אבל יש לי הרבה מאד חברות 
שהם גם עמוקות גם תורניות וגם חמות

אולי כדאי לך להרחיב ולהכניס עוד אנשים לקטגוריות האלו?
אני לא מאמינה שכל מי שיצאת איתה היתה חסרה בהם,
אולי אתה,בעיניים שלך, לא מצליח לראות בה את הפרמטר
אולי לשנות הסתכלות/גישה?

אני מרגיש שזה אמור להיות סופר נפוץ. ועדיין - זה לא הבחורות שאני יוצא איתן.

ומה שאת אומרת לגבי לשנות הסתכלות וגישה והמאמץ לראות את זה בעיניים שלי - בגלל זה אני מושך קשרים כדי להצליח לראות משהו שלא ראיתי, לצערי זה לא קורה.

בסוף אני באמת שואל את עצמי אם זה כזה נדיר?

איפה מוצאים בחורה שהיא חמה , עמוקה ותורנית?

יכול להיות שזה תכלס נעוץ בסביבה שמציעים לי. אבל עם זה אין יותר מדי השתדלות לעשות (מגיע לשדכנים ושדכניות אבל גם שם עוד לא נראה משהו)

חמימות. רוב הנשים שאני מכירה סופר רגישות
תורניות לא חסר(אומנם גם בזה יש רבדים וסוגים מסוגים שונים).
אני מניחה שלרוב זה נופל על עומק, אני צודקת?

אני יכול להגיד בקלות שעל תורניות הכי פחות נופל.

קשרים ארוכים לרוב, אם לא תמיד , על חום דווקא.

וכל השאר הקשרים שממשיכים יותר מדייט אחד/שניים והם גם לא קשר ארוך באמת על עומק. 

ואיך אתה מגדיר: 
בחורה חמה-
בחורה עמוקה-
?
 

חום יתבטא בתחושת הנתינה, האווירה המכילה, הדיבור השוטף וכמובן כמובן הרצון לקרבה וביחד.

(ברור שיש גם מקום ללבד ואני לא מחפש משהו קיצוני)

עומק קשה לי לכתוב, זה פשוט להגיע לנושאי שיחה ורזולציות יותר דקות ועמוקות בחיים.. מהרבה תחומים וכיוונים. לא רק מה שמול עינינו.

שהדברים שאתה מחפש די אלמנטריים, אני מאמינה שרוב האנשים מחפשים אותו דבר (כמו שהם תופסים את התכונות) קשה לי לראות איך אתה מצמצם את זה

פשוט תמשיך לחפש ובעז"ה תמצא

אני מאמינה גדולה בזה שחלק מהבעיה הגדולה אצל הרבה אנשים זה זה שהם מסבירים מה הם מחפשים ב"כותרות". כאשר כל כותרת יכולה להילקח לכיוון אחר לחלוטין!!!

יש לי דוגמא קבועה 😅, שנניח שני בחורים אומרים שהם מחפשים מישהי שמחה. אחד יכול להתכוון למישהי אנרגטית ופועלת ואולי גם רועשת, ולעומת זאת השני יכול להתכוון למישהי עם מבט חיובי על המציאות וחיוך על הפנים אבל היא בכלל תהיה שקטה ועדינה. שתי הבנות האלה שונות בתכלית אבל הוגדרו תחת אותה כותרת לא מדוייקת וכוללנית.

@אוויל מחריש 

לכן אני ממש ממש לא מסכימה איתך @אלפיניסטית. יכול להיות שזה נשמע דומה, אבל לא יכול להיות שכולם מחפשים את אותו הדבר שהרי מדובר ברצף עצום של אנשים עם ניואנסים שונים ואופי שונה וצרכים אחרים. זה כמו לומר שבעצם כל בני האדם הם בדיוק אותו הדבר, אין שום דבר ששונה בנינו.

חשבתי שמובן מדבריי שאני אוחזת בדעה שלכם.. אמרתי שהם מחפשים אותו דבר ,כלומר מבחינת המונח עצמו, הכותרת - חום, עומק וכד', בדיוק לכן הוספתי את המילים "כמו שהם תופסים את התכונות"- כדי להראות שאין פה חיפוש אחרי תכונה אובייקטיבית, אלא שאלו תכונות בסיסיות שאני מאמינה שכולם מחפשים אבל כל אחד מחפש את התכונות לפי איך שהוא תופס אותן.. ולכן סיומת דבריי הם דברי חיזוק ואמונה לפותח השרשור שבעז"ה יימצא את האישה שהתכונות הנ"ל מתממשות בה בצורה שהוא רוצה

ועדיין בסוף משהו בכימיה ודיבור בינינו צנח. אולי לא הייתה שם הערכה, אולי כבר נגמר על מה לדבר כי פשוט זה הרגיש שאנחנו לא מדברים באותו רובד.

ואני לא איזה פילוסוף עכשיו כן..

שאם החברים נשואים, גם אתה צריך להיות נשוי.

לא צריך להתחתן מתוך לחץ חברתי, וזה בסדר גמור "להתחיל מאוחר" - זה לא בסדר בעיני "להתחיל מוקדם" אם אתה לא באמת מוכן להתחתן.

לעניין הרשימה של הדברים שאתה מחפש - 

בעיניי גם תורניות היא הגדרה סובייקטיבית. לצורך העניין, יש הבדל בין איך תורניות נתפסת במחוזות מגדל עוז לבין איך שהיא נתפסת במדרשת הרובע.

בהנחה שההגדרות האלה ברורות לך, האם אלו דברים שאתה יכול לעלות עליהם כבר בבירורים?

כלומר, לו היית עושה בירורים יותר יעילים, האם יכולת ל'חסוך' את הקשרים הקצרים יותר?

מה שלא תעשה, לא הייתי רוצה שתתחתן איתי כי התפשרת. המינוח שהשתמשת בו - לשנות תפיסה - הרבה יותר מתאים. אבל בשביל זה אתה צריך להיות שלם עם השינוי.

עוד נקודה שאולי כדאי לך לקחת בחשבון, זה לא להתגמש על הנקודות האלה, אלא על דברים אחרים - נניח, ניסית לצאת עם בנות שמבוגרות ממך? אם ההגדרה שלך לתורניות כוללת מדרשה, אולי יש גם בנות שאינן בוגרות מדרשה והן רלוונטיות?

וניסית פעם לדבר עם הנשים של החברים הנשואים שלך? לראות אם הן מכירות מישהי רלוונטית?

בעיניי אתה מחפש משהו שקיים, אבל אולי צריך לדעת לנסח אותו במילים בצורה ברורה יותר.

לכן גם התחלתי באיחור משמעותי אחרי כולם, כי רק אז הרגשתי בשל.

אבל בסוף החברה הקרובה כן משפיעה, מבחינת החשק, מבחינת הרצון להתקדם גם אני בחיים (וברור שיש עוד מישורים בחיים שמתקדמים בהם, אבל מה לעשות זה בראש סדר העדיפויות שלי כרגע)

ובאמת העלית נקודה מעניינת. יש דברים שחד משמעית אני עולה עליהם כבר בבירורים, אבל אני פוחד שאגלה שטעיתי וחבל. אני אמנם כן דוחה הצעות אבל ממש ממש לעתים רחוקות.

ותודה ממש על התגובה! היא מחדדת. מסכים שלא נכון להתפשר אלא שינוי תפיסה. השאלה היא איזה שינוי תפיסה בדיוק אני רוצה? בפועל אני באמת קרוע, ומרגיש שאין בעיה עם התפיסה הנוכחית.. מלבד שהיא לא עובדת לי כרגע.. 

שאם אנחנו כאן, התפיסה שלנו גם לא עובדת  ואולי את צריך לפנות לנשואים טריים...

יש משהו מאוד נאיבי בלא לסנן הצעות. לצאת מראש עם מישהי שמבחינתך הסיכויים הם לא גבוהים, בעיניי זה בזבוז זמן וכוחות נפש לשני הצדדים. נכון, יש מצב שנטעה. אלו החיים. אבל יש גם מחיר לבחירה של לא לדחות הצעות.

לגבי שינוי התפיסה, אעיר כאן משהו שמתייחס להודעה אחרת שכתבת: אממ חצי נכון - לקראת נישואין וזוגיות

איזה סוג של דייטים יש לך? האם בסוג הדייטים הזה יש מקום לחום להתבטא?

לדעתי, בהרבה קשרים הצדדים האלה בכלל לא באים לידי ביטוי, וצריך ליצור הזדמנויות כדי לבטא את המנעד הזה.

קראתי פעם אחת, וכמובן שמוקדם מדי להגיב.

אקרא שוב בנחת ובאמת אשב עם עצמי על הנקודות שכתבת

תודה רבה

למה לשנות גישה אם ראית בפועל שקשרים כאלה לא הולכים גם אחרי הרבה ניסיון?

אם אתה מרגיש שאתה יודע באמת מה טוב לך, מתוך היכרות עצמית ומתוך ניסיון החיים, אין שום סיבה שתתפשר על זה.

יש משהו ממש ממש מחליש בעולם הדייטים.

א. כל האמירות הקשות מסביב שאומרות שאם לא מצאת זה אומר שיש בך בעיה, ואולי אתה בררני מידי ואולי ההגדרות שלך מוגזמות.

ו-ב. אוסף הקשרים שעוברים בלי למצוא את המיוחל/ת יכולים לגרום לערעור בביטחון שאני יודע/ת מה טוב לי. בעיקר כשרואים עוד ועוד אנשים מסביב מתחתנים.

אז תדע, שלרוב שני הדברים האלה הם הבלים.

אם אתה יודע באמת מה נכון לך, תתמלא בביטחון, ואל תתן לאמירות מחלישות לחדור אליך.

לא יודעת אם זה יעודד אותך, אבל אשתף בכל זאת שאני הייתי לא מעט פעמים במקום שלך, ומצאתי את עצמי מושכת קשרים שלא היו לי טובים בגלל שאולי אני בררנית ואולי מה שנראה שחשוב לי הוא לא באמת קריטי, כי אני פשוט לא מוצאת מישהו כזה. אז אולי הוא פשוט לא קיים.

והנה, אחרי שנה וחצי מצאתי אותו. את מי שעונה על כל ההגדרות שהגדרתי מלכתחילה. וגם בתחילת הדרך וגם במבט לאחור אני יכולה להגיד שנטו הייתי צריכה פשוט לפגוש אותו. לא עברתי איזה תהליך נפשי מסוים, ולא ויתרתי על דברים בדרך, פשוט יצאתי עם הבחורים הלא נכונים.

זה קורה. לפעמים צריך פשוט סבלנות וביטחון גדול בקב"ה שהוא רואה אותי באמת, ומכוון הכל הכל.

(אגב במקרה שלנו בעלי שיהיה בריא פשוט עוד לא התחיל לצאת כל הזמן הזה, ולכן לא היה לי איך למצוא אותו חח).

אז תתחזק!

ותברר בצורה נכונה ומדויקת.

ובע"ה עוד תגיע הישועה!

מתפללת שבקרוב ממש!

בהצלחה רבה!

איזה כיף

תודה לך!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.