הערות תזכורת על התנהלות בטוחה בערוץ *חשוב* ארץ השוקולד
מספר כללים להתנהגות זהירה:

1. לעולם אל תעברו לשיחה בתשתית שהשיחה לא תישמר, בטח לא להתכתב עם הצד השני במייל. אם זה מוצע, נורות אזהרה אמורות להבהב.

2. בשעת לילה מאוחרת קשה יותר לשלוט במה אנחנו כותבים, כדאי להיזהר מאוד משיחות בשעות כאלה.

3. תנסו לחשוב האם לדעתכם מישהו אחר שהיה רואה את השיחה היה חושב שזה בסדר? מדוע? (עוד דרך לחשוב על זהירות)

4. הודעות שמשדרים מסכנות זה דבר שיכול לדרום לדמויות בעייתיות לנסות לנצל אתכם, ממליץ להיזהר בנושא.

5. והיה וקרה משהו חס ושלום, לפעמים אפשר לשקול לפנות לגורמים בחוץ שיכולים לעזור, כגון משטרה - 105 או הארגון הזה:
Jewish Community Watch | JCW is an organization dedicated to the prevention of child sexual abuse (CSA) within the Jewish community

כמובן, מובן לגמרי אם לא תרצו לדווח ואין חובה לדווח, אבל אם ידווחו על מקרים כאלה יש מצב שהבעיות ירדו או יפסיקו.

בתפילה לטוב

זכרו, יש לכם אינטואיציה ושכל שראוי להערכה, לא להתעלם מהם
בהצלחה במה שצריך ושתזכו לפגוש רק אנשים טובים ותזכו למצוא במהרה את בן או בת הזוג המתאימים שהם אנשים נפלאים
הערות נוספות וחשובות מופיעות בהודעה הנעוצה כאן:ארץ השוקולד
כל הכבוד. תודה על התזכורות החשובותפאי תפוחים
שכוייח!חדשכאן
מה העניין עם המייל?
ברוך תהיה!ארץ השוקולד
אם התכוונת להערה שלי על שימוש במייל, אז אסביר:
כאשר צופים עלינו יש יותר סיכויים שנפעל באופן לגיטימי, וכן במצב ההפוך, אם אנחנו מנסים שלא יראו אותנו זה סימן שכדאי לחשוב פעמיים או יותר אם כך ראוי. או במילים אחרות, "עין רואה, אוזן שומעת וכל מעשיך בספר נכתבים" זה תזכורת טובה.
אם הצד השני בשיח מנסה להציע לעבור למקום כמו שיחות במייל שלא נשמרות (זה לא תמיד המצב שם, אבל צריך לוודא ולהיזהר) אז זה נורת אזהרה חזקה שהוא מציע לעבור למשהו לא ראוי ולכן מנסה להימנע מכך שיהיה תיעוד. ממילא, כדאי להיזהר מאוד מדבר כזה ולהימנע ואולי אפילו להפסיק שיח במצב כזה.
מובן?
ואם עניתי על משהו אחר ממה ששאלת אז תבהיר את שאלתך ואענה.
לא ידעתי ששיחות במייל לא נשמרותחדשכאן
אני כנראה גם לא מבין מה הכוונה שיחה במייל.
כי מיילים דווקא כן נשמרים.
יש אפשרות לצ'אט במייל וממה שאני זוכר ניתן להגדירארץ השוקולד
כך או כך. (העניין הוא שאחד הצדדים יכול לכפות על השני שלא יישמר, וממילא הבעיה קיימת)
בנותהפי
תבקרו עם בנות אחרות על מי שאתן מדברות איתו
יש פה בנות שיכולות להציל אתכן ..
כמובן יש פה בנות חדשות / שמתחזות
גם בזה להיזהר
יש פה ניקים שמגיבים כאן שכבר פגעו בבנות
תבררו ותזהרו


בנות שאפשר לפנות אליהן תגיבו פה
וואי ב"ה שאני לא יודע במה מדוברadvfb

אין לי מושג איך אפשר להגיע למצבים כאלה אבל אני מאמין לכם בלב שלם שחשוב להזהר.

כן. באמת ב"המבולבלת מאדדדד
צריך ממש להיזהר. לא להיכוות.
בנים פשוט אל תדברו עם בנות בשיחה האישית. אם ממשחסדי הים
צריך מסר.

גם אין הרבה מה לדבר איתן, הבנים פה הרבה יותר מעניינים ומגניבים מהבנות פה.
מה ההבדל אם זה בשיחה אישית או מסר?מבולבלת מאדדדד
כי אפשר גם תמונות? או עוד משהו?
אה אולי בגלל שהמסרים מעצבנים אז לא כיף להתכתב שם אם ממש אין צורך?
מה ההבדל בין סמס לוואסטאפ?חסדי הים
אה כאילו כי זה מרגיש פתוח יותר?מבולבלת מאדדדד
כמה הבדלים:ארץ השוקולד
א. לא רואים שהצד השני ראה, ממילא יש פחות לחץ לענות מהר וניתן להפעיל יותר חשיבה.

ב. כמו ההבדל ש@חדשכאן ציין.

ג. והקטע של המעצבן שציינת, הוא דבר אמיתי.
גם ממסר כדאי להמנע1011
פעם אחד הניקים שלח לי מסר שנגע לשרשור שפתחתי עם הפנייה למקור בגמרא שכתובים שם דברים לא צנועים בעליל,הייתי בהלם.הוא בכוונה עורר את סקרנותי,איזה זבל.
אז גם ממי שעושה רושם של צדיק שמביא מקורות ומתדיין ,מראה בקיאות צריך להזהר.
צודקת. פעמיים שאלו אותי במסר (אולי פעם באישיחסדי הים
לא זוכר). פעם אחת היא ידעה שהיא שואלת בנושא לא הכי צנוע. פעם שנייה מישהי אחרת שאלה בתמימות לגבי משהו אבל התשובה היה עניין שבד"כ לא מדברים בין בנים לבנות.
עניתי בשני המקרים בזהירות ולענין. ראיתי את זה כאילו שאני פשוט מלמד תורה ותו לא.
עכשיו אני מתחרט שעניתי להן. לא שהתכוונתי חס ושלום לרע ואפילו לא בכיוון הזה בכלל, ונראה לי שגם הן הבינו את זה כתשובות ענייניות.
אבל היה עדיף שלא הייתי כותב.
די מגוחךהפי
שבמקום להתרכז רגע בנושא
אתם מעבירים נושא
כאילו יש פה נערות שנפגעות מבנים ..
שבנים מטרידים אותם מילולית בהפתעה.

לעלות את השירשור הזה יום אחרי ההטרדה שוב ושוב זה מגוחך ..כואב לראות שיש שוב ושוב הטרדה

מה אתם מנסים לעשות ? להאשים את הנערה? לזרוק אחריות? שחשבה שהיא מדברת עם אדם נורמטיבי?
/ צדיק?


שוב אומרת
יש פה רשימה של בנים שכבר הטרידו בנות
והשמות ידועים לבנות

אז לכם בנים יקרים אנחנו יודעות בדיוק מי אתם
תשאלו את המנהלות / נקיות שאתן סומכות עליהן אם אפשר לדבר עם ניק מסוים.

ויאלה ביי

גבר הטריד אותך? כנסי באמא שלו אל תשתקי
לא נסיתי להעביר נושא. נסיתי להגיד הפוך שגםחסדי הים
אני צריך להיזהר ולקחת אחריות, שהיו לי מקרים שאני מצטער שהשבתי לשאלות ששאלו אותי. גם אם התכוונתי לטובה ולענין ולדברי תורה והובנתי כראוי.

אני לא יודע במה מדובר ואני מסכים עם מה שאת כותבת.

[אם את עדיין כועסת עלי, לגבי ההודעה בשרשור ההוא, פשוט כתבתי את התגובה שלי האישית למילה הזאת שכתבת, זה פשוט העלה בי אסוציאציות לא טובות ולא נעימות לי, בגלל המשמעות שיש לזה בתורה וחז"ל. לא נסיתי לבקר אותך על ההשתמשות במילה הזאת, פשוט כתבתי את רגשותיי ושאני לא יאהב שהבת שלי תשתמש במילה הזאת. זהו. אם נפגעת מזה אני מצטער מאוד מאוד. לא התכוונתי בכלל לפגוע בך, לא בהודעה הזאת ולא בהודעה אחרת.
אין לי שום יחס עם אף אחת מהבנות כאן לא לטוב ולא לרע. אני פשוט עונה להן על גבי הפורום כמו שאני פה לבנים.]
אמרתי שצריך להתרכז בנושאהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ט באדר תשפ"ג 23:33
עכשיו אני מבינה את הנקודות מבט שלך שאתה אומר שגם אתה צריך להיזהר נכון הגיוני .
מקבלת לגמרי (:

חשבתי שנכון לא לשנות נושא.. זה הכל .. סתם שורשר אליך כי חשבתי ששנית נושא


לגבי זה האם אני כועסת עליך , ממש לא .. חחח זה לא היה בתגובה לזה.

למרות שאם פתחת את זה .. אני חושבת שהתשובה שלך היא אחלה דוגמה למה לא לעשות מכיוון שהיא היתה חסרת טקסט ולא בסדר בעליל.
לשייך לבחורה שהשתמשה במילים רגילות .. ולהרוס לה את הכוונה / תמימות .

בכל מקרה אתה לא הנושא כאן ואתה לא בבית מדרש ואם יש מילה שאתה חושב שהיא לא ראויה כאשר דובר במילה טהורה ויום יומית הבעיה היא שלך בלבד

בכל מקרה המקרה הזה הוא לא הטרדה סתם חוסר רגישות.
אני לא חושב שיש בגמ' דברים לא צנועים בעלילחדשכאן
אם שולחים חלקים מהמסכת ה7 בסדר טהרותחסדי הים
זה יכול להיות הטרדה לכל דבר ועניין.
נגיד מישהו שולח פרק ב, משנה א לבת, זו הטרדה.
יש כמה גמרות כאלהארץ השוקולד
עומד על דברייחדשכאן
אני לא אוהב הצעות קיצוניות ממגוון סיבותארץ השוקולד
ולכן אני מציע איך לנהל שיח בטוח יותר.

ושומע את דבריך.

יש לי שאלהאנונימי בלנ"ו
למה לא מפרסמים את השם של הניקים שפוגעים כאן?
למה להגן עליהם?
לא כדאי להזהיר מהם ולומר מי הם? כדי שלא ימשיכו לפגוע באחרים?
במיוחד אם הם ניקים "מוכרים" כאן?

אני נפגעתי כאן ויוצא לי לחשוב על זה: אם היו מזהירים מניקים מסויימים ומוכרים. אז יכול להיות שזה לא היה קורה? או שזה עדיין היה קורה, אבל היה גורם לפחות נזק וכאב?

ורק רוצה לומר לאנשים (בעיקר בנות) שנפגעו כאן: שאתן לא לבד ובחיים אל תאשימו את עצמכן בכל מה שקרה. זה בכלל לא אשמתכן!! בסוף אלו שפגעו בנו, הם אלו שצריכים להתבייש ולפחד.
ועוד דבר אחרון: חשוב שתשתפו. אל תשארו עם כל זה לבד. תדברו עם עם המנהלים שיש כאן, הם ממש יכולים לעזור ולתמוך.

ולאנשים שפוגעים כאן: הקב"ה רואה את כל מה שעשיתם. והכל כאן מתועד ויכול ללכת הלאה למשטרה. תתביישו. איך אתם מעיזים לפגוע ככה בבנות ועוד לקרוא לעצמכם דתיים יראי שמיים?
אין לנו סיבה לפחד מאנשים כמוכם. אתם אלו שצריכים לפחד. לא אנחנו.
כמה תשובות בדבר, לא יודע אם יאהבו או לאארץ השוקולד
אבל נראה לי יובן יותר:
1. אם אפרסם שניק מסוים פגע/הטריד או משהו אחר, יתכן ויאשימו אותי שאני ממציא ולכן אצטרך את היכולת לגבות את דבריי, לרוב בנות שנפגעו כאן (ואני מציין בנות כנפגעות ובנים כפוגעים בדוגמא כי זה הרוב, מה אעשה) לא רוצות להעביר את זה הלאה וממילא זה מקשה עלי בנושא.
(אפילו רק במובן של תביעות דיבה)

2. לציין שניק מסוים פגע כשיש דיווח יכול ליצור תחושה שכל האחרים בסדר, ואני מעדיף שיזהרו תמיד עם כל ניק וכבר כתוב "אשרי אדם מפחד תמיד".

3. לפעמים הגבולות עדינים מה בדיוק פגיעה, נכון שעקרונית כל הטרדה שהיא לא לרצון מהווה פגיעה והגדר מבחינה חוקית מעורפל. אבל העניין הוא שלפעמים לא אפרסם על דמות כי יתכן שהוא טעה בהבנתו את מעשיו כאן. (אציין כי ברור שיש פגיעות חמורות יותר כאן שהם בוודאי יכולים לעבור גדרים, ואם אתם מכירים מקרה כזה ורוצים למנוע את הבא, גם תזהירו אחרות מניקים מסויימים וגם תדווחו לנו ותשקלו לפנות לגורמים חיצוניים כדי שיטופל אבל זה דורש מוכנות לפתוח בהליך שאני לא יודע מה זה כולל.)
עם זאת, ההמלצות איך להיזהר יכולים לעזור לשמור על גבולות ולמנוע טעויות בהבנה.
^ ^ברוקולי

ההמלצה היא להיזהר ומה שלא נעים לך לחסום
ולדווח,
אנחנו מטפלים.
ואתם מוחקים את הניקים האלה?נוגע, לא נוגע
תלוי במה מדוברארץ השוקולד
יש ניקים שאנחנו מוחקים בגלל זה, בהחלט
תודה על התשובות המפורטות.אנונימי בלנ"ו
אבל עדיין לא הכי הצלחתי להבין.
כשלא מזהירים מפני ניקים מסויימים ולא כולם יודעים מי הם:
זה לא גורם לכך שיהיו עוד פגיעות? במיוחד שהפגיעות מתרחשות בשיחות אישיות ובמסרים. ולא כאן לפני כולם?
למה להגן על הניקים שפוגעים? במיוחד לגבי ניקים מוכרים ומוערכים כאן.
מה יגרום לכך שהם יפסיקו לפגוע מהניק שלהם?
איך אפשר לגרום לכך שהסביבה כאן תהיה יותר בטוחה? ושאנשים פחות יפגעו מאחרים?

(כל השאלות האלו נכתבו מכאב. וחלילה לא נגדך. תודה לכם המנהלים על כל הטוב והאכפתיות. כולנו ממש מעריכים.)
בשמחהארץ השוקולד
זה שאני לא מפרסם כאן בריש גלי על ניקים מסויימים אולי באמת לא מצמצם את כמות הפגיעות.
אבל זה לא רק להגן עליהם, נניח שאני כאן אומר שניק אלמוני הטריד בנות כאן בערוץ.
ניק אלמוני מחליט לתבוע אותי דיבה, אני צריך שתהיה לי יכולת להגן על עצמי.
(ממילא, כל עוד הנפגעת לא מוכנה לקדם צעדים מעבר, זה מגביל את יכולת הפרסום שלי.)

מנסים במידת האפשר למנוע את יכולת הפגיעה ויש כמה רבדים בכך:
אם אנחנו יכולים לחסום ונראה לנו מתאים אז נעשה זאת.
ניקים וניקיות צריכים להכיר בכך שלגיטימי לחסום.
הצעות לזהירות יכולים לעזור ולכן פירטתי אותם. (פגיעות לעתים קרובות מגיעות אחרי תהליך מסוים, כדאי להכיר איך לקטוע את התהליך מוקדם.
לא בא לומר שזה אשמת הנפגעת, אבל כדאי לנקוט צעדים מסוימים להוריד את הסיכוי להיפגע)
בנוסף, צעדים אחרים שאנחנו יכולים לעשות, נעשה.
אם מישהי נפגעה בצורה רצינית, שתשקול לקדם הליך פלילי נגד מי שפגע כדי למנוע ממנו לעשות זאת שוב.

המקום לא בטוח, בפרט ככל שמשדרים יותר מסכנות כי קל יותר לנצל אנשים חלשים לצערנו, ולכן חשוב להכיר בכך שצריך להיזהר והבאתי טיפים כיצד להיזהר
2 נקודות לצד מה שארץ כתבברוקולי

 

א. בשל הזהות האנונימית לא תמיד מועיל לפרסם שם של ניק

 

ב. לפעמים הדברים הם בגדר "שטח אפור"  והם פגיעה "בדיעבד"

ולא תמיד לצד אחד יש את האחריות המלאה. 

 

בפשטות, 

אנחנו ממליצים לקרוא את כללי הזהירות, להפעיל שכל ישר ובמקרה הצורך לדווח 

אלי או לימ"ל. 

 

 

 

צריך למגר פשיעה וצריך לתת כלים להגנה עצמיתאוויל מחריש
חשוב לעשות את שניהם. לעניות דעתי במסגרת וירטואלית הרבה יותר קל לפעול בתחום השני…
תדאגו לעצמכן ולניקיות החדשות ותיידעו זו את זונוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך א' בניסן תשפ"ג 23:11
אל תסמכו על כך שזה מקום דתי ושהמנהלים פה אכפתיים ומסורים (מה שנכון כמובן).

דיברתי היום עם אחד המנהלים בפורומים על איזה מקרה ספציפי, ובעבר עם מנהל אחר, והמבט שלהם מוטעה לדעתי. יותר מדי לימוד זכות ובלי בסיס רציני.

כמובן כמובן שצריך להמשיך לדווח למנהלים על מקרים. רק צריך להבין שאין פה איזה רימון שמסנן מראש את מי שפה. אז תיצרו אתן את הרימון אחת בשביל השניה ובשביל הניקיות החדשות.
בגדול צריך להבין שבכל מקום יכולים להיות אנשיםארץ השוקולדאחרונה
בעייתיים ולכן כדאי להיזהר.
ממילא, שימו את הדגש על התנהלות בטוחה ותשתמשו בטיפים שהצענו לעיל.

בין אם זה כאן ובין אם זה במוסד לימודים זה או אחר בו תהיו.

נכון להזהיר אחרים ואחרות כמובן,
היכולת שלנו לטפל תלויה בכך שתספרו לנו (ובפרט לברוקולי וימ''ל) ולא מספיק רק להזהיר אחרים.
עוד הצעות יפות שניקית שיתפה כדי לפרסם כאן ואני חושארץ השוקולד
שהם נכונים ויש מה ללמוד מהם:
לפני שנכנסים להתכתבות לשאול את עצמם בכנות כדי להיות במודעות, מודעות לכוונות פנימיות נסתרות אפילו שלנו יכולות לעזור לנו להיות מכוונים בבחירות שלנו:
א. מה אני רוצה להשיג בהתכתבות הזו? מה הצורך שלי כרגע שמבקש להתמלא?
ב. האם השיח הזה עם האדם הספציפי הזה באמת יועיל לי כרגע? או למה פניתי דווקא לאדם הזה?
ג. בין אם זה גבר או אישה מה הגבולות שלי בשיח הזה?
איך אני שומר/ת על הגבולות שלי?

נ.ב. שלי (ארץ) אם יש עוד הצעות, מוזמנים ומוזמנות לשתף כאן או אלי ואפרסם כאן.
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצובאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

הגיוניintuscrepidam
"ידידי, אילו היה באפשרותי לתת לך דבר אחד בלבד, הייתי נותן לך את היכולת לראות את עצמך כפי שאחרים רואים אותך. אז היית נוכח לדעת עד כמה הינך אדם מיוחד במינו" ב. בילינגס
טוב חיפשתי מלא זמן והתייאשתי חחחלא יודעתת
שלחו פה פעם מספר של הרב חיים קורץ..מישהו יכול בבקשה לשלוח שוב?
שלחתי בפרטי קיבלת?קעלעברימבאר
כן תודה רבה!!לא יודעתת
מומלץזיויק
מה דעתך אפשר בפרטיהמצפה לישועה
אתה ממליץ? היו לך הצעות קשורות?
שמעתי על הצלחות שלוזיויקאחרונה
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

שלא לדבר על הפרס הגדול!כינור יהודי

התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא הבנתיintuscrepidam
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה

אולי יעניין אותך