השאלה לגבי גן שילוב- אם זה המענה שהיא צריכה? זה מה שיקדם אותה וייתן לה כלים להצליח???

ואהבתי את ה15 דקות לכל ילד. מאמינה שאם אתן גם לגדולה שלי בנפרד, היא יותר תקבל את זה שלאחותה גם מגיע זמן איכות עם אמא...

לגמרי רק תפילות...

לפני כמה שנים בדקתי את העניין.מקווה שזה לא השתנה מאז.

על פי חוק מגיעה לכם הסעה בסיום הלימודים, אי אפשר להכריח אותך לרשום לצהרון.

אסור להכנע לדברים האלה, בהמשך לשרשורים שהיו כאן על פניות לילדים, זה לא הוגן להכריח אמהות לשים ילדים בצהרון! אולי עכשיו כבר מאוחר? תנסי לדבר עם העיריה לבדוק אולי הסעות של אחד וחצי יוכלו לקחת אותה?

ולגבי שתעלה לא' מגן שילוב ולא מגן שפה- זה ממש קשה רגשית, אני מבינה אותך, אבל כדאי לך לבדוק עם עצמך למה זה כל כך חשוב לך? בשביל השידוכים? בשביל השכנות שירכלו בספסל בגינה? למה זה כ"כ נורא?

 תעשי מה שהכי נכון לילדה ולא ללב שלך!

בהצלחה! שתהיה לה ולך שנה מוצלחת!!!

@נפש חיה. אני רוצה להשאיר אותה שנתיים בגן חובה, רק עוד לא יודעת באיזה גן...

@חולת שוקולד אני רוצה שהיא תהיה בצהרון, כי אני יודעת שבחורף נורא קשה לי עם הצהריים הארוכים שלא נגמרים... אבל כשהיא היתה ליד הבית הייתי מוציאה לפעמים ב3. כאן היא מסיימת רק ב4 ומגיעה אחרי 5! זה ממש מוגזם!

והיא היחידה מהגן בהסעה...

@אם מאושרת לגבי הגן שפה- לא חשוב לי בגלל השידוכים וכאלה, בכלל לא!!! אני לא יודעת אם בכלל גן שפה זה מה שהיא צריכה!! אבל אני גם לא רוצה שתהיה לה סטיגמה של ילדה בעייתית... ובבית הספר שקרוב אלינו הבנתי שעושים בעיות עם קבלת ילדות מגן שפה... רציתי לחסוך את הקושי הזה... 

ברור שאעשה בסוף מה שהכי טוב לילדה!! היא הלב שלי!! וגם עדיף לי להשקיע עכשיו כשיחסית אני פנויה לזה, מאשר בכיתות הבוהות יותר כמו ש@נפש חיה. כתבה...

@המקורית ו@אהבתחינם תודה על הברכות וההזדהות!!!

וגם מכל ההודעות שלך רואים כמה את אוהבת את הילדים שלך!

לא התכוונתי חלילה שאת לא תעשי מה שטוב לה.

אבל כתבתי מנסיון שראיתי על עצמי, שכמה שאנחנו אוהבים את הילדים ונעשה הכל בשבילם, כן נכנס שיקול אישי כי אנחנו בני אדם בעצמנו, אנחנו לא מלאכים! 

ואני הייתי מתחילה לחפש בית ספר אחר, למרות שקיימים הילדים שהקשיים נעלמו להם לגמרי אחרי שנה אינטנסיבית בגן שילוב/שפה, רוב רובם של הילדים סוחבים איתם את הקשיים גם בהמשך החיים.

(אני לא נכנסת לזה כדי לא לנצל"ש לך אבל אני לא רואה בזה דבר שלילי, ה' ברא בעולמו גם אנשים איטיים יותר, רגישים יותר וכו' ולכן אין סיבה שיהפכו פתאום לאחרים).  

לכן בית ספר ש"עושה בעיות לקבל ילדות מגן שפה" מועד לפורענות לדרוש מכם וממנה דרישות מוגזמות במשך השנים. אולי לטובתכם כדאי מראש לחפש בית ספר "רך" יותר?

באמת אמרו לי שהמטרה בגן זה שהם יגיעו בפור על שאר הילדות מבחינת קריאה, כתיבה וחשבון...

העלית לי דמעות (ואת הבטחון העצמי...)

תודה על הטיפ! גם ל@נגמרו לי השמות

אני חושבת לעשות את זה עם כל ילד, כי באמת מרגישה שהם גדלים לי ומתפספסים לי...

רק מקווה שתהיה לי מספיק סבלנות ושהם ישתפו פעולה... לא קל לי לשבת עם ילד אחד כשהשני מושך בחצאית...

ואולי אפשר לפרוק עוד קצת?

בעלי לא מאד מבין אותי. ואני כ"כ מבקשת ממנו- היא נמצאת שעתיים בערב, לפני שהיא הולכת לישון. בוא נעשה את זה זמן רגוע וכיפי!! אבל כשהיא קצת מתמרחת או לא מקשיבה לו מיד, הוא מאד חסר סבלנות אליה. וכואב לי שזה מה שהיא מרגישה ממנו... (גם אני חסרת סבלנות, אבל אני מאד משתדלת לנשום עמוק, במיוחד בשבילה, שהכל איטי אצלה...)
אני גם מרגישה שהוא חסר סבלנות לגדולה שלי. היא מאד מאד דומה לי. אז אני מאד מבינה אותה, מבינה איך הראש שלה עובד ואת הצרכים שלה. והוא- פחות. הוא קשה איתה.

אתמול למשל הוא ביקש ממנה להנוריד בגדים למקלחת כשהיא הייתה באמצע לספר לי משהו, אז היא לא הורידה, רק פתחה את השרוכים בנעליים. כשהוא בא לראות שהיא מוכנה- הוא גילה שלא, אז בכלל בלי לדבר הוא הוריד לה בגדים, קצת באגרסיביות... והיא בכתה וסתם נהייתה סצנה.

זה מעצבן אותי! כי כל היום אני מתאפקת לא לכעוס ולהתייחס אליהם בסבלנות (ואין לי הרבה) ובסוף ברגע האחרון הוא הורס את זה והאווירה בבית נהיית של תסכול, אף אחד לא מקשיב לשני, כולם עצבניים...

אוף, הלוואי שהוא יבין אותי יותר...

יצתא פריקה קצת לא קשורה, אבל טוב לי ככה.

תודה על ההשקעה!!!

אז ככה-קודם כל תודה על המחמאות. הלוואי שהייתי מצליחה כל יום... היום קצת התפלק לי כבר לקראת הסוף... (הייתי ממש רעבה + כולם בכו יחד + הבת שלי שלשלה...)

ולגבי בעלי- הוא כן מבין אותי, כשאני מדברת איתו בערב, ברגוע, על כוס קפה ובפיג'מה... 

אבל בזמן מעשה הוא אומר ש"רק ככה היא מבינה" וכאלה...

לגבי מה שכתבת על הטמפרמנט נחם, על החינוך מבית אבא, רגישות לרעב/ עייפות וכו'- זה בדיוק אני!!! בעלי בדיוק הפוך- אדיש למדי, חינוך סבלני מאד, המון אהבה של אמא...

ואצלי- כשאני רעבה או עייפה או חם לי- וואי וואי. אני לומדת למנוע את זה, אבל באמת קשה לי להתמודד בנחת במצבים כאלו.

מה שכן- בעלי מאד עמוס! עוזר המון עם הילדים, לומד ועובד בהפסקת צהריים, ובכלל- יאמר לזכותו שהוא עומד המון לרשותי. אבל אני מרגישה שהוא עוזר לי אבל לא עוזר לילדים... כאילו- לא אכפת לו שהילדה בוכה במקלחת, העיקר שתתקלח, או שתלך לישון בעצבים, העיקר שתהיה במיטה...

(הוצאת י אותו מפלצת, אבל הוא בכלל לא כזה! הוא אבא טוב בהרבה תחומים. אבל אין לו סבלנות ורצון להאהיב את עצמו על הילדים...)

הנחיית הורים- הוא בעד שאני אלך. אין לו סבלנות לזה (וגם לא זמן). ואני רוצה ללכת למשהו יחד איתו- כי חשוב לי שהוא ישמע במילים של המרצה ולא שלי. אני פחות טובה בלהעביר מסרים מדוייקים...

חלוקת תפקידים- עכשיו שאני חושבת על זה, הוא עושה הכל! מקלחות וכלים ושטיפה...

באמת, חוץ מכביסה ובישול וטיפול שוטף בילדים- הוא עושה הכל! אני ממש מפונקת...

הוא מאד טוב בטכני, פחות בריגשי.

למשל- הוא יכול לקנות לילדה את התיק שהיא רוצה, אפילו שנראה לו יקר מידי, רק כדי שהיא תשמח. אבל כשהוא מביא לה את התיק- הוא לא "מתרברב" הוא מביא לה באדישות, או שולח אותי להביא לה...

מקווה שהובנתי.

ושוב תודה

אז ככה

בכללי הוא בן אדם של "מה אכפת לי מה חושבים עלי". הוא מאד קיצוני בזה. גם בעבודת ה' שלו, גם בזוגיות, גם מול המשפחה... רוב הזמן זה לא מפריע לי, אבל עד לילדים...

בקשר לחלוקת תפקידים- מבחינתי מקלחות זה עושה לי כאבי גב, אז הוא עוזר בזה (בד"כ גם בשעה  שהקטנה יונקת או נודניקית...) אבל הוא עושה את זה כמו כל המטלות שלו- כי צריך. בלי רגש. בהקרבה.

אני לא עובדת כל יום. ואני נחה לפעמים  במשך היום... הוא לא.

ותודה שוב. חיממת לי את  הלב.

רצה לתת לו חיבוק על הבעל המקסים שהוא...

ושיהיה לך גם המון בהצלחה!

הגן רחוק

אין הסעה ב1 וחצי

ולהוציא כל ילד בשעה אחרת זה לא פשוט...

אצלי היא טוענת שזה סוג של בעיית קשב

אוף, כתבתי ונמחק לי...

מחכה לתשובה מהגננות עדיין

והם בטח עוד מחכים לתודה או משו

בעיניי זו חדירה לפרטיות

מה הוא היה אומר אם היו עושים לו את זה

הוא אמר שתלוי מי האורח

יש בזה משהו שאם זה מישהו קרוב איזה חבר טוב או אח זה בסדר

אבל אנשים זרים ממש לא 

אל תתערבו לי בחיים

לטוב ולמוטב

אני לגמרי מזדהה עם ההרגשה שלך

לא מפגרת בכלל

🫂

אבל נראה לי שזה בא לך עקום כי ביקשו ממך את הבית (וזה כשלעצמו עקום בעיניי כנל ולא שייך בחודש תשיעי)

ומה שאת מרגישה זה מה שאת מרגישה וזהו

חיבוק❤️

מדמיינת לעצמי שהאורחים היו זוג מבוגר ו"סבתאי" כזה, והם רגילים לעשות את זה כשהם באים לבתים של הילדים שלהם, ובאמת רוצים לדאוג לכל העולם כמו שהם דואגים לילדיהם...

אבל עדיין זה לא בסדר! כנראה במקומך לא הייתי נותנת בכלל את הבית בתקופה הקרובה🙈

(אנחנו פעם נתנו את הבית לשבת. כתבנו בפתק שהם יכולים להרגיש בבית, אבל את דלת החדר שלנו סגרנו והודענו שבו לא ישנים. כשחזרנו גילינו שהם השתמשו בשמיכות שלנו ובמנורת הלילה שלנו... השתדלו להחזיר הכול למקום, אבל עדיין יכולנו לראות. והרגשתי כל כך פגיעה בפרטיות ואמרתי לעצמי שלא ניתן יותר את הבית לשבת... ואז די מיד אחר כך הגיעה הקורונה, והפסקנו לנסוע לשבתות כמעט לגמרי, וככה מימשתי את ההבטחה שלי🙈 וכשכן נתנו נעלנו את החדר...)

(אגב אני הייתי מאד שמחה אם היו מתקנים לי את הטפטוף בניאגרה אבל הרבה שנים לא נתתי את הבית אחרי הארוע הנ"ל)

היתי מתעצבנת אם היו מחליטים לנקות לי את המקרר או לסדר ארון מחדש

או לתקן משהו במקום פרטי

אבל ראו שמטפטף ראו שנגמרה הבטריה

רצו לפרגן ולהגדיל ראש ולפתור את הבעיה

זה לא שחיטטו לך במשהו

רק ניסו לעזור

האמת משום סיבה לא רואה בזה בעיה

להפך

היתי מודה להם לגמרי

והתאמצת

ואולי זה מתפרש כמן ביקורת סמויה כאילו ראו מה לא בסדר..

ואולי רגי ש לך גם המרחב הפרטי שלך וזה זכותך

פשוט נראה לי שאני לא היתי מנחשת שזה יפריע למישהו

זה בית, בבית תמיד יש ליקויים.
לא נראה לי שזה הפתיע אותם.
אם הייתי נכנסת לבית של זוג צעיר עם ילדים ורואה ניאגרה מטפטפת, לא הייתי מבינה איך לא טיפלו בזה כבר אתמול...
זה ריח (עובש מהסמרטוטים), זה סמרטוטים להחליף, זה התעסקות וכו לא הכי סטרילי, בטח התארח אצלך איזה אינסטלטור שבשבילו לתקן את זה, זה כמו בשבילך להפעיל מכונה.

אבל נראה לי לא נחמד הקטע שהם עשו את זה מעצמם בלי לבקש, תשאלו, תבואו בסוף שבת תגידו אמרתם לנו שיש טפטוף, יש לנו קצת ניסיון בזה, אנחנו רוצים לעזור כי ממש מעריכים את זה שנתתם לנו את הדירה בתקופה לא מובנית מאיליה, בא לכם שנעשה את זה? אמרו כן תעשו אמרו לא - תביעו את ההערכה שלכם בצורה אחרת. 

והבטריה בשעון לדעתי עוד יותר לא לעניין כי לא אמרו להם כלום על זה כאילו באתם חיפשתם את כל הפגמים ותיקנתם...

ברור שזה מכוונה טובה ממש ואולי גם כן כדאי להתעלות על עצמך ולהגיד תודה אבל זה ממש לא נחמד ואפילו חסר טאקט. 

מישהו כנראה שיש לו ידיים טובות התארח שם רוצה לעזור מטוב ליבו. אני לא חושבת שזה צריך להכעיס, הוא לא חיטט לך בדברים האישיים, זה משהו מקצועי ואולי סוג של הכרת טובה על הדירה. 

לדעתי את כועסת כי מלכתחילה לתת את הדירה הכעיס אותך... 

אבל יצא פעם שנכנסתי לשים משהו בבית של שכנה שהיתה עם ילד באשפוז, ראיתי שיש כלים בכיור אז שטפתי אותם,

והיא ממש התבאסה עלי... בעדינות אבל אמרה לי בפירוש שהיא לא מסוגלת שנוגעים לה ומנקים לה.

לא הייתי מעלה על דעתי שיש מישהו שיתנגד שמנקים בשבילו משהו לא אישי כמו כלים, ועוד בסיטואציה כזו, אבל וואלה למדתי.

אבל האמת שאותי זה היה בעיקר מצחיק...

והייתי נהנית מהתוצאה.

אבל זו אכן חציית גבול 

כל כך תלוי במנטליות..

פעם התארחה אצלנו מישהי בדירה של שכנים והיא ממש רצתה לנקות להם את הווילון אמבטיה כי הוא היה עם עובש.

זה היה נראה לי הזוי לחלוטין וממש אמרתי לה שזה לא עניינה והיא לא אמורה לגעת בכלום.

לקח לה זמן לקבל את מה שאני אומרת..אבל היא ממש רצתה להיטיב איתם ומבחינתה זה היה הדבר הכי טוב שהיא יכלה לעשות..מזל שהיא אמרה לפני שעשתה..חחח

שפעם השארנו בית לשבת.

השארנו אותו נקי בסבבה כזה, וקיבלנו אותו נוצץ, משהו מטורף.

אמרנו תודה יפה (:

שלאחרונה השארצי הית למשפחה במצוקה, במצב לא סבבה (אני משתדלת ממש להשאיר צסודר ונקי אבל פשוט לא הספקתי... רה מטוטאת אבל מלוכלכת)

וקיבלתי בחזרה בית מדונדש ברמת האבנית באסלה שנעלמה.

אם את כאן - אני *ממש* לא כועסת

מוזמנים שוב

יואו רוצה גם לארח אצלי כאלו אנשים...חחח
 

אבל בואנה הייתי מזמינה אותם להתארח בביתי בשבת בכל פעם כשיש לי ליקוי...חחחח

איזה כיף לך...את כבר לא צריכה סמרטוטים להניח מאחרי היאגרה, פחות ריח, פחות טרחה.
מתנה גדולה לאישה בחודש תשיעי, פחות התעסקות.
רק לגבי השעון- לא הבנתי מאיין היה להם בטריה...
בכל אופן, אני רואה את זה כמחווה של תודה, נהוג להשאיר מתנה כלשהי, וכנראה התארחו אצלך מישהו בעל מקצוע וידיים טובות ופינק.

וואלה הייתי שמחה אם היו עושים את זה בשבילי😅

קשה לי להבין את הנקודה שזה מעצבן.

אבל מה משנה לך מה אנחנו חושבות?

זכותך

את גם בחודש 9. לא נראלי שהייתי מסכימה לתת את הבית מלכתחילה❤️

אולי הם הרגישו בדיעבד שזה היה לא הכי נעים לבקש ממך בחודש תשיעי וע''י התיקון הם הרגישו שגמלו לכם על העזרה שלכם.

והאמת אולי במחשבה שניה אפילו לא ממש הרגישו שגמלו אלא פשוט נגיד היו צריכים שעון לדעת מה השעה - סידרו.

הלכו לשרותים ראו טיפטוף - סידרו... כנראה זה לא היה מורכב.
 

אגב אני לא הייתי מתקנת כי אולי לא הייתי יודעת לתקן....

אבל הייתי שמחה שיתקנו לי כמה דברים .
 

ועוד משהו כתבת שלדעתך לא לגיטימי לבקש בחודש תשיעי. אז לא יודעת... אם זה לדעתך לא לגיטימי היית יכולה בכיף לסרב ואני בטוחה שהם לא היו נוטרים לך על זה טינה.

אבל לא לכל אחת לתת את הבית זה כזה היסטרי, הם לא יכולים לדעת איך זה בשבילך.

וגם אפשר להבין אותם. המצוקה כשאין אף פעם איפה לארח היא מאד מעיקה. וזה שנתת להם זה אולי חסד ועזרה ענקית ממש

הם ראו משהו בעייתי שבקלות יכולים לפתור אותו

אולי גם יודעים שאת בחודש תשיעי

וגם קיבלו את הדירה ללא תמורת תשלום

בעיני זה יפה מצידם.

שאת עצבנית על כל הסיטואציה, ולאו דווקא על התיקונים.

וזה זכותך, ולגיטימי להתעצבן.  

אני דווקא הייתי שמחה שיתקנו לי דברים קטנים שלא הגעתי אליהם למה לא?

ואני בטוחה שאם הייתי מגיעה להתארח ובעלי ההנדימן היה רואה משהו שאפשר לתקן הוא היה מתקן ולא משנה כמה הייתי אומרת לו שזה לא לעניין

יש אנשים שזה מגרד להם באצבעות וזה באמת מכוונה טובה. 

ואני הייתי ממש שמחה

מקריאה בשרשור אני מבינה שלא כולן ויש כאלה שמעדיפות לבד. למה???

אם מישהי מחפשת למי לנקות, בואו אלי, יש כביסה וכלים בשפע ב"ה. 

אבל תכלס גם כיף שתיקנו.

אני ממש מבינה את חוסר הנוחות שלך.

ואולי לא הייתי ששה לתת להם את הבית בפעם הבאה. אבל לפחות הרווחת מזה..

כמוך מתעצבנת

היום ההסתכלות שלי על המציאות שונה

אני לא רואה אנשים אלא שליחים כולנו שחקנים במשחק של הבורא

והם שליחים לעשות את הטוב הזה עבורי

ומצופה ממני להודות לה' על העזרה

אם זה מציף בך רגשות שליליים אז יש פה עניין מבחינתך כי לא כל אחד היה מגיב למקרה הזה כמוך ונשאלת שאלה מה זה מעלה בך רגשות? מחשבות? ולמה, מה זה אומר עלייך?

זאת אומרת שגם לעניין הזה הקב'ה דווקא שלח אותם אלייך ודווקא לדבר הזה כדי לעורר אותך להביט אל תוכך ולתקן משהו שמציק לך ותוקע אותך

הוא חופשי מסוגל לתקן דברים בבית שאנחנו רק מתארחים בו.

בקטע טוב,

יש לו את זה בידיים ובשבילו זה שניות.

לדוגמא - כלל שמקבלים שוקולד רק כשמסיימים להתארגן בבוקר או רק כשאוספים את כל הצעצועים בסוף היום. או משהו שקורה בתדירות יותר נמוכה - נגיד שוקולד מקבלים בכניסת שבת.

אפשר משהו שתלוי בו )הצליח לבד לעשות × כמו לאסוף צעצועים, לבחור בגדים( או תלוי בזמן מסוים כמו כניסת שבת, בוקר או צהרים. מאוד עוזר בגילאים האלו להבין מתי כן אפשר.

כמובן שהוא יבדוק את הגבול ברגע שיהיה כזה, אבל אחרי כמה פעמים שהוא יראה שזה מתקיים זה יכול להרגיע את הדחף... 

שבת יותר הגיוני אולי אבל לא חושבת שיספק אותו🫣

עכשיו שלא יובן מזה שאני חושבת שהוא צריך לקבל את כל מה שהוא רוצה ממש לא וברור שאני מחליטה ושאם מבחינתנו לא מקבל שוקולד אז הוא לא יקבל לפחות כל זה בשליטתנו ...

פשוט מרגישה שזה כל הזמן מאבק כל הזמן מחפש את זה ורוצה את זה...

ורוצה למצוא דרך להרגיע את הדחף ולא רק להתעקש איתו ולהיות איתו במאבק כל הזמן

וגם למצוא את הזמנים שכן מקבל. בלי שיחפש.

נניח ממתק שבת. ראש חודש. קינוח בשבת וכו. 

למרות שגם זה לא יכול להיות קבוע מבחינתי אבל כשכן את צודקת שזה עדיף...

אין לי בעיה שיקבל פעם ב אבל זה לא מספיק לו הוא כל יום מחפש ורוצה ומבקש 🤦

טעמתי פעם קובית שוקולד של 100% שוקולד, זה טעם נוראי ממש עד בלתי אכיל,

יכול להיות שאם יטעם כמה פעמים שוקולד מר ממש כבר יאבד את החשק לחפש את זה

מניסיון

וגם באמת שוקולד ולא סוכר

הבת שלי אכלה עיסת קקאו ככה בגיל שנה

אפשר להכין שוקולד מקקאו ושמן קוקוס (אם אוהב חמאת בוטנים אפשר להוסיף גם)

בשמים את זה בתבניות סיליקון וקיבלת ממתק סופר בריא וטעים!

אפשר להכין כמות גדולה ולשמור בקופסא במקפיא 

שהוא נמשך למתוק כי יש צורך לגוף באנרגיה

אז לנסות אולי להציע יותר פירות מתוקים במקום כאלו פתרונות

שוקולד אפשר להכין בבית כזה שאני נותנת לילדים בלי חשש משוקולד רגיל והחומרים שבו

שמן קוקוס, אבקת חרובים/קקאו, סילאן, מחית אגוזים/שקדיה

ממיסים הכל בבן מארי ויוצקים לתבניות, מעבירים להקפאה מוכן לאכילה תוך 20 דק'

ואת יכולה לעשות שלא יהיה מידי מתוק

קודם כל זה לא שוקולד באמת אלא סוכר וקקאו ואפשר לשים קצת פחות סוכר או להפחית לאט לאט

ואפשר גם לעשות תחליפים של כדורים מתמרים וכדו'

ואז זה גם טעים וגם לא ממכר כל כך

ואני מאוד מזדהה עם הילדון שלך

גם לי בא לחסל חפיסת שוקולד כל יום 😂

בת שנה ורבע שלגמרי למדה לזהות מה מתוק, ודוחה מעלחה את כל מה שלא... (היא עוד לא מטפסת לגובה, אבל אם איכשהו אריזת שוקולד תתגלגל לידיה היא בהחלט תצליח לפתוח אותה ולאכול...)

אני בנקיפות מצפון נוראיות, אבל אני גם לא מסוגלת להוציא את השוקולד מהבית...

כרגע משתדלת להחביא ממנה כמה שאפשר, ולתת לה לפעמים בקבוק מטרנה במקום (לצערי הנקה בקושי מושכת אותה). לעתים רחוקות מצליחה להסיח את דעתה בשירים וכדומה, אבל לרוב היא פורצת בבכי קורע לב ומחריש אוזניים כשמרחיקים ממנה את השוקולד...

בהצלחה לשתינו😏🥴

אני גם כזו, וגם הקטן שלי.
גורר כיסא למקרר פותח ומחפש עוגה (בן 3 אוטוטו) מאוד קשה לי להתמודד עם התופעה הזו.
וגם עם עצמי.
אהבתי מה שהציעו לקנות שוקולד 80 אחוז.
או להכין לבד בבית

ואם מתאים לכם, אז עם הטבעת תמונה. 

רק צריך לשים לב לחלוקת התאים שתתאים למה שצריך. 

קניתי שם פעם מעור אבל אולי יש גם בלי, לא זוכרת

הם אבל לא זולים

לוקח לילדים זמן להבין ולהפנים, בדיוק כמו שאנחנו יכולות להחליט לעשות איזשהו שינוי ויקח לנו זמן להטמיע את זה. אני משתדלת להזכיר לעצמי שהוא לא עושה לי בכוונה אלא הוא פשוט צריך ללמוד שוב ושוב.

אמרו לי פעם  שצריך להציב להם גבול בממוצע בערך 100 פעמים כדי שזה יקלט חח לא בדקתי אבל נשמע הגיוני.

אז רוגע כמה שאת יכולה זה טוב וגם חמלה לעצמינו כי בתכלס אנחנו רוצות לשמור על הרהיטים/בית/יחסים עם החמות וכמובן גם שלום הילד, וכשמשהו מסכן את זה שוב ושוב זה מעצבן . אז אותו תהליך גם עם עצמינו להזכיר ושוב שוב שזה לא נגדי והוא לא עושה לי דווקא , הוא פשוט לומד.

בבית אפשר לנסות למנוע את גורמי הסיכון למשל לא להשאיר טושים בלי השגחה, להתקין מנעולי דלתות על בארון וכו. אצל הסבים ובמקומות אחרים פשוט להשגיח  ולהפסיק פעולה לא רצויה כמו שעשית.

בהצלחה!

כי זו בעצם עבודת חיינו.

עקביות, התמדה ורגיעה- המשולש המנצח

תחשבי איך הילדון הרגיש היום שגילה מקום מושלם ליצירה? 

זה שטח ענק ויש לו מלא מקום לקשקש, איזה כיף לי.

אבל אז אמא באה ואומרת, אסור, אם אתה רוצה קח דף

והבאתי מהר מגבון כי הבנתי שעשיתי טעות ואמא צחקה, איזה צחוקים

ואני מנסה עוד פעם.

ואמא עוד פעם אומרת,

מתוק, בבית שלנו מציירים רק בדף, אפשר שנחפש דף גדול אם אתה רוצה.

ואז אני מבין שאמא מתכוונת ברצינות שכאן זה לא מקום שמציירים.....

ואמא יודעת איך מסקרן הארון עם כל הזכוכיות? זה עושה רעש ממש נעים באוזן

ולהוציא את כל המפיות זה בכלל חוויה, כי הם כ"כ נעימות ויש מלא צבעים

אבל אמא אמרה- בארון הזה לא נוגעים, אבל בארון של המשחקים מותר

ואמא בקשה ממני לעזור לה לסדר אז אספתי ביחד איתה הכל

ואח"כ כשניסיתי עוד פעם, אמא עוד פעם אמרה לי, בארון הזה יש כלים שבירים, בא נשאל את סבתא אם אפשר לשחק במגירה של הכלי פלסטיק במטבח

איזה אמא טובה יש לי

ואיזה כיף לי שאני מכיר את העולם ורואה שיש דברים שאמא מרשה ויש דברים שלא.

אני שומרת לי את זה

תודה! 

והגיוני לגמרי שהוא מתנסה בכל דבר בלי לחשוב על הנזקים שנוצרים (הוא לא מבין מה זה נזק). זה לגמרי הגיל, וכך הוא מכיר את העולם...

@אמהלה תיארה לך את זה ממש חמוד!

בפועל בזמן אמת באמת קשה לא להתרגז, אבל לפעמים כשזוכרים שהןא לא עושה את זה בכוונה, קל יותר לשמור על רוגע.

בכל אופן, הדרך הנכונה היא לומר בטון תקיף, רגוע ועקבי: "לא עושים כך"/"אסור".

אבל זה באמת קשה בזמן אמת...

כשהוא עושה משהו שאת לא מרשה לו? למה זה נורא מבחינתך?

אני גיליתי שכשעובר לי בראש דברים בסגנון של: הוא עושה בכוונה, איזה סיוט עכשיו אני יצטרך לסדר הכל, למה הוא עושה לי את זה וכו' אני מתפוצצת ממש

וכשאני אומרת לעצמי- זה מבאס, אבל הוא תינוק, הוא משחק, זה בסדר... אני מסוגלת לנהל את זה הרבה יותר ברוגע

ועוד משהו- לנהל את הבית (אצל חמותך זה לא אפשרי😅 אבל אצלך כן) ככה שמראש רוב הדברים שיש לו גישה אליהם זה דברים שאין לך בעיה איתם. לדוגמה טושים- לשים בארון למעלה מחוץ לטווח שלו אלא אם כן את יושבת לידו ורואה בדיוק איפה הוא מצייר. אפשר לקנות נעילה הארונות וכל מיני כאלה כדי שיהיה לו כמה שיותר מרחב לחקור בצורה שתתאים לך

מה עם להוציא את התינוק מהמעון בחודשיים של סוף שנה שיהיה איתך ועם התינוקת החדשה בבית? ככה יחסוך לכם קצת כסף. במידה ולא משלמים אם מוציאים את הילד בשלב כ"כ מאוחר בשנה...

בכל מקרה מאחלת בהצלחה

וסליחה אם הבנתי לא נכון את הסיטואציה

מקבלים בחופש ביחס לאחוז המשרה בשנה"ל

כלומר אם הוא עבדה חודשיים היא תקבל שכר יחסי לתקופת העבודה

לא משנה אם היא חזרה מחלד או לא

ולפותחת..

דבר ראשון מזל טוב!

הייתי מנסה לקחת עבודות בתחום החינוך מהבית לתקופה שאת מתכננת להיות עם התינוק

כמו שיעורים פרטיים

בדיקת מבחנים/ בגרויות

אולי אפילו להיות זמינה למ"מ יומי 

לק"י

השאלה אם חוקית היא יכולה לעבודה בחל"ת (אין לי מושג).

אם לא, אז עבודות עם תלוש היא לא תוכל.