יש לך פחד משיפוטיות ביחס למערכת יחסים.

מה שונה בין בנות לבנים בעניין הזה? יש אנשים שירצו יש אנשים שלא.. בגלל זה אתה צריך לשנות את הדעה שלך או להסתיר את זה? אנשים רוצים להתחתן דווקא עם מישהו שהם מסכימים איתו? אתה היית רוצה להתחתן עם רק מישהי שתסכים איתך בכל דבר?

אתה לא חושב שבין בני זוג אין ויתורים/פשרות/דיונים גם על נושאים מהותיים ופרקטיים?

אתה מוכן לכך? 

איך תוכל אתה להתפשר על כך?

תוכל לחיות חיים משותפים עם מישהי שחולקת דרך אחרת ממך?

ואתה צריך מישהי שתהיה שותפה גם אליו פחות או יותר. לכן, זה לא רק  קשור למה שהיא תרצה אלא גם למה שאתה תרצה.

ואם מישהי היא באמת באמצע אין סיבה שהיא לא תרצה, הרי היא באמצע לא? הרי אם היא כל כך שונה ברמה שלא לרצות בגלל זה מן הסתם אתה לא תרצה להיות איתה בגלל שהחשיבה שלכם ממש שונה, אני טועה?

ואז תוכלו להסתדר יופי, לא?

אתה בעצם שואל אם קיימות בנות כאלה? למה לא?

אתה יכול להגיד שאתה מחפש מישהי עם חשיבה חופשית/ חשיבה מקורית/ חשיבה עצמאית

"בגלל כזה דבר שבנות יחתכו ממני ישר"

במקום להשליך הכל על הבנות ולצפות שהם יתיישרו,
לך לטיפול מקצועי בכדי לטפל בפרוניה שלך- ורק לאחר מכן תתחיל לצאת...

בהצלחה! בריאות איתנה!

וחיי ילדך העתידיים ח"ו.

פשוט וברור שכל נערה נורמלית שמעונינת לחיות חיים בריאים תחתוך מיידית שהיא תשמע שאתה מתנגד חיסון. אין שאלה בכלל.

לא מכניסים ראש בריא למיטה חולה. תרתי משמע.

חוזר על המלצתי הקודמת: לך לטיפול מקצועי אחי.

בהצלחה.

אם אתה אתה בדייטים ואתה משתף בשלבים ראשונים על עולמך הייחודי לא נראה לי שתהיה עוגמת נפש.

האמת שבדר"כ מישהו שהוא פחות בצד הקונספירטיבי ייטה לסלוד מקונספירציות ולא להתחבר לאנשים כאלו כך שאם לא תעדכן את השדכן מראש סביר להניח שרוב הבנות שתפגוש יחתכו על דברים כאלו, לכן כדאי לומר את זה לשדכן שאתה מחפש מישהו עם ראש פתוח לקבלת דעות שונות למרות שזה יקטין לך את ההיצע.

אממה יש הרבה בנות מהממות שיש להן גם דעות 'מוזרות'. או כאלו שלא יפריע להן הדעות הלא שגרתיות שלך. בהצלחה. 

ספציפית אני - לא הייתי חותכת על כל דעה שונה, אבל אם מדובר בהרבה דעות לא קונבנציונליות שמפריעות לי ונוגדות את הערכים שלי אז הייתי מורידה.

אני אוריד גם אם מדובר באדם שיש לו דעות לא קונבנציונליות רק למען המטרה המקודשת של 'להיות אינדיבידואל לא קונבנציונלי ומאגניב' אני פשוט לא מעריכה אנשים כאלו (ואני מרשה לעצמי להתבטא כך כי אין לי מושג מי אתה, אז אני לא מתכוונת אלייך חלילה).

אני לא מחפשת אדם שיש לו דעות זהות לשלי בכל תחום.

אני לא מחפשת אדם שיסכים עם כל דעה\טענה\מחשבה שלי.

אני מחפשת אדם שיראה לי איפה אני טועה, איפה אני יכולה לתקן, איפה אני יכולה להשתפר.

מישהו שיכבד ויעריך את הדעות שלי, אבל לא יפחד לערער עליהן.

אבל גם להפך - מישהו שאני אוכל להעריך ולכבד את הדעות שלו וכו'.

אבל,

אם הייתי קוראת התיאור שכתבת - הייתי חוששת מאוד לצאת איתך.

למה?

כי אתה מנסה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה.

כתבת על נטייה לקונסיפרציות - וסייגת בהמשך וכתבת שאתה לא אחד שלא מאמין לאף אחד וכו' - אבל הייתי חוששת בדיוק מהסיבה שהוספת את ההסתייגות הזאת.

נתת פה דוגמה על חיסונים. אם נסייג רגע את חיסון הקורונה - בעיניי זו דוגמה מצויינת למישהו שלא מאמין, במיוחד אם אין לך הכשרה כרופא\מדען (ולכן יהיה לי קשה להעריך ולכבד את הדעות שלך -> פוטנציאל לפיצוץ זוגיות). כי ההבנה של איך חיסונים עובדים קשורה בהבנה מעמיקה של מערכות ביולוגיות, וכשלא באמת מבינים וקוראים פרסומים פופלאריים - מקבלים תמונה מעוותת ומתווכת על ידי בעלי אינטרסים. אם אין לך את הכלים והמיומנות להכריע בסוגיה, אתה בעצם מעדיף להיתלות בקונספירציות ולא בשיטה המדעית - וזה בדיוק להטיל ספק במה שהעולם המודרני נשען עליו. אז כן, אני מתכננת לחסן את ילדיי בחיסונים. וזה לא משהו שאני מוכנה להתפשר עליו. (וכן, מכירה מישהי באופן אישי שנפטרה בצעירותה ממחלה שההורים שלה לא הסכימו לחסן).

זה בעיקר היה מלחיץ אותי בקטע של מה שאומרים ביידיש - אובר חוכם. מי אתה שמבין ויודע הרבה יותר טוב מאחרים? ואיך זה מסתדר עם ראש פתוח? איך זה מתבטא בעולם הדתי שלך? אולי פתאום תחליט להתדלש או משהו כזה?

עוד משהו שכדאי לקחת בחשבון:

העולם בכלל, והעולם של השידוכים בפרט, אוהב להכניס אנשים לקופסאות, לקטגוריות מסוימות, ומי שלא מתמיין בקלות - הדברים יותר מורכבים. אבל יש אנשים אחרים שגם נופלים שם ומחפשים את המורכבות הזאת...

אז אם אתה לא רואה את עצמך במיינסטרים - אולי כדי שתגיד את זה לשדכנית, תסביר מה מייחד אותך, למה אתה שונה - ואיזה סוג אדם אתה מחפש.

ועכשיו קצת מהשריטות שלי: רוב הקשרים שהיו לי, נגמרו די מהר. עיין גם בשרשור הזה:

סקר: מה אחוז האנשים שנפגשתם איתם שהקשר החזיק מעל 3 פגישות? | ערוץ ７

נראה שזה לא חריג.

במילים אחרות, יחתכו אותך ועל מיליון סיבות, ואפילו לא תדע מה בדיוק הסיבות האלה. אפשר לקרוא פה בשרשורים קודמים - זה יכול להיות השם שלך, למשל.

בעיניי יש הבדל בין דברים שיש להם השלכות מעשיות לכאלה שאין להם. אם יש לזה השלכות מעשיות, ואין מצב שזה ישתנה (נניח עניין החיסונים - אני אחסן את ילדיי, וזה הנורמה. אתה רוצה לחרוג מהנורמה - לכן הייתי רוצה לדעת מראש, כדי לא להיכנס להתלבטות בכלל. יהיה בזבוז זמן מבחינתי לצאת איתך) - אני מצפה שייאמר מראש.

אם אין לזה השלכות מעשיות (אתה תומך בתיאוריית הקונספירציה על רצח קנדי, למשל), זה פחות חשוב לי לדעת מראש. (למרות שאם הייתי שומעת על זה, היה קופץ לי הכוכבית של קונספרטיבי, והייתי מנסה לברר את עניין האמון וכו').

ועוד עניין - קשר הוא המקום בו אנחנו פגיעים. המקום שבו אנחנו חושפים את הנקודה הפנימית שבנו. ובתהליך הזה של יצירת אינטימיות - יש אנשים שזוכים לפתוח את הלב בפני אדם אחד, ולהישאר איתו כל החיים.

אבל יש רבים שלא (והרבה מהם מסתובבים כאן) - ושוב ושוב פותחים את עצמם לאנשים אחרים. חושפים בפניהם את העולם הפנימי והעשיר. את החלומות והשאיפות - וגם את הפחדים. זה חלק ממה שמגדיר אותנו כבני אדם. לכולנו יש פחדים.

אני מחפשת מישהו שייתן מקום לפחדים שלי. מישהו שלא אחשוש לשתף אותו גם במקומות הפחות נעימים שלי, בדברים הפחות טובים שעשיתי (ושבטח אעשה).

ואולי אני יכולה להוסיף המלצה: אולי תעשה דייט-דמה. תקבע עם חבר מבוגר (מישהו עם ניסיון בקשר זוגי - אולי אברך? אח\ות גדולים? דמות אחרת בחייך שאתה מעריך?) ותצאו לכאילו דייט (על חשבונך, כן?). תנסה לנהל שיחה. תראה איך אתה מציג את עצמך ואת העולם שלך, את אותם דעות הזויות\מוזרות - ותקבל ממנו פידבק.

"כי ההבנה של איך חיסונים עובדים קשורה בהבנה מעמיקה של מערכות ביולוגיות, וכשלא באמת מבינים וקוראים פרסומים פופלאריים - מקבלים תמונה מעוותת ומתווכת על ידי בעלי אינטרסים."

וזאת הסיבה שאני חושבת שאתה מתנגד לחיסון מסיבה שאינה מדעית (ושים לב שהחרגתי את הקורונה בהודעתי): (ככל הנראה) אינך מדען \ רופא, ואין לך את הכלים והמיומנויות להבין את הצדדים השונים בדיון הזה. מתנגדי החיסון בעולם שהם מדענים\רופאים - הם מיעוט שבמיעוט. זה ממש לא המון המון. 

אתה כותב - "שהם מקבלים נתונים מוטעים וזה מכל מיני סיבות" - ולמה אתה חושב שלך (או לאנשים שאתה מסתמך עליהם) יש נתונים צודקים? 

כשאתה אומר שאתה שומע את כל הצדדים בנידון, אני שואלת עד כמה יש לך בסיס להבין את הצדדים בנידון. לא אמרתי שאתה מסתמך על הבטן שלך - אבל לא הקשבת לרוב מניין ובניין של אנשי הרפואה. ואולי גם לי יש ראש פתוח, והקשבתי לכל הצדדים בדיון, ובכ"ז החלטתי להתחסן?

איפה נמצא הצד המדעי בהחלטה שלך?

לחרוג מהנורמה זה לא בהכרח (ומה זה בכלל נורמה?) אבל כפי שכתבה @נפש חיה., יש לזה מחיר. כמו לכל דבר בחיים.

היא גם הדגישה משהו שרמזתי אליו - היא כתבה על קבלת מרות, ואני שאלתי באיזה עוד תחומים בחייך זה עלול להשפיע בצורה מעשית.

אם נמשיך באותו קו מחשבה שלך מבחינה הלכתית - למה שתשאל פוסק מה לעשות, הרי יש דעת מיעוט איפשהו שמתירה לעשות את מה שאתה רוצה לעשות, אז למה לעשות כדעת הרוב שנפסק להלכה? למה לא להחליט בכל עניין להסתמך על פוסק שפסק משהו? מה זה משנה שכל הרבנים האחרים סוברים אחרת? אתה הרי למדת את הסוגייה, והחלטת שדווקה שדעת המיעוט נכונה.

ולכן פתחתי את התגובה הראשונה שלי בחשיבות הוויכוח.

הוא בהחלט לא נשמע אדם אגואיסטי, ושהום מוכן להתמודד, לבדוק ולברר - שזה באמת דבר טוב.

לא הייתי רוצה לחיות עם מישהו שחושב שהוא תמיד צודק.

אבל,

יש לי בעייה עם איך שהוא מתאר שהוא מקבל החלטות הרות גורל.

כדי לקבל החלטות שקולות בנושאים רבים, דרוש ידע רב בנושא המדובר. אני יוצאת מנקודת הנחה שאין לו את הידע הנדרש כדי להבין את הדקויות - ומטריד אותי הצורה שבה הוא קיבל החלטה. וניסיתי להדגים את הבעייתיות מתחום שהוא כנראה מכיר ויודע יותר טוב. 

האם מה שהוא מתאר זה משהו חוצה תחומים?

ובטח שאין לי מושג מהו סוד קבלת ההחלטות שלך. 

יש לי רק את מה שכתבת כאן.

המטרה כאן היא לא לדון על יתרונות וחסרונות של חיסונים (אם תרצה לדבר על זה באופן פרטי, אפשר). המטרה כאן היא לנסות להניח את האצבע על איך אתה מקבל החלטות.

בנושא הזה של חיסונים, אני לא רואה הבדל בין ההלכה למדע, ולא יודעת למה אתה מחלק בינהם.

עם כל הכבוד לפיזיקאים, חיסונים זה לא תחום ההתמחות שלהם. ואפילו רופאים\מדענים אחרים יכולים להיות בעלי תואר כזה או אחר, וזה עדיין לא תחום ההתמחות שלהם.

אבל יש אנשים שזה כן תחום ההתמחות שלהם. שברור לי כשמש שהם מבינים ורואים רחוק יותר ורחב יותר ממה שאני מסוגלת לראות ולתפוס כרגע בנושא הספציפי הזה.

ולאור מה שכתבת, האם חיסון ילדיך זה משהו שתסתמך על הוראת גדולי ישראל? ושוב, חיסונים כמשל - באילו תחומים מעשיים בחייך אתה מתכנן להסתמך על הפוסק שלך, ובאילו לא?

אני לא מבקשת ממך תשובות; ההודעות שאלה שכתבתי פה הם מענה לשאלתך הראשונית - תיאור בכנות של למה הייתי מאוד חוששת לצאת איתך. יש לי תחושה שהבהרתי את עמדתי, מה מפריע לי בגישה שלך (או לפחות באיך אני מבינה את הגישה שלך).

אבל כפי שראית פה - זה שאני חוששת לא אומר שכולן יחששו.

אתה שואל מתי לספר על זה? הייתי מדברת עם הרב שלי, לשאול אותו מה הוא חושב.

ויאללה, לקפוץ למים.

אי אפשר לחכות לנקודת השלימות כדי לצאת, יש לנו עבודת המידות כל חיינו.

אל תפחד להיות עצמך

גם אני בדעה שלך, ויש לי דעות שלא תמיד מחליקות טוב לאנשים בגרון, אבל זאת אני.

וכמו שכתבת, לא סתם הגעת למסקנות האלה. וככה גם אני

תחפש מישהי עם פתיחות מחשבתית, ואני בעד להגיד את הדברים שחשובים לך על ההתחלה ולשמוע איך הצד השני מגיב לזה. לא לחכות שיווצר קשר רגשי ואז תדבר על זה. 

ברוכים הבאים למועדון המיוחדים! 

(ולדעתי כדאי שתחזק את הערך העצמי שלך. אתה כותב 'האם הייתן נותנות צ'אנס?' כאילו מישהי עושה לך טוב.. תבוא בגישה שיש בך מלא טוב ומי שתתחתן איתך תזכה בך!! גם אם הדעות שלך לא כמו כולם).

בעניים שלי.. כן?.
יודעת שלא כולם יסכימו.

על מה שאתה מדבר, זה לא דבר שמגיעים לשלב מסוים בקשר- אז פותחים אותו. אז משתפים אותו.
זה לא העניין פה.
זה דבר שלא צריך לשתף אותו.. 
קולטים אותו מאוד מהר. זה בדיבור, זה בהסתכלות על העולם, זה בהתנהגות, בהרגשה שאתה מצייר, זה בהכל.

ואיפה לא צריך לשתף אותו?
בקשר אמיתי וטהור. שיש בו פתיחות וכנות.

כמו שכתבת, ברגע שאתה בה בראש פתוח, ואתה יודע שאם עשית טעות אתה תתקן אותה, ואתה לא מגיע ממקום כזה שאתה מושלם, אלה ממקום של ענווה.  אין פה שום דבר מרתיע.

הענווה היא בדרך שלך, בבחירות שלך, היא ממש לא אמורה להוריד את ההרגשה שלך, ההרגשה של השלמות בדרך בה אתה חיי, ובצורת הסתכלות שלך על העולם וכו'..

ענווה ממקום שלם, אבל שמחפש תמיד ללמוד עוד, להתקדם, ולגדול..
ענווה של חיים.

ברגע שאתה מגיע ממקום כזה, זה לא רק שלא מרתיע, אלה מרגיע, ונותן תחושה של רוגע ויציבות.

תחשוב עלזה רגע אתה, זה מרתיע שמישהו מגיע מולך בהרגשה שהוא יודע הכל,  וצודק בכל, וכל מה שהוא מחליט זה נכון  וכו'..
לא רק בהרגשה, אלה הוא באמת מאמין ובטוח בזה.
נכון מפחיד? ומרתיע? ולא נעים?
איך אפשר לבנות קשר עם בנאדם כזה?

קיצר אתה לא צריך לשאול רק את הבנות.

בקשר, ובמיוחד בקשר זוגי, מתקדמים. לומדים. גדלים. עושים טעיות- מתקנים אותם. 
זה קשר.

 אז נראה לי לעניות דעתי פשוט אתה צריך לחשוב איך אתה רוצה שיסתכלו עלייך.. שיתפסו אותך.. מבין?
תחשוב אם למישהו שיושב עכשיו איתך נעים. הוא מרגיש בטוח. טוב לו...

ונשמע ממה שכתבת שאתה בנאדם טוב
אז זה ממש ביידים שלך.

מחילה שכתוב מבולגן.
שנה חדשה, התחלות חדשות.

ובעזרת ה' ילך לך בטוב, בשמחה גדולה ובקלות! ושתצליח!
ושנזכה כולנו תמיד לחיות חיים של ענווה, ולהתקדם.

בשורות טובות
גמר חתימה טובה! ושבת שלום
 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥