התייעצות לגבי מעון, אשמח לשמוע אתכןפה לקצת
הכנסתי את הגדול בן שנתיים למעון בפעם הראשונה.
אנחנו משלמים מחיר מלא כי אני לא עובדת ובכל זאת החלטנו להשקיע את זה ולהתאמץ על זה כי הרגשנו שבשלב הזה טובת הילד היא שתהיה לו חברה.
בהתחלה לא קיבלו אותו כי לא התקבל דרך התמת אבל בסוף התפנה מקום ומנהלת המעון התקשרה שבוע לפני תחילת שנה והציעה לנו את המקום הפנוי ומאוד שמחתי בשביל הילד.

ולעניין...
יש לו מטפלת נחמדה שמקבלת אותו כל בוקר. אני לא מכירה אותה מלפני המעון.
כמה דברים שמפריעים לי:
*הילד לא הולך אליה, הוא מעדיף ממני לרדת לרצפה לשחק (אתמול פעם ראשונה ראיתי אותו מחבק אותה או בכלל הולך אליה ממני).
*כשאני אומרת לו שנראה דברים למטפלת הוא פחות מתלהב ולפעמים אומר שהוא רוצה להראות למטפלת המחליפה ביום חופשי.
*אני לא מרגישה שהמטפלת כנה איתי. אחותי מכירה את המטפלת כי עבדה שם ויוצא להן להיפגש בשיעור שבועי. לה היא מספרת דברים שונים ממה שהיא מספרת לי ואתן דוגמא.
שאלתי אותה איך הילד ישן בגן, היא אמרה שהוא לוקח מוצץ והולך יפה לישון (זה אגב לא שימח אותי, לא משמח אותי שהוא כל כך ממושמע ולא מתנגד אף פעם לכלום). לאחותי היא מספרת שהוא ועוד ילדה נשארים ערים אחרונים ומדברים איתה עד שהם נרדמים (את זה לדוגמא היה מאוד משמח אותי לשמוע, שהוא קצת נפתח ומדבר).
*היא לא מאפשרת להיות עם מוצץ אף פעם חוץ מזמן שינה, יצא שנכנסתי וראיתי בבוקר ילדה בוכה והיא לא הסכימה לתת לה מוצץ. הפריע לי מאוד. אם זה מה שיעזור לילד להרגע בבוקר אז אני בהחלט חושבת שצריך לתת לו קצת את המוצץ ובהמשך לקחת.
*יצא שפעם אחת התעכבתי כדי לראות את הילד בבוקר והרביצו לו והיא לא שמה לב עד שהסבתי את תשומת ליבה (שיתפתי פה על זה פעם).
*ופעם אחרת הילד נעמד במקום שבו הנחתי אותו ולא זז כמה דקות טובות והיא לא חשבה לקום ולגשת אליו ולנסות לשלב אותו במשחקים ובמקום זה התיישבה לה ליד השולחן והסתכלה על הילדים.
*ובכלל, מרגיש לי שאין לי עם מי לדבר. יש שם מטפלת אחרת שהרבה יותר נעים לי לדבר איתה ולשאול אותה והיא יותר מדברת ומשתפת וחמה.
*אני מרגישה שברגע שאנחנו נכנסים למעון הילד נסגר. הפנים שלו נהיות חתומות. הוא לא מחייך ובקושי מדבר. עושה מה שאומרים לו בלי להתנגד. מרגיש לי כאילו הוא מבין שזה מה שנגזר עליו ושלא יעזור לו להתנגד אז הוא פשוט מקבל את הגזירה בשקט.

מה אני רוצה?
מפריע לי שאני שמה את הילד ולא שקטה. שלא ברור לי שטוב לו.
אני רוצה שהוא יעבור למטפלת השנייה (אבל בטח זה לא מעשי גם כי היא בטח מלאה וגם כי בטח זה יפגע במטפלת שלו).
אני יודעת שלא יעזור לדבר עם המנהלת ובכל זאת באלי לדבר איתה אבל אין לה איך להועיל.
אין לי אופציה להעביר למעון אחר, ואני לא בטוחה שחכם עכשיו להוציא אותו לגמרי מהמסגרת ולהחזיר אותו להיות בבית. (אני גם לפני לידה ויש עוד ילד איתי בבית אז זה גם שיקול אם זה יהיה לו טוב)

וזהו בינתיים.
לא יודעת מה אני רוצה לשמוע, אולי מה הייתן עושות במקומי?
אולי יהיה לכן רעיון איך לשנות משהו?
הי מנסה לענותאני זה א
דבר ראשון אם את לא שקטה אז לדעתי כן שווה לדבר עם המנהלת ולהסביר לה בכנות שנראה לך שיש לו יותר כימיה עם הגננת השניה ושאת לא רוצה לפגןע אז אם יש לה דרך לעשות את זה בלי לפגוע. ודבר שני נראה שכל הדברים שאת מתארת מתאימים חהתחלה של ההסתגלות לא נשמע חריג משהו אבל באמת להרגשת הלב בעיני יש משקל חשוב.. בהצלחה
תודה!פה לקצת
לא חושבת שיש דרך להעביר עכשיו מטפלת. הקבוצות כבר מלאות ומסודרות ולא יעבירו אף ילד בגלל שאמא אחרת רוצה מטפלת ספציפית.
בהתחלה גם חשבתי שזה הסתגלות אבל לא יודעת, מרגיש לי שזה מעבר. לא רגועה בכלל.
שמה אותו שם בלב לא שקט.
נשמע פשוט קצתאורוש3
פרווה כזה. שאין משהו רע אבל גם אין שם יותר מדי התלהבות וחום. מתנהלים כזה ביום. לא יודעת מה הייתי עושה. נשמע שהוא שורד שם את הזמן אבל לא מאוד שמח. מבאס ממש. שולחת לך חיבוק.
כואב לי שזה ככה.פה לקצת
משלמים כסף מלא בשביל שיהיה לו טוב ובסוף בכלל לא מרגישה שטוב לו.
רק שעכשיו אני גם לא בטוחה שיהיה לו טוב לחזור להיות בבית...
אני לא חושבת שכדאי שיהיה בבית גםהמקורית
לא אחרי הסתגלות.
ולא כשאת לפני לידה האמת.
זה עניין של מזל במעוןאורוש3
הוא בחדר עם עוד קבוצה? כי בגיל הזה הרבה פעמים הם די ביחד. ואז המטפלת השניה גם חלק מהחיים שלו.
עם עוד שתי קבוצותפה לקצת
אבל המטפלת השנייה אמרה לי שהם אף פעם לא ביחד וכל היום כל קבוצה מנהלת סדר יום לבד. רק בשינה ובארוחת צהריים הם ביחד.
הבנתי. אוף. תני לזה עוד קצת צ'אנסאורוש3
זה הסתגלות מחדש עכשיו. ילד הגן שלי היה יותר אומלל אתמול והיום מאשר בתחילת השנה. בהמשך כן הייתי פונה למנהלת נראה לי אם אין שיפור.
היום הוא נכנס יותר בכייף, המחליפה נמצאת....פה לקצת
זה באמת נשמע פחות טובאורוש3
הייבתי 123
דבר ראשון את מתארת התנהלות די סטנדרטית של מעון
להבדיל מפרטי אין לך יכולת לבחור את המטפלת ולא תמיד מקבלים מה שרוצים
לדעתי שווה לדבר עם המנהלת אבל לפני כן לחשוב טוב מה להגיד לה
אני לא חושבת שיש לי למה לדבר עם המנהלתפה לקצת
מה היא יכולה לעשות? להגיד למטפלת שתהיה יותר שקופה? שתתייחס יותר לילד?
מרגיש לי שזה או להוציא אותו או להמשיך ככה עד סוף שנה...
לא.. לדבר עם המנהלת רק אם את רוצה לבקשבתי 123
לעבור מטפלת
עושים את זה לפעמים אבל צריך סיבה טובה
בקשר לשקיפות זה לא נשמע משהו מדאיג .. אם עניין המוצץ מפריע לבן שלך בהחלט זה משהו להתעקש עליו
אני רוצה אבל בטוחה שזה לא מעשי ושאף אחד לא יסכיםפה לקצת
לזה.

לגבי המוצץ, כבר הרגלתי אותו שהוא הולך בלי אבל כן הייתי רוצה לדעת שאם הוא ירצה מוצץ הוא יבקש ויקבל.
ועכשיו ברור לי שהוא בכלל לא מבקש, ושגם אם יבקש לא יקבל.
ואני מרגישה שאין לי מה לשאול את המטפלת אם במהלך היום הוא מבקש מוצץ כי היא גם ככה כנראה סתם תענה.
מה יש לך להפסיד מלדבר עם המנהלת?איזמרגד1
את יכולה לשתף אותה בחלק מהדברים שכתבת פה, להגיד שאת דואגת ולשאול מה לדעתה אפשר לעשות... מקסימום היא תגיד שאין מה לעשות ונשארת עם אותו דבר כמו עכשיו
חוששת שאולי היא תגיד למטפלת משהו...פה לקצת
תבקשי ממנה שתסתכל עליומקקה
שאת לא שקטה, חשוב לך לדעת אם הוא שמח, משחק, מדבר... שתסתכל ותגיד לך
רק לגבי המוצץמקקה
אולי ההורים של אותו ילד שבכה ביקשו לא לתת לו?
מבינה אותך ממש!!רק טוב=)
ובכל זאת, רוב מה שרשמת לא נשמע לי כסיבה לדאגה..
הילד שלי מאוד אוהב את המעון ונהנה בו (הוא גם יותר גדול ומדבר הכל אז קל לי לדעת את זה..) ובכל זאת, כך בוקר הוא בוכה שאני שמה אותו ולא רוצה ללכת למטפלת..
והוא גם מתנהג שם מאוד יפה ועושה כל מה שאומרים לו (בניגוד לבית🤭) בגלל שזה האופי שלו וזה מה שטוב לו, לא חשבתי לרגע שזה שלילי.. לאט לאט הוא נפתח יותר, מאמינה שגם הבן שלך..
מה שהמטפלת אמרה לאחותך, אולי יום אחד הוא פטפט קצת עם איזה ילדה והיא סיפרה לה? זה לא סותר שבד"כ הוא הולך יפה לישון (שוב, כמו רוב הילדים במעון שיש סדר יום מובנה), לא הייתי תופסת אותה בקטנות..
לגבי המוצץ- אם זה חשוב לך, את יכולה לדבר איתה בזמן רגוע ולהסביר לה, את האמא ואת המחליטה בדברים האלה (קרה לי שהמטפלת לא הסכימה איתי אז עברתי למנהלת, הילד הכי חשוב לי ואנחנו משלמות אלפי שקלים אז עם כל הכבוד..)
תני לזה את הזמן, יש מטפלות שלוקח להם זמן ללמוד את הילדים וההפך, ואם את לא רגועה את יכולה לעשות בקורי פתע ולוודא שהכל בסדר
הבן שלי אפילו לא בוכהפה לקצת
הוא פשוט נכנס בהשלמה למעון.
אני אמורה לשמוח מזה ובכל זאת לא משמח אותי לראות אותו כשנכנס למעון.
בפעם או פעמיים הבודדות שבכה זה היה לי יותר טוב, הרגשתי שקצת פורק את מה שמרגיש. עכשיו הוא פשוט מרגיש לי מאופק.

היא אמרה לה שזה מה שקורה בדכ. שהוא ועוד אחת נשארים לדבר איתה עד שנרדמים. ואני לא יודעת, אולי הוא באמת מיד הולך לישון ולאחותי היא חירטטה...

אין לי איך לעשות ביקורי פתע; תמיד רואים אותי עוד לפני שאני נכנסת ומספרים לה שאני בחוץ...
אני חושבת שזה לא בהכרח לא בסדרהמקורית
ילדים במסגרת מתנהלים אחרת מהבית. בהתאם לכללי המקום. והם סתגלנים.
זה ממש הגיוני שבגן הוא לא יהיה כמו שהוא בבית.
אולי זה משו אצלך שמרגיש לא סגור..? על השליחה למסגרת בכלל..?
כמו שאמרת, דווקא מרגיש לי שכרגע הכי נכון שיהיהפה לקצת
במסגרת, ולכן לא ברור לי שהפתרון הוא להוציא אותו מהמעון לגמרי.

כמה זמן זה הסתגלות? אולי זאת באמת הסתגלות ואני סתם דואגת. לא יודעת כבר.
לא יודעת, לא נשמע לי מוזר🤷רק טוב=)
סה"כ הוא אוהב אותך ורגיל להיות בבית אז הגיוני שלא רץ למעון..
מקווה שעם הזמן תרגישי יותר ביטחון ושלווה, בעז"ה😘
בקשר למוצץ-חרות
מכירה עוד מקומות שלא נותנים... וגם אנמ בתור מטפלת השתדלתי...
ברגע שלאחד יש כולם רוצים, וכשהם עם מוצץ הם יותר פאסיביים ופחות מדברים... תמיד הרגשתי שזה לא טוב לילד להיות הרבה עם מוצץ...
רק רוצה להגיד שזה יכול להיות מכוונה טובה...
(היום הגישה שלי קצת השתנתה, ואני כן אאפשר לילד להיות עם המוצץ אם הוא לא רגוע... אם כי לפעמים בגלל זה הייתי צריכה לתת מוצץ לעוד כמה...)
אני גם בעד לא לתת כל הזמןפה לקצת
אבל אני לא חושבת שזה נכון שברגע שהילד נכנס לגן עוד לפני שהלכתי היא אומרת לו בוקר טוב, תביא אני אשמור לך את המוצץ.
זה בהחלט משהו שיכול להקל עליו בדקות הראשונות ואני לא חושבת שנכון לקחת מיד.
את נורא ביקורתית כלפיה..שלומית205
לא מצאתי שום דבר לא טוב שהיא עושה.
יש מטפלות שלו מרגישות חופשיות ליד ההורים, הגיוני שהיא מחכה שתלכי כדי להתייחס לילד שלך בחופשיות.
כל הילדים שאני מכירה קופאים קצת בכניסה לגן. זה הגיוני.
אם ילד מרביץ והיא לא שמה לב, זה בוודאי הגיוני. את יודעת כמה דברים כאלה קורים כל היום.
אולי פעם אחת היא פטפטה עם הילד שלך ובמקרה ראתה אחר כך את אחותך ופעם אחרת ישן מוקדם.. ילדים הם לא שבלונה.
מציעה לך לשנות את נקודת המבט הביקורתית, לפרגן לה. לפרגן באזני הילד עליה. הילד קולט הכל.
לדעתך הכל הגיוני, לדעתי לא.פה לקצת
אני ראיתי איך היא הייתה עם הילדים ביום הראשון שההורים היו בגן, היא ממש לא התביישה ותפקדה מצויין גם כשכל ההורים היו.
היא לא נראית שמרגישה לא בנוח ליד ההורים, דווקא מרגישה מאוד בנוח לומר ולעשות.

אני עבדתי במעון וממש לא כל הילדים קפאו בכניסה לגן, לא בגיל הזה ולא בגיל קטן יותר.

שאלתי אותה שוב אחרי שאחותי סיפרה לי וקיבלתי את אותה תשובה. היא תמיד אומרת לי שהכל בסדר והכל טוב ולא קשה לו כלום.

ברור שזה הגיוני שילד מרביץ והיא לא שמה לב. השאלה למה היא לא שמה לב.
היא פשוט הייתה עם הגב לילדים עסוקה בהכנת כריכים, גם זה נשמע לך הגיוני? לי לא. היא אמורה לשמור על קשר עין עם הילדים ולהכין כריכים תוך כדי שרואה אותם.

הילד כמובן שומע עליה רק דברים טובים וכמה כייף איתה, אני לא טיפשה. והיא כמובן לא יודעת שזה מה שאני מרגישה אז בהחלט מפרגנת לה ומספרת לה דברים שמשמחים אותה.

תודה שניסית לעזור.
האמת שאם היא היחידה שמשגיחה על הילדיםהמקורית
וצריך להכין כריכים אין באמת סיכוי שהיא תשמור איתם על קשר עין.היא עסוקה. בטח עומדת חיד משטח עבודה, אולי אפילו עם הגב לילדים.
אחן עוד מישהי איתה בכיתה?
נכון. בדיוק זה מה שהפריע לי. היא הייתה עם הגבפה לקצת
לילדים.

יש אבל אחת יצאה והשנייה הייתה גם עם הגב לילדים באותו זמן לכמה דקות שאני הייתי שם והסתכלתי.
זאת התנהלות לא תקינה של הצוות בכלל ולא *רק* שלה.
זה מה שכיוונתי אליו. שזה באמת לא היאהמקורית
ספציפית אלא זה משו בצוות.
ועל דבר כזה כן הייתי מסבה תשומת לב.
לא יכול להיות שמתוך 3 מטפלות אפילו לא אחת מסתכלת
לספר לה משהו אחד ולאחותה משהו אחר זה כבר הזוי...כנרת כנרתאחרונה
אם יש חוסר אמון זו בעיה. מה עם להקליט?כי לעולם חסדו
פייר הייתי נותנת צאנס עכשו חודש אחרי החגיםאנונימית-אנמית
ככה שיש רצף להסתגלות ובוחנת את המצב .. אם את עדיין לא רגועה אחרי ובלב כבד תוציאי אותו , ותחפשי מקום חדש
הייתי מוציאה...כנרת כנרת
נשמע בפשטות שלא טוב לו
ושבעומק את לא סומכת על המטפלת (ונשמע שבצדק)
ילדים הם מאד רגישים וחכמים הרבה יותר משנראה לנו
איך הוא יקשר לדמות טיפולית אם אמא לא מרגישה שלימה איתה ?
הם מבינים הכל ונשמע שהחיישנים שלך עובדים מצויין..
לא ציינת בן כמה הילד שאתך בבית אבל מנסיון -זה לא קל אבל יכול לעבוד,
טוב מאוד שאת עם אצבע על הדופק בייחוד שאת מציגה ילד 'ממושמע' ...
אני מאמינה שאם תלכי עם הלב שלך הוא אולי יהיה אתך תקופה בבית אבל בהמשך יצוץ בעזרת ה' משהו שיותר יתאים לו..אבל בעיני בטח לא להשאיר במסגרת שלא רואה אותו
בהצלחה !
ירושלמיות עזרתכןניק חדש2

לא קשור להיריון ולידה אבל אין לי איפה לשאול

אנחנו יוצאים מחר בע"ה לטייל קצת במדרחוב בירושלים.

איפה אפשר לחנות עם רכב?

חניון אגריפס עוד קיים?

לא נסעתי שנים לירושלים

אני חונה בחניון ממילא בד''כמתיכון ועד מעון

משם יש רכבת לאן שרוצים

בעיה שאין לי רב קוניק חדש2

לבעלי יש

מותר לו להעביר עלי?

שנים לא נסעתי באוטובוסים חחחח יש לנו רכב אחד והוא אצלי🤣

אפשר לשלם באפליקציהמתיכון ועד מעון

אני משתמשת באפליקציה של פנגו, אבל יש גם באחרות, בכולן אפשר לשלם באפליקציה על נסיעה בתחב''צ

את יכולה לשלם באחת האפליקציות פנגו, מוביט וכוחילזון 123

ואם כבר נוסעים בתחבצ אפשר לחנות בלי להכנס לתוך העיר נגיד בגבעת התחמושת או בהר הרצל

אני חושבת שאפשרהשם שלי

פעם ברכבת הקלה לא היה אפשר לשלם על עוד מישהו, אבל נראה לי כיום כבר אפשר.

ואת יכולה לשלם גם דרך אפליקציה.

עקרונית אפשר לשלם ברב קו אחד על שני אנשיםמתואמת

שימי לב שבמכשיר התיקוף צריך לבחור את האפשרות של שני תיקופים מראש, לפני הנחת הכרטיס.

אפשר לקנות רב קורקאני

אנונימי בתחנות רכבת הקלה ב10 ש"ח

לדייק: אין תחנת רכבת קלה בממילא. רק אוטובוסים.אלישבע999אחרונה

תחנת רכבת קלה הכי קרובה יש בכיכר ספרא - כ 20 דקות הליכה מחניון ממילא.

תודה לכולןניק חדש2

איך משלמים בפנגו?

נרשמתי לאפשרות.

יש מלא חניונים בעיר, יש באגריפס, יש שוקניון, לאבית פרטי

חסר. אבל הם לא זולים (חניוני הרכבת הקלה יותר זולים)

באגריפס יש את חניון חלון לירושלים

לפעמים אפשר למצוא באזור הדוידקה בפנגו

אוקיניק חדש2

תודה רבה

בגבעת המבתררקאני

יש חניון ענק בחינם

חניון נחל צופים קוראים לזה

ורכבת הקלה עד לעירייה

נראה לי הכי קל ככה

מקווה שלא מסוכן שםניק חדש2

למה מסוכן?רקאני

ערבים וכוניק חדש2

החניונים במרכז העיר יקרים.. בהר הרצל יש בחינם וגםאוהבת את השבת

בגבעת המבצר

משתיהם לוקחים רכבת למרכז העיר , בערך 20 דק נסיעה ..

רק לזכור לתקף, אפשר באפליקציה של מוביט או פנגו, אחרת הקנס של 180 שח עולה יותר מכל חניון🤪🤪

אני לא אשכח בע"הניק חדש2

היום הפנגו חכם כבר חחח

הכוונה ברכבת הקלה, הרבה שוכחים ונקנסים...אוהבת את השבת

בחניון המחסום לא נפתח אם לא משלמים אז זה קל יותר...

ובחניה כחול לבן גם שוכחים לפעמים....

יחסים מול אבאמדפדפת

אשמח לעצות שלכן

אני מרגישה שאבא שלי לא אוהב את בעלי וזה כל הזמן מתבטא בעקיצות וכעס כלפיי

זה קשה לי כי באמת חשוב לי להיות ביחס טוב איתם והם גם עוזרים המון

ואילו מבחינת אבא שלי אם אנחנו נוסעים לצד השני זה מוזר והוא לא מאמין לי אף פעם שאני בסדר עם המשפחה של בעלי

כל היחס והעקיצות כל הזמן מאוד יושבות עליי

ממש לא נעים!!!🫤😣❤️שיפור

היחסים שלך איתו תמיד היו מורכבים? יש מצב לדבר איתו על זה?

היינו ביחסים ממש טוביםמדפדפת

ואין מצב לדבר איתו

כשניסיתי הוא פשוט הפך הכל עליי

הוא מאוד ביקורתי ורוצה שהכל יהיה בדיוק כמו שהוא אוהב ובעלי שונה ממנו בהכל וזה מטריף א

ותו

היה לי ככה עם אמא שליאונמר

למדתי שזה מה יש,

לסנן ביקורים למינימום ולהפחית קירבה שלהם.

היתי מגיעה יותר לבד בימי חול משבצות נגיד.

באמת היה בלתי נסבל, וכן ניסיתי לדבר איתה, וראיתי שאין סיכוי ואין תועלת.

תזכרי שאותו בחרת אותו את אוהבת. כמה שהרבה להפחית קשר עם ההורים בגלל זה, לי זה היה עדיף...

זה ממש קשהמדפדפת

כי אמא שלי היא כן עוגן מבחינתי

וזה בא ביחד

לא חושבת שאת צריכה להפחית רק לסנןעל הנס

לשמיע רק דברים טובים וחיוביים על הצד השני

אצלי אישית כןשלומית.

יש הפרדה מסויימת בין ההורים

עם אמא שלי קשר מעולה ועם אבא שלי פחות.

עם אמא שלי אני כל יום מדברת בטלפון, מדי פעם קופצת באמצע שבוע, וכשמתאחים שבתות אני פוגשת את אבא שלי בעיקר בסעודות

לשתף את אמא, רלוונטי?באתי מפעםאחרונה

נראלי שאני על סף גירושים...אלסה

גילויים קשים על בעלי לצערי..

קשים מאוד מאוד.

ברמה שאני לא מסוגלת לתאר.

הוא מבין שהאמון שלי בקרשים.

הוא לא מוכן ללכת לטיפול, ממש אומר שאין מצב לטיפול.. הוא מבקש שאסמוך עליו. שהפעם זה יהיה אחרת...

מרגישה מרומה שאני בזוגיות שלא מגיע לי אותה.

וחוץ מזה, במקום להוריד את הראש, הוא עוד מעז להתווכח איתי על שטויות ולריב איתי סתם.

במקומו הייתי אומרת תודה על זה שאני עוד כאן אחרי הדברים שהוא עשה מאחורי הגב שלי.

את השראה שתדעיאורוש3

המון המון בהצלחה

חיבוק גדול!!!

מעבד מזוןאפרסקה

היי בנות,

למי שיש דקה להשקיע, צריכה לבחור מתנה מהעבודה ויש שם 2 אופציות של מעבד מזון שאני צריכה-

סמוראי SUFP100, גדול יותר ועולה מסתבר באזור ה1100

סאוטר FPS585, יותר קומפקטי ועולה מסתבר באזור ה480

למישהי יש איזשהו דגם להמליץ? אני רוצה בעיקר בשביל לחסוך לעצמי גירוד ירקות בפומפיה. גם מושך אותי יותר זה שקומפקטי כי אני לא רוצה שיתפוס יותר מקום. מצד שני, היקר יותר בטח איכותי יותר?

אשמח לתובנות 🙏

אני לא סובלת מכשירים גדולים ומסורבליםהלוואייי

מתעצלת להוציא ולהכניס ולשטוף כלים.. .

ממליצה על מה שקטן

בסוף מה כבר צריך כזה איגותי לקציצת ירקות

כמה כבר את צריכה אותו ..לא על בסיס יומי..

אז בעיני הכי חשוב נח לישמוש

אני בכלל משתמשת מכמו מגרדת מגניבה מעלי אקספרס שכל לגרד איתה לא חשמלית קטנה וקומפקטית ולא צריכה מעבר

אני גםאפרסקה

תודה על הזווית ראיה

לרוב המחירים הם לא באמת המחירים שהמוצררק לרגע 1

נמכר באמת אז אל תסתכלי על זה

לדעתי סמוראי זו חברה פחות טובה מסאוטר

הכי חשוב אם הצורך שלך זה בעיקר גירוד ירקות לראות את הגודל של הפומפיה והאופציות שיש

תסתכלי גם על העוצמה

אז זהו שהמחיריםאפרסקה

הוצאתי מהאינטרנט לא מהאתר של המתנות, שם לא היה כתוב.

הסמוראי 1000 וואט והסאוטר 750 וואט. אבל את צודקת באמת סאוטר זה חברה איכותית.

מבחינת פונדציות נראה שיש להם אותם פונקציות.

מנסיוני המוצאים של סמוראי טובים אבל איןהמקורית

לי את המעבד מזון שלהם

תסתכלי על סרטוני סקירה

לי יש מעבד מזון של סמוראי והוא מצויןשקדי מרק

לא יודעת לגבי הדגם

לי יש סאוטר כבר הרבה שניםDoughnut

אבל לא יודעת אם הדגם הזה, מאד מרוצה.

שימי לב לשני דברים חשובים 1. הגודל של המיכל- אם הוא פיצי וצריך כל רגע לעצור לרוקן שיהיה מקום לעוד ירקות- זה מעצבן. 2. החלקים המצורפים- אני קניתי לפסח מעבד מזון ולא שמתי לב שאין בו דיסקית לגירוד דק- שזה החלק היחיד שאני משתמשת, זה היה ממש מבאס וכמה שניסיתי להשיג חלק מהספק וממקורות נוספים לא הצלחתי. אז שימי לב שיש את החלקים הנדרשים לך.

תודה!אפרסקה

איך אני יודעת שיש חלק שמגרד דק? זה מה שאני צריכה גם.. רשום שיש להב לגירוד או איך שלא קוראים לזה, השאלה איזה גודל זה יוצא..

ניסיתי לחפש סרטונים לא ממש הצלחתי

פה באתר שלהםDoughnut

כתוב שיש 3 דסקיות- פריסה גירוד וצ'יפס. בתמונה זה נראה פריסה גסה ולא עדינה...

מעבד מזון דגם FPS585 - Sauter

יש שם אפשרות לפנות לשירות לקוחות אני הייתי פונה ושואלת אם זה כולל גירוד דק.

תודה רבה לךאפרסקה

עזרת לי מאוד

☺️❤️Doughnutאחרונה

הילד המתוק שנעלם באשקלוןשושנושי

מאז שקראתי על הידיעה הזאת, אני בחרדות שדבר כזה עלול לקרות גם לי.

אני לפני טיסה לחול (מקווה שלא יתבטל), קניתי רצועות לילדים ועדיין אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על זה. כולי מזיעה ועצבנית רק מהמחשבה על זה. עצוב וכואב. בשורות טובות בקרוב!!!!

מאוד עצוב. אבל לא צריך להסיק מידפרח חדש

שזה יכול לקרות לכם.. זה דבר נדיר

ודווקא אני חושבת שדבר כזה קורה יותר במקום המוכר שאז מאפשרים יותר חופש ופחות לחוצים כל רגע.

באמת עצוב ומלחיץקופצת רגע

אבל למען האמת את 'על זה' ואפילו יש לך רצועות נשמע לי שהמצב אצלך טוב.

אם את רוצה אפשר גם לשים על הילד 'אייר טאג' יש גם כאלה שמתאימים לאנדרואיד.

בן כמה הגדול? אולי תקחו אתכם עגלה גם בשבילו, כדי שיהיה לו מקום מוגדר לשבת בו, וכשתהיו במקומות עמוסים תגידו לו שעכשיו אסור לקום? זה יכול לעבוד עליו?

את עושה אץ ההיערכות הנדרשתאמאשוני

אם היית אומרת שאת אנטי פתרונות מסיבות מדויימנות

אז היית חסקת אחריות.

אבל את לגמרי "על זה"

לא נותנת לשיקולים זרים להכתיב את ההשתדלות שלך, ממש שאפו!!

מה עם האייר טאג שרצית?

שימי לגדול בנעל.

ולגמרי להביא לו עגלה! מסכימה ממש עם העצה הזאת (טיולון מתקפל מטריה, תשאילי ממישהו רק לטיסה)

עגלות ילדים לא נחשבות במשקל, אל תחששי.

היתרון בעגלה, יותר משזה יעזור לשמור על הילד, זה יעזור לך לשחרר בלי להיות בלחץ כל הזמן.

מן הסתם יהיו מקומות פחות הומי אדם שתוכלי לתת לו גם מרחב

אבל במקומות הומי אדם לא לחשוב פעמיים.. הוא יכול להנות גם בתוך הטיולון.

איך אתם מתכוונים להתנייד? מקווה שאתם שוכרים רכב, תשימי נעילת ילדים.

בהצלחה!

נהיה עם רכב חלק מהזמןשושנושי

נהיה עם שתי עגלות. איירטאג לא מצאתי אחד שמתחבר לפלאפון שיאומי שלי. אז קניתי רצועות ועם כל הקושי אני משתמשת באחד מהם גם פה בארץ, דווקא מקבלת פידבקים ממש טובים מהסביבה. יש מבטים מוזרים אבל לרוב בסדר. תחשבו על זה שעם רצועה יש לילד אפשרות להיות במרחק של עד 2 מטר, אם אביא לו יד כל הזמן הוא יהיה במרחק של עד חצי מטר. יש לו הרבה יותר מרחב.

אצלנו,

אני כבר לא יודעת אם אלה ילדים שבורחים או אמא עם קשיי קשב שלא יודעת להשגיח.

אני איתם כל הזמן, מחזיקה יד וממש כל צעד איתם.

הגדול איכשהו פתאום יכול להיעלם, ממש בשניות.

והוא כבר גדול מידי בשביל להסכים להביא יד כל הזמן.

נשימה עמוקה לחופשה ארוכה. בעז''ה יהיה לנו ממש כיף.

ממש מלחיץהבוקר יעלה

ומעניין באמת איך זה קרה.

זה באמת פחד אלוהיםכורסא ירוקה.

כל כך מבינה אותך!

רצועות זה רעיון טוב ואולי כדאי לשקול איזה שעון gps? לא יודעת אני ממש חרדתית בדברים האלה

אני רוצה שעון אבל לא מצאתי אחד שמתחבר לשיאומישושנושי

קניתי אחד וזה לא עבד. בחנות פלאפונים אמרו לי שעם שיאומי יש בעיה.

אולי תשאילי נייד לטיסה?אמאשוני

גם לך וגם לבעלך יש רק שיואמי?

שמעתם שמצאו אותו חי ושלם? ב"ה!קופצת רגע

כן הרגע ראיתיאפרסקה

וואי ב"ה ממש לא מובן מאליו

נמצא ב''ה. והאמת שזה סיפור מאוד מאוד לא ברוראורוש3

הוא לא נראה כמו ילד שהיה יממה בשמש. וגם חיפשו אותו בטירוף. משהו שם לא הגיוני. בטוח יש משהו מאחורי האירוע. אז כמובן להיזהר תמיד בטירוף. אבל לא הייתי מסיקה משם מסקנות...

ב''ה ממש ניסים שהוא נמצא. ישתבח שמו.

הוא נמצא בשיחיםoo

אולי הוא היה שם רוב הזמן/ ישן

אבל איך הגיע את ה7 ק"מ עד אליהם?מרגול

השיחים היו מאוד רחוקים מאיפה שאיבד את משפחתו

ראיתי צילום אוירי שמראה שזה 3.5 קמ מרחקפרח חדש

ולא כמו שאומרים שזה 10 ק"מ

זה הגיוני שהוא הלך והלך

זה נס מטורףבאתי מפעם

הוא כן היה חצי מעולף כשמצאו אותו, האמת הייתי בטוחה שחטפו אותו והתחרטו , אבל הוא כנראה הלך מלא ונרדם... מצאו אותו ממש ברגעים אחרונים, ממש מפחיד ומזעזע. נס גדול

וואי ממשאורוש3

וואי ממש ממש, סיפור הזויאמא לאוצר❤אחרונה

נס ממש וממש משמח שנמצא בריא ושלם .אבל משהו שם בהחלט לא מובן ולא נשמע הגיוני

צמודים וקשה לי- חייבת עידודניק חדש אנונימי

חברות חייבת עידוד מכן מרגישה שכל יום הוא יום מלחמה/הישרדות

כמעט חודש אחרי לידה שניה. בת בכורה בת שנה ו7 חודשים גיל מאתגר מאוד הכנה לגיל שנתיים

הרדמות סיוט לוקח לנו שעה ואפילו פלוס להרדים אותה(נרדמת בלול לבד יושבים עם כיסא לידה ושרים קצת מנדנדים את הלול).

בנוסף מתעוררת בלילה (כנראה זה קורה מהקנאה לתינוקת והכל ריגשי ) כמה פעמים וב4-5 לפנות בוקר בכי צרחות מרדימים שוב

אני מניקה יוצא שאני ובעלי על חוסר שעות שינה מרגישה שלא ישנה וכל יום הוא נצח. פלוס יצאנו לחופש מהמעון ואני מנסה שכל יום יהיה איתי מישהו בבית.

קשה לי יודעת שזה זמני אבל זה נראה נצח

באלי שיגדלו כבר

אוף מרגישה שאני רק רוצה שיגמר היום כי כל יום קשוח לי

לא אדבר על התינוקת שזה מלא הנקות ביום וגזים.

חייבת עידוד שלכן… מתי ראיתן שיפור? אחרי כמה חודשים? מתי הגיל הזה מתאזן? טיפים

אתמול בעלי הלך לבית כנסת והחזרתי אותו כי היא התעוררה אחרי חצי שעה ושתיהן בכו לי לא יכולתי כבר אחרי יום שלם איתן

רושמת מאנונימי כי אין סיסמה לניק הרגיל

אצליאיזמרגד1

לא בדיוק אותם גילאים, אבל הייתי לבד בבית כל יום מאז שהתינוק היה בן שבוע עד שבעלי חזר מהעבודה... היה קשוח ממש אבל ב''ה אחרי 3 חודשים הרגשתי שנכנסו למסלול טוב ב''ה ותכלס היה לי ממש טוב איתם בבית אחרי הקשיים של ההתחלה.

הטיפ הכי טוב זה לזכור שהזמן עובר, עכשיו זה קשה אבל בעז''ה הם יגדלו קצת ויהיו החברות הכי טובות😍

מנשא טוב מציל חיים, תנסי

ולנסות להקל על עצמך כמה שיותר- לישון כל רגע שאפשר וכמה שפחות לעבוד בבית שמקביל

תודהה שעצרת וכתבת ליניק חדש אנונימי

משתמשת במנשא פה ושם אולי באמת אתחיל להשתמש גם בבית

יודעת שזה זמני זה נראה נצחחח 🥺

מתנחמת שעוד קצת חגים ובעלי יהיה בחופש איתי

זהoo

מאד הגיוני להרגיש ככה עם 2 תינוקות

זה יכול להיות קשוח הרבה זמן

כי ילדים קטנים ותינוקות לוקחים לרוב הרבה אנרגיות וסבלנות

להבין שזה הגיוני ולתכנן את היום/ תקופה לפי זה זה יכול לעזור

וואי איזה קשוחצלולה

תקופה קשוחה ממש,

אבל זמנית ועוברת..

אני תמיד מרגישה שקלה בכמה שלבים. בעיני מאוד תלוי גם בתינוק ובאופי שלו.

אני הרגשתי הקלה חלקית איפשהו באזור גיל שלושה חודשים, ובהמשך שוב סביב חצי שנה ושנה.

תקחי כמה שיותר עזרה, תזכרי שזו תקופה והיא תעבור ולכן אין מה לחסוך בעזרה כרגע. תשמעי לא להגיע לקצה, לתפוס את עצמך לפני ההתפרקות. טוב מאוד שקראת לבעלך מהתפילה, זאת התקופה עכשיו, לכל זמן ועת ובע''ה יבוא יום שהוא ילך בנחת לביה''כ.

חיבוק, ושתראי המון נחת בע"ה🤗

רק אומרת שזה נורמלי מאודפרח חדש

ואין פה משהו חריג או בעיה בך/בילדים

זה פשוט קשה מאוד מאוד

אני בשלב כזה הייתי נעזרת בילדה מהבניין

היא היתה משחקת עם ה"גדול" בשעת אחהצ שזה השעות הכי קשוחות

לאט לאט נכנסנו לשגרה יותר יציבה התינוק טיפה גדל ואז הפסקתי עם העזרה

אבל כן זה היה קשה מאוד!!

הכי הגיוני בעולם התחשות שלךרק טוב!

את נמצאת בשלב מאתגר.

מנסיוני, לוקח כ3 חודשים עד שהבית נכנס לאיזון ושגרה חדשה. לא אומר שמאז הכל קל, אבל כבר יודעים מה עובד טוב ומה פחות, ואיך נכון לעשות כל דבר כמו סדר יום, מקלחות, הרדמות, ארוחות, נסיעות, יציאות מהבית וכו.

לא פירטת איזה חלק ביום הכי קשה או מאתגר לך, אז אשתף שאני עם תינוקת בת חודש וחצי עכשיו, והערבים קשוחים. בד"כ מתחילת אחה"צ עד 23 בלילה וצפונה היא לא כ"כ רגועה... וגם במשך היום מרגישה שעמוס ולא מספיקה לפעמים לנוח או להכין אוכל. ואצלי היא השביעית אז יש כאן עוד ידיים שיכולים להחזיק אותה ומעליה בן 3 וחצי. ועדיין זה שלב מאתגר. כך שאני ממש מבינה אותך.

מחזקת אותך להתמקד בצרכים הבסיסיים, להעזר בכל מי ומה שאפשר. ולדעת שעוד מעט בעז"ה תכנסו למסלול שיותר יהיה קל. (אצלי שלושת הגדולים צפופים. השלישית נולדה כשהגדול היה בן שנתיים ו8 חודשים)

והכי חשוב בשביל הכוחות שלך לישון טוב עד כמה שאפשר, ולאכול טוב (לא צריך ארוחות גורמה, אבל כן אוכל מזין ולא גאנק, וכמובן מים בימים חמים אלו).

את עוד במשכב לידה, נסי לשמור על הכוחות שלך, וכמה שהבעל יכול להיות יותר בתמונה זה רווח נקי של שניכם.

עוד משהו לגבי הגדולהרק טוב!

מנסיוני, מה שהכי עוזר-

לתת לה להרגיש שהאחות החדשה היתה מתנה בשבילה. גם בגיל כזה היא לגמרי יכולה להבין אם התינוקת זה שבר שאסור להתקרב, לגעת, לוקח לה את אמא, וכו.. או שאיזה כיף שיש לי בובה שמותר ללטף (תציעי לה, ותראי לה איך. תסבירי לה איפה לא ולמה). אפשר להביא לה טיטול או לעזור לאמא להחליף לה, אפשר לשים לה מוצץ, אפשר להחזיק אותה (כמובן יחד איתכם, אבל שהיא תרגיש שהיא מחזיקה). וכו. כל זה נון תחושה שזאת מתנה שווה, שהרווחתי חברה, ואחריות ולא הפסדתי.

פה בשביל להגידטוט

אצלי השנה הראשונה היתה קשה כמו שאת מתארת.

נעזרתי הרבה בביבייסיטר שהיתה ביחד איתי והילדים.

עכשיו הם בני 3 ו2 וזה הכי מתוק בעולםםםם

משחקים שעות ביחד. אוהבים וחברים. במקרה שאחד מהם איתי לבד הוא שואל איפה השני.

אתן ממש מעודדות אותי עם כל הקושי אוףניק חדש אנונימי

מרגיש לי שאני חייבת מישהו איתי כל יום גם לחברה וגם לעזרה

אוף וחמותי עוזרת מלא במהלך השנה שהבת שלי אצלה ביום יום. באלי לעשות אצלה שבת אבל בטח בעלי פחות ירצה

ואמא שלי פחות תצליח להשתלט להרדים וכאלה

ועוד משהו… אני רק במחשבה שיגדלו כברניק חדש אנונימי

וזה מבאס אותי שאני רק רוצה שהזמן יעבור ויחזור לעבודה לשגרה

באלי להנות מהן להיות בטוב

בעלי עוזר לי מלא ואהבה שלנו התעצמה עוד יותר עם הקושי הזה

הקושי הוא ההרדמות הלילות ההתעוררות של הבכורה

והתינוקת לפעמים איך ששמה אותה מתעוררת ואז זה לופ של הנקה 24/7 ככה מרגיש

אני רוצה בהמשך לשלב תמ"ל. יש תמל שלא עושה בעיות עיכול וכו? מניסיון שלכן…

כל טיפ יתקבל בברכה

גם אני מתבאסת מהמחשבה הזאתצלולה

הקטנה שלי תכף בת שנה ומאז שנולדה היא די מאתגרת אותנו. המון פעמים אני מוצאת את עצמי אומרת שאני מחכה שהיא תגדל... ומציבה לעצמי יעדים חחח🤭

אמרתי לבעלי שלא כיף לי להיות בראש הזה בגידול שלה, ולא בהנאה מהמתיקות. כי היא באמת בובה, מתוקה ממש. הוא שיקף לי שאני לא מחכה שהיא תגדל אלא שהקושי יחלוף.

איזה יופי שאפשר לחשוב על זה שהקושי יחלוף.

מזכירה לךקדם

שאת ממש קצת אחרי לידה, עדיין במשכב לידה, ממש הגיוני שזה ככה, לקוח זמן להתאושש מהלידה ולפני שישה שבועות אין מה לדבר בכלל. כשאת תתחזקי ותרגישי יותר טוב זה יראה אחרת... בנתיים כמו שתיארת כדאי עזרה כשצריך בעיקר כדי לישון ביום, אם אפשר לפחות שעתיים ברצף, זה מאוד משמעותי.

לנו גם יש רווח כזה בין ילדים וגם אחותי ואני ברווח כזה ובאמת זה כל כך שווה כשגדלים!!

אני רק רוצה לעודד (בתקווה שזה יעודד)מתואמת

שלא תמיד זה ככה עם צפופים. אומרת את זה בעיקר כדי שלא תחששי מילדים הבאים... (למרות שאי אפשר לדעת מראש)

שני הראשונים שלי צפופים יחסית (שנה וחמישה חודשים הפרש), והם היו תינוקות נוחים מאוד והגידול שלהם היה יחסית קל (יחסית, כמובן, כי תמיד גידול ילדים נושא אתגר), והיה לי גם כיף איתם.

יש לי עוד שני צפופים (הפרש של שנה ותשע), וזה כבר היה מאתגר יותר, כי הגדול מביניהם היה תינוק מאתגר (בגיל שנתיים הוא יחסית נרגע).

והכי מאתגר היה לי דווקא (ועדיין, בעצם) עם שתי האחרונות, שהן לא צפופות (הפרש של שנתיים ותשעה חודשים), פשוט כי שתיהן היו תינוקות מאתגרות וגם בתור ילדונות הן מאתגרות...


בכל אופן, כרגע עוד לגמרי הגיוני שקשה לך, כי את שנייה אחרי לידה. כשקצת תצליחי להתאפס, אולי תנסי לברר אם יש משהו ספציפי שמציק להן - משהו שמקשה על הגדולה לישון ברצף (קשה לי להאמין שזה נטו רגשי), משהו שמקשה על הקטנה לינוק (אולי אלה לא רק גזים, וגם אם אלה גזים אולי יש דרך להקל עליה).

ובינתיים - כן, תנסי להיעזר כמה שאפשר בכל מי שמציע עזרה... אולי אפילו בייביסיטר שתוציא את הגדולה לטיולים ותעייף אותה מספיק כדי שתישן טוב בלילה וגם תיתן לך מנוחה לטפל בתינוקת לבד...

הרבה כוחות ומזל טוב!

ממש מבינה..ומנסיוני רוצה גם לעודדהלוואייי

אצלי גם כולם צמודים ..

ובשנים הראשונות גם חוויתי הרבה קושי של אינטנסיביות שוחקת

וגם אצלי הם בכיינים ורוצים ידיים ולא ישנים וכו

חושבת שזה תהליך של למידה אמהית.

בהתחלה הבנתי שלא נכון לבא עם ציפיה להצליח ושיהיה קל ויתקתק הכל

אני לומדת את המקצוע

אני לומדת את עצמי שם

לומדת מה עובד לי ומה מאתגר לי

לומדת איפה אני יכולה לעזור לעצמי ומה יכל להקל עלי

לומדת לחשוב יצירתי

לומדת לכבד את עצמי ושאני חשובה והשמחה והכוחות שלי חשובים

לומדת לעשות איזונים

לומדת לקחת בפרופורציות

לומדת להזכיר לעצמי מראש שזה תקופה קשה יותר אבל היא עוברת ולכן לומדת לקחת אוויר ולנשום עמוק

ובעיקר

לומדת להקליל!! לא לשקוע בהווה מדי

אז לא ישנתי.

.לומדת לומר את זה לעצמי בטון זורם ועובר הלאה

לתת חיבוק לעצמי ולהמשיך

באחרונים למדתי לזהות שאני רוצה להנות ולא רק לשרוד

ואז גם ניסיתי ללמוד איזה גישה תעזור לי להצליח להנות גם בקטנטנות

וזה עובד

ב3 האחרונים ממש נהנית מכל רגע לצד העיפות והבקשות וכו

קצת כמו שפיתחנו חוסן מול טילים

אז אני מרגישה שעם הזמן פתחתי חוסן מול אתגרי התינוקות והאמהות אחרי לידה

אני משתדלת לא לקחת קשה ..לכתוב הרבה להקשיב לעצמי אבל לעבור מהר הלאה ולא לשקוע בקושי

הסיפור הוא לידה ותינוק וילדים מתוקים

ויש גם קישוטים של קושי..לפעמים הם על כל הדף..לפעמים רק בחלקו

וכל זה נכון לא רק לצמודים.אבל בצמודים י ש יותר סכנה לחוות רק את ההישרדות ולא את המתיקות

ולכן חושבת שהעבודה היא תודעתית בעיקר

וגם פרקטית למצוא דרכים להקל על עצמך

ולזכור שזה זמני ההתחלה זה עובר

איזה כיף שאתן מגיבות לי זה ממש עוזר לי לדעתניק חדש אנונימי

שזה באמת זמני ושווה את זה

מישהי רשמה שבעלה אמר לה שזה לא שיגדלו אלא שהקושי יחלוף… אהבתי ממש את המחשבה

אנסה כמה שיותר לזרום ולא לשקוע

כמה שאפשר..🩷

תודה לכן

חודש זה כלוםםםםםאוהבת את השבתאחרונה

עדיין כל הגוף מפורקת

ההורמונים ברכבת הרים

קחי את הזמן

תקלי על עצמך

תנוחי כמה שאפשר

הגדולה בסך הכל רוצה פיצוי על הבלעדיות שאבדה

הקטן או קטנה לא רגילים להיות מחוץ לרחם ורוצים מגע כמה שאפשר

לי אבל זה אישי

היה הכי טוב פשוט לישון עם שניהם..

בלי לקום בלילה

בלי התעוררויות ביחד הם ישנים מעולההההה

גם שהשלישית נולדה הבכורה המשיכה לישון איתי

כשהרביעי נולד השלישית המשיכה...

יש ילדים שזקוקים לזה

.

אצלנו עבד הכי טוב להתחיל את השינה במיטה שלהם ובהתעוררות הראשונה לעבור לידי

אבל היו גם תקופות שמראש הרדמתיבמיטה שלי

הריח של הסדינים המגע נוסך שלווה

בכל מקרה לא בטוח שיתאים לך

אבל העיקר להקלילללללל

לנסות להנות מכל רגע שאפשר

להודותתתתתת על הניסים

ופה ושם לצאת לרבע

שעה הליכה לבדדדדד

לקנות משו

להתפנק בקפה

להרגיש שיש לך רגע של שקט לעצמך

מה עושים עם חרדותשירה_11

על הילדים…

מודה שנרגעתי ובכיתי מאושר כשמצאו את הילד

בעיקר הרגיע אותי שזה לא חטיפה כמו של קודמיו שלא נמצאו… ושלא חלילה יש אופנה חדשה של חטיפות

אבללל

אני לא באמת נרגעת

העניים על הילדים בכל שניה

שמתי אותה בגן ועד שבעלי החזיר אותה כמעט התעלפתי מהלחץ קראתי תהילים קיבלתי קבלות וגם תרמתי כסף לקופת העיר

אני לא מגזימה

עד שיבוא משיח, אפשר הרגעות????

אי אפשר לחיות ככה הריי

את צודקת, באמת אי אפשר לחיות ככה❤️מתואמתאחרונה

מצד אחד - חרדה על הילדים היא רגש טבעי, הם הרי הדבר העיקרי בחיים שלנו.

מצד שני - צריך להתנהל בחיים בנחת, ולו רק בשביל הילדים שלנו, שהורים מתוחים זה לא טוב להם...

מהתיאור שלך נשמע שהחרדה יותר מדי משתלטת עלייך, מעבר לטבעי ולרצוי, ולכן מציעה לך לחשוב על טיפול❤️ (כי לא יעזןר שנרגיע אותך בשכל, הנפש כנראה לא תשתף עם זה פעולה...)

חלומות על ילד נוסףshiran30005

כולם מסביבי יולדים, לנו יש 4 ילדים 2 גדולים 14-15 ו 2 קטנים 3 וחצי- שנתיים וחצי, מבחינתי אני סיימתי. ילדים פגים שדורשים המון השקעה , בדיקות אני בעצמי חלשלושית כזאת וחסרת כוחות, הריונות בסיכון גבוה מאוד לא פשוט

אבל ממש בוער בי להביא עוד ילד,להיות בהריון עם כל המשתמע מכך, אשפוזים ארוכים, דימומים, צירים מוקדמים, עובר קטן ומלא מלא מעקבים ועדיין ממש ממש בא לי לחוות את זה שוב

עבורי זה די לא מומלץ מבחינת הרפואה אז חושבת שסיימתי, אבל איך מתנתקים מהמחשבה? חולמת מלא מלא שאני שוב שוב בהריון, רק אתמול חלמתי שילדתי שוב וככ נהנהתי מהחלום

איך מצליחים לעשות קאט ולהבין שזהו?

אני בת 36 ועם ההסטוריה שלי כל שנה פה משחקת לרעתי...

אם יש סכנהניק חדש2

מתמקדים במי שנמצא ברוך השם.

עדיף פחות ילדים לאמא בריאה מאשר יותר ילדים ואמא בסכנת חיים.

אני אישית לא מסוגלת לחשוב על עוד ילד. יש לי 3 שיהיו בריאים.

כן יודעת שאתחרט כמעט בוודאות.

אבל לא מסוגלת לעבור את כל מה שעברתי.

אז נהנית מהם ככה.

תחפשי חלומות אחריםoo

לחיים יש כ"כ הרבה מה להציע חוץ מילודה

שלווה

תחביבים

טיולים בטבע

קשרים חברתיים

בילויים וחוויות משפחתיות

תשימי לב גם מה כתבת בהתחלה

'כולם מסביבי יולדים'

ותביני למה החלום שלך מתרכז במשהו אחד

מאוד מובן הרצון והחלומותפרח חדש

שמעתי ממישהי שגם היה לה משהו דומה

ואז היא הבינה שבעצם חוץ מהרצון לעוד ילד כמובן אבל בתוך תוכי זה, עמוק בפנים נמצא בעצם איזה חוסר שאת מרגישה צורך למלא

וצריך לחשוב איך למלא אותו במשהו שהוא לא זמני. הילד כמובן הוא לתמיד

אבל הריון ולידה יהיה ויעבור ואז שוב תרגישי את זה.. מבינה?

לעבור לאיזה מימוש עצמי באופן אחר

שייטיב איתך ועם משפחתך

מסכימההמקורית

אני רק אומרת שאת מדהימהמתואמת

שעם כל הקשיים המטורפים שאת חווה סביב היריון ולידה וגם גידול הילדים - את עדיין רוצה היריון❤️

מעריכה אותך מאוד!

מציעה לך - לא לגנוז את החלום מיד, אלא לחלום אותו עד הסוף, לפרטי פרטים, ממש לחוות אותו, להתענג רק מהדברים הטובים שבו, לשהות בו כמה זמן...

ואז, באהבה רבה ובאמונה שלמה, לסגור אותו היטב בעטיפת מתנה, להניח אותו בכדור פורח, ולתת לו להמריא אל על... (אני אוהבת לדמיין שיש מקום בשמים שבו כל החלומות שלנו נאצרים ונשמרים, וכמו שתפילה לא הולכת ריקם, גם חלומות לא נעלמים. אולי מישהו אחר יזכה בהם, אבל הם עתידים להתגשם...)

ואחרי ששחררת את החלום הזה - נסי לטוות לעצמך חלום חדש, חלום טוב ומספק. הוא אולי לא ישתווה לחלום של ילד נוסף, אבל כן יכול לתת לך סיפוק ושמחה.

מתפללת בשבילך לטוב❤️

אני גם עם ארבעהאמאשוני

וכפי הנראה סיימנו.

בהתחלה לא קל להשלים עם זה, אבל ככל שהילדים גדלים ההורות משתנה ומתמקדת בדברים אחרים ופחות בגיל הרך ואז גם פחות מתגעגעים.

אני רואה מסביבי תינוקות והם מתוקים, אבל לא מרגישה שזה משהו שקשור לסיפור שלי איכשהו..

הרבה שנים זו הייתה פסגת שאיפותייך עד שזכית ב"ה לשני הקטנים,

כנראה שלעד תשאי איתך את הכמיהה לתינוק

ועדיין צריך להפריד בין הכמיהה עצמה והזכרונות של המסע שהיה, לבין המציאות שעכשיו ב"ה אחרי שזכית ללדת פעמיים בניסים מופלאים צריך לעבור הלאה..

רק אתם תחליטו אבל לי זה נשמעאורוש3

פחות...

הקטנים שלך הם ניסים. והם דורשים המון המון טיפול והשקעה.

פלוס נשמע שצריך נחת קצת לנפש שלך, לזוגיות.

יכול להיות שזה רצון שתמיד יהיה, גם אם יהיה עוד אחד, אז אחריו. אז אולי צריך לתת לו מקום, להרגיש אותו ולעשות עבודה להשלים עם זה שהוא שם וזה בסדר גם אם הוא לא בא לידי ביטוי.

ולהתמקד באתגרים וברגעי הטוב שיש.

אם את כל כך רוצה אז למה לא?Avigailh1אחרונה

לכי עם הלב שלך

יכול להיות שההריון הזה לא יהיה בסיכון ויהיה רגיל לגמרי

ו36 זה גיל סבבה

אולי יעניין אותך