האם נשים אוהבות גברים רעים?simple man

תשובה: לא

 

האם נשים אוהבות גברים בטוחים בעצמם, מישהו שהוא לא נזקק ולא תלותי?
תשובה: בדרך כלל כן
אם אישה תראה גבר תלותי, שלא יכול כלום בכוחות עצמו, וכל הסיבה שהוא לא מתאבד (אני מקצין) היא רק בזכות האישה, אז זה מפעיל לחץ עצום ואחריות כבדה מדי על מערכת היחסים על האישה, כך שהגיוני שזה יוריד לה ממנו מאוד.

 

עכשיו, אישה יכולה לקבל אינדיקציה לכך שהגבר לא תלותי בה ואושרו לא תלוי בה, על ידי שהיא תראה גבר בטוח בעצמו, יודע מה הוא רוצה מעצמו, מרוצה בזכות עצמו ומעוניין להעניק וכו', כך היא יכולה להרגיש רגועה שהאחריות על מערכת היחסים לא תיפול עליה.

אפשר לקבל את האינדיקציה לכך בצורה יותר מפורשת, והכי מפורש זה אם הגבר מדגיש כל הזמן כמה שהוא לא צריך אותה, מתעלם ממנה חופשי, ובאופן כללי מראה כל רגע כמה שמבחינתו היא יכולה לעזוב מתי שבא לה זה לא ישפיע עליו כלום, כאן האישה כבר נמצאת במצב של אפס לחץ ואפס אחריות על מערכת היחסים, כך שאישה קצת יותר חלשת אופי ועם פחות יכולות תקשורת תרגיש דוקא כאן הרבה יותר רגועה ומשוחררת, לא מצופה ממנה שום דבר, היא יכולה פשוט לבוא כמו שהיא למערכת היחסים וזהו. וזה המודל שרואים בסרטים הרבה פעמים.

כמובן, שאף אחת לא בעצם אוהבת מישהו רע, אבל כן הגיוני לאהוב מישהו שלמרות שהוא היה יכול להיות רע, כי הוא באמת לא נזקק, בכל אופן הוא בוחר להיות טוב, לא בגלל שהוא נזקק אלא בגלל שהוא טוב ושהוא רוצה להעניק.

זאת התיאוריה שלי, מוזמנים להסכים, לחלוק, לקלל או מה שבא לכם.

אין שמץ של קשר בין הדבריםפשוט עייף

אני בטוח בעצמי. מאוד. זה לא מונע ממני להתייחס למישהי בצורה טובה. עזוב טובה, נורמלית.

זה לא הופך אותה לחלשת אופי או כל דבר אחר.

מנסה לחבר בין התגובה שלך למה שכתבתי ולא מצליחsimple man


בקצרהפשוט עייף

אני לא מצליח לחבר בין חלקי התגובה שלך.

אוקי עכשיו הצלחתיsimple man


מה?מה?מה?ברוקולי


חחחחסבכי החשתי
אהבתי את הכותרת של השאלה,
ואני לא יודע אם לומר שאני מסכים איתך, אני כן יכול לומר שאני נוטה לדעתך
תודהsimple man


תאוריה מעניינת.חתולה ג'ינג'ית

ורק משהו אחד,

נשים היום מבינות יותר שגם לגברים יש צרכים רגשיים. וגם הם נזקקים לפעמים והן רוצות ומחפשות את זה.

אף אחת לא מעוניינת להנשא לרובוט.

הכל עניין של איזונים.

האמת?פשוט עייף

נתקלתי גם בכאלו. ממה שראיתי בד"כ היה להם אבא מנותק רגשית (מתנצל על ההכללה).

למה זה קשור?חתולה ג'ינג'ית

לא נזקקים ברמת התלות.

אישה בריאה בנפשה לא מעוניינת להיות המטפלת הרגשית של האיש שלה.

אבל היא כן יכולה להבין שהוא חלש מדי פעם.

התכוונתי לחלק של ה"רובוט"פשוט עייף

פשוט חיפשו מישהו סגור רגשית (כל אחת לפי המדד שלה).

מרגיע לדעת את זהסבכי החשתי
כאילו, אני כן רוצה להיות הסלע, הגזע, היתד נאמן. אבל טוב לדעת שיש נשים שיודעות שגם לזה יש גבולות
אני לא רואה סתירהפשוט עייף

אני מצפה להיות כל הנ"ל. זה שיש\יהיו צרכים כאלו ואחרים לא סותר את זה.

אני מסכים איתךסבכי החשתי
אבל עדיין לא רואה את זה, יעני, עדיין לא יודע איך אפשר גם להיות הצד היציב והחזק בקשר וגם לחשוף חולשה בלי לאבד את התדמית החזקה, ולא רק בקטע של תדמית, בקטע שזה האמת. שאני חזק בפני עצמי, ושתראה שאני טנק מרכבה סימן 4, אבל לא סותר את זה שהחיילים בפנים לפעמים שבורים ורוצים הביתה
פשוט רואה את זה כ2 דברים מקביליםפשוט עייף

אתה תמיד הסלע החזק, גם כשקשה לך ואתה צריך אותה.

מוזר לי רצחסבכי החשתי
תוכל להסביר איך זה לא סותר? כי מבחינתי זה שני הפכים, ומאחר ואני אוחז בהווא אמינא הגיונית סך הכל שבדרך כלל תכונות הופכיות סותרות אחת השניה, עליך מוטלת החובה להוכיח כי כאן זה לא המקרה.

מודה על ההבנה, אם כן, הבמה שלך
למה אתה רואה אותן כהופכיות?פשוט עייף


אה..סבכי החשתי
חזק וחלש, די הופכי, כמו גבוה ונמוך
אני רואה את זהפשוט עייף

כחזק תמיד בשבילה וחלש בדברים אחרים כלפי עצמו (אם בכלל). רואה את זה יותר כיציבות והובלה, פחות כ"חלש וחזק".

זה בסדר שתהיהekselion

טנק מרכבה סימן 4

 

 

אבל צריך גם שהיא תהיה ה-'מעיל רוח'

יפה!פשוט עייף
למרות שאולי הייתי מדמה אותה למצבר.
חחחחחחחסבכי החשתי
מעניין מה הבנות כאן חושבות על הדימויים האלה😆

ומעניין גם אם הן מסכימות עם הנמשל
בסוף זה שאלה של מינוןכבר לא ישיבישער

יהודה גזבר כתב על זה פעם קטע יפה, הרעיון היה שגבר יכול לגלות חולשה אבל אסור לו להתפרק.

נכוןsimple man

ודאי שיש את זה, אבל דומני שאפשר לומר עדיין ככלל שיש ציפייה שעל הגבר תהיה קצת יותר אחריות על המערכת יחסים, ושהוא יהיה יותר במקום של נותן, את לא חושבת?

חושבת. מה זה חושבת?חתולה ג'ינג'ית

מצפה.

חושבת שזו הציפייה הרווחתsimple man

שבעיקרון מצופה מגבר להיות יציב יותר ותומך יותר מבחינה רגשית, אני חושב שזה תואם לאופי של גבר וזה ממילא מצופה ממנו יותר.

או שאת לא מסכימה שיש ציפייה כזאת בכלל

מסכימה.חתולה ג'ינג'ית

פשוט התיאור שלך היה קיצוני.

אז הבאתי קונטרה לאיזון.

ואגבחתולה ג'ינג'ית

התיאור הקיצוני שלך מתאים לבנות עם דפוסי התקשרות לא בריאים בכלל. (וגם לבנים האמת)

אני לא מביןekselion

אתה מציג את זה : "והכי מפורש זה אם הגבר מדגיש כל הזמן כמה שהוא לא צריך אותה, מתעלם ממנה חופשי, ובאופן כללי מראה כל רגע כמה שמבחינתו היא יכולה לעזוב מתי שבא לה זה לא ישפיע עליו כלום"

כהתנהגות אידיאלית?

זה נשמע לי ממש מגעיל ואנכי, הרי בסופו של יום זוגיות אמורה להתבסס על נתינה. 

ולפי שאתה תיארת נראה שכל צד חושב על עצמו, ולא מושפע מהאחר. זה ממש מגעיל לדעתי.

לא ברור לי אם הצגת את זה כמצב קיים, או כאידיאל. 

בטח שלא כמצב אידיאליsimple man

אלא כסיבה למה זה יכול להיות התנהגות שתמשוך מישהי חלשת אופי.
פשוט בשרשור השני היו גברים שפשוט הציגו את זה כעובדה "יש נשים שנמשכות לגברים רעים, עובדה, לא יודע להסביר אבל עובדה". וכל הנשים כמובן התווכחו ואמרו שאין תופעה כזאת, אני רק הסברתי למה יתכן שמישהו ראה מצב כזה (ברור שבסרטים יש את זה המון) כי זה הרי לכאורה סותר ממש את השכל הישר, למה שאישה תתחתן עם גבר רע

אגבחתולה ג'ינג'ית

מאמינה שיש לזה עוד הרבה סיבות.

בעיקר בהקשר לטיב הקשר עם דמות האב בחייהן.

לאיזה כיוון?simple man

שאם הוא היה מנותק רגשית או אפילו אלים אז הן יחפשו גם בעל כזה או ההיפך?

כל מיני כיווניםחתולה ג'ינג'ית

זו לא משוואה חד משמעית.

וכן זה עלול להיות לשני הכיוונים.

יש היגיון במה שאתה אומרחושבת בקופסא

ומבחינת הסרטים כנראה מה שמושך ברעיון זה לפנטז על אפס אחריות, על גבר שלא מוגבל בכלום (ממה ששמעתי בסרטים האלו הם גם עשירי עולם עם טונות זמן פנוי) גם לא בחוקי מוסר אנושי סביר,  שלגמרי יכול להסתדר בלעדייך ולא צריך ממך כלום, אבל עדיין רוצה אותך בלי שום דבר בתמורה.

 

ושוב, זה עדיין מודל ממש לא בריא ולא מציאותי שיכול להוביל רק לזוגיות מתעללת שכל הכוח בה נמצא רק בצד אחד. וממש לא כדאי לעודד את המודל הזה, להציג אותו, לגרום לבנות להודות שהן רוצות אותו, לנרמל אותו, או כל דבר אחר שיגביר את הנוכחות שלו.

 

אמ:לק- יש לרעיון הזה בסיס פסיכולוגי מסויים, אבל הוא לא בריא וממש לא צריך לתת לו מקום.

צודקתsimple man

אבל אפשר להבין את הצורך הפסיכולוגי הזה בשביל לדעת איך להשתמש בו לצורה טובה, לא לנסות להפיל אף פעם על הצד השני את כל האחריות, לגרום לו להרגיש שכל המערכת יחסים תלויה בו וכו'.

עשירי עולם זה טובחופשיה לנפשי
ככה לכל הפחות יש בית(הבעיה האחרת היא שהבית הזה כולל עוד בני משפחה חוץ ממנו)
לא, הוא כזה עשיר שיש לו את כל היום לבלות איתךחושבת בקופסא

ביאכטה פרטית, בית חוף רומנטי או מסעדת פאר, וכל הפוקוס שלו עלייך כל הזמן למלא כל גחמה שלך. תמיד.

מסכימה לגמרי שזה נשמע מלחיץ ולחלוטין לא בריא.

נשמע מעיק. גם בני זוג צריכים קצת חופש אחד מהשנייעל מהדרום
קשה לנ"ו לדמיין את זהפשוט עייף


לא שהם לא חייבים אחד לשני כלוםsimple man

הוא מחוייב אליה, כי הוא רוצה. אבל היא לא מחוייבת לו כלום

אם כבר סרטיםחושבת בקופסא

זה כנראה גם הבסיס של הרעיון הגועלי של משולש אהבה.

ברוב המוחלט של המקרים זה שני בחורים רודפים אחרי מישהי. אם קהל היעד הוא גברים היא הופכת לחפץ חסר אישיות עד שהיא אשכרה גביע לזוכה בתחרות בניהם.

ואם קהל היעד הוא נשים אחד הוא טיפוס רע כזה ואחד הוא טיפוס טוב ושניהם מטורפים עליה בלי שום מאמץ מצידה חוץ מלבחור איזה מהאפשרויות בתפריט בא להוד מעלתה הנחשקת והיפה. גם גברים עוברים החפצה ככה.

מסקנהפשוט עייף

להוציא את כל מה שקשור לזבל הזה מהראש. סרטים בפרט וההסתכלות של הגויים על קשר בכלל.

הרב צבי יהודה פעם אמר "למה שהם (הגויים) קוראים אהבה אנחנו קוראים חייבי כריתות ומיתות בית דין".

וואוסבכי החשתי
חריף ונכון בו זמנית עד כדי עילפון
לגמרי נכוןחושבת בקופסא


אבל אני רציתי לענות על השאלה הראשונה!חופשיה לנפשי
בכל אופן גם אני לא נזקקת(מלכתחילה) לגבר אני פה כי אני אוהבת אותו ורוצה אותו בחיים שלי(אגב "בחיים שלי" לא מחייב דווקא זוגיות אבל זה מורכב לי מידי להסביר) ולהפך, הוא פה כי הוא אוהב אותי ורוצה אותי בחיים שלו.

לאף אחד לא נוח עם תלותיות או נזקקות

אבל כן יש קטע נוראי כזה בסרטים לפעמים
אני חושבת שהנקודה שלו היא שאם זה מוצג בסרטיםחושבת בקופסא

יש כנראה ביקוש או משיכה מסוימת לרעיון הזה כי הסרטים האלו מצליחים כ"כ, וצריך לברר על מה היא יושבת ואיך להתמודד איתה בצורה הטובה ביותר.

הסיבה שהסרטים האלה מצליחים זה בעיקר כי אנשיםחופשיה לנפשי
אוהבים טראש
ובאופן כללי קשה עם הפלת האחריות הזאת על הצד השני, יש פה שני אנשים לא אחד+נספח
אני דווקא חושב אחרתסבכי החשתי
ניראלי זה מצליח כי אנשים מזדהים עם זה, בחברה מעורבת ללא תורה או דרך ברורה דברים כאלה קורים באופן שכיח, תחושות הכאב, התסכול, הבלבול והערגה אלה רגשות שאפשר הרבה להעמיק בהן כשאתה חי מציאות דומה
אולי זאת הסיבה שיש מעט מאוד סרטים רומנטיים שאניחופשיה לנפשי
אוהבת
זה כי אין מספיק אנשים יראי שמייםסבכי החשתי
שיוצרים כאלה סרטים, שיתעוררו על עצמם וילכו אחרי החלומות שלהם, יעשה הרבה נחת רוח לכולנו
אשכרה הזכרת לי.חתולה ג'ינג'ית

פעם היה לי חלום להיות תסריטאית אבל חשבתי על זה שכ"כ קשה להביא תכנים אמיתיים בצורה נכונה (או בצורה שתתקבל במגזר)

שהרמתי ידיים.

(טוב היו לזה עוד כמה סיבות)

היחיד שמותר לו להרים ידיים זה משהסבכי החשתי
וגם אז זה היה למען עם ישראל במלחמה עם העמלקים. אז תתעוררי על החיים שלך ולכי על זה!
בודאיsimple man

סרטים מבטאים תרבות מסויימת והלך רוח
 

רק שבמקרה הנ"ל זה לא רק סרטים, בחורים בשרשור הסמוך העידו על עצמם שהם מכירים בחורות שהן ככה רק שהם לא יודעים להסביר, תקראי בעצמך

מעניין מה שאת אומרתסבכי החשתי
לא הייתי אומר שאישה שרוצה להשען על הגבר שלה היא תלותית או נזקקת בהכרח, אם היא יכולה להסתדר לבד, והיא מרשה לעצמה לעשות את זה כי בחרה בזה אני חושב שזה אחרת. יוצא שאני קצת מסגביר כי את גברת ואני אותו הדבר רק בלי ת'(🤭🥁), אני אומר את זה רק כי מישהי אמרה לי את זה פעם, וזה מאוד התישב לי על הלב כי יש בזה הגיון.

ותופתעי כמה שגבר רוצה שישענו עליו, לפחות רוב החברה שאני מכיר, ואת זה אני מעיד גם על עצמי
לא אמרתי שבהכרח יש תלותיותחופשיה לנפשי
אמרתי שכשזה המצב זה לא בריא גם בתוך זוגיות
כןתילי חורבות

זה גם המון עניין של ביטחון עצמי.

מממ פחות התחברתיממלא כל עלמין

למרות שצודק שקיימת התסמונת הזאת שנמשכת לגברים פצוצים מערך עצמי אצל כל מיני בנות

אבל אל תבנה על התאוריה הזאת היא בעיקר בסרטים

או שאני חיה בסרט

בכל מקרה הסרט שלי יותר יפה

אני לא עושה לזה אידיאליזציהsimple man
ביטחון עצמי היא בבירור תכונה מושכת, אני חושב שכולם יסכימו עם זה, אני רק מסביר שמה שיש בזה בעומק זה מימד של רוגע בזה שאתה יודע שלשני אין תלות בך.
אבל לך יש תלות עצומה בו...חושבת בקופסא


שזה דבר שיותר מפריע לגבר מאשר לאישהsimple man
בגלל שגבר חותר להיפרדות ואישה חותרת להתקשרות, בדרך כלל אישה מוכנה יותר להיות תלויה במישהו אחר מאשר גבר.
ואצל אנשים חלשי אופי ועם דימוי עצמי נמוך אז עוד יותר יש להם נטייה לתלות במישהו חזק
וואי התבלבלתימיונז

זה מעניין מה שכתבת, שביטחון עצמי מושך בגלל שבעומק זה מרגיע שאין לו תלות בי.

באמת זה לא נעים לחוות שהוא שמח וחי רק 'בגללך' ושאין לו שום קיום או ערך עצמי שלא קשור אלייך..זה מכביד ובאמת מוריד... אבל מצד שני זה גם לא נעים להרגיש שהוא בכלל לא תלוי.. שבכלל לא אכפת לו ממך.. (תלותיות בריאה כזו... יש דבר כזה? אולי תלותיות זו לא המילה אלא אכפתיות? שותפות?)

קיצר מודה שקצת התבלבלתי

או שפשוט כמו כל דבר בחיים האלה זה פשוט איזונים?

 

אגב, לתאור בתגובה הפותחת לא היתי קוראת ביטחון עצמי.. נשמע יותר כמו נרקסיזם או משהו כזהמטורלל

לא אכפת לו שתעזוב? מתעלם ממנה? מדגיש כמה לא צריך אותה? בעע.

צודקת. אנסה לחלק את זה לשלושה סוגיםsimple man

1. בהחלט, התיאור בתגובה הפותחת היא נרקסיזם וכו' או איך שתרצי לקרוא לזה, היא חוסר תלותיות לא בריאה בעליל.

2. תלות מוחלטת

3. תלותיות בחירה

 

מה שאת קוראת בעצם תלותיות בריאה, אני מסביר מה הכוונה, שאין כאן תלותיות לא נשלטת מתוך חוסר ברירה, אלא תלותיות מתוך מקום שבו אתה נותן מעצמך אל השני, אתה מרצון בוחר להרפות משליטה מוחלטת ואנוכית על עצמך ולתת את עצמך לשני, זאת זוגיות בריאה לדעתי כי המשמעות שלה היא מכוח זה שיכלת להישאר בתוך עצמך ובכל אופן יצאת מעצמך החוצה. בשונה מתלות מוחלטת שהיא לא בחירה אלא כפויה, שאז אתה בכלל בלי אחריות על עצמך אלא כאילו נכנס למערכת חיצונית שנכפית עליך בלי שליטה, זה מקום שמדכא את הנפש, אבל הוא עלול לפתות הרבה פעמים וכך נוצרת תלותיות לא בריאה.

 

בקיצור, מצבים 1 ו2 הם שליליים בהחלט (במקום מסוים מאותה סיבה, בשניהם בעצם יש כאן מישהו שלא יוצא מעצמו בכלל, אלא נשאר באותו מקום אנוכי בלי לתת מעצמו שום דבר אקטיבי באמת)

מצב 3 הוא מה שאת מתכוונת תלותיות בריאה אם אני מבין נכון.

 

 

זה די נכון מגובלת-


שמח לשמוע שהתחברתsimple man


אישה לא אוהבת גבר שמתעלם ממנההפי
בכלל לא
למעשה זה הדבר הראשון של מה לא לעשות

יש כמה חלקים שכן נכונים ..
אבל גם באיזון נכון
אף אחת לא רוצה בחור שמסתדר לבד לגמרי
יש נשים שכןפשוט עייף

זה נשמע הזוי אבל זה המצב.

קשה לי להאמין שאישה רוצההפי
בחור שיסתדר בלעדיה לגמרי
מה אין לה צורך
להעניק לו ?
כאילו זה נשמע לי מרושע
תסתדר בלעדי לגמרי

לא יודע אם זו ההגדרהפשוט עייף

אבל כן, יש כאלו שרודפות אחרי מי שתמעלם מהן ומתעלמות ממי שמעוניין בהן. נתקלתי.

זה לא לאהוב את ההתעלמותמגובלת-

זה שפשוט לא יהיה אכפת מזה...
בגבול מסוים

על המשפט הראשון -נשים מחפשות גברים שהם גם רעיםאוויל מחריש
יש לנשים תכונה בסיסית והגיונית לחפש גבר שיש גם מה שעשוי להיות מכונה רוע, על מנת שיוכל להגן מרוע אמיתי ויותר גדול.
מה הכוונה?simple man
מה זה משהו שמכונה רוע? ברור שהגיוני לחפש גבר שיודע להרביץ למשל, אבל אם הוא מרביץ לחפים אז זה נקרא רוע ואם הוא מרביץ כשצריך אז זה טוב. איך אפשר להגן מרוע על ידי רוע? או שלא לזה התכוונת.
במקור זה אגרסיביות אבל זה רעיון דומהאוויל מחריש
ללכת מכות זה יכולת חשובה, אבל אגרסיביות זו תכונה שמתבטאת בעוד תחומים ולאו דווקא מכות. אבל הרעיון הכללי הוא שאדם שאין לו כוחות חיים חזקים ושליטה בהם הוא כנראה פחות שלם ממי שרותם את כל הכוחות.
לא חושב שאגרסיביות בפני עצמה אנשים מחשיבים רועsimple man

זה תלוי איך משתמשים בה

מה אתה מחשיב רוע?אוויל מחריש
מעשים רעים. לא תכונותsimple man

אנשים שפוגעים אקטיבית בסביבה זה רוע.

יש תכונות שהן רעות בפני עצמןחושבת בקופסא

כי התוצאות שלהן יכולות להיות רק רעות- שתלטנות, פיוז קצר, התמסכנות, גאוותנות, קמצנות, ועוד כל מיני.

לא מדוייקפשוט עייף

כל תכונה נמצאת על סקאלה (מלבד כעס).

שתלטנות=הובלה.

התמסכנות=ענווה, הסתפקות במועט.

גאוותנות=בטחון עצמי.

קמצנות=חשבון לעתיד, ריאליות.

 

צריך לדעת להגיע למידת האמצע של כל כוח שקיים בנו.

גאווה היא דווקא ההפך מביטחון עצמיsimple man


לאפשוט עייף

למרות שיש אנשים חסרי בטחון עצמי שמתנהגים בצורה גאוותנית. עדיין גאווה מגיעה ממקום של "אני ואפסי עוד" ושייכת לצד של בטחון עצמי.

 

בכל מקרה - אלו רק דוגמאות.

שלוש הראשונות הן לא תכונות לדעתיsimple man

הן יושבות על תכונות יסודיות יותר

גאוותנות אני נוטה להסכים איתך

קמצנות אני לא חושב שהיא יכולה להיות רק רעה

במילים אחרות חוסר מוסריותאוויל מחרישאחרונה
כן אני מסכים לגבי זה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדדאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

מממדרייב

כשצד אחד צריך לחזר להתעניין ולהוביל את הקשר, והצד השני  יושב בשילוב ידיים בוחן את המחזה,  אז כן. יכולות להיות הרבה 'טעויות' שיפרקו את הקשר...  

"ישחקו הנערים לפנינו"


הקשר מורכב ונועד לשניים. ושני הצדדים מפסידים בפירוקו. נקודה למחשבה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך