מענייןכלי פשוט
השדכנית הוותיקה מגלה מה נשים מחפשות ומסבירה: "לכן קשה לרווקים" - כיפה


מה נשים הכי מחפשות בגברים, ומה גברים בנשים?

"נשים מחפשות בחור תקשורתי, עם הרבה חברים, בעל חוש הומור. לכן מאוד קשה לרווקים מופנמים וביישנים כי כמעט כולן רוצות מישהו תקשורתי ופתוח. אצל גברים זה יותר משתנה: יש כאלה שמחפשים חכמה, יש כאלה שמחפשים מטופחת, אבל הכי הרבה מחפשים לב טוב".

מה הסיבה שהכי הרבה פוסלים עליה?

"אם זה לפני הדייט, מראה חיצוני, חד וחלק. אם זה אחרי תקופה, הם פוסלים כי הם טוענים שלא נוצר קשר רגשי, למרות שבעיניי הם לא מאפשרים לעצמם להיפתח. יש להם תמיד תחושה שהם ימצאו משהו טוב יותר".

אהבתי את איך שהיא סותרת את עצמהפשוט אני..
על מה הכי הרבה פוסלים? על מראה חיצוני.
ומה גברים מחפשים? חכמה.

כן, בטח...
'לב טוב'.. מונח בכלל לא מעורפל וסובייקטיבי..אלפיניסטית


כל דבר שהוא קצת עמוק/ פנימי/ מורכב הוא סובייקטיבי.כלי פשוט
אבל גם לסובייקטיביות יש מנעד
לעניות דעתי לאאוויל מחריש
להרבה מחבריי יש לב טוב ואני חושב שהם גם יגידו את זה אחד על השני למרות הייחודיות של כל אחד ואחד.
מצד שני יצא לי להיפגש גם עם ההפך, ואני חושב שהרבה יסכימו איתי שזה ההפך…
דרך אגב את יכולה ללמוד על זה ואז זה אולי יהיה יותר מוגדר אצלך.
..אלפיניסטית

אני בטוחה שאווה בראון חשבה שלהיטלר יש לב זהב

אז בתור יהודים, יש לנו הגדרה כללית ללב טוב שהפוכהכלי פשוט
לזו של היטלר.
ברור שהגזמתי לצורך הבהרת הרעיוןאלפיניסטית

אני אכן מסכימה שיש מנעד כלשהו, אבל הוא רחב ומשתנה בין אדם לאדם (גם בגבולות התורה והיהדות, בלי קשר לקיום מצוות והלכה)

עברתי על כמה תגובות שלך בשרשורים ישניםאוויל מחריש
וברפרוף זריז מצאתי דעות שלך על טוב ורע. אני בטוח שתסכימי איתי על כל מיני התנהגויות שהן מעשים רעים אובייקטיבית…
ומצאנו דוגמאות של זיווגי רשעים, כמו במגילת אסתר…
ראשית, מעניין, אני בדר"כ נמנעת מלהביע דעה נחרצתאלפיניסטית

אז מעניין שבכל זאת יצאתי אדם של שחור לבן. 

ולענייננו, כיהודים שומרי תורה ומצוות קל מאוד להחליט על מעשים רעים וטובים אובייקטיבית, אבל אני יוצאת מנקודת הנחה שכשמישהו אומר שהוא מחפש בחורה עם לב טוב זה לא שם קוד לשומרת הלכה אלא לדברים שמעבר להלכה היבשה

השרשור הספציפי שראיתי היהאוויל מחריש

על חתן שכינה את כלתו לא יפה אחרי החתונה ואז היה שם עוד סיפור דומה שהתגרשו בעקבות חברה שבאה לחתן ואמרה שהיא יותר יפה או משהו כזה... (שד"א הייתי בטוח שמדובר בשרשור ממש ישן כי נתקלתי בו באיזה חיפוש בגוגל, אז התפלאתי לראות שהוא יחסית חדש)

לעניות דעתי לב טוב לא בנוי בהכרח על התורה, מדובר בערכי מוסר בסייסים יותר של בין אדם לחברו (שככל הנראה גם יהיו קשורים בבין אדם למקום ולתורה).

ולדעתי לב טוב לא קשור לשמירת הלכה, אפשר להיות בעל לב טוב בלי לשמור הלכה... 

אה אוקי.אלפיניסטית

אבל ערכי מוסר בסיסיים בין אדם לחברו משתנים בין אדם ואדם בהתאם לסולם הערכים שלו ושל החברה בו הוא נמצא. וכל עוד אנחנו לא מדברים על המוסר התורני שהוא מוסר נצחי

לדעתי לב טוב הוא מונח סובייקטיבי ביותר לכן זה מצחיק לרצות מישהי עם לב טוב כשאתה תגיד שמישהי אחת היא עם לב טוב ומישהו אחר לא יחשוב כך

לענ"ד אפשר לומר שיש מעט אידאות מוסריות כלליות.אוויל מחריש

המוסר התורני הוא המוסר האידיאלי. לדעתי המוסר הוא דוגמה לביטוי בפועל של לב טוב. אם נדגים אז ייתכן וגם הדאגה לנפגעי פיגוע ולהבדיל דאגה לזכויות ערבים מקורה ברחמנות שנובעת מלב טוב. אך המוסר הרוחני מלמד אותנו כיצד לפעול ומתווה לנו סדרי עדיפויות.

 

אציין שאני מפשט מאוד את הנושא וככל הנראה יש הרבה דקויות, מטרתי היא להעביר את הרעיון הכללי. 

^^^ארץ השוקולד
כמו שמפריע לי התיאור "רגיש/ה", מה זה אומר בפועל?
נעלב מדברים קטנים/מקשיב לאחרים/אכפתי/יותר רגשי משכלי?
לדעתי ההבדל הואאוויל מחריש

שלב טוב זה אבן יסוד במבנה תורת המידות והנפש, לעומת רגיש שהיא יותר תכונה שעשויה להיות מילה נרדפת.

הטענה היא שזה אמירה שקשה להגדרהארץ השוקולד
וממילא קשה לומר מי מקיים אותה ומי לא.
בלי נדר אלמד על זה השבת ונראה אם אוכל להגדיר היטבאוויל מחריש

בכל אופן, אני מסכים שמאוד קשה בשכל להגדיר את זה, הדרך העיקרית לפגוש זה בעזרת היכרות ע"י צבירת חוויות לדעתי...

תעדכןארץ השוקולד
אבל גם אם תשתכנע שיש הגדרה אחת בחז"ל או במקורות ללב טוב, זה ממש לא אומר שיש הגדרה אחת ללב טוב ביחס למה אנשים מחפשים בשידוכים.
למדתי על זה השבתאוויל מחריש
זה היה מהלך די ארוך בדרך החיים שכבר למדתי בעבר, אז זה היה יותר חזרה וזה התחבר לי יותר עם דברים חדשים שלמדתי מאז.

בקצרה ניתן לומר שלב טוב זה שורש המידות הטובות ולכן הוא גם כולל את כל המידות הטובות…
מענייןאלפיניסטית

נראה לי קצת מוגזם לצפות שמי שנאמר עליו/עליה לב טוב יהיה בו את כל המידות הטובות. 

(הרי בסופו של דבר גם אם הדיון הפך תיאורטי על המושג המופשט לב טוב אחרי הכל אנחנו חוזרים לנקודה שכמעט בלתי אפשרי להחליט באופן גמור למי יש ומה זה לב טוב בשידוכים)

נכון, כי זה תהליך של: שורש, ענפים וכללכלי פשוט

לב טוב זה השורש, אבל עדיין אין את הביטוי המעשי (הענפים) - כל המידות הטובות.
אחרי שלאדם יש את כל המידות הטובות בשלמות הוא יקנה לב טוב - והפעם זה יהיה כלל שלא רק כולל את הפוטנציאל של פיתוח כל המידות הטובות כמו שהיה לו בהתחלה, אלא כלל שכולל את כל המידות הטובות בפועל. ר' אלעזר בן ערך כזה.

זה אכן התכונה של רבי אלעזר בן ערךאוויל מחריש
השאלה שנשארה לי זה איך דווקא הוא עזב את הישיבה לאחר מות ריב"ז?
עכשיו בדיוק עלה לי תירוץ אבל אשמח לשמוע קודם דעות אחרות.
..אלפיניסטית

אם נשתמש במטאפורה שלך - לומר שלאדם יש מידות טובות בלי לב טוב (ורק לאחר מכן הוא יקנה לב טוב ואז יגיע לשלמות) זה לומר שקיימים ענפים מרחפים באוויר ובהמשך יבואו הגזע והשורש...

שנית, גם אם יש לב טוב אין ערובה לכך שהלב הטוב יוביל לשלימות המידות בסופו של דבר

שלישית, יש לזכור שאתה מביא דעה של אדם אחד לגבי המושג לב טוב, זה לא דבר חד משמעי זה רק פיתוח רעיון של יחיד

אני מסכים לגמריכלי פשוט
לפי ההבנה שליאוויל מחריש
זה גזע עם ענפים קיימים, וככל שהגזע מתחזק זה מתבטא בענפים ובפירות. לכן ככל שרואים יותר פירות (מצוות ומעשים טובים) וענפים (מידות) טובים ככה ניתן לומר שהגזע עצמו יותר טוב.

אין ערובה, אך כנראה זו האינדיקציה הכי טובה שקיימת.

אמנם זה דעה של אדם אחד, אבל אם כבר במשלי עצים עסקנו, המהר"ל הוא ללא ספק אילן טוב להיתלות בו… מה גם ששיטתו שם מיוסדת על הרמב"ם…
..אלפיניסטית

לכאורה דברייך הגיוניים.

אבל עדיין, אחרי כל הפלפולים התיאורטיים על האידיאל עצמו של שלמות הלב והמידות,

אם מסתכלים על המציאות אני יכולה להצביע על אנשים רבים שמקיימים מצוות ומעשים טובים ועדיין לא הייתי מכניסה אותם תחת הגדרת בעלי לב טוב

אני מסכים על זהאוויל מחריש
עד עכשיו לא הסתכלתי מהכיוון אחא רק מהכיוון של האנשים הרבים שאני כן רואה אצלם לב טוב.
מה את רוצה לומר בזה?
..אלפיניסטית

הדיון מתחילתו הוא על הרצון להתחתן עם בחורה בעלת לב טוב. ציטוט מהודעת הפתיחה "אבל הכי הרבה מחפשים לב טוב".. טענתי שהפרט מעורפל ולא משמעותי כי לא ניתן להגדיר לב טוב באופן חד משמעי. אולי זה קצת כמו לומר הכי הרבה מחפשים משיכה, הרי בסופו של דבר זה די טריוויאלי שהבחור/ה ירצו במישהו שהם נמשכים אליהם,

אבל זה סובייקטיבי כל כך ולא ניתן למדידה והערכה בעיני האחרים והשדכנים כך שכמעט לא רלוונטי לברר את זה לפני שנפגשים ומכירים. הרי אף אחד לא ישאל את החברה בבירורים: "תגידי, היא תמצא חן בעיניי?"

אני מבין את הגישה שלךאוויל מחריש
ויותר מזה, אני לאחרונה שואל את עצמי כמה בירורים בכלל יעילים בדיוק בגלל בעיות כאלה…
אבל תשאלי את עצמך, האם יש לך כמה חברות שהיית מגדירה אותן כבעלות לב טוב? והאם לדעתך גם חברות אחרות היו מגדירות אותן כך?
בסוף הבירורים מטרתם לנסות לתת לנו מפגש מקדים מנסיונם של אחרים…

מה גם שלעניות דעתי כוונתה הייתה להציג מה אנשים מחפשים בכללי בקשר, אולי על מנת לעודד אנשים להתמקד בעבודה על המידות שלהם…
מסכימה עם הסיפאאלפיניסטיתאחרונה


השאלה כמה הלב והמידות שלו טובותאוויל מחריש
מה שקורה זה שבאופן יחסי אל הסטנדרט שלנו אנחנו יכולים להגיד מה טוב ומה לא. כפי שאמרתי קודם, קולטים את בהרבה דרכים…
מענייןארץ השוקולד
אבל זה לא אומר שכך הדמות בטפסי שידוכים מתכוונת.
זה כן מתווה אידיאל שאליו נשאף.
על הדמות הזו אי אפשר להגיד כלוםאוויל מחריש
אם הבעיה התחילה מזה שלב טוב זה סובייקטיבי אז עכשיו אני קולט שבשביל הדמות בטפסי השידוכים הכל סובייקטיבי…
זה מקביל מאוד לשרשור אחר שיש עכשיו, לדעתי הבעיה עם ההגדרות מאוד מסבכת את ההשתדלות.
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגעאחרונה

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך