אני אנסה להאיר כאן כמה דברים באור אולי קצת אחר, במטרה להראות זווית ראייה אחרת. לא חייב להסכים.

א. אני לא אוהבת את השימוש במונח "שמור" - מהי המילה הנגדית?

באיזה קטגוריה היית מכניס  גרושה\אלמנה? 

האם אתה מוכן לצאת עם מישהי כנ"ל, בהנחה שהיא עונה על כל ההגדרות שלך?

ומישהי של"ע כנגד רצונה לא "שמורה"?

האם יש חילוק בין אקטיביות לפאסיביות?

שיהיה ברור, זאת לא האשמה, ואני לא מצפה מכל אחד להסכים לכך. רק להיזהר במונחים, ומה הם אומרים על אנשים. (קח בחשבון שגם בקהל כאן ישנם כאלה).

ב. כל אדם שנבחר להתחתן איתו, יש לו עבר שלא נהיה מודעים אליו. אנחנו לעולם לא נדע כל דבר שעבר עליו, ולהפך. תמיד יהיו הפתעות. עד כמה שנפתח שיח ותקשורת עם האדם השני של כנות ואמון - אפילו האדם השני לא לגמרי מכיר את עצמו במאה אחוז.

ג. גם מי שאתה מברר אצלו לא בטוח ידע. הרבה פעמים לא מדובר במשהו שנעשה בחוצות העיר. כשאני מבררת על מישהו, אני רוצה לדעת על שמירת ההלכה הכוללת שלו, ופחות לשאול על כל פרט ופרט.

ד. צריך להיזהר גם בסטיגמות שלנו - לא כל אדם שחוזר בתשובה, משמעו שעשה דברים כאלה ואחרים. אי אפשר להניח שהתנהג כמו אדם שומר תו"מ, אבל לא צריך להניח שמדובר בקיצונות השנייה. יש לחלק גם בין אדם שחזר בתשובה בגיל תיכון, לבין גילאים מבוגרים יותר, לדוגמה.

ה. אני לא מכירה אותך ולא יודעת שום דבר עליך, אבל יש מצב שאם היינו מנהלים שיחה שבה היית מברר על מישהי, ושואל שאלות בניסוחים מסוימים, הייתי ממליצה לה להתרחק מאוד - כי נראה שאתה קרוב מאוד להראות סימנים של אדם שיקיים מערכת יחסים אלימה. תסתכל על רשימה של סימני אזהרה, ותראה למה אני מתכוונת. שוב, אני מדגישה, אני מוסיפה פה נורת אזהרה תיאורטית - מה אנשים יכולים להבין ממה שאתה מציג זה לא בהכרח מה שאתה רוצה שיבינו.

ו. מבחינה הלכתית אין שום בעיה, ואפילו יש מעלה לחוזרים בתשובה. לא נמנעו רבני ישראל מלשאת חוזרות בתשובה (וגיורות).

ז. מעניין אותי למה זה "נורא נורא" חשוב לך. האם יש דברים אחרים שנורא נורא חשובים לך? נניח אם היא היית בריון בכיתה ג', והציקה פיזית ונפשית לילדות אחרות, למרות שהיום היא במקום אחר לגמרי - זה היה מפריע לך? אתה מברר על התנהגות ביסודי?

[גם את המונח "מצפה לקבל" לא אהבתי - זה לא שאנחנו עומדות על מדפים ומחלקים אותנו. אני מצפה לבנות קשר זוגי עם מישהו, לא לקבל מוצר מוגמר ממדף. אני מאמינה בהשתדלות וביגיעה שלנו, ומאמינה שההבנה שלנו של מה שמגיע או לא מגיע לנו זה ככל הנראה לא מה שהקב"ה מבין, כך שלא תמיד הציפיות שלנו מתאימות].

אני שומרת נגיעה.

לא אצא עם אדם שלא שומר נגיעה.

ונראה שהשואל התכוון ליותר מסתם מגע.

הנקודה היא על העבר של האדם, לא על ההווה.

אני לא חושבת שיש כאן עניין של טוב ורע, יש כאן עניין של העדפה - מי שבוחרת להתחתן עם בעל תשובה, לא עושה משהו רע.

מסכימה איתך לגבי הבירור, ולכן כתבתי - זה תלוי מאוד מה שואלים ואיך שואלים, ושצריך להיזהר בניסוח, כי זה עלול להתפרש בצורה לא טובה.

חלקו אפילו נכון. וזה יותר גרוע.

הבסיס והנורמליות היא חיפוש של טהרה בבניין הבית, בטח ובטח כאשר צד אחד מגיע כך ומעוניין לבנות את ביתו.

לזרוק רמזים כמו "אלימות", " סדרי עדיפויות", "סטיגמות" על מישהו שהקב"ה בעצמו מעיד עליו זה עיוות (כתבתי כמה מילים חריפות הרבה יותר ושיניתי).

פותח השרשור - יישר כח. 

לגבי איך לדעת - אין כל כך דרך. תפגש עם מישהי תורנית ואם תתאים - תתאים. והקב"ה ישלח לך את המתאימה לך.

"חלקו (של המלל) נכון". התכוונתי ללשים בכפיפה אחת בעלי תשובה, גרי צדק ול"ע אנוסות וכדו' כדי לתת לגיטיצמציה כלשהי להתנהלות של חוסר טהרה.

אמרתי בפירוש את העניין של אלימות, ואני חושבת שזה נושא שחשוב לעורר אותו, ולכן שלחתי את הקוראים לעשות ש"ב.

על סדרי עדיפויות לא כתבתי.

אבל גם לכולנו יש סטיגמות. יעידו כאן האנשים בפרק ב'.

אני לא מבינה איפה הבנת מדבריי שיש לגיטמציה לעבור על ההלכה.  

וכפי שכתב @פשוט אני.. - אפשר וניתן להקים בית טהור וקדוש עם חוזר בתשובה וכו'.

השאלה היא עד כמה העבר כאן רלוונטי.

אבל אתעכב על הדרך הכי פשוטה - סעיף ז' בדבריך. המקום שאת נותנת לזה.

והסבר על תגובותי (אם זה לא ברור) - בעולם כולו ולצערנו גם בארץ יש חורבן שלם של הבית. 

משפחה, ילדים, בית אלו כבר מילים שמנסים למחוק באופן אקטיבי.

בעם ישראל מצטרפת הקדושה שהיא היסוד לבניין הבית. יש מאבק אקטיבי של רוחות זרות שמנסות לערער ולמחוק את קדושת הבית היהודי.

לבוא ולערער על מי שמעיד על עצמו (ועוד רווק לא צעיר) שלמרות הכל הוא ב"ה עומד בניסיון ורוצה להקים בית של קדושה עם מישהי כמוהו זה פשוט עוול.

מער לזה - "צינון האמבטיה" של הרצון לקדושה חמור עוד יותר.

אז כן, שחור על גבי לבן (או על גבי מסך) - יש קדושה בעם ישראל. יש אנשים ששומרים על טהרה, יש אנשים שרוצים ובונים בית בטהרה. זו הנורמליות וכך צריך להיות.

והבהרתי פה שוב בתגובה אחרת שאין כאן שום לגיטימציה למעבר על הלכה, הדיון פה הוא על העבר ולא על ההווה.

זכיתי ב"ה להיוולד במשפחה שומרת תו"מ, וכך חונכתי. הלכה היא דבר חשוב ועקרוני וח"ו איני מזלזלת בה, ואני מחפשת אדם שזה חשוב ועקרוני לו גם כן - היום. יצאתי עם אנשים שלא גדלו בצורה כזו, אבל מבינה לחלוטין את מי שלא רוצה. וב"ה שאנחנו חיים בדור שבו יש אנשים שלא גדלו בצורת חיים הזו ובוחרים לעשות את הצעד המשמעותי הזה.

אותי לימדו שבמקום שבעלי תשובה עומדים, אין צדיקים גמורים עומדים - משמע, אפשר להקים בית של קדושה גם עם חוזרת בתשובה.

אבל כן, הטריד אותי הניסוח שלו "נורא נורא" - היו מגדולי רבותינו שהיו חוזרים בתשובה, ריש לקיש לדוגמה. האם זוהי ההלכה, להתייחס "נורא נורא" לדברים שאדם עשה בעבר והניח מאחור? 

המשך הסעיף בא לכוון לכך שכולנו עושים טעויות בחיים (גם שומרי הלכה מלידה), אבל יש לנו שאיפות של טוהר וקודש.

אם היית כותבת - יישר כח גדול אבל הנה נקודות למחשבה, מצויין. הייתי מגיב ומחזק את דבריך.

במקום זאת תקפת את עצם הרצון שלו לקדושה ועוד את המקום (שממש,ממש לא פשוט) שהוא מגיע ממנו.

תקראי שוב את התגובה המקורית שלך.

בספר חובות הלבבות כתוב שזה תלוי בעבירות שעבר אותו אדם..

הוא כותב שאם עבר על מצוות לא תעשה שאין בהם כרת  - אז בתשובתו הוא עדיף מהצדיק

אבל אם עבר על עבירות שיש בהן מיתה בידי אדם או כרת אז גם אחרי התשובה שלו הצדיק עדיף

(ואם עבר רק על ביטול מצוות עשה - אחרי התשובה הוא והצדיק שווים)

מעבר לזה שעדיין זה שלא עבר על כרת מותנה בכך שלא רק שהוא הפסיק לחטוא אלא

"עשה תשובה בכל תנאיה ושם עונו לעומתו ונוכח פניו ומבקש תמיד המחילה עליו ונכלם מבשתו (ס"א מבקשתו) מהבורא ונכנס בלבו המורא מעונשו ונשברה נפשו והוא נכנע ושפל לפני האלהים תמיד והיה חטאו סבה לכניעתו והשתדלותו לפרוע חובות הבורא, לא יתגאה במאומה ממעשהו הטוב ולא ירבה בעיניו ולא יתפאר בו וישמר בשארית ימיו מן המכשול"

כלשון רבינו בחיי.  אז אותו אחד עדיף מהצדיק שלא חטא

האמת שלא חשבתי לקשר את זה לעצם הדיון

היה חשוב לי לציין את החילוק הזה לעצם עניין העדיפות שהזכרת 

אבל אם נשייך את זה לדיון,

לא בא לקטרג, אבל לעניות דעתי רוב החוזרים בתשובה לא אוחזים בתנאים שכתוב

כך שיש כאלה שאמנם הפסיקו לחטוא אבל שומרים זכרונות ולא מתביישים בהם כראוי ולפעמים גם מספרים אותם כחוויה.

אז יש מקום לטענה שמי שירצה יותר קדושה יעדיף את מי שאין לו זכרונות כאלה.  אני אבין אותו, אולי הוא אוחז בדרגה גבוהה יותר

ואני אומר את זה כחוזר בתשובה בעצמי

צריך זמן או שמישהו עד אז יענה במקומי 

בכל אופן, לא הבנתי למה נכנס כאן אונאת דברים שזה עבירה להגיד לאדם ספציפי מה עשה בעבר

כשמדובר כאן בלחפש אדם עם עבר נקי ולא להעליב אנשים

אפשר לחלוק עלי אולי אני טועה שזה הרוב, אבל זה לפי מה שאני מכיר.

בכל אופן, לא אמרתי שלא חזרו בתשובה באמת ח"ו, ברור שרובם לא רוצים לחזור לעבירות בשום אופן

רק שיש הרבה כאלה שזה נשאר אצלם כחוויה מהעבר ולפעמים גם צוחקים על זה.

מנקודת המבט שלי אני יכול להבין אדם בדרגה גבוהה של קדושה שחוסר קדושה באמת מזעזע אותו, והוא לא יוכל לסבול אם הבן זוג יזכיר את העבר בצחוק כזה כסוג של חוויה.. ולכן אם הוא ירצה חוזר בתשובה הוא יבדוק טוב שבאמת הוא מצטער מהעבר וכיום הראש שלו בקדושה נטו 

אז אני לא אומר להכליל, פשוט מבין את החשש.

אבל אם זה דתי או חרדי מבית שגם הוא לא בדרגה הזאת (זתומרת מבחינתו אפשר להזכיר ולצחוק על העבר כשהוא לא ידע שזה אסור) או שהחוזר בתשובה אכן צדיק וקדוש וסתם זה מוריד מכבודו חוזר בתשובה.. זה יהיה צביעות ופסול

צריך לשאוף להתבייש כשנזכרים שזה קרה אי פעם.

הנקודה היא תוכן דבריה ואיך הם מופנים. והם תוקפים (במרומז, תמיד במרומז) אדם שמתנהג בקדושה מימים ימימה וכל "חטאו" הוא שמחפש אחת כזו. איך הוא מעז?!

ולשאלתך הקודמת - יש מעלות וחסרונות לחוזר בתשובה. לי באופן אישי הצד של החסרון מפריע ולכן לא נפגש עם חוזרות בתשובה.

תקרא. מה .שהיא. כתבה. לא מה שאתה רוצה לקרוא.

אין קשר בין מה שאתה כותב לדברים שאני אומר.

אבל אני חלוקה עליך על עניין הקדושה והעבר, והדיון הזה התנהל כאן בשרשור - בקצרה, בעיניי אפשר להקים בית קדוש (גם) עם אדם שהעבר שלו הוא עם דופי כזה או אחר, והדגש הוא על איך האדם הזה היום ולא מה עשה (או לא עשה) טרם עמד על דעתו. 

בעניין התגובה המקורית, מטרתי היתה להאיר לו נקודות שהוא כנראה לא חשב עליהם, וכך גם כתבתי.

ככל הזכור לי, כאשר הגבתי לשרשור - הופיעה תגובה אחרת (שנערכה) שהביאה את הנקודה שחיזקה את ידיו, ולכן לא ראיתי צורך לחזור על זה. לא כתבתי שהרצון שלו פסול.

הסעיף אותו ציינת כמזלזל, נועד לקבל משוב מהכותב, להבין את המניע שלו. הגרשיים לא באים לבטא זלזול, אלא ציטוט של דבריו כדי שיבהיר אותם.

הוא מדבר על מי שלא שמר על הקדושה ועבר איסור, והן כן שמרו על הקדושה..

היא יודעת טוב מאוד. זו אסטרטגיה קלאסית - לקחת את הטוב (או החלש) ולערבב אותו עם הטיעונים לעקימות.

זו פרקטיקה מוכרת והיא ממש לא זו שהמציאה אותה.

אי אפשר לרמוז על מישהו שרוצה קדושה שהוא אלים ואז להתלונן על התגובה.

אני לא אשתוק כי זה לא נעים למישהו. זו האמת ואני אומר אותה.

ואחדד אם זה לא מובן - כתיבתה רמזה שאדם ששומר נגיעה ומחפש זאת הוא בעייתי.

על העקמימות הזו אי אפשר לעבור בשתיקה.

אם הכתיבה היתה בסגנון - יישר כח אבל תיקח בחשבון גרושות, אלמנו, חוזרות בתשובה וכו' הסגנון והתגובה שלי היה שונה לחלוטין.

אם מישהו היה רומז כאן שמישהי ששומרת נגיעה זה אומר שיש לה הפרעה נפשית והיא תתרחק מבעלה אחרי הנישואין (לדוגמא) עדיין היית מגיבה כמו שהגבת?

זה שמור כנראה רק לבנים שומרי נגיעה.

יש מספיק דברים שמעצבנים אותי. תגובות חריפות תראי בד"כ ב2 מקרים (כרגע עולים לי לראש):

1. הפיכת רע לטוב וטוב לרע (כמו במקרה שלנו).

2. ביזוי תורה ותלמידי חכמים.

שם לא מקיפים ומגיבים בדיוק את האמת. כל טשטוש וריפיון הוא מקום שהשקר\חולשה יתבסס בו.

עריכה:

שימי לב שכל מה שכתוב בתגובה הנ"ל הוא תיאור של המציאות, לא יותר ולא פחות.

בתוך מכלול דברים שמציג (שוב במרומז) את דרישת הטהרה (וההתנהגות באופן זה) כבעייתית. 

הגבתי כמה פעמים כאן בדיון. יש את זה ביותר פירוט.

באותה תגובה שאת מדברת עליה כתוב מה כן היה לא תקין.

את לא יכולה לצטט חצי מדברי, להגיב רק עליהם ולהתעלם ממה שעניתי בדיוק על אותה נקודה ואח"כ לצפות לתגובה ש"תקדם הבנה".

וגם @הפי

@חצילוש

אני חושבת שכולנו כאן שואפים לברר נקודות מסוימות, ושהדיונים כאן בפורום נועדו להרחיב את זווית הראייה שלנו. ברור לי שהקול שלי שונה מאחרים כאן, וזה מצוין, כי ככה אנחנו מרוויחים את המגוון, וכשאני כותבת תגובה, אני חשופה לביקורת של אחרים - חיובית אבל גם שלילית.

עם זאת, אני מסכימה שיש לפעמים בפורום תרבות דיון לא ראויה, שכוללת תקיפות ברמה האישית, בלי להתייחס לתוכן הטענות. אני לא רוצה להגיע למקום שבו אנשים יחששו לכתוב את דעותיהם מחשש למתקפות מצד אחרים. אני מאמינה שלכולנו כאן יש כוונות טובות, ושלפעמים אנחנו חוצים את הקו האדום - ובשביל זה הדיון הוא פומבי, שאנשים אחרים יבואו ויעירו לנו על כך.

אני רוצה גם להזכיר שהדיונים בפורום קצת לוקים, כי אנחנו לא שומעים את הניגון בהם הדברים נאמרים, ולא מכירים את האדם ואת ההקשר שבו הדברים נאמרים.

אולי זה איזשהו לשון נקייה למשהו אחר.

אם זו המשמעות, אז גם מי שעברה אונס ל"ע עדיין נכנסת תחת כנפי ההגדרה הזו.

צידוק דתי זה אם יש הלכה, או מקור מחז"ל, שאומר לחפש בת תלמיד חכם. שזה יש.

צידוק של נורמה דתית הוא רצון למצוא מישהי שהקפידה על צניעות "מיום שעמדה על דעתה". זה לא אומר שיש פסול במה שהיא עכשיו, אבל זה כן נכון שבדרך כלל העבר לא נמחק מהתודעה ויש לו נוכחות והשפעה. בטח שלא נוצר עבר אלטרנטיבי. ולכן הגיוני לומר שלא רוצים מישהי שגדלה וחיה באווירה מסוימת ולפי נורמות מסוימות (כנ"ל מישהו). זה לגמרי חלק מהשאלה מי האדם היום, וזה לגמרי בעל השלכות לגבי אופי הבית שלו.

אפשר להתווכח לגבי הסטטיסטיקה, או לגבי מקרים יוצאי דופן, אבל ההנחה שצורת חיים שבה אדם חי במשך עשר שנים מחייו, נמחקה בעשור שאחריו מבלי להשאיר רושם - זאת הנחה מוזרה

אבל כן מאד משמעותי בעיני התודעה שבה אדם התחנך וגדל

נכון, יש אנשים שהתודעה שלהם השתנתה

אבל יכול להבין מישהו שחושש שהתודעה של הדייט שלו עדיין נמצאת במקום שבו אין משמעות לשמירת נגיעה

נכון, אני לא מדבר על מקרים לא קיצוניים. אבל מי שגדל בסביבה מאד שמרנית, הגיוני שלא ירגיש בנוח עם מי שגדל בסביבה מתירנית לגמרי.

אני מדבר על תודעה שבה האדם חי, והשתדלתי לציין את זה בכל התגובות שלי כאן.

אם האדם חטא והצטער באמת, זה אחרת לגמרי.

אגב גם בעניין בנפילות באינטרנט וכו' אני לגמרי מבין אשה שזה מפריע לה כי היא עצמה לא נפלה בזה. אולי למעשה אומר לה שהיא לא מבינה במה מדובר והיצר הוא שונה וזה לא מעיד על האדם וכו', אבל אבין את הסלידה שלה.

מה שכן, יש קורלציה בין אנשים שחיים תקופה מסוימת בלי שמירת נגיעה, לבין אנשים שיש להם מקום כזה בתודעה שלהם.

בחורה שלא הקפידה על צניעות הלבוש עד גיל 30, הגיוני שכשהיא תחזור בתשובה בגיל 32 היא לא תזדעזע מללבוש משהו לא צנוע.

ובחור שהשתכר במסיבות עם בנות בגיל 23, יכול להיות שעדיין זאת התפיסה שלו בגיל 27.

ברור שיש כאלה שהתנקו לגמרי (או שתמיד היו זהירים וצנועים), אבל זה כבר שאלה של כל מקרה לגופו, וההכללה היא הגיונית וחוסכת בירורים

והמחמאה התקבלה בשמחה. בדיוק הייתי צריך משהו כזה.

לא אמרתי שאנשים שלא שמרו יותר טובים ממני או כל דבר אחר, לא לקחתי את זה למקום של אלימות או גרושה ואלמנה, לקחתי את זה רק למקום  שפשוט אני יודע שאני מקיים את רצון ה' ושומר על עצמי לחתונה וכך אני גם מצפה ב"ה מבת הזוג שלי להיות.

בעיניי אין דבר יותר מרגש,טהור וקדוש מהרגע הזה שאתה ובת הזוג ביחד בפעם הראשונה אחרי ששמרתם על עצמכם כל הזמן הזה אחד בשביל השני וגם עשיתם את רצון ה'.

מאחל לכולנו רק טוב ורק בשורות טובות

ולא הייתה לשרשור הזה כוונה לפגוע במשהו חס ושלום(אם כן מחילה :/)

רק בגלל ניסוח שאלות.

אין לי מושג איך הגעת למסקנה שיש אצלו אלימות מהדברים הקצרים שהוא כתב. אבל אולי כדאי שקצת תחשבי לפני שאת מונעת הקמת בתים בישראל. 

@אור וחיים

@חושבת בלב

אלא קוראת להיזהר.

לא אמרתי שיש אצלו אלימות, אלא שייתכן שאיך שהוא ינסח את השאלות יכול להשתמע שזה המצב.

אחד מנורות האזהרה של קשר אלים, זה חוסר אמון אובססיבי וחשדנות, וגם קנאה. לקבל תשובה אמיתית לשמירת נגיעה מחברה - הגיוני, שדכנית - לא בטוחה, לכו תדעו מהי רמת ההיכרות.

אבל אם מדובר בדברים שהם מעבר לכך, ונראה שכוונת השואל לדברים שהם מעבר לנגיעה בעלמא, לא תוכל לקבל תשובה כנה בבירורים, מכיוון שהם לא נעשים בפהרסיה - לא בהכרח מתוך רצון להסתרה, אלא יכול להיות מחוסר ידיעה. לפיכך, בהנחה שאתה מברר על מישהי שהגדירה את עצמו כתורנית, השאלה הזאת מיותרת.

ואם מישהו שאני יוצאת איתו ישאל אותי באופן ישיר בדייט ראשון\שני, הייתי מתרשמת שאין לו אמון בי ושהוא חושד בי.

כמובן שיש כאן מכלול של דברים, והקשר וכו' - אבל צריך לתת את הדעת על זה.

אפשר לחשוד בכל מי שיוצא איתנו שיש לו שלדים בארון, אבל זה לא נראה לי משהו בריא לעשות.

(אני חשבתי שאת מדברת על התפיסה של זוגיות ש"אני עשיתי כך וכך ולכן מותר לי לדרוש כך וכך" שקל מאד שהיא תגלוש להתנהגות תובענית מאד. זה מה שהפריע לי בעיקר. אני שומר נגיעה רק בגלל שהקב"ה צוה, ואני מצפה למישהי שמתנהגת כך גם כן פשוט כי כך תהיה לנו זוגיות נעימה יותר - כי נהיה עם תפיסת חיים משותפת. אני לא חושב ש"מגיע לי" לדרוש מישהי שתתנה באופן מסוים, או משהו בסגנון הזה)

דווקא הייתי יכול לקבל טיעון כמו "אני לא שמרתי על עצמי, ולכן עכשיו שחזרתי בתשובה אני רוצה להקים זוגיות טהורה וקדושה עם מישהי/מישהו שאין לו עבר כמו שלי"

יש משמעות לעבר.

אדם שבעברו היה "מוציא לפועל" מטעם השוק השחור, וחזר בתשובה שלמה, הנפש שלו שרוטה. הגיוני?

אז למה מישהי שלא היתה מודעת לקיומו של המושג צניעות (או שזה היה "הדרך של הרבנים לדכא נשים"), הנפש שלה לא מושפעת מזה כי היא חזרה בתשובה בהחלטה מודעת?

בסופו של דבר זוגיות לא רק דורשת להאמין לאדם בצורה רגעית, או לקבל אותו למשרה - זה דורש להתחבר לאדם בכל תחומי החיים. ולפעמים אתה מספיק מודע (או חושב שאתה מודע) למה שיכול להיות בנפש של הצד השני ואתה לא רוצה להתחבר לשם

"ליסטאה בליסטיותיה ידע"

ר' יוחנן למד איתו בחברותא במשך עשרות שנים, אבל עדיין חשב (וכנראה בצדק, לפי הסיפור בתחילת גיטין) שנשאר בו משהו מהעולם הישן שלו

זה לא קשור למעלתם של בעלי תשובה, שהיא גדולה וכו.

זה פשוט התמודדות שיש להם, ואנחנו נורא מפרגנים, אבל כמו שעולה חדש לא לומד את השפה ביום אחד ויש רתיעה מלהתחתן איתו, אותו דבר בעלי תשובה

לא מבין מה מסובך כאן כל כך:

כאשר אדם חוטא, זה משפיע על הנפש שלו. קשה עד בלתי אפשרי להחזיר "כמו חדש". אפשר לכפר על החטא, אפשר להיות צדיק גמור, אבל תמיד נשארים זכרונות מהחטא. אולי תשובה גורמת לנשמה לשכוח, אבל לא לשכל ולגוף.

אנחנו מקבלים בעלי תשובה בשמחה, אבל מצד שני מבינים את המורכבות, שהם לא יהיו זהים למי שגדל כל ימיו בקדושה. אשרי מי שלא חטא.

כיון שהמורכבות הזאת היא מאד אינדיבידואלית, קשה עד בלתי אפשרי להתייחס אליה בצורה מדויקת. תמיד תהיה טעות לכאן או לכאן.

לגבי "אל תקרא לזה משהו דתי/קדוש":

אני לא טוען שהתורה ציוותה לדחות בעלי תשובה

אני כן טוען שהתורה ציוותה לחיות בעולם תרבותי מסוים, ויש הרבה בעלי תשובה שזה קשה להם, והקושי מובן, ולכן הם עושים כפי יכולתם. אבל "כפי יכולתם" הוא לא בהכרח כפי יכולתו של מי שגדל באווירה של יראת שמים כל ימיו.

הגיוני שאדם שמאד חשוב לו אווירה תרבותית מסוימת, ירגיש פער תרבותי בינו ובין אנשים שלא שייכים לאווירה התרבותית הזאת.

האם עצם הפער הוא דבר קדוש? לא ולא

האם הפער שייך לתחום הדתי ולתחום הקדושה? האם הוא נובע מהרצון לקדושה? בוודאי

מי שהוא חרדי מלידה ומפטפט בחזרת הש"ץ, יעדיף להתחתן עם מישהי כמוהו,

ולא עם חוזר בתשובה שדבק בקב"ה ומזדעזע מהמחשבה על דיבור בבית הכנסת

מי שמרגיש שמישהי (או מרגישה שמישהו) נמצא במקום תרבותי מספיק קרוב אליו, בהחלט ירצה להתחתן איתו, ובלי קשר לעבר. אבל המקום התרבותי שאתה נמצא בו נבנה על סמך ההיסטוריה שלך, אז בפועל זה הרבה יותר פשוט לחפש מישהו עם רקע דומה

התורה לא מחייבת כלום, אבל יש גם הגיון ושכל ישר. כידוע אין הלכה שאוסרת להתפלל כשעל כתפיך מונח חתול שחור (שגודלו פחות מארבעה קבין, כמובן)

בתגובות אחרות כאן גם אני אמרתי שאני לא מזדהה עם פותח השרשור בסגנון הדרישה שלו.

מצד שני, גם עם הטענות שבעלי תשובה זהים לחלוטין למי שלא חטא מימיו אני לא מזדהה

התגית בדרך כלל מייצגת מציאות. אף אחד לא יכול להגדיר בדיוק מה הוא מחפש. כן הגיוני מאד לחפש דומה, כי "שונה" ו"משלים" נמצא מספיק במהלך החיים. ולכן ההנחה הסבירה היא שאנשים שנמצאים באותה תגית יתאימו יותר, לחיוב ולשלילה

האם חז"ל תמכו בזה שימכרו גוזלות לקרבן ביוקר? לא. אבל הם תיארו מציאות כזאת.

האם חז"ל חושבים שאדם צריך לירוא מאביו יותר מאשר מאמו, ולכבד את אמו יותר מאביו? לא, הם תיארו מציאות.

ויש מגוון מאמרי חז"ל שמדברים על התהליך הארוך שעוברים בעלי תשובה (לדוגמה - גיורא עד עשרא דרי לא תבזי ארמאה באפיה)

לחוזרים בתשובה יש מעלות - "במקום שהם עומדים גם צדיקים גמורים לא יכולים לעמוד"

יש גם חסרונות קיימים\עלולים שצריך להכיר. 

אי אפשר לצטט חלקית ולהסתכל רק על חצי מהתמונה המלאה.

זה לא בא חלילה להוריד מערכם, זה בא לתת הסתכלות רחבה יותר שבה כל אחד יבחר (או יכוון) למה שמתאים לו ביותר.

אני מה"שוללים", כרגע לא מעוניין להפגש עם בעלת תשובה ממגוון סיבות.

בהקשר של הדיון - אני יודע שמצד אחד הם עומדים בגבורה מול יצר חזק בהרבה משיש לי ומצד שני יש להן מטען (שלי אישית מפריע).

זה לא סותר.

להתייחס רק לחלק הראשון זו הסתכלות חסרה.

אבל כן - נובעת ממקום של "דתיות" (לא מוצא מונח מוצלח יותר).

משגעת אותי ההסתכלות החד צדדית שלך.

"אני יודע שמצד אחד הם עומדים בגבורה מול יצר חזק בהרבה משיש לי ומצד שני יש להן מטען (שלי אישית מפריע)."

מספיק ברור?

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!