תעזרו לייינשברת

אני ניקית דיי פעילה. 

מרגישה שאני לא מסוגלת יותר. לא יודעת מאיפה להתחיל.. מאז שהתחתנתי בעלי פשוט לא קם בבוקר!!! בהתחלה זה היה נסבל, הוא עצמאי ועובד בשעות שלו בעיקרון. הוא היה יכול לקום אפילו בשתיים בצהריים לפעמים, אבל נגיד הממוצע שלו 11 וחצי כזה.. אבל עכשיו יש כבר ילדים בתמונה, ובית פעיל, וצריך לתפקד- והוא לא!!! הייתה לו תקופה שהוא עבד שכיר עם בוס על הראש ואז הוא היה קם מוקדם יחסית, ואז הוא חזר לעבוד עצמאי ושוב.. 

לפעמים לפעמים הוא כן קם מוקדם, ומתפלל מוקדם, אבל זה נדיר מאוד.

ומה שהכי מפריע לי זה הקטע שהוא בורח מהמציאות  ומאחריות על ידי השינה. זה דפוס קבוע שחוזר על עצמו תמיד!!

אני אתן דוגמאות:

לפני כמה זמן עברנו דירה, הייתי אז חדשיים אחרי לידה, הנקה מלאה ועוד ילד בן שנה וארבע בבית בלי גן. הוא העביר עם חברים את הריהוט מהבית הישן לחדש ומבחינתו פה נגמר התפקיד שלו.. הוא אמר את זה בעצמו..

ואני בבית עם שני תינוקות, מניקה כל רגע, אין לי בגדים, סכו"ם, כלום. הכל בארגזים, ניסיתי לפזר אבל לא הצלחתי הרבה וככה שרדתי שבוע וכל יום התחננתי אליו שיקח איזה יומים חופש מהעבודה כדי להרכיב ארונות ולפזר ארגזים  הוא לא הסכים עד שיום אחד כשהוא יצא לעבודה התקשרתי אליו ובכיתי בהיסטריה שיחזור כי אני מתמוטטת ככה. הוא התעצבן מאוד ואמר שהוא בא ומרוב עצבים הוא נתן מכה לרכב שניסה לחנות  בכביש וחזר הביתה... לישון!!!!! לא עשה שום דבר באותו יום..

בימי שישי כשיש קניות בישולים ניקיון והמון לחץ כמעט קבוע הוא לא קם. אני מתחננת ובוכה שאני לא יכולה לבד והוא מסתכל עלי ואומר אני כבר קם וגורנישט..

במוצאי שבת הוא שוטף כלים, בכללי הוא כמעט לא נוגע בבית.. ולפעמים כשאין לו חשק לשטוף כלים הוא הולך לישון. ביומיום אם אני מבקשת ממנו אפילו בצהריים או בערב, לא משנה מתי, לעשות משהו שלא בא לו אז הוא אומר בסדר ומתיישב על הספה ונרדם.

והשבוע במשך כל השבוע שתי התינוקות שלי חולים עם שלשולים מטורפפפייםם כל שניה, באמת כל שניה. הגדול רק קם וישר לשירותים לסירוגין כל שתי דקות ואני לא מגזימה!!!

והקטן כלל בוקר השבוע קם כולו שלשול כל הבגדים והסדין והשמיכה.. ישר לאמבטיה.

ואני קמה יש מהמיטה לכל הבלגאן זה ולא אכפת לו... הוא שומע שהילד עשה ברצפה שלשול ואני עם התינוק השני מלוכלך ביד והוא שוכב במיטה עם עיניים פתוחות וכשאני מתחננת אלי שיקום הוא אומר בסדר אני קם ככה במשך כל הבוקר.. והוא ישן יותר זמן ממני בלילה!

כשאני מנסה לדבר איתו על זה הוא אומר שהעולם לא יחרב אם הוא לא יקום והוא לא מרגיש חייב לעזור לי ואם הוא עוזר לי זה מרצונו הטוב בלבד . אמרתי לו היום שאני לא מרגישה רצון להביא איתו עוד ילדים במצב הזה שהוא חושב שהוא איזה מתנדב צדיק בבית וחבל שהוא התחתן והביא ילדים אם אין לו אחריות של אבא ושל בעל בית. ולצערי הרב גם ברגע של עצבים היום אמרתי לי שבא לי להפרד ממנו ואני לא מסוגלת יןתר ככה.. והוא הסתכל עלי ואמר אין לי מה לענות לך... אני הלכתי עם הילדים לרופא והוא עכשיו עדיין ישן בבית... תעזררו לייי

וואי קשהאיזמרגד1
לא בטוח שהבעיה זה השעות שבהן הוא קם אלא שהוא בורח מאחריות ולא שותף בבית...
ניסיתם טיפול/ ייעוץ?
יכול להיות שהוא בדיכאון?בתי 123
ככה זה נשמע לפחות
אני גם חשבתי, אבל אם זה היה העניןאני10
לא חושבת שהוא היה מבהיר לה שאין לו שום חובות כלפיה אלא יותר משהו כמו שסתם אין לו כוח.
העובדה שהוא מרגיש בנוח לומר לה כל פעם שהוא פשוט לא רואה את עצמו כשותף קצת מוזרה
זה לא כזה מוזרשירה_11

בהתחשב בעובדה שזה מה שהוא ראה בבית, הוא ירגיש פרייאר כשהוא יעזור לה,

אני ממש חושבת שצריך טיפול רגשי בדברים האלה, לטפל בשורש ישנה אותו לגמרי

מסכימה. מה שרואים בבית מאוד משפיעהמקורית
ורובנו מחקים בלי לשים את התנהגות ההורים
צודקת רק התכוונתי שאז זה לא נובע מדיכאוןאני10
אלא מתפיסת זוגיות לקויה
לא יודעת אם לקויה כי בשביל ההורים שלו זה היההמקורית
תקין.
זו השלכה של הזוגיות של ההורים שלו על החיים שלו עכשיו, בלי לקרוא ולהבין את הצרכים של אשתו. זו הנורמה שהוא גדל עליה

וזה מה שלקוי.
נכון מאוד!נשברת

כשהמדריך חתנים לפני החתונה שאל אותו איך הזוגיות של ההורים שלו הוא ענה מצויינת. 

למרות שכשהתחתנתי איתו ובאתי לבית של ההורים שלו הייתי בשוקקק!!! מהיחס של אבא לאמא... משהו הזוי!! ביותר!! אני לא מדברת רק על הגדרת תפקידים מקובעת. אלא אלימות כלכלית טוטאלית, אפס תקשורת, אבא שיורד על אמא ליד אורחים, אמא שהיא פשוט שפחה של אבא במובן של תבשלי לי תעשי לי זה לא מספיק טעים את מבולבלת ... כזה

חח מוכר לי ממקרים דומיםנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ט באלול תשפ"ב 13:05
בשבילם זה זוגיות "פורחת"
כשזה לא באמת פורח ונעים
(כידוע, פרחים מפלאסטיק נראים יותר רעננים ונקיים....)
מזעזע אין מילים. איך אישה שורדת כל כך הרבה שניםחצילוש
תחת יחס כזה?
זה שהם חיים ככה ובסדר עם זה לא אומר שזה תקיןאני10
בעיניי זו זוגיות לקויה גם אם מבחוץ נראה שזה עובד להם.
אין לנו שום דרך לדעת איך אמא שלו מרגישה באמת.
יש לנו דרך לדעת איך מרגישה הכותבת שנמצאת בזוגיות דומה (ככל הנראה), וזו זוגיות לקויה בהחלט
אני לא נמצאת בזוגיות דומה..נשברת

בעלי אדם טוב מאוד!!! אין אלימות לא כלכלית ולא מילולית, אין הערות והקטנות... טוב לנו ביחד חוץ מהעניין הזה שזה גיהנום בשבילי.. אבל כשסופסוף הוא קם הוא בעל טוב מחמיא מפנק ומכיל.

יש לו את הקטע הזה של אני לא אמור לעשות תפקידים "של אמא"... אלא אם כן אני מוכן מרצוני הטוב.. יש עבודה והרבה, אבל רחוק שנות אור מה"זוגיות" של הוריו..

שמחה לשמוע, באמת ❤אני10
מקווה שתצליחו למצוא פתרון לקושי הגדול הזה
בעינייך זה לקוי. כי זה מהעיניים שלךהמקורית
את לא יכולה לדעת אם בשביל אמא שלו זה היה גרוע. בדורות הקודמים זה היה נהוג וגם אצל הוריי האמת.
ועוד משו, כשאנחנו מחקים את ההורים זה בדרך שלנו. וזה יכול להיות יותר קיצוני. פה לדעתי בגלל שהוא מרגיש כישלון וגם בגלל ההערות של אשתו שככל הנראה נוגעות בעצב רגיש של כבוד אל מול ביקורת ורצון לעשייה ולהערכה, זה אולי גורם לו לרצות לחזור לבית הוריו (אגב השינה וההשתבללות ) ולכן הוא עוד יותר מעצים את מה שהוא ראה בצורה שלילית ועושה את זה בצורה כוחנית וקצת אכזרית או אדישה מדי.
בעיניי זו קריאת מצוקה שלו לכבודו האבוד ולכך שביקורת מכבה אותו, לזה שהוא מרגיש לא מוצלח ושהוא צריך שירימו אותו.
לא מסכימה אאיתךאני10
מי גרם לו להרגיש כישלון לפני החתונה כשקם אחר הצהריים?
לא חושבת שאפשר להפיל את הכל על האישה שיש לה גם ככה מספיק על הכתפיים.
ברור שהיא יכולה להשתפר, ועדיין זה נראה לי האשמה די כבדה.

ואצל הרבה זוגות בעבר היו נהוגים כל מיני דברים וזה לא אומר שזה היה להם טוב. עובדה שקמו אנשים ושינו, אז כנראה שזה לא התאים כל כך
מי אמר שהיא אשמה? איפה ראית את זה?המקורית
יש פה מצב נתון. בעל שגדל בבית עם מודל זוגיות גרוע. והרגלים רעים.
אין אשמים. אבל יש דרך לעזור לו? כן.
כרגע הוא לא מצליח ככ לעזור לעצמו, אז אני רק אומרת שלא כדאי להוסיף כרגע כי קודם כל כי זהלא מקדם שום דבר ורק מטביע אותו ואותה יותר עמוק בבוץ. זנ לא אומר שהוא בסדר ולא אומר שהיא אשמה זו הצעה של הסתכלות על המציאות בצורה שלא תדרוס להם את הזוגיות, ממבט שמבין מה עומד מאחורי הדברים ולא ממקום מאשים. זה הכל
אמרת שההערות של אשתואני10
נוגעות בעצב רגיש וגורמות לו לרצון לחזור לבית הוריו ולכן השינה וההשתבללות.
היו עוד אמירות בכיוון, לא בהכרח שלך.
אני באמת לא מצליחה לראות איך זה לא הופך אותה לגורם , תאירי את עיניי
היא לא גורם אבל היא טריגרהמקורית
והיא לא חייבת להיות.

זה לא אומר שהיא אשמה, אבל בואי- הבעל הזה סובל. יש רקע מקדים שמעיד על כך שהוא לא עושה בכוונה. הוא במצב נפשי לא פשוט כי גברים אוהבים להרגיש מצליחים ושהם עומדים ביעדים שלהם ומשמחים את הנשים שלהן. אני גם די בטוחה שהוא עם עצמו מרגיש גרוע
תחשבי שהיא מספרת שהוא לא קם לתפילה ונשאר במיטה כל היום מתחושת הייאוש והבאסה שהוא שוב לא הצליח.
היא לא אחראית לקושי שלו לקבל ביקורת, אבל אם היא כאשתו יכולה לא להיות טריגר לקושי, למה לא?
נכון שזה דורש ממנה. אבל בהשוואה למה שזה דורש ממנו... (להביא מנקה, בייביסיטר ולהתקשר לקבל הדרכה ועזרה זה גם מקל עליה וגם מקדם אותה מה שלא יקרה אם נמשיך להאשים אותו או את ההורים שלו או את סבתא שלה). אבל להיות בצד השני ולהשאיר את זה אצלו כרגע לא מקדם אותה. ובכלל,היא תעשה רק טוב לעצמה אם היא תיעזר בענייני הבית. שניהם ירוויחו מזה

הבעל הזה סובל...?סופי123
הבעל הזה הוא איש מבוגר שבחר להקים משפחה והוא מתנהל בתוכה כמו פעוט.
השינוי צריך לבוא ממנו, ממקום של מוטיבציה פנימית עמוקה. האישה הזאת לא אשמה בדבר הזה בשום צורה וגם לא אחראית עליו.
אין מה להעמיס רגשות אשמה במקום שגם ככה יש בו התמודדות קשה ככ
למה להכניס לי מילים שלא אמרתי לפה?המקורית
אני אמרתי אשמה??
אני אמרתי שהוא סובל, כן. האם את חושבת אחרת? זכותך.
האם לאמא שמדוכדכת מעומס החיים הית אומרת גם - בחרת בחיים האלה, בחרת להביא כך וכך ילדים, תתמודדי כי יש לך אחריות? מה, רק לנשים יש לגיטימציה ליפול? ממתי?

אין לה שום אחריות. האחריות היא שלו כרגע, עכשיו, לפני ואחרי. והוא צריך לקחת אותה. אבל האם הוא מסוגל כרגע להרים את עצמו בעצמו? לא בטוח. אז למה לא להיעזר באשתו?
למה שהיא לא תיעזר ותחסוך את הביקורת? או לפחות תקטין אותה? זה משנה מאיפה מגיעה העזרה שתקל עליה בזמן שהם מתמודדים עם משבר חריף? זה חייב להיות הוא שיעשה כלים בכל מחיר?
לא. זו גם לא חייבת להיות היא. להיעזר בשבילה זה קודם כל לעזור לעצמה ולהקל עליה. מה, עכשיו גם זה אסור כי חלילה הגבר ירוויח משו פה על הדרך?
אני סוברת שכתוצר לוואי של זה שהפותחת תקל על עצמה ותיעזר במיקור חוץ בכל מיני דברים זה יחסוך קצת ביקורת, יפחית מהעומס, ויעזור גם לבעלה רחמנא ליצלן. מה פסול בזה? איפה היא אשמה? ממתי אישה שעוזרת לעצמה מתוייגת כאשמה?
כל מילהשירה לב
הפותחת בעצמה כתבה שבעלה אדם טוב מאוד, מחמיא, מפנק ומכיל.
וסובל...שירה לב
אני חושבת שהגישה שלךמקרמה
לא תמיד קלה לעיקול

אני מבינה שהרציונל זה שהיא פה והיא זאת שמקשיבה ולכן בשיח עכשיו בפורום היא זאת שיכולה לעשות את השינוי

אני כן חושבת שחשוב להבהיר לפותחת שזה לא אומר חלילה שהיא אשמה

אבל יותר מזה (וזה תובנה שהיתה לי בעקבות שרדור האחאון שהתוכחנו בו)

לא חושבת שכל התנהגות צריך בהכרח לקבל.
אפשר להבין מאיפה היא נובעת
אפשר חהסכים שגם הוא סובל
אבל לא כל מעשה שמקורו בצער ואפילו דיכאון צריך לעטוף בצמר גפן ולהכיל.

מכירה מקרוב אדם שניסה להצאבד ולהשאיר אחריו אשה וילדים
אני ממש זוכרת שעם החיבוק שהוא קיבל מאבא שלו הוא גם קיבל 'סטירת לחי' (מטאפורית) על כמה המעשה אגואיסטי ולא מתקבל.

ברור לכולם שזה נעשה ממצוקה
אבל גם ברור שאין למעשה מקום
ושדרוש טיפול עומק

אז אפשר להכיל את הקושי
אבל לא את התוצאה היא לא צריכה לשאת בעול לבד כי קשה לו
אלא אם כן יש טיפול באופק ומדובר על תקופה זמנית




מסכימה לגמרי לגמרי!!שוקולד פרה.

 

גישת שפר הזאת מעוותת את תפיסת המציאות ומעוותת את עולם הרגש.

מחילה אני חייבת לומרהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך י"ט באלול תשפ"ב 18:44
שאולי הדברים שאני אומרת קרובים לשפר אבל לא בדיוק אותו דבר. לא למדתי שפר מעולם, אני מדברת על דברים שלמדתי במסגרת אחרת לגמרי, שמחוברים מאוד לתורה, להלך התורה וההלכה ולדברי חזל. (לא יודעת כמה שפר קרוב לחזל ולתורה ) וגם קרובים להגיון שלי אם לומר את האמת. לא חייב לקבל
את יכולה לא להתחבר. אבל אל תתייגי אותי שם, אני לא חושבת שזה המצב
סליחה, אני שוב חוזרתהמקורית
בפעם המיליון: איפה יש פה אשמה במילים שלי? הבהרתי כמה פעמים ולדעתי אתן לא מסתכלות על תוכן הדברים בצורה הנכונה.
האם אני כתבתי שהביקורת שלה היא זו שהביאה אותו לכתחילה למקום הזה? כי זה מגדיר אשמה, וזה לא מה שאני אמרתי. אני אמרתי טריגר.
האם אני אמרתי שהיא תפתור לו את כל הבעיות שלו ושהיא אחראית לכך? גם לא.
מה כן אמרתי? אחזור שוב. שתעזור לעצמה במיקור חוץ כדי להוריד מעצמה עומס, קודם כל
שתלך לטיםול כדי לקבל תמיכה, דבר שני
ודבר שלישי שאני לא מתביישת לומר, גם אם הוא שנוי במחלוקת - שיש פה אדם נוסף שקשה לו. ושאם ניתן להקל מעליו את הקושי כדי לרכך ולהוריד להבות ולהוביל אותו לרצות בשינוי - אז למה לא?

מה, התחתנו רק כדי לבוא בדרישות? אין אפשרות להסתכל קצת מעבר? להוריד להבות ולא לבקר זה כזה גרוע?
בעיניי ביקורת היא מכת המחץ הכי גדולה והכי נפוצה בנישואין. הכי חמורה, הכי הרסנית.
בביקורת לא מתקנים כלום. ויש התנהגויות שלא מקבלים. נכון. שכל אחת תחליט איפה היא מותחת את הקו שלה.בעיני מה זלא מקובל זה לראות סיטואציה כזו של סבל של שני הצדדים ולהגיד- אולטימטום. לא לפני שמנסים לטפל. ואני בעד לטפל בצד שלו, מאוד. אבל הוא צריך לרצות. אז מה הבעיה לנסות לגרום לו לרצות? מה פסול בזה?
זו דעתי. אני מקווה שעכשיו אני ברורה יותר
כבר הצלחתי קצת להבין את הגישה שלךמקרמה
ואני יודעת שאת לא חושבת שהיא אשמה...
זה לא אומר שזה לא יכול להשתמע מהדברים שלך גם בלי שהתכוונת.

(" פה לדעתי בגלל שהוא מרגיש כישלון וגם בגלל ההערות של אשתו" בגלל עלול להתפרש גם בגללך...)

יש כלל בגישור שאומר שזה לא משנה מה התכוונת להגיד זה משנה מה הצד השני הבין ולכן כתבתי שיש מקום להבהיר.. לא שאמרת שהיא אשמה

ואני לא מתבישת להגיד שמותר שיהיו דרישות בנישואים.
וכל אישה (או איש) זכאית להציב את הקו האדום שלה
נישואים זה קח ותן.
ומותר להעביר ביקורת אם היא מועברת בצורה מכבדת ואוהבת

וגם מותר לדרוש טיפול ושינוי
מתוך אהבה ורצון להמשך הנישואים האלו... לא כל אולטימטום הוא סחטנות רעה
לפעמים זה פשוט ממקום של ככה אני לא יכולה להמשיך
וגם לזה יש מקום

נכון. מסכימה עם זה.המקורית
ואני אומרת אותו דבר כמוך. היא יכולה להציב גבול שקשה לה והיא לא יכולה להמשיך. הטם זה בהכרח יעזור? לא יודעת. לא מחייב.
יש גם אגוזים קשים מאוד לפיצוח.
היא יכולה לנסות אחרת וזה מה שהצעתי.
ולגבי מה שאת אומרת שהשתמע - אני מקווה שאחרי מס לא מבוטל של פעמים שהבהרתי סאת, אין בכוונתי לומר שהיא אשמה. בכלל לא
גם אני חשבתי כך, ועדיין לפעמים זה עולה לי.קופצת
גם כתבתי על כך ל@המקורית באחד השרשורים.


לדעתי הענין הזה מתחלק לשתי סוגי גברים/ דפוסי זוגיות. אני אפילו לא יודעת בדיוק מה ההגדרה. אבל יש גברים שיותר יודעים/ יכולים לדבר ולתקשר, אולי אינטלגנציה רגשית גבוהה יותר, מן סוג של זוגיות הדדית יותר - בה השיטה של מקורית באמת נשמעת קצת מקוממת, והאמת גם בדרך כלל לא נצרכת.

יש עוד סוג של זוגיות או גבר. שהאישה מתארת מצב נתון ונשמע שאין הרבה מה לעשות. ואז השיטה של מקורית גאונית לדעתי, והיא האופציה הכמעט בלעדית להמשיך לחיות בתוך הזוגיות בשפיות או אפילו לחתור לאיזה שינוי.
בעינייסליל
בעיניי זה יותר קשור לדינמיקה הזוגית בין בני הזוג, שמובילה כל אחד מהם להתנהג בצורה מסוימת. זאת אומרת, דווקא השילוב בין שני בני הזוג הספיציפיים האלו, היא שיוצר את הקושי הזה.
במיוחד שהפערים מאוד גדולים, מעשים שונים מתפרשים על ידי בני הזוג בצורה כל כך שונה, והכל מתבחבש. גם כוונות טובות, הופכות לחיצים. כל אחד מתבצר בעצמו ולא מצריך לראות קדימה ממטר.
זה לא בהכרח כי צד אחד אשם, אלא כי שילוב בין שני אנשים כל כך שונים, יכול להגיע גם למקומות כאלו, אם הוא לא מכוון כמו שצריך.
ואז כדי לשבור את זה, צריך ללכת בדרך השנייה.
ואחרי שמצליחים בדרך הזו, הרבה פעמים מוצאים גם את הדרך למשהו הדדי, תקשורת בריאה וכו'.



נכון. השוני הוא טריגר ענק לקושיהמקורית
גם אצלנו היה כך.
נכון.קופצת
אבל כשיש אניטלגנציה רגשית גבוהה, אפשר לשבת ולנתח את כל מה שכתבת.
לא תמיד מצליחים לפתור את הבעיה.
אבל עצם זה שאפשר לשבת ולדבר על הדברים, להבין למה זה נגרם, על מה זה יושב, מה זה גורם לי ולו להרגיש.
מה צריך כל אחד מבני הזוג לשנות על מנת לשבור את המעגל הזה וכ'ו - זה נראה שונה לחלוטין. והרבה פעמים זה הפתרון עצמו...
מה שהתכוונתיסליל
להגיד, זה שיכול להיות ששני בני הזוג בעלי אינטליגנציה רגשית. ועדיין בגלל התנהלות מסויימת של שניהם, הם מרחיקים את עצמם זה מזה. עד כדי כך שגם אם אנשים אחרים הם מסוגלים לדבר, עם בן הזוג הם לא מסוגלים לדבר. ואז צריך לשבור את זה כדי שיהיה אפשר להגיע למצב שהו גם שיח בן בני הזוג הוא אפשרי.

אבל כן, קושי בדיבור על רגשות בהחלט גם מקשה
מסכימה. הבנת אותיהמקורית
תקשורת בריאה ויכולות רגשיות מפותחות היא המפתח. למי שאין את זה - זה באמת יכול לעזור לו
ולמי שיש - הגישה מעצבנת אותו. כי הוא לא צריך את זה וזה מרגיש לו מאשים.
אני מאלה שלא היה להם ועדיין לפעמים זה חורק. אותי זה הציל. לי זה עזר. ולא רק לי אגב.
היטבת להגדיר.קופצת
אני חושבת ששיא הקושי יכול להיות כשאחד מבני הזוג מפותח תקשורתית ורגשית ( בד"כ זה האישה..) והשני לא.
זה נראה לי מתסכל ברמה של לדפוק את הראש בקיר🤨
יותר מזה 😏המקורית
ממש מסכימה, ומוסיפהממשיכה לחלום
לדעתי זה משתנה לפי מצבים בחיים
יש מצבים שבהם מצליחים למצוא םיתרון בהידברות ובתקשורת ויש מצבים שזה לא מצליח
למצבים כאלה הגישה של @המקורית מאוד מתאימה, היא מאפשרת התנעה לכיוון חיובי, אפשר אחר כך תמיד לעבור לערוץ תקשורת ישיר אם זה מצליח..
בטח שאני אומרת. גם לעצמי אגבסופי123
להיות הורה זה קשה ודורש. לכל אחד מגיע לקבל תמיכה, לכל אחד יש רגעים חלשים, להנמיך סטנדרטים זה לגיטימי וכו'.
אבל להחליט ללכת לישון פעם אחר פעם במקום להתמודד עם האחריות שלך כהורה זה לא לגיטימי, לא לגבר ולא לאישה.
השינוי צריך לבוא ממנו, ואני מאמינה שהוא עובר בטיפול שהציג הראשון עבורו זה קבלת אחריות.
הוא לא בוחר לסבולאני10
אבל הוא בוחר לא לעזור לעצמו
ומילא זה, אבל הבחירה הזו משפיעה גם עליה.
הוא בחר בזה כבחור, והוא ממשיך כבעל ואבא.
נכון, הוא סובל. אבל המפתח אצלו.
וממש לא מסכימה שהיא צריכה להוריד את הראש העיקר לא חס וחלילה לגרום לעוד משהו.
הם לא שותפים בדירה וזה לא "שלו". הם מנהלים חיים ומחויבויות משותפות, ואם הוא לא עושה דברים אז הם עליה.
מסכימה שכדאי ורצוי שהיא תביא כמה שיותר עזרה בתשלום, וזה עדיין ממש לא פוטר אותו מלטפל בעצמו. גם להיות אבא מתפקד זו מחויבות. ונכון - כשהוא מצליח הוא עושה את זה.
אבל עדיין לתפקד ב25% שלך זה לא באמת לתפקד.
ברור שצריך להתנהל בחכמה, להתייעץ, ולא לצאת למלחמה שכולם מפסידים בה, אבל עצם נקודת המוצא שהוא המסכן והיא הטריגר היא בעיניי בעייתית מאד.
טוב אז נישאר חלוקותהמקורית
כי קודם כל, לא הפחתתי מהקושי שלה.
ודבר שני, כל הנל נאמר כדי להביא אותו למצב שהוא רוצה לעזור לעצמו, וגם כדי שלה יהיה טוב.
קל לכתוב מהצד 'יש לו אחריות, הוא מבוגר וכו'..' כאחת שחווה דברים כאלה בעצמי, לפעמים לוקח שנים לבנאדם להגיע לתובנה כזו בעצמו. וגם זה כולה האי ואולי.
אז נכון,יש מחויבות, יש אחריות, מה שתגידי, זה עיקר הדין. אני מזכירה שוב את הכתוב בירושלמי ש'לא חרבה ירושלים אלא על שדנו בה דין תורה' כלומר - הלכו רק לפי מה ש'צריך'.
לפי מה שצריך כרגע יש לה לגיטימציה מלאה לבוא אליו בעוד מלא טענות ולהזכיר לו השכם והערב כמה הוא לא יוצלח בגרסתו הנוכחית וכמה הוא צריך לטפל בעצמו כי הוא לא מצליח לעשות x y z כמו כל גבר נורמטיבי

את היית צומחת ממילים כאלה? זה היה גורם לך לרצות לשנות? זה היה נותן לך מוטיבציה להחליט שאת לוקחת את עצמך בידיים? גם בגרסה מעודנת יותר של הדברים, לא.
ולכן אני מציעה כיוון שיהיה לה בו תועלת לעצמה, קודם כל, בטווח הקצר. ובהסתכלות לטווח ארוך, תועלת לבעלה אבל הכי חשוב - לה בזוגיות הזו.
אבל לא צריך לומר את הדברים בצורה שאת מתארתאני10
זה לא או טענות ותלונות או קבלה מלאה. יש אופציה באמצע שמבינה מאיפה הוא בא, ועדיין יכולה לדרוש. שוב - בחוכמה, ובצורה שהוא ישמע, אבל ממש לא לתת לו להמשיך ככה עד שאולי יום אחד הוא יעבור את התהליך הזה עם עצמו ויגיע לתובנות.

הפער בין אמפתיה להזדהות הוא שבאמפתיה את נכנסת לרגע לנעליים של השני כדי להבין מאיפה הוא בא, ואז חוזרת לנעליים שלך כדי לתת את הפרופורציות שלך לדברים ונקודת מבט נוספת.
בהזדהות את נכנסת לנעליים של השני ונשארת שם.

אני קצת מרגישה שהגישה שלך (לא רק בשרשור הזה) כוללת יותר הזדהות עם האדם ש(אמנם סובל, אבל גם )מייצר סבל למשפחה שלו מאשר אמפתיה, והבנה לאישה/המשפחה. איכשהו תמיד הצד שסובל מההתנהלות של אותו אדם צריך לעשות עבודה עם עצמו או לשבת ולהמתין עד שלאדם תיפול הארה מהשמיים שהוא צריך להתעורר על החיים שלו.

ברור לי שזה לא איך ש*את* רואה את מה שאת כותבת, רק משקפת לך את מה שאני (ונראה לי שעוד כאן) מקבלות מהגישה הזו.

אז ברור שהיא גם צריכה לעזור לעצמה, אבל זה לא הדבר היחיד שאפשר וצריך לעשות כאן
אני ואת רואות את הדברים בצורה דומה מאודהמקורית
לא מובן לי למה הגישה שלי מתפרשת כויתור על הגבולות הזוגיים. כי היא לא. הגישה שלי בראש שלי באה להגיד שהמטרה היא זהה למה שאת אומרת, להביא לשינוי, רק הדרך לשם אולי שונה.
אני לא מגלה הזדהות, רק אמפתיה. לא ייעצתי לה להיכנס איתו יחד למרה השחורה ולשקוע יגון שאולה, אלא להוציא את עצמה מהקושי קודם כל על ידי עזרה בענייני הבית והילדים והטיםול האישי, וגם להושיט לו יד כדי שיוכל לצאת מהבור. להושיט לו יד מבחינתי זה לא לבקר. במצבו הנוכחי לא רואה במה זה תורם. אף אחד לא צומח מביקורת. והיא ממילא תפחת כשהיא תעזור לעצמה - לא מבינה מה לא בסדר פה.
וגם, אני חייבת להגיד ששוב, כל אחת מסתכלת על המקרה של הפותחת מהעיניים שלה של איך היא רואה זוגיות. בחי קשר למקרה החריג דל התעלמות ואדישות די 'אכזרית' לקושי שלה, בעל לא חייב לעשות כלים ולא לנקות את הבית. זה דברים שיש להם תחליף והוא לא חייב לעשות. וגם לא להרדים ילדים האמת. לא לכולם זה מתאים. הדברים צריכים להיעשות, נקודה. החלוקה יכולה להיות אחרת.
ובעיניי היא גם לא חייבת להיות שוויונית. הכל לפי מה שמתאים במכלול היחסים האפשרויות והיכולות של בני הזוג
אני מבינה מה את אומרתאני10
ומנסה לחדד לעצמי את מה שקשה לי.
מקווה שזה יצא מאורגן.

יש פה כמה דברים:
1. העובדה שהיא זו שצריכה לעשות את המהלך של להושיט לו יד- אני מסייגת/מבהירההשברור שככה זה בזוגיו. אם לאחד קשה, השני שם כדי לתמול ולעזור לצאת מהסיטואציה.
מה שקשה לי ואולי זה מה שהקפיץ אותי, זה שלא קראתי בדברים שלך את האמירה הברורה שזה חייב לבוא ממנו. שהוא צריך לרצות את זה.
ברור שהיא יכולה להיות זו שמעודדת אותו לרצות ואם היא תרצה וגם תצליח לגרום לו לטפל בעצמו מתוך רצון - זה אליפות. אבל העובדה שהיא לא אמורה להעביר עליו ביקורת בזמן שהוא יכול (כדברייך, גם אם בהגזמה) להעביר שנים עד שיפול לו האסימון, זה מה שקשה לי.
גם רוצה לומר לך שהייתי במצב הזה, כמה פעמים שונות בהקשרים שונים, לא בזוגיות באף אחד מהמקרים, וסבלתי מאד מהתנהלות של מישהי/ו כלפיי, ומה ששמעתי מהסביבה היה שמי שגורם לי סבל סובל בעצמו ואני צריכה להכיל.
ולא משנה כמה את אומרת את זה מתוך הבנה שלה, גם אם את מבינה הבנה מלאה ועמוקה, באמת, בסוף בסוף בסוף - התחושה היא שרואים את הצד שגורם את הסבל, יותר מאשר אותך, הקרבן. ככה זה היה אצלי בכל אופן,,ונראה לי שזה גם מה שהקפיץ אותי. שלא ראיתי ביקורת עליו אלא רק עצות איך לעקוף את ההתנהלות שלו.

2. וזה מביא אותי לנקודה השניה. כתבת שהוא לא חייב את זה ולא חייב את זה, הדברים רק צריכים להיעשות. וזה נכון במידה מסוימת,,וגם נכון שהזוגיות או חלוקת המטלות לא חייבת להיות שוויונית, אבל זה נכון נקודתית ולא מהותית. הוא לא חייב ספציפית לקלח ילדים או ספציפית לשטוף כלים. אבל הוא חייב גם חייב להיות שותף במטלות ומחוייבויות הבית. ואמירה של "לא רואה את זה
כחלק מחובותיי בכלל" לא משנה אם היא נאמרת על מעבר דירה או על שטיפת כלים או על הרדמת ילדים היא בעיניי אמירה לא לגיטימית במהותה. גם אם אפשר באמת לעקוף את הבעיה על ידי הזמנת עזרה בתשלום.
אבל הענין הוא לא הקושי הספציפי, אלא המהות של לא להיות חלק ממשהו שאתה חייב להיות חלק ממנו, והמהות שיש אמירות לא לגיטימיות. וזה בעיניי ויתור על הגבולות הזוגיים
3. רק דבר אחרון, אני כן מאמינה שיש ביקורת בונה ושאפשר לומר דברים בצורה שנשמעת.
ברור שזה קשה וצריך להתייעץ איך, אבל לא מסכימה שאף אחד לא צומח מביקורת. רק מסכימה שהיא צריכה להאמר בזהירות רבה ובצורה שמאד מותאמת לאופי השומע.

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי
הסברת מעולה יקרההמקורית
ההתיחסות שלי:
1. אני תמיד נופלת בזה שאני הולכת לעצות פרקטיות ולא נותנת לגיטימציה לקושי. ואז מצרה על כך. את צודקת, הוא לא בסדר. נקודה. וזה חייב להיאמר.
ואני מצרה על הניסיון שלך עם הנושא, גם אני התמודדתי עם העניין במס חזיתות. זה קשה מנשוא וחייב הכלה ולגיטימציב לרגש.
2. זה שנוי פה מאוד במחלוקת אני יודית, אבל אני עומדת מאחורי דבריי. לא כל הזוגות מתנהלים אותו דבר וה'חייב' וה'צריך' שמתאים לזוגיות שלך או לאיך שאת רואה זוגיות כנורמטיבית הוא לא זהה לכולם. כשהמטרה העיקרית היא שלום בית, אין עניין להתעכב על זה בעיניי. בעל מפרנס אמנם לא מגדל ילדים, אבל הוא מפרנס, הוא בעל. הוא אבא. הוא תורם את תרומתו לבית בדרכו. הוא אבא גם אם הוא לא מקלח, המדיח עושה עבודה עבודה מעולה, גם המייבש. אני בעד לפרגן לכל אחד לעשות מה שהוא מרגיש בנח וטוב לעשות ולא להכריח כי חייב וכי ככה נראה לנו. כנל לאישה שלא אוהבת לבשל מבחינתי. אין הבדל.
3. אני מאמינה בהעברת מסרים בצורה מילולית ובעיקר בצורה שאיננה מילולית.
לגבי 2איזמרגד1
שותפות בנישואים ובעבודות בית לא צריכה להיות שוויונית, היא צריכה להיות מוסכמת על שני בני הזוג, וכל עוד היא לא מוסכמת על שניהם משהו צריך שינוי.
ואם הדברים נעשים זה סבבה, כלומר אם יש מדיח ומייבש וכו' שעושים את העבודה והאישה מסתדרת זה בסדר שהבעל תורם לבית בדרכים אחרות
אבל אם גבר רואה אישה קורסת עם שני ילדים חולים ולא מושיט יד כי זה לא התפקיד שלו ולא נוח לו- זה לא מציאות תקינה וצריך לשנות אותה.
ברור שהמציאות לא תקינה וצריך לשנותקופצת
אותה.
הבעיה היא לפעמים שיוצר הבעיה לא מוכן לשנות כלום.
מה היית מציעה אז?

מקורית, ככה אני מבינה, מציעה לשנות אצל בת הזוג את כל מה שהיא יכולה לשנות בעצמה, שלא תלוי באף אחד אחר, על מנת לשרוד את המצב...

פייר? לא
כיף? לא

לך יש אופציה יעילה יותר?
הגבתי ספציפית לנקודהאיזמרגד1
שזוגיות לא צריכה להיות שוויונית. זוגיות בהחלט לא חייבת להיות שוויונית, היא חייבת להיות מוסכמת והדדית. וכשזה לא קורה יש בעיה.
ואני בהחלט חושבת שכדאי לה בשבילה ובשביל הזוגיות כדאי לשנות אצלה את מה שהיא יכולה, ובמקביל זה חייב לבוא עם איזשהו רצון לשינוי מכיוונו... אבל זה אני ספציפית. אני לא הייתי שורדת במציאות כזאת כמו של הפותחת.
אני איתך בדעה. ההסתכלות שלי על הזוגיותקופצת
כערך היא שונה.

אבל מקריאה פה בפורום נשים מוכנות לספוג הרבה מצידן ( ובד"כ גם יש להן יותר יכולת רגשית לעשות את זה...), על מנת לשמור על השלום.
ואזי הגישה הזו ממש טובה לכך.
מה את מתכוונתאיזמרגד1
ההסתכלות שלך על הזוגיות כערך? מעניין אותי לשמוע...
בכללי אוהבת לשמוע את הדעות שלך🙂
את רוצה שיעיפו אותי סופית מהפורום?😅קופצת
הדעה שלי ממש לא פופולרית, בטח לא בפורום דתי...

בגדול - *בעיני* - זוגיות היא ממש לא בכל מחיר.
וטובת ילדים לא קודמת לטובתי האישית.
אבל את יודעתסליל
לפעמים הגישה שמתוארת כאן היא אכן טובתי האישית.

אני לא עשיתי כל דבר שהמקורית מתארת, וחא בטוחה שאני מסעימה עם הכל.
אבל היו שלבים שהייתי צריכה לבחור באיזו דרך ללכת, וזה שבחרתי לקחת את האחריות עלי, וכן קצת להחליק על דברים, הובילה לזה שהיום אנחנו במצב מדהים ב"ה.
אלו דברים שהגעתי אליהם תוך כדי התמודדות, אבל אם לא הייתי בוחרת בזה ולא הייתי מוכנה גם לוותר על חלק מהדברים שהיו נראים לי חשובים, הייתי היום בזוגיות אומללה מאוד.
או גרושה
מסכימה איתךהמקורית
❤️❤️❤️סליל
אין עלייך
לומדת ממך המון
לא ככ הבנתי למה הגבת לי.קופצת
ברור שכל זוגיות, בדגש על כל, שהיא טובה ונעימה - מקפלת בתוכה הרבה ויתורים, ראייה את הצורך של השני, התגמשויות, תקשורת, לקיחת אחריות לפעמים לא הדדית וכ'ו
אז אם אין מדיח נמשיך לסבול?המקורית
לא נעבור לחד פעמי כדי לעזור לנו? העיקר שהבעל יעשה?
בעיני הריבים שזה גורם עולים ביוקר הרבה יותר ממדיח ומייבש וחד פעמי גם יחד בטווח הארוך. וגם מנקה אני מוכנה לכלול בפנים. גם בםן הכלכלי של תיקון על זה שאנחנו גורמים לעצמנו נזק עם כל הכעס הפילוג והריחוק, וגם ובעיקר בפן הנפשי.
'שלוות הנפש שלי הכי חשובה' זה משפט שהולך איתי כבר תקופה. ותמיד אפעל לפיו. תמיד אני שואלת את עצמי - מה המטרה כרגע? כלים נקיים או בעל שוטף כלים?.
מהי שלוות נפש עבורי? שלום בית
איך אני משיגה את שלוות הנפש? קונה חד פעמי, קונה מדיח, מזמינה פיצה.
זה קו החשיבה שלי, והוא לא שלי כמובן, עברתי יותר מטיפול אחד והגישה הזו חזרה על עצמה והוכעחה את עצמה ביג טיים
הקושי היה לשחרר את הפרדיגמה שהזוגיות היא שיתופיות בהכל. היא לא וזה בסדר.
יש הבדלאיזמרגד1
בין כל דבר שאת יכולה להשיג בכל דרך אחרת ולא משנה מה היא
לבין מקרים שבהם אין לך דרך להשיג את זה, והבעל בכל זאת לא משתף פעולה.
ואם הבעל לא מוכן לעבוד שעות נוספות כדי לממן את זה? ואת לא יכולה לעבוד עוד כי מישהו צריך לטפל בילדים? את תקני חד פעמי אפילו אם זה אומר להיכנס למינוס?
מסכימה בגדול עם הגישה שלך, רק רוצה להגיד שזה לא נכון או מתאים בכל מצב...
קודם כל, כן.המקורית
גם במחיר של להיכנס למינוס. להיות גרושה גם מכניס למינוס סופו של דבר.. את מסתכלת על הטווח הקרוב דזה מינוס בעןד שבטווח הרחוק זה שלום בית ושלווה נפשית, שמביאים ברכה בפרנסה

ואת צודקת. קודם כל לא כל אחת מתחברת ולא כל מערכת יחסים נדרשת לכאלה תעצומות נפש. יש זוגות שזורם להם ב"ה ולא צריכים להפוך את עורם כדי להסתדר.
ודבר שני, למי שכן במצב של קושי - זה מתאים בעיקר למי שיש לה ערך עצמי גבוה או שמתכוונת לפתח לה את התכונה הזו, שיכולה לשמור על גמישות ופתיחות מחשבתית ועל דבקות במטרה ברורה שהיא - שלום בית.
ברגע שהמטרה היא אחרת, למשל - צדקנות, שליטה, זה לא מתאים. כי לא מצליחים לשחרר.

ואני שוב מדגישה, זה לא שלום בית בכל מחיר בהכרח. יש גם מסכת גיטין בתורה. זה שלום בית במחיר של מתיחת הגבולות האישיים שלי, ביכולות שלי, על מנת להביא זוג לראות אחד את שנייה ולקבל אחד את השנייה בלי לנסות לשנות אותו. לעבוד על הקיים.
השינוי אצל בן הזוג לרוב מגיע מאליו בלאו הכי.
אני לא מסכימה עם הכלאיזמרגד1
אבל נהנית לקרוא. תודה❤️
לגבי 2מקרמה
עבר עריכה על ידי מקרמה בתאריך י"ט באלול תשפ"ב 20:08
עבר עריכה על ידי מקרמה בתאריך י"ט באלול תשפ"ב 20:07
יש הבדל גדול בין גבר שאומר אני לא נוקף אצבע תסתדרי לבד ולא מזיז לי איך ושימות העולם

לבין גבר שאומר אני לא עושה × אבל אני אדפוק עוד שעות בעבודה ואדאג למימון עוזרת או אדאג בעצמי לעוזרת אבל זה שאני לא עושה לא אומר בהכרח שאני חושב שאת חייבת לעשות.

אני חושבת שמעבר לעניין הטכני של מטלות הבית יש פה גם אספקט רגשי של לא אכפת לו ממני
וזה קשה פי כמה

כי יש בתים שחלוקת התפקידים יותר "מגדרית" והאישה מרגישה מלכה

ויש בתים שבאותה חלוקה האישה מרגישה שפחה.

זה קדור לדינמיקה זוגית
את צודקת שהגישה מקולקלת וההגשה אין מה לדברהמקורית
אבל עדיחן, כגישה - בעיניי גבר לא חייב או לעבוד מיליון שעות בחוץ או לעבוד מיליון שעות בבית.
מותר לו לנוח וגם האישה יכולה לנוח. זה לא בא על חשבון בהכרח. מורידים סטנדרטין, נעזרים, ואפשר לחיות ככה טוב מאוד..ההתעקשות על ה'חייב' הזה מפריעה לי.
ובינינו, לרוב מגלים שהגבר עוזר כי האישה מרפה והוא לא בלחץ לספק תוצאות, מכילים את חוסר המושלמות שלו, זה כר נהדר לשינוי געשה
.
ולעניין הספציפי הזה - הגישה הזו שלו היא חלק מהבריחה. קשה לו שהוא לא מצליח לשנות בעיניי אז הוא מתגונן במתקפה. הוא בבעיה, זה ברור לכולן
לדעתי האישית ומניסיון שליהמקורית
ושל עוד כמה נשים שאני מכירה, אישה שמרגישה שפחה בביתה - זה כי היא רואה את עצמה ככזו.
אני מאוד מאמינה בזה. זה נובע מערך עצמי נמוך והייתי במקום הזה וגם קיבלתי יחס כזה בהתאם.
ערך עצמי גבוה זה מודעות לכמה אני טובה, למה שעושה לי טוב, מה אני טובה בו, איך אני רואה את טובת זולתי.
מי שזה חסר אצלה תרגיש מנוצלת כי היא נותנת יותר ממה שיש לה ואין לה מילוי. וזה בא לידי ביטוי בנתינה אינסופית לבית שלא תואמת את מידותיה מתוך אמונה בסטנדרטים מסוימים שלא קיימים באמת ושחייבים לעמוד בהם בכל מחיר
למה יש נשיםפרצוף כרית
שחושבות שמי שלא מספיק מתוקתקת היא לא מוצלחת ולועגים לה?
יש תקופות בחיים שרוצים לנוח וזה בסדר מבחינתי
אבל משום מה יש כאלו שבתחרות מתמדת... על נקיון ותקתוק..... וכל המן עסוקות בלשפוט ובלמדוד.....
לא קשור ישירות לתגובתך, לא יודעת למה-העלית
לי את השאלה/מחשבה הזו 😆
בבקשה תחזקי אותי שזה לא כזה נורא לנוח לפעמים 😋 כי יש לי שריטה עמוקה מזה... חחחח
זה לא נורא וזה מצוייןנפש חיה.
ממני.שחלמה על בית מתוקתק לפני החתונה,
ובינתיים החלום הזה בצד. ואני בסדר עם זה.
וואי תודה על זה נפש 🍇פרצוף כרית
לדעתיהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ' באלול תשפ"ב 00:09
זה נובע מחוסר בטחון עצמי וערך עצמי נמוך.

היא צריכה להיות מעל מישהי במשו.
רמת הניקיון שלה היא מדד להצלחתה, זה יהיה נושא שיחה אצלה כל הזמן בעוד שאצל נשים אחרות זה דבר של מה בכך. ועוד לעניין השיפוטיות, חוסר ערך עצמי הוא שיפוטיות, והרבה. ומה שאדם נוהג כלפי עצמו הוא נוהג גם כלפי סביבתו
עכשיו אני לא חושבת שבית מוזנח ואמא שוכבת על הספה וגולשת זה הוויז'ן, וזה מעולה. לא, הבית צריך להראות סביר ולא מנצנץ כל עוד האישה מסוגלת לכך כדי שיהיה נעים לחיות בו ( גם מנקה זה מעולה, אבל מדברת על השוטף) .

ואני מחזקת אותך מאוד שזה מעולה לנוח וטוב שאת מאפשרת לעצמך. עכשיו נשאר רק לחזק את הפן המנטלי. 'שלוות הנפש שלי היא הדבר החשוב ביותר עבורי' זה משפט המפתח שלי
את מתכוונתפרצוף כרית
בטחון עצמי נמוך- שלי או של השופטות למיניהן?
להבנתי את דבריך, כוונתך היתה לשופטות..
את ממש צודקת, תחילת הדברים ממש חיזקת
כשנחשפתי לתופעה הזו שוב ושוב-שעוד ועוד נשים מנסות להראות הכי מוצלחות- זה פשוט הרגיש לי מוזר למה אי אפשר להתיידד נורמלי.... את אומרת הבעיה בהן ולא בי?
אספר לךדוגמא נוספת, פעם הן דיברו על הכנת עוגות מסובכות, החברות, והתחילו לפרט את השלבים וכו'
ואז כששאלתי שאלה להשתתף בשיחה- אחתהפטירה לי -' את, זה לא בשבילך....' - כמובן שתקתי, אבל הרגשתי ממש רע, כאילו איזה דפוקה אני....
אז הבנת מעולההמקורית
אנשים שמקטינים אנשים אחרים זה בגלל שהם צריכים להרגיש יותר טוב במשו לרוב. זה מגיע ביחד עם חוסר טקט.
ולך, כשאת שומעת דברים כאלה, ממליצה לחמול על האדם שמולך שהיא לא מודעת.
את בסדר גמור, הרבה יותר מזה אפילו ❤️
❤❤💗פרצוף כרית
מקוריתוש
תודה לך שהשקעת בכתיבה
כיף לקרוא, את יודעת לנתח יסודי ולעומק, עד שמגיעה לשורש הענין ותודה על התגובות ה מחכימות תמיד
אז אולי שפחה זה לא המילה הנכונהמקרמה
אבל אם דיברנו על חובות של הבעל
אז בעיני החובה היחידה דלו היא שאשתו תרגיש נאהבת, תרגיש מכובדת, תרגיש בטוחה איתו( ולא רק פיזית.. אלא עם הלב שלה) תרגיש שהיא נספרת, חשובה, שיש מי שרואה אותה

ונכון הרבה פעמים זה יושב על דימוי עצמי
אבל לפעמים זה גם מאיזשהו קצר תקשורת זוגי שעל הנל לא עובר אליה.

ומה שהתכוונתי להגיד שלא החלוקת מטלות הטכנית היא החשובה

אלא הסאב טקסט שעובר ממנה בצורה בה היא נעשת
החידוש שהכרתי בעניין הזה הואהמקורית
שהגבר הוא לא האחראי היחיד על התחושות האלה אצל אשתו.
כל אחד מביע אהבה בצורה אחרת, בדרך אחרת, בשפה אחרת. לפעמים החכמה היא ללמוד את השפה של הבעל מתוך ידיעה ברורה שהוא אוהב אותי, שאני חשובה לו. ולא מתוך רצון שהוא יוכיח לי. וגם, אם אני חשובה לי - אני אשדר את זה כלפי חוץ ויתייחסו אליי כחשובה. שוב עניין של ערך עצמי.
שוב, לא חייב להתחבר.
וזה גם לא אומר שאין מקום לגילויי אהבה וכד', אלא שיש הרבה נשים מתוסכלות עם עצמן מחכות לשמוע בדיוק מה שהן רוצות במקום להטות אוזן לשפה המיוחדת שבה הבעל מביע את אהבתו
המקורית היקרה מחכים מאד לקרוא אותךרקלתשוהנ
ובכלל את הדיון
@מקרמה

מרחיב אופקים

תודה!
היה מרתק לקרוא את התגובות שלךממשיכה לחלום
ובכלל את הדיון המעניין שגם נשאר בנימה חיובית ומכבדת, היו הרבה שהשתתפו אז תסלחו לי שלא מתייגת את כולן;)

תדעי לקחתי ממך לתחומים מסוימים וזה העשיר את הזוגיות שלי והכניס אוויר ומרחב
אז תודה יקרה!

את מסתכלת בראיה שהיא בעיניי מאוד בוגרת, מאוד יחודית ובהחלט פותחת אופקים

ועוד משהו קטן, השינוי שעשית הוא השראה אמיתית
קוראים את העוצמה הפנימית דרך המילים
תודה לכןהמקורית
@רקלתשוהנ - מסכימה איתך. מאוד נהנית לדון עם @מקרמה, זו לא הפעם הראשונה ומקווה שלא האחרונה. סופו של דבר, גם אם מסכימים שלא להסכים, העיקר השיח נשמר ענייני ומכבד.

@ממשיכה לחלום - ריגשת אותי. תודה לך! ❤️ אין דבר יותר משמח עבורי מלדעת שהצלחתי להעביר טוב למישו אחר.

וואו אהבתיפרצוף כרית
כתבת והגדרתמדויק ומהמם!
'להטות אוזן לשפה המיוחדתשבה הוא מביע... '-לגזור ולשמור! אגב נכון גם לגביקשר עם-חברות, הורים, ועוד-לא רק לגבי בעל
לפעמים אנחנו רוצים לשמוע מילים מסוימות והבנאדם אומר משהו אחר או ע''ימעשים..
בדיוק. מתחבר לדבריםהמקורית
שאמרה פעם @אמאשוני על תקשורת מילולית ולא מילולית.
היא חסרה פה בהחלט
תודה על הדברים האלה!אני10
כנראה שאנחנו באמת די קרובות בגישה
לגבי 2 כן מסכימה עם מה ש @מקרמה כתבה (אגב איזה ניק מהמם יש לך ), ובאמת לא נראה לי שזה רחוק מדי גם מהגישה שלך.
שמחה שהצלחתי להעבירהמקורית
את הדברים בצורה שהתקבלה על ליבך
חיבת לפרגן לך שאת פשוט מדהימהמיקי מאוס
גם על הגישה היפה והבוגרת, אני מוצאת את עצמי המון מסכימה איתך
ובעיקר על הסבלנות להבהיר, לדייק, להגיב

בטוחה שאת מביאה ברכה להרבה בתים דרך הפורום

וסליחה מהפותחת על הניצלו"ש 😑
והעיר שושן נבוכה 🙃המקורית
כיף לקבל פידבק חיובי.
אני משתדלת להשקיע בלכתוב ולהסביר ולבאר כי כשאני שמעתי על זה הרמתי גבה ולקח לי זמן להבין שלא לומר ליישם, אבל בסופו של דבר ראיתי בגישה הזו אור אחרי תקופה ארוכה של חושך ותחושת גלות. וכהכרת הטוב על כך להשם ששלח לי שליחים טובים, אני משתדלת להעביר את זה הלאה. אם הצלחתי לעזור במשו למישהי - והיה זה שכרי

תודה! ❤️
❤️
וואו, אני מרגישה אותך עד כאןשחרית*

נשמע לא קל בכלל בכלל.

 

כמה נקודות שעולות לי- 

1. לבדוק חוסרים בבדיקות דם. יכול להיות שבאמת אובייקטיבית הוא עייף.

2. לבדוק אם יש פה ענין של דכאון שגורם לו לברוח. לא מבינה בזה מספיק אבל תיכף יבואו המומחיות.

3. לשבת לדבר על כל הענין הזה בזמן רגוע ולא כשעולה איזה טריגר וצורך לעזרה. ולהציג את זה לא בצורה שאת צריכה "עזרה", אלא שאת רוצה וצריכה שיהיה שותף גם הוא בגידול הילדים. לנסות להגיע ביחד להבנה מתי הוא כן מסוגל לקום ולהיות שותף (למשל בשעות שאינן לילה או בוקר מוקדם) ומתי לא. כדי שהוא כן ירגיש שיש לו שליטה על הענין.

4. במידה וזה לא עוזר בעיני נכון ללכת לכמה פגישות עם מטפל זוגי שיעזור לכל צד להחצין את התחושות והתפיסה שלו את הנושא.

וואו איזה קשה!פרח חדש
רק מעלה נקודה
שהכרתי זוג עם בעיות בשלום בית והאשיו היה סביב השינה של הבעל
התברר שיש לו איזה בעיה רפואית שגורמת לו לא להצליח לקום, טיפל והצליחו לשקם את הזוגיות
לא יודעת מה ההגדרה הרפואית של זה אבל שתדעי שזה גם יכול להיות משהו רפואי ולא סתם עצלות שלו
בדיוק מה שבאתי לכתוב. תבדקו בבקשה תפקוד של בלוטתאם_שמחה_הללויה
התריס!! (Tsh) צריך לבקש הפניה מאנדוקרינולוג נדמה לי.
יכול להיות שיש לו תת פעילות.
זה התסמינים (לקחתי מאתר כללית):
חולשה, עייפות, עצירות, יובש בעור, עלייה במשקל ואי־סבילות לקור. בהמשך יכולים להופיע צרידות, שינויים בשיער, דיכאון וירידה קוגניטיבית כגון הפרעות בזיכרון וחשיבה איטית.
אני רק חיבוקצועקת לך


לי זה נשמע שנוח לו לברוח לשינהשוקולד פרה.

 

ומעניין אם היה כך בנעורים שלו- ישן כשצריך ללכת לבי"ס, ישן במקום ללמוד למבחן וכו'.

 

לו הייתי את,

הייתי קובעת טיפול זוגי דחוף ביותר

ומפסיקה לאלתר כל דבר שקשור בנתינה שלי אליו.

 

חביבי, פה גם נותנים. כשתיתן- תקבל.

 

דבר שני-

מוציאה מהכסף שלו לטובת עוזרת\נערה בתשלום.

ומתפנקת מזה בלי להסס.

שוב,

מתוך אמירה שאני לא הסוס עבודה שעליו רוכבים בני הבית.

 

אני בן אדם עם כוחות מוגבלים.

וגם אני רוצה לנוח.

 

רוצה לנוח?

בבקשה. גם אני.

וכדי ששנינו ננוח תבוא לפה עוזרת. 

 

אני קיצונית בעניין הזה.

יכולה אפילו לצאת בבוקר לפני הזריחה - ושהוא פעם אחת ילמד להסתדר עם הילדים שלו.

 

את צודקת לגמרי, אין לי מה להגיד לך.

זה מכעיס. זה מפוצץ. זה מטריף.

 

ואת תתחילי להגדיר את גבולות הגזרה שלך ושהוא יישא בתוצאות.

ועוד משהו-שוקולד פרה.

הדבר הכי לא טוב הוא שתהיו שניכם בבית.

 

יש לך עבודה מחוץ לבית? תצאי את.

אני הייתי יוצאת מדעתי כשבעלי היה עובד כעצמאי והיה מגיע ב-2 לנוח... 

 

 

ועוד משהו אחרון ודי-שוקולד פרה.

 

אל תתחנני.

 

אני יודעת. הייתי שם גם. הייתי מתחננת, צועקת, מאיימת, מסבירה ושוב מתחננת...

 

זה לא טוב בשבילך, וזה רק מרחיק אותך מהמטרה.

הוא לא רוצה לעזור? סבבה. את תעזרי בכל מה שאפשר בכסף כדי לא לקרוס.

 

וכשאת מבקשת, כדאי לעשות זאת בקצרה:
"במקום- אני נורא עייפה עכשיו, לא ישנתי כל הלילה וגם הקטנציק היה לא רגוע--- אתה מוכן לעשות כלים?"

תגידי רק 

"אתה מוכן לעשות כלים?"

 

כי בניסוח הראשון את כאילו מסבירה לו למה הוא מוכרח לשטוף כלים. למה את הכי צודקת ולמה הוא יצא זבל אם לא יעשה.

ובניסוח השני- את פשוט שואלת בלי כל הדרמה.

 

יעשה? מה טוב

לא יעשה? תשקלי את צעדייך.

 

אם בן אדם באופן עקבי מתעלם מהבקשות של אשתו- בסוף לא תהיה לו אישה.

 

 

יפה. מסכימה ממש עם הכיווןחצילוש
מה הוא אומר?מקרמה
קודם כל חיבוק.
אני מודה שאני הייתי מתפוצצת.

ניסית פעם להבין מה הוא חושב? מה הוא אומר כשאת מאמתת אותו עם העובדות?

זה מתבטא רק בביצוע
או שהוא לא חושב שזה תפקידו?

האם אכפת לו ממך ומהילדים באופן כללי?
האם הוא מעונין במשפחה?

על מה זה יושב?

האם הוא מעוניין במשפחה זאת שאלה שאני כל הזמן שואלתנשברת

אותו ואת עצמי... הוא עונה שכן.. אמנם בפירוש הוא לא התכונן נפשית שילדים זה עבודה... הוא גדל בבית שהיה סוג של עסקה בין ההורים- הבעל עובד והאמא עושה הכללל אבל הכל בבית.

אני יודעת שהיא הגיעה להתמוטטות..

זה לא שהוא לא עוזר לי בכלל אבל מבחינתו הוא ממש לא חייב זאת אומרת, הוא עושה לי טובה- אם הוא רוצה.. ואם לא אז לא. נגיד ביום שישי כשהוא בסוף קם אז הוא תמיד ממש עוזר לי!

נגיד אני מבקשת ממנו לעזור לי לקלח את הילדים, הוא כמובן אומר בסדר, הוא אף אף פעם לא אומר לי לא, ואז יושב על הספה שעתיים כמו גולם.. ואיכשהו מנמנם.. בשעתיים האלה אני מתחננת אליו ובוכה שיבוא ושהם עושים לי בלגאן וכו.. והוא ממשיך לשבת ולבהות ואומר אני בא..

בסוף אני מסיימת את ההשכבות לבד מותשת פיזית ובעיקר נפשית.

הוא מבחינתו לא עזר כי למה צריך לקלח אותם? לא ייחרב העולם אם הם לא יתקלחו (או אם לא נשטוף כלים או לא נשטוף להם פנים או הבית יהיה מבולגן או תאחרי לגרידה שחיכית לה חודש) אני עייף עכשיו.- ציטוט שלו..

הוא יושב על הספה ובוהה בלי לעשות כלום? אפילו לאמחי
בפלאפון?
תקשיבי זה ממש לא נשמע תקין ולגמרי זועק דיכאון, או חוסר רציני ביותר בויטמינים או איזו שהיא מחלה, שעד כדי כך אין לו כח לשום דבר
אני רק חיבוק ענק!אוהבת את השבת
התמודדות לא פשוטה
בע"ה שתצאו מחוזקים ותיבנו מזה🙏🙏
לבי איתך יקירה 💔המקורית
מאוד מזכיר לי תקופות בחיים שלי.
קודם כל, קחי אוויר ותנשמי. את במצב נפשי לא פשוט.
דבר שני, לדעתי - תשחררי ממנו. אל תקחי את האחריות שלו עלייך.
לא קם? בעיה שלו.
נשארים כלים בכיור? הופ, מדיח/ חד פעמי
את צריכה עזרה עם הילדים? קודם כל מסגרות/ בייביסיטר. תורידי מעלייך כל משימה שניתן לשלם עליה בכסף.
ולמה?
כי אני די בטוחה שהיחסים ביניכם לא טובים, קודם כל. אז קודם כל להוריד להבות. הדברים צריכים להיעשות, לא משנה מי עושה כרגע. תצילי את עצמך מקריסה.
וגם - הבקשות שלך ממנו גורמות לו לרצות לברוח. הוא לא מצליח כנראה להשתלט על כל המשימות ביחד (כן, גברים לפעמים רואים את זה כמשימה ותו לא, ולא כעזרה לאשתי, וזה יכול להעיק עליהם מאוד), הוא כנראה עובר משבר לדעתי, גם כל השינה הזו מזכירה לי הפרעות קש"ר שיש לבעלי ובריחה מעומס החיים. זה משו שלו, שלא קשור אלייך, אבל משליך עלייך בצורה שנראית לפעמים אכזרית. הוא מאוד מרוכז בעצמו ובקושי שלו ולכן לא מצליח לראות את הצורך שלך. גם את ככה כרגע לדעתי.

דבר שני, שהוא אפילו יותר חשוב מהראשון, לכי לטיפול.


לא קראתי עוד תגובותמומו100
אבל תקשיבי הוא דיי נשמע לי בדיכאון... לדעתי תתיעצו עם רופא או מישהו שמבין בבריאות הנפש, אם זה באמת דיכאון זה קשוח וחבל להמשיך לחיות ככה. חיבוק!
אני לא יודעת..נשברת

הוא היה קם ממש ממש מאוחר עוד כשהיה רווק.

לפני החתונה הוא זרק לי חצי בצחוק כזה "אני אחד שקם מאוחר, כל האחים שלי צוחקים עלי חח"

לא הבנתי מה זה אומר.. רק אחרי החתונה כשדיברנו על זה הוא סיפר לי שהוא היה קם אפילו בארבע בצהריים לפעמים.. 

תראי אני לא מכירה אתכם אישיתמומו100
אבל כשאת רושמת שהוא ער במיטה עם עיניים פקוחות ופשוט לא קם.. זה תיאור קשה. חוסר המוטיבציה שלו לעשות דברים.. זה גם נשמע ככה.

כי מילא לא לעזור בבית, אבל אני לא מצליחה להעלות בדעתי איך בנאדם נורמטיבי יודע שהבן שלו כולו מרוח בשלשול, אומר שהוא רוצה לקום, ולא קם בכוונה כדי להקשות.
תראי אולי אני תמימה מדיי, אבל ככה זה נשמע לי.

יש סרטון ביוטיוב של טד, נקרא depression the secret we share עם כתוביות בעברית, ממש מרחיב אופקים. הוא מתאר שם כמה וכמה פעמים את חוסר המוטיבציה ואת חוסר היכולת לקום מהמיטה. חוסר יכולת להשיג כוחות לעשות דברים בסיסיים בחיים כמו להתקלח.
זה שהיה ככה לפני החתונהאין כמו טאטע!
זה לא אומר שלדיטימי שמשיך גם אחרי..

זה באמת נשמע שקשור לדכאון.במיוחד שכתבת על כך שכן מתעורר אבל לא קם...זה נשמע שזה קושי רציני שלו והוא עמוק בתוך זה .

חיבוק על ההתמודדות. ודחוף טיפול!!
זה כנראה אומרבתאל1
שיש לו בעיה רפואית כלשהי. אולי חוסר חמור במשהו.
ברזל, בי12, ויטמין די..
אולי מונו? (למרות שמונו זה עובר מתישהו)
שיתחיל מבדיקות דם
זה ממש לא תקין.
ולדעתי תתייחסי אליו כאדם חולה שצריך רופא וגם תשדרי לו את זה.
תשחקי אותה מודאגת מאד ו..אתה חייב רופא. זה פשוט לא הגיוני..וכו'..
האמת, במצב הזה לא נראה ליסופי123
הזיה לשקול פרידה.
את עובדת? יש לך יכולת השתכרות? יש לך תמיכה משפחתית?
בכנות במקומך הייתי מארגנת את החיים ככה שפרידה תבוא בחשבון, מודיעה לו שהאופציה הזו על השולחן אם הוא לא מחויב לעשות שינוי עמוק.
בהצלחה רבה
בטח שזה הזיהאביול
לפני ששוקלים פרידה עושים הכל כדי למנוע את זה. וכאן אפשר לעשות דברים לפני פרידה .
חבדןק חוסרים, ללכת לטיפול, לבדןק מה שורש הבעיה...
פרידה זה ממש ממש כשאין ברירה
במצב כזה האמת שהייתי מחכה עם עוד ילדיםדרשתי קרבתךך
במיוחד שאצלך הם צפופים ..
קודם כל לטפל במצב ולראות איך מגיעים למצב ששניכם חיים בטוב
אני חושבת שאם האישה בבית ולא עובדת והבעל כן עובד מטבע הדברים היא תעשה יותר בבית, אבל שיש לך שניים קטנים צפופים בבית כמובן שזה כמו עבודה ואפילו יותר מזה בעיניי
אני לא חושבת שאם תמשיכי ככה ותביאי יותר ילדים בסוף הוא יתאפס .. יכול להיות שזה לא יקרה
ואם הוא לא מוכן לעזור בכלל, להביא בינתיים עזרה חיצונית לפחות
אמאלהההה קודם כל חיבוק ענקאורוש3
לא הייתי חושבת מחשבות עמוקות תוך כדי וירוס מזעזע אלא כמה ימים שורדת איכשהו. עד שיעבור בקרוב ומהר בעז''ה.
מעבר לזה-
בדקתם כיוון של דיכאון? חוסרים בדם? כי זה נשמע ממש קיצוני.
לא נעים לי לומר אבל יקרה בוודאי שלא להביא עוד ילדים לעולם במצב כזה. זה דבר ראשון. מניעה טובה. ועד אז בלי יחסים.
דבר שני לדאוג לעצמך. הוא לא מרכיב ארונות? תביאי מישהו בתשלום. תקני מדיח. תביאי מנקה. תביאי נערה לעזרה בשעות הקשות. אם תתמוטטי לא תעזרי לאף אחד. בעיקר לא לילדים.
דבר שלישי לנסות לדבר איתו. בלי בכי ותחינות כי נראה שזה רק עושה לו אנטי. לנסות בדרך נעימה וחברית. על מה שאת מרגישה על הקושי שלך. לשמוע מה הוא מרגיש, מה הוא מציע. לנסות לחתור לכיוון של טיפול זוגי כי הדפוסים האלה בוודאי שלא יכולים להימשך. גם לא באופן כללי ובטח לא במצבי חירום (להשאיר ילד בתוך שלשול כשאת עם השני זה כבר ברמת התעללות. לא לקלח כמה ימים זו הזנחה. גם מבחינת חוק לדעתי). אם אין מה לדבר על טיפול זוגי אני הייתי בכל זאת פונה לטיפול אישי. גם לקבל תמיכה. וגם אולי זה יצליח להוביל לשינוי או להחלטות שטובות לך.
בהצלחה ענקית! את אמא לביאה ואישה חזקה!
וואיייי קשוח!רקלתשוהנ
לא קראתי תגובות מקווה שלא חזרתי

אני מכירה את הקטע של ההירדמות כשיש חוסר אונים.
לא נשמע ממך שהוא עצלן, זה לא מה שתיארת. נשמע שזה הרבה יותר עמוק מזה. כל בקשת עזרה פשוטה שלך גורמת לו לברוח הכי רחוק שיש - פשוט לישון ולא להיות.
זה מאד בולט ממה שכתבת, את זקוקה לו נואשות והוא כמעט לא מסוגל לעזור.

אני לא מקצועית אבל נשמע שיש פה סיטואציה שהוא לא עומד בה, אולי כי הוא מרגיש כישלון, אולי כי כל מה שהוא עושה לא בסדר בעינייך, אולי הוא אף פעם לא מצליח לגרום לך להיות מרוצה, לשמח אותך, שתסתכלי עליו במבט מעריך.
אולי הוא לא עשה מספיק כדי ללמוד איך... אבל הוא תקוע.
אולי אמא שלו תמיד העבירה עליו ביקורת וכל טיפת ביקורת גורמת לו להתקפל ולברוח ולא לחזור לסיטואציה.

אני כ מ ו ב ן לא מאשימה. זה קשה מנשוא. אני רק מנסה לחשוב מה יכול לגרום לו לברוח כל כך רחוק מדברים פשוטים.


בקיצור זועק פה טיפול זוגי או אישי או מה שלא יהיה. הלוואי שיסכים.
ובינתיים בייביסיטר, עוזרת, מה שיעזור לך להישאר עם ראש מעל המים.
עדכון ותשובותנשברת

אז אתמול בערב דיברתי עם יועץ נישואים שעזר לנו בעבר, ואחרי זה הוא דיבר איתו בנפרד.

אחרי זה דיברתי איתו (עם בעלי) והוא אמר שזה לא שהוא מרגיש עייפות, אלא חוסר חשק, אין לו כח נפשי.. ואז הוא פתאום שאל אותי למה סיפרתי איזה משהו ליועץ, משהו שמבחינתו אישי מידיי. הסברתי לו למה והוא התעצבן, ואז הפסיק לשתף פעולה עם השיחה וענה על כל שאלה שלי ב"לא יודע" או "אין לי מה להגיד לך", השעין את הראש על הספה ועצם עיניים כאילו הוא נרדם...

אמרתי לו אם הוא עוד הפעם מרגיש אותו חוסר חשק ובגלל זה הוא מנסה לישון והוא אמר שכן וקם והתגבר על זה.

 

הצעתי לו שנבדוק חוסרים בדם והוא הסכים.

לגבי מה ש@רקלתשוהנ כתבה:

אני לא יודעת מה לחשוב האמת.. יש מצב שהוא מרגיש כישלון למרות שאני  ממש מחמיאה לו על דברים שהוא עושה אבל גם מעירה (למשל הוא קילח את הילד והשאיר לו המון סבון בשיער. או חזרנו מנסיעה מאוחר בלילה והוא שם את הילד הישן בלול עם נעליים, כאלה דברים..). יש מצב שהוא מרגיש שכל מה שהוא עושה לא מספיק בעיני? יכול להיות אמאלה נתנת לי נקודה חשובה למחשבה. תודה לך! מצד שני למשל הוא יכול לקבוע עם מישהו עבודה למחר בשעה מסויימת ופשוט לא לקום מהמיטה... וכשההוא מתקשר לסנן אותו שוב ושוב.. 

אגב הרבה פעמים למשל כשהוא קם מאוחר ואני שואלת אותו למה הוא עונה תשובות כמו "לא היו לי בגדים אז לא היה לי כח לקום" או" קמתי ונשארתי המון זמן במיטה ואז פתאום ראיתי שכבר עבר זמן תפילה והתבאסתי וחזרתי לישון"

אה והוא ממש לא מעשן גראס..נשברת


קלאסי בעיניי למה שכתבההמקורית
@רקלתשוהנ.
הוא מרגיש שהוא לא מצליח
זה ממש נשמע דיכאון יקרהאורוש3
היו פה שתי צדיקות עם בעל בדיכאון. אולי מישהי זוכרת מי כדי לתייג?
אני...רק לרגע 123

כמה דברים:

קודם כל, בירור רפואי, וגם בירור נפשי/רגשי לוקחים המון זמן. אין כמעט תרופות קסם, גם אם חסר לו ברזל משום מה (בד"כ לגברים לא חסר) או b12 או חוסר איזון של בלוטת התריס, לוקח זמן למלא מאגרים. ק"ו אם הוא זקוק לטיפול מעמיק יותר. ולכן העזרה הראשונה והקריטית ביותר היא למצוא לך תמיכה - הן למטלות הבית (כל הדרכים כשרות, ובהורדת סטנדרטים) ובעיקר לנפש שלך שצריכה להרגיש חשובה, ומוערכת, ושאכפת ממך, אהובה ויקרה. את לא צריכה שתהיה לו "אבחנה" בשביל לבקש מטפלת שתתמוך בך. אפשר דרך קופ"ח, פרטי, או חצי פרטי (מטפלים בהסדר), אפשר לחפש קבוצת תמיכה לנשים אחרי לידה, קבוצה שמתרגלת פוקוסינג (ממליצה!) או יוגה, או כל דבר שיתן לך את ההכרה והתמיכה שאת זקוקה לה.

 

הכיוונים שאמרו פה לבירור ממש נכונים - לבדוק חוסרים, תזונה, מעבדת שינה, (ספורט גם יכול לעזור), בירור אצל פסיכיאטר / פסיכולוג קליני לדיכאון ו/או הפרעת קשב לא מטופלת. ויש גם תסמונת התשישות הכרונית שלא תמיד רופאים מזהים.

 

יכולים להיות גם שילובים של דברים: קושי רגשי שמועצם בגלל בעיית שינה, תפיסה עצמית וזוגית לא מקדמת מילדות שחוסרים לא מאפשרים לו לנסות לשנות כי הוא תשוש מדי... 

לכן צריך המון סבלנות והתמדה, לניסוי ותעייה הזה, וצריך קשר רגשי טוב וחזק כדי שהזוגיות לא תיפגע ואפילו כדי שהיא תהיה מקור כוח ותעזור לקדם את הניסיון להתאזן...

 

ליבי איתך (ואיתי- כי גם אני לגמרי בתחילת הדרך)

ואני מתפללת שתצליחו ותצליחי לגדול מהקושי הזה ובעיקר- שהוא יפתר... (יכולה להגיד בסוגריים, שאני מרגישה שגדלתי מאוד בתוך כל זה.. למדתי לתת לעצמי יותר מענה, להרגיש שיש לי גם משל עצמי, לא לקרוס מהמצב שלו, משתדלת להיות בקשר זוגי טוב גם כשהוא ממש לא יכול לעזור לי. אני משתדלת לא לחיות כמסכנה, אני לא חושבת שזוגיות זה בכל מחיר. אבל מבחינתי [ואני מדגישה שזו הבחירה שלי בסיטואציה הזו] כל עוד לא ניסינו עדיין הכל, אנחנו יחד בזה, ואנחנו מנסים שגם במצב הזה - שהוא בקושי תפקודי מאוד מאוד משמעותי יהיו לנו חיים טובים ככל האפשר.)

 

מתפללת עלייך, זה בטוח ממש ממש קשה. (והאי וודאות מה בדיוק הבעיה, ומה יהיה הפתרון - זה בכלל ניסיון בפני עצמו)

מאחלת לך דרך קלה וקצרה ככל הניתן ופירות מתוקים לה.. 

ריגשת אותי עד דמעות!!!קופצת
איזה אישה מיוחדת את!! חכמה, רגישה, עמוקה.
כמה חוכמת חיים ועושר פנימי!!

באמת שהתרגשתי! אשה מלכה!
וואו ממש. מאחלת לך את כל הטוב שבעולםהמקורית
ומקווה שתשמשיכי לצמוח.
❤️
מדהימה. ממש מרגשת. אין מיליםאורוש3
@נשברת
תקראי
ושכחתי משהו חשוב..רק לרגע 123

אחד הדברים שהכי קשים לי - שזה נראה כאילו לא אכפת לו, או כאילו הוא לא רוצה, ואז אוטומטית אני לוקחת את ההתנהגות שלו כאילו היא נגדי. הסברתי לו את זה אלפי פעמים.. ואנחנו מאוד משתדלים לתקשר ב"רוצה אבל קשה לי" ולא סתם להגיד כן, כשזה בעצם לא. לפעמים קשה לו לאמוד מראש אם הוא באמת יכול או לא והוא עדיין אומר "כן בטח". זה משהו שהוא צריך ללמוד...

אני משתדלת לשים לזה גבולות (בשבילי) למשל להגיד לו, "אני מחכה 5 דקות לעזרה/ שנצא לאנשהו, ואם לא יהיה לך כוח אמצא פתרון לבד /אצא.." או "אם תגיד לא, אקבל את זה. אבל אני צריכה לדעת אם כן או לא, ולא לשמוע עוד רגע במשך שעה". אחרת אני עשויה לחכות נואשת ומתוסכלת במשך שעות בציפיית שווא... 

עוד אסטרטגיה שלי: מדבררת לעצמי אותו בקול כדי שלא אוטומטית ארגיש שהוא פשוט אדיש כלפיי, למשל: 

אוף, איזה באסה שאתה לא יכול לעזור לי, אני מאוד מאוכזבת שאני נאלצת להסתדר לבד, אני יודעת שאתה לא נגדי ופשוט אתה עייף מדי, הלוואי שהיו לך כוחות להתגבר... או אפילו שואלת - נכון שממש היית רוצה לעזור כי אתה אוהב אותנו וזה לא מכוונה רעה? 

כרגע הילדים קטנים, אבל זה גם חשוב כלפיהם - להנכיח את זה שאבא לא מרגיש טוב, כי זה עלול לגמרי להתפרש כאדישות ואטימות ולהרוס את מה שכן יש ביניהם. 

(כל זה בהנחה שבאמת זה כך ולא מכוונה רעה או אדישות. כדאי לבדוק ולדבר על זה בפתיחות, לספר איך זה נראה מהצד שלך, לשאול מה הפרשנות שלו להתנהגות הזו, לחשוב יחד איך הוא יכול להקל עלייך כדי שלא תבני עליו כשהוא תשוש וגם איך הוא יכול לשדר לך תוך כדי שאכפת לו ממך ומצד שני במה הוא כן יכול לנסות לעזור. אנחנו עשינו את הבירור הזה עם איש מקצוע כי לבד זה היה לי קשה מדי...)

 

ותודה למי שהגיבה לי על התגובות המחבקות. לוקחת כל אחת ואחת למאגרים שלי... ממש לא קל, אז כיף שיש הערכה להשתדלות שלי (:

הסיטואציות שכתבת מאוד מזכירות ליהמקורית
את בעלי.
אצלו זה נובע ממקום אחר למיטב ידיעתי, אבל איי כמה זה קשה 💔
והאמת שעצמאות היא אבן דרך חשובה בהתמודדות מול סיטואציות כאלה נתת לי כמה נק' למחשבה אז מודה לך על כך מאוד!
איזה מלכה את! ואכן, להגיע לתובנות כאלה לבד זה על גבול הבלתי אפשרי.
וואו את מקסימה!!!!!!!!!!! אין מילים!!!!!נשברת

קראתי את ההודעות שלך כמה וכמה פעמים וואו כמה אני צריכה ללמוד ממך!

אני יגיד לך הוא לא מוכן ללכת לבדוק חוסרים או דיכאון. כשאני מבקשת ממנו את הדברים האל הוא משתבלל נראה לי כי הוא מרגיש שזה משפיל אותו, אולי אני אומרת לו את זה בצורה משפילה? מתקיפה? אני לא יודעת..

אני באמת בתקופה מטורפת בחיים שלי, אני בעצמי עוברת דברים בנפש שמשפיעים עלי ועל כח הסבל שלי ואולי גם על יכולת ההכלה... 

בימים האחרונים אנחנו כל הזמן בעליות וירידות, שניה אחת צוחקים ביחד ושניה אחרי זה לא מדברים בכלל... הילד שלי הגדול יותר שומע אותנו לצערי רבים וזה משפיע עליו.. לפני כמה ימים בבוקר רבנו בקול והילד פשןט מצא פינה והלך לישון. הלב שלי נקרע.. 

אני כל כך רוצה להבין אותו ולהיות שם בשבילו ואני לא יודעת איך לעשות את זה.. קשה לי!

לפעמים אני חושבת שאם לבעלי היו כל כך הרבה טענות עלי כמו שלי יש עליו הייתי נגמרת..

מה שכתבת על רוצה אבל קשה לי- כל כך הייתי רוצה לדעת שהוא רוצה לעזור לי לפחות..כי לפי מה שהוא אומר לי הרבה פעמים פשוט לא בא לו.. למשל היום באמצע הלילה הילד התעורר ובכה, הרגעתי אותו ובאתי לחזור לישון ואז התינוק התעורר ובכה ובגלל זה הגדול התעורר ושניהם צרחו במקהלה..  הערתי את בעלי וביקשתי אם הוא יכול לקום אליהם... הוא ענה לא בא לי וחזר לישון ואז הקטן שילשל והחלפתי לו והם עשו לי שמח כמעט עד הבוקר.. ולא היה אכפת לו!!!  באיזשהי שעה אמרתי לו שבבקשה זה מאוד יעזור לי אם הוא יקום לפחות להחליף אותי קצת כי אני עייפה כבר, ועוד הפעם לא בא לי אין לי כח.. עניתי לו שגם לי אין כח והוא השיב אין לך כח? אז לכי לישון!! - אבל הם פה ערים! שיהיו ערים מה אכפת לך...

כאילו אין לו את ההבנה הזאת שצריך וחייב לטפל בהם דוגמא לפמים כשהוא רוצה שנקיים יחסים בערב או ביום והם עדיין ערים ומסתובבים אני אומרת לו אי אפשר עכשיו הם ערים והוא לא מבין מה הבעיה? נסגור את הדלת שיסתובבו בבית...-- זה משגע אותי!!!!!!!!!!!! 

מבחינתי זה חוסר אחריןת גמור!! אולי אני חרדתית מידי???

 

לא. אל תפלי למקום של האשמה עצמית. אסור לך.המקורית
את לא חרדתית. בכלל.
הוא מנותק.
ואתם צריכים עזרה
תפני לעזרה. אם הוא לא מוכן ביחד אז לכי לבדמיקי מאוס
חשוב שזה יהיה מטפלת באמת מומחית
ועדיף עם רקע שמבין את המקום של דיכאון וכדו

לפי מה שאת מתארת אי אפשר ככה 😞
את לא אמורה להכיל ולא לטפל בו, את בת זוג של אדם בוגר לא אמא שלו
אבל את יכולה וצריכה לקבל כלים איך להתמודד בזוגיות כזו וכמובן שהוא צריך עזרה אבל אם הוא לא מוכן את לא יכולה לעשות כלום

(וסליחה שזה לא מה ששאלת ואולי אני מתערבת - לדעתי את צריכה גם לדאוג כרגע לאמצעי מניעה אחרת תקרסי לחלוטין)
לגמרי איתך לגבי הסוגרייםהמקורית
כן יש לי תור לרופאה...נשברת

אצלי כל ההורמונאלים הם סיוט... נראה מה נעשה.. תודה לכן על האיכפתיות!

לגמריאורוש3
אוף יקרה אני כל כך מבינה אותךרק לרגע 123

כמה דברים, סליחה על הבלגן...

לגבי לא בא לי - אני לא יכולה להעיד על אחרים, אבל ממה שאני מכירה, לפעמים כשהמצב הנפשי ממש ירוד, אז כמו שאמרת יש השתבללות ויותר מזה - הדחקה והתכנסות פנימה ואז באמת "לא בא לו" אבל אם אני אשאל - באמת לא בא לך לעזור לי או שפשוט אין לך כוח? אז הוא ידייק את עצמו ויגיד, אני רוצה לרצות, או האמת שאין לי כח. אני מבינה ממנו שזו סוג של הגנה על עצמו, כי להגיד "אני לא יכול" זו פגיעה קשה באגו, ויותר קל לדמיין שפשוט לא צריך, או לא רוצים. 

אני חושבת שזה משהו שצריך לברר לעומק אם יש רצון אמיתי להיות שותף או לא - לא תוך כדי החולשה אלא בזמן אחר, ורצוי עם איש מקצוע, אני רואה שכשההגנות יורדות יש יותר כנות (כי יש מרחב מוגן לכאוב בו, וזה נורא כואב להבין שאתה חלש), זה משהו שממש צריך לברר ביחד וגם לראות איך משנים את השפה כך שתתאים לשניכם, תקדם את הכוחות הנפשיים שלך - שלא תרגישי נטושה, ואת הכוח הנפשי שלו - שלא יכנס למערבולת של "אני לא יכול, אני דפוק, בוא נלך לישון, אוי כמה אני ישן, אני לא יכול, חד גדיה".

איש מקצוע יכול לעזור לו להכיר באנושיות של שניכם ובסוף גם לעודד אותו לקבל עזרה בלי שזה יראה לו משפיל. זו הצעתי... אני מבינה שזה נורא קשה להגיע לשם, גם לנו זה מאוד מאוד קשה. אני מאוד מאוד נזהרת שזה לא ישמע שאני לוקחת אותו לטיפול, אלא שאני עוזרת לו להשיג עזרה כדי להיות הוא. זה עדיין נורא קשה. אפילו אם אני קונה אומגה 3 או משהו כזה כי אני גם ככה בבית מרקחת, זה עשוי להיראות לו כאילו אני מנסה "לשנות אותו", מאוד מנסה שמה שהוא מצליח שיהיה באחריותו, ואם אני צריכה לעזור לשאול קודם - בא לך שאקבע לנו תורים לבדיקות דם?. ולהגיד לו שתדע לך שכשאתה דואג לעצמך אתה דואג לנו לאבא חזק, אנחנו צריכים אותך, להזכיר לו מי הוא כשהוא מרגיש טוב (כשעשינו ביחד X Y הרגשתי כמה שאתה ___ וכמה זה טוב לי). אנחנו אוהבות שדואגים לנו ועוזרים לנו, אבל יש אנשים שאצלם זה מעין הוכחה סופית שהם חלשים.  

וגם זה שאני הלכתי לטיפול (פשוט כי הייתי חייבת תמיכה, ונשמע שגם את..) שידר את זה שזה לא בושה, וזה לא אתה, זה שנינו. 

אם זה טיפול זוגי אפשר גם לנסח את זה כ"לשדרג את הדינמיקה הזוגית שלנו" או "שאבין אותך יותר". 

 

הדוגמאות שסיפרת מוכרות לי מאוד. הגיוני שיהיה פער בסטנדרטים ובפתרונות של בני זוג, לפעמים כשאנחנו מותשים אנחנו מתפשרים על עקרונות (נותנים ממתקים, מראים סרט, משכיבים בלי מקלחת), זה באמת לא במקום להתפשר על בטיחות אבל אפשר להבין מאיפה זה בא. את ממש לא חרדתית, וגם אם כן היית זה לא משנה והעמדה שלך חשובה, וממש טוב שאת מצליחה לשמור על הבטיחות גם כשאת עייפה, אבל זה לא מוזר שהוא לא מצליח... זה מאוד מתסכל, וכדאי לדבר על זה בזמן אחר ולהסכים על גבולות לא מתוך עייפות. כל ה"מה אכפת לך" ממש נשמע דכאוני, תחזקי את עצמך שלך אכפת מעצמך ומהבית ושאת חשובה, אל תאמצי חלילה את נקודת המבט הזאת, מניסיוני, זה פשוט גורר גם את בת הזוג למטה... (אני לפעמים הייתי אומרת, "אני לא מאמינה לך, אני יודעת שאכפת לך מהבטיחות שלהם וממני." זה הרבה יותר עזר מהטחות של "לא אכפת לך מאיתנו"...) 

 

לגבי הילד שומע וזה משפיע עליו, אל תהיי ברגשות אשם, הוא יגדל מזה, ה' נתן לו הורים עם התמודדות.. והוא רואה אמא שמביעה רגשות ויש לזה גם צד חיובי. כדאי כמובן שהתמיכה שתקבלי גם תנחה אותך כלפי הילדים.

יש מקרים בלתי נמנעים, שילדים חווים חוסר ביטחון מההורים, נחשפים למריבה, מתח, הורה חולה הרבה זמן - זה חלק מהחיים, למרות שצריך להתאמץ שהם לא יחשפו לזה כמובן. 

מה שהנחו אותי זה לתת מקום לחוויה שלהם (כדאי שגם בעלך יעשה את זה) שזה מתחלק ל3:

א. לתווך את המצב ולתת ביטחון- אבא מרגיש לא טוב, הוא מאוד עייף ועצוב, לפעמים אני צריכה עזרה והוא לא יכול לעזור ואז אני קצת כועסת, אבא אוהב אותנו מאוד, וגם אני אתכם.  

ב. לתת מקום לרגשות שלהם - נבהלתם שאמא צעקה? זה באמת לא נעים. פחדת/ היית עצוב? אני מצטערת שלא התייחסתי והרגשת ככה. זה באמת עצוב שאמא ואבא כועסים אחד על השני, אני מצטערת שעשינו רעש והבהלנו אותך. וכדו'. 

ג. אם יש משהו שנותן לך ביטחון ותקווה - תפילה, זה שאתם תבררו אצל רופא, זה שתשיגי עזרה טכנית/מטפלת, תני את הביטחון שלך גם להם.

למשל: אנחנו מתפללים שאבא ירגיש טוב ויהיה שמח/ אני עכשיו קצת כעסתי והייתי עצובה, אבל יעזרו לי ואז אני אהיה אמא שמחה יותר/ בעז"ה נמצא מישהו שיעזור לאבא ואמא להתחזק.

 

אני מנצלת את ההשכבה כדי לבקש שיגידו משהו נעים שהיה היום ומשהו לא נעים, וזה בד"כ מציף גם את הדברים האלה.

 

הלוואי שתמצאי סיוע שבאמת ירים אתכם, ובעיקר שיבהיר לך את התמונה שתביני עם מה את מתמודדת ותוכלו להתחיל תהליך שמתאים למקורות הקושי.

מקווה שעצות שלי לא נובעות מהשלכה של הסיטואציה שלי על שלך, ושהן באמת יעזרו ולא יזיקו.... 

וואו את מדהימהשירה לב
שמחה שנתתי כיווןרקלתשוהנ
מצד שני אם זה לא מכוון רק כלפייך, אז באמת נשמע שיש פה משהו עמוק יותר. מן תגובה של בריחה שמופנית כם כלפייך וגם כלפי הסביבה.

זה מתוק איך ששאלת אותו אם הוא שוב מרגיש את החוסר חשק הזה, למרות שהיית יכולה מעצבים ללכת וזהו.
וזה יפה ממש שהוא הצליח לענות לך שכן, זה לא פשוט להודות בקושי שלך כשאתה נמצא בתוכו.


השם יאיר את עיניכם!!
תודה מהממת!נשברת


זה נשמע כמו סוג לשלצדכאון- זה נקרא תשישותרכב מתומן
והאמת נשמע שזה לגמרי סוג של תגובה רגשית לחוויות מהילדות שכנראה פגעו בדימוי של את עצמו מבפנים..וכל פעם שהוא פוגש את עצמו חלש או לא יוצלח..אז זה כמו בור עמוק של יאוש ותחושת כשלון שאין לו כלים להתמודד איתה חוץ מלברוח.. flight זה נקרא
הוא צריך א. ללכת לטיפול רגי'י אוצפסיכולוגי מקצועי(!) לעבור עיבוד של החוויות כילד
לזהות ותהבין את השפוס הרגי- מח'בתי שלו
ולקבל כלים מעשיים להתמודד איתו
ואת צריכה גם- לקבל כלים איך לעזור לו בסיטואציה- איך לדאוג לצרכים שלך להתמחא .אבל גם לחזק ולתמוך בו בתהליך שלו כי זה לא קל ולא קסם ברגע

ולדעתי
.חבל על כל יום שעובר
קודם כל חיבוקדונטס
נשמעת התמודדות ממש לא פשוטה.
קשה להבין מכל כך מעט מידע את התמונה הכוללת,
אז רק מעלה כמה נקודות להתבוננות וחשיבה-
יכול להיות שהוא מרגיש שאת קצת כמו 'אמא' בשבילו? כלומר שהוא חייב לך דין וחשבון על מתי הוא קם ולמה, ואם הוא מתנהג לא בסדר לאנשים שקבע איתם וכו?
אם יש סיכוי שקצת כן, זה יכול לעזור לשחרר מצידך כל אחריות כלפי מה שקשור אליו, ולתת לו להתמודד בעצמו, באהבה, בהקשבה וברגישות, אבל בלי טיפת ביקורתיות על הבחירות שלו. זה יכול מאד להרחיק אם הוא מרגיש ביקורת או לקיחת אחריות שלך עליו, ויכול לגרום להסרת אחריות מצידו.
לגבי העזרה בבית- ממליצה לחשוב איך לעשות לעצמך טוב, בלי להיות תלויה בו. אפשר לדבר ביניכם אלו תפקידים מתאים לו לקחת על עצמו- ואז את התפקידים האלו להיזהר לא לגעת לו בהם... גם אם הוא מתרשל בהם, גם אם הם לא בדיוק כמו שחלמת. אם רוצים שמישהו ייקח אחריות חשוב לאפשר לו לעשות את זה איך שהוא מבין ולא להתערב, זה מוריד את החשק... לנשום עמוק ולשחרר, זה שווה...
ובכללי להגיד מה את רוצה, מה חשוב לך, ולתת לו את הדרך לשמח אותך בדרכו, כמו שהוא מבין. שלא ירגיש שמצמצמים אותו.
מעבר לזה, כמו שכתבו פה לפניי- למצוא עזרה בתשלום או פתרונות יצירתיים אחרים למה שעדיין יש צורך. העיקר שתעשי לעצמך טוב ותהיי שמחה ומאושרת, את ראויה לזה:-*
ובאופן כללי, להתמקד בטוב להודות כל יום וכל הזמן על כל מה שאפשר, ואם אפשר לחכות עם ביקורת למחרת/ לשיחה שבועית שבה מלבנים בנחת ומתוך מחשבה את הדברים )גם אז לחשוב איך להגיד בלי להטיח אלא לציין מה ישוב לך ומה היית רוצה לבקש, הוא לא חייב להשתנות ) זה לדעתי יותר יעיל למרות שזה מאתגר.

בגדול, אני חושבת שההבנה שאין לי זכות מוסרית לשנות את בעלי (וגם לו אותי כמובן..) אלא מקסימום לבקש ממנו, עוזרת לכבד אותו כמו שהוא, בענווה, ולבחור איך לעשות לעצמי טוב במציאות הקיימת. וכמובן לזכור שהוא שליח של ה' ומדוייק לי עם כל האתגרים שבכך...

בהצלחה רבה אהובה
ואי קשוח, חיבוק ענקי יקרה, הוא מעשן קנאביס ?אנונימית-אנמית
סליחה על השאלה פשוט ראיתי ממש קשר אצל אנשים שמעשנים קנאביס מזן מרדים , יכול אפילו להוסיף לדיכאון ופשוט ליצור חוסר תפקוד ..
ממש לא קל ומרגישה בכאבך!
שמעיפרצוף כרית
המצב שאת מתארת מתסכל
אבל נורמלי

תיארת 2 בעיות בבעלך
1. קימה מאוחרת
2. חוסר אכפתיות לבית ולנקיון
וכתוצאה מכך-הבעיה שהכל נופל עליך


שמעי עכשיו כשיש לי הפרש בין הילדים לצערי לא מרצון, אני קולטת כמה עבודה זה לגדל קטנטנים וכמה שבשנים שיש ילדים קטנים יש המון עבודות בית

שימי לרגע את בעלך בצד,
העבודה בבית בתקופה זו של ילדים קטנים-בהסתכלות אוביקטיבית לגמרי-היא כמעט אינסופית, וגם אם שניכם תעבדו 24/7 -עדיין לא בטוח שתשלטו עלהכל, ילדים זה דבר ממש לא צפוי
זה המון עבודה ומטלות
(נקיון, הקאות, טיטולים, אוכל, משחקים ועוד...)
אז יכול להיות שההתמודדות של בעלך היא ייאוש מהעבודה אינסופית ולכן הוא מתייאש מראש
וזה נפוץ שגברים לא עוזרים בבית, אז תרגישיבנוח רוב הגברים בטטות, לא יודעת למה-ככה זה.... חבל על האנרגיות לשכנע אותו-זה פשוט לא מספיק מפריע לו-לכן הוא לא מוכן להתאמץ, לך זה מפריע ולכן את רוצה לנקות... וזה מובן וכל הכבוד לך שמתאמצת
יכוללהיות שכדאי לך לנקות קצת פחות, לקחת עזרה בנקיון או ביביסיטר או לקנות אוכל מוכן, מה שעושה לך טוב.. או להשלים עם זה שהביתלא מצוחצח ולנקות את המקומות הכי חשוביםמבחינתך וכל השאר להתעלם..

ןלגבי הקימה המאוחרת - נשמע שהוא במשבר עם עצמו, חושב על החיים
אנחנו כנשים, נראה לי רובנו נוטות לשתף ולשוחח, לספר-העולם הרגשי שלנו הרבה יותר מפותח מהגברים הממוצעים בדרך כלל
ולכן תביני שאין לך מושג מה עובר עליו, אולי תנסי לדובב אותו? לחלק גדול מהגברים יש סוג של נכות רגשית, הם לא יודעים להסביר שהם במשבר ולמה - וזה גורם לזה שאת לא מבינה מה קרה לו כי הוא לא משתף וגם משחק אותה 'קול' /עסקים כרגיל....
תנסי להכנסלראש שלו, הוא מעדיף להקדיש זמן לשינה או לצורךהענין, לחשוב עם עצמו על המשבר או קושי שלו-מאשר שהבית יהיה נקי
פשוט לא אכפת לו שלא נקי
אז נכון, זה מכעיס שלא עוזר וגם אני היתי שם-אבל האמת שזו תופעה נפוצה ואין לך מה להבהל, לא נשמע תופעה חריגה, אלא נורמלית
בהצלחה יקרה ותנסי להשלים עם זה ולעשות מה שביכולתך ולא לנסות לבקש ממנו, זה מתיש וסוחט אנרגיות-אני אומרת לך אחרי שבזבזתי זמני היקר על זה-ורמת המוטיבציה שלו לעזרה בבית לא ממש עלתה
אז פשוט חבל על הזמן, תחיי את חייך טתנסי לשלוט על מה שבשליטה שלך ולעזוב אותו, גבר שלא עוזר בבית זה לא תופעה חריגה אלא נפוצה..
נשמע באמת שוברתהילה 3>
נשמע ממש קשה ושובר ומתסכל
חויה של בדידות ושלא רואים אותך ואת לבד עם כל הבית + עם ההתנהלות המתסכלת שלו.

לי זה נשמע מהמשך התגובות שלך שיש לו איזשהו דכאון ברמה זו או אחרת.

ואני מציעה כמה דברים:

1. לדאוג לעצמך לתמיכה רגשית. זה באמת מאתגר להתמודד עם בעל שמתנהל ככה, וכנראה גם מתמודד עם איזשהיא בעיה.
זה הזמן לדעת שהדרך הכי טובה לעזור לך ולו ולבית ולילדים שלכם, זה לדאוג שאת תהיי כמה שיותר בריאה בנפשך, רגועה, שמחה ועם כוחות להתמודד עם המצב לקבל החלטות טובות, ובכלל להתנהל עם המצב הזה נכון קודם כל רגשית ואז פיזית.
2. טכנית. חבל שתקרסי יקרה. תתחילי לקחת עזרה בתשלום.
מישהי שתעשה בייביסיטר/תעזור לפרוק ארגזים/תנקה את הבית
לקנות יותר אוכל מוכן וכן הלאה. אנרגיות הן משאב מוגבל, את חייבת לשמור לעצמך גם כן כח ולא להיות כל הזמן על הקצה שלא לומר במינוס.
גם את בן אדם ❤️
3. בהתנהלות מולו- ברור שהמצב האידיאלי הוא שהוא יהיה שותף, שרואה אותך דואג לך אכפת לו ממך וכמובן לוקח חלק משמעותי בגידול הבית והילדים.
מה שאת מתארת לגבי המצב שלו נשמע כמו קושי אובייקטיבי, אבל.
נשים נוטות להתייחס לגברים שלהם כשהם במצוקה כמו שהן היו רוצות שיתייחסו אליהן במצב דומה.
יכילו, ירפו, יתחשבו, ינמיכו ציפיות, ישחררו וכו.

דינמיקה זוגית בנויה בצורה אחרת.
כשגבר מרגיש שהוא לא מצליח, בין בבית עם אשתו ובין בחוץ, הוא חווה תחושת כשלון וחוסר משמעות,
שזה הדבר הכי קשה מבחינתו.
ובעצם במצב שלכם, כנראה יש פה גלגל כזה שבו הוא מרגיש כושל בבית, ואולי גם מדי פעם בעסק וחוזר חלילה.

הפתרון הוא הפוך ממה שהנטיה הטבעית שלנו כנשים אומרת,
שזה להרפות לעזוב, או לחילופין לנסות לתת לו תחושת משמעות מזוייפת, שלא באמת תהפוך את אשתו לשמחה (שזה הגביע שלו) ולא באמת תשכנע אותו.

אלא לאפשר לו להיות משמעותי עבורך ובבית.
4. וזה היה צריך להיות בעצם 3 או אפילו 1, זה את מול עצמך.
ההתייחסות של הסביבה אלינו היא שיקוף של היחס שלנו כלפי עצמנו.

אישה שמרגישה שהיא בסוף סדר העדיפויות, והיא "כבר תסתדר/תנוח בקבר/יכולה להתגבר"
ולא מסתכלת על עצמה כאדם שיש לכבד, להכיר בצרכים שלו הנפשיים הפיזיים הרוחניים והרגשיים
מהר מאד תגלה שהיא מקבלת כזה יחס מהסביבה.
בהפוך על הפוך, היחס הזה יכאב לה, כי בתוכה הנשמה שלה יודעת שזה לא המקום הנכון עבורה
וכל צער ומקרה כואבים כאלה הם הזדמנות להזכר במי שאנחנו באמת, ולחזור למקום הנכון והבריא שלנו.

ולכן, השלב הראשן הוא ללמוד לתת לעצמנו יחס רטוי ומכבד, בעומק, באמת, ומתוך כך גם היחס מהסביבה ובזוגיות ישתפר ויבריא.


שולחת לך הרבה כח, אל תוותרי על עצמך ועל חיים בריאים וטובים❤️
ואאווו ואווונשברת

איך עזרת לי!!! תודה ענקית לך!

באהבה רבהתהילה 3>אחרונה
איזה זכות❤️
'תנוח בקבר' 😅המקורית
משפט מחץ של אמא שלי
נהניתי לקרוא אותך. אין לי ספק שמי שנעזרת בך יוצאת נשכרת. מדהימה
היה השבוע במוסף נשים כתבה יפה בנושאאמא אבא ותינוק
עטד מעט אחפש אם לא זרקתי אץ המוסף ואצלם לכאן.
אישה שכותבת מכתב סליחה על כמה שלא כיבדה והתחשבה וכו וכו ובסוף מבינים שהיא כביכול כתבה את המכתב לעצמה.
ממש דמעתי כשקראתי את זה
אשמח שתצלמי אם תוכליאחתפלוס


תודה רבה יקרהתהילה 3>
חיממת את ליבי❤️
וואו לא נעים בכללאביול
אין לי עצות, רק חיבוק!
אוף עצוב לי איתךשורף בלב
זה כל כך קשה ומתסכל.
בטח כתבו לך המון דברים חכמים וטובים
אז רק חיבוק❤
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

כותבת באנונימי כי לא באלי שיתנפלו עלייאנונימית בהו"ל

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.


 

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.


 

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

הם לא משכונה חרדית לגמריהשקט הזהאחרונה
כי הם עצמם לא חרדים.. אבל לדעתי כן שכונה שיש בה גם וגם🤔
מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

יכול להיות שאת צודקתהשקט הזה

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

 

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

 

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

בן 5 חודשים.. עוד לא יכול בכלל לקבלהשקט הזה

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

ממש ממש מבינה אותך...ממתקית

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)


 

הגיוני שההנקה נותנת איזה שהיא הגנההשקט הזה

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

ילד שלא מסוגל לבקש סליחהחנוקה

הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.

(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-

אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה

תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).

זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-

זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.

לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.

אמר לי 'אבל אני לא יכול'

ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד

ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר

והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה

ככה בכי שעה וחצי.

בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)

עדיין לא התנצל כמובן...

 

מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,

גם אם היה נסער

מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..

מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...

מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'

אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה

עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר

(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)

אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו

'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..

 

אשמח לשמוע את דעתכן

יש משהותקומה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)


 

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

 

אם עבר זמן זה יכול להיות מתאים בשביל שיחה רגועהכורסא ירוקה

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

אני חושבתתקומה

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אנחנו אף פעם לא מגיעים ליומייםכורסא ירוקה

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

אניתקומה

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

טוב אני רואה את זה אחרתכורסא ירוקה

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

אני לאתקומה

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

בנוסףתקומה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי ההתחלהכורסא ירוקהאחרונה
נראה לי שזה באמת כנראה ענין של אופי. אצלנו אני רואה שדוקא שיחה רגועה מאוחרת יותר מתקבלת יותר בקלות, כולל הדרישה לבקש סליחה שבלהט האירוע לפעמים הילד מתקשה לבקש אבל אחרי כמה שעות הוא יותר נינוח להכיר במה שעשה, להבין את הצד השני ולמה מה שעשה היה לא בסדר.


לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

לילד בן 6oo

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6


 

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן


 

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש


 

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית


 

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים


 

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים


 

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

לא הבנתי מה ההקשר שעשיתהמקורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב


נשמע שבאמת בנקודת הזמן הזו הוא לא היה מסוגלמתואמת

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקית
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלב

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

גם לי יש כזהחנוקהאחרונה

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

כאבי בטן, בטן קשה בגיל שבוע וחצי. ממה להימנע?תודה לה''

להוריד קטניות חלב ומצליבים?

מה עוזר מנסיונכן?


אחרי לילה לבן אני נואשת...

מניסיוני מה שעוזר זה פשוט לחכותמוריה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.


עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

ליבי איתךצלולה

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

אוי כמה זה קשה, לאמא ובטח לתינוק.ממתקיתאחרונה

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום
אשמח לרענון- מה נותנים לאכול בבוקר- גיל 5אובדת חצות

אחד לא אוהב בננה, אחד כן

הם התרגלו לעוגיות של חיות על הבוקר או ביסקוויט או עוגה משבת.

יש עוד רעיונות יותר בריאים וגם משביעים וגם שילדים אוהבים???


תודה!

דגני בוקר, כריך, אקטימלכורסא ירוקה
לא עשיתי אבל מתכננת - מאפינס בריאיםירושלמית במקור
האמת עוגיות וביסקוויט זה אחלהמקקה
אני לא נותנת כלום, אולי וופל או קורנפלקס אם קמו מוקדם
קורנפלקס עם חלבדיאט ספרייט
אני מכינה מידי פעם עוגיות שיבולת שועלפרח חדש
אצלנודרקונית ירוקה

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם


שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

בעבר היו אוכלים אצלינו כריךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').


אפשר קרקרים או פריכיות.

ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אסתכל שובאביגיל ##
קיר טיפוס? יש בגבעת שאול כמדומנימרגול
גבעת שאול מיקום מצויין בשבילנו! תודהאביגיל ##אחרונה
מה עוד יש שם? חוץ מקיר טיפוס
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופהאחרונה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה

אולי יעניין אותך