באמת מרגיש שלא, אבל אולי בכל זאת אני מגזים?את_הקללה_לברכה

אהלן,

האמת שזו פעם ראשונה שאני כותב פה, בעבר הייתי נוהג לקרוא כאן שרשורים ושמחתי ללמוד לא מעט מהפורום הזה ומאנשיו היקרים ששונים מכל פורום אחר באינטרנט

אז חשבתי קצת לפרוק פה, אבל לא רק לשם פריקה, כי לזה גם ב"ה יש חברים טובים. אלא גם בשביל לקבל לרגע נקודת מבט אחרת. לפעמים חברים דווקא מסתכלים די דומה לך..

 

אוטוטו אני שנתיים ב'שוק' של הדייטים, התחלתי די מאוחר, סוף שיעור ה'.

אני מאמין שיש כאן אנשים שנמצאים במסע הזה הרבה יותר זמן ממני וחוו אותו מזוויות שונות ולא רק מתוך ישיבה.. אני חושב שמה שמוביל אותי לתהיות שאני כותב כאן זה בעיקר האטמוספירה שאני נמצא בה.

מכל כיוון כל החברים הטובים כבר נשואים/מאורסים. ובקרוב מאוד מתחתן ממש החבר הכי טוב שאנחנו יחד בהכל כבר מגיל קטן. בסוף הדברים האלה משפיעים על המציאות וכמובן שגם על ההרגשה.

 

אני לגמרי משתדל לבטוח בה', והתפילות שלי לאו דווקא ממוקדות בנושא הזה אבל בהחלט כל הסוגייה הזאת מעמיקה ומפתחת יותר את האמונה ואפילו את לימוד התורה.

 

מהר מאוד אחרי שהתחלתי לצאת , הבנתי כבר פחות או יותר מה העניין שלי. מה אני מחפש. ב"ה אין לי אתגרים במודעות עצמית , ואני כן תופס את עצמי כמי שמכיר את תכונותיו בצורה טובה. לטוב ולמוטב.

והבנתי שאני מחפש פשוט 3 דברים בבחורה, וכל השאר אני פשוט אלמד להתגמש כי זה החיים. באמת שכל השנתיים האלה, אני לא מרגיש ש3 הדברים האלה זה רשימת מכולת או קיבעון מצדי.

להיפך - דווקא קשרים ארוכים שנגמרו תמיד היו על אחד מהדברים האלו - פשוט שנתתי צ'אנס והשתדלתי שלא לקבע את הקשר והמציאות ע"פ המחשבה שלי. אבל בסוף זה היה מהותי וזה גבר.

בהתחלה כשנגמרו קשרים ארוכים הצטערתי שלא הלכתי עם נטיית לבי על ההתחלה, אבל בדיעבד אני כן שמח על השיעורים הגדולים שה' זיכה אותי ללמוד בקשרים האלה.

 

שלושת הדברים באמת קריטיים לי מאוד, לכל אחד מהם יש טעם רציני וארוך אבל בהכי פשטות - כי זה מה שאני כמה אליו. 

זה חום (אפשר לקרוא לזה ספרדיות, אבל דווקא יצאתי עם יותר אשכנזיות כי אני ממש לא מכליל)

רמה תורנית גבוהה (וגם פה, לא פעם התפשרתי אבל פשוט לא היינו באותו ראש, וגם לא קרוב..)

ועומק.

 

עכשיו חום ועומק אלו דברים מאוד סובייקטיבים שכל אדם רואה אותם אחרת. ועדיין, בסופו של דבר תמיד יש רק 2 צלעות. יצאתי עם כל ה'שילובים' בערך - חמה ועמוקה אך לא תורנית. תורנית וחמה אך לא עמוקה. ואיך שלא נהפוך את זה.

 

ואף פעם לא הגעתי אל המיוחלת (שאני באמת מסרב להסתכל על זה ככה, כ'אחת היחידה') שכן מכילה את שלושת הדברים הללו. השאר לא אכפת לי. וגם בהם, אני באמת משתדל ומנסה לבוא בראש פתוח, לצאת 3 דייטים ומעלה כדי באמת להכיר את מי שמולי ולא סתם ללכת עם אותה תחושה מהבירור/פגישה ראשונה.

 

ועכשיו כשעוד קשר ארוך נגמר, ומאז אני רק בקשרים מאוד קצרים וכאמור הסביבה משנה את פניה,

אני באמת תוהה לעצמי - אולי בכל זאת , למרות שזה כה חשוב לי, הגיע הזמן לשנות גישה?

 

מי שהגיע עד לפה אני ממש מודה לו, וגם מי שלא

אשמח לשמוע את דעתכם ודעתכן!

לוידעת מה הרף שלךחושבת בלב

אבל יש לי הרבה מאד חברות 
שהם גם עמוקות גם תורניות וגם חמות

אולי כדאי לך להרחיב ולהכניס עוד אנשים לקטגוריות האלו?
אני לא מאמינה שכל מי שיצאת איתה היתה חסרה בהם,
אולי אתה,בעיניים שלך, לא מצליח לראות בה את הפרמטר
אולי לשנות הסתכלות/גישה?

לגמרי מאמין לך, ובזה.. לכן התחושה סופר קשהאת_הקללה_לברכה

אני מרגיש שזה אמור להיות סופר נפוץ. ועדיין - זה לא הבחורות שאני יוצא איתן.

ומה שאת אומרת לגבי לשנות הסתכלות וגישה והמאמץ לראות את זה בעיניים שלי - בגלל זה אני מושך קשרים כדי להצליח לראות משהו שלא ראיתי, לצערי זה לא קורה.

 

בסוף אני באמת שואל את עצמי אם זה כזה נדיר?

איפה מוצאים בחורה שהיא חמה , עמוקה ותורנית?

יכול להיות שזה תכלס נעוץ בסביבה שמציעים לי. אבל עם זה אין יותר מדי השתדלות לעשות (מגיע לשדכנים ושדכניות אבל גם שם עוד לא נראה משהו)

זה מענייןחושבת בלב

חמימות. רוב הנשים שאני מכירה סופר רגישות
תורניות לא חסר(אומנם גם בזה יש רבדים וסוגים מסוגים שונים).
אני מניחה שלרוב זה נופל על עומק, אני צודקת?

אממ חצי נכוןאת_הקללה_לברכה

אני יכול להגיד בקלות שעל תורניות הכי פחות נופל.

קשרים ארוכים לרוב, אם לא תמיד , על חום דווקא.

וכל השאר הקשרים שממשיכים יותר מדייט אחד/שניים והם גם לא קשר ארוך באמת על עומק. 

אוקיחושבת בלב

ואיך אתה מגדיר: 
בחורה חמה-
בחורה עמוקה-
?
 

בגדולאת_הקללה_לברכה

חום יתבטא בתחושת הנתינה, האווירה המכילה, הדיבור השוטף וכמובן כמובן הרצון לקרבה וביחד.

(ברור שיש גם מקום ללבד ואני לא מחפש משהו קיצוני)

עומק קשה לי לכתוב, זה פשוט להגיע לנושאי שיחה ורזולציות יותר דקות ועמוקות בחיים.. מהרבה תחומים וכיוונים. לא רק מה שמול עינינו.

אהבתי את ההגדרה של חוםאוויל מחריש
הייתי כותב כך בעצמי.

אמרת שהיו לך קשרים עם חום נכון?
מעניין שאת מחברת בין חמימות לרגישותנוגע, לא נוגע
אני חושב שרוב הבנים מגדירים חמימות אחרת..
דעתי בעניין היאאלפיניסטית

שהדברים שאתה מחפש די אלמנטריים, אני מאמינה שרוב האנשים מחפשים אותו דבר (כמו שהם תופסים את התכונות) קשה לי לראות איך אתה מצמצם את זה

פשוט תמשיך לחפש ובעז"ה תמצא

אני גם חושב ככה כבר הרבה זמן,אוויל מחריש
מה שמעלה את השאלה, אם כולם מחפשים אותו הדבר ואמורים להיות כאלה בעצמם, למה כולם מתקשים למצוא משהו כל כך נפוץ?
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb
איך הגעתם לכך שכולם מחפשים אותו דבר? אולי אנשים קוראים לכל התכונות באותו שם, אך ממש לא מחפשים אותו דבר
^^^^ בול.מדרשיסטית20

אני מאמינה גדולה בזה שחלק מהבעיה הגדולה אצל הרבה אנשים זה זה שהם מסבירים מה הם מחפשים ב"כותרות". כאשר כל כותרת יכולה להילקח לכיוון אחר לחלוטין!!!

יש לי דוגמא קבועה 😅, שנניח שני בחורים אומרים שהם מחפשים מישהי שמחה. אחד יכול להתכוון למישהי אנרגטית ופועלת ואולי גם רועשת, ולעומת זאת השני יכול להתכוון למישהי עם מבט חיובי על המציאות וחיוך על הפנים אבל היא בכלל תהיה שקטה ועדינה. שתי הבנות האלה שונות בתכלית אבל הוגדרו תחת אותה כותרת לא מדוייקת וכוללנית.

@אוויל מחריש 

לכן אני ממש ממש לא מסכימה איתך @אלפיניסטית. יכול להיות שזה נשמע דומה, אבל לא יכול להיות שכולם מחפשים את אותו הדבר שהרי מדובר ברצף עצום של אנשים עם ניואנסים שונים ואופי שונה וצרכים אחרים. זה כמו לומר שבעצם כל בני האדם הם בדיוק אותו הדבר, אין שום דבר ששונה בנינו.

לא מבינה מה כולכם נרעשיםאלפיניסטית

חשבתי שמובן מדבריי שאני אוחזת בדעה שלכם.. אמרתי שהם מחפשים אותו דבר ,כלומר מבחינת המונח עצמו, הכותרת - חום, עומק וכד', בדיוק לכן הוספתי את המילים "כמו שהם תופסים את התכונות"- כדי להראות שאין פה חיפוש אחרי תכונה אובייקטיבית, אלא שאלו תכונות בסיסיות שאני מאמינה שכולם מחפשים אבל כל אחד מחפש את התכונות לפי איך שהוא תופס אותן.. ולכן סיומת דבריי הם דברי חיזוק ואמונה לפותח השרשור שבעז"ה יימצא את האישה שהתכונות הנ"ל מתממשות בה בצורה שהוא רוצה

ברור שהכוונה לבחורה השניהחדשכאן
אבל למה היא צריכה להיות שקטה ועדינה?
נקודת המוצא שלנו שונהאוויל מחריש
את חושבת שיש לכל אחד כותרות כלליות שקריטיים לו שדווקא הם יתממשו אבל הוא לא מעביר את המסר בצורה ברורה מספיק.

לעניות דעתי אין יכולת לדעת מה מתאים ובהרבה מקרים (לפחות אחד כזה אני מכיר היטיב) אין שום מושג מה הנקודות המדוייקות אז סתם רושמים כותרות כלליות חשובות…

ואחרי שקראתי שוב את התגובה של אלפיניסטית אני מסכים שחלק מזה נובע מחיפוש החוויה שתיווצר ולא בהגדרה שאפשר להכיל על הצד השני.
ואז נשאלת השאלה, אם כולם מחפשים חוויות דומות, מה ההגדרות המדוייקות יכולות לעזור…
וואו זאת נשמעת נקודת מוצא מייאשתadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ב בשבט תשפ"ג 21:27
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ב בשבט תשפ"ג 20:53
זאת אומרת שאתה אשכרה הולך על עיוור עפ מי להפגש, כמו למלא לוטו.

אתן לך משל למה הדבר דומה - למציאת חבר טוב. אתה יכול בדרך כלל להסתכל על בנאדם ולראות אם הוא יהיה חבר טוב שלך על פי קריטריונים מסויימים. זה שאף פעם לא שמת לב לזה, כי זה טבעי.. ויכול להיות שיש לך חברים שלא ציפית בהתחלה שיהיו חברים שלך אבל עצם זה שאתה מצפה לכך או לא זה מעיד על מבנה חשיבה כלשהו ביחס למי שאתה מתחבר אליו בדרך כלל.
כל עוד זה עובד מספיק טוב אז למה שאתלונן?אוויל מחריש
זה בעיקר בסייעתא דשמייא כמובן…
וזה לא בדיוק על עיוור, דברים שממש לא רלוונטיים אני מסנן.

אני לא מסכים לגבי חבר טוב, יש לי המון חברים טובים בסגנונות מאוד שונים אחד מהשני, כל אחד מתקופה אחרת בחיים. לכן אני נוטה להחיל את אותה הגישה גם בתחום זה…
אם עובד, אז עובד advfb
חגבי חברים - לא מדבר על תקופות שונות אלא על התקופה כרגע. יש יברים טובים אבל הם לא שותפים לדרך ויש חברים טובים שהם גם שותפים לדרך. ובדרך כלל, אדם יכול לקחת כמה מאפיינים של בני אדם שהוא מתחבר אליהם ומאפשרות לו חיבור.
אחרי דיוק שהבנתי משרשור אחראוויל מחריש
התחדד לי שבהקשר פה אני חושב שאין תועלת בקריטריונים ליצירת חיבור נפשי. כתוצאה מכך מה שעשיתי בפועל זה לחפש בסיס משותף כלשהו ומשם התקדמתי…
אף אחד לא טוען שקריטריונים הם יוצרים חיבורadvfb
השאלה אם הם יכולים לעזור לגלות אם יש פוטנציאל או לא
אני חושב שקריטריונים משמשים בעיקר לסינון ערכיאוויל מחריש
אני לא רואה איך ניתן להשתמש בהם מעבר לכך…
התשובה נמצאת בסוגריים..כלי פשוט
התשובה לשאלה של אוויל מחריש, כן?אלפיניסטית


אני לא מסכים שזה הגורם העיקריאוויל מחריש
לדעתי אולי מה שיותר משמעותי זה כשיש פערים בתכונות האלה (ובעוד אחרות). כשיש מפגש בין עמוק לקלילה לפעמים זה יהיה השלמה רצויה ולפעמים ניגוד…
לוותר על העומק ?בן21בערך
אני חושב שעקב כך שיש פער ושוני בין גברים לנשים האחד לא רואה את העומק בשנייה ולהפך, זה לא אומר שהוא לא קיים, יכול להיות שהוא פשוט נסתר... לטעמי, אם מצאת בחורה חמה ותורנית שגם בשבילי זה חשוב מאוד, לא צריך לפסול כי לא רואים עומק.
בפעמים הבודדות שזה קרה ניסיתיאת_הקללה_לברכה

ועדיין בסוף משהו בכימיה ודיבור בינינו צנח. אולי לא הייתה שם הערכה, אולי כבר נגמר על מה לדבר כי פשוט זה הרגיש שאנחנו לא מדברים באותו רובד.

ואני לא איזה פילוסוף עכשיו כן..

תראה...בן21בערך
שיח פורה זה דבר חשוב מאוד, ואם אין כימיה אי אפשר להכריח את הלב ואת המוח לעשות דבר שנוגד את רצונם. אני רק כן אציין את מה שאתה כבר יודע שדיבור עם בנות שונה מדיבור שלך עם חברים, ואני חושב שזה לגמרי בסדר שלפעמים אין על מה לדבר.
נשמע לי מעט מסוכןצע
כי כמו שנכתב פה אי תםיסת הבחורה כעמוקה עלול לגרום לחוסר הערכה ... ואם לא מעריכים את בת הזוג זה נשמע לי מתכון לאסון.
לכל אחד הרגשה שונהבן21בערך
מסכים חלקית, כי הוא לא כתב במפורש שבעקבות חוסר תפיסת הבחורה כעמוקה נגרמה לו תחושת חוסר הערכה כלפיה...אבל בסוף כל אחד מגיע לתשובה על ידי חשבון נפש שלו עם עצמו, כאן נותנים עצות, ורציתי לתת דרך הסתכלות נוספת.
אני מוחה נגד התפיסהלגיטימי?

שאם החברים נשואים, גם אתה צריך להיות נשוי.

לא צריך להתחתן מתוך לחץ חברתי, וזה בסדר גמור "להתחיל מאוחר" - זה לא בסדר בעיני "להתחיל מוקדם" אם אתה לא באמת מוכן להתחתן.

 

לעניין הרשימה של הדברים שאתה מחפש - 

בעיניי גם תורניות היא הגדרה סובייקטיבית. לצורך העניין, יש הבדל בין איך תורניות נתפסת במחוזות מגדל עוז לבין איך שהיא נתפסת במדרשת הרובע.

בהנחה שההגדרות האלה ברורות לך, האם אלו דברים שאתה יכול לעלות עליהם כבר בבירורים?

כלומר, לו היית עושה בירורים יותר יעילים, האם יכולת ל'חסוך' את הקשרים הקצרים יותר?

 

מה שלא תעשה, לא הייתי רוצה שתתחתן איתי כי התפשרת. המינוח שהשתמשת בו - לשנות תפיסה - הרבה יותר מתאים. אבל בשביל זה אתה צריך להיות שלם עם השינוי.

 

עוד נקודה שאולי כדאי לך לקחת בחשבון, זה לא להתגמש על הנקודות האלה, אלא על דברים אחרים - נניח, ניסית לצאת עם בנות שמבוגרות ממך? אם ההגדרה שלך לתורניות כוללת מדרשה, אולי יש גם בנות שאינן בוגרות מדרשה והן רלוונטיות?

 

וניסית פעם לדבר עם הנשים של החברים הנשואים שלך? לראות אם הן מכירות מישהי רלוונטית?

בעיניי אתה מחפש משהו שקיים, אבל אולי צריך לדעת לנסח אותו במילים בצורה ברורה יותר.

לגמרי הולך בדרך שליאת_הקללה_לברכה

לכן גם התחלתי באיחור משמעותי אחרי כולם, כי רק אז הרגשתי בשל.

אבל בסוף החברה הקרובה כן משפיעה, מבחינת החשק, מבחינת הרצון להתקדם גם אני בחיים (וברור שיש עוד מישורים בחיים שמתקדמים בהם, אבל מה לעשות זה בראש סדר העדיפויות שלי כרגע)

 

ובאמת העלית נקודה מעניינת. יש דברים שחד משמעית אני עולה עליהם כבר בבירורים, אבל אני פוחד שאגלה שטעיתי וחבל. אני אמנם כן דוחה הצעות אבל ממש ממש לעתים רחוקות.

 

ותודה ממש על התגובה! היא מחדדת. מסכים שלא נכון להתפשר אלא שינוי תפיסה. השאלה היא איזה שינוי תפיסה בדיוק אני רוצה? בפועל אני באמת קרוע, ומרגיש שאין בעיה עם התפיסה הנוכחית.. מלבד שהיא לא עובדת לי כרגע.. 

אולי אתה צריך לצאת מנקודת הנחהלגיטימי?

"למה יש כ"כ הרבה רע בעולם?!"

את מוצאת עצמך שואלת-זועקת פעם אחר פעם.

השאלה הזו שמנקרת,

ההרגשה הנוראית שעוטפת

שוב

ושוב

ושוב

 

ההרגשה הזו שהכל סוגר

שלכל כיוון שלא תסתכלי - יש רע.

וכאב.

הו הו כמה כאב כמה!!!

 

כאב לאנשים שיקרים לך

וכאב לעוד אנשים שיקרים לך

וכאב לעצמך

וכאב לעם שלך

וכאב על אובדנים שחווית וחווים אנשים

וכאב בכל מעגל שהוא

חברות, משפחה, עבודה, הארץ, העולם...

 

כאילו די, זה כאילו לא נגמר ואין סוף לרע הזה!!!

 

ואת כבר בהצפה.

הצפה של כל מה שחווית ושמעת וראית.

פשוט הצפה.

 

תדמייני כל אדם, גם ההכי מדהים וחזק שבהם, שהוא עובר הצפה - הוא לא יכול יותר. די. נגמרו הכוחות. נגמרו המצברים.

נגמר המלאי.

אין.

פשוט אין.

 

ולא רק שאין - גם כל הכאב והקושי מציף

ואז יש עוד קושי אחר - וגם הוא מציף

ועוד

ועוד

 

ולפעמים אפילו לנשום אי אפשר ברוגע!!!

 

אז במצבים כאלה חייבים חייבים יקרה רגע לעצור!

לעצור ואפילו רק להסדיר נשימה.

פיזית.

פיזית לעשות תרגיל של נשימה עמוקה

למשל, להכניס עמוק אוויר מלוא הריאות במשך 4 שניות,

להשהות אותו עוד שתי שניות בלי להוציא

ואז לנשוף אותו החוצה לאט לאט עוד 4 שניות.

ככה לעשות סטים של נשימות, לפחות איזה 6-7 סטים.

 

לעצום עיניים.

לשים את עצמך במקום שקט.

שקט שקט.

גם אם זה ללכת לחדר ולהיות רגע רק את עם עצמך שתי דקות.

ותני רגע לעצמך לספר לך מה *את* חווית.

ומה עובר עלייך?

 ועם מה את מתמודדת?

ומה חשוך לך ובך כעת?

ופתאום לשמוע את עצמך ממשיכה לספר לך,

שזה פשוטו טו מאץ'!

יותר מדי!

זה יותר מדי לך, לכולם!

 

ועצמך ממשיכה ורוצה רגע לבקש ממך

לעצור

ולקחת עוד קצת זמן לעצמך

אפילו אם מועט,

להסדיר נשימה

לסדר מחשבות

לנשום

להתמלא

לשתות

אולי תה חם ומתוק

מקלחת נעימה וחמה

כל פינוק שבא לך

פינוק קטן של אוכל

תפילה לקב"ה שישלח כוחות

שיתוף

חיבוק

וכמובן - שינה!

שיר מעודד

מוזיקה בכללי

פרק קצר של סדרה מצחיקה או סטנדאפ

להביט בתמונות של האוצרות שלך בטלפון או במחשב,

לצאת לשאוף אוויר בחוץ

הליכה קצרה

וכל הטענת מצברים אחרת!

וכל מה שיכול לעשות לך טוב!

 

ועד שלא תרגישי שאת מתמלאת בחזרה, לפחות 80% מה"סוללה" שנקראית "את" - את *לא* משקיעה שום אנרגיה בדברים שמרוקנים אותך! 

אי אפשר יקרה!

את על 0% בסוללה ועדיין משתמשת בכל הכוח במכשיר...

אפשר להתפוצץ, לקרוס חלילה.

 

האיתותים הללו של הגוף שלך החכם

ושל הנפש החכמה

אומרים לך -

היי יקרה! עד כאן!

אנחנו חייבים מילוי!

בואי תדאגי לנו למילוי

ואז נחזור כמו גדולים עם כוחות מחודשים להשפיע עוד ועוד טוב בכל המעגלים

 

אבל קודם המעגל שלך.

את.

עצמך.

מתמלאת.

נושמת.

מתחזקת.

שמחה.

 

ואח"כ כמובן אישך והילדים

ואז המשפחה המורחבת

והחברה היקרה

ושאר המעגלים

לאט לאט.

אי אפשר הכל בבת אחת.

 את רק בן אדם אחד.

מדהים, אבל אחד. ובן אדם. אנושית. בשר ודם.

עם גבולות יכולת

עם אנרגיה שהיא לא בלתי נגמרת אלא היא מוגבלת כי אנחנו בני אדם...

ואיפה שנבחר להוציא אותה - זה בהכרח יבוא על חשבון משהו אחר.

לכן עכשיו התיעדוף הראשון הוא להוציא אותה רק על ההתמלאות שלך.

ורק אז, שתהיי מלאה יותר, תוכלי להוציא ממנה גם לעולם כולו.

 

אנשים שאינך יכולה לעזור להם - בין אם זה במעגלים קרובים ובין אם הם רחוקים - זו עבודה, אבל את מנסה להפנותם הלאה לעזרה המתאימה אם את יכולה, להתפלל עבורכם, לקוות, לשלוח חיבוק.

וזהו.

לשחרר.

אי אפשר לעזור לכולם.

את רק בן אדם.

אחד.

יחיד ומיוחד.

ואחד.

 

וכמה טוב את כן משפיעה היכן שאת כן יכולה!

ועוזרת!

ותומכת

ומאירה

ומחדדת

וכמה אכפתיות נובעת ממך

כ"כ כ"כ אכפת לך!

ורק בגלל זה את כ"כ מתאמצת!

 

ואני רוצה לבקש שבתוך הכל יהיה אכפת לך גם מעצמך!

 

שתבחיני גם בגבולות הגזרה שלך!

שתזהי גם את קצה גבול היכולת שלך!

את מה את כן יכולה

ומה את לא

את מה עושה לך טוב וממלא

ומה מרוקן

את מתי את יכולה לתת יותר מעצמך

ומתי את זקוקה לקבל, או להעניק לעצמך

ואלו דקויות שהן לימוד של חיים...

 לימוד שהוא מרתק, ולפעמים שובר, ונופלים, ומתאכזבים,

אבל בסופו של דבר גדלים!

וגם מכל הרע שבעולם -

נכון.

הוא קיים.

אבל הטוב קיים שבעתיים!

 

"ברגע קטון עזבתיך

ורחמים גדולים אקבצך"

 

הרע הוא כמו רגע קטון!

והטוב הוא עשרות מונים טוב ומאיר וגדול כ"כ כ"כ!

 

ותמיד אני נזכרת בעלון של שבת שקראתי כשהיינו ילדים. כתב בו הרב חנן פורת זצ"ל, וקראו לו "מעט מן האור"

ותמיד זה הזכיר לי שמעט מן האור - דוחה הרבה מן החושך

 

אז כל אחד מאיתנו הוא "אור קטן"

וכולנו "אור איתן"

ולא רק בשיר ילדים חמוד

אלא באמת באמת

 

לכל אחד ואחת מאיתנו יש כוח על!

לעשות ולהשפיע טוב בגבול היכולת שלו

במעגלים שלו

ואותו האור ממשיך ומשפיע עוד ועוד ועוד

ממש כמו אבן שזורקים על פני המים והיא יוצרת עיגולים עיגולים סביבה

 

כי חיוך אחד שלך לילדה,

שהלכה שמחה לבית הספר וחייכה לעוד ילדה,

שהרימה אותה כי הייתה בהרגשה נוראית לפני כן,

וחזרה הביתה ועשתה נחת רוח להוריה שהיא שמחה,

 

או אמירה ועזרה שלך לבנות כאן בפורום או בחיים האמיתיים,

שהצלת

ועודדת

והרמת

ותמכת

ואז הן היו עם עוד כוח לילדים, לעצמן, לאיש,

שבחזרה המשיכו טוב במעגלים שלהם,

ואותם אנשים שפגשו גם 

 

ואין לדבר סוף! 

כן כן

ל***טוב*** אין באמת סוף!

הוא באמת אינסופי!!!

 

אז את יקרה מוסיפה אור

ותוסיפי אור

וקצת פחות תחשבי על החושך.

כי כשמוסיפים אור החושך ממילא מסתלק ומתמעט

ומספיק אפילו אור קטן

ואפילו יחיד

בכדי לגרש חושך גדול גודל

 

ויש לנו את בורא עולם

שהכל שלו

והכל מאיתו

הטוב והרע

ולימדנו לברך על הרעה כשם שמברכים על הטובה

ולימדנו שהכל לטובה!

כל מה שעושה הקב"ה לטובה הוא עושה

ולהתחזק באמונה

בביטחון באבא שלנו בשמים שיודע טוב טוב מה הוא עושה

והוא אחראי על הכל

ולפעמים התפקיד שלנו הוא

"הרפו.

הרפו ודעו כי טוב השם!"

 

ובמה שאינו בשליטתך יקרה – הרפי.

לא כל העולם על כתפייך היקרות

ומה שלא בגבול יכולתך - להרפות ולשים על הקב"ה. הוא כל יכול באמת באמת.

 

ואת תראי, ותמשיכי לראות את כל הטוב *שכבר קיים*

באנשים טובים

בנפלאות הבורא

בילדים שיש

במשפחה

בחיוכים

באוכל הטעים

בשפע

במיטה הנוחה

בגוף שמתפקד

ובכל פינה ממש ממש יש טוב ובשפע

ולהגדיל את המיקוד שלנו דווקא עליו

לא לקחת אותו לעולם כמובן מאליו

אלא להיפך - להנכיח אותו

לראות אותו

להעצים אותו

להודות עליו

ההודיה עצמה מעניקה כ"כ הרבה כוח! כ"כ!

 

להתפלל במילים שלך

את כל הכאב

והקושי

והתקוות

הכל הכל הכל

לקב"ה

ולהודות לו על מה שכן יש

ולבקש על מה שעוד לא

והוא שומע הכל

והוא כל יכול

 

ותמשיכי להתחזק 

להוסיף לעצמך מקורות של מילוי מצברים בכל יום ויום

להתקרב למה שעושה לך טוב

להתרחק ממה שעושה לך רע

ולהמשיך כך בעוז ובגבורה ובאמונה

 

והדברים ב"ה עוד יתבהרו

כולם

לאט לאט

את כבר יכולה לראות ב"ה בחוש איך כ"כ הרבה חזיתות שקרו לכ"כ הרבה אנשים - פתאום במבט של אפילו לא כ"כ הרבה זמן - פתאום כולם במקום אחר לגמרי!

ההיא שהתגרשה - התחתנה מחדש ומאושרת

ההיא שלא זכתה לילדים - חובקת תאומים

השבויים שכבר חזרו

החולים שנרפאו

העקרות שנפקדו

הרווקות שהתחתנו

הזוגיות שהתחזקה

הילדים שגדלו והביאו ברכה גדולה ונחת עצומה

הכוחות הפנימיים שכל אחד ואחת גילו בתוכם

הערבות ההדדית

האחדות

החסד

העזרה

השמחה

הצחוק

החיוכים

רגעי האושר

והשפע

והטוב.

הטוב.

שקיים!

ושילך ויגדל ב"ה 

ואת עצמך חלק מהטוב הגדול הזה!

 

ועכשיו, לכי ומלאי את עצמך

ותני לטוב שבך לגדול

....אילת השחר
התלבטתי אם לכתוב, התחלתי מחקתי ואמרתי אולי כן ויהיה לתועלת... אז הנה, ומתפללת שהדברים יהיו מדוייקים ומכוונים נכון.

קודם כל, יכולת ההתגמשות שתיארת משמעותית ובאמת יכולה לקדם מאוד, כמו גם היכולת שלך לומר אני מודע ומבחירה מצמצם לדברים שהם הכי חשובים לי. אשריך על זה.
הייתי רוצה לשתף חלק מהמחשבות שלי בעניין.
עם הדיוק שבעצם פותח הרבה יותר אפשרויות עבורך, משמעותי לא פחות לפרט כמה שיותר מה המשמעות של כל אחד מהמושגים האלו, ואיך הם באים או אמורים לבוא לידי ביטוי בחיים (כמו שראיתי ששאלו מוקדם יותר).

קודם ברמה הכי בסיסית בינך לבינך: מה זה אומר ואיך מתבטאת חמימות, תורניות, ועומק בעולם שלך באיזו רמה זה קיים היום בחייך? האם מה שאתה מבקש זה מצד חיזוק לקיים בך או מבחינה של השלמה? בין כה ובין כה, איך היום אתה מוצא דרך לחזק את הנוכחות שלהם בחייך בלי תלות באדם אחר ברבדים השונים (מחשבות, דיבורים ומעשים)?
לפתוח את המחשבה לאפשרות הזו לחפש למצוא דרכים נוספות למלא את הצורך גם כשהיא עדיין לא שם, יכולה לפעול בשתי דרכים : אחת, לגלות לך את הגבולות הפנימיים ויכולת ההתגמשות גם בתוך המושגים הלכאורה מצומצמים. ברמה המעשית, הפתיחות ללמוד דרכים חדשות ישים אותך בעמדת נפש כזו שמחפשת יותר לראות איך זה מתבטא אצל אחרים בכלל, ובפרט במהלך פגישות. השנייה, דומה מושך דומה, ככל שקרובים בעצמנו למה שמבקשים גדלים הסיכויים שימשך דבר דומה לחיינו.

בשלב הבא השאלה היא על החיים העתידיים שלך והמשותפים בע"ה: איך אתה מדמיין את ציור הבית העתידי הזה ברמה המחשבתית, בשפה שתהיה מדוברת בבית ובמעשים? איך המושגים האלו יבואו לידי ביטוי בחיי נישואין ומשפחה כשיש עוד מישהי בתמונה הכללית? האם זה יכול להתבטא בדרכים נוספות כשנכנסת אישה עם מבנה ועולם שונה משלך לתמונה הזו? מה אתה מביא מצידך ומה היית שמח ורוצה שתביא האישה שלך?
השלב הזה של הציור בפירוט משמעותי כי הוא מאפשר לנו להבין איך הרצונות הגבוהים פוגשים את המציאות בשטח. הוא מאפשר להיפתח ללימוד והכלה של דרכי ביטוי שונות בעולמות שונים והשקפות עולם שונות למושגים זהים. הוא בסיס יציב שמעוגן בכלים של המציאות לצאת ממנו לבירור, ולא ממושג מופשט.

ואחרי כל זה, זה יכול להקל עלינו ולמלא בביטחון שבורא עולם איתנו, ואין מפגש מיותר בעולם הזה כמה שזה עלול לכאוב או להרגיש מיותר כשהם מתרבים עם השנים.
וכמה שנפעל ונחשוב איך להשתכלל, ויש מה לעשות ולדייק את עצמנו בדרך הזו ולעשות מה שבידיים שלנו, עדיין יש דברים שהם מעבר להיגיון ולהבנה איך ולמה אצל זוג מסויים זה עובד ואצל אחר לא, גם אם לעינינו האנושיות אין סיבה שלא יעבוד.
רב הנסתר על הנגלה.

הרבה תפילות לבהירות גדולה בדרך הזו ושמחה גדולה עוד יותר כשתמצא, בעז"ה, אתה וכל המצפים והמצפות לישועה הזו.
תודהאילת השחר
ברשותך מוסיפה בתגובה עוד כמה דברים, אין לי כח להתחיל להתלבט איפה ולמי הכי נכון להגיב...
מתחברת פה לענף שפתחתם שם, כי נזכרתי במשהו שנוגע למה שכתבתם
@אלפיניסטית@אוויל מחריש
@כלי פשוט@advfb .
לענ''ד, לפעמים זה באמת מגיע מתפיסות עולם שונות והיכולת להכיל ולהתרחב להגדרות מושגים השונות מההגדרה שלנו, ולפעמים זה העניין שכתבתי פה הנסתרות שאין לנו תמיד נגיעה והבנה בהם.
ולגבי זה וסוף התגובה הקודמת שכתבתי, שיש דברים שהם מעבר להיגיון, וחיבור והתאמה הם עניין שמעבר להבנה לפעמים, נזכרתי בסיפור אמיתי שרק בגלל שהיתה לי מעורבות מסויימות בו ידעתי ממנו.
לפני הרבה שנים היו פה שני אחים תאומים שחיפשו דברים דומים יחסית, והיתה מחשבה להציע למישהי תאום מסויים, אבל היא לא היתה בטוחה ורצתה לחשוב על זה. באותו זמן שהיא חושבת האח התאום שלו יזם קשר, והשאר היסטוריה... היום הם נשואים ב''ה. וגם האח השני זכה להינשא אחרי כמה שנים עם בחירת ליבו.

חיבורים בין אנשים ובמיוחד נישואין זה נס יומיומי.
מניסיך שבכל יום ויום עימנו.
מסכים שיש פה הרבה מאוד השגחהאוויל מחריש
הקושי נובע לדעתי דווקא בגלל הגבול שבין ההשתדלות לעשייה
תודהadvfb
וואו תודה רבה!את_הקללה_לברכה

קראתי פעם אחת, וכמובן שמוקדם מדי להגיב.

אקרא שוב בנחת ובאמת אשב עם עצמי על הנקודות שכתבת

 

תודה רבה

שאלות למחשבה ממש טובות. תודה רבה.פאטה מורגנה
אנסה לענות לעצמי עליהן
כל מילה. עצות יפות. אהבתי תודהפאטה מורגנה
עולות לי במחשבה ראשונה לפחות 10 בנות כאלהברוקולי
מממ... למה?advfb
רק בגלל שאתה רוצה לפתוח את האופציות שלך? אם כך, למה נראה לך שזה יצליח?
כי עד עכשיו לא..את_הקללה_לברכה


אבל זה לאו דווקא תלוי במה תעשה או לא תעשהadvfb
אם זה היה תלוי רק בך אז הייתי מבין, אבל זה לאו תלוי רק בך
בסוף זה מה שאתה מרגיש אבלהפי
אני כן חושבת שלפעמים צריך לתת צ'אנס להגדרות שלנו
כי לפעמים הם לא מוגדרות בצורה שמיטיבה איתנו אלא רק פוגעת בתוצר.
נניח שאני חושבת על חברות שלי .. אז אין משהו שהוא מושלם .

נניח תורנית - אתה לא תוכל להנות מכל העולם של התורנית , גם בתוך זה תגדיר לעצמך מה הכי חשוב לך , ולמה.

נניח אם אני מחפשת בחור תורני , לי חשוב שיש לו הרבה ידע , אז מישהו שאתמול חזר בתשובה זה לא משהו שיכול להתאים..כנראה

אם חשוב לך בחורה שמורה , מבית דתי וכו' .. זה לא תמיד יסתדר עם שאר הקרטריונים ..
נניח כיסוי ראש מלא.
נגיד חברה שעולה לי בתור בחורה תורנית ושמורה כל החיים היתה באותו ראש היא לאו דווקא הזאתי עם החצאית הארוכה

לעומת זאת בחורה אחרת שמבחינה חיצונית תואמת להגדרה שלך ,הזאתי עם החצאית הארוכה .. התחזקה לא מזמן (לא מדברת על חזרה בתשובה אלא על בחירה) העבר שלה לא בטוח יותר מתאים לך מהשניה.

בקיצור גם בתוך תורנית תגדיר לה מה אתה לא מוותר
ככה אולי יהיה לך יותר קל להבין ויהיה לאחרים יותר קל למצוא לך

אם זה כתוב שחור או לבן זה לא כוונתי ..
לסיכום תחשוב עם עצמך מה נניח בתור תורנית הכי חשוב לך
. ועל זה אל תתפשר..

אותו דבר בעמוקה
באתי לחזקמדרשיסטית20

למה לשנות גישה אם ראית בפועל שקשרים כאלה לא הולכים גם אחרי הרבה ניסיון?

אם אתה מרגיש שאתה יודע באמת מה טוב לך, מתוך היכרות עצמית ומתוך ניסיון החיים, אין שום סיבה שתתפשר על זה.

יש משהו ממש ממש מחליש בעולם הדייטים.

א. כל האמירות הקשות מסביב שאומרות שאם לא מצאת זה אומר שיש בך בעיה, ואולי אתה בררני מידי ואולי ההגדרות שלך מוגזמות.

ו-ב. אוסף הקשרים שעוברים בלי למצוא את המיוחל/ת יכולים לגרום לערעור בביטחון שאני יודע/ת מה טוב לי. בעיקר כשרואים עוד ועוד אנשים מסביב מתחתנים.

 

אז תדע, שלרוב שני הדברים האלה הם הבלים.

אם אתה יודע באמת מה נכון לך, תתמלא בביטחון, ואל תתן לאמירות מחלישות לחדור אליך.

לא יודעת אם זה יעודד אותך, אבל אשתף בכל זאת שאני הייתי לא מעט פעמים במקום שלך, ומצאתי את עצמי מושכת קשרים שלא היו לי טובים בגלל שאולי אני בררנית ואולי מה שנראה שחשוב לי הוא לא באמת קריטי, כי אני פשוט לא מוצאת מישהו כזה. אז אולי הוא פשוט לא קיים.

והנה, אחרי שנה וחצי מצאתי אותו. את מי שעונה על כל ההגדרות שהגדרתי מלכתחילה. וגם בתחילת הדרך וגם במבט לאחור אני יכולה להגיד שנטו הייתי צריכה פשוט לפגוש אותו. לא עברתי איזה תהליך נפשי מסוים, ולא ויתרתי על דברים בדרך, פשוט יצאתי עם הבחורים הלא נכונים.

זה קורה. לפעמים צריך פשוט סבלנות וביטחון גדול בקב"ה שהוא רואה אותי באמת, ומכוון הכל הכל.

(אגב במקרה שלנו בעלי שיהיה בריא פשוט עוד לא התחיל לצאת כל הזמן הזה, ולכן לא היה לי איך למצוא אותו חח).

 

אז תתחזק!

ותברר בצורה נכונה ומדויקת.

ובע"ה עוד תגיע הישועה!

מתפללת שבקרוב ממש!

בהצלחה רבה!

תגובה מחזקתאת_הקללה_לברכה

איזה כיף

תודה לך!

איזה כיף, בשמחה!מדרשיסטית20


אוי זה מנחם תודהפאטה מורגנה
אתה נשמע באמת בחור טוב עם ראש בריא וכנות.. אשריךנוגע, לא נוגע
לדעתי השאלה היא איך בדיוק אתה מגדיר חום ואיך עומק
התחושה כאילו זה תלוי בך היא נכונה אך לא עד הסוףadvfb
אם עדיין לא מצאת זה לא אומר דווקא שלא עשית משהו או שעשית משהו לא נכון. זה פשוט לא קרה עדיין. למה? ה' יודע.
ואוו קודם כל הזדהות. אני במקום כזה ממש.פאטה מורגנה
א. גם אצלי הרוב כבר נשואות, מה שלא היה מפריע לי כלכך עד עכשיו - כשבאמת פתאום מרגישה את הצורך הזוגי הזה הרבה יותר מבעבר. לגמרי מסכימה שלכל אחד הצורך הזה מגיע בזמנו ומבשיל בקצב שלו.

ב. מה שמפחיד אותי בקטע הזה, שאני כאילו נזכרתי מאוחר קצת.. ושהרבה בחורים טובים כבר 'נחטפו'. (והאמת שזה קצת מרגיע שאתה כותב שבאמת התחלת גם בעצמך להתחיל להפגש מאוחר יחסית, מעודד שאולי יש עוד בחורים טובים שרק עכשיו מתחילים לצאת וכו). עבודה עצומה בבטחון בהקב"ה שכותב לנו את הסיפור הנכון לנו. וגם בטחון עצמי, שאני ראויה וטובה ושמגיע לי טוב.


ג. גם אני חשבתי על שלושה דברים שהם בעיניי קריטים לי ומהותיים מכדי להתפשר עליהם. אני חושבת שזה מאוד לעבוד כך (בהשראת הספר ההוא). ובאמת בקשר אחד שהיה ממש ממש טוב ושהתאים לי מכל הבחינות האחרות, הרגשתי שנקודה אחת קריטית לא נענת, ושיש לי צורך אמיתי מהותי שמתפספס כאן. נתתי לזה הזדמנות למרות שמהתחלה הרגשתי שהנקודה הזאת מפריעה, ובאמת לאורך כל הדרך זה פגש אותי. כל פעם. עד שדייקתי עם עצמי ממש למה זה מפריע, ועד כמה, ובעיקר מה שהביא לסיום הקשר זה העובדה שלא הצלחתי להרגיש חיבור רגשי עמוק. לצערי הרב. כמו שכתבת כאן באחת התגובות.. (וכנל לגבי המחשבות שחבל שמשכתי ככה ושזה סתם הופך את זה לכואב יותר ושהייתי יכולה לחסוך לשנינו את זה.. מנסה ממש להאמין שזה היה לטובת שנינו ושלמדנו מזה).


ד. לבסוף, ממה שכתבת אני חושבת שאתה מאוד מודע וחושב. והרצון הזה לתת לדברים הזדמנות ובאמת לנסות - מאוד מוערך בעיניי. יש לך נקודת הסתכלות בוגרת ומאפשרת, באמת זה לא עניין של האחת והיחידה.. זה אולי יותר ה'אחת ששווה את הסיכון' כמאמר השיר.

מקווה שנמצא בקרוב את מי שנרגיש שהוא באמת הנכון והמדויק לנו. שנעוף עליו לגמרי, ברגש, בשכל, בכל
תודה רבה על ההזדהות והשיתוף מחזקאת_הקללה_לברכהאחרונה


תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמותאחרונה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28אחרונה

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אולי יעניין אותך