1. לא מחכה כלל לאף אחד

2.כן לגמרי, את דואגת לעצמך ומנסה לבנות קשר

3.אפשר לדבר במקביל את תראי לבד כבר מי הכי רציני, והרציני הוא זה שכבר יקח ממך

מספר אחרי 2-3 שיחות באתר, אין טעם להתמהמה. אנחנו לא בגיל ההתבגרות . האתר נועד לבדוק

זריז פרמטרים שאיתם אפשר להתחיל משהו, לא לפרטט בשום צורה.

4. את לא מחוייבת לאף אחד, אבל מן הראוי שתאמרי אח"כ אם זה לא מתאים מכל סיבה שהיא ,אם הבחור ממשיך להתכתב. ולמה אין אפשרות לראות מתי היה מחובר? זה אופציה בכל האתרים נדמה לי.

5. סטוקינג לגמרי, אף אחד לא כוכב על בשביל שתתחילי לברר עליו כבר מההתחלה, מי אמר שהוא מתאים לך? חבל על האנרגיות בשלב מוקדם.

לסיכום, אני רואה שאת חדשה באתרים ואני הייתי בדיוק כמוך, לצערי התפכחתי, וכן תהיי יותר אסטרטיבית, יש המון הצעות אבל מתוך זה מה שמתקדם לדייטים בפועל זה מעט מאוד,ואל תצאי עם כל מי שמבקש, תראי אם לך זה מתאים, אותם עקרונות, דת, מציאת חן בסיסית.

לא מחכים לכל אחד ששולח הודעה, הרבה מהם ממקבלים בזמן שאת מחכה לתשובה מהם, אכזרי קצת אבל זו המציאות.

מאחלת לך המון הצלחה

(אבל זה בטח אתר שאת לא נמצאת בו...)

ואולי תוכלי לענות לי -

איך פותחים בהתכתבות במקביל עם כמה אנשים?

זה נשמע לי כל כך לא מוסרי... 

זה לא שזה לא מוסרי זה פשוט הדרך להכיר שם, תחשבי את מתכתבת עם אחד  ופתאום הוא מוחק את הכרטיס שלו באמצע (וקרה לי כמה פעמים) או מתכתב ונעלם פתאום או לוקח מספר ולא מתקשר, מה תחכי ותמתיני לכל אחד כזה? ממש לא. בגלל זה ברגע שכן יש מישהו רציני את ממתינה עם השאר, יכולה לומר שאת בודקת קשר כרגע.

תראי זו הדרך באתר, זה לא מתאים לכל אחד, אני יצאתי משם די התיאשתי אבל לך אולי יהיה מזל..מה שבאמת חשוב לי לומר לך לא להסתמך על זה בלבד, לכי לשדכנית טובה, קבוצות בוואצפ ועוד...

הן עמוסות מידי 

גם אני הייתי בהתחלה מתכתבת עם אחד ומחכה...ואז שוב מחכה,לא שיחקתי את המשחק, והיה לי טיפה מצפון למה אני מתכתבת עם שניים במקביל למשל. בגלל שלא עשה לי טוב יצאתי. את יכולה לומר לעצמך אני מנסה נגיד חודשיים באתר וממשיכה הלאה אם לא מרגיש לי נכון

תעשי כראות עיניך

למה שתהיה מחוייבות אם באמת אדם יכול לא להיות המון זמן באתר?

כאילו אני מרגישה שזרקתי כדור, אבל אין לי מושג אם יש מישהו שתופס אותו, אז אני תלויה באוויר.

ולכן אני תוהה אם כדאי לי לפנות דרך צד ג', או שזה לגמרי מוגזם ונואש מידי

במקום להתייבש, תבחרי התנהלות אלטרנטיבית יותר טובה שלא תכריח אותך להתקע במקום.

המוכר מפרסם מודעה, הקונה שולח לו הודעה. ייתכן שהמוכר כבר מנהל מו"ם עם קונה אחר/כמה קונים פוטנציאליים. הקונה רשאי תוך כדי לשלוח הודעות למוכרים אחרים.

1. לא מתייאשים, ממשיכים לחפש את החצי השני מבלי לחכות לתשובה של תוצאת החיפוש הקודם.

2. סבבה לגמרי.

3. חזרו כמה, קובעים דייט עם אחד מהם. לא הלך, קובעים דייט עם השני.

ולכן כתבת להבדיל, אבל עדיין -

אני מרגישה לא בנוח למקבל הצעות - להגיד למישהו - סליחה, קבעתי כבר עם מישהו אחר שהגיב לפניך. זה נשמע לי לא הוגן.

כל אדם הוא עולם מלא, וזה מפריע לי שזה כאילו מוצר על מדף, ושצריך לקחת כמה במקביל מיצרנים שונים להשוות. זה קשה לי נפשית..

מה שאת אומרת.. אבל אם אי אפשר לדעת אם בנאדם יענה בכלל, אז מובן מאוד שעם כל הכבוד לכך שהוא עולם ומלואו, את עולם ומלואו ואין סיבה שתחכי לו לאורך ימים ושנים רק בגלל שהוא כתב כרטיס באתר.

מבין את האי-נעימות שבסינון הפניות, אבל זה קורה גם מחוץ לאתרי ההיכרויות.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.