חושבים \ חשו היטב בשלב מסוים שזה טוב. ולכן מצטרפת גם לממליצים שכדאי לגשת לאיש מקצוע שיעזור לברר.

ונזכרתי שפעם התכתבנו על זה: יוצאת עם בחור מתוק במיוחד אבל שונה מאד מאד ממה שאני | ערוץ ７, ונראה לי שהאנשים כאן צודקים שיש כאן איזושהי רתיעה מהאופציה הזו.

לא שווה לך להשקיע כמה שעות וכמה מאות שקלים בשביל ייעוץ שיתן לך כלים לקבל את ההחלטות האלה?

תסתכלי על היתרונות מול החסרונות של הצעד הזה.

תודה רבה @ultracrepidam ו@חדשכאן על התיוגים 🙏

@אהבה. יקרה,

כמה דברים חשובים לפני המגילה 😅:

א. כל אדם הוא עולם ומלואו.

ודאי שכל קשר ומה קורה בתוכו, ומי אני, ומי בן/בת הזוג שאיתי, ואיך הדינמיקה ביננו וכו' - אלו דברים שפעמים רבות יטיב מאוד אם נבחן אותם בצורה *ספציפית* ועמוקה. זה יכול להיות ביננו לבין עצמינו, זה יכול להיות עם חברה קרובה וזה יכול להיות עם איש מקצוע.

בעיקר שנרגיש את השלמות והבהירות הזו בכל צעד ובכל החלטה שלנו, את השלווה הזו בלב.

ב. כתבת: "הכל מסתדר בשכל, כיף וטוב ונעים" - כלומר הכיוון אכן חיובי מאוד,

אבל את פשוט זקוקה ל*זמן*.

וזה גם בסדר גמור!

אם הכיוון הוא במגמת עלייה ויש התקדמות מאוד טובה בהרבה פרמטרים - יכול מאוד להיות שהזמן הוא הפקטור החשוב כאן.

אז נכון, לא תחכי עכשיו שנה אולי, אבל בהחלט אפשר וניתן לחכות כמה חודשים ולראות ולבחון את פני הדברים אז.
 

וכן, בהחלט חשוב להגיע עם שלמות בבחירה ובהחלטה כאשר אנו עומדים תחת החופה.

וכעת ארחיב:

כתבתי כאן ✨ איגרת לכל הרווקים והרווקות היקרים והיקרות ✨ - לקראת נישואין וזוגיות

בעבר בהרחבה על מציאות כזו של התלבטות בקשר או לפני אירוסין

מצרפת את הדברים:

מה עושים במקרה של התלבטות בקשר –

את/ה נמצאים כבר בתוך קשר. אבל מתלבטים.

מה עושים?

אז אם עדיין יש התלבטויות – ניתן וכדאי לצאת לעוד כמה פגישות, לתת עוד *זמן* לקשר ולהיות יותר בטוחים.

כך גם לא תהיה הרגשה שחתכנו מהר מדי בלי לתת צ'אנס אמיתי לבחור/ה

וגם נוכל להיות יותר בטוחים בתחושות, בהתנהגויות ובכל הקשר.

כמובן שמקרה שישנה ממש רתיעה עצומה וכלל לא מסוגלים להמשיך – צריך לחתוך. ובעצם אין כאן התלבטות אם יש רתיעה שכזו...

אבל אם אין רתיעה- ונחמד לך איתו/ה בסך הכל ואת/ה רואה בו/ה טוב -

תהיו שם. ברגע. תחוו את ההוויה ביחד.

בלי לנתח *כל* הזמן ולחשב חישובים.

אני מאמינה שאחרי עוד קצת זמן כבר תהיו יותר חכמים (לכאן או לכאן) ותדעו יותר.

 -לפעמים אנחנו יכולים להיות בטוחים שמה שאנחנו רואים זה כי XYZ....

ולפעמים זה בכלל לא הכיוון.

למשל,

הגעת לדייט בבית קפה ובחור הזמין רק תה. ולא שאל אותך הםא להזמין לך משהו.

את פירשת זאת כ- "הוא בטח קמצן".

אבל יכול להיות סיפור אחר לגמרי לאותו אדם ולאותו אירוע.

עומד (יושב) מולך אדם שלם. עם עוצמות מדהימות משלו, וכן, גם עם חולשות שלו.

כי לכל אדם יהיו גם יתרונות וגם חסרונות, גם חולשות וגם חוזקות - כאלה אנחנו, בשר ודבר, אנושיים, לא מושלמים.

את עדיין לא מכירה אותו עד הסוף.

כל אמירה או התנהגות יכולה להיראות בעינייך כמה ש*את* יודעת ומיכהר מעולמת הפנימי, אבלך זה יכול להיות הפוך לגמרי *מבחינתו*

נסי לשאול אותו

למה אתה חושב ככה?

מדוע נהגת ככה?

איך *אתה* רואה את הדברים?

אולי כך לאט לאט תביני יותר.

יכול להיות שהוא קמצן,

יכול להיות שסתם בא לו רק תה,

יכול להיות שאין לו הרבה כסף,

יכול להיות שהוא אפילו לא מייחס לזה חשיבות אלא זורם

ויכול להיות עוד המון דברים.

אני לא אומרת בשום צורה שצריכים להיות שפן ניסיונות של מישהו,

אלא רק מנסה להבהיר נקודה -

שלפעמים אנחנו מפרשים התנהגות של אדם לא כפי שהיא באמת,

ולפעמים אותו האדם עצמו יכול להשתנות ולשנות הלך חשיבה,

וגם שלאותו האדם יש המון מעלות וטוב לצד היתרונות,

ושאין אין אין ולא קיים אדם מושלם. רק הקב"ה לבדו מושלם.

עם כל זה -

לנסות כן להיפגש קצת יותר ולהבין יותר לעומק את הדברים

ואיך מרגיש לך איתו בכללי, ומה טוב בו,

ומה נעים לך איתו וכן הלאה.

אחרי כל זה - אם מחליטים לחתוך - זה נעשה בשלמות ולא באמצע

ואם מחליטים להישאר - זה נעשה בשלמות ולא מתוך החלטה פזיזה.

מה עושים במקרה שנמצאים כבר לקראת אירוסין אך חוששים האם זה זה?

מה צריך כדי לדעת אם "זה זה"?

בעיקר לבחון ולשאול את עצמינו (נכתב בלשון נקבה, אך כמובן שמיועד לשני המינים)-

האם אני רואה ותופסת את בן זוגי כאדם איתו אני רואה לצדי בעתיד הקרוב והרחוק?

האם אני רואה בו אבא, ואבא טוב לילדיי?

האם המחשבה שחלילה לא תהיי איתו הופכת לך את הבטן ?

האם את רוצה אותו לצידך תמיד?

האם את סומכת עליו?

האם יש לו מידות טובות ובעיקר לב טוב?

האם הוא מכבד אותך?

האם את רואה איתו עתיד משותף?

האם נחמד לך איתו מאז שהכרתם?

האם השיחות ביניכם זורמות (=תקשורת טובה)?

האם יש ביניכם כבוד הדדי?

האם יש ביניכם משיכה/חיבה/מציאת חן/רצון לקירבה מכל סוג שהוא, אפילו לתת יד, חיבוק, להרגיש אותו קרוב?

האם יש ביניכם התאמה כללית בשאיפות, רצונות (כמובן שפערים הם חלק בלתי נפרד מכל מציאות של זוג נשוי, אבל אפשר לבדוק התאמה כללית שאיך רואים ותופסים את העולם)?

האם את יכולה בבהירות לראות את עצמך חיה איתו עוד הרבה?

האם רק המחשבה על להפסיד אותו ולא להתחתן איתו עושה לך *רע*?

בחלק הזה – אם עונים לעצמנו תשובות חיובית – סימן שיש ביטחון וודאות ***בבן הזוג עצמו***.

כעת הייתי רוצה להתייחס לעוד חלק שקיים בתוכנו לא פעם, שנקרא לו כרגע "החלק החושש/ההססן שלנו":

אז יש בתוך כל אדם הרבה חלקים,

כשאחד מהם הוא חלק הססן, בעל אי ודאות, ספקות, פחדים וחששות רבים,

החלק יכול דווקא לפני קבלת החלטות חשובות, ובמיוחד לקראת חתונה, להפציע בתוכנו, לדבר מתוכנו מדי פעם ופעם, ובעצם מוריד לנו את הביטחון וממלא אותנו בתחושה של חוסר ודאות וחששות.

חלק מהמילים שהחלק הזה אומר לנו הם:

"אני מוצא את עצמי הרבה במחשבות של האם זה זה?

איך בכלל יודעים שזה זה?

אני בוחן כל הזמן את מה שקורה ביניכם כסימן אם זה זה או לא זה.

אני כל הזמן בבדיקה.

אני לא מרפה.

גם כשאתם שניכם בתוך הקשר וטוב לכם - אני עדיין תמיד מחפש מסביב אישורים שזה שזה,

מרב, מהורים, מחברות, ובעצם מהיקום כולו.

אני רוצה לשמוע שזה זה, שבת קול תצא ותגיד לי אפילו עדיף, ואז זה *קצת* ירגיע אותי - אבל עדיין לא לגמרי ירגיע אותי, כי תמיד אני אהסס, לא משנה מה!

גם אחרי תקופה מסוימת אני שוב אחזור ואבדוק ואבחן את העניינים,

אני גורם לך להעיד על עצמך שאת אדם מאוד הססן

אני גורם לך להעיד על עצמך שאת אדם שמתקשה לקבל החלטות

אני גורם לך לבחון ולנתח כל דייט ולומר האם היה קצת משעמם או לא,

אני גורם לך להילחץ מהצעת נישואים שאת מאוד רוצה וכמהה אליה, כל פעם בגלל תירוצים אחרים -אני גורם לך לפחד שגם אחרי שתחליטי אולי תתחרטי,

אני גורם לך לפחד ממחויבות"...

עד כאן החלק ההססן שבנו.

אם כל אחד ואחת יבחן/תבחן את הדברים,

במקרה של וודאות בבן הזוג עצמו -

הוא יוכל לראות בבירור שיש בו אמונה שלמה וביטחון שלם בבן זוג עצמו,

ויחד עם זאת, חלק מהתכונות הבולטות בו כרגע מצביע על חוסר ודאות וחששות - ז"א, זה כלל וכלל לא קשור לבן הזוג עצמו, זה קשור אך ורק אליך/אלייך!

ז"א 2,

שגם אם נמצא את הגבר הכי הכי מושלם (שכידוע, לא קיים, מעולם לא היה קיים, ומעולם לא יהיה קיים - בדיוק כמו שאין אישה מושלמת, ובעצם אין אדם מושלם - רק הקב"ה לבדו מושלם) - עדיין החלק הזה שבנו יטע בנו ספקות וחששות!

וגם אם יהיה לך טוב, ואפילו טוב מאוד - עדיין החלק הזה שבך יטע בך ספקות וחששות!

לכן, כמה דברים שיוכלו לעזור:

1. נסו לברר בתוככם את החלק ההססן הזה.

ממה הוא מפחד בעצם?

האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?

מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?

מה קורה בתרחיש הזה?

מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?

האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?

האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?

מה כן עשית או לא עשית בגללו?

מה יקרה אם תקשיבו לו ולא תלכו על זה? מה תרוויחו? ומה תפסידו?

ומה יקרה אם לא תקשיבו לו, תתמלאו בחלק הבטוח שלכם ותלכ על זה - מה תרוויחו אז? ומה תפסידו אז?

נסו להיות רגע עם עצמכם בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוככם פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייכם שבו הרגשתם ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.

מה את/ה רואה שם?

מה היה שם באירוע הזה?

איך הרגשת שם?

איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?

נסה/י להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.

מי את/ה שאת מלאה בביטחון עצמי?

מי את/ה שאת/ה לרגע נפרדת מחוסר הודאות?

2. יש טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,

שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון *האמיתי* יותר של האדם.

במקרהשל ספקות וחששות בקשר ומעצם ההחלטה להתחתן, למרות שבן הזוג עצמו מאוד טוב ואהוב (שוב, נכתב בלשון נקבה אך מיועד לכולם),

אפשר לשאול - מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים?

ז"א, אם *הוא* יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -

מה תרגישי אז?

שהרווחת?

או שהפסדת?

את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך בשלמות.

3.הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה

זה אך ורק *את* ו*בן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!

אם תבחרי להיות שם,

אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,

ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!

*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,

*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!

וכמה שזה חשוב לומר זאת,

כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע

בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,

ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!

וזה פשוט לא נכון!

מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!

להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,

להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,

ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!

ההבחירה הזו,

האמירה הברורה הזו,

תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,

להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,

להשקיע ולתת,

להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך

וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים.

4.אדם שהוא מאוד אינטליגנט ורציונאלי,

בד"כ מאוד אוהב לנתח דברים בראש, לחשוב, להעמיק, לא לחפף, 

מאוד יסודי ואולי אפילו פרפקציוניסטי.

ודווקא לאנשים כאלה, לפעמים יותר קשה.

כי לפעמים לא משנה מה יקרה להם במציאות - עדיין הראש שלהם והמוח שלהם יעבוד שעות נוספות וינתח וינתח עד כאב.

דווקא לאנשים כאלו הייתי מציעה להקשיב יותר לגוף, לרגש,

ולא רק לשכל.

השכל שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה אתם יודעים ואף אחד לא יקח לכם.

אבל אל תתנו לו להעיב על השמחה שלכם ועל כל מה שיכול להיות לכם טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.

אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,

הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,

אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור/ה טוב לך או לא, מתאים לך או לא,

*שם*, תנו יותר מקום לגוף ולרגש שלכם.

שאל/י את עצמך

מה אני מרגיש/ה כשאני לידו?/ה

איזה רגש עולה בי כשאני חושב/ת עליו/ה?

ועלינו יחד?

ועלינו מגדלים ילדים?

ואיפה אני מרגיש/ה בגוף שלי את כל זה?

מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצא/ת לידו/ה?

איזו תחושה הוא/היא מעלה בי?

תהיו שם רגע ותשהי בתחושות האלה.

גם הגופניות וגם הרגשיות.

ותנו להן רגע למלא את כל כולכם.

אתם יכולים אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאו את הצורה המוחשית הזו שדמיינתם לאותן החששות שיענו להן,

שיהיו שם לעשות סדר בדברים.

תנו להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישו אותן, ותשהו ברגש ובחוויה הגופנית הזו.

בצורה הזו, תהיו בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,

ובצורה הזו תוכלו קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבכם כשתצטרכו.

• דבר נוסף שכולם יודעים אבל בכל זאת חשוב שוב להזכיר - שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.

ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור מסוים, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את ה2-3 תכונות שמהותיות לך.

לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.

תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.

קצת מההוא,

את זה מההוא,

את זה מההיא -

ויוצא מר/גברת מושלם/ת

ובכן,

לצערנו זה לא קיים.

ולא רק שזה לא קיים,

כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,

יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...

בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.

וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל

ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.

הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.

עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,

עם כל פרט גופני של מי מהם,

עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,

עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם

וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -

ו...

זה הרבה.

זה לא קל.

צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.

ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.

אני לא יודעת איך,

אבל אם היית יכולה לבוא לפגישות איתו ולראות רק *אותו* כפי שהוא,

ורק אותך כפי שאת,

בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות - 

לענ"ד זה היה יכול לעשות לך הרבה טוב.

אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.

אז מה כן יש בו?

האם הוא נאה בעינייך?

האם יש ביניכם נינוחות?

האם יש ביניכם נעימות?

האם הוא אדם טוב?

ומה אין בו?

ואחרי שיודעים בדיוק מה כן יש בו

ומה בדיוק אין בו.

 אפשר להתקדם.

• יש מקרים בהם ההססנות והספקות עצמם גורמים לחסימה כלשהי בתוך הקשר עצמו.

למשל, אישה שיוצאת עם בחור טוב שטוב לה איתו אבל לא מרגישה להט/משיכה גדולה חיצונית, וזה בעצם יושב על מחסום כלשהו אצלה.

במקרה כזה הייתי אומרת לאותה אישה -

אם תתני לעצמך להיפתח ותשחררי את המחסומים שיש לך - או אז גם הלהט יגיע, גם המשיכה תגבר,

וגם הנתונים החיצוניים פתאום יראו בעינייך כיותר יפים.

כי הגוף והנפש עובדים יחד.

אי אפשר להפריד ביניהם.

אם כרגע את קפוצה או חוששת ומלאה בפחדים לגבי האישיות - זה מאוד הגיוני שזה ישפיע גם על המשיכה ועל הנתונים הפיזיים, וכמובן להיפך - ברגע שתרגישי שאת יכולה להתמסר - זה יכול להגיע יותר בקלות.

 "ואם אני מפחד/ת שאחרי החתונה "פתאום" אפגוש מישהו מושלם ?"

השאלה הזו היא לדעתי נטו פחדים.

אני לא חושבת שזה מוביל למקום טוב.

מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.

מה יקרה אחרי החתונה?

אם תכירי מישהו אחר?

זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.

אז הוא שלך.

וזהו.

אין עוד אחרים.

אין.

עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*

ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*

כאשר את במצב של כבר מצאתי,

אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.

הוא שלך, ודי.

אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.

וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -

ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,

ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,

ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,

ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.

 "ואם אני מרגישה רעה שאני שופטת את החבר שלי לפי הצרכים שלי?"

ובכן,

כולנו עושים זאת לפני החתונה. את ממש לא רעה.

הרי כל אחד בוחר/ת את הן/בת זוגו לפי מה ש*הוא* רוצה, לפי מה שטוב *לו*,

לפי הצרכים *שלו*,

כולנו מעוניינים במי שיספק ל"אני המשוקף" שלנו את הצרכים שלו, ויגרום לנו להרגיש נפלאים וטובים ואהובים ושווים.

זה בסדר גמור.

את אנושית

אם אחרי שבאמת תבחרי בו בלב שלם, כי תדעי שהוא יכול למלא את צרכייך והוא טוב לך ואת לו - או אז יכולה ביתר קלות להמשיך ולהתפתח האהב והמשיכה.

זה מנגנון נפלא של הנפש, שלא נפתחת עד הסוף - עד שמרגישה במקום הבטוח שלה.

ומשהיא שם - הכל רק יכול לגדול ולגדול.

ברגע שתהיה לך הבחירה,

ההשלמה,

כל השאלות הללו די יתמוססו,

כי כן, אם בחרת בו בלב שלם - בוודאי שתוכלי להגביר את האהבה והמשיכה אליו.

אהבה ותשוקה זה בעיקר משהו אקטיבי וממש לא פסיבי.

בהחלט אפשר להגביר אותן, במודעות, במכוון, וממש לא רק בספונטיניות.

יש מגוון דרכים להגביר אהבה

ויש מגוון דרכים להגביר תשוקה.

אבל בראש ובראשונה צריך לדעת אם זה האחד שלנו,

אם זה האחד והמיוחד שאיתו נחיה כל חיינו.

אחרי שיש תשובה לזה - אפשר לעשות את התהליך.

וכן, חשובה לפחות חיבה ומשיכה בסיסית לפני החתונה. זה צריך להיות קיים.

אבל לא חייב ברמה מרקיעת שחקים.

זו נקודה חשובה,

כי מצד אחד אי אפשר להתחתן בלי חיבה ובלי אהבה ובלי משיכה,

ומצד שני,

לפעמים מרוב מטא קוגניציה שאנחנו עושים לעצמנו,

ויותר מדי "over-thinking" וניתוחים של דברים,

אנחנו, דווקא האנשים היותר מודעים, יכולים לשים לעצמנו מקלות בגלגלים...

 אם את/ה מודעים קצת יותר מדי, עם המון ניתוחים ואפילו האשמה או הלקאה עצמית – כדאי דווקא להתמקד באינטואציה שלכם יותר.

לא לשפוט את מי שאנחנו יוצאים איתו לפי השאלה – "האם יגיע אחריו מישהו מתאים יותר?"

אלא לשאול את עצמנו "האם טוב לי איתו? האם כיף ונעים לי איתו?"

לא מתחתנים עם אדם מסוים רק בגלל הפחד שאולי לא יגיע בעתיד מישהו יותר טוב וגם לא נפרדים מאדם מסוים רק בגלל המחשבה שאולי יגיע בעתיד מישהו יותר טוב! וזה נכון לכל גיל באשר הוא!

מתי כן חושבים על פרידה? אם אנחנו לא מאושרים, אם לא טוב לנו איתו/ה, אם אנחנו לא רואים עתיד או פוטנציאל לאהבה איתו/ה.

ומתי חושבים על להמשיך? אם אנחנו *כן* מאושרים, אם כן טוב לנו איתו/ה, אם אנחנו כן רואים עתיד ופוטנציאל לאהבה ומשיכה איתו/ה.

וכמובן גם האם ***המגמה*** של הקשר היא של התקדמות בראייה הכללית?

וכדי לענות על כל השאלות האלה חשוב גם להיות בתוך הקשר *עצמו*, ולא כל הזמן רק להסתכל עליו מבחוץ...

זה בסדר להתבונן לפעמים מבחוץ, אבל לא באופן מוחלט ובלעדי שתופס את הכל.

למשל, לפני שהבחור מתקשר אפשר לשאול את עצמינו לפני שעונים – מה אני מרגישה עכשיו?

אם אנחנו בדרך לפגישה או באמצע הפגישה בזמן רגוע של נחת יחסית – אפשר שוב לשאול את עצמינו – מה אני מרגישה עכשיו? איזה רגש עולה לי? ממש לדייק ברגש עצמו...

אפשר גם לחשוב על 4-5 תכונות חשובות שאנחנו הכי זקוקים שיהיה בבן זוגנו, ואת שאר התכונות הפחות "קריטיות" לנסות לאט לאט לשחרר...

 חשוב מאוד גם לזכור שכאשר יש לנו רצון מאוד גדול או מטרה מאוד גדולה

הם מלווים בשני רגשות עוצמתיים:

גם פחד גדול

וגם התרגשות גדולה.

ההתרגשות מקורה ברצון שלנו,

והפחד - מקורו בחלק במוח שנקרא אמיגדלה.

והאמיגדלה הזאת באופן כללי לא אוהבת שינויים. היא אוהבת את המוכר והידוע. התפקיד שלה הוא להגן עלינו, והרבה פעמים שינוי גדול מדי בשגרת החיים יכול להיתפס אצלה כאיום

לכן כדאי קודם כל לנשום עמוק.

לתת זמן לעכל, זמן לקשר, זמן לבהירות בהחלטה, זמן להתרגל לרעיון שאם מצאנו את האחד – אז מצאנו אותו 

ואפשר גם לנסות לפרק את המטרה הגדולה שלנו, למשל "להקים בית" לחלקים והתקדמויות יותר קטנות ולראות כיצד אנחנו מתקדמים צעד צעד עבור המטרה ולא בבת אחת...

עוד משהו שאפשר לעשות – זה לנסות לחזק את הרצון.

למשל לשאול את עצמי למה אני *כן* רוצה להתחתן איתו?

 איזה טוב זה יביא לחיים שלי?

איזה טוב הוא יכול להעניק לי?

ולנסות לדמיין את עצמך כבר שם אחרי החלטה, ולשאול את עצמך מי את שם?

 ומה את מרגישה כשאת שם?

עוד על הפחד והבילבול:

 "ומה לעשות עם הבילבול הגדול שיש לי לפעמים?"

אפשר לעבור לרגש של הבילבול שלך שיכול להיות לעיתים מאוד חזק ודומיננטי אצלך בחיים.

לפעמים אותו הבילבול לא חדש לך,

הוא מלווה אותך כבר שנים ארוכות,

הוא מלווה אותך בהרבה (אם לא כל) הקשרים הקודמים בהם היית.

ולצד הבלבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.

פחד עמוק וגדול מאוד.

פחד לטעות.

פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית

פחד להישאר לבד,

פחד להיות יחד אבל להרגיש לבד

פחד להיכשל בבחירת בן הזוג

פחד לאבד את הטוב שיש

פחד ממורכבות

פחד מהתמודדות

פחד להתגרש בעתיד

פחד לא להתחתן לעולם

פחד מהחיים עצמם!

לי הקטנה זה נשמע שלפעמים הפחד מנהל אותך, הבילבול מנהל אותך.

זה מאוד אנושי וטבעי לפחד

אבל כן כדאי לפעמים לעצור ולחשוב עםפ עצמנו האם הפחד הזה לא משתק אותנו?

האם הפחד הזה לא מנע או מונע מאיתנו לחוות דברים טובים?

להשיג דברים שאנחנו רוצים?

להתקדם בחיים?

אם התשובה נוטה להיות חיובית אז צריך לעבוד על זה.

זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.

תביני מה בדיוק מפחיד אותך?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?

מה יקרה?

ומה עוד יכול לקרות?

ואיך את תהיי?

ומה יקרה לך?

ואיך את תרגישי?

ומה זה אומר עלייך לדעתך?

ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.

האם יש כיווץ בגוף?

איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?

האם הגרון נחנק? יש דמעות?

אולי אין בכלל כלום?

תני לעצמך להרגיש.

תהיי שם.

אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,

תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.

תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.

וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.

אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.

חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.

זה באמת מפחיד.

זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח

ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.

ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע

כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?

גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב

וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.

זה באמת מאוד מאוד מפחיד.

עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.

עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה

עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול

אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.

את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?

או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?

זו בחירה רק שלך.

אחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.

ואז-

כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה

שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.

ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.

להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.

לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם. 

להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-

ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.

לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.

בהצלחה רבה רבה!

תבשרו אותנו בבשורות טובות בקרוב ב"ה, בשלמות, בחסד ובגלוי ובהרבה הרבה שמחה

והתגובות האינסופיות בו?

"... וזה מאד מאד לא מקובל להמשיך לצאת ״סתם״."

יקרה, זה הכי *לא* סתם שיש.

זה החיים שלך, שלכם.

זה החיים של הדורות הבאים שתביאו.

זה החלטה כה חשובה, שכמה חשוב שתעשה בבהירות ושלמות ושלוות הנפש.

ואם את עוד לא שם - קשה מאוד להאיץ.

וחודש זה לא הרבה זמן בצורה אובייקטיבית להבין ולהחליט האם זה האדם איתו תרצי לחלוק את כל חייך.

כמובן שיש מקרים שכן, אבל אצלך את אומרת שאת עוד לא שם.

חשוב לענ"ד להבהיר זאת לבחור, שדווקא כי הנישואין כ"כ יקריםפ וחשובים לך, ודווקא כי הקשר ביניכם כל כך חשוב - את זקוקה לעוד זמן כדי להיות בשלמות הזו.

ז"א שההמתנה הזו היא *כי* זה חשוב ויקר ולא להיפך.

הרי אם חלילה את נכנסת לתוך חיי נישואין בלי שלמות ועם ספקות וכדומה רק כי הלחיצו אותך או כי "הזמן היבש" עבר, ואז מגלה שלא טוב לך, האם זה יהיה יותר עדיף אז?

להיות חלילה בנישואין לא שמחים?

או להיות חלילה גרושה?

או להיות חלילה גרושה +?

האם הזמן שיעבור *אז* בתוספת כל שברון הלב לא יהיה מבוזבז הרבה יותר?

מאשר להגיע לנישואין פעם אחת לכל החיים השלמים הללו, אבל להגיע לכך בשלמות הנדרשת?

אנו לא מתחתנים רק בשביל להתחתן

אלא אנו מתחתנים כדי להישאר נשואים באושר ובשמחה לכל החיים ב"ה.

והדברים הללו חשובים מאוד מאוד.

אם היית הבת שלי הייתי אומרת לך בדיוק את אותו הדבר.

תני לעצמך עוד זמן.

תבררי את הדברים שחשובים לך.

תני גם לשכל וגם ללב להגיד את שלהם.

תקשיבי לכל הדברים גם יחד עד שתגיעי למקום שאת *שלמה* בו. מקום שיש לך שלווה בלב ובהירות וצלילות ושלמות בהחלטה.

שהקב"ה יאיר לך את הדרך הכי בקלות ובשמחה ובטוב שיש 

ברוך ה'! 

ב"הצלחה רבה רבה

המנהלים היקרים נעצו את ההודעה הזו בזמנו כאן: מדריך עדכני לפורום שלנ"ו | ערוץ ７

הפורום פחות מקומי הטבעי, אבל רציתי להגיב כי אני הייתי באותו מקום והחלטתי להחליט בסוף.

בפשטות- וודאות בעיני זו מתנה!

יש בי איזו קנאה קטנטנה ושמחה בלב בשביל אלה שיש להם את הוודאות שזה פשוט זה נקודה.

אבל לי לא היתה וודאות בכלל בכלל, ומהחברות שלי אני לומדת ורואה שלהמון אין, ועדיין מחליטים.

יש חסרונות ללהחליט בלי וודאות, הספקות צצים מחדש, אם יש נקודה שמפריעה היא כנראה תפריע גם אחרי החתונה ובעיקר הפחד להתחייב למשהו ואולי גם לפספס דבר אחר. 

אני לא יודעת האם זמן מייצר וודאות, זו שאלה יפה, בכל מקרה רציתי לומר שאני החלטתי ממקום מאוד שכלי, עם ניצני רגש, חיבה, הרבה הערכה אבל לא אהבתי את בעלי כשהתחתנתי.

וכאן הפאנצ'- אני אוהבת אותו מאוד היום, שמחה בו, שמחה מאוד מאוד על כל תכונה שהכריעה את הכף ל'כן'- בגלל שזו היתה הכרעה לוגית, היא מאוד מבוססת ואמיתית. את המידות הטובות שלו אי אפשר לקחת ממנו, לעומת זאת ההתאהבות היא מתעתעת לפעמים (ושוב, אני לא מזלזלת בה, אישית הייתי שמחה להתאהב ושתהיה לי וודאות בדרך לחופה, היה מקל עלי). 

ההחלטה היא פחד מוות, לפעמים אנחנו צוחקים שזה פשוט משוגע שהתחתנו, איך החלטנו כזה דבר קריטי? אם היינו יודעים כמה זה מטורף היינו רועדים..

בעיני יש מקום להתייעצות עם גורם מקצועי (עשיתי את זה אגב), רק קחי בחשבון שזה לא מביא וודאות בהכרח, זה מברר האם ההחלטה היא מושכלת, האם יש בסיס לאהבה גם אם היא עדיין מתונה.

לי עזר מאוד לסנן את הרעשי רקע והפחד להכריע ולפספס, ולשאול את עצמי פשוט:

אם היינו רק אני והוא בעולם, הייתי מתחתנת איתו?

היה לי טוב איתו? שמח? כיף? הייתי אוהבת אותו?

אם כן, זו עדות לכך שיש בקשר אהבה, שמחה ורגש אבל הוא מטשטש ביחס לציפיות שלי, לחלומות, להשוואות, לפחדים ולחששות.. ואז צריך אומץ! פשוט להחליט מתוך הרבה שיקול דעת וחשיבה, ואח"כ לנסות להיות שלמה עם ההחלטה כן/לא. (מישהי חכמה אמרה לי פעם שבתקופה שאחרי ההחלטה צריך כל יום 'לצבוע את ארוסי בוורוד'  

הרבה מזל טוב.

שיהיה בניין עדי עד בעז"ה!

הכנות קלות ונעימות

שזה פתח לך פתח לעולם הייעוץ.

כי עכשיו אתם פותחים עוד פרק במסע שלכם, וגם בו תיתקלו בכל מיני עניינים ומצבים שאפילו לא העליתם על דעתכם.

ארגז הכלים הנפשיים הדרוש לחיים זוגיים שונה מארגז הכלים של רווקים. תוודאו שאתם יודעים למלא אותו, ולא לפחד להתייעץ גם בהמשך.

שתזכו לבניין עדי עד

@אהבה.

השורות שבהן פתחת את התגובה שלך, רלונטיות לתגובה שלי שאתה מצטט?

אני לא רואה את הקשר. אז או שאני לא מבין מה כתבתי, ואז אין טעם לכתוב עלי בצורה ביקורתית, או שאני בהחלט מבין מה כתבתי

שתזכו לבניין עדי עד

והמון שלמות ואהבה

איזה אושר ב"ה 🤗

אפשר גם להגביר את קצב הפגישות אם זה מתאפשר. פעמיים בשבוע נגיד.

אבל שיחת טלפון זה באמת חשוב. להתחיל לא רק להיפגש, אלא לחיות יחד על אש קטנה, שזה יהיה קשר ולא רק פגישות מנותקות מהחיים. מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה לך במבחן (לא להמציא. היא סיפרה לך אתמול שיש מבחן). הרגשת מרוצה? אוי, התאכזבת? למה? קשוח. ממש השקעת לקראתו. ומה הלאה? את רוצה לגשת במועד ב' או שתסתדרי עם הציוןמהזה? הבנתי. את שואפת למצויינות ולא מתפשרת. את יודעת, היה לי היום כך וכך, וואלה זה הזכיר לי מה שדיברנו. חשבתי עליך פה/שם. (הכל לפי שלב הקשר). חשבתי שXYZ, מה את חושבת על זה? רגע, עכשיו כבר הגעת הביתה או שאת עוד בדרך? הא, סיימת היום מוקדם, איזה כיף. אז היה גם זמן עם החברות וגם לעבוד קצת על הסמינריונית, וגם עבודה קטנה להכניס כמה שקלים. יפה. יום עמוס, הספקת הרבה. איך את מרגישה עם העומס הזה? מרוצה מההספקים? איזה כיף. בשיחה כזו בבית את סוגרת את עצמך בחדר שהאחיות לא תשמענה? (אפשר להגיד גם 'ישמעו, עילג אבל לא מפלסטיק) יש לך עוד תכניות להיום או שאת הולכת לישון? ומה הלו"ז שלך מחר? זה יכול להיות 5 דקות, ואתה יכול גם לגלות אחרי שעה וחצי שכבר מאוחר ואתה חייב לסיים (רק תהיה רגיש לרמזים מצידה אם היא צריכה לסיים. כמו בפגישה).

לא לצטט את כל זה כמו תוכי. פשוט לדבר. להתחיל להיות בקשר ולא רק להיפגש.

אפשר גם להתקדם מתישהו לשיחת וידאו.

בהצלחה!

ואולי אפילו שיחה מדי כמה ימים.

ניתן לשאול אותה בשיח באחד הדייטים כיצד תרצו לנהל קשר בין לבין

כי אין פה קווים ברורים וזה משתנה בין בחורה לבחורה וגם בין קשר לקשר.

אני יכולה להגיד לך שהיו בחורים שיצאתי איתם שלא היו שולחים לי הודעות או מתקשרים איזה 3-4 אחרי שדיברנו וזה היה לי חסר. ולעומת זאת בחור אחר(שכיום הוא בעלי היה שולח לי הודעה כל יום אם לא יותר וזה היה לי כבר יותר מידי ופתחתי את זה מולו.

עד היום הוא זוכר לי את זה והוא אמר שאני הבחורה הראשונה שמבקשת להמעיט ובזמנו חשב שאני הזויה😅

קיצור יש ויש;)

איפשהו בין דייט שלישי לרביעי הבחור שלח לי הודעה שהוא נמצא ממש ברחוב ליד הבית שלי בניחום אבלים באזור, וכדאי שנתאם משהו למקרה שמישהו יראה אותנו.

לא הבנתי מה הוא רוצה. להיפגש מיד עכשיו? הוא עד כדי כך נלהב? אחר כך הוא הסביר שהוא התכוון שאם ניפגש במקרה, אז שנמציא משהו כדי שלא ידעו שאנחנו יוצאים. התפדח מאוד כשהבין איך זה היה יכול להישמע, וכמובן לא התכוון ללחוץ עליי, וכו' וכו'. מזל שלא לקחתי את זה יותר מידי קשה, כי היום הוא בעלי.

לפותח- הכי טוב לשאול אותה, אבל בעיקרון תקשורת של שיחות/ הודעות בין הדייטים עוזרת לשמור על הרצף ולא ליצור תחושה של "היעלמות". כמובן שככל שהקשר יותר מתקדמת התדירות הולכת ונהיית יותר אינטנסיבית...

והיא מגיבה אבל לפעמים אחרי הרבה שעות (יש לה עומס), ואף פעם היא לא יוזמת בעצמה (מעבר לשעה לפני הפגישה לוודא שאני מגיע, אז כן לומד שלפחות לפני הפגישה כדאי לבשל קצת...).

אפתח את זה מולה בפגישה הבאה באמת.

אחד הדברים שלמדתי בדרך היא שהצלחה בקשר אפשרית רק אם לוקחים סיכון שהתקדמנו צעד לא מתאים, צריך לנסות לקחת צעדים בזמן שנראה להבנתנו נכון לשני הצדדים ובתקווה יצליח.

בדרך כלל לוקח לבחורות זמן יחסית משמעותי כדי ליזום בעצמם אינטרקציה בהודעות או שיחות.

יותר הייתי מתייחס לאיך שהיא מגיבה. מה התוכן של ההודעה.

המטרה הכללית זה לא לכוון במדוייק מה היא רוצה, כי אתה לא קורא מחשבות. כמובן, צריך לחשוב איך על זה בקטע מתחשב, אבל תאפשר לעצמך גם להביא את עצמך לידי ביטוי כפי שאתה מרגיש טוב. וכמובן אתה רואה מתי היא זורמת ומתי היא לא, אבל זה גם ואולי בעיקר איך שמרגיש לך טוב. כאשר אחד מהצדדים של הקשר מביא את עצמו בצורה אותנטית אז השני לפעמים ממילא מצטרף אליו.

כמו שאמרו, אחרי פגישה 3-4 אפשר כבר לתאם ציפיות בצורה יותר גלויה. אולי גם לפני. מכיר חבר שעשה זאת וסיפר שהלך לו טוב.

וחשוב בין לבין לתקשר, בין אם זה הודעות בין זה וואטסאפ, כדי לשמור על רצף. חלק מבנייה של קשר הוא לא רק החוויות המשותפות בדייטים אלא גם הרצף.

ושתי טיפים -

א' - לזכור אירועים שנמצאים לה בלוז ולשאול ולהתעניין לגביהם. מראה לה שאתה חושב עליה בכך שאתה גם זוכר וגם מתעניין.

ב' - כשקובעים פגישה אפשר לקבוע אותה בנגלות. לדוגמא, בשיחת טלפון עצמה לכוון פלוס מינוס לאיזה זמן ואם רוצה מקום סגור או פתוח, בהודעות יום אחרי יום לקבוע מיקום ויום אחרי שעה מדוייקת. לפעמים ככה זה יוצר שיש אינטרקציה כלשהי שכיבכול תחת מעטה ענייני אך לא רק ;)

זה באמת הגיוני שבכל השלבים הראשונים רק הגבר יוזם?

מצד אחד, מבין שזה הטבע, מצד שני קשה להתנהל כשלא יודע מה הצד השני מרגיש ורוצה, מבחינת הקצב וכו'...

אבל זה מה שיש כנראה...

קראתי הכל

ומחזקת אותך על הדרך שאתה עובר על מנת להצליח להשתחרר

ה' איתך והוא יעזור לך גם לצאת מהלופ הזה שהוא מורכב, הייתי במשהו דומה בקטנה ממש ואני יודעת כמה זה מורכב. ולפעמים אנחנו גם עושים צעדים שאין להם השלכה על המציאות, להנכיח את הקול הפנימי , אבל יכולים לעזור להבין שהסיפור הזה סגור

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

אחד בעניין הזה. אף אחד לא יקח אחריות על כל בחירה שתעשה

סמוך רק על עצמך ועל הלב שלך.

עצות של אחרים רק יהרסו לך

לא לקחת עצות מאנשים שלא הגיעו למקום שבו אתה רוצה להיות. זו גם עצה לכל דבר בחיים לא רק לבחירת אישה.

וזה שהם נשואים לא אומר שהם בהכרח איפה שאתה רוצה להיות, אלא אם כן אתה מוכן להתחתן בכל מחיר ואז כן, תקשיב להם.

אם אני יודע מה אני רוצה ומחפש, כל מי שיגיד אחרת הוא לא נפק"מ... אני אשמע מה יש לו להגיד, אם אשתכנע-אשתכנע. אם לא... לא.

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

נתן לי כיוון.

תראה, יש בזה משהו, לרצות להרגיש רצוי ומושך והכל, אבל זאת חרב עם שתי פיות או יותר... יש הרבה אנשים יפים שמתלוננים שנמשכים אליהם רק בגלל היופי, ולא בגלל מי שהם. והכרתי בנות שממש לא סבלו שהחמיאו להן על המראה החיצוני שלהן (והן באמת היו נאות מאוד), בדיוק מהסיבה הזאת. יש בזה משהו גם קצת יותר גדול, כי כמו ש@מוקי_2020 אמר, יש בנות שהן מושכות ברמה שממש מסובבת את הראש (לא מדבר רק על יופי חיצוני, אלא על כל המכלול - וייב, סגנון, צורת דיבור והתנהגות ואפילו קול), וזה יכול לעוות כל־מיני שיקולים, וגם אם לא, הקשר יכול להיבנות סביב הנושא הזה, שהוא מאוד מסנוור ובולט, ועניינים אחרים נדחקים לפינה. לא אמרו חז"ל "שקר החן והבל היופי" ו"אל תתנו עיניכם ביופי"? (סתם, כתוב תנו עיניכם ביופי. אבל, לפי גרסת הירושלמי, "הכאורות היו אומרות אל תתן עיניך בנוי והנאות היו אומרות תן עיניך במשפחה.").

לדוגמה, הכרתי מישהי שהייתה מושכת ברמה פסיכית. יש לה גם חתיכת אישיות (ומכאן גם רוב המשיכה) אבל בשלב מסוים המשיכה הזאת התחילה ממש לבלבל אותי ולהכניס אותי לתסביכים ודווקא נתנה תחושה שזה מעיב, לפחות לי, על התקשורת, כי זה רעש רקע שכל הזמן נמצא שם, וקשה לי יותר להרגיש משוחרר וטבעי.

ולעומת זאת הכרתי מישהי שמתחילה לא ממש נמשכתי אליה, כאילו, יפה והכל, אבל לא הרגשתי משיכה אקטיבית על־כל־פנים, והיה לי מאוד קל להתחבר אליה בתור חברה, ודווקא ה"דיסטנט" הזה ממש סייע בכך. ואז בוקר בהיר אחד התעוררתי ופתאום התחלתי להימשך אליה, אחרי שנים על־גבי שנים של היכרות.

ועכשיו אני אגיד משהו שאני לא יודע אם הוא נכון, אבל כך אני נוטה להאמין: אי־אפשר לאכול את כל העוגה. נכון לגבי כל הצדדים. זה ממש, ממש קשה למצוא מישהי שמצד אחד היא מושכת ברמות ומצד שני היא גם החברה הכי טובה ומצד שלישי גם האימא הכי טובה וגם הרמה הדתית המדויקת והכל מדויק ומושלם ובדיוק. ונראה לי שגם אני לא הייתי רוצה שכשמישהי תבחר אותי כמישהו שאמור למלא תפקיד של מושלם. כי אפילו נניח שאני הכי מושך בעולם, זה סטנדרט מאוד גבוה! מי יודע אם אהיה כזה גם מחר (או אצל נשים: אחרי שתי לידות?)

קראתי פעם ספר על מיניות שעלתה בו כמה וכמה פעמים הבעיה של זוגות שהתחילו מאוד מאוד חזק עם משיכה בעננים ואז אחרי השנים או אחרי לידה פתאום אין. או שירד לצד אחד החשק המיני (ואז מה עושים? הרי זה היה משהו כל־כך מרכזי עד כה?), או שפתאום העניינים פחות עובדים, או שפתאום נעשינו פחות יפים. ואז יש הרבה אכזבה ותסכול סביב הגעגוע לימים הטובים. לעומת זוגות שאכן יש לחלק הזה המקום שלו, אבל הוא לא כזה דומיננטי, ובינתיים הספיקו לבנות המון רבדים אחרים.

ברור כמובן, שאם זאת מישהי שאתה לא מסוגל לדמיין את עצמך נמשך אליה, אז זה עוול עצום גם לה וגם לך לנסות לבנות על זה משהו. אבל אחרת, יש כל־מיני דרכים למשיכה להתפתח (ולדעוך). יש משיכה שנובעת ממראה חיצוני מיידי, יש משיכה שנבנית עם הזמן, יש משיכה רספונסיבית (זה ממש מונח מסתבר! הכוונה למשיכה שלא נולדת מן האין, אלא מתעוררת כתוצאה ממגע וקרבה פיזית. אין טעם לפרט יותר מדי, אבל זה בהחלט קיים וראיתי את זה קורה בפעולה.)

שוב, אצל כל אדם זה אינדיבידואלי וכמו שאמרו תצטרך לברר את השאלות האלה עם עצמך, לפי איך שאתה מכיר את עצמך.

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

שמעתי גם מחבר (שהוריד את הכיפה בינתיים..)

איך זה הגיוני? יש לך הסבר לזה.. למה מה שמרגיש מושך לא מושך פתאום? אם יותר נוח, אפשר לפרט בפרטי..

ובכלל, אז איך אפשר להחליט ככה?

xxx

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

לא בהכרח בת במציאות.

חשוב למצוא דרך לגבולות, אולי להימנע מכניסה לפה או שיח שיכול להידרדר בשעות מאוחרות או כשעייפים

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

הבאתי את זה אחכ לאיזה בחור שהתלהב מדיי בקטע קריפי.וגם בכללי אני הרבה פעמים משאיר שם קוראוסונים כי כל האוכל שם במטבח בריא ופלצני מדיי.

אתמול נרדמתי איזה חצי שעה מהתחלת השיעור ואז הלכתי

חיפשת אותי מתוך סקרנות או בישביל החטיפים?

גם אני נרדמתי מעט...

אגב, אני חדש שם ועוד לא עמדתי על טיבו של המקום, נראה אם אצליח לשרוד

אתמול, איכשהו אני וידיד שפכנו בטעות תה על הרצפה, והייתה שם בחורה שחששנו שהגיע גם אליה, אמרה ש"אם זה עושה לנו טוב, לא אכפת לה שישפך גם ממש עליה", נראה שזאת האווירה, מעניין אם זה אמתי או משחק/בועה...

שמע מאנגידך ישם אנשים מיוחדים