אבל יש לי הרבה מאד חברות 
שהם גם עמוקות גם תורניות וגם חמות

אולי כדאי לך להרחיב ולהכניס עוד אנשים לקטגוריות האלו?
אני לא מאמינה שכל מי שיצאת איתה היתה חסרה בהם,
אולי אתה,בעיניים שלך, לא מצליח לראות בה את הפרמטר
אולי לשנות הסתכלות/גישה?

אני מרגיש שזה אמור להיות סופר נפוץ. ועדיין - זה לא הבחורות שאני יוצא איתן.

ומה שאת אומרת לגבי לשנות הסתכלות וגישה והמאמץ לראות את זה בעיניים שלי - בגלל זה אני מושך קשרים כדי להצליח לראות משהו שלא ראיתי, לצערי זה לא קורה.

בסוף אני באמת שואל את עצמי אם זה כזה נדיר?

איפה מוצאים בחורה שהיא חמה , עמוקה ותורנית?

יכול להיות שזה תכלס נעוץ בסביבה שמציעים לי. אבל עם זה אין יותר מדי השתדלות לעשות (מגיע לשדכנים ושדכניות אבל גם שם עוד לא נראה משהו)

חמימות. רוב הנשים שאני מכירה סופר רגישות
תורניות לא חסר(אומנם גם בזה יש רבדים וסוגים מסוגים שונים).
אני מניחה שלרוב זה נופל על עומק, אני צודקת?

אני יכול להגיד בקלות שעל תורניות הכי פחות נופל.

קשרים ארוכים לרוב, אם לא תמיד , על חום דווקא.

וכל השאר הקשרים שממשיכים יותר מדייט אחד/שניים והם גם לא קשר ארוך באמת על עומק. 

ואיך אתה מגדיר: 
בחורה חמה-
בחורה עמוקה-
?
 

חום יתבטא בתחושת הנתינה, האווירה המכילה, הדיבור השוטף וכמובן כמובן הרצון לקרבה וביחד.

(ברור שיש גם מקום ללבד ואני לא מחפש משהו קיצוני)

עומק קשה לי לכתוב, זה פשוט להגיע לנושאי שיחה ורזולציות יותר דקות ועמוקות בחיים.. מהרבה תחומים וכיוונים. לא רק מה שמול עינינו.

שהדברים שאתה מחפש די אלמנטריים, אני מאמינה שרוב האנשים מחפשים אותו דבר (כמו שהם תופסים את התכונות) קשה לי לראות איך אתה מצמצם את זה

פשוט תמשיך לחפש ובעז"ה תמצא

אני מאמינה גדולה בזה שחלק מהבעיה הגדולה אצל הרבה אנשים זה זה שהם מסבירים מה הם מחפשים ב"כותרות". כאשר כל כותרת יכולה להילקח לכיוון אחר לחלוטין!!!

יש לי דוגמא קבועה 😅, שנניח שני בחורים אומרים שהם מחפשים מישהי שמחה. אחד יכול להתכוון למישהי אנרגטית ופועלת ואולי גם רועשת, ולעומת זאת השני יכול להתכוון למישהי עם מבט חיובי על המציאות וחיוך על הפנים אבל היא בכלל תהיה שקטה ועדינה. שתי הבנות האלה שונות בתכלית אבל הוגדרו תחת אותה כותרת לא מדוייקת וכוללנית.

@אוויל מחריש 

לכן אני ממש ממש לא מסכימה איתך @אלפיניסטית. יכול להיות שזה נשמע דומה, אבל לא יכול להיות שכולם מחפשים את אותו הדבר שהרי מדובר ברצף עצום של אנשים עם ניואנסים שונים ואופי שונה וצרכים אחרים. זה כמו לומר שבעצם כל בני האדם הם בדיוק אותו הדבר, אין שום דבר ששונה בנינו.

חשבתי שמובן מדבריי שאני אוחזת בדעה שלכם.. אמרתי שהם מחפשים אותו דבר ,כלומר מבחינת המונח עצמו, הכותרת - חום, עומק וכד', בדיוק לכן הוספתי את המילים "כמו שהם תופסים את התכונות"- כדי להראות שאין פה חיפוש אחרי תכונה אובייקטיבית, אלא שאלו תכונות בסיסיות שאני מאמינה שכולם מחפשים אבל כל אחד מחפש את התכונות לפי איך שהוא תופס אותן.. ולכן סיומת דבריי הם דברי חיזוק ואמונה לפותח השרשור שבעז"ה יימצא את האישה שהתכונות הנ"ל מתממשות בה בצורה שהוא רוצה

ועדיין בסוף משהו בכימיה ודיבור בינינו צנח. אולי לא הייתה שם הערכה, אולי כבר נגמר על מה לדבר כי פשוט זה הרגיש שאנחנו לא מדברים באותו רובד.

ואני לא איזה פילוסוף עכשיו כן..

שאם החברים נשואים, גם אתה צריך להיות נשוי.

לא צריך להתחתן מתוך לחץ חברתי, וזה בסדר גמור "להתחיל מאוחר" - זה לא בסדר בעיני "להתחיל מוקדם" אם אתה לא באמת מוכן להתחתן.

לעניין הרשימה של הדברים שאתה מחפש - 

בעיניי גם תורניות היא הגדרה סובייקטיבית. לצורך העניין, יש הבדל בין איך תורניות נתפסת במחוזות מגדל עוז לבין איך שהיא נתפסת במדרשת הרובע.

בהנחה שההגדרות האלה ברורות לך, האם אלו דברים שאתה יכול לעלות עליהם כבר בבירורים?

כלומר, לו היית עושה בירורים יותר יעילים, האם יכולת ל'חסוך' את הקשרים הקצרים יותר?

מה שלא תעשה, לא הייתי רוצה שתתחתן איתי כי התפשרת. המינוח שהשתמשת בו - לשנות תפיסה - הרבה יותר מתאים. אבל בשביל זה אתה צריך להיות שלם עם השינוי.

עוד נקודה שאולי כדאי לך לקחת בחשבון, זה לא להתגמש על הנקודות האלה, אלא על דברים אחרים - נניח, ניסית לצאת עם בנות שמבוגרות ממך? אם ההגדרה שלך לתורניות כוללת מדרשה, אולי יש גם בנות שאינן בוגרות מדרשה והן רלוונטיות?

וניסית פעם לדבר עם הנשים של החברים הנשואים שלך? לראות אם הן מכירות מישהי רלוונטית?

בעיניי אתה מחפש משהו שקיים, אבל אולי צריך לדעת לנסח אותו במילים בצורה ברורה יותר.

לכן גם התחלתי באיחור משמעותי אחרי כולם, כי רק אז הרגשתי בשל.

אבל בסוף החברה הקרובה כן משפיעה, מבחינת החשק, מבחינת הרצון להתקדם גם אני בחיים (וברור שיש עוד מישורים בחיים שמתקדמים בהם, אבל מה לעשות זה בראש סדר העדיפויות שלי כרגע)

ובאמת העלית נקודה מעניינת. יש דברים שחד משמעית אני עולה עליהם כבר בבירורים, אבל אני פוחד שאגלה שטעיתי וחבל. אני אמנם כן דוחה הצעות אבל ממש ממש לעתים רחוקות.

ותודה ממש על התגובה! היא מחדדת. מסכים שלא נכון להתפשר אלא שינוי תפיסה. השאלה היא איזה שינוי תפיסה בדיוק אני רוצה? בפועל אני באמת קרוע, ומרגיש שאין בעיה עם התפיסה הנוכחית.. מלבד שהיא לא עובדת לי כרגע.. 

שאם אנחנו כאן, התפיסה שלנו גם לא עובדת  ואולי את צריך לפנות לנשואים טריים...

יש משהו מאוד נאיבי בלא לסנן הצעות. לצאת מראש עם מישהי שמבחינתך הסיכויים הם לא גבוהים, בעיניי זה בזבוז זמן וכוחות נפש לשני הצדדים. נכון, יש מצב שנטעה. אלו החיים. אבל יש גם מחיר לבחירה של לא לדחות הצעות.

לגבי שינוי התפיסה, אעיר כאן משהו שמתייחס להודעה אחרת שכתבת: אממ חצי נכון - לקראת נישואין וזוגיות

איזה סוג של דייטים יש לך? האם בסוג הדייטים הזה יש מקום לחום להתבטא?

לדעתי, בהרבה קשרים הצדדים האלה בכלל לא באים לידי ביטוי, וצריך ליצור הזדמנויות כדי לבטא את המנעד הזה.

קראתי פעם אחת, וכמובן שמוקדם מדי להגיב.

אקרא שוב בנחת ובאמת אשב עם עצמי על הנקודות שכתבת

תודה רבה

למה לשנות גישה אם ראית בפועל שקשרים כאלה לא הולכים גם אחרי הרבה ניסיון?

אם אתה מרגיש שאתה יודע באמת מה טוב לך, מתוך היכרות עצמית ומתוך ניסיון החיים, אין שום סיבה שתתפשר על זה.

יש משהו ממש ממש מחליש בעולם הדייטים.

א. כל האמירות הקשות מסביב שאומרות שאם לא מצאת זה אומר שיש בך בעיה, ואולי אתה בררני מידי ואולי ההגדרות שלך מוגזמות.

ו-ב. אוסף הקשרים שעוברים בלי למצוא את המיוחל/ת יכולים לגרום לערעור בביטחון שאני יודע/ת מה טוב לי. בעיקר כשרואים עוד ועוד אנשים מסביב מתחתנים.

אז תדע, שלרוב שני הדברים האלה הם הבלים.

אם אתה יודע באמת מה נכון לך, תתמלא בביטחון, ואל תתן לאמירות מחלישות לחדור אליך.

לא יודעת אם זה יעודד אותך, אבל אשתף בכל זאת שאני הייתי לא מעט פעמים במקום שלך, ומצאתי את עצמי מושכת קשרים שלא היו לי טובים בגלל שאולי אני בררנית ואולי מה שנראה שחשוב לי הוא לא באמת קריטי, כי אני פשוט לא מוצאת מישהו כזה. אז אולי הוא פשוט לא קיים.

והנה, אחרי שנה וחצי מצאתי אותו. את מי שעונה על כל ההגדרות שהגדרתי מלכתחילה. וגם בתחילת הדרך וגם במבט לאחור אני יכולה להגיד שנטו הייתי צריכה פשוט לפגוש אותו. לא עברתי איזה תהליך נפשי מסוים, ולא ויתרתי על דברים בדרך, פשוט יצאתי עם הבחורים הלא נכונים.

זה קורה. לפעמים צריך פשוט סבלנות וביטחון גדול בקב"ה שהוא רואה אותי באמת, ומכוון הכל הכל.

(אגב במקרה שלנו בעלי שיהיה בריא פשוט עוד לא התחיל לצאת כל הזמן הזה, ולכן לא היה לי איך למצוא אותו חח).

אז תתחזק!

ותברר בצורה נכונה ומדויקת.

ובע"ה עוד תגיע הישועה!

מתפללת שבקרוב ממש!

בהצלחה רבה!

איזה כיף

תודה לך!

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..

ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי