זה כי יש איזשהו פוטנציאל, תקווה, שמתוך הקשר הזה יצמח משהו מאוד גדול.
אם יש מישהו שזה לא מזיז לו כלום,
אז הוא כנראה לא ראה פונציאל בכלל בקשר הזה, ולמה הוא בכלל יצא?!
לכן בעיניי אין מה לקנא בהם.
לצערינו, רוב הקשרים נגמרים מהר, ואפילו מהר מאוד.
אבל כשמישהו חותך אותי, במיוחד אחר פגישה\שתיים, אני מבינה שזה לא מעיד עליי, על האישיות שלי, על מי שאני - כי מה הוא כבר הספיק להכיר?
אני חושבת שהטעות שלך היא לצפות שקשר קצר טווח יעניק לך תחושה של הערכה והכלה. למה שמישהי שלא מכירה אותך תעריך ותכיל אותך? הרי לא הגעתם לשלב כזה של קשר...
ואני חושבת שחשוב שיהיו לך קשרים אחרים (כרגע) שיתנו לך את התמיכה שצריך בשביל המסע הזה.
כאשר מראיינים מישהו לתפקיד מסוים בעבודה, מחפשים רשימת כישורים ספציפית, שמכניסה אותו לתבנית אחת מסוימת. (האם יש לו ידע בתוכנה X, האם הוא יודע להפעיל מכשיר Y).
בראיון עבודה, בודקים את היכולת שלך להתאים למקום, ושהם יפיקו תועלת כלכלית ממך. ככל שהתפקיד הוא בכיר יותר ודורש אחריות, יהיו יותר שלבי ראיונות, והחברה תשקיע זמן בבירורי רקע עליך. בנוסף, בעבודה אתה מתחרה מול עוד אנשים - ויכול להיות שמתראיין מישהו שעונה בול על ההגדרות שהם מחפשים.
אפשר לכמת את ההתאמה בין מועמד לתפקיד באמצעות הגדרות מאוד ברורה.
במקרה של חיפוש בן זוג, בכל פעם אנחנו מתמקדים רק באדם אחד פוטנציאלי, ואין לנו קופסה מסוימת אחת שהוא צריך להיכנס אליה. אין תבנית אחת ברורה - מצחיק אותי שאנשים כותבים משהו כמו, אני מחפש מישהי שאני ארגיש בנוח לידה - איך אני אמורה לדעת אם תרגיש בנוח לידי? במילים אחרות, קל לי לומר שיש לי תואר ב-X ולכן אני מתאימה לעבוד בחברה, קשה לי לומר שלמדתי במוסד X ולכן מתאים לי לצאת איתך. הדברים האלה פחות מדידים ופחות תבניתיים, אין הגדרה ברורה למה בדיוק יתאים לי, מדדים חיצוניים שיקבעו את הזוגיות שנצליח לתחזק.
אשריך אם אתה חושב שאחרי חמש שעות אתה מצליח לפענח אדם לעומק. בעיניי זה אפילו לא קצה הקרחון.
אני יותד מדיימנת את זה כמו קניית בגדים.
מצאתי שמלה מהממת בחנות, אבל היא לא במידה שלי.
האם זה אומר שהשמלה כבר לא מהממת?
היא רק לא רלוונטית לי, אבל למישהי שכן במידה זה יתאים יופי.
האם אני נעלבת שאין בחנות את המידה הזאת של השמלה? נעלבת זה לא בטוח המינוח הנכון - מתבאסת, כי חשבתי שהיא מאוד יפה. אני עדיין מלאת הערכה לשמלה, היא עדין מאוד יפה, רק לא בשבילי.
אז גם מישהו שיצאתי איתו, יכול להיות מאוד יפה (פנימית) אחרי חמש פגישות, אבל לא מתאים לשאיפות ולחלומות שלי.
זה יכול להיות גם נעליים.
או תיק.
או מחשב.
או דבר אחר שאתה קונה ויש לו פרמטרים של התאמה...
כשבוחנים אדם כמו שבוחנים בגד
זו תחושה לא נעימה
בכללי מגיע לכל אדם קבלה ללא תנאים, מעצם היותו אדם
והמבחן הזה יוצר מצב
שהקבלה תלויה בA B C
ודאי שזה מכורח המציאות, אבל זו תחושה לא נעימה
שנעמדת על השולחן לדעתי בעיקר בבחירת בן זוג
כי זה חיפוש אחר 'אהבה'
וברור שיש נקודה של אמת בזה שמגיע לי אהבה ללא תנאים
אז זה יותר מורכב
לדעתי ישלזה פתרונות יותר טובים ומדוגמא הזאת
למשל פחות להתעסק ב"מבחן" שעושים לי
ובמה השני יחליט. זה לא נראה לי מה שיעזור
יותר חשוב לנכוח ולחוות את הרגש הפשוט שלי
ולא לנסות לבחון את השמלה.
להנאות מהרגע ולשכוח לרגע מכן בחרו בי לא בחרו בי
כן נהיה זוג לא נהיה זוג.
יותר לבוא להתחבר לבנאדם בפשיטות
(ואז כשנפרדים זה לא שלא כואב,
יש כאב אחר, כאב של הניתוק מאדם שהתחברתי אליו
אבל פחות את הכאב של ה'דחיה'.)
וגם להיות בעמדה של אני מול ה'.
אני בא לעשות השתדלות,
אין 'צד שני', יש רצון ה'
ה' מחליט מי מתאים למי וכנראה ה' החליט שזה פחות מתאים
וגילה לנו את הרצון הזה דרך, דרך זה שהשני לא רצה.
ההשוואה הזאת של חיפוש בן זוג לחיפוש בגד, עושה את זה לדעתי יותר "מבחן"
ויותר מכניסה למוד שמוריד את הביטחון מול זה, ככה אני חושבת.
זה דברים נכונים מה שהיא כתבה
אבל כל המשל וכל התגובה שלה התמקדה בזה שזה מבחן
אולי היא גם נסתה לתת מבט "קליל" יותר למבחן, אבל היא מאד מאד הדגישה והשוותה
בין דייט לכל ראיון עבודה/בחירת שמלה או כל משהו שמעמיד אותנו במבחן
ומעצים את התחושה של "בודקים אותנו"
ולא מקבלים ומכלים אותנו, כמו שאנחנו..
וזו לפי דעתי השורש לתחושת הדחייה שפרק עליה פותח השרשור.
אולי זה דברים שיכולים לשים לו פלסטר אבל זה לא נוגע בשורש הדברים.
ואפילו יכול להעצים, כמו שעובדה שלפחות אחד-שתיים הבינו את המשל בצורה כזאת
כמה אני מסוגל 'להתחבר/לקבל/להכיל את השני'.
זה עדיין מעצים את המבחן. וזה נכון
אבל לדעתי גם בזה לא נכון להתמקד.
זה לא יועיל לשחרר את התחושה של הדחיה
לפחות ככה נראה לי
של לזרום, גם אחרי.
מאמינה שאנחנו מרגישים כשמשהו לא טוב לנו ואם היה כזה
אז הוא יהבב לנו.
אני חושבת שהבירור הזה של ה'אחרי' הפגישה
מונע מהלב להיפתח ומעמיד את הקשר כל היום בספק
וזה פוגע באמון גם שלנו וגם של הצד השני
(כי כמו שנכתב על מה קורה כשמעמדים קשר ב'מבחן')
וזה חוסם את הקשר מלהתקדם.
אני חושבת שמבחני התאמה מבוררים ושכליים עושים לפני.
ברגע שנכנסים לקשר 'מרגשים', נמצאים שם.
הבירורים השכליים האלה לא נותנים לדברים לקרות, גם אם הם אחרי הפגישה.
וגם אם הם על 'איך הרגשתי'
הם מיותרים ומזיקים, ככה אני חושבת.
הפיבכלל כל הקונספט הזה
שאתה צריך להוכיח פה שאתה טוב ונחמד ותקשורתי ונעים ושיש תנאים לקבלה שלך
זה לא נחמד.
גם אם אתה יודע שהסיבה לשלילה הייתה סיבה אחרת,
וגם אפילו אם השלילה היא מצדך
אתה אוכל סרטים איפה לא הייתי טוב ובמה אני לא בסדר
מה צריך להישתנות בי בשביל שיהיה לאנשים נחמד איתי בצורה מינמלית/לי יהיה נחמד עם אנשים.
קל לנו להאשים את עצמנו, תמיד, כי רק על עצמנו אנחנו יכולים לקחת אחריות.
לגמרי מבינה
מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?
מקומות עם מחירים שפויים.
אסביר בקצרה:
יהיה בחוזה מדיניות עד מתי אפשר לבטל וכמה קנס זה. לרוב זה במדרגות.
אבל חייב חייב חייב להוסיף סעיף של כוח עליון, כלומר מה קורה אם יש ביטול שלא תלוי בכם או באולם, גמו מדיניות פיקוד העורף שלא מאפשרת וכו (מלחמה, קורונה…)
ואז גם מציינים מה קורה- האם ביטול, או האם שינוי תאריך וכו וכו
אבל אם אין את הסעיף בכלל- אתם בבעיה.
(פשוט תתעקשו מול האולם שיוסיפו. וכנ"ל מול הספקים - צלם, מאפרת, להקה וכו)
בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,
שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...
"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים), מה הדמות שלך ?"
מה את מגיבה ?
האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת בזמן אמת ?
מה את מגיבה ?
הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו
והייתי אומרת שזה קשוח
ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא
או תמר או יואב
תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה
ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.
וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח
אגב למה?
מה זה מגלה לך?
מסקרן
לעבד־מלך הכושי.
אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,
אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.
כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.
או רחל אימנו על ויתור נאצל
לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף
חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.
ואולי גם ל'התנשאי לי'.
אבל חוץ מאלו, בנחת.
ועכשיו ברצינות.
בנחת.
את לא במבחן.
דייט זה לא מבחן.
זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.
מקסימום יצא מזה משהו טוב.
או טוב מאד מאד מאד.
אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.
אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.
וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.
אך יש שתיקות טובות.
שתיקה של יחד זה נהדר.
אין מילים ולא צריך מילים.
הלוואי שנזכה.
שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.
היא מייצרת קשר אמיתי.
קשר עם רוגע.
זה לא פסיכומטרי.
לא למהר לענות.
היא מייצרת כנות.
חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.
דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.
בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.
(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)
תשובה לדוגמא:
'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'
אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'
בהצלחה.
אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!
בא נשמע אתכם.
ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.
בערך זה הולך ככה
אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה
ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט
אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר
אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.
הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.
כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉
ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.
סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)
Lavenderסתם חחח
יאללה בקרוב בעז"ה 🥳
זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך
כמה תובנות שלמדתי:
1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.
הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)
2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.
3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.
4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.
אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.
כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.
וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.
שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!
ארץ השוקולדאישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.
כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..
ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.
איך אמורים לעשות את זה?
מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..
וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?
אז גמני 'עוצמה ואור'
לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא
ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה
ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו. בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט. אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם
2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות
אשמח לשמעו את דעתכם
בס"ד
אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.
אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן
אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.
אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.
לפרטים נוספים:
תודה!
