אבל יש לי הרבה מאד חברות 
שהם גם עמוקות גם תורניות וגם חמות

אולי כדאי לך להרחיב ולהכניס עוד אנשים לקטגוריות האלו?
אני לא מאמינה שכל מי שיצאת איתה היתה חסרה בהם,
אולי אתה,בעיניים שלך, לא מצליח לראות בה את הפרמטר
אולי לשנות הסתכלות/גישה?

אני מרגיש שזה אמור להיות סופר נפוץ. ועדיין - זה לא הבחורות שאני יוצא איתן.

ומה שאת אומרת לגבי לשנות הסתכלות וגישה והמאמץ לראות את זה בעיניים שלי - בגלל זה אני מושך קשרים כדי להצליח לראות משהו שלא ראיתי, לצערי זה לא קורה.

בסוף אני באמת שואל את עצמי אם זה כזה נדיר?

איפה מוצאים בחורה שהיא חמה , עמוקה ותורנית?

יכול להיות שזה תכלס נעוץ בסביבה שמציעים לי. אבל עם זה אין יותר מדי השתדלות לעשות (מגיע לשדכנים ושדכניות אבל גם שם עוד לא נראה משהו)

חמימות. רוב הנשים שאני מכירה סופר רגישות
תורניות לא חסר(אומנם גם בזה יש רבדים וסוגים מסוגים שונים).
אני מניחה שלרוב זה נופל על עומק, אני צודקת?

אני יכול להגיד בקלות שעל תורניות הכי פחות נופל.

קשרים ארוכים לרוב, אם לא תמיד , על חום דווקא.

וכל השאר הקשרים שממשיכים יותר מדייט אחד/שניים והם גם לא קשר ארוך באמת על עומק. 

ואיך אתה מגדיר: 
בחורה חמה-
בחורה עמוקה-
?
 

חום יתבטא בתחושת הנתינה, האווירה המכילה, הדיבור השוטף וכמובן כמובן הרצון לקרבה וביחד.

(ברור שיש גם מקום ללבד ואני לא מחפש משהו קיצוני)

עומק קשה לי לכתוב, זה פשוט להגיע לנושאי שיחה ורזולציות יותר דקות ועמוקות בחיים.. מהרבה תחומים וכיוונים. לא רק מה שמול עינינו.

שהדברים שאתה מחפש די אלמנטריים, אני מאמינה שרוב האנשים מחפשים אותו דבר (כמו שהם תופסים את התכונות) קשה לי לראות איך אתה מצמצם את זה

פשוט תמשיך לחפש ובעז"ה תמצא

אני מאמינה גדולה בזה שחלק מהבעיה הגדולה אצל הרבה אנשים זה זה שהם מסבירים מה הם מחפשים ב"כותרות". כאשר כל כותרת יכולה להילקח לכיוון אחר לחלוטין!!!

יש לי דוגמא קבועה 😅, שנניח שני בחורים אומרים שהם מחפשים מישהי שמחה. אחד יכול להתכוון למישהי אנרגטית ופועלת ואולי גם רועשת, ולעומת זאת השני יכול להתכוון למישהי עם מבט חיובי על המציאות וחיוך על הפנים אבל היא בכלל תהיה שקטה ועדינה. שתי הבנות האלה שונות בתכלית אבל הוגדרו תחת אותה כותרת לא מדוייקת וכוללנית.

@אוויל מחריש 

לכן אני ממש ממש לא מסכימה איתך @אלפיניסטית. יכול להיות שזה נשמע דומה, אבל לא יכול להיות שכולם מחפשים את אותו הדבר שהרי מדובר ברצף עצום של אנשים עם ניואנסים שונים ואופי שונה וצרכים אחרים. זה כמו לומר שבעצם כל בני האדם הם בדיוק אותו הדבר, אין שום דבר ששונה בנינו.

חשבתי שמובן מדבריי שאני אוחזת בדעה שלכם.. אמרתי שהם מחפשים אותו דבר ,כלומר מבחינת המונח עצמו, הכותרת - חום, עומק וכד', בדיוק לכן הוספתי את המילים "כמו שהם תופסים את התכונות"- כדי להראות שאין פה חיפוש אחרי תכונה אובייקטיבית, אלא שאלו תכונות בסיסיות שאני מאמינה שכולם מחפשים אבל כל אחד מחפש את התכונות לפי איך שהוא תופס אותן.. ולכן סיומת דבריי הם דברי חיזוק ואמונה לפותח השרשור שבעז"ה יימצא את האישה שהתכונות הנ"ל מתממשות בה בצורה שהוא רוצה

ועדיין בסוף משהו בכימיה ודיבור בינינו צנח. אולי לא הייתה שם הערכה, אולי כבר נגמר על מה לדבר כי פשוט זה הרגיש שאנחנו לא מדברים באותו רובד.

ואני לא איזה פילוסוף עכשיו כן..

שאם החברים נשואים, גם אתה צריך להיות נשוי.

לא צריך להתחתן מתוך לחץ חברתי, וזה בסדר גמור "להתחיל מאוחר" - זה לא בסדר בעיני "להתחיל מוקדם" אם אתה לא באמת מוכן להתחתן.

לעניין הרשימה של הדברים שאתה מחפש - 

בעיניי גם תורניות היא הגדרה סובייקטיבית. לצורך העניין, יש הבדל בין איך תורניות נתפסת במחוזות מגדל עוז לבין איך שהיא נתפסת במדרשת הרובע.

בהנחה שההגדרות האלה ברורות לך, האם אלו דברים שאתה יכול לעלות עליהם כבר בבירורים?

כלומר, לו היית עושה בירורים יותר יעילים, האם יכולת ל'חסוך' את הקשרים הקצרים יותר?

מה שלא תעשה, לא הייתי רוצה שתתחתן איתי כי התפשרת. המינוח שהשתמשת בו - לשנות תפיסה - הרבה יותר מתאים. אבל בשביל זה אתה צריך להיות שלם עם השינוי.

עוד נקודה שאולי כדאי לך לקחת בחשבון, זה לא להתגמש על הנקודות האלה, אלא על דברים אחרים - נניח, ניסית לצאת עם בנות שמבוגרות ממך? אם ההגדרה שלך לתורניות כוללת מדרשה, אולי יש גם בנות שאינן בוגרות מדרשה והן רלוונטיות?

וניסית פעם לדבר עם הנשים של החברים הנשואים שלך? לראות אם הן מכירות מישהי רלוונטית?

בעיניי אתה מחפש משהו שקיים, אבל אולי צריך לדעת לנסח אותו במילים בצורה ברורה יותר.

לכן גם התחלתי באיחור משמעותי אחרי כולם, כי רק אז הרגשתי בשל.

אבל בסוף החברה הקרובה כן משפיעה, מבחינת החשק, מבחינת הרצון להתקדם גם אני בחיים (וברור שיש עוד מישורים בחיים שמתקדמים בהם, אבל מה לעשות זה בראש סדר העדיפויות שלי כרגע)

ובאמת העלית נקודה מעניינת. יש דברים שחד משמעית אני עולה עליהם כבר בבירורים, אבל אני פוחד שאגלה שטעיתי וחבל. אני אמנם כן דוחה הצעות אבל ממש ממש לעתים רחוקות.

ותודה ממש על התגובה! היא מחדדת. מסכים שלא נכון להתפשר אלא שינוי תפיסה. השאלה היא איזה שינוי תפיסה בדיוק אני רוצה? בפועל אני באמת קרוע, ומרגיש שאין בעיה עם התפיסה הנוכחית.. מלבד שהיא לא עובדת לי כרגע.. 

שאם אנחנו כאן, התפיסה שלנו גם לא עובדת  ואולי את צריך לפנות לנשואים טריים...

יש משהו מאוד נאיבי בלא לסנן הצעות. לצאת מראש עם מישהי שמבחינתך הסיכויים הם לא גבוהים, בעיניי זה בזבוז זמן וכוחות נפש לשני הצדדים. נכון, יש מצב שנטעה. אלו החיים. אבל יש גם מחיר לבחירה של לא לדחות הצעות.

לגבי שינוי התפיסה, אעיר כאן משהו שמתייחס להודעה אחרת שכתבת: אממ חצי נכון - לקראת נישואין וזוגיות

איזה סוג של דייטים יש לך? האם בסוג הדייטים הזה יש מקום לחום להתבטא?

לדעתי, בהרבה קשרים הצדדים האלה בכלל לא באים לידי ביטוי, וצריך ליצור הזדמנויות כדי לבטא את המנעד הזה.

קראתי פעם אחת, וכמובן שמוקדם מדי להגיב.

אקרא שוב בנחת ובאמת אשב עם עצמי על הנקודות שכתבת

תודה רבה

למה לשנות גישה אם ראית בפועל שקשרים כאלה לא הולכים גם אחרי הרבה ניסיון?

אם אתה מרגיש שאתה יודע באמת מה טוב לך, מתוך היכרות עצמית ומתוך ניסיון החיים, אין שום סיבה שתתפשר על זה.

יש משהו ממש ממש מחליש בעולם הדייטים.

א. כל האמירות הקשות מסביב שאומרות שאם לא מצאת זה אומר שיש בך בעיה, ואולי אתה בררני מידי ואולי ההגדרות שלך מוגזמות.

ו-ב. אוסף הקשרים שעוברים בלי למצוא את המיוחל/ת יכולים לגרום לערעור בביטחון שאני יודע/ת מה טוב לי. בעיקר כשרואים עוד ועוד אנשים מסביב מתחתנים.

אז תדע, שלרוב שני הדברים האלה הם הבלים.

אם אתה יודע באמת מה נכון לך, תתמלא בביטחון, ואל תתן לאמירות מחלישות לחדור אליך.

לא יודעת אם זה יעודד אותך, אבל אשתף בכל זאת שאני הייתי לא מעט פעמים במקום שלך, ומצאתי את עצמי מושכת קשרים שלא היו לי טובים בגלל שאולי אני בררנית ואולי מה שנראה שחשוב לי הוא לא באמת קריטי, כי אני פשוט לא מוצאת מישהו כזה. אז אולי הוא פשוט לא קיים.

והנה, אחרי שנה וחצי מצאתי אותו. את מי שעונה על כל ההגדרות שהגדרתי מלכתחילה. וגם בתחילת הדרך וגם במבט לאחור אני יכולה להגיד שנטו הייתי צריכה פשוט לפגוש אותו. לא עברתי איזה תהליך נפשי מסוים, ולא ויתרתי על דברים בדרך, פשוט יצאתי עם הבחורים הלא נכונים.

זה קורה. לפעמים צריך פשוט סבלנות וביטחון גדול בקב"ה שהוא רואה אותי באמת, ומכוון הכל הכל.

(אגב במקרה שלנו בעלי שיהיה בריא פשוט עוד לא התחיל לצאת כל הזמן הזה, ולכן לא היה לי איך למצוא אותו חח).

אז תתחזק!

ותברר בצורה נכונה ומדויקת.

ובע"ה עוד תגיע הישועה!

מתפללת שבקרוב ממש!

בהצלחה רבה!

איזה כיף

תודה לך!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥