האם נשים אוהבות גברים רעים?simple man

תשובה: לא

 

האם נשים אוהבות גברים בטוחים בעצמם, מישהו שהוא לא נזקק ולא תלותי?
תשובה: בדרך כלל כן
אם אישה תראה גבר תלותי, שלא יכול כלום בכוחות עצמו, וכל הסיבה שהוא לא מתאבד (אני מקצין) היא רק בזכות האישה, אז זה מפעיל לחץ עצום ואחריות כבדה מדי על מערכת היחסים על האישה, כך שהגיוני שזה יוריד לה ממנו מאוד.

 

עכשיו, אישה יכולה לקבל אינדיקציה לכך שהגבר לא תלותי בה ואושרו לא תלוי בה, על ידי שהיא תראה גבר בטוח בעצמו, יודע מה הוא רוצה מעצמו, מרוצה בזכות עצמו ומעוניין להעניק וכו', כך היא יכולה להרגיש רגועה שהאחריות על מערכת היחסים לא תיפול עליה.

אפשר לקבל את האינדיקציה לכך בצורה יותר מפורשת, והכי מפורש זה אם הגבר מדגיש כל הזמן כמה שהוא לא צריך אותה, מתעלם ממנה חופשי, ובאופן כללי מראה כל רגע כמה שמבחינתו היא יכולה לעזוב מתי שבא לה זה לא ישפיע עליו כלום, כאן האישה כבר נמצאת במצב של אפס לחץ ואפס אחריות על מערכת היחסים, כך שאישה קצת יותר חלשת אופי ועם פחות יכולות תקשורת תרגיש דוקא כאן הרבה יותר רגועה ומשוחררת, לא מצופה ממנה שום דבר, היא יכולה פשוט לבוא כמו שהיא למערכת היחסים וזהו. וזה המודל שרואים בסרטים הרבה פעמים.

כמובן, שאף אחת לא בעצם אוהבת מישהו רע, אבל כן הגיוני לאהוב מישהו שלמרות שהוא היה יכול להיות רע, כי הוא באמת לא נזקק, בכל אופן הוא בוחר להיות טוב, לא בגלל שהוא נזקק אלא בגלל שהוא טוב ושהוא רוצה להעניק.

זאת התיאוריה שלי, מוזמנים להסכים, לחלוק, לקלל או מה שבא לכם.

אין שמץ של קשר בין הדבריםפשוט עייף

אני בטוח בעצמי. מאוד. זה לא מונע ממני להתייחס למישהי בצורה טובה. עזוב טובה, נורמלית.

זה לא הופך אותה לחלשת אופי או כל דבר אחר.

מנסה לחבר בין התגובה שלך למה שכתבתי ולא מצליחsimple man


בקצרהפשוט עייף

אני לא מצליח לחבר בין חלקי התגובה שלך.

אוקי עכשיו הצלחתיsimple man


מה?מה?מה?ברוקולי


חחחחסבכי החשתי
אהבתי את הכותרת של השאלה,
ואני לא יודע אם לומר שאני מסכים איתך, אני כן יכול לומר שאני נוטה לדעתך
תודהsimple man


תאוריה מעניינת.חתולה ג'ינג'ית

ורק משהו אחד,

נשים היום מבינות יותר שגם לגברים יש צרכים רגשיים. וגם הם נזקקים לפעמים והן רוצות ומחפשות את זה.

אף אחת לא מעוניינת להנשא לרובוט.

הכל עניין של איזונים.

האמת?פשוט עייף

נתקלתי גם בכאלו. ממה שראיתי בד"כ היה להם אבא מנותק רגשית (מתנצל על ההכללה).

למה זה קשור?חתולה ג'ינג'ית

לא נזקקים ברמת התלות.

אישה בריאה בנפשה לא מעוניינת להיות המטפלת הרגשית של האיש שלה.

אבל היא כן יכולה להבין שהוא חלש מדי פעם.

התכוונתי לחלק של ה"רובוט"פשוט עייף

פשוט חיפשו מישהו סגור רגשית (כל אחת לפי המדד שלה).

מרגיע לדעת את זהסבכי החשתי
כאילו, אני כן רוצה להיות הסלע, הגזע, היתד נאמן. אבל טוב לדעת שיש נשים שיודעות שגם לזה יש גבולות
אני לא רואה סתירהפשוט עייף

אני מצפה להיות כל הנ"ל. זה שיש\יהיו צרכים כאלו ואחרים לא סותר את זה.

אני מסכים איתךסבכי החשתי
אבל עדיין לא רואה את זה, יעני, עדיין לא יודע איך אפשר גם להיות הצד היציב והחזק בקשר וגם לחשוף חולשה בלי לאבד את התדמית החזקה, ולא רק בקטע של תדמית, בקטע שזה האמת. שאני חזק בפני עצמי, ושתראה שאני טנק מרכבה סימן 4, אבל לא סותר את זה שהחיילים בפנים לפעמים שבורים ורוצים הביתה
פשוט רואה את זה כ2 דברים מקביליםפשוט עייף

אתה תמיד הסלע החזק, גם כשקשה לך ואתה צריך אותה.

מוזר לי רצחסבכי החשתי
תוכל להסביר איך זה לא סותר? כי מבחינתי זה שני הפכים, ומאחר ואני אוחז בהווא אמינא הגיונית סך הכל שבדרך כלל תכונות הופכיות סותרות אחת השניה, עליך מוטלת החובה להוכיח כי כאן זה לא המקרה.

מודה על ההבנה, אם כן, הבמה שלך
למה אתה רואה אותן כהופכיות?פשוט עייף


אה..סבכי החשתי
חזק וחלש, די הופכי, כמו גבוה ונמוך
אני רואה את זהפשוט עייף

כחזק תמיד בשבילה וחלש בדברים אחרים כלפי עצמו (אם בכלל). רואה את זה יותר כיציבות והובלה, פחות כ"חלש וחזק".

זה בסדר שתהיהekselion

טנק מרכבה סימן 4

 

 

אבל צריך גם שהיא תהיה ה-'מעיל רוח'

יפה!פשוט עייף
למרות שאולי הייתי מדמה אותה למצבר.
חחחחחחחסבכי החשתי
מעניין מה הבנות כאן חושבות על הדימויים האלה😆

ומעניין גם אם הן מסכימות עם הנמשל
בסוף זה שאלה של מינוןכבר לא ישיבישער

יהודה גזבר כתב על זה פעם קטע יפה, הרעיון היה שגבר יכול לגלות חולשה אבל אסור לו להתפרק.

נכוןsimple man

ודאי שיש את זה, אבל דומני שאפשר לומר עדיין ככלל שיש ציפייה שעל הגבר תהיה קצת יותר אחריות על המערכת יחסים, ושהוא יהיה יותר במקום של נותן, את לא חושבת?

חושבת. מה זה חושבת?חתולה ג'ינג'ית

מצפה.

חושבת שזו הציפייה הרווחתsimple man

שבעיקרון מצופה מגבר להיות יציב יותר ותומך יותר מבחינה רגשית, אני חושב שזה תואם לאופי של גבר וזה ממילא מצופה ממנו יותר.

או שאת לא מסכימה שיש ציפייה כזאת בכלל

מסכימה.חתולה ג'ינג'ית

פשוט התיאור שלך היה קיצוני.

אז הבאתי קונטרה לאיזון.

ואגבחתולה ג'ינג'ית

התיאור הקיצוני שלך מתאים לבנות עם דפוסי התקשרות לא בריאים בכלל. (וגם לבנים האמת)

אני לא מביןekselion

אתה מציג את זה : "והכי מפורש זה אם הגבר מדגיש כל הזמן כמה שהוא לא צריך אותה, מתעלם ממנה חופשי, ובאופן כללי מראה כל רגע כמה שמבחינתו היא יכולה לעזוב מתי שבא לה זה לא ישפיע עליו כלום"

כהתנהגות אידיאלית?

זה נשמע לי ממש מגעיל ואנכי, הרי בסופו של יום זוגיות אמורה להתבסס על נתינה. 

ולפי שאתה תיארת נראה שכל צד חושב על עצמו, ולא מושפע מהאחר. זה ממש מגעיל לדעתי.

לא ברור לי אם הצגת את זה כמצב קיים, או כאידיאל. 

בטח שלא כמצב אידיאליsimple man

אלא כסיבה למה זה יכול להיות התנהגות שתמשוך מישהי חלשת אופי.
פשוט בשרשור השני היו גברים שפשוט הציגו את זה כעובדה "יש נשים שנמשכות לגברים רעים, עובדה, לא יודע להסביר אבל עובדה". וכל הנשים כמובן התווכחו ואמרו שאין תופעה כזאת, אני רק הסברתי למה יתכן שמישהו ראה מצב כזה (ברור שבסרטים יש את זה המון) כי זה הרי לכאורה סותר ממש את השכל הישר, למה שאישה תתחתן עם גבר רע

אגבחתולה ג'ינג'ית

מאמינה שיש לזה עוד הרבה סיבות.

בעיקר בהקשר לטיב הקשר עם דמות האב בחייהן.

לאיזה כיוון?simple man

שאם הוא היה מנותק רגשית או אפילו אלים אז הן יחפשו גם בעל כזה או ההיפך?

כל מיני כיווניםחתולה ג'ינג'ית

זו לא משוואה חד משמעית.

וכן זה עלול להיות לשני הכיוונים.

יש היגיון במה שאתה אומרחושבת בקופסא

ומבחינת הסרטים כנראה מה שמושך ברעיון זה לפנטז על אפס אחריות, על גבר שלא מוגבל בכלום (ממה ששמעתי בסרטים האלו הם גם עשירי עולם עם טונות זמן פנוי) גם לא בחוקי מוסר אנושי סביר,  שלגמרי יכול להסתדר בלעדייך ולא צריך ממך כלום, אבל עדיין רוצה אותך בלי שום דבר בתמורה.

 

ושוב, זה עדיין מודל ממש לא בריא ולא מציאותי שיכול להוביל רק לזוגיות מתעללת שכל הכוח בה נמצא רק בצד אחד. וממש לא כדאי לעודד את המודל הזה, להציג אותו, לגרום לבנות להודות שהן רוצות אותו, לנרמל אותו, או כל דבר אחר שיגביר את הנוכחות שלו.

 

אמ:לק- יש לרעיון הזה בסיס פסיכולוגי מסויים, אבל הוא לא בריא וממש לא צריך לתת לו מקום.

צודקתsimple man

אבל אפשר להבין את הצורך הפסיכולוגי הזה בשביל לדעת איך להשתמש בו לצורה טובה, לא לנסות להפיל אף פעם על הצד השני את כל האחריות, לגרום לו להרגיש שכל המערכת יחסים תלויה בו וכו'.

עשירי עולם זה טובחופשיה לנפשי
ככה לכל הפחות יש בית(הבעיה האחרת היא שהבית הזה כולל עוד בני משפחה חוץ ממנו)
לא, הוא כזה עשיר שיש לו את כל היום לבלות איתךחושבת בקופסא

ביאכטה פרטית, בית חוף רומנטי או מסעדת פאר, וכל הפוקוס שלו עלייך כל הזמן למלא כל גחמה שלך. תמיד.

מסכימה לגמרי שזה נשמע מלחיץ ולחלוטין לא בריא.

נשמע מעיק. גם בני זוג צריכים קצת חופש אחד מהשנייעל מהדרום
קשה לנ"ו לדמיין את זהפשוט עייף


לא שהם לא חייבים אחד לשני כלוםsimple man

הוא מחוייב אליה, כי הוא רוצה. אבל היא לא מחוייבת לו כלום

אם כבר סרטיםחושבת בקופסא

זה כנראה גם הבסיס של הרעיון הגועלי של משולש אהבה.

ברוב המוחלט של המקרים זה שני בחורים רודפים אחרי מישהי. אם קהל היעד הוא גברים היא הופכת לחפץ חסר אישיות עד שהיא אשכרה גביע לזוכה בתחרות בניהם.

ואם קהל היעד הוא נשים אחד הוא טיפוס רע כזה ואחד הוא טיפוס טוב ושניהם מטורפים עליה בלי שום מאמץ מצידה חוץ מלבחור איזה מהאפשרויות בתפריט בא להוד מעלתה הנחשקת והיפה. גם גברים עוברים החפצה ככה.

מסקנהפשוט עייף

להוציא את כל מה שקשור לזבל הזה מהראש. סרטים בפרט וההסתכלות של הגויים על קשר בכלל.

הרב צבי יהודה פעם אמר "למה שהם (הגויים) קוראים אהבה אנחנו קוראים חייבי כריתות ומיתות בית דין".

וואוסבכי החשתי
חריף ונכון בו זמנית עד כדי עילפון
לגמרי נכוןחושבת בקופסא


אבל אני רציתי לענות על השאלה הראשונה!חופשיה לנפשי
בכל אופן גם אני לא נזקקת(מלכתחילה) לגבר אני פה כי אני אוהבת אותו ורוצה אותו בחיים שלי(אגב "בחיים שלי" לא מחייב דווקא זוגיות אבל זה מורכב לי מידי להסביר) ולהפך, הוא פה כי הוא אוהב אותי ורוצה אותי בחיים שלו.

לאף אחד לא נוח עם תלותיות או נזקקות

אבל כן יש קטע נוראי כזה בסרטים לפעמים
אני חושבת שהנקודה שלו היא שאם זה מוצג בסרטיםחושבת בקופסא

יש כנראה ביקוש או משיכה מסוימת לרעיון הזה כי הסרטים האלו מצליחים כ"כ, וצריך לברר על מה היא יושבת ואיך להתמודד איתה בצורה הטובה ביותר.

הסיבה שהסרטים האלה מצליחים זה בעיקר כי אנשיםחופשיה לנפשי
אוהבים טראש
ובאופן כללי קשה עם הפלת האחריות הזאת על הצד השני, יש פה שני אנשים לא אחד+נספח
אני דווקא חושב אחרתסבכי החשתי
ניראלי זה מצליח כי אנשים מזדהים עם זה, בחברה מעורבת ללא תורה או דרך ברורה דברים כאלה קורים באופן שכיח, תחושות הכאב, התסכול, הבלבול והערגה אלה רגשות שאפשר הרבה להעמיק בהן כשאתה חי מציאות דומה
אולי זאת הסיבה שיש מעט מאוד סרטים רומנטיים שאניחופשיה לנפשי
אוהבת
זה כי אין מספיק אנשים יראי שמייםסבכי החשתי
שיוצרים כאלה סרטים, שיתעוררו על עצמם וילכו אחרי החלומות שלהם, יעשה הרבה נחת רוח לכולנו
אשכרה הזכרת לי.חתולה ג'ינג'ית

פעם היה לי חלום להיות תסריטאית אבל חשבתי על זה שכ"כ קשה להביא תכנים אמיתיים בצורה נכונה (או בצורה שתתקבל במגזר)

שהרמתי ידיים.

(טוב היו לזה עוד כמה סיבות)

היחיד שמותר לו להרים ידיים זה משהסבכי החשתי
וגם אז זה היה למען עם ישראל במלחמה עם העמלקים. אז תתעוררי על החיים שלך ולכי על זה!
בודאיsimple man

סרטים מבטאים תרבות מסויימת והלך רוח
 

רק שבמקרה הנ"ל זה לא רק סרטים, בחורים בשרשור הסמוך העידו על עצמם שהם מכירים בחורות שהן ככה רק שהם לא יודעים להסביר, תקראי בעצמך

מעניין מה שאת אומרתסבכי החשתי
לא הייתי אומר שאישה שרוצה להשען על הגבר שלה היא תלותית או נזקקת בהכרח, אם היא יכולה להסתדר לבד, והיא מרשה לעצמה לעשות את זה כי בחרה בזה אני חושב שזה אחרת. יוצא שאני קצת מסגביר כי את גברת ואני אותו הדבר רק בלי ת'(🤭🥁), אני אומר את זה רק כי מישהי אמרה לי את זה פעם, וזה מאוד התישב לי על הלב כי יש בזה הגיון.

ותופתעי כמה שגבר רוצה שישענו עליו, לפחות רוב החברה שאני מכיר, ואת זה אני מעיד גם על עצמי
לא אמרתי שבהכרח יש תלותיותחופשיה לנפשי
אמרתי שכשזה המצב זה לא בריא גם בתוך זוגיות
כןתילי חורבות

זה גם המון עניין של ביטחון עצמי.

מממ פחות התחברתיממלא כל עלמין

למרות שצודק שקיימת התסמונת הזאת שנמשכת לגברים פצוצים מערך עצמי אצל כל מיני בנות

אבל אל תבנה על התאוריה הזאת היא בעיקר בסרטים

או שאני חיה בסרט

בכל מקרה הסרט שלי יותר יפה

אני לא עושה לזה אידיאליזציהsimple man
ביטחון עצמי היא בבירור תכונה מושכת, אני חושב שכולם יסכימו עם זה, אני רק מסביר שמה שיש בזה בעומק זה מימד של רוגע בזה שאתה יודע שלשני אין תלות בך.
אבל לך יש תלות עצומה בו...חושבת בקופסא


שזה דבר שיותר מפריע לגבר מאשר לאישהsimple man
בגלל שגבר חותר להיפרדות ואישה חותרת להתקשרות, בדרך כלל אישה מוכנה יותר להיות תלויה במישהו אחר מאשר גבר.
ואצל אנשים חלשי אופי ועם דימוי עצמי נמוך אז עוד יותר יש להם נטייה לתלות במישהו חזק
וואי התבלבלתימיונז

זה מעניין מה שכתבת, שביטחון עצמי מושך בגלל שבעומק זה מרגיע שאין לו תלות בי.

באמת זה לא נעים לחוות שהוא שמח וחי רק 'בגללך' ושאין לו שום קיום או ערך עצמי שלא קשור אלייך..זה מכביד ובאמת מוריד... אבל מצד שני זה גם לא נעים להרגיש שהוא בכלל לא תלוי.. שבכלל לא אכפת לו ממך.. (תלותיות בריאה כזו... יש דבר כזה? אולי תלותיות זו לא המילה אלא אכפתיות? שותפות?)

קיצר מודה שקצת התבלבלתי

או שפשוט כמו כל דבר בחיים האלה זה פשוט איזונים?

 

אגב, לתאור בתגובה הפותחת לא היתי קוראת ביטחון עצמי.. נשמע יותר כמו נרקסיזם או משהו כזהמטורלל

לא אכפת לו שתעזוב? מתעלם ממנה? מדגיש כמה לא צריך אותה? בעע.

צודקת. אנסה לחלק את זה לשלושה סוגיםsimple man

1. בהחלט, התיאור בתגובה הפותחת היא נרקסיזם וכו' או איך שתרצי לקרוא לזה, היא חוסר תלותיות לא בריאה בעליל.

2. תלות מוחלטת

3. תלותיות בחירה

 

מה שאת קוראת בעצם תלותיות בריאה, אני מסביר מה הכוונה, שאין כאן תלותיות לא נשלטת מתוך חוסר ברירה, אלא תלותיות מתוך מקום שבו אתה נותן מעצמך אל השני, אתה מרצון בוחר להרפות משליטה מוחלטת ואנוכית על עצמך ולתת את עצמך לשני, זאת זוגיות בריאה לדעתי כי המשמעות שלה היא מכוח זה שיכלת להישאר בתוך עצמך ובכל אופן יצאת מעצמך החוצה. בשונה מתלות מוחלטת שהיא לא בחירה אלא כפויה, שאז אתה בכלל בלי אחריות על עצמך אלא כאילו נכנס למערכת חיצונית שנכפית עליך בלי שליטה, זה מקום שמדכא את הנפש, אבל הוא עלול לפתות הרבה פעמים וכך נוצרת תלותיות לא בריאה.

 

בקיצור, מצבים 1 ו2 הם שליליים בהחלט (במקום מסוים מאותה סיבה, בשניהם בעצם יש כאן מישהו שלא יוצא מעצמו בכלל, אלא נשאר באותו מקום אנוכי בלי לתת מעצמו שום דבר אקטיבי באמת)

מצב 3 הוא מה שאת מתכוונת תלותיות בריאה אם אני מבין נכון.

 

 

זה די נכון מגובלת-


שמח לשמוע שהתחברתsimple man


אישה לא אוהבת גבר שמתעלם ממנההפי
בכלל לא
למעשה זה הדבר הראשון של מה לא לעשות

יש כמה חלקים שכן נכונים ..
אבל גם באיזון נכון
אף אחת לא רוצה בחור שמסתדר לבד לגמרי
יש נשים שכןפשוט עייף

זה נשמע הזוי אבל זה המצב.

קשה לי להאמין שאישה רוצההפי
בחור שיסתדר בלעדיה לגמרי
מה אין לה צורך
להעניק לו ?
כאילו זה נשמע לי מרושע
תסתדר בלעדי לגמרי

לא יודע אם זו ההגדרהפשוט עייף

אבל כן, יש כאלו שרודפות אחרי מי שתמעלם מהן ומתעלמות ממי שמעוניין בהן. נתקלתי.

זה לא לאהוב את ההתעלמותמגובלת-

זה שפשוט לא יהיה אכפת מזה...
בגבול מסוים

על המשפט הראשון -נשים מחפשות גברים שהם גם רעיםאוויל מחריש
יש לנשים תכונה בסיסית והגיונית לחפש גבר שיש גם מה שעשוי להיות מכונה רוע, על מנת שיוכל להגן מרוע אמיתי ויותר גדול.
מה הכוונה?simple man
מה זה משהו שמכונה רוע? ברור שהגיוני לחפש גבר שיודע להרביץ למשל, אבל אם הוא מרביץ לחפים אז זה נקרא רוע ואם הוא מרביץ כשצריך אז זה טוב. איך אפשר להגן מרוע על ידי רוע? או שלא לזה התכוונת.
במקור זה אגרסיביות אבל זה רעיון דומהאוויל מחריש
ללכת מכות זה יכולת חשובה, אבל אגרסיביות זו תכונה שמתבטאת בעוד תחומים ולאו דווקא מכות. אבל הרעיון הכללי הוא שאדם שאין לו כוחות חיים חזקים ושליטה בהם הוא כנראה פחות שלם ממי שרותם את כל הכוחות.
לא חושב שאגרסיביות בפני עצמה אנשים מחשיבים רועsimple man

זה תלוי איך משתמשים בה

מה אתה מחשיב רוע?אוויל מחריש
מעשים רעים. לא תכונותsimple man

אנשים שפוגעים אקטיבית בסביבה זה רוע.

יש תכונות שהן רעות בפני עצמןחושבת בקופסא

כי התוצאות שלהן יכולות להיות רק רעות- שתלטנות, פיוז קצר, התמסכנות, גאוותנות, קמצנות, ועוד כל מיני.

לא מדוייקפשוט עייף

כל תכונה נמצאת על סקאלה (מלבד כעס).

שתלטנות=הובלה.

התמסכנות=ענווה, הסתפקות במועט.

גאוותנות=בטחון עצמי.

קמצנות=חשבון לעתיד, ריאליות.

 

צריך לדעת להגיע למידת האמצע של כל כוח שקיים בנו.

גאווה היא דווקא ההפך מביטחון עצמיsimple man


לאפשוט עייף

למרות שיש אנשים חסרי בטחון עצמי שמתנהגים בצורה גאוותנית. עדיין גאווה מגיעה ממקום של "אני ואפסי עוד" ושייכת לצד של בטחון עצמי.

 

בכל מקרה - אלו רק דוגמאות.

שלוש הראשונות הן לא תכונות לדעתיsimple man

הן יושבות על תכונות יסודיות יותר

גאוותנות אני נוטה להסכים איתך

קמצנות אני לא חושב שהיא יכולה להיות רק רעה

במילים אחרות חוסר מוסריותאוויל מחרישאחרונה
כן אני מסכים לגבי זה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך