מ"אם אני לא הייתי מתחתנת עם עצמי אז למה שמישהו אחר כן ירצה."
השאלה היא איך אפשר לחיות כשלא מסתדרים עם עצמי?
/אם המערכת יחסים שלי עם עצמי מורכבת?

ואני גם לא חושבת שיש מציאות של אדם בלי חסרונות,
העניין הוא שאנחנו צריכים לאהוב את עצמנו בלי תנאים
וזה מה שיעודד אותנו להישתנות,מאכפתיות, ולא מ'דרישה/כפייה'

השאלה אם אפשר לאהוב ולקבל מישהו בלי תנאים
לפני שאנחנו אוהבים ומקבלים את עצמנו בלי תנאים, מעניין

כי אין לי כח כל הזמן לטפס על כסאות(במקרה הטוב) כדי להגיע לארונות גבוהים..

רק מלדמיין את זה יש לי כאב ראש..

בגדול אני מחפשת מישהו שיחסית דומה לי, אבל יחסית..

צריך שתהיה השלמה בחלק מהדברים. אחרת או שיהיו פיצוצים או שיהיה דברים אובר..

אני בגדול מסתדרת מעולה עם עצמי אבל כמו שלפעמים משעמם לבד
ככה חוששת שיהיה משעמם כל היום רק עם עצמי, אולי בגלל זה יש מציאות שאין כזה דבר 
עצמי כפול. כל אדם הוא שונה
כדי שיהיה לנו אנטרקציה וקונפליקטים וחיבורים מגוונים.

אני גם, כמובן, לא סותר את זה שאם אני אחיה בעיקר עם עצמי זה יהיה לי גרוע...

זה באמת עשוי להיות משעמם קצת וממצה..

אבל אם הבחירה היא בין מישהי בדיוק כמוני או מישהי ממש שונה

לוקח את עצמי.. קל.

מאמין שיהיה כיף ביחד 

כן/לא.
איך אתם יודעים כ"כ וודאי?
נתתם לזה צ'אנס?
או שללתם כבר בשלב ההצעה?

דווקא היה לנו קשר רציני וממש היה נראה שאוטוטו שולחים הודעות "בשבח והודיה.."

אבל אז גיליתי שעצמי הסתירה ממני משהו ממש מהותי. וזה ממש פגע בי והרגיש לי שאני לא יכולה לסמוך עליה ולהאמין לה..

אז נפרדנו.

מסקנה: מודעות עצמית זה חשוב!!😆

עד כדי כך?!
פגמים זה פגם?

אותן הנאות, אותן שאיפות, ועלי אישית אני אומר כי אני אדם נוח להסתדר איתו

סך הכל נחמד איתי אני יודע את זה

בינתיים אני מחפש מישהי שדומה לי אבל שגם תשפיע עלי דברים שאין בי.

מקווה שאמצא 🙏

משלימה זה אחת שואפת לאותם דברים ונהנית מאותן הנאות כמוני

רק שאצלה יהיה מה שאני לא הצלחתי להגיע אליו או לא חשבתי עליו.

אבל אם אין את הערך המוסף אז בדיוק כמוני גם זה אחלה.

אופי כמו שלי, נהנית ממה שאני נהנה, מידות ברמה שאני נמצא בה

מתקשה במה שאני מתקשה... כמוני 

זה שונה ממה שאמרתי?

ולכן אם אני אקח כמוני בדיוק זה לא כי אני מאוהב בעצמי, אלא מחוסר ברירה

אחרי הכל אפשר להסתדר ולחיות בכיף בלי השידרוג. 

זוגיות חייבת ריגושים ואתגרים שנובעים מהבדלים בין הצדדים. את עצמי הייתי משבט לכל מיני עבודות הבית, פרויקטים מרובי משתתפים וכיו"ב. 

קרי, אני יכול להתחתן גם עם עצמי 

של מאמנים שלא מתכתב עם המציאות
(עיינו בתגובות ותבינו מדוע לא)

היא עלתה לי מעצמי ובתור מחשבה בעלמא 
לא בתור בדיקה לערך עצמי או משפט סיסמאי של מאמנים,
ברור שלהתחתן עם עצמי ממש זה לא מתכתב עם המציאות שהרי אני אישה
ואני אתחתן עם גבר
ולא רק מה שכתוב בתגובות פה שולל את זה
וכששאלתי את זה, לא יצאתי בהנחה שאנשים יפרשו את זה ל'משהי כמוהם'
התכוונתי לעצמם ממש,דווקא בגלל שזה לא הגיוני.
אבל זרמתי עם הכיוון שלקחו את זה, נו נו.


בעצם אני לקחתי את זה יותר למקום של 
"איך אתם מסתדרים עם עצמכם? הייתם יוצאים לדייט עם עצמכם?
עושים את זה לפעמים?
כמה קשה לכם כשיש לכם זמן לבד
או כמה אתם מבסוטים להיות לבד"

זה יכול להתפרש לשתי מספר שאלות:

1. האם הייתי מתחתנת עם מישהו שדומה / זהה לי באופי / בחשיבה?

2. האם אני חושבת שטוב / שווה להתחתן איתי?

אז תשובותיי:

1. לא, זה מתכון לקטסטרופה מדכאת, התנצחויות אגו וריחוק. אני כנראה זקוקה למישהו פחות חופר ויותר פרקטי ממני.

2. כן, אם הייתי אדם עם אופי אחר משלי, אני חושבת ששיש לי הרבה מה לתת בתור בת זוג והרבה מה לקבל. ואלו לא דברים שחשבתי בעבר, שזה נחמד לחשוב אותם עכשיו.

עם עצמי זה בודד מדי...

שניסיתי

(אם אפשר לשאול)

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.