יש לך פחד משיפוטיות ביחס למערכת יחסים.

מה שונה בין בנות לבנים בעניין הזה? יש אנשים שירצו יש אנשים שלא.. בגלל זה אתה צריך לשנות את הדעה שלך או להסתיר את זה? אנשים רוצים להתחתן דווקא עם מישהו שהם מסכימים איתו? אתה היית רוצה להתחתן עם רק מישהי שתסכים איתך בכל דבר?

אתה לא חושב שבין בני זוג אין ויתורים/פשרות/דיונים גם על נושאים מהותיים ופרקטיים?

אתה מוכן לכך? 

איך תוכל אתה להתפשר על כך?

תוכל לחיות חיים משותפים עם מישהי שחולקת דרך אחרת ממך?

ואתה צריך מישהי שתהיה שותפה גם אליו פחות או יותר. לכן, זה לא רק  קשור למה שהיא תרצה אלא גם למה שאתה תרצה.

ואם מישהי היא באמת באמצע אין סיבה שהיא לא תרצה, הרי היא באמצע לא? הרי אם היא כל כך שונה ברמה שלא לרצות בגלל זה מן הסתם אתה לא תרצה להיות איתה בגלל שהחשיבה שלכם ממש שונה, אני טועה?

ואז תוכלו להסתדר יופי, לא?

אתה בעצם שואל אם קיימות בנות כאלה? למה לא?

אתה יכול להגיד שאתה מחפש מישהי עם חשיבה חופשית/ חשיבה מקורית/ חשיבה עצמאית

"בגלל כזה דבר שבנות יחתכו ממני ישר"

במקום להשליך הכל על הבנות ולצפות שהם יתיישרו,
לך לטיפול מקצועי בכדי לטפל בפרוניה שלך- ורק לאחר מכן תתחיל לצאת...

בהצלחה! בריאות איתנה!

וחיי ילדך העתידיים ח"ו.

פשוט וברור שכל נערה נורמלית שמעונינת לחיות חיים בריאים תחתוך מיידית שהיא תשמע שאתה מתנגד חיסון. אין שאלה בכלל.

לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה. תרתי משמע.

חוזר על המלצתי הקודמת: לך לטיפול מקצועי אחי.

בהצלחה.

אם אתה אתה בדייטים ואתה משתף בשלבים ראשונים על עולמך הייחודי לא נראה לי שתהיה עוגמת נפש.

האמת שבדר"כ מישהו שהוא פחות בצד הקונספירטיבי ייטה לסלוד מקונספירציות ולא להתחבר לאנשים כאלו כך שאם לא תעדכן את השדכן מראש סביר להניח שרוב הבנות שתפגוש יחתכו על דברים כאלו, לכן כדאי לומר את זה לשדכן שאתה מחפש מישהו עם ראש פתוח לקבלת דעות שונות למרות שזה יקטין לך את ההיצע.

אממה יש הרבה בנות מהממות שיש להן גם דעות 'מוזרות'. או כאלו שלא יפריע להן הדעות הלא שגרתיות שלך. בהצלחה. 

ספציפית אני - לא הייתי חותכת על כל דעה שונה, אבל אם מדובר בהרבה דעות לא קונבנציונליות שמפריעות לי ונוגדות את הערכים שלי אז הייתי מורידה.

אני אוריד גם אם מדובר באדם שיש לו דעות לא קונבנציונליות רק למען המטרה המקודשת של 'להיות אינדיבידואל לא קונבנציונלי ומאגניב' אני פשוט לא מעריכה אנשים כאלו (ואני מרשה לעצמי להתבטא כך כי אין לי מושג מי אתה, אז אני לא מתכוונת אלייך חלילה).

אני לא מחפשת אדם שיש לו דעות זהות לשלי בכל תחום.

אני לא מחפשת אדם שיסכים עם כל דעה\טענה\מחשבה שלי.

אני מחפשת אדם שיראה לי איפה אני טועה, איפה אני יכולה לתקן, איפה אני יכולה להשתפר.

מישהו שיכבד ויעריך את הדעות שלי, אבל לא יפחד לערער עליהן.

אבל גם להפך - מישהו שאני אוכל להעריך ולכבד את הדעות שלו וכו'.

אבל,

אם הייתי קוראת התיאור שכתבת - הייתי חוששת מאוד לצאת איתך.

למה?

כי אתה מנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה.

כתבת על נטייה לקונסיפרציות - וסייגת בהמשך וכתבת שאתה לא אחד שלא מאמין לאף אחד וכו' - אבל הייתי חוששת בדיוק מהסיבה שהוספת את ההסתייגות הזאת.

נתת פה דוגמה על חיסונים. אם נסייג רגע את חיסון הקורונה - בעיניי זו דוגמה מצויינת למישהו שלא מאמין, במיוחד אם אין לך הכשרה כרופא\מדען (ולכן יהיה לי קשה להעריך ולכבד את הדעות שלך -> פוטנציאל לפיצוץ זוגיות). כי ההבנה של איך חיסונים עובדים קשורה בהבנה מעמיקה של מערכות ביולוגיות, וכשלא באמת מבינים וקוראים פרסומים פופלאריים - מקבלים תמונה מעוותת ומתווכת על ידי בעלי אינטרסים. אם אין לך את הכלים והמיומנות להכריע בסוגיה, אתה בעצם מעדיף להיתלות בקונספירציות ולא בשיטה המדעית - וזה בדיוק להטיל ספק במה שהעולם המודרני נשען עליו. אז כן, אני מתכננת לחסן את ילדיי בחיסונים. וזה לא משהו שאני מוכנה להתפשר עליו. (וכן, מכירה מישהי באופן אישי שנפטרה בצעירותה ממחלה שההורים שלה לא הסכימו לחסן).

זה בעיקר היה מלחיץ אותי בקטע של מה שאומרים ביידיש - אובר חוכם. מי אתה שמבין ויודע הרבה יותר טוב מאחרים? ואיך זה מסתדר עם ראש פתוח? איך זה מתבטא בעולם הדתי שלך? אולי פתאום תחליט להתדלש או משהו כזה?

עוד משהו שכדאי לקחת בחשבון:

העולם בכלל, והעולם של השידוכים בפרט, אוהב להכניס אנשים לקופסאות, לקטגוריות מסוימות, ומי שלא מתמיין בקלות - הדברים יותר מורכבים. אבל יש אנשים אחרים שגם נופלים שם ומחפשים את המורכבות הזאת...

אז אם אתה לא רואה את עצמך במיינסטרים - אולי כדי שתגיד את זה לשדכנית, תסביר מה מייחד אותך, למה אתה שונה - ואיזה סוג אדם אתה מחפש.

ועכשיו קצת מהשריטות שלי: רוב הקשרים שהיו לי, נגמרו די מהר. עיין גם בשרשור הזה:

סקר: מה אחוז האנשים שנפגשתם איתם שהקשר החזיק מעל 3 פגישות? | ערוץ ７

נראה שזה לא חריג.

במילים אחרות, יחתכו אותך ועל מיליון סיבות, ואפילו לא תדע מה בדיוק הסיבות האלה. אפשר לקרוא פה בשרשורים קודמים - זה יכול להיות השם שלך, למשל.

בעיניי יש הבדל בין דברים שיש להם השלכות מעשיות לכאלה שאין להם. אם יש לזה השלכות מעשיות, ואין מצב שזה ישתנה (נניח עניין החיסונים - אני אחסן את ילדיי, וזה הנורמה. אתה רוצה לחרוג מהנורמה - לכן הייתי רוצה לדעת מראש, כדי לא להיכנס להתלבטות בכלל. יהיה בזבוז זמן מבחינתי לצאת איתך) - אני מצפה שייאמר מראש.

אם אין לזה השלכות מעשיות (אתה תומך בתיאוריית הקונספירציה על רצח קנדי, למשל), זה פחות חשוב לי לדעת מראש. (למרות שאם הייתי שומעת על זה, היה קופץ לי הכוכבית של קונספרטיבי, והייתי מנסה לברר את עניין האמון וכו').

ועוד עניין - קשר הוא המקום בו אנחנו פגיעים. המקום שבו אנחנו חושפים את הנקודה הפנימית שבנו. ובתהליך הזה של יצירת אינטימיות - יש אנשים שזוכים לפתוח את הלב בפני אדם אחד, ולהישאר איתו כל החיים.

אבל יש רבים שלא (והרבה מהם מסתובבים כאן) - ושוב ושוב פותחים את עצמם לאנשים אחרים. חושפים בפניהם את העולם הפנימי והעשיר. את החלומות והשאיפות - וגם את הפחדים. זה חלק ממה שמגדיר אותנו כבני אדם. לכולנו יש פחדים.

אני מחפשת מישהו שייתן מקום לפחדים שלי. מישהו שלא אחשוש לשתף אותו גם במקומות הפחות נעימים שלי, בדברים הפחות טובים שעשיתי (ושבטח אעשה).

ואולי אני יכולה להוסיף המלצה: אולי תעשה דייט-דמה. תקבע עם חבר מבוגר (מישהו עם ניסיון בקשר זוגי - אולי אברך? אח\ות גדולים? דמות אחרת בחייך שאתה מעריך?) ותצאו לכאילו דייט (על חשבונך, כן?). תנסה לנהל שיחה. תראה איך אתה מציג את עצמך ואת העולם שלך, את אותם דעות הזויות\מוזרות - ותקבל ממנו פידבק.

"כי ההבנה של איך חיסונים עובדים קשורה בהבנה מעמיקה של מערכות ביולוגיות, וכשלא באמת מבינים וקוראים פרסומים פופלאריים - מקבלים תמונה מעוותת ומתווכת על ידי בעלי אינטרסים."

וזאת הסיבה שאני חושבת שאתה מתנגד לחיסון מסיבה שאינה מדעית (ושים לב שהחרגתי את הקורונה בהודעתי): (ככל הנראה) אינך מדען \ רופא, ואין לך את הכלים והמיומנויות להבין את הצדדים השונים בדיון הזה. מתנגדי החיסון בעולם שהם מדענים\רופאים - הם מיעוט שבמיעוט. זה ממש לא המון המון. 

אתה כותב - "שהם מקבלים נתונים מוטעים וזה מכל מיני סיבות" - ולמה אתה חושב שלך (או לאנשים שאתה מסתמך עליהם) יש נתונים צודקים? 

כשאתה אומר שאתה שומע את כל הצדדים בנידון, אני שואלת עד כמה יש לך בסיס להבין את הצדדים בנידון. לא אמרתי שאתה מסתמך על הבטן שלך - אבל לא הקשבת לרוב מניין ובניין של אנשי הרפואה. ואולי גם לי יש ראש פתוח, והקשבתי לכל הצדדים בדיון, ובכ"ז החלטתי להתחסן?

איפה נמצא הצד המדעי בהחלטה שלך?

לחרוג מהנורמה זה לא בהכרח (ומה זה בכלל נורמה?) אבל כפי שכתבה @נפש חיה., יש לזה מחיר. כמו לכל דבר בחיים.

היא גם הדגישה משהו שרמזתי אליו - היא כתבה על קבלת מרות, ואני שאלתי באיזה עוד תחומים בחייך זה עלול להשפיע בצורה מעשית.

אם נמשיך באותו קו מחשבה שלך מבחינה הלכתית - למה שתשאל פוסק מה לעשות, הרי יש דעת מיעוט איפשהו שמתירה לעשות את מה שאתה רוצה לעשות, אז למה לעשות כדעת הרוב שנפסק להלכה? למה לא להחליט בכל עניין להסתמך על פוסק שפסק משהו? מה זה משנה שכל הרבנים האחרים סוברים אחרת? אתה הרי למדת את הסוגייה, והחלטת שדווקה שדעת המיעוט נכונה.

ולכן פתחתי את התגובה הראשונה שלי בחשיבות הוויכוח.

הוא בהחלט לא נשמע אדם אגואיסטי, ושהום מוכן להתמודד, לבדוק ולברר - שזה באמת דבר טוב.

לא הייתי רוצה לחיות עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק.

אבל,

יש לי בעייה עם איך שהוא מתאר שהוא מקבל החלטות הרות גורל.

כדי לקבל החלטות שקולות בנושאים רבים, דרוש ידע רב בנושא המדובר. אני יוצאת מנקודת הנחה שאין לו את הידע הנדרש כדי להבין את הדקויות - ומטריד אותי הצורה שבה הוא קיבל החלטה. וניסיתי להדגים את הבעייתיות מתחום שהוא כנראה מכיר ויודע יותר טוב. 

האם מה שהוא מתאר זה משהו חוצה תחומים?

ובטח שאין לי מושג מהו סוד קבלת ההחלטות שלך. 

יש לי רק את מה שכתבת כאן.

המטרה כאן היא לא לדון על יתרונות וחסרונות של חיסונים (אם תרצה לדבר על זה באופן פרטי, אפשר). המטרה כאן היא לנסות להניח את האצבע על איך אתה מקבל החלטות.

בנושא הזה של חיסונים, אני לא רואה הבדל בין ההלכה למדע, ולא יודעת למה אתה מחלק בינהם.

עם כל הכבוד לפיזיקאים, חיסונים זה לא תחום ההתמחות שלהם. ואפילו רופאים\מדענים אחרים יכולים להיות בעלי תואר כזה או אחר, וזה עדיין לא תחום ההתמחות שלהם.

אבל יש אנשים שזה כן תחום ההתמחות שלהם. שברור לי כשמש שהם מבינים ורואים רחוק יותר ורחב יותר ממה שאני מסוגלת לראות ולתפוס כרגע בנושא הספציפי הזה.

ולאור מה שכתבת, האם חיסון ילדיך זה משהו שתסתמך על הוראת גדולי ישראל? ושוב, חיסונים כמשל - באילו תחומים מעשיים בחייך אתה מתכנן להסתמך על הפוסק שלך, ובאילו לא?

אני לא מבקשת ממך תשובות; ההודעות שאלה שכתבתי פה הם מענה לשאלתך הראשונית - תיאור בכנות של למה הייתי מאוד חוששת לצאת איתך. יש לי תחושה שהבהרתי את עמדתי, מה מפריע לי בגישה שלך (או לפחות באיך אני מבינה את הגישה שלך).

אבל כפי שראית פה - זה שאני חוששת לא אומר שכולן יחששו.

אתה שואל מתי לספר על זה? הייתי מדברת עם הרב שלי, לשאול אותו מה הוא חושב.

ויאללה, לקפוץ למים.

אי אפשר לחכות לנקודת השלימות כדי לצאת, יש לנו עבודת המידות כל חיינו.

אל תפחד להיות עצמך

גם אני בדעה שלך, ויש לי דעות שלא תמיד מחליקות טוב לאנשים בגרון, אבל זאת אני.

וכמו שכתבת, לא סתם הגעת למסקנות האלה. וככה גם אני

תחפש מישהי עם פתיחות מחשבתית, ואני בעד להגיד את הדברים שחשובים לך על ההתחלה ולשמוע איך הצד השני מגיב לזה. לא לחכות שיווצר קשר רגשי ואז תדבר על זה. 

ברוכים הבאים למועדון המיוחדים! 

(ולדעתי כדאי שתחזק את הערך העצמי שלך. אתה כותב 'האם הייתן נותנות צ'אנס?' כאילו מישהי עושה לך טוב.. תבוא בגישה שיש בך מלא טוב ומי שתתחתן איתך תזכה בך!! גם אם הדעות שלך לא כמו כולם).

בעניים שלי.. כן?.
יודעת שלא כולם יסכימו.

על מה שאתה מדבר, זה לא דבר שמגיעים לשלב מסוים בקשר- אז פותחים אותו. אז משתפים אותו.
זה לא העניין פה.
זה דבר שלא צריך לשתף אותו.. 
קולטים אותו מאוד מהר. זה בדיבור, זה בהסתכלות על העולם, זה בהתנהגות, בהרגשה שאתה מצייר, זה בהכל.

ואיפה לא צריך לשתף אותו?
בקשר אמיתי וטהור. שיש בו פתיחות וכנות.

כמו שכתבת, ברגע שאתה בה בראש פתוח, ואתה יודע שאם עשית טעות אתה תתקן אותה, ואתה לא מגיע ממקום כזה שאתה מושלם, אלה ממקום של ענווה.  אין פה שום דבר מרתיע.

הענווה היא בדרך שלך, בבחירות שלך, היא ממש לא אמורה להוריד את ההרגשה שלך, ההרגשה של השלמות בדרך בה אתה חיי, ובצורת הסתכלות שלך על העולם וכו'..

ענווה ממקום שלם, אבל שמחפש תמיד ללמוד עוד, להתקדם, ולגדול..
ענווה של חיים.

ברגע שאתה מגיע ממקום כזה, זה לא רק שלא מרתיע, אלה מרגיע, ונותן תחושה של רוגע ויציבות.

תחשוב עלזה רגע אתה, זה מרתיע שמישהו מגיע מולך בהרגשה שהוא יודע הכל,  וצודק בכל, וכל מה שהוא מחליט זה נכון  וכו'..
לא רק בהרגשה, אלה הוא באמת מאמין ובטוח בזה.
נכון מפחיד? ומרתיע? ולא נעים?
איך אפשר לבנות קשר עם בנאדם כזה?

קיצר אתה לא צריך לשאול רק את הבנות.

בקשר, ובמיוחד בקשר זוגי, מתקדמים. לומדים. גדלים. עושים טעיות- מתקנים אותם. 
זה קשר.

 אז נראה לי לעניות דעתי פשוט אתה צריך לחשוב איך אתה רוצה שיסתכלו עלייך.. שיתפסו אותך.. מבין?
תחשוב אם למישהו שיושב עכשיו איתך נעים. הוא מרגיש בטוח. טוב לו...

ונשמע ממה שכתבת שאתה בנאדם טוב
אז זה ממש ביידים שלך.

מחילה שכתוב מבולגן.
שנה חדשה, התחלות חדשות.

ובעזרת ה' ילך לך בטוב, בשמחה גדולה ובקלות! ושתצליח!
ושנזכה כולנו תמיד לחיות חיים של ענווה, ולהתקדם.

בשורות טובות
גמר חתימה טובה! ושבת שלום
 

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳