לקראת פתיחת השנה - על עזרה בלימודים לילדיםבארץ אהבתי
הבל שלי שונאת חשבון.
בסופו של דבר היא די בסדר מבחינה אובייקטיבית. בתעודה היא קיבלה 100, היא סה"כ מצליחה להתקדם יחסית בקצב של הכיתה ולהבין את מה שלומדים. אבל זה לא בא לה בקלות. היא צריכה להתאמץ בשביל להבין.
ובשאר המקצועות ב"ה מאוד קל לה, אז זה מוסיף פה קושי, כי היא לא רגילה להתאמץ, ונהיית מתוסכלת די מהר כשהיא לא מבינה.

ברור שזה טוב שיש לה גם מקצוע כזה, שדורש ממנה יותר. וההתמודדות איתו זו הזדמנות בשבילה ללמוד להתאמץ גם כשקשה, שזה דבר חשוב לחיים.
אבל למעשה זה יוצא די מתסכל.
עכשיו אנחנו משלימות את החוברת של שנה שעברה (המורה בשנה שעברה נתנה לכל אחת להתקדם בקצב שלה, אז בסוף השנה יצא שנשארו עוד כ-40 עמודים כדי לסיים את החוברת. עבדנו על זה בתחילת החופש, ואז קצת שכחנו מזה, ועכשיו נזכרנו ואני מנסה לעזור לה לסיים).
אבל מה שקורה זה שהיא מתחילה כבר במצב רוח של 'אני לא יודעת, תגלי ליד, וכועסת כשאני מנסה לשאול אותה שאלות שאמורות לעזור לה להבין את הדברים ולהגיע לתשובה. גם כשאני מנסה להיות ממש סבלנית (וזה לא קל לי..) היא מתעצבנת עלי ולא רוצה להקשיב להסברים, לא מוכנה לחשוב ולחשב גם בדברים שאני יודעת שהיא יודעת, וגם אחרי שאנחנו מסיימות היא עוד עצבנית וכועסת כאילו הכל באשמתי.
(בסופו של דבר היא כן נענתה לי והתאמצה קצת יותר ממה שרצתה, והצלחנו להתקדם עוד כמה עמודים, אבל זה היה מלווה בהרבה תסכול, והיא נשארה כועסת בסוף).

כשראיתי שקשה לה לקבל את איך שאני מנסה לעזור לה, חשבתי להציע שייקח מורה פרטית. כי ברור לי שאת כל המשחקים שהיא עושה איתי היא לא תעשה עם מורה פרטית, ושם היא לשתף פעולה יותר בלי עצבים. אבל כשהצעתי לה היא ממש נעלבה מזה ואמרה שהיא לא מוכנה והיא פשוט לא תלך.

אשמח לשמוע מאמהות מנוסות מה עזר לכם במצבים כאלו (אם זה קורה לעוד מישהי...).
וכמובן כל אחת שיש לה מה להוסיף, גם אם לא היתה במצב כזה - אשמח לשמוע...
מזכירה לי קצת אותי...מתואמת
חשבון ומתמטיקה זה עד היום עקב האכילס שלי... (ברמה שאני לא מסוגלת כמעט לעזור לילדים שלי, גם בחשבון פשוט...)
מעריצה את אמא שלי על ההתמדה בישיבה איתי ובהסברים שנתנה לי. אני די בטוחה שלא מעט פעמים הגבתי כמו הבת שלך...
בסופו של דבר הלכתי לשיעורים פרטיים - אבל רק בתיכון, כשאימת הבגרויות התקרבה... (וכל מה שלמדתי אז - שכחתי רגע אחרי הבגרות )

בקשר לבת שלך - ניסית לברר איתה למה היא לא מוכנה ללכת למורה פרטית? יש סיכוי שזה בגלל ה"סטיגמה", ואז אולי יעזור לה להראות תלמידים/אנשים מוצלחים שהולכים למורים פרטיים...
בכל אופן, יצא לך לדבר עם המורה שלה לחשבון? כדי לדעת אם יש לה עיכוב וחוסר הבנה משמעותיים יחסית לנדרש בגילה?
הבת שלי, שסיימה א', מתקשה מאוד בחשבון (וגם בקריאה), והיא מקבלת הוראה מתקנת בבית הספר. והיא דווקא נהנית מזה - אצלן זה נחשב למעין חוג אקסלוסיבי... אולי גם אצלכם בבית הספר יש משהו כזה?
ורעיון נוסף (שקיבלתי גם מהמורה לחשבון של הבת שלי וגם מחברה שלי שעוסקת בהוראה מתקנת לחשבון) - להפוך את החשבון למשחקים. מדי פעם במהלך היום למצוא תרגילים בחיים ולפתור אותם בתור אתגר ומשחק. (לצערי אין לי דוגמאות ספציפיות, אף שקיבלתי כאלה - מרוב שקשה לי עם חשבון המוח שלי לא מספיק קלט אותם...)
בהצלחה! (גם לנו, עם הבת שלי...)
לאיזה כיתה היא עולה?רינת 23
בגדול אני בעד לשחרר ולתת לה את האחריות.
אל תנסי להאכיל אותה עם כפית כי זה פוגע לכן בקשר.

האם היא רוצה בכלל לסיים את החוברת? האם זה הכרחי? אולי אפשר לעשות רק את העמודים הזוגיים?
אולי אפשר שלא תשבי לידה בזמן שהיא עובדת והיא רק תפנה אלייך עם שאלות ספציפיות?
אולי עם אבא שלה הדינמיקה תהיה שונה?
התכוונת להגיב לבארץ אהבתי, נכון?מתואמת
נכון… סליחהרינת 23
יש לך את כח העל לסדר את השרשור?
אין לנו דרך כזאת...לא נוראיעל מהדרום
ממש מזדההאן אליוט
גם עם הגדולה שלי זה היה ככה. כשהיא נכנסת למוד של אנטי, שום דבר לא יעזור. היא בגישה שהיא לא יודעת וזהו.
הגענו למצב שממש היינו צועקים, ומתעצבנים, כי כל דבר קטן היה מסיח את דעתה, והיינו משתגעים.
בסוף שלחנו אותה למורה להוראה מתקנת. אמנם בעיקר בעברית אבל לפני המבחנים גם בחשבון, וזה עזר.
גם הפחית צעקות וגם נתן לה בטחון. לדעתי מאוד מומלץ.
אבל שלי הייתה בכיתה ג', אני לא יודעת בת כמה שלך, והגיל כן משנה.
שלי לא ששה לרעיון, אבל הסברתי שאני לא מורה, ולא יודעת ללמד, ואנחנו רק מתעצבנות שתינו. ופשוט קבעתי עובדה. לילדה גדולה אולי זה לא יזרום כ"כ
כשהילדיםoo
שלי היו זקוקים לעזרה לימודית, תמיד פנינו למורה פרטי/ת, כי ללמוד עם ההורה באמת יוצר תסכולים.
הם גם קצת התנגדו, אבל הסברנו שכדאי לקבל עזרה מקצועית והם השתכנעו.

יש ילד שאני מתאמנת איתו בקריאה בבית, כי הוא כבר לא צריך מורה, אלא רק לקרוא כדי להגיע לקריאה יותר שוטפת. גם הקריאה המשותפת יצרה תסכולים, אז עברתי לשיטה שהעברתי את השליטה והבחירה אליו. כשמגיע הזמן שקבענו לקרוא, אני שואלת אותו אם הוא רוצה לקרוא, נותנת לו לבחור מה קוראים וכמה. זה הולך נהדר בלי תסכולים בכלל.
עונה לכולכן, ותודה לכל אחת על התשובה...בארץ אהבתי
באמת שכחתי לציין את הגיל שלה. היא עולה לכיתה ד', וקטנה בשנתון (עוד לא בת 9).

אני רואה שבסופו של דבר כולכן כותבות בעד מורה פרטית.
אני עוד מתלבטת לגבי זה.
כי מבחינה אמיתית, אני בהחלט יכולה ללמד אותה. אני לימדתי את אחיות שלי הקטנות ועזרתי להן בשיעורי בית (אם כי להן זה היה יותר זורם), ולכל החברות שלי עשיתי שיעורים פרטיים (בחינם), ותקופה קצרה גם נתתי שיעורים פרטיים בתשלום (לגיל גדול יותר, אבל להסביר אני יודעת די טוב, וגם איתה, כשהיא מוכנה להתרכז, זה כן עובד בדרך כלל).
הקושי הוא לא שאני לא יודעת איך ללמד, אלא שבגלל שאני אמא שלה, היא מכניסה את כל הרגשות שלה לתוך הלימוד, ומרשה לעצמה להתעצבן עלי כשהיא לא מצליחה. ובעצם הסיבה היחידה לקחת מורה פרטית זה כדי להפוך את הלימוד ליותר 'נקי'.
ואני מתלבטת אם זה הפתרון היחיד, כשגם לי זו הוצאה, וגם היא לא רוצה את זה.
אבל אולי באמת זה הפתרון. לא יודעת...

האמת שבמשך השנה אני חושבת שזה לא היה כל כך נורא. כי באמת האחריות על השיעורי בית היא עליה, והיא זו שפונה אלי לבקש עזרה (עדיין יש גם אז תסכולים, אבל נראה לי שלא ברמה שהיתה לנו עכשיו. ואולי גם זה שהיא צריכה ללמוד בתוך החופש הגדול מוסיף לתסכול ולקושי).

ואני לא חושבת שהיא ברמה שיתנו לה הוראה מתקנת. הציונים שלה סה"כ טובים. (לא דיברתי עם המורה, באופן כללי הייתי פחות מרוצה מאופן הלמידה בכיתה, כשכל בת בקצב אחר. אבל כשדיברתי עם המחנכת על הקושי בחשבון, היא אמרה שנראה שהיא תלמידה טובה, וסה"כ היא צריכה קצת יותר להתאמץ ממה שהיא רגילה).

בינתיים הזמנו את אחותי ליום אחד, שהיא תנסה לעזור לה. אני מאמינה שמולה היא פחות תתעצבן ויותר תשתף פעולה (היא ממש התלהבה מהפתרון הזה ומצפה לזה).

לא בטוחה כמה נכון להוריד ממנה עמודים. בסוף זה חומר שהיא צריכה ללמוד ולדעת. להתחיל את כיתה ד' עם חומר שחסר לה לא נשמע לי כמו התחלה מומלצת. במיוחד לא במקצוע שקשה לה יותר.
אם היא היתה יודעת וזה רק היה מעיק עליה, אז בהחלט הייתי מורידה מהדרישות. אבל דווקא בגלל שקשה לה אני מרגישה שיותר חשוב שהיא כן תתאמץ ללמוד ולהפנים את הדברים, כדי שכשילמדו בכיתה את ההמשך, לפחות מה שכבר נלמד ישב לה טוב.
אולי אפשרעוד תשובה
להגדיר זמן מסוים לעבודה, ולהחליט שהוא זמן נטו, אפשר עם צ'ופר בסופו, ובסיום מיד לעצור.
אצלינו יש לפעמים "אתגר השוקולד והבצל" שעוזר לתחום משימות קשות מאתגרות. (אולי אמרתי לך פעם...)

אני פעם נתתי לבת שלי (שנבהלה מהכמות שהצטברה, לא מהקושי) לפתור תרגילים לסירוגין.
במקרה שלך- אולי אפשר גם להגדיר לפי נושאים- על מה יותר חשוב לשים דגש, ולהשאר
בנושאים האלה.

זו באמת בעיה לפעמים עם ילדים חכמים, שרגילים שהכל בא בקלות, ואז קשה להם להתאמץ כשפתאום יש קושי, ובאמת במכלול זו הנקודה שצריך לעבוד איתם עליה, ולא רק בחשבון או אנגלית, אלא בכללי, על המאמץ וההתגברות.
יכול להית גם שזה המקום הרגשי שאת מרגישה שמתפרץ מולך בעבודה בחשבון. מורה פרטית יכולה לנטרל אותו מהחשבון, כך שתהיה למידה אפקטיבית, אבל בפועל יהיה צורך להתמודד איתו בעוד תחומים.

ומשהו אחרון, קצת להרגיע- אני גם לא אוהבת התקדמות עצמאית בחוברת, בטח בחשבון, שבו יש נושאים שצריך ללמוד באופן ישיר עם מורה, אבל אם זה היה המצב בכיתה, סביר להניח שלא כולן התקדמו כמו שצריך (בטח שלא בחופש🤭) ובתחילת השנה המורה בכ"מ תצטרך לעשות יישור קו בכיתה.


בהצלחה רבה רבה❤❤
זה באמת מוזר שמצפים שההורים ילמדו בחופשיעל מהדרום
לק"י

מילא לתרגל מה שכבר למדו.
אבל חומר חדש נשמע לי ממש מוזר לצפות מהם ללמד.
באופן כללי אני מלמדת אותה הרבהבארץ אהבתי
כבר מהסגרים של הקורונה - כשתקופה ארוכה היו שולחים סרטון של שתי דקות עם הסבר קצר על העמודים שצריך לעשות, אבל בפועל אני הייתי צריכה ללמד אותה את החומר.
וגם השנה - אני באמת לא יודעת מה המורה לימדה בכיתה, לא מבינה איך אפשר ללמד כיתה שלמה כשכל אחת נמצאת בעמוד אחר. (אני מניחה שכן היו דברים שהיא לימדה, אבל בסופו של דבר הייתי צריכה להסביר הרבה בבית).
האמת שחלק גדול מהשנה בכלל למדנו מהבית כי אנחנו לא שלחנו למסגרות בגלל הקורונה. ותכלס מכילה א' לא היתה לה שנה אחת נורמלית שהיא למדה בצורה רציפה בכיתה, אז לאורך השנים חלק ניכר מהחומר אני לימדתי אותה. היו תקופות שזה הלך בצורה טובה (בחלק מהזמן הצלחתי גם להכניס משחקים כדי לעזור להפנים את החומר), אבל כן היו תקופות שזה גרם להרבה תסכול...
(וב"ה שרק בחשבון אנחנו צריכים להתמודד עם זה, ובשאר המקצועות זורם לה חלק והיא כמעט לא צריכה שום עזרה, אחרת באמת לא יודעת איך הייתי מתמודדת).
זה טוב שאת מסוגלת ללמד בעצמךיעל מהדרום
לק"י

אבל נשמע לי מוזר שמורה מצפה שהורים ילמדו.
לא כולם יודעים לעשות את זה.
מסכימה איתך מאוד...בארץ אהבתי
זה בהחלט מעצבן.
שאלתי את הבת שלי איך הן למדו בכיתה, היא אמרה שפשוט כל הבנות התקדמו בחוברת, כל אחת מאיפה שהיא היתה, ולמי שהיתה שאלה - היתה יכולה לפנות למורה. והשיעורי בית היו להתקדם עוד 3 עמ' כל פעם מאיפה שהבת הגיעה (ואם יש חומר חדש בעמודים שצריך להתקדם בהם - אז ההורים הם אלו שיצטרכו להסביר). באמת לא ממש הגיוני.
אוי לא🫤עוד תשובה
אולי כדאי לפנות לבית הספר מראש בענין?
הלוואי שיעזור
את בטוחה שלזה המורה התכוונה?יעל מהדרום
לק"י

אולי הבת שלך לא הבינה נכון?
למרות שהיא גדולה.

כי הבן שלי בכיתה א' גם אמר משהו כזה פעם, ואז הסתבר שהוא לא הבין נכון.
(למרות שבשלב מסויים נראה לי שגם הם התקדמו בקצב שלהם. אבל לא בחומר חדש אני חושבת).
יכול להיות שזה לא היה בדיוק ככהבארץ אהבתי
בכל מקרה השנה כבר הסתיימה אז זה כבר חסר טעם לחזור אליה.
בשנה הבאה אני אנסה להיות בקשר ישיר עם המורה, אם יהיה צורך...
תודה על מה שכתבתבארץ אהבתי
לא זוכרת שסיפרת לי על אתגר השוקולד והבצל, יכולה לפרט על זה?
יכול להיות שזה באמת יעזור לה לתחום זמן. לפעמים זה מה שאני עושה, אבל אז זה עוד יותר מעצבן אותי כשהיא מורחת זמן תוך כדי הלמידה על 'אין לי כוח לחשוב' לבינתיים הזמן עובר ובקושי התקדמנו...
אני ניסיתי להגדיר מראש כמה עמודים אנחנו עושות, כדי שזה יהיה תחום ולא בלי הגבלה, אבל זה לא מספיק עזר לה.

מאוד התחברתי למה שכתבת על זה שהיא בכל מקרה תצטרך ללמוד להתמודד עם המציאות הזו של תסכול כשפוגשים קושי.
יש לך עצות איך לעזור לה ללמוד את זה בלי שזה יהיה עם כל כך הרבה עצבים של שתינו? אני מרגישה שאני לא מספיק מצליחה לעזור לה ללמוד את זה בצורה נכונה. וזו באמת הזדמנות 'על אמת' ללמוד איך להתמודד, רק שאני לא יודעת איך לעזור לה בזה בצורה נכונה.

ותודה גם על ההרגעה בסיום, זה בהחלט הגיוני מה שאת אומרת... מקווה שהמורה שהיא תקבל בשנה הבאה תצליח ללמד בצורה טובה ולעזור לכל הבנות ליישר קו כמו שצריך.
אבל היא באמת לא יודעת?טארקו
אולי תציעי לה שתעשו רק הקניה להיזכר ומבדק- ואם תראי שבמבדק היא סבבה היא לא תצטרך להשלים את הנושא?
זה רעיון, תודה!בארץ אהבתי
הספר הזה די קופץ מנושא לנושא, אז זה לא ממש נושא אחד ממוקד שהיא צריכה לחזור עליו.
אבל יכול להיות שבתוך נושא שלומדים, אני יכולה לבדוק אם היא הבינה ולאפשר לה לעקוף על חלק מהתרגילים אם אני רואה שהיא קלטה את העניין. (היא גם יותר אוהבת לפתור תרגילים שאני נותנת לה, אז זה גם יכול להקל).
בול הבת שלי!!פפרינה
עולה ל ג', וגם לה אמרו לסיים את החוברת... אני אמרתי לה 3 עמודים ביום, לצערינו לא כזה עומדים בזה. גם אני מתעצבנת נורא וזה סתם יוצר חיץ ביננו.
מצאתי משחקי חשבון לגילה באחד האתרים, אז בתמורה למס עמודים שהיא עושה היא מקבלת את הטלפון שלי לשחק קצת.
לא תמיד זה עובד אבל יש פעמים שזה ממש מדרבן אותה
זה רעיון טוב, אולי ננסה גם משהו כזהבארץ אהבתי
תודה! ובהצלחה גם לך...
האם המורה אמרה שחייבים לסיים את החוברת בחופש?רינת 23
כי אם לא, נשמע שאת מכניסה את עצמך למקום שאת לא אמורה להיות בו (מורה שהיא אמא) וחבל שזה פוגע בקשר ביניכן.
המורה אמרה כמה ימים לפני סוף הלימודיםבארץ אהבתי
שצריך לסיים את החוברת.
או לפחות זה מה שהבת שלי דיווחה.
נשארו לה אז כ-40 עמודים, אז אמרתי שאנחנו לא צריכות להילחץ ולסיים אותם עד סוף השנה, אבל כן ננסה לסיים אותם במהלך החופש.

בכל מקרה, היום אחותי באה אלינו כדי לעזור לה עם זה, וזה ממש שינה את כל האווירה. היא עבדה יפה, כמעט לא היתה צריכה הסברים, והתקדמה מצוין.
והצלחנו גם קצת לדבר על למה זה חשוב להשקיע ולהתאמץ גם כשלא זורם מיד, ולמה זה יהיה לה טוב לסיים את החוברת, ט לפחות להתקדם בה כמה שיותר.
מקווה שההמשך יהיה טוב יותר, אחרי השינוי שהיה היום.
ברול ה', איזנ כיף לשמועאביול
נשמע שהיא לא צריכה עזרה חיצונית שח מורה פרטית וכדומה, כי הציונים שלה גבוהים. היא צריכה יותר חוויות הצלחה. נגיד לתת לה בהתחלה תרגילים קלים יותר , שתרגיש חווית הצלחה. לצ'פר אותה מדי פעם. אולי לתת לה לתרגל עם חברות מדי פעם...
בהצלחה
את ממש צודקתבארץ אהבתי
נראה לי שזה שאחותי באה היה הפתרון המושלם להפעם. בעיקרון חילקנו את העמודים שנשארו לימים שנותרו לנו לעבוד בבוקר (יש כמה בקרים שאני לא אהיה, אז לא ספרנו אותם).
היום יצא שאחותי עדיין היתה אצלנו (היא ישנה אצלנו בלילה, התכנון היה שתצא מוקדם בבוקר אבל בסוף היא נשארה יותר זמן בגלל שינוי בתכניות שלה), והבת שלי ניצלה את ההזדמנות והתקדמה המון עמודים, יותר ממה שהקצבנו. נשארו לה רק עוד 5.5 עמודים לסיים בשבוע הבא...🙂
איזה כיף! בהצלחה!אביול
האמתדבורית
אני לא יודעת אם זה נכון לעשות
אבל כדי להפסיק את המעגל השלילי
שבו איך שאתן מתיישבות על חשבון היא כבר נעשית עצבנית ו "אני לא יודעת, תגלי לי"
אני לפעמים פשוט מגלה להם את התשובות
או 99% מהתשובה
בהתחלה בעיקר
נותנת להם ממש התחלה קלה
חווית הצלחה כבר מההתחלה
ואז מנסה טיפה פחות
ובהדרגה מצמצמת את העזרה שלי למינמום
בעלי לא אוהב את השיטה הזאת
הוא אוהב לתסכל אותם
אני גם חושבת שחשוב לאתגר
אבל פשוט עושה את זה באופן מאוד הדרגתי לעומתו 😜

וגם בראש שלי מנסה לזכור
שמותר להם
באמת מותר להם שיהיה להם תחום שהם פחות טובים בו
ושמישהו יעשה להם חיים קלים שם...
בסוף הם ייצור שלם של מלא תכונות וכשרונות
למה חייבים להיות טובים בהכל?
תודה רבה על מה שכתבתבארץ אהבתי
איך שכתבת שאת פועלת זה ממש שינוי תפיסה מבחינתי, אבל האמת שזה נשמע לי שזה יכול באמת להיות נכון יותר בשבילה. אני חושבת שאנסה את זה...


רק לגבי הסוף אני קצת בתהיה - מצד אחד, בררו שמותר שיהיה משהו שלא טובים בו.
אבל מצד שני, זה המקום היחיד שהיא צריכה באמת להתאמץ בו (בהקשר הלימודי). וזה לא שהיא לא מסוגלת, היא פשוט צריכה להתרכז יותר, ולאמץ קצת יותר את החשיבה שלה. זה לא יזיק לה אם אני אקל עליה גם שם? זה לא שאני מנסה בכוח להקשות עליה. אבל נראה לי שלא בריא שילד לא לומד שלפעמים צריך גם להתאמץ, ושאיפה שקשה לו אז מוותרים לו יותר. לא?
אז זהו שהחיים שלנו מורכבים לא רק מלימודיםדבורית
וחוץ מהמקצועות בביהס יש עוד לא מעט תחומים נוספים...
ברור שכדאי שילד ילמד גם להתאמץ
השאלה איך להרגיל אותו
מה שתיארת פשוט הזכיר לי מין חסימה רגשית כזו
כי כמו שאת מתארת היא מסוגלת
פשוט מיד חוסמת את עצמה
ולכן דווקא פה הייתי מנסה לשבור את המעגל השלילי
ומזמנת לה חווית הצלחה בתחילת הלימוד
הגזמתי עם לתת את התשובה
אבל לפעמים אני ממש מקלה עליהם בהתחלה
כדי לגרום להם להתחיל
ואחר כך זה כבר זורם להם יותר
ברור שיש לשיטה הזו חסרונות
אבל זה יכול מאוד לעזור בהתחלה
לפרק את המשימה המורכבת הזאת
ולהפוך אותה למדורגת...
אני ממש אוהבת איך שאת כותבתבארץ אהבתי
תודה על כיוון החשיבה הזה...
❤️דבוריתאחרונה
אני לא אענה פרקטית כי כבר יש הרבה עצות טובותכתבתנו
לגבי הנק' העקרונית, העצבים, האם כן או לא מורה פרטית- אני חושבת שבמקרים מהסוג הזה מה שאני אומרת לילדים זה, יש לך כתלמיד מטלות לעמוד בהן. זה יכול לבוא בקלות וזה יכול להיות יותר קשה. ברוך ה', רוב הזמן דברים הולכים לך מאוד בקלות וזו בהחלט מתנה שה' צ'יפר אותך בה. אבל מה עושים כשקשה? אפשר לבחור לעצום עיניים, להתעלם, לא לעמוד במשימות, והמחיר של זה הוא שלא ניסית להתגבר על משהו שקשה לך, ואם היית אמור לקבל ציון על זה, לא תקבל כלום. וזו בחירה שאפשר לעשות, אבל יש לה את המחירים הנ"ל. ויש אפשרות כשמשהו קשה, לחשוב רגע לבדוק- מישהו פה רוצה לעשות לי משהו רע ולכן הטיל עלי את המשימה הזו, או שדוקא המשימה הזו אמורה לקדם אותי ולתת לי כלים טובים להמשך החיים. לצורך העניין, לדעת לעשות חשבונות קצת יותר פשוטים או אפילו יותר מורכבים יחסית בקלות. לחדד את היכולות השכליות שלי. אם יש הבנה שזה לא נגדי, אין פה מה להתעצבן. לא צריך לאהוב את זה, לא חייבים לשמוח מזה, אבל להכיר בעובדה שהמשימה דוקא מקדמת אותי. זה עוזר להבין שלא המורה ולא אמא רק מנסים לעצבן כל הזמן. ואם בחרת שכן ניגשים למטלה הזו, תדעי שאני מאוד אשמח להסביר לך איפה שאת נתקעת לבד. לפעמים למורה בכיתה עם הרבה תלמידים קשה להסביר בדרך שבה כל אחד מבין, אבל אם היא היתה יושבת בנפרד עם כל תלמיד כנראה היית מבינה הרבה יותר טוב והיה הולך לך בקלות, [זה גם קצת מוריד את האחריות מהילדה שלא הבינה אם כאילו השתמע שמשהו *אצלה* לא בסדר] אבל הנה בשביל זה אני כאן ואשמח לנסות להסביר איפה שההסבר של המורה לא היה מספיק, ותראי שכשאת תביני יש אפילו הנאה מההצלחה. שוב, את לא צריכה לאהוב, ולא צריכה להנות. אבל תדעי שלא לעצור ברגע שקשה, מאפשר לעבור את החיים בדרך שהיא יותר טובה. כי כשמתייאשים אז שום פיתרון הוא לא טוב, אבל כשמנסים שוב מגלים שדוקא יש פתרונות מוצלחים שאפשר בזכותם להיות יותר חזקים ויותר חכמים.
בהצלחה!
כתבת מעולה, תודה רבה!בארץ אהבתי
מגיבה כדי לקרא אח''כ. מזדההאורוש3
קרסתי בערב.עוד מעט פסח

מצאתי את עצמי אוכלת לחם עם קוטג' לארוחת ערב, אז החלטתי לפנק את עצמי, להכין סלט טעים לשבת ולאכול ממנו קצת כבר הערב.

הכנתי את הסלט עם הילדים סביבי, ואז שמתי לקטנים שירים בטלפון וישבתי לאכול במטבח.


חוזרת הביתה הגברת בת ה-15 (שקמה ב-12 וכל היום היתה עם חברות), אומרת לי- 'לכבוד מה הם רואים סרט?'.

אמרתי לה- 'כי אני עייפה וצריכה לנוח'

היא אומרת לי- 'אה, אבל להכין סלט מושקע יש לך כח? בגלל זה הם יצאו ככה מופרעים'.


מצאתי את עצמי בורחת לחדר, מקללת אותה בלב.

חצופה ומנותקת, שלא מבינה שמינית ממה שעובר על הורים בימים האלה.

ואני כל כך כועסת עליה על כל הימים האלה, שאני בקריסה והיא לא עושה כמעט כלום בבית (מתבכיינת שעה על זה שביקשתי ממנה לקחת את הכביסה של עצמה!!! לחדר).

ועוד באה בהערות מתנשאות.


עכשיו הקץ' המעצבן, זה שלדעתי זו אמא של החברה שלה שקצת מורידה אותה נגדי. מין אמא כוסמת-חינוך ביתי-טיטול רב פעמי כזאת, שכל היום מספרת כמה כולם נחותים לעומתה.


אוף.


בא לי לצרוח.

יואו! מחרפן בהחלטיעל מהדרום
לק"י

אני מבינה שזה חלק מגיל ההתבגרות, אבל זה לא הופך לנחמד יותר.


🫂

הפתח לאמירה שלהoo

זה ההסבר שלך

אמרתי לה- 'כי אני עייפה וצריכה לנוח'


אני לא נותנת הסברים שמצדיקים את ההחלטות שלי

גם כי אין צורך וגם כי זה פותח אפשרות דיון לא רצויה


הייתי עונה בסתמיות 'רואים' 'ככה'

או מתעלמת מהשאלה

תלוי בטון שהיא נשאלה

נשמע מדויקמתיכון ועד מעון

בדיוקכך.

הבעיה שאנחנו המון פעמים מתנצלות, ממה שאני קוראת אותך את לא חיה את חייך כך ואת צודקת לגמרי, אבל רובינו כן

כןoo

רוב האנשים מצטדקים וגם מתנצלים כששואלים אותם (ובמיוחד נשים)


כדי להגיב אחרת

צריך להיות מודעים להשלכות התגובה ולהתאמן להגיב אחרת

(זו יכולת נרכשת)


בשיח הורה ילד

זה הכי משמעותי

כי ההשפעה של ההורה על השיח היא כמעט מוחלטת

(בניגוד לשיח בין מבוגרים

ששם ל2 אנשים יש השפעה על השיחה

ותגובה אחרת עוזרת

אבל השיח תלוי גם בצד השני)

ממש מזדהה. חיבוק ענקקדם
עבר עריכה על ידי קדם בתאריך א' בניסן תשפ"ו 20:49

משפט כזה היה מוציא אותי מדעתי, כל הכבוד שהלכת לחדר ולא צעקת עליה, אני לא הייתי מצליחה.
 

מאוד קשה לי שהמתבגרות שלי לא עוזרות בבית בכלל. ברמות שמזעזעות אותי. אצלנו שיחות הבהרה עוזרות, לצערי לזמן קצר מדי...


 

מציעה לשבת איתה לשיחה ולשקף את המצב מהצד שלך, למשל מה את עשית מהבוקר ומה היא. וכמה היא מקבלת מהבית ולא נותנת. (ארוחות, שימוש בכלים שמישהו צריך אח''כ לשטוף, קניות, הסעות, כביסות וכו') האמת שבעיני זה משפט כל כך חצוף, שהייתי מבהירה בהזדמנות קרובה באופן חד משמעי שלא מדברים ככה לאמא. ושלראות סרט זה הרבה פחות חמור מגאווה וחוצפה... אבל איך שאת מכירה אותה ואת הדינמיקה בבית, תעשו מה שנכון לכם

ווא, נעתקו לי המיליםמתואמת

את אמא מדהימה, שהצלחת לא להגיב לה! אני בטוח הייתי מתפרצת מיד...

האמת, שאולי במצב כזה לא נכון להתאפק, וכן צריך להעמיד אותה במקום מיד - לא מתוך התנצחות, אלא פשוט כהעמדת גבולות, שלא מדברים ככה לאמא בשום אופן.

מניחה שזו לא פעם ראשונה שהיא אומרת פנינים כאלה... חיבוק לך❤️ אולי אחרי המלחמה כדאי לשקול הדרכת הורים, כדי לדעת איך להתמודד מולה...

חיבוק על זה, לא נעים בכללשופטים

אני כן חושבת שצריך לדבר ולשתף, אם קשה בשיחה אפשר במכתב, בסוף אנחנו אחראים על החינוך ואם לא תספרי לה שנפגעת ושזה ממש לא היה במקום איך היא תלמד?


כשהיה לי מקרה דומה והייתי עצבנית ביקשתי מה AI לנסח מכתב ודייקתי אותו עד שהיה נראה לי קולע.

לא בהכרח שזה יעזור ויהפוך אותה 180 מעלות אבל אותי זה הרגיע שעשיתי את ההשתדלות שלי, כי למרות שאני טיפוס  שנמנע מויכוחים יש מצבים שזה הכרחי..


ואי אין לי מתבגרת אבל מעלה לי את הסעיף רק לקרוא🩷לפניו ברננה!

תקראי לה לחדר לשיחה ותלמדי אותה

שכדי ליצור אמא רגועה עם כוחות

אמהות צריכות לאכול אוכל איכותי גם אם זה במחיר סרט.

ושאם יש לה ביקורת שתתכבד ותשמור על האחים או שתעזור קצת כדי שלא תקרסי כשהפרינססה מסתובבת עם חברות.


סתם. לא יודנת כמה חכם להגיד את זה אבל אני מבינה אותך כל כך ושולחת חיבוק.

תודה לכולכן!עוד מעט פסח

הייתי בהדרכת הורים ספציפית עליה, כי היא באמת ילדה שמאתגרת אותי באופן מיוחד (בעלי טוען שזה בגלל 'היא ממש דומה לי. אני לא רואה את זה, אבל כן מעריכה את הדעה שלו, אז כנראה שיש בזה משהו).

אולי אני צריכה לחזור, כי זה כן הועיל לתקופה מסוימת, ועכשיו אני מרגישה ששוב אנחנו מתרחקות.


וכמובן שהחופש הזה שלה, מול כמות העבודה שלי, לא מוסיף רוגע. זה מתסכל ברמות.

אני חושבת שאולי כן יש מקום להודיע לה שהיא לא אורחתלפניו ברננה!
בבית ושמצופה ממנה איקס דברים מסויימים בכל יום (נראה לי עדיף מוגדרים שחוזרים על עצמם, כמו לדוג ארוחת ערב, או כלים וכביסות, ככה את מנטרלת ויכוחים) ואם מולך זה יתפוצץ אז שאבא יקח אותה לשיחה..
הלוואיעוד מעט פסח

אבא שלה באמת מצליח לגרום לה לעשות דברים.

אבל כשהוא לא כאן, אני לא.

היה לה בעקרון תפקיד מוגדר, היא פשוט לא היתה עושה אותו. כשהיינו מתעקשים, היתה עושה עקום בצורה שיותר פוגעת ממועילה.

הקטע שבעלי מצליח להוציא ממנה קצת עזרה (עם תלונות, אבל לפחות משהו), לכן ברור לי שהנקודה היא הדינמיקה ביני לבינה.

גם לי קרה משהו כזה פה ושם כמעט עם כל ילדפילה

אנחנו כהורים אשמים בזה.

אנחנו כל הזמן משדרים להם כמה דברים בעייתיים

1) הורה צריך להכיל כל הזמן

2) הורה הביא ילדים לעולם כך שכל התחזוקה היא בעייה שלו והוא צריך להתמודד עם זה

3) מותר להשתגע בגיל ההתבגרות

4) הורה צריך להיות תמיד חינוכי, נחמד וכספומט

5) אין ילד רע, יש ילד שרע לו

6) הורה צריך להיראות טוב ,לשדר שמחה ולהיות מוכן לכל תרחיש

7) העיקר שילד ישתף אותנו

8) מערכת החינוך לא טובה

9) מורה צריך למצוא גישה לכל ילד ולתת יחס אישי

10) צריך לאהוב את הילד בלי תנאי

יוצא שילדים מקבלים מסר שהם לא אשמים בכלום אף פעם , לא אחראים על שום דבר והורה צריך לשמוח כשבכלל משתפים אותו. וגם אם הם עושים בעיות , הורה עדיין חייב להם כי הוליד אותם.

ומה טוב בכלל בחינוך ביתי או חיתול רב-פעמי? 

הכיוון שלך נכוןמתואמת

אבל פחות אהבתי את הקביעה של "אנחנו ההורים אשמים בזה"...

אשמה עצמית לא תוביל לשום מקום בשום מצב.

יש דברים שאפשר לשנות בהתנהלות ובדינמיקה כדי לנסות לשנות, אבל יש גם אופי מולד של ילד, שההורה לא אשם בו... (וגם הילד לא, כמובן, וצריך לעזור לו ולכוון אותו לטוב - ככל האפשר)

..הרמוניה

נכון זה לא אשמת ההורים זה אשמת התרבות

ההורים שלי לא שידרו לי את רוב הדברים שהיא כתבה, בכל זאת איכשהו קיבלתי את זה מהסביבה

והתפיסות האלו יצרו לי ביקורות שונות על ההורים שלי (מודה בצער)

 

אין ספק שאם גם ההורים מושפעים מהחשיבה הזאת זה יותר רציני

..הרמוניה

סליחה על הפלישה, תגובה גאונית. ומאד מעוררת מחשבה

תראי יקרההפי

קודם כל כואב לקרוא את זה , ואין ספק שאת חשובה קודם כל ורק שתשקיעי בעצמך יהיה לך את הסבלנות להשקיע באחר(:

אז לא להזניח את עצמך תמיד לחשוב עליך , גם בנקיונות גם בבאלגן .

5 דק קפה לפני עם עוגה .. לשבת בחוץ לשמוע רגע שיר שאת אוהבת .. זה לא חייב להיות הפסקות של חצי יום. ( וגם זה מותר )


 

לגבי הבת שלך 2 דברים

1. היא מנסה לדבר איתך ( גם אם עקום , היא רוצה תשומת לב , לפעמים ילדים עוקצים דווקא במקום שכואב , כי כואב לה משהו , בדרך כלל זה שלא רואים אותה מספיק .. תנסי מתי שאת נינוחה ואין לך עומס לדבר איתה ככה בכיף. . ובלי מגננות .


 

2. יש פה גם חוסר כבוד , זה לא אומר שהיא רעה זה בדרך כלל אומר שעובר עליה משהו , אבל זה לא צריך לצאת עליך .

תגידי לה אני מבינה שחשוב לך החינוך שלהם ( באמת ולא בציניות) עם זאת תביני שאת מתנהגת בחוסר כבוד את קודם כל מזלזלת בעצמך ובי כאמא 

( גילוי נאות אמא אני לא , אבל עבדתי מלא עם ילדים ונוער עם בעיות התנהגות)
 

 

תודה לךעוד מעט פסח

באמת אחרי שנת לילה אני מבינה שהיא רצתה לקבל קצת זמן של קשר ויחס.

אולי היא קיוותה ששמתי לאחים שלה סרט כדי שאוכל לדבר איתה רגוע, והתאכזבה שלא זו היתה הסיבה...


האמת שמהחוצפה עצמה אני כבר לא מתרגשת.

מבחינתי זה כמו שלקטן בורח לפעמים פיפי- מתחלקות לה אמירות פוגעניות, אני הולכת עד יעבור זעם.

היא יודעת מה מותר להגיד ומה לא, ובדרך כלל אני לא כזה מתרגשת מפליטות פה שלה (אבל, כמו שכתבתי למעלה, זה גם היה משהו קיצוני, וגם היא תפסה אותי בזמן שגם ככה הייתי על הקצה).

לפחות עברנו את השלב שהיא אומרת את זה בצרחות...

את מדהימה באמתהפי
זה נשמע שאת בעין טובה ומכילה את הסיטואציה יותר מכל עצה טובה שאפשר לתת 
קשוח עכשיו, קשוח עוד יותר עם מתבגריםמתיכון ועד מעון

בטח בזמן הזה. היו לנו לא מעט פיצוצים קולניים עם המתבגרים (בעיקר אחת מהם) כולל בדיוק בשנייה שאחותי הגיעה לקחת משהו ושמעה צרחות הדדיות, זה לא ממקום שאומר שזה בסדר, רק לנרמל שזה קורה ולכולם, כולנו על הקצה

אני חושבת שטוב שאת דואגת לעצמך, וזה גם אולי לא סבבה שהיא קמה מאוחר, אבל הרבה נוער בגילה קם סופר מאוחר.

 צריך למצוא זמן רגוע לדבר איתה לשמוע מה יושב עליה ולמסות למצוא דרך להציב דרישה וגם לראות אותה.

בהצלחה יקרה!!!

אני באמת מרגישה שהיא מתפספסת ליעוד מעט פסח

יש כל כך הרבה דברים הישרדותיים, sos שחייבים לעשות בדחיפות- שאין זמן לילדים שהם לכאורה עצמאיים ומסתדרים לבד.

אולי זאת היתה קריאת השכמה לראות אותה יותר.


מצד שני, בכנות, איפה אני מכניסה גם את זה ללו''ז???

אוף.

קשה להיות הורים במלחמה.

לגמרי קשהמתואמת
ואל תאשימי את עצמך על מה שאת לא מצליחה... תנסי לבדוק מה סדר העדיפויות הנכון לך עכשיו (אולי למשל אפשר לוותר על הלימודים של האמצעיים כדי שתוכלי לשים לב יותר למתבגרת? אולי איכשהו יש מקום להוריד סטנדרטים בסדר של הבית? אולי אפשר לשלב בין דברים, ודווקא תוך כדי שאת מסדרת להזמין אותה לדבר איתך? מה שנראה לך שתהיי מסוגלת לו עכשיו❤️)
זה ממש לא נאמר בשיפוטיות, מקווה שזה ברורמתיכון ועד מעון

אם תצליחי למצוא אפילו כמה דקות, רצוי בשעות הלילה שהקטנים כבר לא מסביב, לדבר איתה טיפה, ובעיקר להקשיב לה, זה מצוין. תנסי, רק אם יתאפשר.

זה באמת באמת קשוח

כל כך מכירה את זהאורי8
קרה לי עם חלק מהמתבגרים. זה מעצבן ופוגע ברמות אחרות... הגדולים שלי מעל גיל 20 ויש חי כבר נשואים. וטם זה מעודד אני יכולה לומר שזה מאוד מתעדם בהמשך, והם מתחילים בשלב כלשהו לראות אותך...ושאני ממש מנסה לעבד על עצמי לא להפגע אישית).לא תמיד מצליחה... רק בשבוע שעבר היה לח ענין דומה עם הבן שלי) . אני כן חושבת שכדאי לדבר איתה בזמן רגוע( אולי את ובעלך יחד) על איפה היא יכולה להיות שותפה בבית . ואחרי שנרגעת מהפגיעה הכל כך מוצדקת גם להיות המבוגר האחראי ולהמשיך את הקשר ולהיות אמא שלה  אפשר גם לנסות לומר שמה שאמר פגע בך כי את עובדת קשה ומותר לך לפנק את עצמך בלי להכנס לדיון על זה. ואז פשוט להמשיך הלאה ושזה לא יגרר לעוד ברוגז ןכעסים.  בהצלחה יקרה, זה לא קל , יכולה לומר שיש לי בת מהממת שדומה לי מאוד והתנהגה בדיוק כך בגיל 15. היתי נפגעת ממנה מאוד ותמיד אמרתי לה מה אני מרגישה אפילו שזה יכל להמשיך את המריבה כי לפי דעתי היא צריכה להבין שאמא היא בן אדם עם רגשות ולמילים שלה יש כח ויכולת לפגוע. אבל תמיד הקפדתי להמשיך הלאה ואחרי שנרגענו להיות אמא שלה לדאוג לה להיות אכפתית. לא נתתי למריבות להגרר .  ב"ה היום היא נשואה ואנחנו במקום אחר לגמרי. 
וואי קשוחתהילה 3>אחרונה

קודם כל נשמע מתסכל ומקומם

הקושי של הזמן הזה והעומס

זה שהגדולה מרוכזת בעצמה, וגם מבקרת, ולא מושיטה עזרה

תחושה שהאמא השניה מורידה אותך

ממש ממש קשוח.


בסוף הכל יושב על החוויה שלנו בתוך עצמנו,תחושה שאולי לא הצלחתי או לא הייתי אמא מספיק טובה היוםוהיא מכאיבה, ועוד יותר אם מישהו מגרד אותה, ופי כמה כשמסובבים את הסכין.


תחבקי את עצמך, תכאבי את התחושה,

ותזכרי שלמרות שזה מה שאת מרגישה כרגע,

הכל בע"ה יעבור ואת בוודאי אמא נהדרת ומשקיעה.


אחרי שתעבדי את מה שנגע בך וטלטל אותך, נשמע ששווה לתפוס שיחה עם הבת על הציפיה שלך ממנה, ובכללי על התחושה ואולי גם על האמירה הזאת (נשמע שגם לה יש תסכולים מסויימים, ושווה אולי לאפשר לה לשוחח על זה כשתהיי פנויה לשמוע)

אבחון פסיכודיאנוסטימשתדלת פלוס
מי מופנה לאבחון פסיכודיאנטסטי?

איך מתבצע?


מה בודקים?


מי מבצע אבחון זה?

בדרך כלל פסיכולוגים קלינייםמתיכון ועד מעון

עושים אולי גם שיקומיים, לא בטוחה

לרוב שיש שאלה רגשית עמוקה

עושים אבחון עם כלים רגשיים וגם מבחן אינטליגנציה 

תודה רבהמשתדלת פלוס
האם זה קשור לאוטיזם?
יש אבחון פסיכולוגי לאוטיזםמתיכון ועד מעון

ספציפי לאוטיזם עם כלים מותאמים.

שזה נערך ע''י התפתחותיים, קליניים של הילד וגם שיקומיים החינוכיים שעברו הכשרה 

מוסיפה שלצורך אבחנה של אוטיזםמתיכון ועד מעון
צריך גם אבחון רפואי של רופא התפתחותי או פסיכיאטר 
אצלנו קיבלנו הפניה בגלל חשד לאוטיזםמתואמתאחרונה

אבל בפועל האבחון הזה לא אבחן אוטיזם (צריך אבחון אדוס בשביל זה).

כך שאם זה החשד אצלכם - עדיף ללכת ישירות לאבחון אדוס אצל פסיכולוג שמומחה בזה... (וצריך גם לאבחן אצל פסיכיאטר)

מכירות ספרי שמע חרדיים לנוער צעיר?אנונימית באהב"ה

בשביל ילדה עם דיסקלקציה.

היא אוהבת לשמוע סיפורים מוקלטים, אבל מה שיש בשוק הרגיל כבר לא מתאים לגילה...

ובבית אנחנו קוראים רק ספרות חרדית/דתית תורנית.

לא בדיוק ספריםשופטים

אבל פעם שמענו הקלטות של הרב עמנואל תהילה.

יש לו קטלוג של סיפורים לבחירה במגוון נושאים, אני מאוד התרשמתי, זה לא ילדותי, אבל לא סיפורי אלא ממש סיפורי צדיקים, פרשת שבוע, סביב החגים, סביב מידות 

אולי בפודקאסטים של משפחה יש סיפורים מתאימים לגילהאחתפלוס

יכול להיות שזה יותר לילדים אבל שווה לבדוק

דתי לאומי אבל ממש מומלץדפני11אחרונה
אמיתי המספר
אמהות לבנים מתבגרים- עדיף לבן בכור. האם אתם מעיריםאביגיל ##

לתפילה??

אצלנו הנהגתי כלל בבית שקמים עד השעה 8:15

לכולם. גם למתבגרים וגם לקטנים יותר. כמובן גם לעצמי (זה מאוד מפתה להשאר במיטה בחופשים)

אבל את הבן המתבגר הגדול- בן 15 אני צריכה להעיר מלאא פעמים וזה מתיש אותי וגם מכניס אווירה לא טובה בנינו

מצד שני אם אני אעזוב אותו ואתן לו לקום בשעות מאוחרות, ברור שכולם בעקבותיו...

אשמח לשמוע מה קורה אצלכן

אצלנוoo

הגדול מגיל צעיר קם מעצמו בזמן לתפילות (יש מנינים גם ב9 פלוס ככה ש8:15 זה די מוקדם)


ודווקא הבא אחריו שהוא בן 15 לא תמיד קם מעצמו לתפילה

בעלי מעיר אותו

לפעמים כמה פעמים

אבל בגלל שהוא רגיל לקום (בזמני שיגרה) מוקדם לישיבה

אז לא קשה לו לקום ב8+


כשאנחנו מעירים אותו לישיבה

זה יכול להיות הרבה פעמים

אבל למדנו להישאר עם אווירה טובה גם כשזה לוקח הרבה פעמים

(סבלנות+ התאמת הציפייה למציאות)

בן הגדול תמיד קם לבדפילה

לבן שני בגיל של הבן שלך יש קושי , אז בעלי מעיר אותו אבל לא כל יום. בכוונה העברתי את הכבוד לבעלי מכל מיני סיבות.

בנות מתבגרות ביום חול קמות לבד, בשבת ובחופש יכולות לקום מאוחר . אני לא מעירה.

את ילדה בכיתה ו מעירה בימי חול , בשבת לא.

את קטנים מעירה ביום חול , בשבת לא .

אנחנו מעירים אותםמתואמת

אבל לא יותר מכמה פעמים. (יש לנו בת בכורה ואז שלושה בנים מעל בר מצווה)

לא חושבת שזה נותן דוגמה אישית לאחים הקטנים, לכאן או לכאן... כל אחד עם האופי שלו (והמורכבויות שלו), וכולם יודעים שלא כל האחים אותו דבר...

לא בן בכור אבל יש כמה בנים בגילאי 15-22אורי8

אחרי הרבה ניסוי ותהיה ובנים באופי שונה . החלטנו שלא מעירים. כן אומרים בוקר טוב. מעירים את מי שאנחנו יודעים שחשוב לו לקום. לא חופרים. חלק מהבנים שלנו קמים מוקדם לתפילה וחלק לא, מתפללים במנין מאוחר ולפעמים גם בבית כי אין כבר מנין. החלטנו שיותר טוב להשאיר את זה להתמודדות שלהם עם עצמם ומול הקב"ה ולא מולנו. זה גם לא קשור לכמה הילד תורני. מי שקשה לו לקום זו התמודדות שלו, לא מאבק מולנו. אנחנו רוצים שיקום לתפילה מתוך רצון ובחירה שלו. וראינו שאם זה מולנו זה הופך את זה לענין מולנו. אני לא רואה שזה משפיע על האחים אצלנו. יש 2 בנים שקמים מוקדם ו 2 שקשה להם יותר. והאח בן ה 11 הוא באופי של הקמים מוקדם וזה שאחיו ישן לא קשור אליו. היה נראה לנו שחבל על המלחמות בנושא. ובנות מתבגרות שקמות מאוחר בימי חופש אני לא מעירה. אלא אם כן הגזימו( השעה 12 והן עוד ישנות... )

כשאני מעירה אותו, הוא בסוף קם והולך. רק שזה התפקידאביגיל ##

שלי

ואת זה אני לא אוהבת 

תודה לכל מי שענתה! קראתי מזמן, אבל שכחתי את הסיסמאאביגיל ##

ולקח לי זמן להתחבר

אני שואלת האם בכלל להעיר את המתבגרים, זה בהכרח נכון?

ברור שהוא מעדיף לישון עד שעות הבוצר

מצד שני כן חשוב לי הגבולות, ולשמור על סדר יום ברור.

לקום בשעה נורמלית

מתלבטת בעניין 

כל מקרה לגופופילה

ברור שצריך לשאוף לנפרדות ולהעביר אחריות לילד. אבל לפעמים זה לא מתאים.

אם הבחירה בין להעיר או להגיע למצב שילד קם מאוחר , מפסיד חלק מיום לימודים , אז ברור שעדיף להעיר.

ממה שאני רואה כאמא לכמה מתבגרים , יש היום המון נשירה מבית ספר. גם מלחמה תרמה לזה

אני מדברת על החופש.. שאז הוא לא קם מעצמואביגיל ##אחרונה

בישיבה אני מתארת לעצמי שהוא כן קם בזמן


אני נוטה יותר להמשיך לעמוד על זה, פשוט הוא אומר לי שאת כל החברים שלו לא מכירים ומאפשרים להם לקום מתי שבא להם

אני באמת שומעת דעה כזאת פופולורית

מחנך שצועקנשימה עמוקה

כבר איזה כמה שבועות שאני מרגישה שהבן שלי בן ב9 לא כהרגלו. הוא קצת יותר משתובב ומתחצף, יש לו מין תיקים כאלו בעיניים ואפילו קרה שהגבתי על משהו בצורה לא הכי מכילה והוא התחיל לבכות.

מדובר בילד סופר מתוק וחברותי, שנראה שהכל טוב לו ולא נותן לדברים להשפיע עליו. הוא אהוב על החברים שלו ויש לו קסם אישי. הוא תמיד מסתדר עם הדברים ולעולם לא מקטר.


כששואלים אותו איך היה בבית הספר/בפעילויות תמיד עונה סבבה ונראה מבסוט. לכן היה לי ברור שמשהו עובר עליו.


לקחתי אותו לשיחה אחד על אחד ואמרתי לו שאני מרגישה שהוא לא כהרגלו וכמה שאני אוהבת אותו ואשמח לשמוע מה קורה איתו כי אני יודעת שגם לו פחות נחמד במצב הזה ואני רוצה לעזור לו.


הוא סיפר שיש שני דברים שמפריעים לו. יש 3 ילדים בכיתה שלוקחים לו דברים וזורקים אותם מאחד לשני. הם קרעו לו מחברת וחטפו לו את הכיפה וזרקו מעליו כמו קוף באמצע. הוא ממש היה עצוב כששיתף את זה וזה ממש עשה לי כווץ' ענק בלב והרגשתי את תחושת ההשפלה שלו. טען שהוא לא עשה להם כלום מראש והם עושים את זה בלי סיבה. הוא יודע גם להשתובב עם חברים אבל אף פעם לא עושה דברים כאלו שפוגעים בילדים.


הדבר השני שסיפר היה שהמחנך שלו בשבועות האחרונים ממש צועק. תיאר שהמחנך צעק על הילד שיושב לידו כי הוא דיבר בתפילה ואמר שהוא ממש פחד מזה ואחר כך ביקש לצאת לשירותים כי הרגיש שהוא צריך להירגע. הוא לא צועק עליו ישירות, אלא על חברים אחרים. הוא סיפר את זה עם דמעות בעיניים ואמר שזה גורם לו לפחד מהמחנך.


עכשיו, הנטייה הטבעית שלי במקרים כאלו שעולים בכיתה היא לפנות למחנך ולדבר איתו ישירות על מנת שיהיה מודע ויתערב באירוע. אבל עכשיו אני תקועה. לא יודעת אם נכון לפנות למחנך ולומר לו שהבן שלי מפחד כי הוא צועק. וגם לא בטוחה שהבן שלי ישתף פעולה עם המחנך לגבי הילדים שקשה לו איתם, בגלל שהוא לא סומך על המחנך ככה.


כמובן שלבינתיים אמרתי לו כמה אני שמחה ששיתף אותי ועכשיו אני יודעת מה עובר עליו. ניסיתי לחזק אותו כמה הוא חזק בפני עצמו ולהשתתף איתו ברגשות הקשים שעולים מתוך הסיפורים שלו.


אבל אני ממש רוצה לעזור לו מעבר ואשמח להצעות מה הדרך הכי נכונה לעשות זאת. לפנות לרב? לפנות להורים של הילדים הספציפיים? ליועצת?

קשה לשמוע שהילד שלנו עובר דברים כאלה...מתואמת

נהגת ממש בחוכמה, וכל הכבוד גם לו ששיתף אותך ככה.


נראה לי שהכי חכם לפנות ליועצת. אבל לא עכשיו, רק כשתסתמן חזרה לשגרה, כדי שהיא תוכל לדבר בדברים האלה בזמן אמת.

איך הוא עכשיו, כשהוא נמצא בבית ולא באזור הפעולה הקשה? איך הוא מושפע מהמצב?

הייתי5+אחרונה

כן מדברת עם המחנך. המחנך בבעיה, הוא צריך להשליט סדר בכיתה וללמד. זה מאוד מאוד קשה. בנוסף יש מורים שהקול שלהם גבוה יותר ממורים אחרים ונשמע יותר מאיים. הם לא תמיד מודעים לזה. גם בגלל שתלמידים לא ממש מקשיבים, הם נאלצים לצעוק לפעמים. יש ילדים רגישים (גם לי יש כאלו, וגם אני כזאת) שצעקות מלחיצות אותם. במיוחד רואים את זה שהם נבהלים מצעקות על מישהו אחר. כי אם זה היה עליהם זה היה מובן, אבל על מישהו אחר זה כבר רגישות גבוהה יותר.

שיחה כנה עם המחנך, יכולה להועיל, גם כדי להכיר את המחנך ודרכי הפעולה שלו, גם שהמחנך יהיה יותר מודע לילד שיושב בכיתה ומפחד ממנו, וזה בטח לא הכוונה שלו. (בד"כ, לא מכירה). לפעמים פיתוח של קשר אישי עם המחנך יכול לעזור ליותר קרבה והרגשה יותר בטוחה.

להסב את תשומת ליבו של המחנך לילד השקט בכיתה, זה חשוב. וחשוב גם לשתף אותו במה שקורה בין הילדים. המורים לא נמצאים עם הילדים כל רגע וממש חשוב שמחנך ידע גם מה קורה בהפסקה.

אפשר לאמר לו שתשמחו שידבר בכיתה על נושא כזה או אחר בלי להזכיר שמות של ילדים. האירוע נשמע כמו התחלה של בריונות, כדאי לגדוע אותה כבר עכשיו.

אבל נראה בכלל מתי יחזרו ללימודים...

(הבן שלי בתחילת השנה שמע מי יהיה המחנך שלו וממש התבאס ולא רצה ללכת ללימודים כל יום. היו לו דעות ממש גרועות עליו בגלל שפעם הוא לימד אותו וגער בו, או משהו כזה. אבל כמה שיחות שלי עם המחנך ויותר תשומת לב אישית של המחנך לבן שלי והתיחסות אליו בכיתה בצורה שמותאמת לו, באמת שינו את היחס של הבן  שלי למורה הזה. לפני כמה זמן המחנך יצא למילואים ועכשיו הבן שלי מתלונן על המורה המחליף ומתגעגע למחנך 😆). בהצלחה ממש, רוב המורים הם אנשים טובים שרק מנסים לעשות את העבודה שלהם. זו אחת העבודות הכי קשות שיש (מניסיון). לפעמים הם גם עושים קצת טעויות. כדאי לבא בעין טובה על המחנך וממקום כזה לשוחח איתו.

בהצלחה

כמה אתן משלמות על משלוחי מנות לגדולים?1289

בעקבות דיון עם הגדולים יותר בבית (שלוש עשרה וחצי ו11)

כמה אתן מסכימות לשלם על משלוחי מנות לילד?

היה כאן דיון מעניין

ונשים רגע בצד את האופציה של הכסף שלהם…

ועל מה זה יושב כי אני יודעת על מה…

לא יודעת בדיוק כמהoo

כי אני לא מתעסקת עם זה

אבל מגיל צעיר הם מכינים משלוח שכולל

שקית מעוצבת כלשהי

פחית/ טרופית

חטיף כלשהו

כמה ממתקים קטנים


הם מחלקים בין 5-15 משלוחים כאלה

תלוי גיל/ ילד

תלוי כמה משלוחים יש בסך הכליעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ו' באדר תשפ"ו 9:27

לק"י

 

אצלינו לארבעה ילדים יצאו בערך 20 משלוחים,

כך שמבחינתי גם 10 למשלוח זה בסדר. השנה יצא פחות. נראה לי סביב 6-7.

אנחנו לרוב קונים משלוחי מנות עבור מה שנותנים בכיתהבארץ אהבתי

שזה בא עם הגבלה של כמה ממתקים מותר לשים שם (2 או 3 בד"כ).

בפורים עצמו הם מביאים הרבה משלוחי מנות (הבת שלי בת 12 מן הסתם תכין לכל החברות בשבט ולמדריכות). אז אני מעדיפה להתבסס על משהו שמגיעים בבית (עוגיות מכמה סוגים), ומוסיפים לזה חטיפים/ממתקים שאנחנו מקבלים במשלוחים שמביאים לנו (גם ככה נשאר לנו אחר כך הר של ממתקים...)

זה אומר שצריך להכין כמויות אסטרונומיות של עוגיות,שופטים
לא? 🤔

אני בדרך כלל מכינה בצק פריךבארץ אהבתי

מהמתכון השני בחתימה של @יעל מהדרום, ומכינים מזה הרבה עוגיות מכמה סוגים - עוגיות בצורות (עם קורצנים), עוגיות ספירלה (צובעים חלק מהבצק בחום עם קקאו בשביל זה), אם יש כוח אז גם עוגיות דובים (דורש יותר השקעה אבל הילדים אוהבים).

ולפעמים הגדולה שלי מכינה גם עוגיות שוקולד צ'יפס.

בדרך כלל שמים בכל משלוח מנות כ-4-5 עוגיות, אורזים יפה בשקית צלופן, ולפעמים גם מוסיפים משהו מהממתקים/חטיפים שקיבלנו.

לפעמים אורזים כמו סוכריית טופי (בשקית צלופן ארוכה, קושרים משני הצדדים כמו סוכריה גדולה), ולפעמים הילדים מכינים לפני פורים מארזים למשלוחים שלהם בצורת ליצן, כמו פה -

זה לא יוצא משלוח ענק, אבל כן כזה שכיף לקבל. והילדים אוהבים את ההכנות, זה חלק מאווירת חודש אדר...

אוי זה מתוקשופטים

איך עושים את הליצן? הוראות לידיים שמאליות בבקשה 😅

מתי את מכינה ומתי אורזת? 

פה יש קצת יותר פירוטבארץ אהבתי

משלוח מנות קטן עם המון יצירה | נעמה ואני רעיונות לעיצובים מתוקים

לא חייבים לעשות בדיוק כמו שם.

בגדול העיקר זה ריבוע/מלבן לגוף הליצן, עיגול לראש (מציירים פרצוף, אפשר להדביק עיניים זזות), משולש לכובע, ומלבנים ארוכים לידיים שמחבקות את הכוס (אפשר להוסיף בקצה כפות ידיים, בעיני יוצא חמוד גם בלי צורה ברורה של ידיים..). לא צריך להיות מוכשרים בשביל שיצא טוב.

בדרך כלל את העוגיות אנחנו מכינים בשבוע שלפני פוריםבארץ אהבתי

צריכים למצוא לזה יום השבוע.

את הליצנים הילדים מכינים בעיקר לבד, לפעמים אני קצת עוזרת להם לגזור את החלקים. (בפעם הראשונה עשינו ביחד, אבל עכשיו הם כבר מנוסים...)

בערך 5 אולי טיפה פחותחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך ו' באדר תשפ"ו 17:55

נניח שקית שוקו ועוגיות ביתיות (היה עכשיו 8 שקיות ב15)

 

או פחית/בקבוק מיץ (משהו מהמבצעים) וחטיף ממארז או חטיף שוקולד קטן

 

או כמה חטיפים/ממתקים ממארזים

לא זוכרת בדיוקמתואמת
אבל עקרונית אנחנו קונים מארזים של ממתקים, ומסכמים איתם שהם יכולים להשתמש בזה, ואם הם רוצים להוסיף (למשלוח גדול יותר או לכמות גדולה יותר של משלוחים) הם יכולים להכין בעצמם מאכלים (כמו פופקורן, עוגיות וכדומה) ולהוסיף למשלוחים.
10 שח למשלוחאשת מקצוע
ישלי בת 11.5 ובת 10פלספנית

בעזהי"ת

 

קונה דברים שנחשבים בעיניהן 'שווים' בהזדמנויות משתלמות, כך שהמשלוח יוצא שווה ובעלות נמוכה. 

בד"כ סביב 4-5 שקלים, השנה הגענו ל6.5 וזה כולל את הכל (אריזה וכו'). 

ספציפית השנה לכל משלוח יש כוס ובו ממתק שווה של מקלות גומי עם ג'ל לטבילה וסוכריות קטנות לציפוי, חטיף קטן פשוט, סוכריה על מקל מהסוג השווה, סוכריות קופצות, שעון סוכריות, ובתוך המכסה של הכוס- סקוושי קטן ויד נדבקת (לגדולה במקום היד הנדבקת יש מחזיק מפתחות חמוד של דובי). 

זה יצא 4.5 שקלים למשלוח, אבל הן נורא רצו להביא גם בקבוק שתיה קטן אז זה עוד שני שקלים למשלוח.. 

 

יש שנים שהן עשו ביתי, נדמה לי ששנה שעברה הן הכינו כמה סוגים של עוגיות וארזו יפה, הייתה שנה שהן הכינו עוגות אישיות (בתבנית אינגליש-מיני) ואת השם של החברה משוקולד, כל פעם משתנה.. אבל זה סדר הגודל של העלויות.

הנשה הסתבכתי עם זה באמתפה משתמש/ת

כי הזמנתי מראש בזול מארזי חטיפים וֶסוכריות ומיני שוקולדים לכולם.

ואז הגדולה החליטה שהיא רוצה יותר מזה

אז נתתי לה עוד חטיף מיוחד בנוסף וגם זה כנראה לא היה נראה לה מספיק והיא רוצה להביא ללפחות 11 בנות רק היא.

אז את הפחית שרצתה להוסיף- היא קנתה מכספה. הרגשתי 'שה לא נכון להרגיל אותה לכזה רף גבוה ורק לה ואז בהמשך כולם יצפו להצטרף לרף הזה וגם ככה הז חג כהז יקררר

אז התלבטתי אם זה היה הגיוני שקנתה את הפחיות מכספה

באמת התלבטותיעל מהדרום
לק"י

אני כן מבינה שבשלב מסויים לגדולים מתאימים דברים אחרים. אפשר להחליט שבמקום 2 דברים זולים- לשים משהו אחד יקר יותר/ יותר מיוחד.

לדעתי זה הגיונירוני 1234אחרונה

אני השנה קניתי לגדולה פחיות כי היא נתנה רק ל-4 חברות אבל החבאנו את זה מהקטנים…

בעבר אמרתי לה שאני מוכנה לקנות רק X ממתקים בכל משלוח ואת השאר היא השלימה ממשלוחים שקיבלה 

דילמת יום הפיג'מות השנתית124816

כבכל שנה הגענו ליום הפיג'מות ואיתו הדילמה הקבועה.

מה יותר פאדיחה?

ללכת לבית הספר עם פיג'מה או ללכת לבית הספר עם בגדים רגילים ביום פיג'מות?

הצעת הפשרה של ללבוש מכנסי פוטר וחולצת גלופה, נפסלה באמירה נחרצת:"או פיג'מה פיג'מתית או בגדים רגילים"

ואולי הפתרון לשבת על הספה ולהתלבט עד שיסתיים יום הלימודים?


*פיג'מה, לאלו שפחות מכירות את המושג, הוא בגד שנועד במקורו לשינה, אך משמש בעיקר ליום פיג'מות, כי למה לא לישון עם הבגדים...

אהבתי את הכתיבה😂יעל מהדרום

לק"י


היו שנים שבאמת קניתי לילדים פיג'מות במיוחד לכבוד היום הזה, כי הם ישנים עם בגדים מאידיאל😅

(האידיאל שלי כמובן).

עדכון מהשטח124816

יצא סוף סוף לבית הספר,

הפתרון:

פיג'מה ועליה בגדי יום יום, כלומר לדחות את הדילמה להמשך...

יפה. חשיבה יצירתית😅יעל מהדרום
ועכשיו, למי יש מקלט ולא ממ"דמתואמת

יש מסיבת פיג'מות קבועה פעמיים-שלוש בלילה😅

(גם אצלנו לא לכולם יש פיג'מות אמיתיות, וזה אכן פדיחה כשצריך להציג את הפיג'מה לראווה...)

עברנו לפני מספר שנים מדירה עם מקלט לדירה עם ממד124816

באזעקות הראשונות אחרי המעבר, לילדים היה חסר ממש המפגש עם השכנים.

השבת עשינו קצת השלמה, כשירדנו למקלט של בית הכנסת, המשמש גם את השכנים, באזעקה שהיתה מיד בסיום קריאת זכור ושרנו שם שירי פורים בצותא, כולל פועלי בניין מהודו שמתגוררים ליד, וגם הצטרפו לשירה.

😅 ממש מהודו ועד כוש היה לכם!מתואמת
🤣יעל מהדרוםאחרונה
סקר על בנים בגילאי יסודיאבןישראל

בנים בגילאי 6-10

באיזה שעה הם חוזרים מהבית ספר/ תלמוד תורה?

ומה הם עושים אחרי צהרים/ איזה עיסוקים יש להם?

האם כל הפעילויות שלהם אחרי צהרים עם חברים או לא דווקא?

תודה ממש לעונות

זה יעזור לי ממש

רגילאבןישראל
ב8

אולי יעניין אותך