בעקבות שרשור בפורום השני: שעות הערב בבית רב-גילאימתואמת

תמונת מצב:
השעה 18:00.
אמא הצליחה להרים ארוחת ערב מהירה, ונושאת קולה: "ילדים, בואו לאכול!"
השעה 18:05.
שני ילדים בלבד זולגים אל המטבח. "אמא, למה שוב פסטה?" "אמא, שכחת שאני לא אוהב קטשופ?"
השעה 18:10.
ילדה עליזה נכנסת למטבח, מתעלמת מהפסטה, שולפת ביצים מהמקרר, נדחפת כדי לטגן חביתה.
השעה 18:30.
ילד פורץ למטבח בזעקות "אני רעבבבב!" לא מוכן פסטה. לא מוכן גם חביתה. מתפשר בסוף על כריך. אבל רק עם שוקולד.
השעה 19:00.
אמא מכריזה בקול: "ילדים, הגיע הזמן להיכנס למקלחות!" אף אחד לא שומע אותה.
השעה 19:02.
ילד אחד מתעורר בעניין: "אמא, אם איכנס ראשון למקלחת אקבל פרס?" אמא נאנחת, מאשרת בסוף שכן. ילד עליז נכנס למקלחת.
השעה 19:15.
מתבגר עצבני חוזר מהלימודים. "יש משהו לאכול?" הוא נוהם. בסוף הוא נאלץ להסתפק בשאריות פסטה וחביתה עם מלא-מלא קטשופ.
השעה 19:22.
אמא בודקת מה שלום הילד שנכנס להתקלח כבר לפני עשרים דקות על השעון. מגלה שהוא החליט להעניק לעצמו פרס נוסף - ועשה בריכה באמבטיה. הבריכה הרחיבה את גבולותיה גם לרצפה. תינוקת קטנה כבר הספיקה לזחול פנימה, לשכשך ידיים מלוכלכות בקטשופ בבריכה המאולתרת.
השעה 19:36.
סוף סוף הילד הראשון בתור יצא מחדר האמבטיה, מחפש כעת את הפיג'מה שלו (שרק הבוקר הייתה מונחת על הכרית שלו). תינוקת נקייה אחרי מקלחת זריזה בידיה של אמא, ואז מונחת אחר כבוד בבכיות מחאה במיטתה. "ילדים, מי עכשיו באמבטיה?"
השעה 19:57.
מתבגרת עמוסת חוויות חוזרת הביתה, ואמא מנסה לחלק את איברי גופה: אוזן אחת לשמיעת חוויות המתבגרת, אוזן שנייה לשמיעת תלונות הילד שעדיין רעבבבב. יד אחת מנסה לדחוף ילדונת סוררת לאמבטיה, יד שנייה מגששת אחר מוצץ לתקוע דחוף בפה התינוקת. והגרון כבר צרוד מקריאות: "נו, די לשחק עכשיו! לא, אין עכשיו עוד אוכל! נו, קדימה לאמבטיה! רגע, כבר אביא לך את הפרס. כן, מה אמרת, אז ראש האולפנה סיפר?"
השעה 20:17.
המחוגים מתקדמים בקצב לשעה 20:30 הייעודה, לפחות מבחינתה של אמא. מצבת הנתונים עדיין עומדת על שניים וחצי ילדים מקולחים, על חמישה ילדים שעדיין רעבים, ועל עוד כמה ילדים שנזכרו פתאום לשתף את אמא בחוויות היום.
השעה 20:44.
מבטה המיואש של אמא נע בין הילדים במצבי צבירת מים שונים לבין הכיור המלא בכלים מכלים שונים, ממסננת פסטה זרועת קטשופ ועד מחבת מלא בשמן. הרצפה סופגת את הקטשופ והשמן גם יחד בין שלל דברים נוספים, וביניהם זוחלת תינוקת שפעם הייתה מקולחת, שמי בכלל הוציא אותה מהמיטה בלי ששמה לב.
השעה 21:24.
האם אי פעם יהיה פה שקט???


אז מי שמזדהה עם התיאור המאוד ציורי ופסטורלי הזה - שתרים את היד!
ומי ש*פעם* הזדהתה עם התיאור הזה - שתרים שתי ידיים! כי אותך אנחנו צריכות! שתתני לנו טיפים איך אפשר לעבור ממצב כזה - למצב פסטורלי באמת, שבו שעות הערב מתנהלות על מי מנוחות ולפי בקשותיה של אמא, והילדים אוכלים, שבעים, מתקלחים והולכים לישון בזמן היאות...
מוזמנות להוסיף הגיגים, תיאורים משלכן, קצת נגיעות הומור, וטיפים שגם לפעמים עובדים אצלכן.
קדימה, הבה נהפוך את הערב שלנו לאחר!

@מנסה לעזור - השרשור הזה בזכותך

וואו. בול במקום תודה רבה!!!מנסה לעזור

איזה מדהימה שאת!! חיוך גדול

מזדהה לגמרי..

אני אעקוב בע"ה ואולי גם אשתף.

 

אשמח לשמוע עצות מאמהות שיש להן מגוון רב של גילאים : גדולים, קטנים ותינוקות- איך זה עובד.

 

אצלנו למשל, יש 2 "קבוצות" - קבוצה ראשונה של ה"צעירים" יותר. גילאי 2.5-7.5

וקבוצה שניה של ה"בוגרים" / מתבגרים , גילאי 10-13.5

ואולי בעצם הקטנ'ציק שלנו מתנדנד בין 2 הקבוצות כי הוא עדיין ישן במעון אז קשה לו לישון עם הצעירים יותר..

שנה הבאה בע"ה יהיה קל יותר איתו, מן הסתם.

 

ועוד יותר קשה זה שאין ערבים שקטים בבית (ברוך ה').

לפעמים הבית זקוק לטיפול אבל מרוב ייאוש ועייפות אני נכנסת לחדר כדי להרדים את הקטן ונרדמת איתו אפאטי יודעת שהגדולים שלי עוד מסתובבים בבית וקצת קשה לי עם זה שאין שקט..

 

תודה רבה. מתואמת יקרה (לא יודעת לתייג)

 

 

 

 

 

 

זה בסדר, את לא צריכה לתייג, כי הגבת לי מתואמת
לגבי הגדולים שממשיכים להסתובב - גם אני מתוסכלת מזה. ובכל זאת יש שלב שאני אומרת להם שדי, עכשיו הם בחדרים - שיעשו מה שהם רוצים, אבל העיקר שלא יהיו בסלון-מטבח. לפעמים הם כן באים לנשנש משהו או אפילו לפטפט קצת, אבל אני מגרשת אותם בנעימות...
את צודקת מנסה לעזור

הבעיה אצלי שחלק מהגדולים ישנים בחדר עם הקטנים.. ואז זה מפריע לקטנים...

והבן הגדול ישן בסלון אפאטי אבל הוא פחות בעייתי בקטע קורץ

 

כשהוא עייף- הוא הולך לישון, בלי חשבון.

הבנות הן אלו שנשארות ערות עוד ועוד..

אולי אני צריכה לומר להן מראש שמי שתהיה אחרי ארוחת ערב, מקלחת ומערכת- אתן לה לקרוא במיטה.

ואז זה מדרבן אותן להתארגן מהר יותר לשינה.. אפילו שהאור יהיה דלוק מעל ראשי הילדים הקטנים.. ..

תודה על זה

 

גם אצלנו הגדולים והקטנים ישנים ביחדמתואמת
אבל בשני חדרים, והם יחסית גדולים. יש להם מנורת לילה במיטה, וכל עוד הם שומרים על שקט - זה לא מפריע לקטנים...
מגרשת בנעימות 😂 נחנקתי...משמעת עצמית
יאו כמה הזדהיתי!פרצוף כרית
כשתכיני ארוחה שווה , לרוב יש את המבאס התורן 'אני לא אוהב' ןאז את צריכה לדאוג שלא האכלת אותו,'מסכן'
שמעי עם השנים הבנתי שזה חלום לא מציאותי, חבל להלחם בזה ולהתבאס על עצמי-'מה נסגר איתי שאני לא יודעת להשכיב ילדים?' ,הילדות פשוט שובבות,זה לא תלוי בך
אני זוכרת את עצמי חושבת שזה מגניב כביכול לעשות 'צחוקים' כשאמא עייפה וכביכול 'לשמח' אותה
נראה לי פשוט צריך לזרום עם זה, כל עןד הם לא עושים דברים ממש מסוכנים, תתעסקי בעניניך ,ואין מה לעשות - הלך לך הערב ואין לך חיים בגלל הילדים...אם בא ך לצאת שבעלך יישאר איתם וזהו...מראש החלטתי לותר
יש כמובן טיפים-לקרוא סיפור וכו', אך לילדים מלאי המרץ והשובבים במיוחד זה לא תמיד עוזר..
מסתבר שהילדים של כולנו שובבים מתואמת
זה באמת טיפ חשוב, לשחרר את רגשות האשם...
⁦❤️⁩⁦❤️⁩תודה שהבנת אותי, מתואמת אהובהפרצוף כרית
מזדהה, מרימה את הידפליונקה
ילדים שלי לא יודעים להירדם עד טיפת כוח אחרונה, תורשה מבעלי. אם בן שש נרדם בלי בעיות, אני יכולה להתארגן כבר על אקמול לצערי.
לגבי מה שתיארת, נשמע שצריך פי שתיים פסטה ועוד משהו, לתת לילדים לשמח את תינוקת ולהכין ארוחת ערב מספקת, להכריח לאכול, מי שלא אכל תוך חצי שעה מההזמנה , בעיה שלו. אחרי זה לשלוח ממוקד למקלחת. ואז להשכיב ממוקד. לגבי מתבגרים, אין מה לעשות, בגיל חמש עשרה הם הולכים לישון אחרי הורים הרבה פעמים . אבל הם עדיין מחויבים לקום בזמן , לא משנה מתי הלכו לישון. ולא להפריע לקטנים ולהורים כמובן
תודה על הטיפים!מתואמת
רק מדגישה: תיארתי בהודעת הפתיחה תמונת מצב היפוטתית שיכולה להתאים לשלל משפחות
ומבאס שהילדים שלך ככה... מקווה שלפחות זה אומר שיש להם גם מרץ לדברים אחרים
ממש היפותטית? ללא שוםקשר למציאות? 🤔חילזון 123
חחחתהילה 3>
מה שאצלנו עוזר;
1. אם יש אבא בשטח, ומשתדלים לדאוג שיהיה מבחינת ההגדרה של שעות העבודה וכו וכו.
2. פיצול בין הארוחות של הקטנים והגדולים.
בעצם כל מי שבבית יושב לאכול (ומי שחוזר תוך כדי מהגדולים מצטרף) כשבארוחת הערב יש שיחה משותפת.
את הקטנים דואגים להושיב ולהאכיל יחסית מוקדם (השאיפה היא 18,
לפעמים כמו היום זה לפני כי הם ממש עייפים וגשום בחוץ, לפעמים גולש גם לאחרי קצת..)
כשמתמקדים בזה שהקטנים לפי סדר ההשכבה ישבעו ויסיימו בהקדם.
אחר כך שולפים אחד אחד מהקטן ומעלה להתארגנות והשכבה, וככה גם החדרים שלהם יחסית שקטים
וגם באיזור של חדרי השינה נדרש שקט.
הקטן התינוק הולך לישון אצלנו לבד
אחר משתדלים להתחלק ככה: אחד מאיתנו נשאר עם הגדולים במטבח לפטפט, לשמוע את חוויות היום, לתת להם זמן עם ההורים וזמן להיות "הגדולים" ובמרחב פנוי יחסית של הבית שראינו שהם זקוקים לו,
והשני הולך עם הקטנים לארגן אותם ולקרוא להם סיפור לפני השינה.
אם הגדולים מסיימים לאכול בשעה סבירה יחסית, ומתארגנים בזריזות הם מספיקים גם לקרוא.
מקלחות לבד- רק לגדולים ממש או לילדים אחראיים ותקתקנים (אצלנו זה יוצא מכיתה ב' ומעלה כרגע).

וזה שינוי שקרה אחרי שגם הרגשנו שמשהו לא מספיק עובד.
היינו מאכילים ומשכיבים את כולם יחסית במקביל, לקטנים מדי זה היה מאוחר, לגדולים מדי מוקדם, הם גם לא הרגישו שהיה להם מספיק זמן איתנו והיו נזכרים עד מאוחר בכל מיני דברים במקום לעשון נינוחים, וגם לקטנים לא הייתה מספיק פניות.
זה היה המענה שלנו, ובזמנים שהוא קורה זה ממש נפלא ב"ה.
כמו כן אמבטיות זה רק בהשגחה וכשיש מספיק פנאי לזה...

ככה גם הגדולים מגיעים לחדר שלהם כשכבר יש בו ילדים די ישנים,
ואז גם הם נכנסים לאוירה
אילו טיפים מצוינים! תודה!מתואמת
אצלנו הבעיה העיקרית היא שאבא גמיש מדי בזמנים... ולפעמים הוא בבית בצהריים ואז חוזר מאוחר בערב, ולפעמים הוא באמת חוזר בשעה סבירה, אבל יוצא אחר כך שוב. בכל אופן, אי אפשר לתכנן שום דבר קבוע...
זה דווקא טוב מאודאביול
ככה אפשר להתגמש לפי הצרכים... הרי ההתנהלות בבית היא לא באמת קבועה כל הזמן... אנחנו בני אדם
זה טוב באמת מהרבה בחינותמתואמת
אבל מהבחינה שתיארתי זה מקשה... (חוץ מזה שבכל פעם שאני מבקשת ממנו לחזור הביתה יש לי נקיפות מצפון, כי בזמן הזה הוא היה יכול להספיק עוד דברים...)
אולי דווקא זהתהילה 3>
יכול לאפשר להגדיר מה הזמנים שאת הכי רוצה שהוא יהיה
בעיני אבא בהשכבה כל עוד אפשר זה דבר ממש משמעותי לכל הבית
גם לנוכחות ולחוויה המשפחתית, גם להעברת האתגר בשלום וגם לבריאות ושלוות הנפש של האמא
באמת ניסינו להגדיר פעם שהוא יחזור כל יום עד 19:30מתואמת
אבל זה פשוט לא עובד... הוא משתדל, אבל זה לא תלוי רק בו (פגישות וכו').
כשהוא נמצא באמת הרבה יותר קל...
יש לי שאלה על ההפרדה בין גדולים לקטנים:מתואמת
איך מחליטים איפה עוברת ההפרדה? מי שייך לגדולים ומי שייך לקטנים?
אצלנו יש שני מתבגרים, שאחריהם יש ילדים בהפרש של שלוש שנים, אז כאן כן נוצרת הפרדה טבעית כלשהי. אבל אחרי התאומים יש ילדה שלפניה ואחריה יש הפרש של שנתיים וחצי - אז איך אפשר להחליט לאן לשייך אותה?
אני כבר צופה התנגדויות קשות אם אחליט שהיא שייכת לקטנים, ולחלופין - קנאה מצד האחים הקטנים אם אחליט שהיא שייכת לגדולים...
את לא חייבת לקרוא לזהמשמעת עצמית
גדולים וקטנים.
אפשר ארוחת ערב א וב
ראשונה ושניה
דובים ופרפרים

הכל עניין של שיווק😜
דובים ופרפרים חחחחאביול
אהבתי
אבל אז ברור שהקטנים ירצו לאכול מאוחר יותר וכו'...מתואמת
^^^ בגן של הילד שלימנסה לעזור

יש 2 שכבות גיל..

יש קבוצה של "בוגרים"  ויש קבוצה של "צעירים"... הבן שלי ב"בוגרים"..

 

(אמא, אל תגידי קטנים. הם צעירים!!)

ענין של שיווק קורץ

 

אבל מבינה אותך מתואמת.

הילדים שלי תמיד אומרים: למה X נשאר עדיין ער? או למה X לא הגיע עדיין הביתה/ יוצא עם אבא בערב וכו'.

ואני אומרת שX בן כך וכך ואתה עדיין בן 7 (לצורך הדוגמא) וכשתהיה גדול יותר נוכל לאפר לך דברים אחרים...

בעיני לפי הצרכיםתהילה 3>
א. צרכי השינה
ב. צרכי השיחה עם ההורים.

אנחנו לא מגדירים את זה לילדים כגדולים וקטנים פשוט לוקחים לישון כל פעם מי שרלוונטי והגדולים יותר נשארים...

(שכחתי לכתוב בונוס- ההורה שנשאר במטבח עם הגדולים גם מסדר קצת את המטבח אחרי הארוחה ומכניס מדיח)
אצלנו לדוגמא, הילד הגבולי עוד מעט בן 8,
ובגלל שצרכי השינה שלו יחסית קרובים לשל הקטנים, הוא נהיה עייף יחסית מוקדם וזקוק להרבה שינה ושינה מוקדמת
והעניין של להתעסק בלילה בדברים ולנסות מאוחר לדבר אלינו פחות שייך אליו, מבחינתנו הוא עם הקטנים.

מניחה שזה גם דבר שמשתנה מעת לעת כשהילדים גדלים או הרכב המשפחה משתנה, אבל באופן כללי זה הרעיון.

לדוגמא אצלנו אתמול השכבנו את הילדים עוד יותר מוקדם כי היינו צריכים לסוע, ובזמן שסיפרנו סיפור מהגדולים היה רק אחד כי לא כולם היו בבית...
והוא הצטרף לסיפור של הקטנים ואפילו נכנס לישון איתם בשעה ממש מוקדמת להפתעתנו הרבה.

העקרון המנחה הוא לחלק את הילדים לקבוצות עם צרכים דומים מבחינת שעת שינה וסוג הזמן עם ההורים
האם יותר סיפור לילה טוב ושיחה במיטה, או יותר לשבת לפטפט עוד עם ההורים במטבח...

כמובן אם יש התאמות אחרות שרלוונטיות לכם אז גם כדאי

באמת צריך לראות איך זה מתאים אצלנו...מתואמת
מה טווח הגילאים אצלכם?מנסה לעזור

אם אפשר לשאול..

כרגעתהילה 3>
2-12
כלומר קצת פחות משנתיים עדיין שנה ומשהו אבל לשם העיגול...
איפים מצוינים אבל לא רלוונטי אצלנו לצערי..מנסה לעזור

אולי כשיהיה לנו בית גדול יותר זה יהיה רלוונטי...

(עושים אצלנו הכל בסלון: אוכלים, משחקים, מכינים ש"ב..

והסלון צמוד לחדרי שינה והמבטח כך שכל חדר שדולק בו אור או יש בו רעש- מפריע לשאר החדרים..)

באמת מאתגרתהילה 3>
למרות שגם אצלנו הסלון והחדרים לא רחוקים.

את מזכירה לי עוד טיפ שקיבלתי ממישהי חכמה פעם
לקראת ארוחת ערב לכבות כמה שיותר אורות בבית, כשיהיה אור בעיקר במטבח, או בחלק מהסלון אם גם שם עושים משהו תקני
כשהשאיפה היא בעצם גם להשרות אווירת שינה, וגם לרכז את כולם למקום או למקומות של האור.

יש אפשרות שהגדולים יעשו שיעורים בשקט בסלון? או שיעשו אותם בכלל בצהריים? לנו זה עושה המון סדר שהשיעורים בצהריים, ומי שלא הספיקאו שהגיע מדי מאוחר וזה מבאס אותו, אני מרשה באיזור 18 כשהקטנים מתחילים לאכול, לאפשר במידת הצורך לגדולים לעשות השלמות של דברים כמו לסדר חדר/לעשות שיעורים
אם אישרתי לדחות אותם לאחר כך (אני בדרך כלל נוטה לאפשר אם מבקשים, בתנאי שיהיו אחראיים לזכור ולהיות אחקאיים לעשות את זה אז ובזרזיות, ולרוב זה עובד טוב.
בדרך כלל זה דברים שאמורים לעשות לפני 16/לפני שיוצאים לשחק אחה"צ. יש גם את מי שחוזרים לפעמים או תמיד אחרי 16, אבל לרוב אין להם הרבה משימות לאחה"צ וכשיש אני מרשה להם לעשות בתחילת זמן האוכל אבל לא אחר כך)
כתבת כל כך חי ואמיתישירה לב
עצה קטנה- ארוחת ערב זה אחרי מקלחות. ואז יש לילדים אינטרס לסיים מקלחות בזריזות...
אצלנו זה לא יעבוד...מתואמת
גם עם אוכל צריך להתעקש איתם לפעמים...
חוץ מזה שאני לא אוהבת שהם אוכלים אחרי מקלחת כי לפעמים הם מתלכלכים.
אבל בהחלט פתרון טוב לבתים שזה מתאים בהם
אבל מקלחת אחרי האוכל זה מה שיוצר פקקרולים
אצלנו ברוב המקרים הקטנים יותר מתקלחים לפני, והגדולים יותר אחרי.
כשיש 6 ילדים שצריכים להתקלח וארוחת ערב ב18 עד 18:45 לפחות אין מצב שכולם יספיקו להתקלח ולהיות במיטה עד 20.
נכון...מתואמת
גם אצלנו שני הגדולים מתקלחים אחרי, וגם התינוקת הרבה פעמים מתקלחת אחרי כולם. כך יוצא שיש חמישה ילדים שצריכים להתקלח בין שבע לשמונה. אם כל אחד יתקלח במשך לא יותר מעשר דקות הם אמורים להספיק. הבעיה מתחילה כשזה לא כך... (כשהם מתווכחים מי ייכנס, כשהם לוקחים את הזמן במקלחת...)
אז צריך למצואאחינועמית
עוד זמן למרווחים האלה, לא להתבאס שהם קורים אלא להניח שהם בטוח יקרו.
10 דקות ברוטו לילד נשמע לי ממש מעט.
צודקת...מתואמת
רק למקלחת זה סבירהמקורית
בהנחה ואת על זה, מה שנקרא...
נראה לי, מקריאה שלך פה בשרשור, שהדבר שהכי נצרך פה הוא פוקוס.
אחרי שסיימת לבשל ולהכין א. ערב, מה את עושה?
איך את 'מנהלת' את סדר הערב?
אני שואלת כי אני רואה על עצמי כשאני לא ממש עם הילדים, אלא אפילו נודדת לי בטלפון, ויש לי 'רק' שניים- בקלות הכל מתחרבש
כשהפוקוס שלי לא איתם במאה אחוז - הם גם מתפזרים .
צודקת, פוקוס והתמקדות בסדר ערב זה הכי חשוב...מתואמת
אבל אז אין זכר למקלחת..אביול
ילדים גדולים אוכלים נקייראת גאולה
אח''כ שוטפים פנים וידיים, כמו אחרי כל ארוחה...
ונכון שהפיז'מות פחות נקיות מאשר כאשר לובשים אותן ישירות למיטה, אבל זה עדיין לא לכלוך לכלוך.
לאחרונה עברנו לסדר כזה, שאכן מדרבן אותם לסיים את כל ההתארגנות לפני ארוחת ערב (את הקטנים אני מעדיפה לקלח אחרי, מהסיבה שכתבת, אבל לבעלי זה לא אכפת, ובכל מקרה הם בגיל שיותר קל להניע אותם).
רק שתיכף בעז"ה אנקה לפסח בחדרים, ולא אוכל לאפשר להם להיכנס למיטות עם הפיז'מות שאכלו איתן...
אני פחות אוהבת...מנסה לעזור

אצלנו קודם ארוחת ערב ואז מקלחות. ובמקלחת גם מצחצחים שיניים והולכים לשירותים לפני כן...

ומהמקלחת ישר למיטה!

שבעים, נקיים, אחרי שירותים וצחצוח שיניים.

ואז שמע ישראל ולישון.. (לא שישנים מייד אבל משתדלת לא להסכים לרדת מהמיטה אחרי מקלחת.. במיוחד הקטנים מבינהם, כמובן)

איזה מהממת את!אביול
כתבת כל כך יפה... הלוואי שהיה לי עצות...
תפריט קבוע לארוחת ערב עם ברכת המזוןאם מאושרת
עבר עריכה על ידי אם מאושרת בתאריך כ"ב באדר תשפ"ג 23:44
כתבת ממש תיאור נחמד ומלבב🙂ממש כיף לקרוא אותך!

נראה לי לענ"ד שארוחה מסודרת ומשביעה יכולה לעזור גם ללו"ז מסודר וגם ילד שבע הרבה יותר נינוח.

אצלנו לארוחת ערב יש תפריט קבוע ,( לחם עם סלט וחביתה) לכן אין מה להתלבט, וגם מי שמגיע מאוחר יותר אוכל אותו,זה גם עוזר בראש - אכלתי ,שבעתי, סיימתי עם האוכל להיום.

יש לחם- אז זה גם מסדר - נטילת ידיים ישיבה ליד השולחן וברכת המזון חותמת את האוכל להיום.
ואני עושה סלט ענק- כך שמי שמרגיש רעב יותר יכול לאכול הרבה,כמה שרוצה, ולא מחפש מה עוד לאכול.
סלט ענק,אהבתי ת'רעיוןפרצוף כרית
שימחת🙂אם מאושרת
החיסרון היחיד זה לסחוב את כמויות הירקות בקניות
ארוחת ערב גדולה ומסודרת - כמה זה חשוב!מתואמת
מעניין אם יזרמו אצלנו על קונספט קבוע לארוחת הערב...
אצלנו אני לא יודעת כמה זה משפיע עליהם להמשך סדר הערב ולשינה בזמן, אבל גם בלי קשר לזה זה חשוב.
תודה!
זה לא משפיע ישירות אבל מקל על כל הערבאם מאושרת
אנחנו לא אוכלים סמוך לשינה, ( הגדולים יוצאים אחר כך לערבית) אז זה לא משפיע ישירות על השעת שינה, אבל חוסך את כל ההתעסקויות עם אוכל וקריאות "אמא אני רעב" בהמשך הערב.

לגבי קונספט קבוע- באמת נראה לי קשה להכניס את זה לבית אחרי שרגילים לדברים אחרים.
אצלנו זה פשוט היה ככה גם בבית שלי וגם בבית של אישי, וגם אצל סבא וסבתא שלנו, האמת שרק כאן בפורום שמתי לב שאנחנו "מרובעים" בארוחת ערב, פשוט לא חשבתי להכין משהו אחר לארוחת ערב 🙈
יש לי הרגשה שאצלנו זה לא יחסוך את "אני רעב" מתואמת
לפעמים ארוחת ערב היא דווקא הארוחה העיקרית אצלנו, ויש בה הרבה אוכל - ובכל זאת אחר כך נצפים פה ילדים שטוענים שהם רעבים... (בין אם זה מתוך רצון לדחות עוד את שעת השינה, ובין אם כבררנים הם לא ממש אכלו מהארוחה הגדולה...)
אצלינו המיטה כנראה נראית לבת החמש כמו מסעדהיעל מהדרום
לק"י

לא משנה מתי היא אכלה ומתי היא הולכת לישון- היא רעבה קבוע כשהולכים לישון.

ועכשיו בת ה-2.8 בעקבותיה🤦‍♀️

אין לי בעיה שיאכלו אחרי ארוחת הערב, אבל לא כשצריך לישון.
משגע...מתואמת
במצב כזה אני מרשהעוד תשובה
משהו קטן ולא ממש אטרקטיבי כמו פריכית אחת. אם הם באמת רעבים הם לוקחים, אם לא אז אני מבינה שזה סתם היה תירוץ.

לפעמים אני דוחה אותם, בוא נחכה עוד קצת, ואם אתה עדיין רעב תאכל פריכית. הרבה פעמים הם כבר נרדמים או שוכחים.
ילד באמת רעב לא ירדם ולא ישכח, ואז יקבל פריכית עם אזהרה🤭
גם אצלנו.. פרכית, פרוסת לחם בלי כלום, מלפפון..טארקו
גם אצלנואבןישראל
ואז מישהי הציעה לי ולקחתי
אצלנו מי שרעב אחרי ארוחת ערב אפשר לקבל במיטה/ בדרך למיטה מלפפון/ תפוח/ וכו
פותחים ירקניה ולא שום דבר אחר.
וואי גם אצלנואביול
וזה מזה מפעיל לי את המצפון - לא דאגתי שיאכלו מספיק, לא הכנתי מספיק אוכל...
אבל לפעמים זה סתם מתוך רצון לדחות את השינה
הבית שלי היה רב גילאי בהגזמה חחהמקורית
אז יכולה לומר שהייתה הפרדה ברורה בין קטנים לגדולים
הקטנים ישנו מוקדם יותר
והגדולים - מתי שיצא
לרוב ארוחת ערב היתה משותפת באזור 18-19, והקטנים הולכים לישון.
מי מהגדולים שלא היה נוכח - משאירים לו כמובן.
או שהוא מכין לעצמו.. כנל מי שרעב לעוד.

כתבת בצורה מלאת חיים, כהרגלך
ואיך נעשתה ההפרדה בין הגדולים לקטנים?מתואמת
כלומר - איך החליטו מי גדול ומי קטן? בהנחה שאין הפרש גיל גדול בין שתי קבוצות אחים...
בגלל זה רשמתי בהגזמה 😅המקורית
הפרשי הגיל בין הקבוצות היו עצומים אז לא היה צריך להתאמץ הרבה..
אהה... אז לא עוזר לנו מתואמת
אנחנו לא בסיטואציהאחינועמית
(משפחה רב גילאית אבל קטנה יחסית)
כן יכולה להגיד שיושבים לאכול רק כשאני מתיישבת.
אחרת פשוט כולם מתפזרים.
ובדרך כלל נוצר הווי נעים בשולחן, מדברים על מה היה לנו טוב היום למשל.

אם אני יודעת שחלק מבני המשפחה לא אכלו כמו שצריך ארוחת צהריים, אני מכינה בשרי.
גם אם אני בהתחלה יושבת לבד או עם ילד אחד, בסוף הרעב אוסף את כולם...
ומי שלא נמצא, שומרים לו ואוכל לבד.
מקלחות לגדולים אני בכלל משחררת.
את הקטנים כן אני שולחת ו"עומדת על הראש" לוודא שקורה.
דווקא זו כן הסיטואציהמתואמת
מספר הילדים לא משנה, אלא הגילאים שלהם.
כתבת דברים טובים. תודה!
קראתי כל מילה, תיאור נוגע ללבאחרונה בתור
אז אצלנו משפחה רב גילאית גדולה.
החלוקה פשוטה מאוד- הקטנים זה עד כיתה ו, הגדולים- אולפנות וישיבות.
בין שש ושש וחצי יש אוכל על השולחן (אם אני יכולה אני מכינה/פורסת על השולחן בצורה מזמינה, אם עמוסה אחת הגדולות)
כולם באים לאכול יחד (אם מישהו חסר- משאירים לו בצד)
לאחר מכן מקלחות לפי הסדר שאמא שולחת. בחורף כשחלקם מתקלחים פעם ביומים (את המתבגרים ובעיקר המתבגרות זה לא מספק- צריכות כל יום ולעיתים גם פעמיים ביום..) את מווסתים- שלא כולם באותו יום.
בשעה שמונה פחות או יותר אחרי מקלחת וצחצוח שיניים אמא על הספה (מרכז הבית) ומי שמוכן עם פיזמה בא לאמר איתה שמע ישראל (קונה בעיקר את הקטנים- עד אמצע יסודי וגורם להם להזדרז)
אחרי שמע ישראל מתחלקים לחדרים ושם יש סיפורי שמע בדיסק או בדיסאונקי
ומעכשיו אמא לא קיימת מבחינתם. כלומר, מי שצמא קם לשתות, מי שצריך להתפנות- לשירותים בבקשה.
אחרי שמונה וחצי, המרחב הציבורי אמור להיות מפונה לצורך הכנת אמא חדשה למחר= אמא ואבא יושבים לשיחה וארוחת ערב.
אז... מה עם המתבגרים שלא כ"כ הולכים לישון? יש חדר אחד פנוי בבית (כמו שאתן מבינות- החדר הכי מבולגן שיכול להיות רשמית חדר אורחים/ משחקים).
שם אפשר לקרוא/ להכין שעורי בית/ לפטפט..
מותר גם בסלון בתנאי שאנחנו היושבים במטבח הסמוך מהווים עבורם אוויר.
לעיתים כשבחורים חוזרים מהישיבה, הם זוכים לשבת לארוחת ערב עם ההורים, אבל זה נדיר.
כל האמור לעיל מתקיים לרוב בנעימות החלטית וללא פרסים, מלבד ימים שאמא על קצה גבול הסבלנות ואבא לוקח את הניהול עליו ואז זה נמרח לסביבות תשע..
וואו, נשמע מושלם!מתואמת
הלוואי שנצליח לאמץ את זה באופן כזה...
נשמע טוב מאוד מנסה לעזור

אין לי עדיין כאלה בוגרים (הכי גדול בכיתה ח')

אבל הבנות שלי (כיתות ו' וד') דיי אוהבות להישאר עד מאוחר...

 

בתקווה שכשהם יגדלו ובע"ה יהיה לנו בית מרווח וגדול יותר- אוכל לאמץ הרגלים כמו אצלך...

במיוחד עם הבן שהולך שנה הבאה הבאה לישיבה בע"ה ויחזור הביתה בסביבות 10 בערב..

בטח סדר היום שלנו ישתנה.

 

תודה על מה שכתבת. יכול לעזור לנו מאוד בע"ה 

באמת שהבית לא מרווח כמו שזה נשמע..אחרונה בתור
כולו 2 קראוונים.. אבל הכל עניין של חלוקה.
ובאמת ככל שהילדים גדלים, המצב נהיה קל יותר מהבחינה הטכנית.
המון בהצלחה.
הגדולים אצלי כמעט אף פעם לא בבית בשעןת הערבאור123456
ואם כן הם בחדרים שלהם..
שואלת אותךבאר מרים
וגם את @אחרונה בתור
איך אתן מצליחות שהילדים יהיו בחדרים או לא יפריעו לכן?

אצלנו זאת השעה שכל אחד נזכר במשהו "נורא נורא חשוב" שהוא רוצה לספר לנו, או במשימה לימודים שלא הספיק או שהבת שלי צריכה להכין לעצמה אוכן למחר..

ואני די מבינה אותם, כי הם לומדים על מאוחר, ואז יש סניף, וחברים/ןת, ולפעמים גם חוג.. והם עוזרים קצת בבית או עם הקטנים..
וזה הזמן שלהם להרגיש משוחררים בלי הקטנים ופתאום ההורים רוצים שקט ופרטיות..

ממש מתלבטת..
משגע אותי שבשביל שיחה שקטה עם בעלי אנחנו צריכים לברוח מהבית לסיבוב..

ואם אנחנו מכינים לעצמנו משהו לאכול ששונה ממה שהכנתי בארוחת ערב המשפחתית - כולם ישר מגיעים ועושים עיניים על האוכל שלנו...
מצטרפת לשאלה, ברשותך..מנסה לעזור

זאת ה-שאלה שלי...

אפילו להכין ארוחת ערב נחמדה ואישית לשתינו ולשבת לאכול אותה בשקט- כבר לא אופציה..

לא תמיד הכל מושלםאחרונה בתוראחרונה
קראתי שוב מה שכתבתי, הכל נראה כ"כ אידאלי, לא תמיד זה ככה!בדיוק שוכבת לי המיטה, אחרי הנקה, גונבת כמה דקות של שקט לפני שמתחילים לקום פה ונזכרת שהבחורים יחזרו היום הביתה מהישיבה (אחרי שנשארו עוד יומיים לעזור קצת לסבא וסבתא לנקות) ומספידה קצת את הארוחה הזוגית השקטה שלי...
דווקא הבחורים, עד שהם חוזרים הביתה רוצים קצת יותר זמן שקט עם ההורים. וכמו שכתבת, באסה לי לצאת לסיבוב בשביל לדבר בשקט..
אז קודם כל מודה שוב על כל האוצרות, וזוכרת שגם לצאת בשקט לבד לסיבוב זה מותרות שיש המון חברות שצריכות בייביסיטר בשביל זה ואצלי זה מובנה כבר..
ושנית 2 טיפים שעוזרים בכל זאת לרוב לארוחה זוגית שקטה:
ארוחת ערב שווה לקטנים, שמושכת את הגדולים כבחבלי קסם לשולחן (בעיקר את הבחורים שכמהים לאוכל של אמא ושווה! כזה שאין בישיבה כל יום..)
ושנית- למצוא זמן שקט אחר עם הגדולים- בעלי עושה את זה בטיולון קטן בחוץ אחד אחד, אני במשימה זוגית איתם- (נסדר יחד עם אחד את ים המשחקים בבית, וננקה אותם לפסח, דלת סגורה וים של זמן עם אמא לפטפט כי הידיים עובדות והראש לא.. עם השני אני בונה על סידור תמונות משפחתיות במחשב, הוא אוהב את זה וקורא שם לכל תמונה, לי זה אחלה שהתמונות מסודרות בתיקיות כרונולוגיות ועם שמות, והוא נהנה לראות דרך התמונות את המשפחה וגם את הרגעים הקטנים שבהם הוא לא נוכח..)
ברור שאני מבינה אותםשהם צריכים אותי למלא שאלות, סגירות ופרטים (במיוחד שכל ההודעות מהאולפנה, מהסניף, מהחברות, מהמורות עוברות דרך הוואצפ שלי...) אבל אני מסבירה (צריך לתזכר את ההסבר הזה מידי פעם) שאמא ואבא צריכים לנשום אחד את השני וככה הם יהיו יותר פנויים אליהם אח"כ.
אז משתדלת לסגור פינות והודעות עד שמונה-שמונה וחצי.
והגדולים (שלא פעם הולכים לישון איתנו/אחרינו) מחכים שאמא תחזור לחייך בנינוחות אחרי זמן זוגי איכותי, ובזמן שאבא מסדר קצת ועושה כלים ומתקלח- אמא איתם בעיקר בדברים טכניים.
זהו נראה לי
אמהות לבנים מתבגרים- עדיף לבן בכור. האם אתם מעיריםאביגיל ##

לתפילה??

אצלנו הנהגתי כלל בבית שקמים עד השעה 8:15

לכולם. גם למתבגרים וגם לקטנים יותר. כמובן גם לעצמי (זה מאוד מפתה להשאר במיטה בחופשים)

אבל את הבן המתבגר הגדול- בן 15 אני צריכה להעיר מלאא פעמים וזה מתיש אותי וגם מכניס אווירה לא טובה בנינו

מצד שני אם אני אעזוב אותו ואתן לו לקום בשעות מאוחרות, ברור שכולם בעקבותיו...

אשמח לשמוע מה קורה אצלכן

אצלנוoo

הגדול מגיל צעיר קם מעצמו בזמן לתפילות (יש מנינים גם ב9 פלוס ככה ש8:15 זה די מוקדם)


ודווקא הבא אחריו שהוא בן 15 לא תמיד קם מעצמו לתפילה

בעלי מעיר אותו

לפעמים כמה פעמים

אבל בגלל שהוא רגיל לקום (בזמני שיגרה) מוקדם לישיבה

אז לא קשה לו לקום ב8+


כשאנחנו מעירים אותו לישיבה

זה יכול להיות הרבה פעמים

אבל למדנו להישאר עם אווירה טובה גם כשזה לוקח הרבה פעמים

(סבלנות+ התאמת הציפייה למציאות)

בן הגדול תמיד קם לבדפילה

לבן שני בגיל של הבן שלך יש קושי , אז בעלי מעיר אותו אבל לא כל יום. בכוונה העברתי את הכבוד לבעלי מכל מיני סיבות.

בנות מתבגרות ביום חול קמות לבד, בשבת ובחופש יכולות לקום מאוחר . אני לא מעירה.

את ילדה בכיתה ו מעירה בימי חול , בשבת לא.

את קטנים מעירה ביום חול , בשבת לא .

אנחנו מעירים אותםמתואמת

אבל לא יותר מכמה פעמים. (יש לנו בת בכורה ואז שלושה בנים מעל בר מצווה)

לא חושבת שזה נותן דוגמה אישית לאחים הקטנים, לכאן או לכאן... כל אחד עם האופי שלו (והמורכבויות שלו), וכולם יודעים שלא כל האחים אותו דבר...

לא בן בכור אבל יש כמה בנים בגילאי 15-22אורי8אחרונה

אחרי הרבה ניסוי ותהיה ובנים באופי שונה . החלטנו שלא מעירים. כן אומרים בוקר טוב. מעירים את מי שאנחנו יודעים שחשוב לו לקום. לא חופרים. חלק מהבנים שלנו קמים מוקדם לתפילה וחלק לא, מתפללים במנין מאוחר ולפעמים גם בבית כי אין כבר מנין. החלטנו שיותר טוב להשאיר את זה להתמודדות שלהם עם עצמם ומול הקב"ה ולא מולנו. זה גם לא קשור לכמה הילד תורני. מי שקשה לו לקום זו התמודדות שלו, לא מאבק מולנו. אנחנו רוצים שיקום לתפילה מתוך רצון ובחירה שלו. וראינו שאם זה מולנו זה הופך את זה לענין מולנו. אני לא רואה שזה משפיע על האחים אצלנו. יש 2 בנים שקמים מוקדם ו 2 שקשה להם יותר. והאח בן ה 11 הוא באופי של הקמים מוקדם וזה שאחיו ישן לא קשור אליו. היה נראה לנו שחבל על המלחמות בנושא. ובנות מתבגרות שקמות מאוחר בימי חופש אני לא מעירה. אלא אם כן הגזימו( השעה 12 והן עוד ישנות... )

מחנך שצועקנשימה עמוקה

כבר איזה כמה שבועות שאני מרגישה שהבן שלי בן ב9 לא כהרגלו. הוא קצת יותר משתובב ומתחצף, יש לו מין תיקים כאלו בעיניים ואפילו קרה שהגבתי על משהו בצורה לא הכי מכילה והוא התחיל לבכות.

מדובר בילד סופר מתוק וחברותי, שנראה שהכל טוב לו ולא נותן לדברים להשפיע עליו. הוא אהוב על החברים שלו ויש לו קסם אישי. הוא תמיד מסתדר עם הדברים ולעולם לא מקטר.


כששואלים אותו איך היה בבית הספר/בפעילויות תמיד עונה סבבה ונראה מבסוט. לכן היה לי ברור שמשהו עובר עליו.


לקחתי אותו לשיחה אחד על אחד ואמרתי לו שאני מרגישה שהוא לא כהרגלו וכמה שאני אוהבת אותו ואשמח לשמוע מה קורה איתו כי אני יודעת שגם לו פחות נחמד במצב הזה ואני רוצה לעזור לו.


הוא סיפר שיש שני דברים שמפריעים לו. יש 3 ילדים בכיתה שלוקחים לו דברים וזורקים אותם מאחד לשני. הם קרעו לו מחברת וחטפו לו את הכיפה וזרקו מעליו כמו קוף באמצע. הוא ממש היה עצוב כששיתף את זה וזה ממש עשה לי כווץ' ענק בלב והרגשתי את תחושת ההשפלה שלו. טען שהוא לא עשה להם כלום מראש והם עושים את זה בלי סיבה. הוא יודע גם להשתובב עם חברים אבל אף פעם לא עושה דברים כאלו שפוגעים בילדים.


הדבר השני שסיפר היה שהמחנך שלו בשבועות האחרונים ממש צועק. תיאר שהמחנך צעק על הילד שיושב לידו כי הוא דיבר בתפילה ואמר שהוא ממש פחד מזה ואחר כך ביקש לצאת לשירותים כי הרגיש שהוא צריך להירגע. הוא לא צועק עליו ישירות, אלא על חברים אחרים. הוא סיפר את זה עם דמעות בעיניים ואמר שזה גורם לו לפחד מהמחנך.


עכשיו, הנטייה הטבעית שלי במקרים כאלו שעולים בכיתה היא לפנות למחנך ולדבר איתו ישירות על מנת שיהיה מודע ויתערב באירוע. אבל עכשיו אני תקועה. לא יודעת אם נכון לפנות למחנך ולומר לו שהבן שלי מפחד כי הוא צועק. וגם לא בטוחה שהבן שלי ישתף פעולה עם המחנך לגבי הילדים שקשה לו איתם, בגלל שהוא לא סומך על המחנך ככה.


כמובן שלבינתיים אמרתי לו כמה אני שמחה ששיתף אותי ועכשיו אני יודעת מה עובר עליו. ניסיתי לחזק אותו כמה הוא חזק בפני עצמו ולהשתתף איתו ברגשות הקשים שעולים מתוך הסיפורים שלו.


אבל אני ממש רוצה לעזור לו מעבר ואשמח להצעות מה הדרך הכי נכונה לעשות זאת. לפנות לרב? לפנות להורים של הילדים הספציפיים? ליועצת?

קשה לשמוע שהילד שלנו עובר דברים כאלה...מתואמת

נהגת ממש בחוכמה, וכל הכבוד גם לו ששיתף אותך ככה.


נראה לי שהכי חכם לפנות ליועצת. אבל לא עכשיו, רק כשתסתמן חזרה לשגרה, כדי שהיא תוכל לדבר בדברים האלה בזמן אמת.

איך הוא עכשיו, כשהוא נמצא בבית ולא באזור הפעולה הקשה? איך הוא מושפע מהמצב?

הייתי5+אחרונה

כן מדברת עם המחנך. המחנך בבעיה, הוא צריך להשליט סדר בכיתה וללמד. זה מאוד מאוד קשה. בנוסף יש מורים שהקול שלהם גבוה יותר ממורים אחרים ונשמע יותר מאיים. הם לא תמיד מודעים לזה. גם בגלל שתלמידים לא ממש מקשיבים, הם נאלצים לצעוק לפעמים. יש ילדים רגישים (גם לי יש כאלו, וגם אני כזאת) שצעקות מלחיצות אותם. במיוחד רואים את זה שהם נבהלים מצעקות על מישהו אחר. כי אם זה היה עליהם זה היה מובן, אבל על מישהו אחר זה כבר רגישות גבוהה יותר.

שיחה כנה עם המחנך, יכולה להועיל, גם כדי להכיר את המחנך ודרכי הפעולה שלו, גם שהמחנך יהיה יותר מודע לילד שיושב בכיתה ומפחד ממנו, וזה בטח לא הכוונה שלו. (בד"כ, לא מכירה). לפעמים פיתוח של קשר אישי עם המחנך יכול לעזור ליותר קרבה והרגשה יותר בטוחה.

להסב את תשומת ליבו של המחנך לילד השקט בכיתה, זה חשוב. וחשוב גם לשתף אותו במה שקורה בין הילדים. המורים לא נמצאים עם הילדים כל רגע וממש חשוב שמחנך ידע גם מה קורה בהפסקה.

אפשר לאמר לו שתשמחו שידבר בכיתה על נושא כזה או אחר בלי להזכיר שמות של ילדים. האירוע נשמע כמו התחלה של בריונות, כדאי לגדוע אותה כבר עכשיו.

אבל נראה בכלל מתי יחזרו ללימודים...

(הבן שלי בתחילת השנה שמע מי יהיה המחנך שלו וממש התבאס ולא רצה ללכת ללימודים כל יום. היו לו דעות ממש גרועות עליו בגלל שפעם הוא לימד אותו וגער בו, או משהו כזה. אבל כמה שיחות שלי עם המחנך ויותר תשומת לב אישית של המחנך לבן שלי והתיחסות אליו בכיתה בצורה שמותאמת לו, באמת שינו את היחס של הבן  שלי למורה הזה. לפני כמה זמן המחנך יצא למילואים ועכשיו הבן שלי מתלונן על המורה המחליף ומתגעגע למחנך 😆). בהצלחה ממש, רוב המורים הם אנשים טובים שרק מנסים לעשות את העבודה שלהם. זו אחת העבודות הכי קשות שיש (מניסיון). לפעמים הם גם עושים קצת טעויות. כדאי לבא בעין טובה על המחנך וממקום כזה לשוחח איתו.

בהצלחה

כמה אתן משלמות על משלוחי מנות לגדולים?1289

בעקבות דיון עם הגדולים יותר בבית (שלוש עשרה וחצי ו11)

כמה אתן מסכימות לשלם על משלוחי מנות לילד?

היה כאן דיון מעניין

ונשים רגע בצד את האופציה של הכסף שלהם…

ועל מה זה יושב כי אני יודעת על מה…

לא יודעת בדיוק כמהoo

כי אני לא מתעסקת עם זה

אבל מגיל צעיר הם מכינים משלוח שכולל

שקית מעוצבת כלשהי

פחית/ טרופית

חטיף כלשהו

כמה ממתקים קטנים


הם מחלקים בין 5-15 משלוחים כאלה

תלוי גיל/ ילד

תלוי כמה משלוחים יש בסך הכליעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ו' באדר תשפ"ו 9:27

לק"י

 

אצלינו לארבעה ילדים יצאו בערך 20 משלוחים,

כך שמבחינתי גם 10 למשלוח זה בסדר. השנה יצא פחות. נראה לי סביב 6-7.

אנחנו לרוב קונים משלוחי מנות עבור מה שנותנים בכיתהבארץ אהבתי

שזה בא עם הגבלה של כמה ממתקים מותר לשים שם (2 או 3 בד"כ).

בפורים עצמו הם מביאים הרבה משלוחי מנות (הבת שלי בת 12 מן הסתם תכין לכל החברות בשבט ולמדריכות). אז אני מעדיפה להתבסס על משהו שמגיעים בבית (עוגיות מכמה סוגים), ומוסיפים לזה חטיפים/ממתקים שאנחנו מקבלים במשלוחים שמביאים לנו (גם ככה נשאר לנו אחר כך הר של ממתקים...)

זה אומר שצריך להכין כמויות אסטרונומיות של עוגיות,שופטים
לא? 🤔

אני בדרך כלל מכינה בצק פריךבארץ אהבתי

מהמתכון השני בחתימה של @יעל מהדרום, ומכינים מזה הרבה עוגיות מכמה סוגים - עוגיות בצורות (עם קורצנים), עוגיות ספירלה (צובעים חלק מהבצק בחום עם קקאו בשביל זה), אם יש כוח אז גם עוגיות דובים (דורש יותר השקעה אבל הילדים אוהבים).

ולפעמים הגדולה שלי מכינה גם עוגיות שוקולד צ'יפס.

בדרך כלל שמים בכל משלוח מנות כ-4-5 עוגיות, אורזים יפה בשקית צלופן, ולפעמים גם מוסיפים משהו מהממתקים/חטיפים שקיבלנו.

לפעמים אורזים כמו סוכריית טופי (בשקית צלופן ארוכה, קושרים משני הצדדים כמו סוכריה גדולה), ולפעמים הילדים מכינים לפני פורים מארזים למשלוחים שלהם בצורת ליצן, כמו פה -

זה לא יוצא משלוח ענק, אבל כן כזה שכיף לקבל. והילדים אוהבים את ההכנות, זה חלק מאווירת חודש אדר...

אוי זה מתוקשופטים

איך עושים את הליצן? הוראות לידיים שמאליות בבקשה 😅

מתי את מכינה ומתי אורזת? 

פה יש קצת יותר פירוטבארץ אהבתי

משלוח מנות קטן עם המון יצירה | נעמה ואני רעיונות לעיצובים מתוקים

לא חייבים לעשות בדיוק כמו שם.

בגדול העיקר זה ריבוע/מלבן לגוף הליצן, עיגול לראש (מציירים פרצוף, אפשר להדביק עיניים זזות), משולש לכובע, ומלבנים ארוכים לידיים שמחבקות את הכוס (אפשר להוסיף בקצה כפות ידיים, בעיני יוצא חמוד גם בלי צורה ברורה של ידיים..). לא צריך להיות מוכשרים בשביל שיצא טוב.

בדרך כלל את העוגיות אנחנו מכינים בשבוע שלפני פוריםבארץ אהבתי

צריכים למצוא לזה יום השבוע.

את הליצנים הילדים מכינים בעיקר לבד, לפעמים אני קצת עוזרת להם לגזור את החלקים. (בפעם הראשונה עשינו ביחד, אבל עכשיו הם כבר מנוסים...)

בערך 5 אולי טיפה פחותחילזון 123
עבר עריכה על ידי חילזון 123 בתאריך ו' באדר תשפ"ו 17:55

נניח שקית שוקו ועוגיות ביתיות (היה עכשיו 8 שקיות ב15)

 

או פחית/בקבוק מיץ (משהו מהמבצעים) וחטיף ממארז או חטיף שוקולד קטן

 

או כמה חטיפים/ממתקים ממארזים

לא זוכרת בדיוקמתואמת
אבל עקרונית אנחנו קונים מארזים של ממתקים, ומסכמים איתם שהם יכולים להשתמש בזה, ואם הם רוצים להוסיף (למשלוח גדול יותר או לכמות גדולה יותר של משלוחים) הם יכולים להכין בעצמם מאכלים (כמו פופקורן, עוגיות וכדומה) ולהוסיף למשלוחים.
10 שח למשלוחאשת מקצוע
ישלי בת 11.5 ובת 10פלספנית

בעזהי"ת

 

קונה דברים שנחשבים בעיניהן 'שווים' בהזדמנויות משתלמות, כך שהמשלוח יוצא שווה ובעלות נמוכה. 

בד"כ סביב 4-5 שקלים, השנה הגענו ל6.5 וזה כולל את הכל (אריזה וכו'). 

ספציפית השנה לכל משלוח יש כוס ובו ממתק שווה של מקלות גומי עם ג'ל לטבילה וסוכריות קטנות לציפוי, חטיף קטן פשוט, סוכריה על מקל מהסוג השווה, סוכריות קופצות, שעון סוכריות, ובתוך המכסה של הכוס- סקוושי קטן ויד נדבקת (לגדולה במקום היד הנדבקת יש מחזיק מפתחות חמוד של דובי). 

זה יצא 4.5 שקלים למשלוח, אבל הן נורא רצו להביא גם בקבוק שתיה קטן אז זה עוד שני שקלים למשלוח.. 

 

יש שנים שהן עשו ביתי, נדמה לי ששנה שעברה הן הכינו כמה סוגים של עוגיות וארזו יפה, הייתה שנה שהן הכינו עוגות אישיות (בתבנית אינגליש-מיני) ואת השם של החברה משוקולד, כל פעם משתנה.. אבל זה סדר הגודל של העלויות.

הנשה הסתבכתי עם זה באמתפה משתמש/ת

כי הזמנתי מראש בזול מארזי חטיפים וֶסוכריות ומיני שוקולדים לכולם.

ואז הגדולה החליטה שהיא רוצה יותר מזה

אז נתתי לה עוד חטיף מיוחד בנוסף וגם זה כנראה לא היה נראה לה מספיק והיא רוצה להביא ללפחות 11 בנות רק היא.

אז את הפחית שרצתה להוסיף- היא קנתה מכספה. הרגשתי 'שה לא נכון להרגיל אותה לכזה רף גבוה ורק לה ואז בהמשך כולם יצפו להצטרף לרף הזה וגם ככה הז חג כהז יקררר

אז התלבטתי אם זה היה הגיוני שקנתה את הפחיות מכספה

באמת התלבטותיעל מהדרום
לק"י

אני כן מבינה שבשלב מסויים לגדולים מתאימים דברים אחרים. אפשר להחליט שבמקום 2 דברים זולים- לשים משהו אחד יקר יותר/ יותר מיוחד.

לדעתי זה הגיונירוני 1234אחרונה

אני השנה קניתי לגדולה פחיות כי היא נתנה רק ל-4 חברות אבל החבאנו את זה מהקטנים…

בעבר אמרתי לה שאני מוכנה לקנות רק X ממתקים בכל משלוח ואת השאר היא השלימה ממשלוחים שקיבלה 

דילמת יום הפיג'מות השנתית124816

כבכל שנה הגענו ליום הפיג'מות ואיתו הדילמה הקבועה.

מה יותר פאדיחה?

ללכת לבית הספר עם פיג'מה או ללכת לבית הספר עם בגדים רגילים ביום פיג'מות?

הצעת הפשרה של ללבוש מכנסי פוטר וחולצת גלופה, נפסלה באמירה נחרצת:"או פיג'מה פיג'מתית או בגדים רגילים"

ואולי הפתרון לשבת על הספה ולהתלבט עד שיסתיים יום הלימודים?


*פיג'מה, לאלו שפחות מכירות את המושג, הוא בגד שנועד במקורו לשינה, אך משמש בעיקר ליום פיג'מות, כי למה לא לישון עם הבגדים...

אהבתי את הכתיבה😂יעל מהדרום

לק"י


היו שנים שבאמת קניתי לילדים פיג'מות במיוחד לכבוד היום הזה, כי הם ישנים עם בגדים מאידיאל😅

(האידיאל שלי כמובן).

עדכון מהשטח124816

יצא סוף סוף לבית הספר,

הפתרון:

פיג'מה ועליה בגדי יום יום, כלומר לדחות את הדילמה להמשך...

יפה. חשיבה יצירתית😅יעל מהדרום
ועכשיו, למי יש מקלט ולא ממ"דמתואמת

יש מסיבת פיג'מות קבועה פעמיים-שלוש בלילה😅

(גם אצלנו לא לכולם יש פיג'מות אמיתיות, וזה אכן פדיחה כשצריך להציג את הפיג'מה לראווה...)

עברנו לפני מספר שנים מדירה עם מקלט לדירה עם ממד124816

באזעקות הראשונות אחרי המעבר, לילדים היה חסר ממש המפגש עם השכנים.

השבת עשינו קצת השלמה, כשירדנו למקלט של בית הכנסת, המשמש גם את השכנים, באזעקה שהיתה מיד בסיום קריאת זכור ושרנו שם שירי פורים בצותא, כולל פועלי בניין מהודו שמתגוררים ליד, וגם הצטרפו לשירה.

😅 ממש מהודו ועד כוש היה לכם!מתואמת
🤣יעל מהדרוםאחרונה
מכירות ספרי שמע חרדיים לנוער צעיר?אנונימית באהב"ה

בשביל ילדה עם דיסקלקציה.

היא אוהבת לשמוע סיפורים מוקלטים, אבל מה שיש בשוק הרגיל כבר לא מתאים לגילה...

ובבית אנחנו קוראים רק ספרות חרדית/דתית תורנית.

לא בדיוק ספריםשופטיםאחרונה

אבל פעם שמענו הקלטות של הרב עמנואל תהילה.

יש לו קטלוג של סיפורים לבחירה במגוון נושאים, אני מאוד התרשמתי, זה לא ילדותי, אבל לא סיפורי אלא ממש סיפורי צדיקים, פרשת שבוע, סביב החגים, סביב מידות 

סקר על בנים בגילאי יסודיאבןישראל

בנים בגילאי 6-10

באיזה שעה הם חוזרים מהבית ספר/ תלמוד תורה?

ומה הם עושים אחרי צהרים/ איזה עיסוקים יש להם?

האם כל הפעילויות שלהם אחרי צהרים עם חברים או לא דווקא?

תודה ממש לעונות

זה יעזור לי ממש

רגילאבןישראל
ב8
מתלבטת בקשר לקשר של הבת שלי עם חברה שלהשופטים

שתי נערות בגיל 13, חברות מגיל אפס, צמד חמד בלתי נפרד..

לאחרונה משהו בחברה (שהיא מבית טוב וילדה טובה ) נראה קצת חשוד, לא יודעת לשים את האצבע על הנקודה הספציפית, גם לבעלי לא הצלחתי להסביר.

משהו בסגנון דיבור, בהתלחששויות ביניהן לא מוצא חן בעיני, אבל שוב לא משהו קונקרטי..


מתלבטת אם להעלות את זה מול הבת שלי, ואם כן איך.

למה לדעתכן אני צריכה לשים לב, מתי כן להתערב.


הבת שלי קצת חסרת ביטחון והחברה עזרה לה מאוד, אבל אני גם מפחדת מתלות וגם מפחדת שהבת שלי לא פתוחה לקשרים אחרים שאולי יוכלו להיטיב איתה יותר. 

אולי הן פשוט גדלו ויותר חשובה להן הפרטיות?יעל מהדרום

לק"י

 

ובכלל הגיוני שסגנון הדיבור משתנה עם הגיל.

 

את יכולה לשאול את הבת שלך על מה הן אוהבות לדבר. לא לעשות חקירה, סתם להתעניין.

יכול להיות, יש לי בת יותר גדולה ואני לא חווהשופטים
את אותו דבר בכלל
אני חושבת שלאמא יש אינסטינקטים בריאיםלפניו ברננה!

ואם משהו נראה לך לא תקין אז חשוב שתנסי לברר אותו.

לא הייתי שואלת את הבת ישירות כי זה עלול לעורר מגננה והסתרת יתר.


יותר מלברר מה קורה- חשוב שתתני לבת שלך תחושה שהיא תמיד אהובה ורצויה ושאת כתובת, וגם כלים מה לעשות במקרה של חברות שלא מיטיבה/במקרה שהיא דואגת לחברה שלה שעובר עליה משהו לא טוב - איך היא תוכל לעזור לה בלי להתערבב בפנים.. בנושא הזה יש את יעלה אדרי שמתעסקת בנושא, היא הייתה נערה בסיכון והשתקמה והיום עוסקת בליווי להורים למתבגרים מתוך שליחות. שווה לעקוב אחרי התכנים שלה.

תודה! צפיתי בראיון איתה והיה מאוד מענייןשופטים

אני לא חושבת שזה ברמה כזאת בכלל ב"ה

בגלל זה תוהה אם צריך "לטפל" בזה או שזה המקום לסמוך על הילד וכמו שאמרת לחזק את הקשר בתקווה שאם תגיע לצומת תבחר בטוב

אני חושבת שהיא לא עובדת דווקא עם הורים לנוער בסיכולפניו ברננה!

אלא מנסה לתת כלים כדי שלא יגיעו למקום כזה..

בסופו של דבר כל אחד חווה התמודדות ויש צורה מיטבית יותר או מיטבית פחות להתמודד עם זה


זה לא אומר שכל אחד שלא מקבל מענה מיטבי הופך לנוער בסיכון, זה יכול להיות טריגר..


קצת עקבתי אחרי התכנים שלה, לא בהתעמקות כי לי עדיין אין מתבגרים (אגב גם לה אין..) השיח עם מתבגרים הופך להיות שונה מאשר מול ילדים ושם היא מנסה לעבוד..

מצטרפת, גם אני חושבת שאם את חשה במשהומתואמת

כנראה שיש משהו...

אני דווקא חושבת שכן כדאי לדבר עם הבת שלך, אבל בעקיפין. לדבר איתה באופן כללי על גיל ההתבגרות, ועל כך שלפעמים השינויים שעוברים מתבגרים גורמים גם לשינוי בחברויות. ולפעמים השינויים האלה עלולים להפוך גם חברות שהייתה פעם מיטיבה לחברות פחות טובה. ושכדאי לשים לב לחברים שלנו, לראות אם עובר עליהם משהו, ואם כן אז להתייעץ עם מבוגר איך לעזור להם, ולחשוב אם החברות במתכונת הנוכחית לא מזיקה לנו.

את כל זה את יכולה בטפטופים, לא דווקא בשיחה אחת שעלולה להבהיל.

ועוד נקודה - אם יש לך קשר קרוב עם אמה של החברה, כדאי להסב את תשומת לבה בעדינות שנראה שמשהו עובר על הבת שלה...

את צודקת לגבי השיחות הכלליותשופטים

אני צריכה יותר לטפטף על זה בבית..

אם הייתי בטוחה הייתי מדברת עם האמא, אבל אני לא בטוחה שזה משהו "שעובר" עליה או אופי יותר פתוח ממה שהייתי רוצה לבת שלי..

בהצלחה❤️ את אמא קשובה ומדהימה!מתואמת
תודה!שופטיםאחרונה
אני בעד להקשיב לאינסטינקטים5+

אבל, לשים לב שאת לא מלבישה על הבנות מחשבות ורגשות שלך מהחוויות שלך בחיים, ומדמיינת שזה קורה אצלן. ז"א להסתכל עליהן במבט נקי ולראות אם באמת ההתנהגות שלהן היא משהו לא תקין/ לא טוב באווירה שלו.

קרה לי עם הילדים שלי כמה פעמים שהיו חברים שפחות אהבתי, בעיקר בגלל ההתנהגות שלהם. עם חלק ניסיתי לשכנע ללכת ולהתחבר עם ילדים אחרים ועם חלק הבלגתי ובסופו של דבר הילדים גדלו קצת ולמדו להבחין לבד מי מיטיב איתם. אחת הבנות שלי שהיתה בתקופת ההתבגרות שלה חברה ממש טובה של מישהי, שגם משהו בקשר בינהן לא עשה לי טוב. פחדתי שהיא משפיעה עליה לרעה. אבל ממש ניסיתי לראות את הטוב בחברה, החברה היתה בת של חברים שלנו.  בסופו של דבר לא ברור לי מי השפיע על מי. אמרתי לעצמי, האם הייתי רוצה שהורים של החברות של הבת שלי יסתכלו עליה ויגידו לבנות שלהן להתרחק מהבת שלי? הבת שלי באמת בחרה בדרך אחרת, ואף אחת לא הפנתה לה עורף ממש. מטבע הדברים והגיל כל החברות קצת התרחקו ונשארה רק החברה ההיא שלא הייתי שלמה עם החברות איתה. היום החברה נשואה וגרה רחוק ועדיין הן כל היום מדברות בטלפון ונפגשות כשיכולות וזה פשוט מרגש לראות את הקשר העמוק שלהן.

לפעמים אני חושבת שיש עלינו ההורים יותר מדי אחריותשופטים

גם בגלל שזה בנות ובעלי פחות מבין בקטע הזה פחות שם לב לניואנסים, אני מרגישה שאין לי עם מי להתלבט בשביל כמו שאמרת לבדוק אם זו נקודה מבט נקיה או שאני מגזימה..

בסוף בסוף יש ביניהן קשר מאוד מאוד חזק, לא רוצה לומר תלותי, אבל זה כל מה שהבת שלי מכירה.. היא לי טיפוס של חבורות. אז ברור שאם אני בטוחה שהקשר לא מיטיב אני יכולה לדבר איתה ולהסביר לה, אבל אני לא רוצה לערער אותה ואת החיים שלה בשביל ספק

אם הקשר ככ ככ חזקאוהבת את השבת

כן הייתי פותחת איתה ומדברת איתה על קשר שהיה *לך*, בכלל לא לדבר על הקשר שלה אלא לשתף בחוויה שלך, שהיתה לך יברה מאוד מאוד טובה אבל הקשר היה קצת תלותי ולא בריא או נגיד לספר שהיה חונק והרגשת לא בנוח לפתח קשרים עוד חברות ואחרי כמה זמן הרגשת שזה לא טוב לך ושחררת את זה בצורה x..

כשאת מספרת עלייך זה גם מעניין, גם נותן הרגשה נוחה וגם לא מרגעש שיפוטי והיא יכולה לקחת מזה מה שהיא רוצה...


מה שאני רוצה להגיד שגם אם אין בחברה משהו בעייתי זה לא בריא קשר כזה ולכן זה פותר לך את ההתלבטות..

לא שצריך לחצול אבל כן לעורר מודעות שכדאי לאוורר ולהיפתח לעוד כיוונים חברתיים


בהצלחה גדולה!!

ילדים זה כל הזמן התמודדויות חדשות...

תודה!שופטים
עוד התייעצות על מתבגרת צעירה (בכיתה ז')אנונימית באהב"ה

הבת שלי בכיתה ז' לא הכי מתחברת לסגנון של באולפנא. יש לה שם כמה חברות שהיא הגיעה איתן וטוב לה איתן. ונשמע שהיא הכירה קצת מהבנות החדשות אבל עוד לא יצרה ממש קשרי חברות. הסגנון שם קצת שונה ממה שהיא רגילה אליו, ובאופן כללי היא ילדה שקטה יחסית לוקח לה זמן להסתגל וליצור קשרי חברות.


הלימודים שם כן דורשים השקעה, וכל שיעור שהיא מפסידה היא צריכה להשלים, אז היא לא אוהבת להחסיר סתם ביום רגיל של לימודים.

אבל כל פעם שיש פעילות שהיא לא לימודים - לא בא לה. היא הרבה פעמים מבקשת להישאר בבית, בכל מיני תירוצים.

אותי זה מבאס, כי בעיני דווקא הפעילויות שהן לא 'לימודים' יכולות להוסיף הרבה (אם באים מתוך רצון ומוכנות לקבל). אבל אני לא כופה עליה ללכת. כן נותנת לה את הבחירה וכשהיא רוצה להישאר בבית אני מרשה לה.

רק שאני אומרת לה בפירוש מה דעתי על זה.


וגם היום - המורה שלחה הודעה על פעילות שתהיה להן לכבוד ט"ו בשבט, עם בקשה שנשלח אישור הורים. לי זה נשמע ממש נחמד, אבל היא התחילה לחפש תירוצים למה היא לא רוצה ללכת. 'חם לי ללכת לשם' 'זה לא אטרקציה בשבילי ללכת לשם כי זה קרוב מידי לבית'.

אז אמרתי לה שלי זה נשמע כמו תירוצים. אני מבינה שלא בא לה, ואני לא אכריח אותה ללכת, אבל אני לא רוצה שהיא תשכנע אותי למה לא שווה ללכת לשם עם תירוצים לא באמת משכנעים...

ואמרתי גם שאני שמה לב שכל פעילות שהיא לא לימודים היא לא אוהבת.

והיא ממש כעסה עלי על מה שאמרתי. צעקה שלא רוצה לשמוע אותי וברחה לחדר....

וזה מתסכל. מה היא מצפה ממני? לא רק להרשות לה לא ללכת, אלא גם להסכים איתה שלא שווה ללכת?

באמת לא מבינה איך הייתי אמורה להגיב...

אשמח שתאירו את עיני.

הי יקרהתהילה 3>

נתחיל מהסוף, נשמע שדרכת בנקודה וזה מה שהפעיל אותה וגרם לה להגיב מתוך כאב.


נשמע שהיא כאובה על זה שכנראה היא לא מוצאת את מקומה מבחינה חברתית, שלא טוב לה, שלא כיף לה.

במקום לנסות לדחוק בה (נשמע שאת לא כופה ומאפשרת לא להגיע,

אבל פחות הייתי מתייחסת לזה בהאשמה ויותר מנסה ליצור שיח רגשי אם יש ביניכן קשר שמאפשר.

גם כאן נשמע שהיא יחסית מכונסת אז לא לכשות את זה באופן שפולש לה לפרטיות, אלא לנסות לפתח בעדינות כשאתן מדברות בכללית, ולאט לאט להרחיב

לדוגמא:

היא אומרת שזה לא אטרקציה, להגיד שזה באסה שזה עדיין לא מספיק כיף עם החברות החדשית מתוך השתתפות ולא בשיפוט, ולראות אם היא תזרום לדבר עוד)


לנסות להבעץין שזה מצב לא כיפי ולא נעים בטח עבור בת ביישנית להרגיש עוד לא חלק ולא למצוא מקום, ולהיות יחד איתה במקום מולה ❤️

 

תודה על הכיוון הזהאנונימית באהב"ה

את באמת עוברת לי להבין יותר את התגובה שלה.

האמת שבפעמים אחרות שניסיתי לפרש מה עומר מאחורי ולדבר על הקושי שלה (בדברים אחרים) היא ממש כעסה ולא היתה מוכנה לשמוע.

אולי אני כן אצליח עם זה הפעם. יש לי תחושה שהיא להדוף ולא תרשה לי להיכנס לדיבורים כאלו.


אבל אפילו לשנות את הדיבור הפנימי עליה שלי אולי יעשה משהו..

זה באמת חשובתהילה 3>

אפילו היכולת לנסות להבין את המקום שלה מייצרת בנו אמפתיה, ואני מניחה שהשדר יעבור גם בהתנהלות או במילים.


ואפשר גם לתמוך, או פשוט להביע הבנה

ולהגיד לה שזה בסדר שלוקח זמן ולכל אחת יש את הקצב שלה ולהגיל את זה שזה קשה ומכאיב

בעיניי הפוךפילה

כן להסכים שהפעילות לא כיפית אבל לא תמיד להרשות להישאר בבית.

בסופו של דבר פעילויות הן חלק מדרישות אולפנה והרבה פעמים הן סתם חובה מעצבנת. בנות שלי גם לא אוהבות חלק ניכר מפעילויות , זה הגיל.

כמו שהעבודה תכריח אותך ללכת לפעילות שלא בא לך כדי להתגבש עם כולם...

זה כיוון מעניין. אני אחשוב על זה...אנונימית באהב"ה
בעבודה אם זה לא מתאים לא חייבים ( למשל כשזה מעורב)נפש חיה.
מה עם אחרי צהריים? יושבת בבית או נפגשת ופעילה?שופטים

לדעתי התגובה שלה מראה שהיא נמצאת בסוג של לחץ תמידי באולפנא והאירועים החברתיים הם רק סוג של קצה הקרחון.. כי ילדה שלא מעוניינת בפעילויות, ולאף אחד לא אכפת שלא מגיעה? זה אומר ששאר הימים היא סובלת והולכת רק בשביל הפן הלימודי, וזה הרבה מאוד ימים להעביר ככה לדעתי..

יש אפשרויות נוספות באיזור?

לא חושבת שהיא סובלת שם כל כךאנונימית באהב"ה

אבל אני אנסה למצוא הזדמנות לדבר איתה בנחת ולשמוע ממנה יותר איך היא מרגישה שם.

אחה"צ היא מעסיקה את עצמה בבית לרוב. לפעמים יוצאת כשיש פעילות בסניף או לנוער בישוב.

אבל היא היתה ככה גם קודם. טוב לה ככה...

הייאוסיללה

הרגשתי חובה לכתוב לך!!

אני בחורה בי"ב וגם לי היה מאד קשה בתחילת בתיכון למורת שאני מאד חבורתית.

ונסיתי להמנע מכל הפיעלויות החברתיות שהיו ,

וכן רציתי לקבל אישור מאמא שלי שבאמת עדיף שלא אלך והיא לא עשתה את זה.

אני לא חושבת שאת צריכה להסכים איתה שכדאי לה להמנע מפעילויות כאלה אבל להבין שזה כל כך קשה בשביל בת להיות נוכחת במקומות כאלה בחברה.

בעצם שאת לא מסיכמה איתה את מצפה ממנה ללכת למקום שהוא סבל עבורה ולכן היא הגיבה ככה.

מסיכמה איתך שהמנעות זה לא הפתרון והיא בטח גם מבינה את זה ומאמינה שהזמן יעשה את שלו  (כמו שהיה אצלי)

 

תודה שכתבתאנונימית באהב"ה

האמת שאני דווקא לא ציפיתי ממנה ללכת. אמרתי לה שאני לא מתכוונת להכריח אותה, רק שבעיני זה הפסד לא ללכת.

אני מבינה שהיא כנראה ניסתה לתרץ תירוצים כי היה לה קשה להגיד לי שהיא לא מרגישה בנוח עם החברות שם ולכן קשה לה. ואולי תסכל אותה שלא קראתי בין השורות את הקושי האמיתי שלה? (כי להסביר שלא בא לה ללכת כי יהיה לה חם, כשאנחנו באמצע החורף, לא נשמע לי משכנע בכלל... אבל כנראה שבאמת זה רק תירוץ)

אולי כדאי לנסות לעבוד איתה על קשרים חברתייםלפניו ברננה!

אחת על אחת?

לבקש מהמורה שתיתן לה פרוייקט עם בת שנראית לה מתאימה ולהזמין אותה אליכם הביתה לעבוד ביחד, או שאפילו יצאו מכמה שיעורים כדי לעבוד על זה?

לדעתי ככל שזה יהיה פרוייקט יותר מתמשך זה יותר יחזק את החברות ויעזור לה למצוא מקום במארג הכיתתי.

ובמקביל לחזק את הביטחון העצמי שלה שתרגיש בטוב להביא את האיכויות שלה בכיתה.


ועוד משהו - לוודא שאין משהו קשה שקורה לה חברתית. זה יכול להיות אפילו ברמה של חברה טובה שעזבה אותה לטובת מישהי אחרת, בגיל הזה זה כואב מאוד ויכול להביא לפחד מיצירת קשר חדש ולחוסר רצון להשתתף באירועים חברתיים כי היא לא מוצאת את עצמה

תודה! אני אנסה אולי לדבר עם המורהאנונימית באהב"ה

האמת שלאחרונה היה קטע לא נעים מול המחנכת שלה, שנתנה לה ציון נמוך על עבודה בצורה מאוד לא הוגנת.

דיברתי עם המורה, והיא קיבלה את הדברים ואמרה שתתקן. ובפועל הבת שלי אמרה שהמורה לא נתנה לה ציון חדש אבל אמרה שהיא נתנה לה 100 בתעודה במקצוע הנ"ל.

אבל היא עדיין אומרת הרבה שהמורה הזו מעצבנת בגלל מה שהיא עשתה לה. והאמת שאני ממש מבינה אותה...

(כשפניתי למורה, אמרתי לה שזה לא רק עניין הציון, אלא כל היחס שלהן נפגע בגלל הדבר הזה, כי היא הרגישה שנעשה לה פה עוול. אמרתי למורה שכדאי שתדבר איתה, והיא אמרה שהיא תדבר איתה. אבל נראה שהיא לא הצליחה ממש לתקן את הפגיעה...).


לא חושבת שזה הרקע היחיד למה שהיה עכשיו. כי גם לפני כן היא לא הכי התלהבה מפעילויות שעשו להן. אבל אולי זה מוסיף..

ואוו זה ממש מוריד ומאוד משפיעלפניו ברננה!

לבן שלי בתחילת השנה הייתה בעיה של יצירת אמון מול המחנך החדש

וזה היה ממש קשה לו

הוא ממש לא שמח ללכת לבית הספר וגם הייתה לו תקופה לא טובה מבחינה חברתית.

לדעתי זה היה קשור אחד בשני איכשהו.. אולי גם אצלכם?

יכול להיות שזה באמת גורם משמעותי בענייןאנונימית באהב"ה

אני אנסה באמת לדבר שוב עם המורה.

מקווה שהיא תצליח לעזור לה...

אולי לשבת איתה בלי קשר לנושאמתיכון ועד מעון

לשאול אותה איך הולך לה באולפנה? איך היא מרגישה באופן כללי? רק להקשיב, בלי לבקר, בלי לתת עצות, בלי להגיב, רק לשמוע. זו משימה שנשמעת קלה אבל בפועל היא קשה ממש להקשיב בלי לשפוט. בהזדמנות אחרת אחרי שממש הקשבת לה לנסות להעלות ולחשוב ביחד איתה על פתרון.

בהצלחה, נשמע לא קל!

רק משתפת פהאנונימית באהב"ה

שדיברתי בסוף עם המורה שלה.

דבר ראשון - היא אמרה שעל הפעילות הזו היתה אווירה כללית בכיתה שזה לא כזה כיף והרבה בנות אמרו שהן לא יגיעו (חלק גם לא הגיעו באותו יום בגלל הנטיעות בסניף), אז זה לגמרי משנה את התמונה...

אבל בכל מקרה דיברנו קצת על המצב החברתי שלה והמורה חשבה מה לעשות כדי לעזור לה להשתלב יותר (אבל גם אמרה שהיא כן רואה שיש לה כמה חברות שכן טוב לה איתן).

וגם ביקשתי ממנה לסגור יותר יפה את העניין של העבודה עם הציון הלא פייר.

בינתיים עוד לא הצלחתי להגיע לשיחה פתוחה עם הבת שלי על איך היא מרגישה באולפנא וכו', אבל ננסה להגיע גם לזה...

וואו כל הכבוד!!אוהבת את השבתאחרונה
ןמתחברת לדברים של תהילה, שזה מאוד קשה, אבל כדאי לפתח שיח רגשי עמוק עם הבת.. לנסות תשרגי שבנוח לשתף אותך מה היא מרגישה.. זה זמן מצויין לבנות את זה לפני שיא גיל ההתבגרות וזה..


בהצלחה לכולנו בזה כי זה לא פשוט בכלל...

אולי יעניין אותך