שיעור של הרב טל על אינטרנטעדיאל
קצת מדאיג אותי..
 

נעשה סקר בישיבה אודות צפייה באינטרנט. האמת שלא הייתי אמור לדעת על הסקר. אבל הראו לי את הנתונים של הסקר הזה, בגלל המצב העגום.

התוצאות היו מאוד מכאיבות. והיה לי צער גדול מכך.

חשבתי שלה' יתברך אין הרבה פינות חמד בעולמו. ויש הרבה עוברי רצונו במזיד באונס ובשוגג. ואין הרבה שחורטים על דגלם לעשות את רצונו בלבב שלם. ואם במקום שחורט על דגלו לעשות רצון ה' במובן השלם של המילה, אם זה המצב בכזה מקום. כמה צער יש לה' יתברך, שככה לו בעולמו.

אני מאמין באמונה שלמה, שכל דבר אפשר לתקן. ואני מאמין באמונה שלמה בתשובה. וביכולת של ציבור להתחזק בלעשות את הטוב. וברור שכולם רוצים להתחזק, וכולם רוצים לעשות דברים טובים, ולא דברים רעים חלילה. אלא שלצערנו הרב, יש כוח היצר, שהוא כוח גדול, ויש התעייה גדולה, והיצר קיבל כ"כ הרבה כוח, דווקא לפני ביאת משיח צדקנו. ולכן צריך לחשוב איך מתחזקים, כדי שנהיה טהורים, קדושים וזכים. ואנחנו מאוחדים לעשות את רצון ה' בפועל.

אני יוצא מנוקדת הנחה כזאת, וכל השאלה היא איך מתחזקים.

אני רוצה להתחיל מן החוץ אל הפנים. קודם כל מה צריך לעשות, ואח"כ היכן הלב צריך להיות.

 

באופן מעשי, למרות שמצד האמת, היה צריך ללכת קודם אל הלב. כמו שכותב רבנו יונה, שאדם שרוצה לתקן, קודם ייתקן, ואח"כ ילך אל הלב. אני חושב שדבר ראשון, חייב להיות מאוד ברור, שלא שייך שיהיה לאדם אפשרות שיהיה לאדם נגישות זמינה לדברים הכי גרועים בעולם.

לא שייך בחפצא, שדבר שכותבים עליו חידושי תורה, ובלחיצת כפתור ניתן לראות שם זוועות עולם. אני חושב שמה שאמרתי לגבי הנושא הזה, אינני חושב שזה רק למי שפוסק לפי הרב טל.

אני אומר חד משמעית, שאסור בשום פנים ואופן שיהיה לאדם אפשרות שיהיה יכול להגיע לדברים אסורים דרך האינטרנט. ומי שלא יכול בלי זה, הוא צריך לקבל הסכמה לכך לפחות מחבר שלו. ולכן האינטרנט צריך להיות שמור, ולא מחובר לקטע האלחוטי.

אם הוא לא שמור, אז הוא לא שמור, ואם הוא אלחוטי, אז זה כמו אדם ששם פלדלת, אבל אין לו קירות.

ולכן צריך 2 דברים הכרחיים באינטרנט:

א.      אינטרנט שמור.

ב.      לבטל את הרשת אלחוטית.

 

אני מבטיח לכל אחד כאן, שהרב אלישיב והרב עובדיה יוסף, והרב עמאר והרב אשר וייס לא מקילים יותר ממני. ולכן אין זה קשור למי שפוסק לפי המשנ"ב. הדברים פשוטים לחלוטין.

ופוק חזי, שהתוצאות מדברות בעד עצמם. אין זה דין מיוחד שאני פוסק אותו, אלא זה דברים פשוטים בתכלית המציאות, שזה איסור גמור.

לא צריך בשביל זה תקנה. זה איסור הלכתי גמור. "לא תביא תועבה אל ביתך". כולל תועבה וירטואלית. זה דבר הכי גרוע. ואין בזה מעלויותא.

 

מי שיודע על פוסק גדול, שסובר אחרת - שיבוא ויגיד לי. אינני יודע מה יגידו כל הרבנים האחרים. אני מניח שמה שאני אומר, זה מקובל על הרב ליאור, והרב אריאל, והרב זלמן מלמד.

אבל אם מישהו יש לו היתר אחר, אשמח שיגיד לי.

גם לראות דברים של חצי שיעור של דברים לא צנועים, זה אסור באותה מידה. ולכן אני חושב שלא ניתן לשחק עם זה מבחינה הלכתית.

יש מקום לדון כשיש צורך מסוים, ולדעתי, באופן כללי, מי שיש לו אפשרות לגלוש בשמור, או אולי "מוגן בריבוע" זה נותן פתרונות לרובא דרובא דאינשי. ולכן מי שיש לו צורך מיוחד, יש פתרון מסוים בכך. ואז כמו באיסור ייחוד צריך לשמור אחד עם חבירו.

כל זה כדי שלא נגיע חלילה ב"גלישה" תרתי משמע.

אני רוצה שזה יהיה חוק בל יעבור. זה יותר חמור פי מילארד מלעשות "קידוש שלא במקום סעודה".

 

הנקודה השנייה, שהיא הלב של הדברים.

אינני רואה אפשרות שאדם יוכל להתקדש בקדושת התורה, להתקרב אל ה' יתברך, לעבוד את עבודת המידות שלו. זה לא שייך יחד עם דברים אסורים. צריך להבין את זה. אין דבר כזה תועבות עם התורה. "אלוקיהם של אלו שונא זימה". אדם שרוצה לקנות תורה באמת, לא יכול להתעסק עם דברים כאלו חלילה. אין זה הולך ביחד. אני אומר זאת לא מצד "מוסר", אלא מצד מציאות פשוטה. כיוון שכל אחד רוצה תורה ומשקיע בזה זמן ואנרגייה. זה לא שייך יחד עם תורה. אם אנו רוצים תורה, לא שייך לראות דברים אסורים. זה פוגע בנו באופן הכי ישר.

אין זה רק שיש בכך איסור פשוט, אלא זה ממש ההפך ממה שאנו כל הזמן רוצים. היצר באותו רגע משכיח מאתנו באותו רגע מה אנו רוצים באמת.

צריך להיות  מאוד ברור לנו הדברים הללו. יש איזה שהוא נקודה שצריך להתעורר אליה. הרבה פעמים יש קלאץ' רוחני (הבדלה בין המנוע לגלגלים). הקלאץ' הרוחני מונע את הקשר בין התורה שאדם לומד לנפש שלו.

כמו אדם שהולך לקניות וקונה וקונה כמויות אדירות, ולא מבין מדוע משום מה, החשבון בנק של נמצא במינוס. זאת אומרת, הרבה פעמים אנשים חושבים שאין קשר בין מה שהם עושים לבין התוצאות של המעשים שלהם. וכן לגבי העבירות בנושאים הללו, אדם צריך לדעת שכשהוא פוגם בקדושת המחשבה, וקדושת הברית זה משפיע באופן ישיר על לימוד התורה של האדם. השכינה לא יכולה לשרות על אדם שהוא טמא. וזאת נקודה שחייבת להיות לנו ברורה.

 

נקודה נוספת, שחשוב שנדע.

אנשים לא מאמינים בכך שהם יכולים בחסדי ה' לגבור על היצר שלהם. ברור להם שהכול עניין של זמן, וכל השאלה היא כמה זמן אני אחזיק מעמד. לפעמים אדם אומר, עדיף כבר שאני אהיה אחרי הנפילה, למה למשוך את הזמן, והוא נופל מייד. יש אנשים שברור להם שהם ייפלו. האדם חושב שאם כול האדם נופל במשהו, אז גם הוא בטוח ייפול בכך. וזה שקר גמור כמובן.

 

אדם חושב שאם העולם רודף אחרי זה כול הזמן, כנראה שיש בכך אמת מסוימת. והוא מרגיש שיש בכך איזה נקודה רצינית. ובגלל שזה מקבל עוצמה אדירה בעולם. ויש שקר כזה שאומר שיש כאן משהו אמיתי. ואם כן, אני רוצה את המשהו הזה.

זה כמו שר' נחמן כותב בשיחות הר"ן, שאדם שרץ עם ידיים סגורות, וכולם רוצים לראות אחרי מה הוא רץ, שבטח יש משהו בתוך היד שלו. וכולם רצים ורצים, ובסופו של דבר הוא פותח את היד ומראה לעולם שאין לו כלום ביד.

זה שיגעון עולמי נוראי. יש משחק עולמי "האח הגדול". כול העולם משוגע לחלוטין, ואחוזיי צפייה הגבוהים ביותר. אין שם כלום, ושום דבר. אין שם אנשים חכמים. אלא שום דבר יש שם, פשוט יושבים שם אנשים ונמצאים בתוך בית, ולא עושים כלום. מליוני בני אדם רואים זאת. אחת הסיבות לכך היא כדי שנדע שהעולם משוגע למרות שהוא לא חושב שהוא משוגע. אבל מי שבחוץ הוא מבין שזה פשוט שיגוע אחד גדול.

וכן אנחנו יכולים ללמוד מכך שגם אנחנו משוגעים, שעצם העיסוק הכללי במשהו, זה מסעיר את כול העולם. אותו יצר הרע שיש שם, יש גם בליבנו. כולם חושבים שיש שם משהו אבל בעצם זה כלום. וכן דרכו של יצר הרע, שהכול דימיון אחד גדול. יש איזה נקודה קטנה של מתיקות. יש כפית סוכר ליצר הרע, אבל כל השאר זה ניפוח אחד גדול. וכדי להבדיל בין הכפית סוכר, לבין כל השאר זה נקודה מאוד חשובה.

אנשים יש להם נהנתנות עוצמתית, שלכן האדם נופל בה.

אחת הסיבות שאדם שעבר עבירה נעשית לו היתר, היא משום שאדם מאבד את האימון שיש לו לעמוד בכך. ברגע שאדם נפל פעם אחת, הוא אומר אין לי סיכוי, ויש לו ייאוש פנימי מכך.

 

דברנו רק קצת בתעלוליו של יצר הרע, אבל כל אחד מאיתנו צריך לדעת את השקר שיש בכך.

אני רוצה להזכיר את דברי החזו"א: אם אדם יגע בתורה אליבא דהלכתא, כשכול העניין שלו זה לעשות רצון בצורה יותר מדויקת ויותר נכונה, הוא לומד הלכה ופוסקים, וכל הזמן שואל את עצמו איך הוא עושה את רצון ה' בצורה הטובה ביותר, וזה הדבר שתופס לו את הנפח של המחשבות – המנגנון של הרגישות מה רצון ה', עובד חזק אצלו. והוא הרבה יותר ניזהר בכך.

אדם שמרגיל את עצמו כל הזמן לברר את רצון ה', וכול מעשיו יהיו טובים לפני ה'. מייד אדם מרגיש שלא שייך שיעשה דבר שה' לא רוצה. וזה נקודה שהיא צריכה הרבה חיזוק. ויש חשיבות להשריש אותה כל הזמן, להיכנע לפני ה' יתברך, לעשות את רצונו.

 

דברתי בפעם הקודמת, על כך ש"יגיעת שניהם משכחת עוון". אדם צריך להיות יגע בתורה. אדם שהוא משעומם, זה ביצה. היתושים מתחילים להגיע. אדם שיש לו כול הזמן תוכניות. ויש לו מטרות בעבודת ה'. כל תפילה זה עבודה. כל לימוד זה קרב. וכול הזמן הוא מתייגע ועמל לעשות רצון ה' ובלימוד התורה, אין לו זמן להתעסק עם דברים אחרים. נגמר לו היום באפיסת כוחות. זה מצב שאנו צריכים להביא את עצמנו אליו. עבודה אינטנסיבית היא עבודה שהיא כול היום. אדם צריך לעשות עבודות שאדם כל הזמן מתאמץ בהם כל הזמן.

אין זה רק שיגיעת שניהם משכחת עוון, אלא השאלה הגדולה בסופו של דבר היא, מה חשוב לך בחיים. זאת השאלה החשובה ביותר. מה הכי חשוב לך בחיים. אם חשוב לי קצת זה וקצת זה. אז אתה יכול ליפול בהרבה דברים. "וגם וגם וגם וגם ... חרבונא". הבעש"ט כותב שאדם צריך שיהיה ממוקד ברצון ה'. אם אדם רוצה להתקרב אל ה' יתברך והאדם רוצה לעלות, אז הוא לא נופל והוא לא מתבלבל בדרך.

כשהנקודה הזאת ברורה כל הכוחות משועבדים לדבר הזה. לפזר כוחות לכל מיני מקומות, זה הנקודה של פגם הברית. אם אדם רק אחרי ה' יתברך, וזה מה שחשוב לו, וזה מה שהוא רוצה, בשביל זה הוא לומד, בשביל זה הוא עובד, בשביל זה הוא מתפלל – זה לא שאין לו זמן, אלא שאין לו רצון לכך כלל. העניין הוא שאין לו רצון למשהו אחר. זה לא מעניין אותו כלל.

זה כלום ליד מה שהוא רוצה. ויש כאן נקודה שצריך להגיע אליה. שאדם רוצה להתקרב אל ה'. כל העניין שלנו זה לעשות רצון ה'. וממילא הכול נראה אחרת. ולכן חשוב לו התורה, וחשוב לו כל פרט בתורה ובעבודת ה'. ודברים אחרים נראים לו באמת טפלים. כמו שאנו מסתכלים על ה"אח הגדול" הטפשי הזה. (מי צריך את השטות הזאת? אם יש דברים אחרים שמעניינים אותך, זה לא מעניין אותך בכלל!)

פשוט לא מעניין אותנו דברים אחרים. צריך לחזק מאוד את הכיסופים לעשות רצון ה', ולהקרב אל ה' כמה שיותר בתורה, תפילה, ועבודת ה'.

אני מקווה שהדברים המעטים הללו קצת יחזקו אותנו בעניינים הללו. ואני מבקש שמי שיש לו שאלות, שיפנה אליי. אני חושב שרוב הדברים נוגעים לכולם. ואנסה להתייחס בפעמים הבאות.

 

 

מאוד אהבתי את הדברים..~א.ל
וההתנסחות הכנה- בעיקר..
 
אבל למה מדאיג?
כ"כ אהבתי...חשבשבת
רואים שהוא מדבר מהלב והמצב כואב לו
 
יישר כח!
כ"כ חזק, ומדהים..נפשי ישובב
אמיתי לגמרי.. נכנס ללב, ישירות... תודה רבה שהבאת את זה.
יפה מחזק מאד תודה!~בת ציון~
רואים שהוא מנותק מהמציאות ולא מבין בטכנולוגיהמשה
מודם סלולארי ורשת אלחוטית זה חובה בשביל אנשים שזקוקים לזה לצרכי עבודה, ולגבי ייחוד - זה לא באמת אפשרי ולא באמת מעשי.
 
במשרד של הרב מלמד (קומה מעליי) אין רימון.
אין כזה דבר לא אפשריאנונימי (פותח)
השאלה היא מה יותר חשוב עבורך.
אם מישהו יודע שהוא יפול אם תהיה לו רשת אלחוטית - אתה ממליץ לו להשאיר אותה כדי שיהיה לו יותר קל בעבודה?
 
מודם סלולארי ורשת אלחוטית זה לא חובה. עבודת ה' כן.
זה לא "קל יותר"משה
זה בלתי אפשרי לעבוד בלי זה.
אין את האופציה להזמין היום מחשב נייד בלי כרטיס אלחוטי, ויש מקומות עבודה שהאחרון נצרך להם. הרב מתקשה להבין שאינטרנט זה כלי עבודה הכרחי שאף עובד משרד בימינו לא יכול בלעדיו. החרדים חשבו שהם יכולים להחרים אותו והם כל פעם עומדים לפני שוקת שבורה חדשה כשכ-90% מהחרדים העובדים ועוד כמה עשרות אחוזים מתלמידי הישיבות הם בעלי נגישות כלשהי לאינטרנט, ולראיה - פריחת אתרים כמו בחדרי חרדים ודומיו. כל הנסיונות של כל מיני אנשים שם ואצלנו לעצור את הקידמה - נכשלו ויכשלו.
תיקון קלשלום-בית
א. 90% מהחרדים לא עובדים באינטרנט , והנשואים שיש להם אינטרנט לצורך עבודה 95% מתוכם מקבלים אישור מיוחד - כל אחד מרבו האישי שלו . ב. הבחורים המגיעים לאינטרנט זה לדאבונינו בגלל העסקנים השולטים על הרבנים כאשר הצנזורה שולטת חזק מאד על הרבה נושאים בציבור החרדי "ובעיקר פוליטיקות ופרוטקציות ודילים מסריחים בין רבנים לעסקנים וקופות צדקה וכו' " שמחביאים בציבור החרדי , ואין לציבור איך להגיב אך ורק דרך האינטרנט כמו בחדרי חרדים וכו'. בשביל זימה לא צריך להתאמץ הרבה היום כדי להגיע לזה. אין לי מחשב בבית , ויתהפך העולם ומחשב לא יכנס לביתי.
ה"מציאות" איננה הטכנולוגיה אלא דברים יותר מהוד.
הרב אמר את דבריו קודם כל לתלמידי הישיבה שבוודאי אינם נזקקים לאינטרנט לעבודתם.  גם מי שעובד - הבעיה אינה דווקא בזמן העבודה; וגם במחשב נייד - אפשר לנתק את הקישור לרשתות האלחוטיות ברגע שמפעילים ולהשאיר זמין רק את הקישור ל"רימון". בכלל, כדאי לא להשתמש בביטויים "הרב מתקשה להבין... מנותק מהמציאות..", הוא מבין טוב מאד את המציאות של אופן היכולת להיות מחוברים לתורה, וגם למי שעובד נתן פתרונות סבירים.  ומכל מקום, זה לא תפקידו לסדר לכולם באופן מעשי איך לעבוד: הציב דברים ברורים, ומכאן ואילך כל אחד יעשה חשבון איך זה מסתדר עם ענייניו. לכל היותר, יעשה שאלת חכם כמו בכל נושא שבו יש ערכים/צרכים מתנגשים. 
אגב, תוך מאמציו לאפשר את הקידמה של הנפש הבריאה היהדותית והאנושית, לא אסר מכל וכל את השימוש באינטרנט, אלא הצביע על אפשרות לשימוש סביר גם ב"קידמה הטכנולוגית" הזו, עם כל הבעייתיות בנושאים בהם היא מושכת דווקא אחורה..
כמו כן, לא בטוח שהרב מלמד היה שמח בהבאת ראיה ממשרדו דווקא...
ציטוט---מאמע צאדיקה

אני אומר חד משמעית, שאסור בשום פנים ואופן שיהיה לאדם אפשרות שיהיה יכול להגיע לדברים אסורים דרך האינטרנט. ומי שלא יכול בלי זה, הוא צריך לקבל הסכמה לכך לפחות מחבר שלו. ולכן האינטרנט צריך להיות שמור, ולא מחובר לקטע האלחוטי.

אם הוא לא שמור, אז הוא לא שמור, ואם הוא אלחוטי, אז זה כמו אדם ששם פלדלת, אבל אין לו קירות.

 

יש מקום לדון כשיש צורך מסוים, ולדעתי, באופן כללי, מי שיש לו אפשרות לגלוש בשמור, או אולי "מוגן בריבוע" זה נותן פתרונות לרובא דרובא דאינשי. ולכן מי שיש לו צורך מיוחד, יש פתרון מסוים בכך. ואז כמו באיסור ייחוד צריך לשמור אחד עם חבירו.

כל זה כדי שלא נגיע חלילה ב"גלישה" תרתי משמע.

 

 

משה- בא נגיד- שאם לא היה לך צורך ממשי בתיכנות באינטרנט יותר חזק\ פתוח ממה שיש ברימון או בסינון אחר- לא היית מקבל ממני הסכמה למה שיש לך עכשיו במחשב!  (ואני נחשבת גדר של "הסכמה מחבר"^^)

(ועדיין אני לא שמחה כשכל מיני תמונות של פוסטמות עולות לך בפרסומות בכל מיני אתרים של תכנות... )

 

אישית אני אשמח מאוד לסינון כלשהוא- נמאס לי לראות כל מיני דברים קופצים (אל תבהלו, ילדים, זה רק בחורות בים, לא יותר... אבל גם זה איכס... )

 

 

אני כותבת את זה פה- לכולם- ולא רק כדיון אישי- כי זה חשוב לכל עמ"י שנזמור על הצניעות שלנו וכציבור נבנה את הבתים שלנו עם גדרות של צניעות

 

האמת שנושא הפרסומות הוא בעיה כאובהמשה
אצל הוריי בפ"ת יש מערכת שמסננת אותן משיקולי חוסר צניעות וביצועים.
 
 
מה שנכון לגביי כמפתח נכון לגבי כמעט כל בעל מקצוע. גם אתרים מקצועיים של בעלי מקצוע אחרים סובלים מהבעיה הזו, בדיוק כמו שהבעיה קיימת גם בפרסומות שרואים במגזינים מודפסים של בעלי מקצוע.
 
הבעיה עמוקה יותר מנושא האינטרנט ונכונה.
ויש כאלהשרבוב
שלא סוברים ככה.
 
גם אנחנו הכנסנו את האינטרנט לאחר התלבטויות,
ואני חושבת שעם החסימה שיש לנו-
אולי זה לא הכי אידיאלי,
אבל אפשר גם לשמור על עצמך וגם לקדש את החומר
|שנזכה|
 
מי שיכול בלי אינט'- שיערב לו.
 
והאינטרנט שלי במסלול אתרוג-+mp8
שזה רימון לחרדים, חוסם הכל כולל הכל, מעצבן לאללה (למשל, את הפורומים הללו יכולתי להכניס רק במסלול האישי המיוחד "הנטו שלי")-
אבל מה-
אני יכולה להיות בטוחה, לפחות, שאין מצב שבטעות אני או בעלי ניפול על איזו תמונה של .... (לא רוצה לפרט, זה מספיק דוחה גם במילים), ואין סיכוי שבנותי (הגדולה רק בת 11- ייכנסו בטעות לאיזשהו מקום שלא הייתי רוצה שידעו מקיומו, וד"ל.
 
ואגב- בעלי חושב שמוטב שגם זה לא יהיה בביתנו (הכנסתי את זה בזמן לימודי- לצרכי קורסים מתוקשבים, מייל וכד'- וקשה לי להתנתק....) לא, והוא לא מנותק מהמציאות, אנחנו נעזרים בזה מאוד- ונחזיק מעמד גם בלעדי זה....
תמסרי...חשבשבת
לבעלך שהוא צודק.........
 
במיליונים של אחוזים
 
בלנדר כשאתחתן אם אוכל שלא יהיה מחשב בבית אז גם הוא לא יהיה
 
בהצלחה!
את לא יכולה להחזיק בלי זה...ואם היום כן אז מחר לאמשה
כבר היום לשבת מול פקיד בבנק עולה פי 6 מאשר לבצע את  אותה פעולה באינטרנט. כבר היום אפשר להזמין חשבון בנק שלא מתנהל בסניף פיזי אלא "בענן", כזה שבו אני משאיר מייל (סוגשל) לנציג והוא חוזר אליי ב-SMS שהפעולה בוצעה.
כבר היום מס הכנסה (או שזה מע"מ, לא זוכר בדיוק) מחייב לפי חוק חברות בע"מ שמרוויחות מעל סכום מסויים לדווח על הכנסותיהן באינטרנט וגם עמותות חינוכיות מחוייבות להחזיק אינטרנט במשרדים.
זה שהמודרניזציה משתנה מיום ליום ובעוד שנה שנתיםשלום-בית
גם ירקות יקנו דרך הנט , עוד לא אומר שצריך לחבוק דבר זה עם שני ידים כמציאה וכדבר שחבל על כל יום.. כולם מודים מקטן ועד גדול שאינטרנט הוא דבר מסוכן 'גם למבוגרים' כולל רימונים תפוחים אתרוגים ואגסים למינהם , ואשרי הבן אדם שאין לו מחשב בכלל בבית.
תיקון בניסוח, ברשותךאלעד
כולנו מודים שאינטרנט זה כלי עוצמתי מאוד שעלול להביא למצבים לא נכונים יותר מאשר נכונים
 
לכן לדעתי לא כדאי לחבוק בשתי ידיים אבל גם לא להתעלם או לצעוק גוואלד גוואלד
האינטרנט הוא כח עוצמתי שלדאבונינו הברוך יותר גדולשלום-בית
מאשר המעלות שלו. נכון שאפשר לעשות עם אינטרנט הרבה הרבה הרבה הרבה דברים כמו בנקים , ויזות , ועוד מליון ואחד דברים , אבל אין הצר שוה בנזק המלך. לו הייתם יודעים איזה בלאגן הולך בציבור החרדי בגלל האינטרנט , כמה גירושין ובגידות וסיפורי אונס יש בגלל זה , הייתם מבינים את צער הרבנים שלא יודעים איך להתמודד עם המכה הזאת. יבוא הפיקח ויגיד החרדים מצומצמים שפתאום הם מתפקחים ונופלים , זה לא נכון !! כתוב : "אין אפוטרופוס לגילוי עריות" . כמסופר בגמרא על התנאים רבי מאיר ורבי עקיבא שצעקו ומחו על עוברי עבירה , הגיע השטן והתחפש לאישה הכי יפה שיש ונעמדה מעבר לנהר , לקחו התנאים חבל והתחילו לעבור את הנהר לעברה , באמצע השטן עצר אותם ואמר להם , לו לא הייתם תנאים הייתי נותן לכם להיכשל . על אחת כמה וכמה בדור שלנו שבטח כל זבוביה וגופיה צמודה גורמת לבעיות , ובטח כשזה בעירום מלא , וד"ל.
הרוב המכריע של החרדים כמובן לא כךד.
ובגמרא יש סיפורים גם בדיוק בכיוון ההפוך (גם על רבי עקיבא שניסו להכשילו באשת טונוסרופוס, ובז לזה). בוודאי שצריך אדם להיזהר לא להיכנס לתוך הזוהמה - אך חושבני שהדרך הראשית להילחם בכיעור איננה "להעצים" את כחו למשהו מאגי, שזה עצמו לפעמים גורם לאנשים לחשוב "מי יודע מה הדבר הזה", אלא לבוז לכיעור (וסה"כ, מצד האמת זה באמת מגעיל, השימוש הזה בגוף האדם וכד') ולהשתדל להרבות בטוב, ברגשי קודש ובטהרה. מעט מן האור מסלק הרבה חושך. 
כבר כתבתי בתגובתי הראשונה --שלום-בית
הנשואים החרדים שיש להם אינטרנט 95% מקבלים אישור מיוחד מרבם + הוראות ואזהרות מיוחדות בתחום זה. להגיד שהאתרוגים והרימונים זה הפיתרון הקל והנוח ללא חשש של פריצות וכד' , לא קניתי. אצלי פיתרון זה בדוחק ממש ממש עד כדי פיקוח נפש ממש.
התכוונתי שרובם אינם מגיעים לדברים הרעים שהזכרתד.
שלום בית, הבעיה , לדבריך היא בציבור החרדי??+mp8
בציבור הדת"ל ובזה הלא דתי- חיי המשפחה זורמים על מי מנוחות, האינטרנט לא הפריע ולא מפריע לאף אחד??!! או שבציבורים הללו זה קורה גם לולא האינטרנט????
לגבי החילונים : תפתח ידיעות אחרונות ותבין הכל.שלום-בית
לגבי הדת"ל , נושא מסובך שאין לי את הזמן והכח לדבר עליו.
אני מציע להפסיק להכליל "ציבורים".ד.
גם ממליץ לך לא לקרוא ידיעות אחרונות.  למיטב ידיעתי זה לא הרבה יותר טוב...
אז אתה לא במקום שאני נמצאמשה
מי שמכיר את מכמניה של הרשת מסוגל לעשות איתה דברים כ"כ מדהימים.
 
אם תשאל את אבא שלי אם אפשר לבצע פעולה בנקאית בלי לצאת מהבית/משרד לפני 8-9 שנים והוא יגיד לך שאי אפשר, אם תשאל מישהו לפני 4 שנים אם אפשר להגיש דו"חות למס באינטרנט הוא יגיד לך שאי אפשר.
בואו נעשה סדר...חשבשבת
העולם עבר שינוי מהותי עם הקמת האינטרנט.
 
נכון שהיום אפשר לעשות הכל דרך האינטרנט
 
אבל גם אפשר לעשות בדרך הרגילה אפילו שהיא עולה יותר (אגב גם על בגדים צנועים משלמים יותר)
 
ואני לא מדברת על מישו שזה נטו העבודה שלו שזה גמכן בעייתי באיזשהו מקום .(יש דברים שצריך בעבודה ויש שלא...)
 
פשוט להיות יהודי פשוט ותמים????לא בכלל לא אבל זה כיף זה הכי כיף
 
בהצלחה!!
 
 
הכי מסוכן זה לצאת לרחובנמרוד
שם הפיתויים הכי גדולים.
עיתונים זה בכלל זוועה
אינטרנט זה פוטנציאל לשואה רוחנית ועל טלויזיה בכלל אסור לחלום.
 
נראה לי שהמודל של אמא טליבאן הוא הכי מתאים. לשבת בבית עם תרבושים ומלבושים מכף רגל ועד מעל לראש, לא רואים ולא נראים ושלום על ישראל.
איך בדיוק מקדשים את החומר דרך האינטרנט?~א.ל
מעניין לשמוע...
אני אתן לך דוגמא...מאמע צאדיקה
בשכונה של ההורים שלי פעם חיה משפחה נחמדה (היום הם גרים במקום אחר... אז אל תנסו אפילו לזהות מי זה)
האבא של המשפחה הזו היה נכה הרגליו (הוא נפטר לפני אי-אלו שנים... זכרונו לברכה)
והוא היה הולך עם פרוטזות .
 
שמעתי מאימי מורתי שתחיה שאחד ממפעלי החסד של השכן הנ"ל היה-
לחפש דרך האינטרנט התאמות בין פרוטזות לבין אנשים שצריכים
מכיוון שבנאדם גודל ומשתנה- גם הפרוטזה שלו צריכה להשתנות...
ולכן יכול להיות מצב שבנאדם אחד יצטרך להחליף פעם בשנה\ שנתיים\\\
ואז מצד אחד- יש מיותרים, מצד שני- יש מי שצריך ומשלם המון על זה-
אז למה לא להביא תועלת לעולם ו"לשדך" בין אנשים דרך האינטרנט?
 
(אל תתפזו אותי על המילה- אני ממש לא מבינה בנושא... סתם דוג' עוד משלפני שהנט היה נפוץ- כמה אפשר לעזור לעולם הזה...)
למה זה לקדש את החומר ולא להשתמש בו?~א.ל
אולי ההגדרות שלנו שונות..
 
אגב, אני חושבת שתמיד אפשר למצוא איך "לקדש" משהו.., השאלה היא אם זו נקודת המוצא שצריכה להיות. ומצד האמת- אני לא בטוחה שזו נקודת מוצא רלוונטית לאינטרנט
מה זה אינטרנט?משה
אינטרנט זה בסך הכל אוסף של כבלים ורשתות תקשורת המחוברות אחת לשניה. תרצי - תעבירי על זה משהו יעיל. לא תרצי - תעבירי על זה דברים מנוגדים להלכה.
הבחירה בידייך.
א. אני מסכימה ולא מסכימה~א.ל
כי זה גם נכון אבל יש דברים שגם כשהם לא מוצהרים כבעייתים, מבחינת התוכן שלהם- הם כאלה.. ובפרט שזה מקום כ"כ נרחב כך שכל אחד יכול לעלות את דעותיו ומחשבותיו (שיכול להיות בהם קלקול מאוד גדול)
 
ב. התכוונתי לומר: אני לא בטוחה שאדם שכן מחליט להתחבר לאינטרט מגיע בגישה של: אני בא לקדש את החומר. זה מגיע ממקומות אחרים ברוב המקרים. ולכן זה לא רלוונטי לבוא ולומר שיש עניין באינטרנט מהסיבות האלה...
 
[נשמע שהפכנו את "קידוש החומר" לאיזשהו מקום שנח להשען עליו... זה הפך להיות כ"כ שגור כך שהכל מוצדק ונכון מהסיבה הזו..]
 
ליטל- מה זה אצלך "קידוש בחומר"?מאמע צאדיקה
תתני סוג של הגדרה,
וגם תדגימי על משו בעולם- למשל- פטיש, או תפוח
 
(רק שאני יוכל להתחיל להבין על מה את מדברת)
הבעיה בקידוש חומר חיובי דרך האינטרנט נפגש עם אותהשלום-בית
בעיה בדומה לאלו המתגיסים לצבא , בטענה שהם יפיצו יהדות ויחזירו אנשים בתשובה 'מבפנים'... כשדעת הרבנים ממאה שערים וסביבותיה היא שהאחוזים בלשנות את הזימה הקימת בצבא היא אפסית מאד , לעומת ה **** שמבינים שהם כן יכולים לשנות מבפנים. מענין לשמוע חוות דעתכם בנושא איזה רבנים צודקים בנקודות רגישות אלו. ( חוץ מהתירוץ הראשון והידוע... "70 פנים לתורה")
לגבי הצבא אף אחד לא מתגייס כדי להפיץ יהדות.moson
אני לא מכיר אף אחד שהתגייס כדי להפיץ יהדות - מתגיסים כדי להגן על עם ישראל.
מי שבא להפיץ יהדות בצבא בד"כ מחלק סופגניות וחוזר הביתה בטנק (מצוות).

גם לאינטרנט לא נכנסים להפיץ יהדות - נכנסים כי זו פלטפורמה שאם נפתח אותה נכון נוכל לקבל ממנה הרבה כלים שיעזרו לנו.
אדמין, הבחירה כבר לא בידים שלנו!!+mp8
כשאני נכנסת לשלוח מייל דרך הג'ימייל- הלינקים שיש שם הם זוועתיים- אך לפחות ללא תמונות, אם תיבת הדאר שלי בוואלה- זה לא בבחירתי שכל האשפה הויזואלית שם מציפה אותי מכל הכיוונים בקולות ובברקים, וכן- כותרות החדשות באתרים הרלוונטיים- פשוט לא ראויים לצפיה אצל בן אדם ירא שמים (מכל סוג של דתיות, לדעתי).
כך שזה לא כזה אוסף תמים של כבלים ורשתות, והזבל שם פשוט מציף הכל- למרות כל הדברים הטובים שאפשר לעשות דרכם....
את מוזמנת לעבור לדואר של ערוץ 7, שהוא נקי מזבל כזהמשה
על הדרך תקבלי גם (ניתן לשינוי) תאריך עברי במיילים ובינתיים גם אין בכלל פרסומות (וגם כשיהיו הן תהיינה נקיות)
 
יש גם את שורש, שהוא מתחרה קצת יותר וותיק ולא רע.
 
זה שכל העולם בוחר להשתמש במשהו, לא אומר שגם את חייבת להשתמש בו. ברוכה הבאה לעולם החופשי שקוראים לו אינטרנט
הבחירה היא בין להוביל לבין להגרר.moson
לדעתי מבחינת רוב הציבור (לפחות הדתי לאומי ) אי אפשר לעצור את זה שנהיה מחוברים לאינטרנט מסיבות כלכליות ועוד.

השאלה היא רק איך התהליך יקרה:
אפשרות אחת היא לנסות להתעלם ולנסות להיות באינטרנט כמה שפחות - יתכן וזה יצליח למי שיצליח לא להיות מחובר - אבל מי שכן יתחבר יהיה בבעיה כי כשהוא ירצה להתחבר למייל יקפצו לו פרסומות...
אפשרות שניה זה לתפוס יוזמה ולהיכנס בצורה חכמה תוך כדי זה שמתמודדים עם הבעיות.
התוצאות של הגישה הזאת הם שכיום ניתן למצוא פתרונות לגלישה לגולש הממוצע (למשל אינטרנט רימון) או לדואר (ערוץ7 , שורש) וניתן לקרוא חדשות ולגלוש בפורמים במספר אתרים איכותים.

לדעתי אינטרנט רימון וערוץ שבע לא היו קימים ללא הגישה שצריך להוביל ולא להיגרר.
לדעתי יש עוד הרבה מה לעשות בנושא כמו מתן פתרונות למי שנכנס הרבה לאתרים מקצועים או לאינטרנט אלחוטי וזה יקרה רק כשתהיה מספיק דרישה ולא התעלמות. 
הגישה שצריך להוביל ולא להיגרר.מאמע צאדיקהאחרונה
כל דבר בעולם הוא כלי
אם הקדושה תמלא אותו- מה טוב
אבל אם לא- הטומאה תמלא אותו
ככה שהקדושה תנגוס חלקים ותמלא את הכלים בתוכן אמיתי -
תלך ותפחת האחיזה של הטומאה בכלי הזה
 
וזה פשוט למבינים, וכמ"ל
באמת לא כדאי להשתמש בדואר הזה.ד.
לי יש דוא"ל רימון, וכן ערוץ 7 - דוא"ל זך ונקי לחלוטין, ובמפורש בגלל סיבה זו לא "הרחבתי" לאלו שהזכרת.  וממתי צופים בכותרות חדשות בכל מיני אתרים.  דיינו בערוץ 7 (וגם שם לפעמים יש מה לתקן בכותרות.. ככלל, צריך מאד להכיר להם טובה)
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אוקיי אז ככהחתול זמני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

 

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

 

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

 

תרומות בביט

חחחחאני:)))))

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

..אני:)))))

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

רואה שכבר ענו לך על הכלLavender

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה


ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

..אני:)))))

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

 

שאתה באמת לא יודע מי היאadvfb

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

 

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

כמה טיפיםתפוחית 1

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

לא בפסח 😄זיויק
לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

אז תיאום ציפיותזיויק
שלא יהיה פדיחות
ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה
היכרות כללית לא חופרתזיויק
תן דגש על הקלילות
השיחה יום אחרי מטרתה להגיד האם לשניכםתפוחית 1

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

להתעניין בה ולדבר על דברים שמעניינים את שניכםadvfb

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא גמרא וצבאחתול זמני

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

בהצלחהברוקולי

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון


פשוט מאודהמצפה לישועה

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שוב תודה לכולם!!נו, ההוא מהזה
הלוואי שלפני תפילה היינו מרגישים ככהנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ו 15:05

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

 

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

כמה דברים שעזרו לייהודי שואף לטוב

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מחילה, בטעות לחצתי על שליחת התגובה באמצע...יהודי שואף לטוב

מתחיל מהתחלה.


כמה מחשבות ודברים שעזרו לי


קודם כל, בהצלחה רבה!


תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.


מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.


אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.


ועכשיו לעולם הפגישות.


תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.


אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.


ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.


על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.


אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.


ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.


במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)


תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.


כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.


אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.


אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.


קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.


בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

ואולא יודעתת
הלוואי וכולם היו ככה,נשמע די מדויק
הדעה האובייקטיבית ביותר כאן בפורוםחתול זמני
המשך:יהודי שואף לטוב

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.


ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני,  מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.


ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.


בברכת דרך צלחה.

אח לדרך. 

אסביר למה הכוונה במשפחהלגיטימי?

יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.

כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.

במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.

 

בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.

נראה לי שבדייט ראשון אני לא מחפש להעמיק את השיחיהודי שואף לטוב

גם כך שני הצדדים מרגישים ריחוק בגלל שזו פגישה ראשונה. קשה להיפתח, ורגש משמעותי כנראה לא יצא מזה.

אני מייצר בסיס להעמקת השיח בעתיד. אם אכיר את סביבתו של השני אוכל להבין טוב יותר את עולמו ואת התנהלותו בו. נוכל לנהל שיח שוטף, בו לא כל מושג שיוזכר, בתוך סיפור פשוט של חוויה, מה היה אתמול או לפני שנה, יצריך לעצור בשביל הבנת המושג, האישיות או המסגרת.

שפה משותפת.

כשהיא אומרת 'שמואל' זה אחיה הגדול, והוא באילת לא כי הוא בחופשה אלא כי הוא במילואים. כשהוא אומר 'שושי' ומספר מה היה לה בבית חולים, היא לא קיבלה התקף לב אלא ילדה.

נראה לי בסיסי.

תשובותלגיטימי?

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה. 

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

 

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

 

בהצלחה!

רק דבר אחד עדיין לא הבנתינו, ההוא מהזה
באיזה שלב בדיוק אני יורד על הברך ומציע לה? אחרי שעה או אחרי שעתיים?
אם אתה מנסה להבריח אותה,לגיטימי?

פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.

ארץ השוקולד
אחרי שעה ועשרים חלקים בדיוק 
כשאתה מרגיש מוכן ומרגיש שהיא מרגישה מוכנהיהודי שואף לטוב
הרי את סגורתיחתול זמניאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

 

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

 

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין. 

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.  

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.


 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



אולי יעניין אותך