אם בנאדם לא מודע שיש טוב יותר ממה שהוא מכיר או חושב שיש, מה אפשר לעשות

אני מבין שהיא באמת האמינה שלא צריך יותר ממה שיש לה.

והאמת שהאפשרות הזאת קצת מפחידה אותי.

היא אומרת שהיא לא ידעה שיש כאן בעיה, פשוט הייתה בטוחה שזה מה שצריך כדי להתחתן

אז צר לה שהיא הפילה עוד מישהו איתה ביחד ומבקשת ממנו סליחה.

איפה הבעיה?

שהמשפטים האחרונים של הסרטון דיי יוצרים תחושה שהיא אומרת את מה שהיא הייתה רוצה לשמוע, ולא בהכרח את מה שהיא חושבת/רוצה להגיד..

ואני לא בטוחה שסליחה אמורים לבקש בפורמט כזה..

זה לא עניין של מחזיק זוגיות.

גם הדברים שהיא תיארה כחשובים הם לא אלו שמחזיקים זוגיות לאורך זמן, בטח שלא כשאין שמץ של מוכנות לעבודה (כפי שהיא תיארה).

אני לא מבטלת את החשיבות של הרגש בקשר. אין ספק בכלל שזה חשוב ומשמעותי..!

אבל, מלבד העובדה שהיא מתארת כאן משהו שנשמע יותר כמו משפטים מסרט מאשר מציאות, אני כן נוטה לחשוב שאדם צריך בזוגיות גם את השותפות במשק הבית, גם את הידיעה שבן הזוג שלו הוא הורה טוב, גם את העובדה שהוא יודע לתת את המרחב שהשני צריך (בקיצור- גם את כל הדברים המאוסים והלא רומנטיים האלו).. יש פה מכלול רחב יותר שמוצג בצורה דיכוטומית ולא נכונה בעיני.

אף אחד לא אמר שאלו דברים רעים ומאוסים חלילה, אבל אני רוצה לנסות להציג לך איך הדברים האלה יכולים להיות לא מספיקים או אפילו לא אמיתיים בהכרח ולכן היא אומרת שזה חוסר בסיס...

לגבי הורות טובה - את יודעת כמה פעמים חוסר משמעות וחוסר סיפוק בזוגיות מנותב ללהיות הורה מדהים? סוגשל פיצוי? כי הרי מחזיקים בזוגיות בשביל לא לפרק את הבית, בשביל הילדים... אז בתחום הזה נילחם עד הסוף... והתוצאה היא - הורות מדהימה, אבל האם הבסיס שלה חיובי? לא ממש...

לגבי נתינת מרחב - הרבה פעמים זה ממקום מכבד באמת, שרוצה שבן הזוג יהיה שמח ויעשה דברים שהוא אוהב והרבה פעמים זה שלא במודע ממקום שלא מעוניין להיות כל כך הרבה זמן עם הבנאדם.. זה לא חסר בכלל...

זה לא בהכרח איך שזה מתפרש אצלם, אני רק מנסה להציג לך איך משהו שלכאורה טוב, לא מגיע ממקום חיובי ולכן הוא לא מהווה בסיס

וגם לייחצן את חייה מעל כל במה אפשרית. 

ציטוט: "הכרנו בבני עקיבא והתחתנו אחרי שנתיים שנות חברות". קרי, לא מדובר בשידוך, כמה פגישות ויאללה לחופה, אלא בקשר יזום ועמוק בין השניים.

לענ"ד יתכן והיא חיפשה ריגוש בבית ולא רק שותפות אנושית.

אולי שום דבר שם לא היה עמוק רק בילויים וכו'

והיא הרגישה את זה רק כשהם היו צריכים אשכרה לחיות ביחד כל היום.

(את המרואיינת אני לא מכיר משום מקום

ככה שאני מעלה השערה כמו סיפור ששמעתי פעם ראשונה)

מצד אחד יוצאים שנתיים

מצד שני בנאדם מעיד על עצמו שהוא נכנס לחופה בלי להבין בכלל מה הקשר בינו לבין בן הזוג

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת