מציקים לבן שליאנונימית בהו"ל
בגן.
ונשבר לי הלב

אני לא מצליחה להפריד בין התגובה האימהית הטבעית שלי, שבא לי להחטיף כאפה לילדים שמציקים לו ולבכות.
לבין התגובה השקולה והנכונה, שתיתן לו כוח.

מצד אחד, הוא שמח. הגננת אומרת שהיא לא רואה משהו חריג.
מצד שני, כל בוקר כואבת לו הבטן לפני שהוא הולך לגן, והכאב מסתיים כשהגן נגמר.

היום רדפו אחריו שני ילדים, אחד תפס אותו ואמר לו שהוא לא בורח ואז חנק אותו עם מטפחת.
אתמול שני ילדים אמרו לו שאם אח שלו הקטן יציק שלהם, הם יהרגו אותו עם הרובה של אבא שלהם. הוא חזר מבוהל כוחו, אמר שצריך לנעול את הדלת ושאם אח שלו הקטן ימות הוא יהיה עצוב.

בא לי לבכות
מרגישה שזה גדול עלי
מפחדת שהילד שלי יהיה ילד שכולם מציקים לו
מפחדת שזה יגרום לו להציק לחלשים ממנו (הוא נהיה קצת אלים כלפי אח שלו הקטן)
ואין לי מושג איך להגיב, ומה לומר ומה נכון לעשות
נשמע נורא. הגננת מטפלת בזה?מוריה
אני מרגישהאנונימית בהו"ל
שלא מספיק.
כבר כמה זמן הוא מתלונן שמציקים לו, בימים האחרונים זה עלה מדרגה.
פעם אחת זה היה עם הגננת המחליפה, שאמרה שהענישה את הילדים ההם. היום עם הגננת הקבועה, אבל עכשיו היא חולה אז אני לא רוצה להפריע לה.

הילדים גם אמרו לו שהם כבר הרגו אח של חברה אחרת מהגן, היום היא הייתה אצלנו והוא אמר לה: נכון אח שלך נהרג? היא לא הבינה מה הוא רוצה ממנה.
כשדיברתי איתהאנונימית בהו"ל
היא בעיקר דיברה על שאנחנו צריכים לחזק אותו ולתת לו כוח. שזה נכון.
אבל זה מרגיש לי מוגזם, עם כמה שאנחנו צריכים לחזק אותו, אני חושבת שחייבת להיות גם תגובה מול הילדים המציקים וההורים שלהם
מה זאת אומרת לתת לו כח?אני10
את מתארת דברים ממש חריגים וזה ממש לא תקין שהיא לא מטפלת.
ילד שכואב לו הבטן כל בוקר עד אחרי הגן זה האיתות הכי ברור שפשוט קשה לו נפשית.
הייתי מוציאה אותו מהגן ומיד ובמקביל מדווחת על הגננת. היא ממש לא מגיבה בצורה לגיטימית
כל מילהמקקה
וכמובן אם את מרגישה שזה הולך איתואני10
אז ללכת לטיפול רגשי ו/או הדרכת הורים.
אבל זה ממש בשום אופן לא במקום לטפל בילדים הבריונים ובגננת ולהוציא אותו מהמקום שמאיים עליו כל כך
מה שהיא אמרהאנונימית בהו"ל
לגבי לתת לו כוח, היה כשדיברתי איתה בכללי על הצקות. היא אמרה שהיא תשים לב יותר, אבל שבאופן כללי היא לא רואה משהו חריג.
אחרי זה גם קרו שני המקרים האלו, ועל זה עוד לא הספקתי לדבר איתה
פחות נורא אבל עדיין לא הגיוניאני10
לתת לו כוח זה אחלה וזה באמת חשוב בלי שום קשר ואם היא רואה שהוא חסר ביטחון זו עצה טובה גם אם לא מציקים לו. זה לא טיפול בהצקות ולא תשובה להצקות, גם אם הן פחות קיצוניות ממה שתיארת
חייבת להיות תגובה!אורוש3
הם ילדים קטנים. זה התפקיד שלה לעצור את זה. מסכן קטן.
בלי קשר לזה שצריך לחזק אותו ללמד אותו לענות בביטחון. לצרוח די. ללכת לגננת. לומר שהוא יודע שהם לא יגעו באח שלו. לעשות סימולציות בבית.
האמתמקקה
אני הייתי מעבירה גן
נשמע לי ממש חריג
זה כבר לא דברים גרילים שבין ילדים, קצת דחיפות או מכות. לחנוק במטפחת??? מאיפה זה מגיע?? וכבר באמת יכול להיות מסוכן

ועל הדיבורים המפחידים לעזור לו להבחין בין הדמיון של הילדים לבין היכולת שלהם במציאות
גם בגן של הבת שלי יש ילד שתמיד אומר שהוא יהרוג אותם ודברים כאלה. אז אני אומרת לה מה? איך הוא יהרוג? מה הוא יעשה? ואז היא מבינה וצוחקת והעניין נפסק כי הרי אם אין קהל אין הצגה
לא בטוח שיעזור.. אולי הבעיה תעבור עם הילד..סטטית
צריך לבחון האם באמת יש כאן קושי חברתי/תקשורתי של הילד או שיש כאן באמת קושי באקלים הגני
אבל ברור שנחצה נכאן קו אדום
ואם הגננת לא מרגישה טוב, ויש מחליפות אז בכלל מתכון לבעיות משמעת
טיפול בילד זה במקבילמקקה
קודם כל להפסיק את הסיטואציה הפוגענית
חייבת לומר שעבדתי בהמון גנים וקבוצות
ועדיין לא נתקלתי במקרה כזה של אלימות קיצונית של לחנוק במטפחת... זה לא דבר שקורה באופן נורמלי
מסכימה. התיאור ממש חריג. לא אמור לקרות בכלליראת גאולה
התיאור חריג אבל צריך לבדוק טוב טוב מהסטטית
היתה הסיטואציה- מה קרה לפני, מה היה במהלכה ואיך הסתיימה
ילדים-במיוחד בגיל הרך לא רואים את הדברים כמו מבוגרים

אוי 💔המקורית
יש מצב שהוא מגיב על אח שלו מה שהוא רוצה לעשות להם.
האמת? במקרה כזה,מדברת עם הגננת שוב.בחריפות. מבקשת שתפנה חהורים או פונה אליהם בעצמי, ובמקביל - מלמדת אותו להחזיר. שלא יברח. שיחזיר. שיגן על עצמו.
חיבוק ❤️
הגיוני מאודאנונימית בהו"ל
אני רוצה לדבר איתה, כשהיא תרגיש טוב.
אנחנו מנסים ללמד אותו להחזיר, הוא לא כל כך רוצה...
תודה❤️
כואב מאוד! מאיפה האינפורמציה? מהילד שלך?סטטית
או שראית בעצמך?
אם אכן האינפורמציה מדוייקת אז כדאי מאוד לפעולסטטית
בתקיפות. אתם כהורים
נשמע שיש בגן שני ילדים שמתנהגים כבריונים, אז איך הבן שלך אמור להתמודד מול זה?! אין מצב שהוא יעיז להחזיר להם...
הגננת צריכה לפעול!!אם היא חולה ולא בגן אז גם הגיוני שיהיו יותר בעיות משמעת, כי בדרכ מחליפות לא משתלטות...
מהילד שליאנונימית בהו"ל
אבל הגננת אימתה את המידע.
לגבי חולה - זה ספציפית היום. שני המקרים החריגים קרו היום ואתמול, ולכן לא הספקתי לדבר איתה ספציפית עליהם.
השבוע דיברתי איתה בתחילת שבוע שהוא אומר שמציקים לו
אוקיי מעולה שהוא מספר לך ומעולה שדיברת עםסטטית
הגננת! ברור שיש כאן עניין שצריך לטפל בו.

רק רוצה לסייג שהרבה פעמים יש פרשנויות "מוטעות" של ילדים. למשל יכול להיות שהחניקה במטפחת היתה סוג של משחק(אמנם משחק לא תקין אבל עדין לא בגדר אלימות) והוא לא הבין.. קורה הרבה בגיל הזה

בכל אופן מחזקת אותך לבנות יחד עם הגננת תוכנית להעצים את הילד שלך ולבנות לו רשת ביטחון
ומהצד של הגננת לטפל בשני הילדים האלו
סביר להניח שזה היה משחק, וזה לא תקין לדעתיממשיכה לחלום
ילדים קטנים לוקחים איומים כאלה מאוד ברצינות, הם לא מצליחים להבחין כמו שצריך בין דמיון למציאות.

ולפותחת, נשמע ממש לא תקין, מצריך התערבות תקיפה בעייני כי אין לזה מקום.
אני חושבת שכדאי לחכות שהגננת תחלים, לשוחח על זה בצורה ממש ברורה ולחליט איך בדיוק פועלים
זה ממש לא צריך לקרות

ואם יש לך אפשרות, נראה לי לא כדאי לשלוח אותו מחר, בהנחה שתצליחי לדבר עם הגננת במוצ''ש.. נראה לי שלא כדאי שהוא יצטרך להתמודד מולם שוב בלי שיש לו גיבוי
זה לא היה משחקאנונימית בהו"ל
שני ילדים רדפו אחריו, אחד מהם ילד שבאופן קבוע מציק לו.
ואז הוא תפס אותו ואמר לא אתה לא תברח, אתה לא תברח וחנק אותו. באופן כללי כשהבן שלי אומר בבית מילה לא יפה, או עושה תנועה לא מתאימה, הוא אומר שלמד את זה ממנו...
הייתה חברה של הבן שלי אצלנו היום, והיא אימתה את הסיפור.
אם כך זה נשמע עוד יותר לא טובממשיכה לחלום
אבל כשאמרתי משחק התכוונתי שאולי מבחינת שני הילדים האלו זה משחק - כמו שוטרים וגנבים..
אבל בעייני זה ממש לא תקין כשילד משחק משחקים עם כזאת רמת אלימות מפורטת
המשחק היא הדרך של הילד להביע את עצמו ולכן משחק הוא לא תמים אלא יש לו משמעות.
לכן גם אם זה משחק מבחינתם, זה לא אומר שזה בסדר
ברור שהם לא מודעים להשלכותמקקה
הם ילדים. זה עדיין לא הופך את זה למשחק תמים או ל"לא בכוונה"
כמובן, זה בדיוק מה שכתבתיממשיכה לחלום
יש לך מספר של אמא של הילד?שוקולד פרה.
תתקשרי אליה ותזהירי אותה שעוד רגע את פונה לרווחה!
אולי זה יעורר אותה לחנך את הבן שלה.
הייתי ממש לא מניחה לזה. אפילו נכנסת לגן בעצמי, הולכת לילד אומרת לו שייזהר לו להתקרב אפילו לבן שלי.
ויש לך מצלמות בכל מקום ואת רואה אותו.

להפחיד אותו ממש שלא יעז לעשות כלום.

וגם אומרת לגננת שאת רוצה לוודא שהילדים האלה מתרחקים ממנו כל היום כל הזמן.

היא מועלת בחובתה, סליחה.
מה שתיארתי על החנק במטפחת זה איום ונורא.
אני לא רוצהאנונימית בהו"ל
לפנות אליה ישירות.
אני רוצה שזה יהיה בתיווך עם הגננת.

אם אני פונה אליה ישירות, זה הופך את הבעיה לאישית של הילד שלי מול הילד שלה. ויש כאם שני דברים נפרדים.
אני צריכה להגן על הילד שלי ולחזק אותו, ואת הילד ההוא צריך לחנך.
אבל מכיוון שאני לא מספיק מכירה אותה ואני לא יודעת באמת האם שיחה כזו תשפיע, אני מעדיפה להימנע משיחה כזו.

בעיניי זה התפקיד של הגננת, ואני בהחלט מתכוונת לדבר עם הגננת על זה.
בדיוק! הגננת היא הכתובת שלךסטטית
ואולי באמת לא תשלחי את הילד עד שהיא תחזור מחופשת המחלה ותטפל בעניין

אצלנו בשכונה פעם הזמינו משטרה לאמא שנכנסה לגן ואמרה לאחת הבנות שלא תעיז להציג לבת שלה
תודה על החיזוק!אנונימית בהו"ל
מחזקת אותךממשיכה לחלום
האלימות קורת בגן ושם הגננת האחראית ותפקידה להגן על כל ילד
אם היא לא תעשה את התפקיד שלה יהיה צורך לחשוב על פיתרון אחר
אבל בכל מקרה אני לא חושבת שזה נכון שהורה יבוא לצעוק על ילד.
ואני מאמינה שברגע שהגננת תשמע על זהממשיכה לחלום
היא תהיה מאוד מגויסת
זה באמת חמור ואני די בטוחה שהיא תרצה לפתור את הבעיה

מה גם שאני חושבת שהיא זאת שיכולה לפתור את זה הכי טוב כי היא זמינה כל שעות הגן
ואם היא לא נמצאת יש מחליפות שאפשר לעדכן גם אותן
נשמע נוראאביול
אני הייתי מעבירה גן. ואולי גם לתת לו תמיכה רגשית מקצועית
סליחה... אבל אני לא הייתי מחכה לגננתמקרמה
הייתי פונה לילדים בץהבריונים וטומרת חץלהם בטון תקיף שלבן שלי לא מציקים
ואם הם ימשיכו יהיה להם עסק איתי.

כבר יצא לי להעיר לידים בגינה על הרבה פחות מזה

יש לזה אפקט כפול
גם להרתיע את המציקים
וגם חהראות לבן שלך שיש לו גב
לגמרי^^אני10
אני לא בטוחהאנונימית בהו"ל
שזה יעזור.
יש הבדל בין ילדים מזדמנים בגינה, בזמן שאני נמצאת ומשגיחה כל הזמן, לבין ילדים שהוא נפגש איתם באופן קבוע בגן, ואני לא נמצאת שם כדי להגן עליו בפועל.

אז אני אגיד להם ומה יקרה?
מה? אני ארביץ להם?
צריך מאוד להיזהר לפנות לילד אחרשולה1234
שלא יאשימו אותך באיומים או משהו כזה..
ומסכימה שלא כדאי לפנות לאמא ישירות אם את לא בטוחה שהיא תפעל נכון, לצערנו יש לא מעט מקרים שהבריונות מגיעה מהבית
תודה על החיזוקאנונימית בהו"ל
אני צריכה לשמוע את זה
ממש מסכימה. הייתי מפחדת לעשות דבר כזהPandi99
יש היום הורים לא נורמליים, שיכולים להאשים אותךPandi99
בדברים חמורים
לא צריך להגיע ממקום תוקפניאמאשוני
אבל כן ממקום רגוע ונחוש.
לילד שלי לא מרביצים. מהיום אתה חבר שלו ומותר לכם לשחק ביחד, אבל אסור להרביץ ולהעליב.
מה אתה אוהב לשחק? גם הבן שלי אוהב לשחק את זה. מהיום משחקים יפה ביחד ועוזרים אחד לשני.
בקול בטוח והחלטי. בסיטואציה הזאת את המובילה והמחליטה. ילדים קולטים נחישות. זה ממש לא צריך לשדר איום או תחרות מי יותר חזק פה. את מצפה מילד לא לנצל כח לרעה, תראי דרך אחרת איך יוצרים תקשורת ללא שימוש בכל שלך לרעה.
את גם יכולה להגיד מפורשות כמו שאני לא כועסת עליך גם אתה יכול לא לכעוס על הבן שלי אלא לדבר איתו בנעימות והוא יענה לך.
ולהדגיש שבחברות יהיה לכולם נעים יותר.
תפני להורים של הילדים שאיימו שיהרגויעל...
אמאלה כןאב לי לקרוא את זה! יש לי דמעות בעיניים!anonimit48
נשמע שזה רק מחמיר מהתגובות.
אל תשאירי את הילד בגן הזה,
הילדים האלה לא הביאו את זה משום מקום זו נורת אזהרה ענקית!!!
במקביל פניה למשרד החינוך אם הגנננת לא פועלת ביד קשה.

זה כבר מעבר להתקוטטות בין ילדים
זה בריונות , דורסנות ואלימות קשה!
את היית רוצה שיפנו לבוס שלך על טעות שאת עושה??סטטית
נכון הגננת צריכה לפעול ומיד!!
אבל מכאן ועד לשלוח עליה מכתב למשרד החינוך, הדרך עוד ארוכה .... היא לא מתעללת או משהו כזה

ואני גם בטוחה שכשהגננת תשמע, היא ישר תתגייס ותטפל בעניין
אבל היא שמעה כבר שיש הצקותאני10
ומה שהיה לה להגיד זה אין משהו חריג ותחזקו אותו. סליחה אבל זה לא תגובה שאני מצפה לה מגננת.
בדיוק. מה זן התשובה הזו? אלימות חמורה והילד הנפגעanonimit48
צריך לעבוד על עצמו?
אדישות משהו
האמת שהיא צודקתאמאשוני
אם אין משהו חריג בהתנהגות של הילדים האחרים הדרך להתמודד ולפתור את זה מהשורש היא לחזק את הילד. ללמד אותו לעמוד על שלו. לא בדיעבד כי אין לה כח לטפל בילדים החזקים אלא כי זה לא הפתרון הנכון מלכתחילה.
טיפול בילדים המרביצים רק יחריף את המצב ובכלל לא יעזור.

רק מה, כדאי שהייתה מדריכה אתכם בצורה מפורטת ומגבשת איתכם תוכנית ביחד לחיזוק בבית ובגן. (למשל כשמצליח לעמוד על שלו ולא להתקפל מקבל מדבקה מהגננת, לקבל הרבה פתקי נחת וחיזוקים בפני ילדי הגן) ולא זורקת תשובה שמתפרשת כ: זאת בעיה שלכם עזבו אותי.
זה כמו בין אחים, לכעוס ולהעניש את הילד המרביץ לא עוזר ולא יעזור.
זה כמובן כשאין משהו חריג לגבי ילד ספציפי אלא התנהגות תואמת גיל של שאר הילדים.
היא לא צודקתאני10
קודם כל כי נקודת המוצא שאין משהו חריג בהתנהגות הבריונית היא לא נכונה.
ושתיים וזה הדבר העיקרי כי חיזוק ביטחון עצמי אמור לקרות בכל מקרה בלי קשר להצקות, אבל אף פעם לא כתשובה להצקות.
גם אם זה הצקות "נורמליות" ולא חריגות במיוחד שפשוט קורות לילדים חסרי ביטחון, עצם ההתייחסות לזה כמשהו לגיטימי ונורמלי היא בעיה. זה ממש לא לגיטימי ולא נורמלי ובלי שום קשר לחיזוק הביטחון העצמי צריך לחנך את הילדים הפוגעים ולהעמיד אותם במקום גם על דברים "קטנים" כמו העלבות חוזרות וכו'.
לכעוס ולהעניש את הילד המרביץ אולי לא יעזור לבד, אבל בהחלט עוזר וענישה ככל שהיא עקבית בהחלט מרתיעה ויש הרבה מחקרים על זה. אולי את לא מאמינה בדרך הזו, אבל היא יעילה. ובכל מקרה לא חובה להעניש, אם יש דרך אחרת לגרום לילד פוגע להפסיק, אבל בכל מקרה זו אחריות הגננת למצוא את הדרך להפסיק את הבריונות בין אם דרך ענישה ובין אם לא.
גם לא כל כך הבנתי מה זאת אומרתאני10
טיפול בילדים המרביצים יחריף את המצב.. אם זה מחריף את המצב מדובר בטיפול גרוע.
ההצקות חייבות להפסיק גם אם הוא ישאר חסר ביטחון כל חייו
אז בבקשה אני מחכה לראות מה הגננת תעשה. הייתי רןצהanonimit48
שיפנו לבוס שלי אם אני פועלת בצורה לא נכונה ויש פה ילד על הכף!!! רגשות שלו, הגוף שלו!
יש ילד שיכול לסבול מחרדות בלי אפילו להגיע לעניין שמה שמעבירים אותו בגן יכול לעלות לפאן פיזי יותר!

אם באמת העניין לא בורר עד הסוף זה משהו אחד
אבל אי אפשר להיןת אדיש
ילדים היום הרבה יותר אלימים לצערי
אבל זה לא המקרה. תקראי מה הפותחץ כתבה:סטטית
"בגדול, זו גננת שאני מאוד סומכת עליה. אני חושבת שאיכשהו יצא רצף של אירועים שלא ברור לי שהיא מספיק מודעת אליהם ולא יצא לי לדבר איתה עליהם באופן ישיר. (כי נגיד היא כן שלחה את הילדים מאחד המקרים האלו להתנצל בפני הבן שלי אחרי הגן, היא לא עידכנה אותי, אבל מצד שני היא גם הייתה חולה באותו יום.)"
לכן כתבתי שאני מחכה לראות מה הגננת תעשה ובהמשךanonimit48
כתבתי לכותבת שברור שכדאי קודם למצות את העניין מול הגננת
אה הבנתי עכשיו👍סטטית
תודה על ההזדהות❤️אנונימית בהו"ל
אני נוטה לכיוון של סטטית.
בגדול, זו גננת שאני מאוד סומכת עליה. אני חושבת שאיכשהו יצא רצף של אירועים שלא ברור לי שהיא מספיק מודעת אליהם ולא יצא לי לדבר איתה עליהם באופן ישיר. (כי נגיד היא כן שלחה את הילדים מאחד המקרים האלו להתנצל בפני הבן שלי אחרי הגן, היא לא עידכנה אותי, אבל מצד שני היא גם הייתה חולה באותו יום.)
לכן מעדיפים קודם לדבר איתה לפני שעושים צעדים דרמטיים, כדי לשמוע גם אותה
ברור שקודם למצות את העניין מול הגננת. אם מרגישהanonimit48
שלא מוצה
נשמע מחריד ממש!!מתחדשת11
לשמוע דברים כאלה זה תמיד מצמרר אותי מחדש, ולכן אני הייתי בהחלט מעבירה גן. זה נשמע חריג, בריוני ממש
אם הגננת עונה שצריך לחזק לו את הבטחון אז היא בעצם אומרת שהוא אשם?
אף ילד לא צריך לחוות בריונות
ואם היא קורית, צריך לטפל אך ורק בגורם האלים!
זה שילד חסר בטחון זה עניין אחר לחלוטין, שגם בו צריך לטפל
אבל ממש אין תלות בין זה לבין אלימות ברמות האלה

פגיעה בנפש קשה מאוד לתקן אם בכלל
הילד שלך הכי חשוב בעולם
הייתי מוציאה אותו מהר, לפני שיגרמו לו צלקות לכל החיים
מסכימהאנונימית בהו"ל
שהילד שלי הכי חשוב!
ותודה על העצות!
אנחנו צריכים לחשוב האם להוציא מהגן זה לא צעד דרמטי מידי, לפני שמוצו כל האפשרויות.
אנחנו כן נפנה לפסיכולוגית של הגן או להדרכת הורים כדי לקבל הכוונה איך להתנהל הכי טוב ונכון מולו.
מה שכן, אם לא אהיה רגועה שמקבל מענה מיידי ושהוא מוגן, לא אשלח אותו לגן בשבוע הקרוב
נפלא!! ואתמתחדשת11
בעצמך גם אמא נפלאה ומסורה!
כל הכבוד לך
וחיבוקים לקטן שעובר דברים כאלה💙
אני חושבת שהדרכת הורים יכולה לסייעאמאשוני
ולא לשלוח אותו לגן במשך שבוע יכול ליצור אצלו נזק תדמיתי.
זה ממש קיצוני מול הילד שלך אלא אם את מתכוונת בגלל חנוכה אז אם אין לו צורך בקייטנה שם ממילא המשמעת רופפת יותר אז באמת כדאי לוותר על התענוג.
אבל להוציא אותו הרבה זמן מהשגרה יכול לעשות את האפקט ההפוך.
ואת יכולה בעדינות לברר עם הורים אחרים מה המצב אצלם אם יש הרבה תלונות על אותם ילדים או לא.
ולגבי ההורים של הילד, אני לא חושבת שיש מה להפסיד מלנסות לדבר איתם. לא ממקום תוקפני ומאשים אלא לשתף אותם שהדינמיקה בין הילדים פוגעת בילד שלך ואם יש להם רעיון איך אפשר לשנות את המצב.
זה לא שיש איזה כפתור קסם שאם הם ילחצו עליו אז הילד שלהם יפסיק להציק והם פשוט מסרבים ללחוץ עליו.
למשל דווקא בדוגמה של הרובים הייתי מתקשרת להורים ומספרת להם את הסיפור ומבקשת להפגיש בין הילדים ובתיווך של שני ההורים ממחישה שאין כלום תחת הדמיון הזה ואפשר לשחק יחד במשחק ואין צורך לפחד. כשמעקרים את הפחד גם הילדים האחרים יאבדו עניין בלהפחיד אותו.
לנעול את הבית זה להיכנע לדמיון. אולי דווקא הייתי עושה סיבוב עם הילד בחוץ. מחבקת אותו חזק חזק ומבטיחה לשמור עליו. מראה לו כמה העולם בחוץ רגוע ושקט ואף אחד לא פוגע ולא יפגע לא באחיו ולא בו.
אפשר גם לשחק איתו משחק דמיון של ילד חזק ששומר על הסביבה. למשל נגיד באיזור מסויים פורצת שריפה ועכשיו צריך לכבות אותה ומחלקים גזרות מי מכבה איפה ולשבח אותו על אומץ ליבו שהוא מצליח להתמודד מול הסכנה.
את מכילה יותר מידימקרמה
זה לא משחקי דמיון
זה בריונות
ונכון שמדובר בילדים בגן
ולכן אולי הם לא נושאים באחריות כמו מבוגר או לא מבינים את המשמעות
אבל הרצון לפגוע ולהציק שם.

וממש לא הייתי מפגישה את הילד שלי בכוונה עם ילדים שמתעמרים בו
ולא בדמיון.. במציאות.
צריך לחזק את הילד
להגיד לו שאפחד לא יפגע בו.אבל גם ללמד אותו להתרחק מאנשים וילדים שלא עושים לו טוב
זה שיעור לא פחות חשוב מלפתח אומץ
הוא נפגש איתם בגן בכל מקרהאמאשוני
לכן הפתרון של להרחיק לא ישים.
עדיף להפגיש וללמד אותו להתמודד
מאשר לא להפגיש בכלל מחוץ לגן,
ולהשאיר אותו לבד להתמודד בתוך הגן.
ולא חושבת שקשור הכלה,
פשוט חושבת פרקטית מה נכון ומה יעיל.
ילדים בגן לא סתם לא נושאים באחריות, היכולת שלהם לזהות מצוקה אצל האחר וסייע לו ולהתחשב בו היא מאוד בוסרית אם בכלל קיימת. רק סביב גיל 8 התכונה הזאת מתפתחת באמת, כל השאר זה עניין של אופי או אילוץ (אם תתנהג יפה תקבל מדבקה) זה לא משהו פנימי אמיתי. לכן בעיני לקרוא לזה התעמרות זה לא תואם גיל ושלב התפתחותי.
כן יש ניצול לרעה של האופי שלהם כלפי אופי של ילד אחר, אבל זה לא נעשה ממקום מודע ולכן לטפל בהם זה לא הפתרון שבאמת יעזור.
למשל הילד שחנק עם המטפחת אוקי אפשר להעניש אותו ולאיים עליו אם תעשה את זה עוד פעם אז לא תקבל סופגניה. אוקי אז פעם הבאה הוא לא יחנוק עם מטפחת אלא ישים לו רגל.
אז אני לא חושבת שצריך להתעלם מסיפור המטפחת, הגננת הייתה צריכה להתערב ולהפריד ולהתייחס למעשה אבל זה רק כדי ללמד את הילד המרביץ גבולות, לא כדי להגן על הילד שהרביצו לו כי פעולה כזאת פשוט לא תשיג את תוצאת ההגנה.
צריך ללמד את הילד לעמוד על שלו לא בזמן עימות פיזי קיצוני יחסית אלא דווקא בפעולות היומיומיות כמו למשל לא לפנות את המשחק שהתחלת בו רק כי הוא מתקרב.. ואז בסיטואציה כזאת שהוא מצליח לעמוד על שלו הגננת צריכה לשבח אותו ולהפנות את הילד השני למשחק אחר. זה נקרא לתת גב ולחזק. וזה צריך להיות בשיתוף פעולה בין ההורים לגננת.
אבל זה שתי דברים שוניםמקרמה
בהודעה הראשונה כתבת להפגיש בניהם לתיווך ומשחק משותף שעל זה אני חולקת
ובהודעה הזו רשמת על חיזוק הילד וללמד אותו לעמוד על שלו-שאני לגמרי בעד

אין רגע בהורות שלי שאני יותר גאה בו מהרגע ששמעתי את הבן שלי (שהיה בן 3) אומר לגיסי 'זה לא נעים לי איך שאתה מדבר אלי ואני לא רוצה להיות לידך' והסתובב והלך.
(והגיס הרוויח את זה ביושר... הוא ילד בריון שגדל להיות מבוגר בריון וחסר רגישות)
ואנחנו פוגשים אותם מלא באירועים משפחתיים ועוד נמשיך לפגוש אותם..

בהתחלה עוד התלבטתי אם להגיב בסלחנות כלפי הגיס, להגיד שהוא לא התכוון או אפילו להגיד לילד שלי שלא מדברים ככה וחמותי היקרה אמרה לי שכל התנהגות אחרת חוץ מלחזק את הילד ולשבח אותו היא שדר לילד שיש להתנהגות הזו לגיטימציה
ןוואוו. מדהים הסיפור על הבן שלך. הלוואי על שליאחתפלוס
אני חושבת שזה תהליך ארוך שאנימקרמה
עשיתי עם עצמי ואז זה חלחל אליו.
הוא היה מציק לי בלי הפסקה
עם הערות ציניות ומקטינות שלכאורה חץלא מזיקות והכל בצחוק אבל מסתתרת מאחוריהן האמת שלו שהוא לא היה מעיז להגיד בםה מלא אז הוא מסתתר מאחורי הציניות
והייתי חדשה במשפחה ולא ידעתי איך להגיב
וגם אפחד מהמשפחה לא ידע איך להתמודד.. כי חוששים לפגוע, וזה משפחה, אז מגמדים את זה... ואומרים לעצמך שזה רק בצחוק ובקיצור מלא תירוצים.

אבל בסוף בריונות משתקת ופוצעת ושורטת את הנפש

ואני לעד אוקיר תודה למישהי שפשוט נעמדה פעם אחת ואמרה לו 'אולי די כבר'

וזה היה הרגע שנתן לי את הכוחות להגיד די
והבטחתי לעצמי שאני לא אתן לילדים שלי להתמודד עם מה שאני התמודדתי

לא ניתקנו קשרים
ואנחנו ממשיכים להיפגש
אבל אנחנו קובעים את גבולות השיח
ומעמידים במקום
וזה המתנה הכי גדולה שיכולתי לתת לילד שלי.
נשמע חוויה לא נעימה בכלל. ב''ה, שאת כבר לא שםאחתפלוס
אלא להפך.
תודה רבה!אנונימית בהו"ל
לגבי לא להגיע לגן, הכוונה כמובן בשבוע של חנוכה. זו גם ככה קייטנה, לא הצוות הקבוע, ואני לא יןדעת מי יהיה בגן.
לא אגיד לו שזה בגלל הילדים כמובן, אבל אני גם ככה בחופש, אז אני יכולה להשאיר אותו בבית בלי שזה ישדר לו חוסר ביטחון.

ולגבי המקרה עם הרובים, באמת זה מה שאנחנו חושבים לעשות. לדבר עם ההורים שלהם ולגייס גם אותם לחשיבה משותפת איך לשפר את הדינמיקה ביניהם.
כל מילהanonimit48
ביחס למה שפירטת פה בהמשךהשקט הזה
נשמע שצריך לערב את הפסיכולוגית של הגן.

ילדים לרוב לא פוגעים סתם ולא עושים תנועות מגונות או מדברים בצורה מסויימת בעצמם אלא רק אם הם חשופים לדברים כאלה בין אם כנפגעים ובין אם כ "צופים מהצד" ומחקים את מה שראו.

בקיצור, נשמעת לי התנהגות לא תקינה של הילדים הפוגעים ומעבר לטיפול בילד שלך צריך גם לטפל בהם.

את או הגננת צריכות בעיני לשצף את הפסיכולוגית של הגן
בדיוק מה שכתבתי שזו נורת אזהרה על הילדים האלה עצמםanonimit48
ושזו לא התנהגות שבא משום מקום…
יכול להיןת שהם בעצמם נפגעים וככה מוציאים את זה החוצה.
בלי לקרוא תגובות אחרותמהלכת בדרכה
על סיפור הלהרוג עם הרובה הייתי פונה להורי אותם ילדים ומיידעת אותם. וכשהגננת תחלים בעז"ה לנער אותה. להעניש את הילדים הפוגעים נקודתית לא נראה שעוזר או יעזור צריכה להעשות עבודה רוחבית.
ומול הבן שלך לחזק אותו במה שאפשר. שולחת חיבוק גדול.
דחוף לערב את הגננתאני זה א
לחזק את הילד זה במקביל אבל לטפל באותם יחדים שמציקים זה הדבר הראשון שצריך לקרות כאן.
עצוב לי כל כך לשמוע מסכני באיזה פחד הוא חי.
אוי וויאביול
זה נשמע חריג. הגננת חייבת לשים לזה סוף. זה לא הצקות רגילות של ילדים בגן. תנסי לדבר עם הגננת בתקיפות
תודה רבה על התגובותאנונימית בהו"ל
קראתי הכל, גם אם לא הגבתי לכל אחת ואחת.

דיברתי עם הגננת, זה באמת קצת נפל בין בכסאות, היא לא הייתה מודעת באמת למה שקרה ביום שהיא לא הייתה.

למקרה של המטפחת, היא הגביה באותו רגע גם כלפי הילד וגם דיברה עם ההורים. היא אמרה שהיא שמה עליו (על הבן שלי) עיניים כדי לשמור ולוודא שזה לא קורה.

קשה לפרט בכתב, בכל אופן היא נתנה לי מסר מרגיע שהיא שמה לב לזה, שהיא מטפלת בזה בצורה מקצועית.

לגבי האמירות של הילדים, בהקשר הזה אולי נלך על משהו בכיוון ש@אמאשוני כתבה. אלו ילדים שהם חברים שלו, ובתחילת שנה הם גם שיחקו יפה ביחד, ובזמן האחרון הם התחילו להציק לו.
אז ננסה לחשוב איך אנחנו מתווכים ביניהם והאם יש אפשרות להפגיש ביניהם וללמד אותם איך לשחק ביחד בצורה נעימה לשניהם.

תודה רבה לכולכם, ממש עזרתם
בהצלחה גדולה גדולה!ממשיכה לחלוםאחרונה
סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

היא לגמרי חצתה גבולנעמי28

אבל אני חושבת שהדגש וההסתכלות צריכה להיות-  לא על המעשה ההזוי שלה, ויותר על איך אתם מגיבים לכזאת התנהגות.


אין מצב שהייתי יושבת בשקט ונותנת לסבתא לעשות את זה.

היחסים בינך לבין הילדה שלך קודמים לכל קשר עם חמות או עם אמא.

אתם המבוגרים האחראים שלה.

הגב שלה.

אתם צריכים להיות הראשונים להיות שם כשפוגעים בה ובגבולות שלה.

ואם בעלך לא יכול לעשות את זה מול אמא שלו, תעשי את זה את.

לא צריך לריב עם החמות, בלי מילים, להיכנס עם הילדה יחד לחדר ולהרגיע אותה.

 

ולא מאוחר מדי.

גם אם לא הגבתם כמו שצריך, תדברו עם הילדה עכשיו, שסבתא לא התנהגה כמו שצריך, ותנצלו שלא עצרתם את סבתא, ושבפעם הבאה תהיו שם בשבילה.

 

לילדה בת שש מותר לעשות טנטרומים, זה אפילו חלק מהתפתחות התקנית שלה.

מותר לפעמים מתוך עייפות ובכי לא מווסת להפיל צלחת (אני מניחה שהיא בעצמה נבהלה מהתנהגות של עצמה)

מצד שני אדם מבוגר כבר צריך לדעת לשלוט ולטפל בטנטרום שלו, בטח אם הוא כולל התנהגות אלימה כלפי אחרים.

 

ומצידכם, אם אתם נעזרים בסבתא הרבה, הגיוני שהיא מרשה לעצמה לקחת חלק מהחינוך. תשקלו להוריד מינון ולבוא לביקורים יותר קצרים.

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אולי את כבר מתכוונת לענייני שליטההמקורית
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

באמת הזוי לחזור לשגרה כל כך מהרצפורה

לא לכולם זה מתאים.


מצד שני להרגשתי אנחנו לא חדשים פה... כבר שנתיים וחצי לומדים לנהל שגרת מלחמה כמה שאפשר יותר טוב

אז יש קצת יותר כישורים להתאפס יותר מהר כי מתורגלים באופן מסוים.


לנו האמת זרם לכל הילדים חזרה מלאה...

ובעלי במילואים אז זה לא שהכל פה שגרה..


וזה בסדר שלא לכולם זה מתאים.

אם היה נדמה לי שיש ילד שצריך עוד זמן להתארגן בבוקר או לאסוף מוקדם יותר בשמחה הייתי באה לקראתו. לא ציפיתי אבל זה היה בסדר יום רגיל לכולם.


פינקתי אחרי צהרים יותר בקלות במשהו מתוק וכן התעניינתי כמו היום הראשון לחזרה.

אבל בסה"כ ב"ה עבר בטוב.


גם ככה זה סופ"ש ושוב שבת אז זה לא שבוע מלא, גם זה עוזר לדעתי להתאוששות.


חיבוק ומלא כוחות..!

אמהות בדור הזה אלופות!

לשון בחוץדינהלה

תינוקת בת 7 שבועות שכל הזמן הלשון שלה בחוץ. יש מה לדאוג?

הייתי לוקחת לבדיקה האמתהמקורית
למה?דינהלה
מה יכול להעיד?
לא יודעת מה זה יכול להעידהמקורית
אבל אני חושבת שאם כל הזמן זה כה הייתי לוקחת לבדיקה כי זה לא נראה לי "רגיל" (אני לא סמכות רפואית כמובן, זו דעתי הכנה בלבד)
אולי שרירים חלשים של הלשוןתוהה לעצמי
ואז צריך לבדוק מה הסיבה ואם לטפל
זה יכול להיות תסמונת דאון?דינהלה
אם עברה בדיקת רופא והכל היה תקין
תסמונת דאון בדרכ מאופיינת בנראות חיצוניתהמקורית

מסוימת שרואים לאחר הלידה, או לפחות קצת אחריה

אם היא נבדקה ולא עלה - לדעתי סיכוי נמוך

יאוודינהלה
נכנסתי ללחץ
בדרך כלל תסמונת דאון רואים מייד אחרי הלידהתוהה לעצמי
ממה שאני יודעת. אולי סתם שרירים חלשים באיזור הזה 
מישהי שמעה על מישהו שגילו רק אחרי כמה שבועות?דינהלה
?
לא נראה לי שיש כזה דברדיאן ד.

מכירה הרבה משפחות עם ילדים תסמונת דאון

תמיד מאבחנים את זה מיד מיד אחרי הלידה.

 

כמובן לא דעה רפואית ולא מכירה את כל סיפורי הקצה שאולי יש....

ממש לא!דיאט ספרייטאחרונה

ממש ממש לא!

ואל תכניסי את עצמך למחשבות כאלו בכלל אחרי הילדה.

לתינוק עושים בדיקות יסודיות מאוד עם לידתו.

הצוות יזהה את זה בוודאות וכמעט מיד על ידי מראה פנים חריג (שאנחנו מכירות ואני בטוחה שהצוות הרפואי מנוסה בו) וגם סימנים נוספים כמו טונוס שרירים נמוך.

בוודאות היו בודקים ומוסרים לך את המידע הזה כמעט מיד.

(אני שמעתי לא ממקור ראשון על מישהי שאמרו לה יום למחרת הלידה, אבל זה כי הצוות רצה להיות בטוח והמשיך לעשות כמה בדיקות).

בכל מקרה, זה לא ת.דאון אבל בהחלט בהחלט כדאי לבדוק.

אולי הלשון כבדה מאוד, אולי האף סתום, אולי שקדים אולי אלף ואחת דברים.

ת. דאון לא.

(אינני רופאה)

גם הבת שלי הייתה ככהאפרסקה
כשהתחילה להרים את הראש יפה התחילה גם להוציא לשון. לא ברור לי למה, יש לי כמה תמונות מצחיקות שלה. הכל בסדר גמור איתה. היום היא בת 8. גם הקטן שלי באזור גיל 3-4 חודשים היה כל היום עם הלשון בחוץ
גם לי היה תינוק כזהגיברת

הרופא ילדים לא היה מודאג.

היית בבדיקת התפתחות?

הייתי בבדיקת רופא שבוע אחרי לידהדינהלה
אז אצלי לא הכל ורודאנונימית בהו"ל

אני נמצאת באינסטגרם רואה הרבה נשים שמפרסמות שהן החזירו אתמול את כל כלי הפסח והפעילו מכונות כביסה ותיקתקו את הבית וניקו וסידרו וגם עשו מימונה ומרגישה רע עם עצמי שאני לא שם,

אתמול חזרנו מנסיעה מאוחר ורק היום בערב גמרנו להחזיר את כל כלי פסח לארונות והיום לי מלא כביסות ותיקים לסדר

ואני מרגישה גמורה.

ב"ה יש לנו ילדים ותינוקת

ועוד בישולים לשבת ושטיפה של הבית ועוד כביסות כמובן ואני במרדף אחרי הזמן,מרגישה שזה לא נגמר..

ומרגישה שהמלחמה פערה בי חור כזה שצריך לרפא וקשה לי החזרה לשגרה, למרות שאני רק בבית עם התינוקת.

וזהו עכשו מנסה להתנתק מהאינסטגרם כי זה סתם עושה לי לא טוב,

אבל לא יודעת אם זה נורמלי או שאני בסוג של דיכאון,

מרגישה הרבה עצובה וגם עם ערך עצמי נמוך וocd והכל ביחד ממש מפיל אותי, מרגישה שאני לא שווה ואין בי כוחות.

זהו

אשמח אם יהיו לכן רעיונות או משהו חכם להגיד..

אוי, הייתי צריכה לשלוח לך תמונה של הבית שלי ובטוחקופצת רגע

היית מרגישה יותר טוב,

הררים מבהילים של כביסות ובין לבין סלסאות אקראיות של כביסה נקייה לקיפול, ארונות מטבח שהכל בהם זז בגלל פסח ועדיין לא חזרו למקום וכן הלאה.

ואני לא נסעתי לחג ואין לי תינוקת ויש לי ממ"ד אז הייתה לנו מלחמה רגועה, ולילדים היו היום מסגרות.


אז במקום התמונה שולחת חיבוק גדול!

ויהיה בסדר גם יהיו ערמות כביסה והרצפה לי תהיה הכי נקייה.


וחוץ מזה, בדיוק היום קראתי כתבה איך ההסתגרות בבתים בגלל המלחמה עושה לא טוב, בפן הפיזי ממש וגם הרגשי. והדגישו את חשיבות החשיפה לאור כדי לשפר מצב פיזי ורגשי. ממש, אפילו לשבת ליד חלון פתוח.

אז מחר, רצוי איפשהו בשעות הבוקר או לפני הצהריים, צאי לך עם התינוקת לסיבוב רבע שעה באוויר ובשמש.

זה אולי לא יפתור את כל הבעיות אבל זה בהחלט יכול לשפר מצב רוח, לשפר את כמות ואיכות השינה בלילה, לתרום לבריאות מערכת החיסון ועוד ועוד. 

אצל מי הכל וורוד אחרי חודש בבית אחותי?המקורית

עולם השקר הזה האינסטגרם, מצלמים ובוכים. השעבוד לתוכן מרוקן לא פחות שלא תחשבי


ואם ינחם אותך - הבית שלי במצב זוועה כנל

לא הספתי לכבס, כלום לא מוכן לשבת וגם הילדים עוד ערים

לא שטיפה, לא קניות, לא כלום

הדבר היחיד שהספקתי זה להכין צהריים נורמלי לילדים חמצי ולהשאיר את הבלאגן מאחוריי אחרי יום עבודה נוסף מתיש מהבית עם הילדים ולצאת איתם לחוף כדי שלא נשתגע

אז הבית לא יהיה מסודר🤷


יצאנו ממלחמה אחות

ממלחמה

טילים עם ראש חצי טון חומר נפץ מתפצלים ומתעופפים מעל הראש

ילדים חודש בבית כולל פסח

מזמור לתודה שיצאנו ללא יודעת כמה זמן של שפיות, הבית שלם, לא נפגענו, ב"ה תסדרי מחר

לכי תנוחי, חוסר שינה יכול לדכא ממש (מנסיון) ותקופת מלחמה ארוכה בלי אופק כנל


ולדעתי תתנתקי מהזבל הזה

♥️

לא אמין בכללשירה_11

אין מישהי כזאת

ואם יש

אז יש לה מינוסים אחרים שלא הייתי רוצה לדעת

המינוסים בעיניבאתי מפעם

זה הצורך לפרסם את הדבר הכי פרטי שלך, הבית , הכביסה, הניקיון, המשפחה ....

טרנד הזיה

זה ברור כמובןשירה_11

זו תלות

חיים בשביל לצלם

היו לי חברות שהיו יוצאות כדי שיהיה מה להעלות

אובססיה

יכולה להגיד לךרקאני

שסיימתי לסדר בחזרה את הכלים

ועכשיו מסיימת עם הכביסות 

(אנחנו רק זוג עם תינוקת, אז אין ערימות הזויות)

 

ובכל זאת כל היום הזה הייתי עצבנית ובדיכאון ובלי מצב רוח

ומרגישה שלא בא לי בכלל לחזור לשגרה

ולא יודעת איך עושים את זה 

ויש לידה באופק שמלחיצה אותי

וכולי איכסה בפנים

 

בקיצור גם אם מהצד נראה שורוד לי

כי סיימתי לסדר את הבלגן

זה בכלל לא אומר שבאמת ורוד...

 

והכי נורמלי בעולם שיום אחרי החג מרגישים ככה

במיוחד חג שהגיע אחרי חופש ארוך ומתיש

זה קצת כמו נפילת סוכר

בבת אחת ליפול לשגרה ולהתאפס על החיים

עושה סחרחורת

 

 

הסוג של דיכאון והמחשבות שאת מתארתאיזמרגד1

זה עניין של כמה ימים או משהו מתמשך?

כי אם זה משהו שהוא עכשיו זה בסדר גמור, לוקח זמן לחזור לשגרה והכל בסדר

אבל אם זה משהו מתמשך שכבר תקופה לא עובר, ואת לא מרגישה שזאת תקופה שתעבור ואת בדרך החוצה משם- לגמרי הייתי בודקת דיכאון. כדאי להתחיל מרופא משפחה.

גם אותי מפיל לראות תמונות נוצצות של נשים אחרותדיאן ד.

אומנם אין לי אינטסטגרם אבל רואה בסטטוס בוואטספ 

נשים מצלמות שולחן שבת ערוך לתפארה ביום חמישי בערב

כשאצלי בלגןןן של החיים, עוד לא בישלנו כלום ומי מדבר על שטיפה.

 

או נשים שמעלות תמונות שלהן עושות כושר ב- 6 בבוקר או עושות ספורט 3 פעמים בשבוע

והלוואיייייי עליי. מאוד מאוד מנסה אבל זה ממש קשה לי..

 

וכל הזמן מזכירה לעצמי שזה עולם השקר.

יכולה מישהי לצלם שולחן נוצץ כשכל הבית מסביב בוקה ומבלוקה

או לצלם ילדים לבושים מותגים שנראה שיצאו מהקטלוג

אבל אולי היא במינוס ממש עמוק בבנק.

 

לפעמים כשבא לי אז אני גם מצלמת איזה משהו אינסטגרמי כזה

לדוגמא כוס קפה מושקעת ברקע השקיעה או כל מיני שטויות כאלו

כמובן שלא מעלה לשום מקום

אבל זה מזכיר לי שאם אני רוצה אני גם יכולה להפיק תמונות "שקר" כאלו.

אהבתי ממששירה_11
כתבו כאןתקומה

כל עולם השקר

וזה גם נכון

אבל לי התמונות האלו שעושות צביטה, גורמות לשאול מה חסר לי ומה אני רוצה.

כי להגיד שהכל זה שקר, זה קל לי. ניסיון לנחם את עצמי.

אבל לפעמים זה לא נכון

ויש אנשים שבאמת מאוד מוצלחים

ומאוד טובים

ואני לא אהיה הם

אבל אני כן יכולה לחשוב למה זה מפעיל אותי, ומה חסר לי

ואז אני מנסה לראות, איך, בקטן, אני יכולה לשנות קצת אצלי, כדי לענות על החוסר שזה מעורר בי

יש לי רעיון גאוני!אמאשוני

תמחקי את האינסטגרם ובא לציון גואל.


אני פחות מתחברת לתגובות שזה שקר,

אולי באמת יש נשים שמצליחות להחזיק ככה את הבית.

יש אנשים שעושים מליונים. לא שקר. אמת לאמיתה.

אז מה?

אם יש לי מה ללמוד מהם, אחלה.

אם אין לי, למה לבזבז את הזמן לראות משהו שלא יקדם אותי בחיים בשום צורה?

זה כמו לעקוב אחרי מתכונים לא כשרים.

אולי זה טעים. מעולה שיבושם להם, זה פשוט לא קשור אלי אז חבל על הזמן ועל הפוקוס שלי.

והם? שיהיה להם לבריאות מכל הלב ❤️


ואת? חיה את חייך לפי הקצב והעדיפויות שלך בחיים.

מסכימה ממשאהבתחינם

לא מחייב שזה שקר,

אולי הן באמת מצליחות וזה בסדר


תהיי טובה עם עצמך! אנחנו עוברות המון.


תקשיבי שגם אצלי לא מוכן כלום עדיין. בסדר, נסתדר, יהיה טוב

מחר יום חדש.

אני בדיוק אוכלת פסטה מנחמת

קשה מאוד לשמוח ולראות את הטוב שיש אצלנונעמי28

כשעסוקים כל הזמן בהשוואה לאחרים.

זאת גם השוואה לא הוגנת כי אצלם רואים רק את הטוב.


נשמע שיש אצלך נקודות שצריכות עזרה פסיכולוגית.

אבל עזרה ראשונה, תמחקי את הרשתות.

למה זה טוב? תראי סדרה במקום.


אם זה מחזק אצלך את הערך העצמי הנמוך, אז בשביל מה?

תכנסי ותמחקי. זה כמו פלסטר, עשיתי את זה גם.

אם קשה לך, תמחקי לפחות את האפליקציה, ולא את החשבון הפרטי שלך.

הרעיון הכי טובבתאל1אחרונה

זה לא להסתכל באינסטגרם...

אם את רוצה עידוד אז אצלי יש עוד פינה בשיש עם כלי פסח שמתייבשים ...

ולא הספקתי לקנות לחם למחר... היום לא מצאתי בבוקר פרוס..

וכביסות התחלתי מקודם...עכשיו מכונה שניה עובדת עם בגדי שבת כדי שיהיה מה ללבוש.

וואי אולי תעזרו לי להחליטאנונימית בהו"ל

ממש מתלבטים מה לעשות עם שבת

אני בתחילת הריון, מבוחלת ברמות

וגם מותשת מכל דבר קטן


הבית הפוך


אני עובדת מחר עד מאוחר


חמי וחמותי ממש רוצים שנבוא אליהם

(היינו אצלם מלא בחג, אבל כמה אחים סגרו בחג בצבא ויצאו עכשיו..(


לא יודעת איך נבשל שבת


וממש רוצה להשאר בבית

אבל זה להפיל את כל העבודה על בעלי

כולל לשמור על הילדים במשך כל השבת (אצל ההורים זה הרבה יותר קל)


אה ואוטוטו מתחילים מילואים

שזה עוד סיבה להשאר בבית..

יציאה מהבית עושה לך טוב?יעל מהדרום
לק"י

לי זה היה עוזר לפעמים. 

לא.. בטח לא אחרי שבוע עמוס כזהאנונימית בהו"ל
אז אולי עדיף להשאר בבית. החלטה נעימה!!יעל מהדרום
יש לכם אפשרות לקנות אוכל מוכן?מתואמת

ואולי להזמין מישהו מהאחים אליכם יעזור להעסיק את הילדים?

נשמע שאת רוצה להיות בבית...

הייתי הולכת להורים לדעתיהמקורית
עזרה עם הילדים + בישולים קונה אותי במצבים של חוסר כח וזמן
ממש לא מרגישה אצלם בנוחאנונימית בהו"ל

הסעודות ארוכות לי

אין לי מה לעשות שם

בעלי עסוק עם אחים שלו..

אז תפרשי באמצע לנוחאמאשוניאחרונה
וכדאי לעשות תיאום ציפיות עם בעלך לגבי שמירה על הילדים במהלך השבת.
מה מתאיםתקומה

לבעלך?

נראה לי זו השאלה הראשונה

אם זה מסתדר לו להיות בבית, אז נראה לי אין בכלל התלבטות.

אם הוא רוצה להקל עלייך וישמח להישאר בבית אבל חושש מהארגונים, תנסו לחשוב יחד על פתרונות שיקבלו על התארגנות - שבת מצומצמת, אוכל קנוי וכו'.


אם זה לא מתאים לו וזה יהיה לו יותר מידי, אז כן הייתי שוקלת לנסוע.

אבל תראי קודם מה הוא רוצה 

האמצעאנונימית בהו"ל
הוא גם רוצה להיות בבית

אבל לא יודעים איך לעשות את זה


וברור שמקל עליו להיות אצל ההורים


אבל הוא גם רוצה להקל עלי 

טוב ניסעאנונימית בהו"ל
בסוף שמעתי ממנו שהוא מעדיף לנסוע...

שה' יתן לי כוח

יודעים שאת בהריון?דיאן ד.

אם כן אז תפרשי באמצע הסעודות ותלכי לנוח....

 

אם לא אולי שווה לשתף לפחות את חמותך.

לאאנונימית בהו"ל

ולא אשתף אותה, זה מוקדם מידי..

אפילו לא ראינו דופק 

יודעות לכוון אותי איפה יש חולצות מכופתרות לילדים?שיח סוד

בכל מיני צבעים,

שרוול ארוך ו100% נגיד 95% כותנה לילד האטופי שלי

ובארץ…

ילד לא נער

לידר, קיוויעם ישראל חי🇮🇱
צ'ילדרנס פלייסחנוקה

צבעוני יש להם יפה ממש!

נדמה לי שגם לבן.

ונעימות מאד.

אגב לא יודעת גיל אבל גם בפוקס יצא לי לקנות מכופרתות יפות במחירים טובים יותר.

אני גם ראיתי, אפשר לקנות אונליין בטרמינל Xשומשומ
תמנוןהמקורית
את מכירה את התלבושת האחידה שיש בתלמודי תורה?שושנושי

חולצה משבצות צבעונית,

יודעת שיש כמה סוגי ייצור - בערים חרדיות בטוח תמצאי סניפים שמוכרים

איזה סוג חומר את צריכה?

את מתכוונת לחולצות שיש בהן כפתורים לכל האורך?מתואמת

לא נראה לי שיש חולצות כאלה מכותנה...

יש חולצות טריקו עם צווארון ושלושה כפתורים שהבד שלהן נעים יותר, אבל גם לא יודעת אם מכותנה. אני מכירה בלידר.

למה לא? בטח שישהמקורית

בהדס מינילאב יש בטוח

לדעתי גם בתמנון

גם חולצות פולו

אולי אפילו באורבניקה

 

יכול להיות באמת שיש... זה פשוט נשמע לי לא מתאיםמתואמת
ל"קונספט"...
מה הקונספט מבחינתך? לא הבנתי האמתהמקורית
חולצות מכופתרות הן הרבה פעמים מכותנהקופצת רגע
הן עשויות מאריג, והאריג הוא הרבה פעמים מכותנה או תערובת כותנה.

יכול להיות שאת חושבת על בד סריג שעשוי מכותנה? כמו גופיות או חולצות טריקו? ג'רסי למשל זה סוג סריג שיכול להיות עשוי מכותנה.


זה באמת סוג בד שונה, אבל גם סריג וגם אריג יכולים להיות עשויים מכותנה בלבד או מתערובת כותנה. 

כנראה באמת שאני לא מבינה בזה...מתואמתאחרונה

אני מחלקת את העולם לבדים נעימים ולבדים לא נעימים. הבד של החולצות המכופתרות לא נעים מבחינתי, לכן הסקתי שהוא לא כותנה (שאמורה להיות נעימה).

אבל באמת אף פעם לא ממש התעמקתי ברכיבים של כל בד...

כותנה לא חייב להיות בד טריקו (שזה בד סריג)חילזון 123

יש גם כותנה שהיא בד אריג. כלומר בד לא נמתח.

צריכה עצות.או שאולי זו פריקה וצריכה חיבוק.לא יודעתאנונימית בהו"ל

חצי שנה אחרי.

והזכרונות מפתיעים אותי כל פעם מחדש בזמנים שלא ציפיתי להם.

אם זה סתם רגע עם עצמי, או רגע עם בעלי

והמוח עובר למקום אחר

והמחשבות

והגוף מתנתק


וזה כואב כל פעם

ומעייף

אוף

❤️❤️❤️❤️❤️אפרסקה
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם ושתמצאי שלווה
חיבוק גדול גדול.קמה ש.

בס"ד


לא פירטת אבל נשמע כואב מאד ❤️‍🩹


בגלל שביקשת עצות: שקלת טיפול כדי לעבד את מה שהיה? מהמעט שכתבת מזכיר קצת תגובות פוסט טראומטיות. המוח והגוף זוכרים את הטראומה ושולפים אותה בכל מיני הזדמנויות וכשזה קורה, זה גורם לכאב ולשיבושים של כל מיני הסיטואציות.


מצד אחד חצי שנה זה עדיין די טרי לחוויה קשה.

מצד שני נשמע שאת סובלת ושזה פוגע בך ביום יום 💔 וטיפול טוב יכול לעזור עם זה.


חיבוק גדול שוב!

בע"ה שמכאן תראי רק אור ומתוק תמיד!!!

תודה! (מוזכרת לידה שקטה)אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב בניסן תשפ"ו 21:21

לידה שקטה.

בעקבות הפסקת הריון.

ועכשיו צריכים טיפולים.

והמלחמה הזאת דחתה את כל התורים...

זה נחשב טראומה? לא יודעת


 

בעקרון קיבלתי 12 פגישות עם עו"סית. הרחיבו לי כי עברנו לטיפולים, אבל אין כמעט תורים.


 

 

אמן!!!

חיבוק גדולאחת כמוני

לגמרי טראומתי

וקשה גם לחשוב על העתיד ומה שתצטרכו לעבור


שולחת מלא כוחות

זה נשמע טראומטי ממשאיזמרגד1אחרונה

חיבוק על זה🩷

אולי אם את לא מקבלת מענה מספיק דרך הקופה, שווה לשקול ללכת לטיפול באופן פרטי כדי לעבד את זה.

ומצד שני כמובן שזה הגיוני לגמרי להמשיך להתאבל על זה. זה גם יכול להמשיך לכאוב עוד שנים, וזה בסדר שכואב🩷

חיבוק!!מכחול

אולי יעניין אותך