לקראת פתיחת השנה - על עזרה בלימודים לילדיםבארץ אהבתי
הבל שלי שונאת חשבון.
בסופו של דבר היא די בסדר מבחינה אובייקטיבית. בתעודה היא קיבלה 100, היא סה"כ מצליחה להתקדם יחסית בקצב של הכיתה ולהבין את מה שלומדים. אבל זה לא בא לה בקלות. היא צריכה להתאמץ בשביל להבין.
ובשאר המקצועות ב"ה מאוד קל לה, אז זה מוסיף פה קושי, כי היא לא רגילה להתאמץ, ונהיית מתוסכלת די מהר כשהיא לא מבינה.

ברור שזה טוב שיש לה גם מקצוע כזה, שדורש ממנה יותר. וההתמודדות איתו זו הזדמנות בשבילה ללמוד להתאמץ גם כשקשה, שזה דבר חשוב לחיים.
אבל למעשה זה יוצא די מתסכל.
עכשיו אנחנו משלימות את החוברת של שנה שעברה (המורה בשנה שעברה נתנה לכל אחת להתקדם בקצב שלה, אז בסוף השנה יצא שנשארו עוד כ-40 עמודים כדי לסיים את החוברת. עבדנו על זה בתחילת החופש, ואז קצת שכחנו מזה, ועכשיו נזכרנו ואני מנסה לעזור לה לסיים).
אבל מה שקורה זה שהיא מתחילה כבר במצב רוח של 'אני לא יודעת, תגלי ליד, וכועסת כשאני מנסה לשאול אותה שאלות שאמורות לעזור לה להבין את הדברים ולהגיע לתשובה. גם כשאני מנסה להיות ממש סבלנית (וזה לא קל לי..) היא מתעצבנת עלי ולא רוצה להקשיב להסברים, לא מוכנה לחשוב ולחשב גם בדברים שאני יודעת שהיא יודעת, וגם אחרי שאנחנו מסיימות היא עוד עצבנית וכועסת כאילו הכל באשמתי.
(בסופו של דבר היא כן נענתה לי והתאמצה קצת יותר ממה שרצתה, והצלחנו להתקדם עוד כמה עמודים, אבל זה היה מלווה בהרבה תסכול, והיא נשארה כועסת בסוף).

כשראיתי שקשה לה לקבל את איך שאני מנסה לעזור לה, חשבתי להציע שייקח מורה פרטית. כי ברור לי שאת כל המשחקים שהיא עושה איתי היא לא תעשה עם מורה פרטית, ושם היא לשתף פעולה יותר בלי עצבים. אבל כשהצעתי לה היא ממש נעלבה מזה ואמרה שהיא לא מוכנה והיא פשוט לא תלך.

אשמח לשמוע מאמהות מנוסות מה עזר לכם במצבים כאלו (אם זה קורה לעוד מישהי...).
וכמובן כל אחת שיש לה מה להוסיף, גם אם לא היתה במצב כזה - אשמח לשמוע...
מזכירה לי קצת אותי...מתואמת
חשבון ומתמטיקה זה עד היום עקב האכילס שלי... (ברמה שאני לא מסוגלת כמעט לעזור לילדים שלי, גם בחשבון פשוט...)
מעריצה את אמא שלי על ההתמדה בישיבה איתי ובהסברים שנתנה לי. אני די בטוחה שלא מעט פעמים הגבתי כמו הבת שלך...
בסופו של דבר הלכתי לשיעורים פרטיים - אבל רק בתיכון, כשאימת הבגרויות התקרבה... (וכל מה שלמדתי אז - שכחתי רגע אחרי הבגרות )

בקשר לבת שלך - ניסית לברר איתה למה היא לא מוכנה ללכת למורה פרטית? יש סיכוי שזה בגלל ה"סטיגמה", ואז אולי יעזור לה להראות תלמידים/אנשים מוצלחים שהולכים למורים פרטיים...
בכל אופן, יצא לך לדבר עם המורה שלה לחשבון? כדי לדעת אם יש לה עיכוב וחוסר הבנה משמעותיים יחסית לנדרש בגילה?
הבת שלי, שסיימה א', מתקשה מאוד בחשבון (וגם בקריאה), והיא מקבלת הוראה מתקנת בבית הספר. והיא דווקא נהנית מזה - אצלן זה נחשב למעין חוג אקסלוסיבי... אולי גם אצלכם בבית הספר יש משהו כזה?
ורעיון נוסף (שקיבלתי גם מהמורה לחשבון של הבת שלי וגם מחברה שלי שעוסקת בהוראה מתקנת לחשבון) - להפוך את החשבון למשחקים. מדי פעם במהלך היום למצוא תרגילים בחיים ולפתור אותם בתור אתגר ומשחק. (לצערי אין לי דוגמאות ספציפיות, אף שקיבלתי כאלה - מרוב שקשה לי עם חשבון המוח שלי לא מספיק קלט אותם...)
בהצלחה! (גם לנו, עם הבת שלי...)
לאיזה כיתה היא עולה?רינת 23
בגדול אני בעד לשחרר ולתת לה את האחריות.
אל תנסי להאכיל אותה עם כפית כי זה פוגע לכן בקשר.

האם היא רוצה בכלל לסיים את החוברת? האם זה הכרחי? אולי אפשר לעשות רק את העמודים הזוגיים?
אולי אפשר שלא תשבי לידה בזמן שהיא עובדת והיא רק תפנה אלייך עם שאלות ספציפיות?
אולי עם אבא שלה הדינמיקה תהיה שונה?
התכוונת להגיב לבארץ אהבתי, נכון?מתואמת
נכון… סליחהרינת 23
יש לך את כח העל לסדר את השרשור?
אין לנו דרך כזאת...לא נוראיעל מהדרום
ממש מזדההאן אליוט
גם עם הגדולה שלי זה היה ככה. כשהיא נכנסת למוד של אנטי, שום דבר לא יעזור. היא בגישה שהיא לא יודעת וזהו.
הגענו למצב שממש היינו צועקים, ומתעצבנים, כי כל דבר קטן היה מסיח את דעתה, והיינו משתגעים.
בסוף שלחנו אותה למורה להוראה מתקנת. אמנם בעיקר בעברית אבל לפני המבחנים גם בחשבון, וזה עזר.
גם הפחית צעקות וגם נתן לה בטחון. לדעתי מאוד מומלץ.
אבל שלי הייתה בכיתה ג', אני לא יודעת בת כמה שלך, והגיל כן משנה.
שלי לא ששה לרעיון, אבל הסברתי שאני לא מורה, ולא יודעת ללמד, ואנחנו רק מתעצבנות שתינו. ופשוט קבעתי עובדה. לילדה גדולה אולי זה לא יזרום כ"כ
כשהילדיםoo
שלי היו זקוקים לעזרה לימודית, תמיד פנינו למורה פרטי/ת, כי ללמוד עם ההורה באמת יוצר תסכולים.
הם גם קצת התנגדו, אבל הסברנו שכדאי לקבל עזרה מקצועית והם השתכנעו.

יש ילד שאני מתאמנת איתו בקריאה בבית, כי הוא כבר לא צריך מורה, אלא רק לקרוא כדי להגיע לקריאה יותר שוטפת. גם הקריאה המשותפת יצרה תסכולים, אז עברתי לשיטה שהעברתי את השליטה והבחירה אליו. כשמגיע הזמן שקבענו לקרוא, אני שואלת אותו אם הוא רוצה לקרוא, נותנת לו לבחור מה קוראים וכמה. זה הולך נהדר בלי תסכולים בכלל.
עונה לכולכן, ותודה לכל אחת על התשובה...בארץ אהבתי
באמת שכחתי לציין את הגיל שלה. היא עולה לכיתה ד', וקטנה בשנתון (עוד לא בת 9).

אני רואה שבסופו של דבר כולכן כותבות בעד מורה פרטית.
אני עוד מתלבטת לגבי זה.
כי מבחינה אמיתית, אני בהחלט יכולה ללמד אותה. אני לימדתי את אחיות שלי הקטנות ועזרתי להן בשיעורי בית (אם כי להן זה היה יותר זורם), ולכל החברות שלי עשיתי שיעורים פרטיים (בחינם), ותקופה קצרה גם נתתי שיעורים פרטיים בתשלום (לגיל גדול יותר, אבל להסביר אני יודעת די טוב, וגם איתה, כשהיא מוכנה להתרכז, זה כן עובד בדרך כלל).
הקושי הוא לא שאני לא יודעת איך ללמד, אלא שבגלל שאני אמא שלה, היא מכניסה את כל הרגשות שלה לתוך הלימוד, ומרשה לעצמה להתעצבן עלי כשהיא לא מצליחה. ובעצם הסיבה היחידה לקחת מורה פרטית זה כדי להפוך את הלימוד ליותר 'נקי'.
ואני מתלבטת אם זה הפתרון היחיד, כשגם לי זו הוצאה, וגם היא לא רוצה את זה.
אבל אולי באמת זה הפתרון. לא יודעת...

האמת שבמשך השנה אני חושבת שזה לא היה כל כך נורא. כי באמת האחריות על השיעורי בית היא עליה, והיא זו שפונה אלי לבקש עזרה (עדיין יש גם אז תסכולים, אבל נראה לי שלא ברמה שהיתה לנו עכשיו. ואולי גם זה שהיא צריכה ללמוד בתוך החופש הגדול מוסיף לתסכול ולקושי).

ואני לא חושבת שהיא ברמה שיתנו לה הוראה מתקנת. הציונים שלה סה"כ טובים. (לא דיברתי עם המורה, באופן כללי הייתי פחות מרוצה מאופן הלמידה בכיתה, כשכל בת בקצב אחר. אבל כשדיברתי עם המחנכת על הקושי בחשבון, היא אמרה שנראה שהיא תלמידה טובה, וסה"כ היא צריכה קצת יותר להתאמץ ממה שהיא רגילה).

בינתיים הזמנו את אחותי ליום אחד, שהיא תנסה לעזור לה. אני מאמינה שמולה היא פחות תתעצבן ויותר תשתף פעולה (היא ממש התלהבה מהפתרון הזה ומצפה לזה).

לא בטוחה כמה נכון להוריד ממנה עמודים. בסוף זה חומר שהיא צריכה ללמוד ולדעת. להתחיל את כיתה ד' עם חומר שחסר לה לא נשמע לי כמו התחלה מומלצת. במיוחד לא במקצוע שקשה לה יותר.
אם היא היתה יודעת וזה רק היה מעיק עליה, אז בהחלט הייתי מורידה מהדרישות. אבל דווקא בגלל שקשה לה אני מרגישה שיותר חשוב שהיא כן תתאמץ ללמוד ולהפנים את הדברים, כדי שכשילמדו בכיתה את ההמשך, לפחות מה שכבר נלמד ישב לה טוב.
אולי אפשרעוד תשובה
להגדיר זמן מסוים לעבודה, ולהחליט שהוא זמן נטו, אפשר עם צ'ופר בסופו, ובסיום מיד לעצור.
אצלינו יש לפעמים "אתגר השוקולד והבצל" שעוזר לתחום משימות קשות מאתגרות. (אולי אמרתי לך פעם...)

אני פעם נתתי לבת שלי (שנבהלה מהכמות שהצטברה, לא מהקושי) לפתור תרגילים לסירוגין.
במקרה שלך- אולי אפשר גם להגדיר לפי נושאים- על מה יותר חשוב לשים דגש, ולהשאר
בנושאים האלה.

זו באמת בעיה לפעמים עם ילדים חכמים, שרגילים שהכל בא בקלות, ואז קשה להם להתאמץ כשפתאום יש קושי, ובאמת במכלול זו הנקודה שצריך לעבוד איתם עליה, ולא רק בחשבון או אנגלית, אלא בכללי, על המאמץ וההתגברות.
יכול להית גם שזה המקום הרגשי שאת מרגישה שמתפרץ מולך בעבודה בחשבון. מורה פרטית יכולה לנטרל אותו מהחשבון, כך שתהיה למידה אפקטיבית, אבל בפועל יהיה צורך להתמודד איתו בעוד תחומים.

ומשהו אחרון, קצת להרגיע- אני גם לא אוהבת התקדמות עצמאית בחוברת, בטח בחשבון, שבו יש נושאים שצריך ללמוד באופן ישיר עם מורה, אבל אם זה היה המצב בכיתה, סביר להניח שלא כולן התקדמו כמו שצריך (בטח שלא בחופש🤭) ובתחילת השנה המורה בכ"מ תצטרך לעשות יישור קו בכיתה.


בהצלחה רבה רבה❤❤
זה באמת מוזר שמצפים שההורים ילמדו בחופשיעל מהדרום
לק"י

מילא לתרגל מה שכבר למדו.
אבל חומר חדש נשמע לי ממש מוזר לצפות מהם ללמד.
באופן כללי אני מלמדת אותה הרבהבארץ אהבתי
כבר מהסגרים של הקורונה - כשתקופה ארוכה היו שולחים סרטון של שתי דקות עם הסבר קצר על העמודים שצריך לעשות, אבל בפועל אני הייתי צריכה ללמד אותה את החומר.
וגם השנה - אני באמת לא יודעת מה המורה לימדה בכיתה, לא מבינה איך אפשר ללמד כיתה שלמה כשכל אחת נמצאת בעמוד אחר. (אני מניחה שכן היו דברים שהיא לימדה, אבל בסופו של דבר הייתי צריכה להסביר הרבה בבית).
האמת שחלק גדול מהשנה בכלל למדנו מהבית כי אנחנו לא שלחנו למסגרות בגלל הקורונה. ותכלס מכילה א' לא היתה לה שנה אחת נורמלית שהיא למדה בצורה רציפה בכיתה, אז לאורך השנים חלק ניכר מהחומר אני לימדתי אותה. היו תקופות שזה הלך בצורה טובה (בחלק מהזמן הצלחתי גם להכניס משחקים כדי לעזור להפנים את החומר), אבל כן היו תקופות שזה גרם להרבה תסכול...
(וב"ה שרק בחשבון אנחנו צריכים להתמודד עם זה, ובשאר המקצועות זורם לה חלק והיא כמעט לא צריכה שום עזרה, אחרת באמת לא יודעת איך הייתי מתמודדת).
זה טוב שאת מסוגלת ללמד בעצמךיעל מהדרום
לק"י

אבל נשמע לי מוזר שמורה מצפה שהורים ילמדו.
לא כולם יודעים לעשות את זה.
מסכימה איתך מאוד...בארץ אהבתי
זה בהחלט מעצבן.
שאלתי את הבת שלי איך הן למדו בכיתה, היא אמרה שפשוט כל הבנות התקדמו בחוברת, כל אחת מאיפה שהיא היתה, ולמי שהיתה שאלה - היתה יכולה לפנות למורה. והשיעורי בית היו להתקדם עוד 3 עמ' כל פעם מאיפה שהבת הגיעה (ואם יש חומר חדש בעמודים שצריך להתקדם בהם - אז ההורים הם אלו שיצטרכו להסביר). באמת לא ממש הגיוני.
אוי לא🫤עוד תשובה
אולי כדאי לפנות לבית הספר מראש בענין?
הלוואי שיעזור
את בטוחה שלזה המורה התכוונה?יעל מהדרום
לק"י

אולי הבת שלך לא הבינה נכון?
למרות שהיא גדולה.

כי הבן שלי בכיתה א' גם אמר משהו כזה פעם, ואז הסתבר שהוא לא הבין נכון.
(למרות שבשלב מסויים נראה לי שגם הם התקדמו בקצב שלהם. אבל לא בחומר חדש אני חושבת).
יכול להיות שזה לא היה בדיוק ככהבארץ אהבתי
בכל מקרה השנה כבר הסתיימה אז זה כבר חסר טעם לחזור אליה.
בשנה הבאה אני אנסה להיות בקשר ישיר עם המורה, אם יהיה צורך...
תודה על מה שכתבתבארץ אהבתי
לא זוכרת שסיפרת לי על אתגר השוקולד והבצל, יכולה לפרט על זה?
יכול להיות שזה באמת יעזור לה לתחום זמן. לפעמים זה מה שאני עושה, אבל אז זה עוד יותר מעצבן אותי כשהיא מורחת זמן תוך כדי הלמידה על 'אין לי כוח לחשוב' לבינתיים הזמן עובר ובקושי התקדמנו...
אני ניסיתי להגדיר מראש כמה עמודים אנחנו עושות, כדי שזה יהיה תחום ולא בלי הגבלה, אבל זה לא מספיק עזר לה.

מאוד התחברתי למה שכתבת על זה שהיא בכל מקרה תצטרך ללמוד להתמודד עם המציאות הזו של תסכול כשפוגשים קושי.
יש לך עצות איך לעזור לה ללמוד את זה בלי שזה יהיה עם כל כך הרבה עצבים של שתינו? אני מרגישה שאני לא מספיק מצליחה לעזור לה ללמוד את זה בצורה נכונה. וזו באמת הזדמנות 'על אמת' ללמוד איך להתמודד, רק שאני לא יודעת איך לעזור לה בזה בצורה נכונה.

ותודה גם על ההרגעה בסיום, זה בהחלט הגיוני מה שאת אומרת... מקווה שהמורה שהיא תקבל בשנה הבאה תצליח ללמד בצורה טובה ולעזור לכל הבנות ליישר קו כמו שצריך.
אבל היא באמת לא יודעת?טארקו
אולי תציעי לה שתעשו רק הקניה להיזכר ומבדק- ואם תראי שבמבדק היא סבבה היא לא תצטרך להשלים את הנושא?
זה רעיון, תודה!בארץ אהבתי
הספר הזה די קופץ מנושא לנושא, אז זה לא ממש נושא אחד ממוקד שהיא צריכה לחזור עליו.
אבל יכול להיות שבתוך נושא שלומדים, אני יכולה לבדוק אם היא הבינה ולאפשר לה לעקוף על חלק מהתרגילים אם אני רואה שהיא קלטה את העניין. (היא גם יותר אוהבת לפתור תרגילים שאני נותנת לה, אז זה גם יכול להקל).
בול הבת שלי!!פפרינה
עולה ל ג', וגם לה אמרו לסיים את החוברת... אני אמרתי לה 3 עמודים ביום, לצערינו לא כזה עומדים בזה. גם אני מתעצבנת נורא וזה סתם יוצר חיץ ביננו.
מצאתי משחקי חשבון לגילה באחד האתרים, אז בתמורה למס עמודים שהיא עושה היא מקבלת את הטלפון שלי לשחק קצת.
לא תמיד זה עובד אבל יש פעמים שזה ממש מדרבן אותה
זה רעיון טוב, אולי ננסה גם משהו כזהבארץ אהבתי
תודה! ובהצלחה גם לך...
האם המורה אמרה שחייבים לסיים את החוברת בחופש?רינת 23
כי אם לא, נשמע שאת מכניסה את עצמך למקום שאת לא אמורה להיות בו (מורה שהיא אמא) וחבל שזה פוגע בקשר ביניכן.
המורה אמרה כמה ימים לפני סוף הלימודיםבארץ אהבתי
שצריך לסיים את החוברת.
או לפחות זה מה שהבת שלי דיווחה.
נשארו לה אז כ-40 עמודים, אז אמרתי שאנחנו לא צריכות להילחץ ולסיים אותם עד סוף השנה, אבל כן ננסה לסיים אותם במהלך החופש.

בכל מקרה, היום אחותי באה אלינו כדי לעזור לה עם זה, וזה ממש שינה את כל האווירה. היא עבדה יפה, כמעט לא היתה צריכה הסברים, והתקדמה מצוין.
והצלחנו גם קצת לדבר על למה זה חשוב להשקיע ולהתאמץ גם כשלא זורם מיד, ולמה זה יהיה לה טוב לסיים את החוברת, ט לפחות להתקדם בה כמה שיותר.
מקווה שההמשך יהיה טוב יותר, אחרי השינוי שהיה היום.
ברול ה', איזנ כיף לשמועאביול
נשמע שהיא לא צריכה עזרה חיצונית שח מורה פרטית וכדומה, כי הציונים שלה גבוהים. היא צריכה יותר חוויות הצלחה. נגיד לתת לה בהתחלה תרגילים קלים יותר , שתרגיש חווית הצלחה. לצ'פר אותה מדי פעם. אולי לתת לה לתרגל עם חברות מדי פעם...
בהצלחה
את ממש צודקתבארץ אהבתי
נראה לי שזה שאחותי באה היה הפתרון המושלם להפעם. בעיקרון חילקנו את העמודים שנשארו לימים שנותרו לנו לעבוד בבוקר (יש כמה בקרים שאני לא אהיה, אז לא ספרנו אותם).
היום יצא שאחותי עדיין היתה אצלנו (היא ישנה אצלנו בלילה, התכנון היה שתצא מוקדם בבוקר אבל בסוף היא נשארה יותר זמן בגלל שינוי בתכניות שלה), והבת שלי ניצלה את ההזדמנות והתקדמה המון עמודים, יותר ממה שהקצבנו. נשארו לה רק עוד 5.5 עמודים לסיים בשבוע הבא...🙂
איזה כיף! בהצלחה!אביול
האמתדבורית
אני לא יודעת אם זה נכון לעשות
אבל כדי להפסיק את המעגל השלילי
שבו איך שאתן מתיישבות על חשבון היא כבר נעשית עצבנית ו "אני לא יודעת, תגלי לי"
אני לפעמים פשוט מגלה להם את התשובות
או 99% מהתשובה
בהתחלה בעיקר
נותנת להם ממש התחלה קלה
חווית הצלחה כבר מההתחלה
ואז מנסה טיפה פחות
ובהדרגה מצמצמת את העזרה שלי למינמום
בעלי לא אוהב את השיטה הזאת
הוא אוהב לתסכל אותם
אני גם חושבת שחשוב לאתגר
אבל פשוט עושה את זה באופן מאוד הדרגתי לעומתו 😜

וגם בראש שלי מנסה לזכור
שמותר להם
באמת מותר להם שיהיה להם תחום שהם פחות טובים בו
ושמישהו יעשה להם חיים קלים שם...
בסוף הם ייצור שלם של מלא תכונות וכשרונות
למה חייבים להיות טובים בהכל?
תודה רבה על מה שכתבתבארץ אהבתי
איך שכתבת שאת פועלת זה ממש שינוי תפיסה מבחינתי, אבל האמת שזה נשמע לי שזה יכול באמת להיות נכון יותר בשבילה. אני חושבת שאנסה את זה...


רק לגבי הסוף אני קצת בתהיה - מצד אחד, בררו שמותר שיהיה משהו שלא טובים בו.
אבל מצד שני, זה המקום היחיד שהיא צריכה באמת להתאמץ בו (בהקשר הלימודי). וזה לא שהיא לא מסוגלת, היא פשוט צריכה להתרכז יותר, ולאמץ קצת יותר את החשיבה שלה. זה לא יזיק לה אם אני אקל עליה גם שם? זה לא שאני מנסה בכוח להקשות עליה. אבל נראה לי שלא בריא שילד לא לומד שלפעמים צריך גם להתאמץ, ושאיפה שקשה לו אז מוותרים לו יותר. לא?
אז זהו שהחיים שלנו מורכבים לא רק מלימודיםדבורית
וחוץ מהמקצועות בביהס יש עוד לא מעט תחומים נוספים...
ברור שכדאי שילד ילמד גם להתאמץ
השאלה איך להרגיל אותו
מה שתיארת פשוט הזכיר לי מין חסימה רגשית כזו
כי כמו שאת מתארת היא מסוגלת
פשוט מיד חוסמת את עצמה
ולכן דווקא פה הייתי מנסה לשבור את המעגל השלילי
ומזמנת לה חווית הצלחה בתחילת הלימוד
הגזמתי עם לתת את התשובה
אבל לפעמים אני ממש מקלה עליהם בהתחלה
כדי לגרום להם להתחיל
ואחר כך זה כבר זורם להם יותר
ברור שיש לשיטה הזו חסרונות
אבל זה יכול מאוד לעזור בהתחלה
לפרק את המשימה המורכבת הזאת
ולהפוך אותה למדורגת...
אני ממש אוהבת איך שאת כותבתבארץ אהבתי
תודה על כיוון החשיבה הזה...
❤️דבוריתאחרונה
אני לא אענה פרקטית כי כבר יש הרבה עצות טובותכתבתנו
לגבי הנק' העקרונית, העצבים, האם כן או לא מורה פרטית- אני חושבת שבמקרים מהסוג הזה מה שאני אומרת לילדים זה, יש לך כתלמיד מטלות לעמוד בהן. זה יכול לבוא בקלות וזה יכול להיות יותר קשה. ברוך ה', רוב הזמן דברים הולכים לך מאוד בקלות וזו בהחלט מתנה שה' צ'יפר אותך בה. אבל מה עושים כשקשה? אפשר לבחור לעצום עיניים, להתעלם, לא לעמוד במשימות, והמחיר של זה הוא שלא ניסית להתגבר על משהו שקשה לך, ואם היית אמור לקבל ציון על זה, לא תקבל כלום. וזו בחירה שאפשר לעשות, אבל יש לה את המחירים הנ"ל. ויש אפשרות כשמשהו קשה, לחשוב רגע לבדוק- מישהו פה רוצה לעשות לי משהו רע ולכן הטיל עלי את המשימה הזו, או שדוקא המשימה הזו אמורה לקדם אותי ולתת לי כלים טובים להמשך החיים. לצורך העניין, לדעת לעשות חשבונות קצת יותר פשוטים או אפילו יותר מורכבים יחסית בקלות. לחדד את היכולות השכליות שלי. אם יש הבנה שזה לא נגדי, אין פה מה להתעצבן. לא צריך לאהוב את זה, לא חייבים לשמוח מזה, אבל להכיר בעובדה שהמשימה דוקא מקדמת אותי. זה עוזר להבין שלא המורה ולא אמא רק מנסים לעצבן כל הזמן. ואם בחרת שכן ניגשים למטלה הזו, תדעי שאני מאוד אשמח להסביר לך איפה שאת נתקעת לבד. לפעמים למורה בכיתה עם הרבה תלמידים קשה להסביר בדרך שבה כל אחד מבין, אבל אם היא היתה יושבת בנפרד עם כל תלמיד כנראה היית מבינה הרבה יותר טוב והיה הולך לך בקלות, [זה גם קצת מוריד את האחריות מהילדה שלא הבינה אם כאילו השתמע שמשהו *אצלה* לא בסדר] אבל הנה בשביל זה אני כאן ואשמח לנסות להסביר איפה שההסבר של המורה לא היה מספיק, ותראי שכשאת תביני יש אפילו הנאה מההצלחה. שוב, את לא צריכה לאהוב, ולא צריכה להנות. אבל תדעי שלא לעצור ברגע שקשה, מאפשר לעבור את החיים בדרך שהיא יותר טובה. כי כשמתייאשים אז שום פיתרון הוא לא טוב, אבל כשמנסים שוב מגלים שדוקא יש פתרונות מוצלחים שאפשר בזכותם להיות יותר חזקים ויותר חכמים.
בהצלחה!
כתבת מעולה, תודה רבה!בארץ אהבתי
מגיבה כדי לקרא אח''כ. מזדההאורוש3
איך נכון להגיב לדיבור עצבני של מתבגרים?אנונימית באהב"ה

הגדולה שלנו מתחילה את גיל ההתבגרות, ואני מרגישה שכהורים אנחנו לא תמיד יודעים להגיב לה נכון.

מרגישה שבעלי לפעמים קשה איתה יותר מידי. ולא בטוחה איך נכון להתמודד (איך נכון להגיב לה באופן אידאלי, וגם איך נכון להתמודד מולו כשהוא קשה איתה מידי).


הרבה פעמים כשאנחנו אומרים לה משהו, היא מגיבה בטון עצבני או מרימה קצת את הקול. לרוב המילים שהיא אומרת הן בסדר, אבל הטון עצבני או מזלזל (נגיד שאומרים לה שהיא יותר מידי זמן בפלאפון אז היא מרימה את הקול ועונה כזה 'בסדר' עצבני).


לבעלי זה מאוד מאוד מפריע כשהיא מדברת ככה. הוא כועס עליה ודורש ממנה לא להרים עליו את הקול.

אבל זה לא באמת עוזר ההערות שלו, בפועל היא ממשיכה עם זה, והוא כל פעם מתעצבן יותר (כי היא כבר 'היתה אמורה להבין' שככה לא מדברים להורים).

היום היא ענתה לו איזה 'בסדר' עצבני כזה (והוא היה עם עמוס בגלל דברים אחרים), והוא ממש כעס עליה וקרא לה בכינויים שממש לא אהבתי (נפלט לו מרוב כעס, זו ממש לא השפה שלו בדרך כלל).


אז קודם כל, אני אשמח לשמוע מאמהות מנוסות שעברו את הגיל הזה עם הילדות שלהן -

האם נכון להקפיד שלא ידברו ככה להורים? יש מקום לצפות שילדים בגיל ההתבגרות ילמדו לדבר תמיד בצורה מכבדת כלפי ההורים?

או שיש לנו פה עבודה להבין שלפעמים היא תדבר ככה, וזה חלק מהרגיל, ולהילחם בזה רק ירחיק אותה מאיתנו?


ואיך נכון להגיב מול בעלי כשהוא כועס עליה? (בעיני בצורה קשה ולא תואמת לסיטואציה. גם אם יש מקום להגיב, שגם על זה אני לא בטוחה - בעיני הוא מגזים בכעס שלו).

בעצםoo

הוא דורש ממנה יותר ממה שהוא דורש מעצמו

כי כשהוא עצבני הוא אומר כינויי גנאי

והיא לא יכולה לומר בסדר בטון שלא נראה לו


 

חסר הגיון לחלוטין

הרי הוא המבוגר והיא הילדה
 

באופן כללי אני לא מייחסת חשיבות לטון של מתבגרים

אחרי ההבנה שזה סגנון דיבור תואם גיל

וגם לא מייחסת חשיבות גדולה לתוכן כל עוד זה לא משהו חריג

וגם לא מחפשת כבוד מהילדים אלא קשר נעים וטוב


 

הכבוד מגיע לבד בלי שדורשים אותו

ע"י דוגמא אישית

אם מתנהלים בכבוד עם הילד הוא לומד להתנהל בכבוד


 

יש סיטואציות בין בעלי והילדים שאני מתערבת

משתדלת שזה לא יקרה לעיתים קרובות ושזה יהיה בצורה מועילה 

למעשה את צודקתאנונימית באהב"ה

ואני הרבה פעמים אומרת לו את זה כשהוא כועס עליה.

(וגם לא בטוחה שפועלת נכון בזה. כי להגיד לו ביקורת בפני הילדים זה גם לא הכי חינוכי, במיוחד כשאני בעצם מבטלת את מה שהוא אמר כרגע לילדה).

אין צורך להגיד לו מול כולםעל הנס

אפשר לדבר על זה ברגוע בהזדמנות אחרת אחד על אחד,בשום אופן לא מול הילדה,

גם אני לא מתייחסת לטון,אבל כמו שהייתי מדברת על זה עם בעלי בנחת ב4 עיניים גם איתה הייתי בהזמנות מדברת בארבע עניים,ואז יורדת מזה לחלוטין,

ונכון שככל שתדרשו כבוד זה פשוט לא יעזור אלא רק יחמיר את המצב.

כדאיoo

לדבר איתו בנפרד

לא בזמן אמת

לשקף לו שהדרישה שלו לא הגיונית ולבקש ממנו לא להתייחס לכל טון שלא נראה לו

תודה. דיברתי איתו וזה באמת היתה שיחה טובה ומועילהאנונימית באהב"ה
ילדים מתבגריםתהילה 3>

זה דבר קצת מבלבל.

מצד אחד יש בהם משהו הודף, ולפעמים חצוף ומתריס, ומצד שני, לא פחות ואף יותר הם זקוקים לאהבה, לתחושה שהם רצויים, לקשר בריא

והקשר משנה צורה בגיל הזה וצריך להסתגל אליו מחדש ולהעביר אותו שלב.


לכן א:

פינוי המרחב הרגשי שלכם:

לדבר יחד או לעבד לבד את התסכול מההתנהלות שלה, ואצלך גם שלו.

כשמגיעים טעונים לסיטואציה די בקלות מגיעיל לשיח קשה ורחוק וחבל.

כשמגיעים נינוחים יותר, ניתח להעמיד גבול בצורה נינוחה.


לדוגמא; אני מבינה שזה קצת עצבן אותך, בבית שלנו לא מרימים קול/מדברים בחוסר כבוד להורים.


הרעיון הוא-

לתת שם להרגשה והכרה בתחושה שלה

להציב גבול- להגיד שזה לא מקובל עליכם

לעשות את זה באופן ענייני ובלי בעצמכם לדבר באופן לא מכבד.


בהחלט מאתגר וצריך ללמוד את זה.. בהצלחה


יש לך פה בעצם שתי שאלות:מתואמת

1. איך מתייחסים למתבגר שמדבר לא יפה.

2. איך מסבירים לבעל שצריך להגיב בצורה מותאמת ולא עצבנית.


אני מציעה שתשבו שניכם יחד ברגע של נחת, ותנסו *יחד* ליצור גישה מתאימה לגיל ההתבגרות שנכנס לפתחיכם. את יכולה בשיחה להוביל אותו בעדינות לכך ש"כמים הפנים לפנים", ושאם אתם תדברו בנחת, יכול להיות שגם המתבגרת תספוג את האווירה ותדבר בנחת. אבל גם אם לא - עדיין התפקיד שלכם כהורים הוא להראות לה איך מתנהגים ואיך מדברים בנחת.


בכל אופן, אנחנו לא עוברים בשתיקה רק כשמדובר בחוצפה ממש, מילים שלא אומרים להורים. על טון דיבור אנחנו יותר מחליקים, מקסימום אומרים: "לא נעים לנו לשמוע טון דיבור כזה, אולי תנסה לענות בנחת?"

(והאמת שגם אנחנו - בעיקר אני - לא תמיד מצליחים לדבר אליהם בנחת...)

תודה על העצות. וגם על השיתוף של מה שקורה אצלכםאנונימית באהב"ה
כשהילדה השביעית שלי הגיעה לגיל הזה זה כבר הצחיק אואורי8
לאחרונה הילדה השביעית שלי הגיעה לגיל והתחילה לענות ככה, בדיוק כמו שאת מתארת. בשלב הזה זה בכר מצחיק אותי. כי היא ספציפית תמיד היתה ילדה נוחה וטובה. ואפילו היא עונה ככה... ממש מראה שזה הגיל ...לגדולים היינו מעירים ועם חלקם זה הגיע לויכוחים וכו.. כי הם המשיכו לענות ואנחנו המשכנו לנסות לחנך...לא זוכרת באיזה שלב התחלתי להתעלם מזה. כרגע עם כמה מצבגרים בבית כשזה כמו שתארת אנחנו מעבירים. אם זה מרגיש לנו מוגזם, אומרים שלא נעים לנו הדיבור הזה וממשיכים הלאה. בכללי לא מועיל בדרך כלל לריב עם מתבגרים. כמובן הם גם צריכים גבולות, רצוי ממש גבולות בנןעם ועם הקשבה להם.  
זה ממש משמעותי לשמוע את זה, תודה!אנונימית באהב"ה
ומהניסיון שלך - מתי זה עובר?
תלוי בילד...אורי8
עם הילדה שהכי אתגרה אותי אני מרגישה שזה עבר( כמעט( ממש לפני כמה חודשים בגיל 20 ( ואחרי שמצאה ב"ה את האחד שלה...). אבל הערנו לה המון... אולי אם היינו מעירים פחות היה עובר מהר יותר. חלק מילדי כבר ב יא- יב ידעו לכבד. באופן כללי לפי דעתי עד גיל 14 - 15 בערך זה החלק הקשה של גיל ההתבגרות. הם חושבים שהם גדולים ןויכולים לדבר בצורה מעצבנת ממש להורים ולאחים. בערך מכיתה יא נכנס יותר שכל ומודעות, עדין גיל ההתבגרות. אבל בעיני הם בוגרים יותר . 
כמה שאלות המשך (אחרי כמה תאקלים מולה בשישי)אנונימית באהב"ה

1. איך הכי נכון להגיב כשהיא מתעקשת כל הזמן להעיר לאחים שלה על דברים שהם עושים (או יותר נכון - לא עושים. שלא עוזרים מספיק וכדו') - דברים שבעיקרון לא משפיעים ישירות עליה, אבל נורא חשוב לה להגיד כמה זמן מעצבן (וכמובן לגרום להם להיעלב ועוד יותר לא לעזור...)?

כמה שאני מנסה להסביר לה שהדיבורים האלו לא מועילים ורק מפריעים יותר (ואם זה ממש דחוף לה להגיד - אז שתגיד לי באופן אישי ולא כשהם שומעים) - היא פשוט לא מקבלת וממשיכה, וזה ממש מעצבן אותי כל פעם מחדש.


2. כשאני עצבנית וכועסת בגלל משהו שהיה מולה, לפעמים אני מבקשת ממנה עכשיו לא לדבר איתי. אני אומרת לה שאני עכשיו כועסת מידי וזה לא זמן טוב לדבר איתי, ואני צריכה כמה דקות להירגע ואז נוכל לדבר שוב.

והיא ממש לא יודעת לכבד את הבקשה שלי. ומנסה שוב ושוב לדבר איתי, ואני מתעצבנת מזה שהיא לא מוכנה לתת לי כמה דקות של שקט, וצועקת עליה, וזה מסלים ונהיה גרוע מאוד.

ואני באמת לא יודעת איך להתנהל. אני באמת צריכה כמה דקות של שקט כדי להצליח לאסוף את עצמי. זו לא בקשה לגיטימית? מה אני יכולה לעשות כדי שהיא תבין שזה לטובתה ושהיא יכולה ללמוד לכבד את זה? או שבאמת אין לה את היכולת לחכות כמה דקות ואני צריכה לוותר על הבקשה הזו?


3. כמה פעמים כשניסיתי לשאול אותה שאלה פשוטה, או להעיר משהו קטן - התגובה שלה היתה ממש עצבנית כאילו אני אמא מעצבנת שרודה בה כל היום. וזה באמת היה דברים קטנים שאף פעם לא גרמו לה לתגובה כזו.

זה אומר שאני צריכה לשנות משהו בפניות שלי אליה? או שאני פשוט צריכה להתרגל שהתגובות שלה יכולות להיות ממש מעצבנות בלי קשר לכמה שאני אשתדל להיות בסדר איתה?

לגבי 2דיאט ספרייט

אולי פיספסתי בת כמה היא בדיוק.

לדעתי בגילאים הגדולים 16 ואילך כן אמורה להיות יכולת פחות או יותר של דחיית סיפוקים, מתחת לזה קצת פחות אבל כן צריך לתת כלים לניהול שיח תקין.

בכל מקרה,

במקרים כאלו אני לא רק אומרת שאני לא יכולה לדבר כרגע, אלא נוקבת בזמן שכן יהיה ניתן.

למשל: אחרי ארוחת ערב, בשעה 17:00 וכן הלאה.

היא יכולה בינתיים לכתוב לה את הדברים כדי שלא תשכח, זה גם עוזר לפריקה ועיבוד.

 

היא בת 12אנונימית באהב"ה

אני אמרתי לה בצורה ברורה שאני צריכה 5 דקות של שקט. זה לא לדחות בלי הגבלה. ואפילו לא לכזה הרבה זמן.

מו הסתם היה מועיל לי יותר זמן, אבל הרגשתי שבלי הפסקה של רגע אני באמת לא מסוגלת להתאפס על עצמי. והיא לא נתנה לי אפילו את זה...

(להציע לכתוב זה משהו שהייתי עושה פעם, כשהיא היתה קטנה יותר. ואז לפעמים היא הסכימה. אבל כבר מזמן היא דוחה את ההצעה הזו על הסף).

אין לי יותר מידי נסיון עם מתבגריםממצולות

רק עם 2 בנות 11,12

אבל אני חושבת שבסיתואציה כמו שתארת שהיא לא נותנת לך שקט

הייתי חוזרת כמו מנטרה

אני לא יכולה לדבר עכשיו

אדבר איתך עוד 5 דקות

ככה כמה פעמים

זה מעצבן ומתיש אבל זה יחלחל בסוף והיא תלמד

לכבד,

בכללי הבעיה של מתבגרים/ות

אני חושבת זה שהם.לא.תופסים

את ההורים בתור אנשים כמוהם

כביכול אנחנו הרבה יותר

אנחנו לא אמורים להעלב מהם

אנחנו אמורים לדעת לדחות סיפוקים

ואנחנו אמורים להצליח לשמור על קור רוח

בגלל זה הם לא חושבים שזה נורא להגיב כמו שהם מגיבים וכו...

מצטערת, אין לי עוד עצותדיאט ספרייט

אבל יכולה להגיד שאני ממש ממש מבינה את הצורך בחמש דקות של שקט ואני עצמי זקוקה גם ליותר מחמש דקות.

לפעמים אני נועלת את עצמי בחדר ולא עונה ולא יוצאת  (אחרי שהתרעתי, כמובן),

אבל לא יודעת אם זו עצה טובה.

אם יש קטנים בבית אולי זה מסוכן,

אבל אני באופן אישי מרגישה שאני מסוכנת בלי זה ....

בהצלחה 

 

האמת זה כל כך תואם גילעל הנס

לי אישית נשמע ששיחה רגועה בזמן רגוע בגובה העינים יכולה לעשות פלאים,

יש לי כמה מתבגרים וזה התנהגות קלאסית שלהם.

אחד בן 18 זרק הערה אתמול לאח שלו שפשוט הוציאה לי את השד מהבקבוק והגבתי בחריפות ממש.

הוא הרגיש כל כך רע.

ושיחה בגובה העיניים לא חייבת לבוא עם ביקורת אלא דיון מעמיק למה כל אדם מגיב כמו שהוא מגיב מה הוא מרגיש מה מעורר בו להגיב כמו שהוא מגיב...

האמת שזה ששיחות כאלה ממש עשו פלאים בהבנה שלהם,

אני גם לפעמים אומרת להם מפורש שגם אני לא תמיד מבינה למה אני מגיבה בצורה מסוימת ולמה זה מעורר אותי לחשוב מאיפה התגובה מגיעה לי.

ושגם אני בסך הכל לא מושלמת ויש לי עוד עבודה....בדרך כלל ההבנה מחלחלת ומרגיעה את המפלס.

וכן זה עבודה שלי ואתגר שלי בדיוק כמו שהוא שלהם.


היא ממש בתחילת גיל ההתבגרותמתואמת

אז נשמע לי שעדיין צריך לדבר אליה קצת בתקיפות, כמו שמדברים לילד צעיר יותר:

"את לא אמא של האחים שלך, ואני מבקשת ממך לא לדבר אליהם ככה."

"אני אדבר איתך בעוד חמש דקות, ועכשיו בבקשה תעזבי אותי." (ואולי להתרחק ממנה פיזית בעצמך)

"בסך הכול שאלתי שאלה פשוטה, אני מבקשת ממך שתעני לי בצורה מנומסת."

וזהו, לא לחפור יותר מדי בזמן אמת, כשההורמונים משתוללים בתוכה והיא עוד לא למדה איך לווסת אותם...

אפשר בזמן רגוע לדבר באופן כללי על השינויים שיש בגיל ההתבגרות (בהנחה שעל השינויים הפיזיים כבר דיברת איתה), ועל כך שהיא הופכת אט אט לאדם בוגר. זה קשה בהתחלה, ויש הרבה עצבים שמתרוצצים בפנים וקשה לנהל אותם, אבל זו עבודת המידות שלה עכשיו, ובזכות העבודה שתעשה עכשיו היא תגדל להיות בוגרת שנעים להיות איתה.

בעיקר תשדרי לה אמון שהיא מסוגלת להגיע לזה, ומצד שני - גם תמיכה, שאת שם בשבילה, לעזור לה בהתמודדות.

אם היא בעניין, את יכולה לסכם איתה על סימנים סודיים שאת תעשי לה כשהיא צריכה להרגיע את העצבים שבתוכה או שהיא תעשה לך כשהיא מרגישה ש"השד המתבגר" משתלט עליה. ככה זה יהפוך למעין משחק ולשותפות סוד ביניכן, שמן הסתם תחזק גם את הקשר ביניכן... (אבל כנראה שזה לא מתאים לכל מתבגרת...)

היה לי מתבגרת שבאמת שתפה פעולה עם זהעל הנס

השניה פשוט כעסה ממש הרגישה שזה חדירה לפרטיות שלה,

אני מההתחלה מדברת את השינויים ההורמונליים שגורמים לנו לסערה,

אני שואלת ומבררת מה כן יכול לעזור,

אני מצפה שעם שיח פתוח הרעיון יבוא מהן,


לי גם היה מתבגר ששיתף פעולה עם משהו כזהמתואמת
אבל אני כבר צופה שתהיה לי מתבגרת שלא תזרום על זה... לכן כתבתי שצריך לבדוק אם זה מתאים. 
על המתבגרים שלי זה לא יעבודאורי8אחרונה
הם רואים בזה חפירה.... אני גם במקצוע טיפולי ולהן הדיבור הזה מוציא להם קוצים... משהו בסגנון של תפסיקי להיות היועצת שלנו. אולי יש מתבגרים שזה יעבד איתם. אצלי בגיל הזה ( יש לי בת 13 שמדברת ככה) עוזר או להעביר הלאה ולא לעשות ענין. או אם זה מרגיש לי מוגזם פשוט לומר שזה לא נעים לי הדיבור הזה.או לומר את המציאות, גם אם היא מעצבנת אותם... כמו: אני חייבת כמה דקות שקט ופשוט ללכת ... או- אני אמא שלהם( האחים המעצבנים שיש לו הערות עליהם, מתבגר אחר ..) ורק אני מעירה להם, בשלב הזה תהיה לו גם ביקורת על החינוך שלי ... לא נורא , יעבור. זה גיל לא קל ולפעמים הוא מוציא מאיתנו ההורים כעס ותסכול וגם אנחנו עונים להם בעצבים , ואז חגיגה... וגם זה בסדר, כי הם צריכים להבין שגם להורים יש רגשות והם יכולים להפגע. ולפעמים צריך להסביר להם את זה שוב ושוב. וכמובן כמו שכתבו םה , לצאת איתם מידי פעם לבד ולדבר על דברחם ברוגע עושה פלאים. 
גם אני בשאלות בת מצווהעוד מעט פסח

אשמח לעזרתכן בתכנון הלו'ז.

אנחנו רוצים לקיים אירוע אחד גם עם החברות וגם עם המשפחה, אבל שיהיה זמן בנפרד (מה שאני חושבת עליו כרגע זה שהחברות יגיעו מוקדם יוצאו מוקדם).


אשמח שתעזור לי לחשוב באיזה סדר לנהל את האירוע, כמה זמן בערך דברים לוקחים ומתי להזמין את החברות ולמתי המשפחה.

בתוכנית-

-יצירה (שאמורה להיות לחברות + אופציה לבני משפחה שרוצים)

- ריקודים (אפשר רק לבנות, דווקא יהיה לי יותר נוח מבחינת צניעות)

- טקס ברכות (שהילדה רוצה שהחברות *לא* יהיו בו)

- וכמובן אוכל, שעוד לא ברור לי כמה מנות יהיו ומתי.


הבנות יגיעו בזמן שנגיד (מגיעות מקרוב, רובן ברגל), המשפחה תגיע לאט לאט לאורך שעה בערך...


איך הייתן בונות את האירוע?

מנסה לחשובמתיכון ועד מעון

אולי להתחיל עם יצירה והרקדה לבנות ואז אוכל לכולם, שבזמן האוכל המשפחה מגיעה ואז החברות הולכות ונשארת המשפחה לברכות.

נשמע הגיוני?

זהו, שאני לא כל כך יודעתעוד מעט פסח

בגלל שהמשפחה תבוא ב'טפטופים', זה לא כל כך מסתדר לי עם האוכל המרכזי (באירוע רגיל עושים סוג של קבלת פנים בשביל זה. למשוך את הזמן עד שכולם מגיעים).

חשבתי אולי לעשות-

אוכל לבנות

הרקדה

יצירה - ואז בנות שסיימו הולכות הביתה, ומשפחה שרוצים באים מוקדם להשתתף

מנה ראשונה למשפחה

ברכות

מנה שנייה למשפחה


אולי זה גם יצא לי יותר זול, כי לבנות אפשר להביא דברים זולים, ולמשפחה אוכל ברמה יותר גבוהה.


אבל אין לי מושג איך זה יעבוד, ואיך לתכנן את הלו''ז.

באירועים שאני הייתימתיכון ועד מעון
משותפים לחברות ומשפחה אז החברות הגיעו לפני ליצירה אבל כל היתר היה משותף, אז נשמע לי שיותר נכון או להפריד לגמרי או לעשות ביחד אחרת זה ממש בלאגן (בעיני)
אין שום בעיה לתת לבנות אוכל נפרד מאשר למשפחהחילזון 123

גם באותו הזמן.

לי נשמע לחוץ מדי לקיים בנפרד באותו ערב.

מה שראיתי שהרבה עושים

זה מזמינים את החברות שעה קודם ליצירה

ואחכ מגיעים המשפחה.

אפשר לשים שולחן ממתקים לקבלת פנים. זה יעסיק את החברות.

אחכ מתחילים בהרקדה.

אחכ אוכל. דבר תורה, סרטון אם יש וכו'

ושוב הרקדה. וקינוח.

משהו כזה בערך.

 

ובקשר לאוכל ברוב הבת מצוות שהייתי היה לחברות שולחנות נפרדים וגם אוכל נפרד.

אם זה בופה אז לחברות שולחן אחר בצד אחר של האולם.

הגיוני להביא לחברות שניצל/נקנקיות וציפס וירקות חתוכים נניח או כל אוכל שתחליטי שיוצא לך זול יותר.

בטוח לא שווה להפריד?שלומית.
לא חושבת שזה יעלה ככ את העלות או את הכאב ראש... ממה שאני ראיתי אירועים נפרדים לחברות ומשפחה יותר מוצלחים לכל הצדדים 
שאלה טובהעוד מעט פסח

מעניין כמה זה באמת עוד כאב ראש.

בעלות זה בטוח מוסיף, כי זה לשכור אולם פעמיים.

ואיפור, ושיער לילדה...

לחברות בטוח צריך אולם?שלומית.

אולי יש לכם מקום בבית? אולי אולם בבי"ס? לפעמים יש עוד פתרונות חוץ מאולם ממש.

מודה שאצלינו לא מתאפרים לבת מצוה ( הן קטנות!) והשיער זו לא הוצאה משמעותית אבל כנראה מקובל אחרת אצלכם...

אם במקרה אתם בירושלים יש לי המלצה למישהי אלופה וזולה לתסרוקת (לא עושה איפור)

לי אישית נשמע שלעשות אירוע ארוך ומתגלגל זה המון כאב ראש ויותר קשה לדייק את הצרכים 

התכוונתי איפור ליעוד מעט פסח

ושיער לילדה.

קצת קשה לי לדמיין את המצב של אירוע לחברות בלבד, אבל אולי באמת כדאי לשקול את זה ברצינות.

לחברות זה לא "אירוע אירוע"שלומית.

אלא יותר בסגנון "ערב כיתה" ארוחה טעימה שמתאימה לבנות בגילן, יצירה, ריקודים, ואיזה משחק של ברכות לכלת השמחה.

הכי כיפי ומותאם

מה שעולה ליבורות המים

יצירה

אוכל וריקודים לחברות


ואס ארוע משפחה-

אוכל למשפחה

ברכות

ריקודים למשפחה

למה בעצם את רוצה להפריד?אר

אפשר להוביף יצירה או סדנא לחברות לפני שכולם מגיעים

אם חשוב לכם

אבל בדרכ החבאות נשארות עם המשפחה

לדרשה ברכות וריקודים

בסוף הן עושות שמח ..

שתי סיבות-עוד מעט פסח

1. היחס הוא בערך חצי/חצי. חברות עושות שמח אבל גם באלגן, וזה פחות מתאים לאופי של חלק מהמשפחה.

2. הילדה ממש ממש לא רוצה לומר דרשה בפני החברות. ומתפדחת ממש גם שישמעו את הברכות של הסבתות ושלנו ההורים. מבחינתה, היא מעדיפה שלא תהיה בת מצווה ולא לדבר בפניהן.

האמת שאני ממש מבינה את הבת שלךעל הנס

אני גם הייתי מעדיפה שלא יהיה ארוע מאשר לדרוש לפני החברות שלי.

אצל אחת הבנות שלי עשיתי בוקר על על חשבון בית הספר בשיתוף עם המורה,ארוחת בוקר יצירה פעילות שהמורה הכינה,ריקודים בסוף,הבנות יצאו מרוצות עד השמיים,

ולמשפחה עשינו משהו כמו ערב סופגניות בחנוכה.

לא מאד רשמי,יצא ממש מוצלח,


רעיון נוסף,לעשות שני ארועים באותו יום צהריים חברות ואז בערב משפחה זה יכול להתיש מאד לכן ממש חשוב לתכנן הכל בצורה נכונה.


לא חייבים לדרוש בכלל....יעל מהדרום

לק"י


אם זה השיקול המרכזי.

אם יש עוד סיבות, אז אולי באמת עדיף להפריד.


עוד אין לי ניסיון בנושא, אז אין לי כ"כ איך לעזור.

ומזל טוב!!

מוסיפה עוד אפשרות לחלוקת האירועים:מתואמת

כשאני חגגתי בת מצווה - לחברות עשיתי טיול/סיור עם עוד חברה. ריקודים לא היו, אבל זה התאים לי מאוד... וגם דרשה לא הייתה.

למשפחה עשינו אירוע בחצר, ואמרתי דרשה - אבל דרשה בחרוזים בליווי מצגת תמונות, אז זה היה קליל יותר. (אולי זה משהו שיתאים לבת שלך גם מול החברות?)

עונה לשלושתכן יחדעוד מעט פסח

לנו חשוב המעמד של הדרשה, דווקא בגלל שזו ילדה עם פחד במה, ואנחנו מאמינים שיעשה לה טוב להתמודד עם הפחד וכן לדבר, בסביבה מאוד תומכת ומחזקת.

מצד שני, אני לא רוצה לדחוק אותה מדי, וגם פחות בטוחה שהחברות יפרגנו, ולכן יהיה טוב בעיניי שהיא כן תאמר דרשה, אבל רק למשפחה.


אהבתי ממש את הרעיון של לשלב מצגת שתקל עליה. תודה!!

בהצלחה!!יעל מהדרום
רק הערה קטנה לגבי הדרשהעל הנס

אני עם פחד קהל וההורים שלי דרשו ממני לדרוש לא רק שזה לא עזר גם הבת מצוה שלי זכורה כדבר שלילי בעבורי,רק בגלל הדרשה הזו,

בסוף אתם ההורים ומחליטים.

אבל את הבת שלי ממש זרמתי איתה

תודה ששיתפתעוד מעט פסח
אקח לתשומת ליבי שתהיה לה חוויה טובה.
היא מבינה את הרעיון הזה?מתואמת

של הצורך להתמודד בדווקא עם הפחד?

כי אם זה לא בא ממנה - לא נראה לי שזה יעזור, אלא רק יגביר לה את הפחד...

בכל אופן, מעניין שדווקא המשפחה המורחבת היא סביבה תומכת ולא החברות זה אומר שיש לכם אווירה טובה במשפחה!

בגדול, היא מבינהעוד מעט פסח

היא עדיין מאוד מפחדת, אבל יודעת שמול המשפחה זה יעבור בטוב ולכן מוכנה להתאמץ לעשות את זה.

מול חברות לא מוכנה ויהי מה.

וכן, ב''ה זכינו במשפחות מפרגנות שירימו לה לא משנה מה יהיה (והיא יודעת את זה).

אז נשמע שזה באמת יעשה לה טובמתואמת
רק שימו לב גם בזמן אמת שהיא מצליחה לזרום עם זה באמת ולא נסגרת ברגע האחרון...
במקום דרשה אפשר לצלם סירטון שבו היא מדברת ברקעחילזון 123אחרונה

או מצגת.

ולהקרין את זה.


 

הייתי גם בבת מצווה שהילדה לא דיברה אבל צילמה מראש סרט כזה עם אומנות בחול. ודיברה על משהו עם משמעות, אולי השם שלה וכו', לא סוכרת במדוייק. זה היה מאד יפה. אבל אולי יקר יחסית, לא יודעת

לא יודעת את מי לשאול אז שואלת כאןכל היופי

הבת שלי בגיל ההתבגרות, כנראה על הרצף בתפקוד מאוד גבוה.

(לא מאובחנת רשמית עדיין כי התורים ארוכים מאוד)

סובלת מחרדה ספציפית (ועוד כמה חרדות נלוות בעצימות יותר נמוכה).

הייתה תקופה בטיפול רגשי כולל cbt שזה הטיפול הקלאסי לחרדות.

לא עזר בכלל למרות שהיא מאוד רצתה שינוי והמטפלת מקסימה.

הטיפול זלג לכל מיני נושאים אחרים, והיא גם מאוד נוטה לנבור שכלית בדברים אבל זה לא נוגע לרמת הרגש כמו אצל רוב בני האדם.

כלומר היא יכולה לנתח ולהסביר ולהבין אבל זה לא מזיז לרגש, זה מישור אחר לגמרי.

חשבתי על נוירופידבק, שזה כביכול עוקף את השכל ומאמן את המוח להתכוונן לגלי מוח אחר ופחות להיות בחרדה.

אחוזי ההצלחה הם 70-80 אחוז לפי מחקרים של כמה עשרות שנים, וזה ללא תרופות וזה נשמע לי כיוון טוב בשבילה.

הבעיה היא שמי שפניתי אליה אומרת שלפני שרואים שינוי צריך סביב ה10 מפגשים. וכדי שיהיה שינוי משמעותי צריך 30-40 מפגשים. ואולי היא מה20-30 אחוז שזה לא עוזר להם.

זו הוצאה מאוד משמעותית לפני שאני יכולה לדעת בכלל אם זה הכיוון.

אני מניחה שיש עוד אופציות אבל לא יודעת מה באמת יעזור.


מה הייתן עושות?

הייתי רצה מהר עם האבחוןעוד מעט פסח
עבר עריכה על ידי עוד מעט פסח בתאריך י"ג בכסלו תשפ"ו 20:57

אחרי האבחון תוכלי לקבל קצבה מבט''ל, שהיא מעל ל-3 אש''ח בחודש, ויהיה לך קל יותר להוציא עליה כספים...

חוץ מזה שבאבחון יעזרו לך לחשוב מה יכול להתאים לה.

אם תרצי המלצות למאבחנים פרטיים - מוזמנת בפרטי.

קודם כדאי לעשות אבחון נכוןמתיכון ועד מעון

ואז יהיה יותר קל למצוא את הטיפול המדויק עבורה

מצטרפת לקודמותיי - אחרי האבחון תוכלו להתאים להמתואמת

טיפול מדויק יותר, ואולי גם המאבחנים יוכלו להמליץ על סוג טיפול מתאים.

אם את מרגישה שהיא יכולה עוד "לסחוב" בלי טיפול, אז תחכו לאבחון בקופה. היתרון הוא שבדרך כלל הם גם מסדרים את העניין מול ביטוח לאומי, ואתם לא צריכים להתעקש על זה בעצמכם...

אבל אם את כן מרגישה שהיא חייבת כבר תמיכה, אז באמת כדאי ללכת לאבחון פרטי. זה לא זול בכלל-בכלל...

אני יכולה להמליץ לך על פסיכולוגית בירושלים שמאבחנת אוטיזם.

תודה לכןכל היופי

אז באמת זו גם המסקנה שהגענו אליה, לא לחכות לקופה אלא לחפש אבחון פרטי למרות שזו הוצאה.

אשמח להמלצות שלכן.


תודה

דינה זלזניק. אם לא תמצאי מספר ברשת אכתוב לך באישי.מתואמת
רק מדייקתמתיכון ועד מעון

אבחון אוטיזם במידה ואכן יש אבחנה דורש אבחון כפול-פסיכולוגי ורפואי.

ממליצה כמו @מתואמת להתחיל בפסיכולוגי

נכון.מתואמת
גם אם הולכים לפרטייראת גאולה
תדברי לפני כן עם המזכירות במרפאה, שיתנו לכם החזר כי אתם ממתינים כבר הרבה זמן.
תודה לכן, מחפשת מכון אבחוןכל היופי

כדי לקבל אבחון כפול כמו שהמליצה @מתיכון ועד מעון במקום אחד.

יש המלצה למישהי?

מעדיפה באזור השרון...

יש את המכון של ד''ר דיצה צחורמתיכון ועד מעון
נראה לי בבי''ח אסף הרופא שעושים שם אבחון כולל
אם אריאל רלוונטיעוד מעט פסח

אני יודעת שבמרכז התפתחות הילד שבאוניברסיטה עושים אבחון משולב.

ואמור להיות אפשרי דרך קופ''ח, או עם החזר.

שווה לברר.

וגם 'בית אחד'עוד מעט פסח
בכפר סבא מומלץ.
ממליצה לך לעבור על הרשימה הנ"לאנונימית בהו"ל

זה מתוך קבוצת הפייסבוק 'מרוצפות' של נשים על הרצף.

 

מאגר המאבחנים.ות המעודכן של מרוצפות - אוטיסטיות כותבות

 

אנחנו הלכנו מתוך הרשימה לפסיכולוגית ופסיכיאטר בנפרד, בחרנו רק לפי זמינות של תורים, ושניהם היו אנשי מקצוע מעולים ממש.

אני לא אמליץ לך ישירות עליהם בגלל שביקשת מקום שעושה גם וגם, אבל יש ברשימה גם מקומות כאלה.

התבלבלת בניק. לפורום הזה יש ניק אנונימי אחריעל מהדרום
זהב טהור שמת פהכל היופיאחרונה
תודה רבה לך!!
עזרה בטיפולים רגשיים מהקופהילד מתוק וטהור

יש לנו ילד עם קשיים רגשיים משמעותיים שהתפרצו בשנה וחצי האחרונות (ברמה שהוא מוגדר עם נכות 50% בבט"ל).

מזמן הומלץ לנו לפנות לטיפולים רגשיים, היינו בהמתנה דרך הקופה, היינו באבחון תקשורת דרך הקופה (זה לא תקשורת זה רגשי- הייתה המסקנה, אבל ההתנהלות בהחלט הייתה מזכירה בעיות תקשורת).

גם בתום האבחון נאמר לנו שיצרו איתנו קשר מהקופה והתפתחות הילד/בריאות הנפש לטיפולים רגשיים...

בינתיים אנחנו רק במעקב פסחכיאטרי בקופה, שזה יפה אך לא מספק... אין אף ספק שהילד זקוק להם, כולם הפנו אותו, אך אין מענה מהקופה.


בינתיים כמובן שלחנו לטיפולים שונים, והדרכת הורים פרטיים, והוצאנו סכומים גבוהים מאד....


נשמע לי ממש מוזר שאנחנו לא מקבלים מענה מהקופה, ואם אין להם תורות עבורנו, שנים, לפחות שיתנו לנו החזרים..

מישהי יודעת אם ניתן לקבל דבר כזה, ואיך?

הייתי מתחילהכל היופי

בישיבה מול המזכירה בקופה בניסיון להבין איך אפשר לקדם.

ואם היא לא יכולה לעזור ללכת לרופאת ילדים,להסביר לה את הדחיפות ושהיא תלחץ.

יש בקופות הרבה אופציות לטיפולים רגשייםמתחדשת111

באומנות

הידרותרפיה

ועוד..

אל תחכי שיצרו קשר. כדאי שתפנו לרופא המשפחה ותשלחו טפסים רלונטים

תיצרי קשר עם המזכירותאיזמרגד1אחרונה
של בריאות הנפש או התפתחות הילד, או גם וגם ותשאלי אותם... בדרך כלל הם יודעות איך אפשר לקבל החזרים. מניחה שזה תלוי בן כמה הילד ובאיזה קופה אתם.
אוכל למתבגריםרק טוב!

מחפשת רעיונות לאוכל שנוער אוהבים. לילדים שמחפשים כל הזמן מה לאכול... לאו דווקא שיא הבריאות... (מושקע או מהיר הכנה)

דברים מסוג:

פיצה

פלאפל

שניצל פירה/ציפס

קוסקוס עם מרק

פריקסה


תנו עוד רעיונות

בעיקר לארוחות ערב. אבל גם לדברים שאפשר לקחת לארוחת צהריים ללימודים (עדיף בלי מיקרוגל)

חזה עוף צלוי, קבב, המבורגרשופטים

בוריקיטס ביתיים

בורקס פיצה

פסטה/תפוחי אדמה מוקרמים

כמה רעיונות:שדמות בחולות

אורז

פתיתים

פסטה בולונז

פסטה עגבניות

פרגיות

שיפודי חזה עו

כנפיים קריספיות

סלמון בתנור

קציצות טונה מטוגנות

מלאווח עם ביצה ורסק

טורטיות ממולאות השר/ גבינות/ חביתה

חביתות עם תוספות

בוריקה

 

אצלי אוהביםכל היופי

מה שמשביע.

שזה אומר הרבה בשרי מבושל ולא ארוחות ערב קלות.

(ומתאים גם לצהריים כמובן)

עם עדיפות ללא עצמות...

שניצלים, פרגיות, קציצות עם או בלי רוטב, בקר בבישול ארוך (אם נשאר משבת), בורקס בשר, פאי רועים וכד'.

מניחה שיהיו מתבגרים שיזרמו גם על כרעיים ואז מאוד קל להכין בתנור עם אורז או תפו"א.

וכמובן פחמימות וירקות כמו פתיתים, פסטה, אורז עם ירקות, תפוחי אדמה ברוטב, אנטיפסטי, סלט כרוב, ירקות חתוכים.


אם לא מתחשק לי או שאין בבית בשרי, אני מכינה קציצות טונה כשבא לי להשקיע, או תבשיל מהיר ומשביע של טונה, חצילים, פלפלים, עגבניות או כל ירק אחר שיש בבית ומתאים. מתייחסת לטונה כמו כל דג מבחינת תבלינים וכו' (תחשבי למשל על חריימה או דג מרוקאי עם טונה)

גם שקשוקה הולך טוב, עם אורז, פתיתים או קוסקוס.


הדגש הוא על כמויות ולא על אוכל הכי מושקע.

נגיד מלוואח פחות יהיה, כי יותר קשה לשחק עם הכמויות וזה הכנה אחד אחד (אני משווה להכנה של סיר אורז נגיד)

שלא לדבר על עניין הבריאות.

ועוד משהוכל היופי
מי שפחות מתחבר לבשרי ובעיקר בנות, יזרמו יותר על חלבי כמו פשטידות, לזניה, פנקייקים, פסטה ברוטב שמנת וכו'
אצלנו מאוד אוהבים בורקסדיאט ספרייטאחרונה

תפו"א עם ביצה בפנים.

אוכלים עם מלפפון ועגבניה בצד. 

פעם שביעית בחודשיים דלקת אוזנייםטוב גדול

לבן ה10 חודשים.

 

לפי מה שהבנתי הפיתרון זה או לתת בחורף אנטיביטיקה פעם ביום קבוע ולחכות עד גיל שנה לניתוח כפתורים.

 

מישהי ניסתה משהו אחר ויש המלצות או דיס המלצות?

להפחית חלב עוזר?

לתת מטרנה צמחית במקום חלבית?

 

אני לא יודעת מה לעשות והנסיך ואני סובלים בינתיים.

 

לי פעם אמר רופאהשם שלי

שהדלקות נובעות מצינון שמגיע לאוזן.

אז צריך לטפל בצינון.

הוא נתן לי תרסיס של מי מלח לאף.

תודה, והרגשת שזה מפחית את הדלקות?טוב גדול
בהחלט הייתי בודקת אם הגודש שלו מתגובה אלרגית לחלבלפניו ברננה!
בנוסף, באופן קבוע לשים כל יום שמן לוונדר לא מדולל מאחורי התנוך של האוזן ולעסות שם. טיפה לכל אוזן. אולי אפילו פעמיים ביום בבוקר ובערב.


ואפשר גם לנסות רפלקסולוגיה. 

תודה, אבדוק.טוב גדול

כי זה התחיל גם בגיל 8 חודשים שהתחלתי להפחית משמעותית את ההנקה.

ומה הלוונדר עושה?טוב גדול
בגדול מאוד יש לו תכונות מרפאות..לפניו ברננה!
שעוזרות שלא תתפתח דלקת
בוקר טוב, השאלה שלך מתאימה לפורום הריון ולידהיעל מהדרום
לק"י


פורום אמהות מיועד לגילאים גדולים יותר, סביב בית ספר יסודי ומעלה.


רפואה שלמה לילדון!

תודה, אעביר לשם!טוב גדול
מניסיון של ילדה רגישה מאודכרם ענבים

לילדים רגישים צריך לחכות שיגדלו זה הפתרון היחיד - 

יש תעלה חסומה באוזן וככל שגדלים התעלה גודלת ואז התעלה פתוחה ואין לחץ על האוזן

עברתי לצמחי, תרסיס של מי מלח לפני השינה , שינה עם כרית בלילה

הלכתי לשערי צדק לד"ר אטל (מנהל מחלקת אאג ילדים) והתייעצתי עם הרבה מומחים

לקראת גיל שנה וחצי אפילו לפני עבר לגמרי ב"ה

 

טוב לשמועטוב גדול

וד גיל שנה וחצי, הדברים שהזכרת עזרו?

 

 

להאכיל רק כשהוא יושבחוזרת
בעיקר בקבוק...
היה לנו משהו דומהגפן36אחרונה

שנגמר אחרי ארבעה סבבים, ובלי ניתוח כפתורים.


קודם כל- הפסקה מיידית של חלב ומוצריו לחלוטין!!

ויש דבר נוסף שהוא קצת אאוטינג אז את מוזמנת בפרטי

איך את נוהגת בנוגע לצורך של המתבגרותמתחדשת111

לקנות "שטויות"?

אסביר. ביתי לומדת באולפנא אקסטרנית. היא כמעט מידי יום שואלת אם תוכל לקנות ממתק/ מעדן/ גלידה וכו.. כמובן כל זה בנוסף לאוכל שהיא מביאה מהבית

לרוב אני מסכימה. אבל מרגיש לי שזה מוגזם.. וגם מאוד לא בריא

מנגד כמתבגרת יש צורך גם בזה, ורעב- כמעט תמידי וזה מה שזמין להן (מהשמיני וכו..)

מצד שני לפעמים זה איזשהי הסחפות חברתית. אבל גם לזה לא בטוח שנכון לסרב כדי שלא תרגיש "אווט"

איך אתן נוהגות?


אין לי בנות בגיל הזהלפניו ברננה!

וגם לא בנים..

הגדול שלי בן 8

אבל בפשטות הייתי נותנת לה תקציב חודשי (מה שנקרא דמי כיס..) לשטויות כאלה שתתנהל איתו בעצמה. זה יכול להיות חינוך טוב לכלכלה. ולדבר איתה על תזונה נכונה. שלא תוציא את כל הסכום על שטויות של אוכל אלא שתקנה לעצמה פה ושם גם תכשיט מטופטן או דברים אחרים שהיא *רוצה*.


באופן כללי בעיני הורים אחראים לתת לילד את כל מה שהוא *צריך* ויכולים לפרגן גם במה שהוא *רוצה* אבל פה יש להם גם אפשרות להתחיל לחנך אותו להתנהלות כלכלית נכונה.

השאלה היאמתחדשת111
האם להתנות את דמי הכיס במשהו? כי אם לא יוצא שזה בעצם הכסף שלנו כהורים. ובאופן הזה לא בטוח שיהיה חשוב לה לשמור ולהתנהל איתו נכון..
אנחנו נותנים לשני הגדולים (ביסודי) דמי כיס שבועייםיעל מהדרום

לק"י


אני כן אומרת להם (וגם לקטנים, שיש להם כסף מדמי פורים וכדומה), שגם אם זה הכסף שלהם, לא כדאי לקנות הרבה ממתקים.


אצלינו הם קטנים יותר, אז זה שונה. אבל בעיקרון פעם בשבוע אני הולכת איתם לקנות ממתק. ובעלי גם לפעמים לוקח פעם בשבוע.

בגיל גדול יותר הייתי משחררת כנראה. אבל כן מדברת על זה שלא כדאי וזה לא בריא לאכול יותר מידי שטויות (יש לנו בבית חטיפים ושוקולדים, ואני אומרת להם את זה. שלא יגזימו).

אישית חושבת שלא צריךלפניו ברננה!

כי היא יודעת שיש לה תקציב מוגבל.

והתקציב הוא כי זיהית אצלה *צורך* בכסף ל*רצונות*.

אז את נותנת לה מענה על הצורך. כמובן שאת גם יכולה לעודד אותה לעשות בייביסיטר כדי שיהיה לה יותר כסף לרצונות שלה.

אבל בסופו ש דבר האינטרס פה הוא לתת לה להוציא בתבונה. ואת ז היא תלמד ע"י ניהול התקציב הקטן שתתנו לה. ובחודששיגמר לה הכסף אחרי שבועיים היא תבין שפשוט אין עוד..

 

כמובן בשיח נכון שמלווה את התהליך 

מקסיםמתחדשת111
בעיני לאפלספנית

בעזהי"ת

 

זה לא כסף שהוא צ'ופר מבחינתי אלא צורך, וצורך אני נותנת לילדים שלי- כמו שאני נותנת להן אוכל, בית ובגדים ללא תמורה. וכמו שאני לא אגיד לבת שלי 'היום לא סידרת את החדר אז אין ארוחת ערב', אני לא אגיד לה 'לא עזרת אז לא תקבלי דמי כיס'. 

 

כן להגדיר מה הסכום שהוא צורך ולא אקסטרה.. אני כן חושבת שהיכולת לקנות מידי פעם פינוקים פה ושם בשליטה של המתבגרת זה צורך.

אניoo

מעודדת תזונה נכונה גם כשקונים משהו טעים (נניח להעדיף יוגורט מפנק)


כשהילדים היו ביסודי נתתי כסף מדי פעם כשהיו מבקשים

ילד אחד היה מבקש הרבה

לפעמים הייתי מפנה אותו לקחת חטיף מהארון ולא לקנות


כשהם יצאו לישיבות נתתי להם לנהל לבד את התקציב

כשהם הבינו את המשמעות של ניהול כלכלי ע"י כרטיס אשראי/ מזומן

הם גם למדו פחות לבזבז

הכסף היה שלהם?מתחדשת111

כתלות בעבודה/ משו אחר?

לא שלהםoo
אבל דברנו על תקציב הגיוני לשבוע/ חודש והם עמדו בתקציב
אני נותנת...חרות

לא יודעת אם זה טוב או לא...

כן מנסה להגיד לה לקנות אוכל, ולא כל יום ממתק... אלא מידי פעם.

אבל לא יודעת כמה מתוך זה עובד.

לא יודעת אם אני נוהגת נכון, ככה מרגיש לי...

אני נותנת סכום מוגדר פעם בפרק זמן קבועמתיכון ועד מעון

והם יודעים בדיוק מתי וכמה יקבלו, זה לא מותנה בשום דבר ובכסף הזה אני לא מתערבת במה הם קונים.

מעבר לזה משתדלת שבבית יהיה שפע של אוכל וגם של שטויות אבל דברים ביתיים כמו עוגות עוגיות ממתקים ביתיים שלפחות יהיה אפשר לנשנש דברים פחות גרועים 

אהבתי את הרעיוןמתחדשת111
היא קונה מהכסף שלהרוני 1234
היא עושה הרבה בייביסיטר אז יש לה כסף ויש לה חשבון פייבוקס יאנג שדרכו היא קונה.
ולפני שהיה לה כסף משלה, נתת לה?מתחדשת111
לא כל כך…רוני 1234
רק לעתים רחוקות.


היא עושה בייביסיטר מגיל מאד צעיר וגם יש לה כסף ממתנות וחגים.

לפעמים קונה אם זה לא מוגזם, אבל יש דמי כיסאור123456
של 100 שקל לשטויות כאלה ואז היא חושבת פעמיים אם היא באמת רוצה 
וואו זה המון..מתחדשת111
לחודש? זה יפה, אבל לא ככ המוןפלספנית

בעזהי"ת

 

מספיק שהן יוצאות פעם בחודש לאוכל שהוא יותר מפיצה וזה כבר רוב התקציב. 

 

הבת שלי עוד לא לגמרי בגיל (הגדולה בכיתה ו'), נתנו להן עשרה שקלים לחודש מתחילת כיתה א' אבל מודה שאנחנו לא ממש עומדים בזה כי לא זוכרים וגם להן אין ממש צורך בזה אז דיי הפסקנו, כשהן מבקשות הן מקבלות וזה עוד סכומים מזעריים אז זה סבבה לנו (נניח שני שקלים לקנות ממתק במכולת אחת לחודש, נו שויין). 

עכשיו למשל יש חודש ארגון ויש קיוסק בסניף, נתנו לכל אחת מהגדולות (ד' וו') 20 שקלים לכל החודש בתחילת החודש ולבחירתן מה לעשות עם זה ואיך לחלק. 

 

אני כן רואה שחברות של הגדולה מתחילות לרצות וכשהיא תגיע, בטח נתחיל מ50 בכיתה ז' אבל יש לה חברות שמקבלות הרבה יותר.. 

וואי, מוזר לי השרשורעוד מעט פסח

אצלי אני לא מביאה להן שקל לשטויות.

הבנות שלי עובדות, מרוויחות יפה, ומוזמנות להשתמש בכסף כראות עיניהן. אחת באמת קונה איתו מדי פעם גומי וכאלה- אבל זה נדיר למדי.

ויש בבית יש אוכל בשפע, וגם פינוקים שאפשר לקחת לאולפנא (ונקנו בזול בסופר/ב'משנת', ולא במחירים של השמיני...). אז למה שאביא להן כסף נוסף?


כשהגדול שלי למד בישיבה ולא היה מסוגל לאכול את האוכל של חדר האוכל, כן הייתי מציידת אותו בסכום קבוע מראש כל יום, שהיה אמור להספיק לאוכל- והוא יכל לבחור מה לאכול ואיך להשתמש בכסף- כי הישיבה היתה צמודה למרכז מסחרי.

אבל שוב, זה היה כסף לארוחת צהריים. לא ל'שטויות'. 

הבת שלי עוד לא בגיל שיכולה לעבודמתחדשת111

ובאולפנה יש את השמיני- שמוכרות כל מיני מתוקים. וגם חנות קרובה ולפעמים היא רוצה להתפנק. לא רואה בזה בעיה כשזה במידה. כילדה אני זוכרת שלא היה לי כסף מהבית וההורים סמכו על מה שאקבל באולפנא, והייתי ממש מרגישה קושי לראות חברות נהנות לקנות דברים בין הארוחות גם אם זה נחשב שטויות ולי לא היתה היכולות.

ובכלל כמתבגרת זכורה לי תחושת הרעב הגדולה..


כנראה אנחנו חיות בחברה שונה מאודעוד מעט פסח
לבת ה-11 שלי כבר יש חסכון של מאות שקלים מעבודה כבייביסיטרית.
מעולהמתחדשת111

אני לא מסכימה לה להכנס לבתים בגיל הזה..

גרים בעיר.

מבינה שאתם בישוב ולכן השוני

לפעמיםתהילה 3>

דווקא בתיכון, כשהלימודים עמוסים יותר, ובטח אם יש פנימיה הדרכה וכו יש פחות זמן לעבוד מבכיתה ו'.

לפחות אצלנו זה ככה

זה גילתהילה 3>

שכבר אפשר לעבוד בו, ומצד שני באמת ההוצאות גדולות.

בעיני 2 כיוונים:

1. מדי פעם לפנק באיזה שטר באהבה אבל לא כל יום..

2. לתת דמי כיס שמבחינתכם כוללים גם אופציה לקניות האלה, וככה היא תחשב בעצמה מה איך וכמה.

אישית כן מתחברת לאופציה א' שמאפשרת ככה לפנק בכיף כשמתאים, מצד שני יש צדדים לכאן ולכאן..

מוסיפהתהילה 3>
נזכרת שיש מצבים שבהם זה ממש האוכל בהגדרה ולכן נותנת סכום קבוע כל בקר לקנות אוכל לא מדי תעשייתי ודי מוגדר פלוס פינוק. אבל זה מצב קצה יחסית, וגם גיל צעיר יותר. 
כתבת מאוד יפהמתחדשת111
תודה יקרה❤️תהילה 3>אחרונה
מחפשת שדכן או שדכנית טוביםמתחדשת111

עבור אחותי.

לא דתיה

אבל מחוברת ועושה דברים חלקית.

אשמח להצעות

אולי יעניין אותך