-ערכתי- 

שבת שלום! 

אם עד עכשיו היו אנשים שחשבו שהיא רסנית הרי שעכשיו יצא המרצע מהשק

או רק קראת את הציטוטים שנכתבו על?

אני לא מסכימה עם הפתרון, אבל היא לא קראה למרד.

זו הייתה דוגמה שקרתה במאה ה-12 והיא הביאה את זה כדוגמה כדי להמחיש את גודל הכאב ואת רמת הפתרון.

לא מעוניינת לדון בעניין העקרוני, ולמרות ההסבר אני לא מסכימה עם הדברים.

אבל אף אחת בחיים לא הייתה מעזה להתבטא כאן ככה נגד רב בישראל. ואם מישהי כן הייתה מתבטאת ככה, היא הייתה מקבלת כל כך הרבה תגובות נזעמות.

אז עם כל זה שלא מסכימים, זו עדיין תלמידת חכמים גדולה, שצריך לכבד אותה.

ולהבין בדיוק מה נאמר ומה הכוונה

"תלמידת חכמים גדולה".. 

שבת שלום! 

אני מניחה שיש דברים בגו.. ומכל הדוגמאות בעולם להביא דווקא דוגמה כזו, למה..??

מה זה מרד נשי? כאילו הרבנים לא עושים מספיק בשביל העגונות ויש פתרונות לכולן אבל מעדיפים להשאיר אותן במצבן. זה המסר שעולה, זאם רק תהיה הפגנה ומרד לא יהיו עגונות. האמנם?? זו יהדות?

ביושר, שבתי הדין הרבניים בישראל אכן לא עושים מספיק בשביל מסורבות גט. 

ושוב, אני לא מסכימה עם הדברים שלה.

אבל אם רב מהמגזר החרדי למשל היה אומר אמירה שנויה במחלוקת, אף אחת כאן לא הייתה מעיזה לכתוב עליו ככה.

בסוף, היא למדה הרבה יותר מכל יושבות הפורום, אולי אפילו ביחד. אז אפשר גם קצת ענווה כלפי אנשים גדולים יותר, ומלומדים יותר.

ולמרות שלא מסכימים עם הפתרון, אפשר גם לקבל שאולי אכן יש כאן בעיה אמיתית. במקום לטמון את הראש בחוח

יש לא לטמון את הראש בחול ויש לקרוא למרד ברבנים. ביניהם יש עוד הרבה דברים.. ועל כך אני מצרה

זה לא מלחמה של הנשים מול הגברים ומי שחיה בתודעה כזו היא אומללה.

זה מלחמה בתוך משפחות מסויימות שהן אומללות ויש לעשות כל שביכולתנו כדי לעזור להן. לאמלל את כל נשות ואנשי בית ישראל זה לא קשור

מסורב גט יכול לקבל אישור מבית הדין להתחתן. 

זה עדיין חמור, אבל לא באותה רמה.

רק במקרים ממש קיצוניים. שניהם חמורים מאוד..

לא אומרת את זה עליה ספציפית, אלא שזה דבר ידוע.

היא כבר פעם כתבה בקשר לזה שכדאי להקל בהרחקות בין בני זוג בזמן שהאשה נידה.

קראתי והתעלפתי 

ואני חושבת שזה דווקא טוב מאד שהיא אמרה עכשיו את מה שאמרה --

כך תתגלה האמת.

שהכוונה בלא לטבול היא ובשל כך לא לקיים יחסים. לא להיפך

כתבו עליה פה בפורום ,אז עשיתי בזמנו גוגל לראות מי היא וזה מה שהיה כתוב אז.

שהיא מדברת על זה שאפשר להקל לזוגות לא לשמור נגיעה.

לכן עכשיו אני לא מופתעת.

לי בדיונים האלו?

שמחילה, אבל רוב יושבת הפורום לא פתחו כאן גמרא אפילו פעם אחת בחיים.

ופתאום כל אחת נהיית תלמידת חכמים ופוסקת הלכה.

אפשר להגיד שלא הולכים לפי הפסיקה שלה

אפשר להגיד שהרבנים שלי אומרים שהפסיקות שלה חורגות לגמרי מהפסיקה האורתודוקסית המקובלת.

אבל שופטים אותה ומחליטים מי היא על סמך קריאה בגוגל, שהמעשים שלה והפעולות שלה הם הרבה יותר רחבים ממה שגוגל יכול לספק בקריאה קצרה.

אם רוצים להיכנס לוויכוח הלכתי על הדרך שלה, אפשר בהחלט. אבל צריך לדעת בשביל זה, להבין על סמך מה היא מבססת את הפסיקות שלה ואז לדון.

אבל זה לא ככה, רואים עליה כותרות וישר מחליטים שאפשר להתייחס אליה בחוסר כבוד

את השרשור כדי לדון בגופו של אדם

אלא כי להזדעזע מגופו של עניין

אני לא רואה בזה דבר פסול, להזדעזע מאמירות נגד ההלכה 

גם אם מי שאמר אותן למד הרבה תורה

לא צריך לפחד מזה

כמה נשים ואנשים נפלו בפח של כאלה המתיימרים להיות גדולים והגיעו למעשים חמורים מאוד?. ודאי שצריך למחות ולהזהיר

ודעותיו של אדם מעידות כאלף עדים על התועלת שבלמדנותו ומעלתו.

אם למסקנות כאלה מגיעה אישה שלמדה שנים רבות תורה -- אז מהי מעלת הלמדנות פה? 

את הראיון איתה לפני שפתחת את השרשור?

ואין הבדל בין הציטוט לראיון.

אחד לאחד

התמיהה שלי עומדת בעינה -- מרד ברבנים? זה נשים נגד גברים/ רבנים? למה דווקא דוגמה כזו? איך קשטר מצעד השפחות בתל אביב ליהדות?

אני עודיותר עומדת על תמיהתי

דבריה לא הוצאו מהקשרם כמו שקורה בדרכ בתקשורת. להפתעתי הםנכתבו בדיוק כמו שנאמרו

לפתוח גמרא או לפסוק הלכה כדי לחשוב בהגיון. הגיון בסיסי קודם לכל דבר.

אם היא אולי יודעת גמרא או הלכה, היא יכולה לומר כל דבר ואי אפשר לתמוה על דבריה/ להתנגד להם/ להביע מחאה?

ואפילו בקיאים ומצטטים בע"פ, אבל הם לא פוסקי הלכה.. אם הם רבנים, מקסימום הם מנגישים את ההלכה הפסוקה לתלמידיהם או מפרשים אותה. בעלי גם שורק מסכתות בע"פ בצורה מטורפת, אבל הוא לא פוסק הלכה. הוא לא יכול לומר מה שבא לו. יש היררכיה, יש רבנים גדולים שמקבלים מהם, וכדי להצמיח פוסקים, הם לומדים שנים רבות ומקבלים מת"ח יום יום, ולא קוראים מעצמם בכל מיני קריאות משונות שלא צריך להיות רב גדול כדי להבין שהן משונות. ויש עוד הרבה כמוהו שיושבים שנים בישיבות ולומדים. זה לא עושה אותם פוסקי הלכה בעלי כתפיים רחבות. וכן, גם אם המסכת היחידה שסיימתי בגמרא היא מסכת ברכות עם אבא שלי, אני יכולה לבקר ולומר שזה פשוט לא מתקבל דבר כזה. אני לא חייבת להיות עם כרס מלאה בש"ס ופוסקים. אז כל מי שלמד עכשיו יכול לפרוט את מסקנותיו לציבור הרחב? לא ככה זה עובד.. גם אלישע בן אבויה *להבדיל* (אל תגידו עכשיו שאמרתי שהיא כופרת. זה לשם ההדגמה) למד המון ועדין התפקר. 

כי לא מדובר כאן בפסיקת הלכה אלא בצעד השקפתי, שאני לא חושבת שהוא נוגע אליה יותר מאשר אל נשים אחרות בגלל שהיא למדה הלכה.

וכשהיא קראה על "מרד נשי" לי מותר להביע מחאה כאישה, לא כפוסקת הלכה.

היא כן רבנית, אישה חכמה מאוד ואפשר לומר אשת הלכה או מלמדת הלכה או חוקרת הלכה.. ממש לא כל רב הוא פוסק הלכה, אז ק"ו.. כשאומרים פוסקי הלכה בציבור הדת"ל, יתכוונו לרבנים כגון הרב דב ליאור, הרב יעקב אריאל, הרב ליכטנשטיין ז"ל, הרב מלמד וכו'.. כן קשת רחבה מבחינה השקפתית, וכשהיו אנשים שביזו פוסק הלכה אמיתי כגון הרב אליעזר מלמד כי היו פוסקים אחרים שפירסמו שיצאו נגד דעות מאוד ספציפיות שלו, היה ברור שזה לא שייך. אבל לא תשימי פתאום רב שמלמד במדרשה למשל, או אפילו ראשי ישיבות מסויימות תחת הקטגוריה הזאת.. לא כל מי שיודע ולמד הוא פוסק הלכה.. זה לא תואר שמחלקים ככה בקלות..

מה שנאמר כאן.

לא שילך לדון לגופו של אדם אבל מזעזע בעיניי להפוך את הדיון לנשים נגד גברים 😑

צריך מאוד להזהר בדיבורים כאלו..

מה שרציתי לומר.

שיש דרך להגיד ביקורת

והדברים שלה מובאים בתקשורת בצורה לא נכונה, גם אם אני לא מסכימה עם הדברים המקוריים שלה, זה לא כמו שמציגים את זה

אני חושבת שרק מרד נשים כולל, לטובת אחיותינו, כל אחת במצוקה שלה, מרד נשי, למשל - לא ללכת לטבול במקווה. לא ללכת לטבול במקווה, עד שאין פה מסורבת גט אחת. היה במאה ה-12 במצרים מרד נשים, שאמרו שאין דבר כזה, אני לא אקבל יחסי אישות עם בעלי עד שהבעלים פה דואגים שסרבן הגט ייתן לה גט. זה צריך להיות מרד חברתי, הלוואי שגברים יצטרפו אליו, אבל בוודאי של נשים".

אי אםשר לפרש את הדברים שלה בצורה שנשמעת נורמטיבית. כל מי שהיה אומר דברים דומים ולא משנה מה מעמדו היה מקבל תגובות  נזעמות, כל תגובה כזו היא לגמרי ביושר.

אם שוב ושוב היא יוצאת באמירות חסרות אחריות מבחינת ההלכה הכי פשוטה, זה לא משנה כמה היא יודעת אם הנפק"מ בפועל מעוותות ומסוכנות. לא לטבול? מי שמע על דבר כזה? ומה לגבי בני נידה? שלום בית של זוגות אחרים? איפה האחריות? איך בקלות היא מנפנפת בביטול מצווה סופר חשובה שמאוד לא מקילים בה ראש? וכנ"ל לגבי ההתבטות בעבר על זה ששבעה נקיים זה מנהג שדורש חשיבה מחודשת והיא לא בטוחה שמתאים לימינו? מה זה משנה לי כמה היא למדה והתפלפלה באביי ורבא, אם היא מתבטאת ככה? יש גם הרבה אנשים באקדמיה שהם חוקרי תלמוד ותנ"ך ומתבטאים על גדולי ישראל בצורה מזעזעת (מרצה שאבא שלי למד אצלו פעם אמר מול כל הסטודנטים שדוד המלך הוא בריון שלקח פרוטקשן מנבל הכרמלי והוא ברח במדבר בדיוק כמו הבדואים היום. הוא מאוד בקיא ויודע ישר והפוך, זה הופך אותו לתלמיד חכם??!! אין בו יראת שמים!).. זה שהם יודעים, לא הופך אותם לתלמידי חכמים.

את שמעת את הראיון איתה לפני שאת כותבת?

שמעת את ההקשר? את הכאב שבו היא מדברת?

שמעת את זה שהיא אמרה *למשל*, כדוגמה, לכמה זה כואב. לכך שהשינוי צריך לבוא מהשטח.

אני לא חושבת שזה פתרון נכון, אבל משום יש לי הרגשה שרוב האנשים בכלל לא טרחו לשמוע אותה, אלא רק קראו את הכותרות או את הכתבות. 

וכמו שכבר כתבתי.

לא מדובר במלחמת המין הנשי מול המין הגברי

ונשים לא טובלות רק בשביל בעליהן (אני לפחות ומקווה שרב ההשים כמוני)

ותפיסות כאלה מאמללות את הנשים 

ושמעתי לאורך שנים עוד ראיונות שלה ודברים שגדולים ממני בהרבה אמרו כבר שהם תמוהים וחסרי אחריות.

באמת אין לי כוח אפילו להיכנס לדיון הזה, כי זה דיון עקר.

הפורום כאן אולטרא שמרני, והדיון הזה פשוט נועד להיכשל מלכתחילה.

אתן בכלל לא רואות בה מישהי שצריך לכבד

אני כן

זה הכל

ונסיים כאן

בהרבה מובנים. למשל על הפעילות המדהימה שלה לאורך השנים בפורום תקנה, ושהכוונות שלה טובות בוודאי ולשם שמים. אבל כשמשהו באופן מגמתי נראה בצורה מסויימת, וודאי בצורה פומבית וציבורית, זה לא נקרא ללכלך עליה. זה נקרא לומר את הערכים בקול ברור, כמו שהיא אומרת את שלה..

אני אישית בכלל לא שמרנית והגבתי את הדעה שלי, מבינה על מה את מדברת, הדעה שלך גם לא שמרנית וגם קצת יוצאת דופן. באסה שיש דיון ואף אחת לא מסכימה איתך.

אני גם מוצאת את עצמי בהרבה דיונים (לא רק פה) בדעת יחיד וזה עלול לבאס.

יפה שאת מחזיקה בדעה שלך ולא הולכת תמיד עם הזרם.

אני לא נגד חוסר שמרנות וגמני מחזיקה בדעות שהן די לא מקובלות בנוגע לכל מיני דברים

אבלבכל הקשור לפריצת גדר ההלכה ויסודות המשפחה היהודית צריך למחות לדעתי.

לא אגן על כל 'חוסר שמרנות' כי אני לא כזו בהכרח. 

דברים כאלו

אם היא מחזיקה מעצמה רבנית כל כך גדולה (לא מכירה אותה ואיאן לי מושג מי היא) אז היא צריכה לדעת שלדברים שלה כ'אישה גדולה' יש משמעות חזקה והיא לא יכולה לומר דברים שישתמעו לשתי פנים.

לדעתי רב לא היה אומר דבר כזה כי הוא יודע שבתור רב יש למילים שלו משמעות חזקה ואם מישהי תבין ממנו שאפשר לא לטבול כדי להשיג דברים ולמרוד אז זה יהיה חמור מאוד.

ואם הוא כן היה אומר אז התגובה הייתה צריכה להיות אפילו חריפה יותר מהתגובה שראויה עכשיו.

כשקראתי את זה הזדעזעתי מעצם הרעיון שמישהי שקיבלה את התואר רבנית מסוגלת להכניס רעיון כזה לנשים.

אפילו לא ידעתי על מה המרד עד שקראתי את השרשור, אבל אם אישה אחת שקצת מתנדנדת כרגע עם המצווה הזאת ומתלבטת מה לעשות תקרא את זה ותחליט להפסיק לטבול, רק בשבילה כדאי למחות על האמירה הזאת בכל במה ובכל תוקף.

טבילה זה לא כלי כנגד אף אחד, וזה משהו שצריך להיאמר בפה מלא. לא נגד הבעל ולא נגד הרבנות או לא יודעת נגד מי היא רוצה לצאת.

מה אומרים. במיוחד כאדם/ אישה בעל מעמד

במיוחד מול תקשורת חילונית/ שמאלנית 

אבל את מבינה שאין הכוונה להפסיק לטבול כדי להפסיק לטבול.

אלא הכוונה היא

שאם אין טבילה- אין יחסים

ז.א. שאישה שמתנדנדת ותפסיק לטבול לכאורה כדי להיצטרף למרד לא באמת מצירפתי למרד

והוא אפיקטיבי רק אם אם הוא נעשה דווקא על ידי אלו שמכירות בחשיבות של טבילה

הטבילה היא לא כלי כנגד אף אחד. זה דבר ראשון

דבר שני, מה זה משנה מה *אני* מבינה?

היא אמרה בפירוש שלא ללכת לטבול זאת אופציה, למה זה הגיוני ש'רבנית' תגיד דבר כזה וזה יעבור בשקט?

אם היא לא מבינה את המשמעות של האמירות שלה כשהיא מוגדרת ככה אז היא בבעיה רצינית.

וזה בעייתי גם לא ללכת לטבול גם בלי קשר ליש או אין אישות, לא סתם לא דוחים מקווה בלי סיבה.

ומה זה משנה אם היא לא טובלת בגלל המרד או בגלל שהיא רבה עם בעלה אבל היא שמעה שהרבנית הנ"ל אמרה שאפשר להשתמש בזה ככלי להשיג דברים אז היא מנצלת את זה?

התוצאה היא אותה תוצאה.

ושוב,

אמרתי שאני לא מסכימה איתה.

לא חושבת שפותריםמשהו לא תקין במשהו לא תקין אחר  

אבל בטח שחשוב מה את מבינה.

כי אם לא הבנת מה היא מציעה

אז כל מה שרשמת על הנשים המתנדנדות לא רלוונטי

כי אני יודעת כמה קל להוציא דברים מהקשרם.

ולמרות שעצם המשפט שהיא אמרה זעזע אותי גם אם הוא נאמר בתוך הקשר מורכב יותר, בכל זאת רציתי לשמוע קודם מה באמת היה שם.

אבל האמת שאחרי ששמעתי אני עוד יותר מזועזעת.

כל השיחה איתה לוקחת סה"כ 5 דקות (1:07-1:12, למי שרוצה לשמוע גם, לי לקח זמן למצוא…). אחר כך השיחה איתה נקטעת בגלל שהתקבל דיווח על פיגוע.

לאורך ה-5 דקות האלו יש שני נושאים שהיא מדברת עליהם.

בהתחלה היא מדברת על הרמ"א, ומסבירה קצת מי הוא היה. 

ואז היא מספרת סיפור על כלה יתומה שהיתה צריכה להתחתן ביום שישי, והחתן התחרט ולא רצה לשאת אותה, אבל אחרי הרבה שכנועים בסוף התרצה להתחתן איתה בשבת. והרמ"א משיא אותה בשבת, למרות שזה מורכב הלכתית, בגלל כבוד הבריות ש'גדול כבוד הבריות שדוחה שבת', והמסקנה כביכול היא שכבוד הבריות זה פיקוח נפש (את המשפט הזה המגישים של התכנית אומרים והיא מאשרת).

וגם החלק הזה בעיני הוא מאוד חמור, כי היא בעצם יוצאת בביקורת על כל מי שלא מתיר לעבור על איסורי תורה 'משום כבוד הבריות'.

וכשהמגישים שואלים 'איפה הרבנים האלו היום?' היא צוחקת איתם בהסכמה. זה זלזול מאוד גדול בכבוד תלמידי חכמים, וזילות של דברי תורה. כי גם בלי להבין מה בדיוק היה המצב ההלכתי שאיתו התמודד הרמ"א, אני יודעת בוודאות שאין שום הלכה שאומרת שכבוד הבריות זה כמו פיקוח נפש. ואני גם יודעת, שבמקומות שאפשר להקל משום כבוד הבריות, הרבה רבנים מורים להקל, גם היום.

והנושא השני זה מה שפורסם בתקשורת. ולא הוצא מהקשרו בכלל.

אני כותבת פה ציטוט מדוייק של השאלה של המגישים, עם התשובה שלה - 

המגישים: "האלימות גואה, והמון מקרים של אלימות נגד נשים ודיכאון אחרי לידה, ומקרי רצח. ואת מחלוצות הטיפול הזה במגזר, מה שנקרא. איך את מרגישה מול זה? ומה אפשר לעשות שלא עושים? אבל במשפט. הרי אני בטוח שעל כל ידיעה כזו את סופקת את ידייך וכואבת.."

מלכה: "אני אגיד לך את האמת. יש היום את מצעד השפחות על יד הרבנות בתל אביב.

אני התייאשתי מלהוביל את השינוי מלמעלה. ואני חושבת שרק מרד נשים כולל, לטובת אחיותינו, כל אחת במצוקה שלה. מרד נשים, למשל לא ללכת לטבול המקווה, עד שאין פה מסורבת גט אחת.

והיה במאה ה-12 במצריים… וֹפה היא מפרטת את מה שהיה שם כדוגמא למציאות שבה באמת היה סוג של מרד כזה]

זה צריך להיות מרד חברתי. הלואי שגברים יצטרפו אליו, אבל בוודאי של נשים."

זה בדיוק מה שהיא אומרת. שואלים אותה שאלה פרקטית מה אפשר לעשות שלא עושים, וזו ההצעה שהיא מציעה - לעשות מרד נשים, למשל - לא לטבול במקווה.

ואני כל כך מסכימה עם מה שכתבה @פה לקצת .

לאמירה כזו על ידי אשת ציבור (או 'אשת הלכה', כפי שהיא קוראת לעצמה) יש השלכות מרחיקות לכת, גם אם זו לא קריאה בפועל לפתיחת מרד כזה.

וכל מה שכתבו פה על כבוד התורה, וזה שצריך להיזהר כשמדברים על מישהי שלמדה הרבה תורה וכו' -

כל עוד יש מחלוקת בתוך מסגרת ההלכה - אכן צריך מאוד להיזהר בכבוד תלמידי חכמים.

אבל ברגע שמישהו עובר את הגבול, זה הזמן שלנו להבין שהוא יצא מחוץ לתחום, ולהוקיע את הדיבורים או המעשים שלו.

אם ניזהר בכבוד כל אחד שלמד, רק בגלל שהוא למד, גם אם הוא פועל או מדבר נגד התורה, נגיע למקומות חמורים מאוד.

וכבר היו מקרים, שהיה קשה מאוד לעשות את השינוי הזה ההסתכלות על אנשים שהכרנו כתלמידי חכמים. ותמיד יש גם את אלה שמאוד קשה להם לשנות את התפיסה שלהם על אותו אדם, גם כשמעשיו מתפרסמים ברבים. אבל זו רעה חולה שצריך לעקור.

כמה שחונכנו על כבוד תלמידי חכמים, אי אפשר שזה ימנע מאיתנו לחשוב באופן עצמאי ולזהות מי באמת מוביל אותנו בדרך התורה, ומי לא. (זה לא רק בדורנו, גם דואג האדומי למד הרבה מאוד תורה והיה אב בית דין, אבל הוא אחד מאלו שאין להם חלק לעולם הבא).

אז אני לא משווה אותה לדואג האדומי או לאחרים שחטאו במעשים חמורים.

אבל ברגע שהיא אומרת דברים כאלו, אני חושבת שיש מקום וחובה למחות. ואין פה מקום לדאוג לכבוד תלמידי חכמים.

הדברים שהיא אמרה חמורים מאוד.

ואמנם גם קודם לא למדתי ממנה הלכה או קיבלתי את הפסיקות שלה, אבל בעיני, זה חמור ברמה שמי שעד עכשיו כן הלכה על פי הפסיקות שלה, צריכה לחשוב שוב האם היא יכולה לראות אותה כאשת הלכה.

רעיון כזה לעצמה אפילו לא בתור מרד רק רעיון שהיא יכולה לא ללכת למקווה כדי למרוד

ששאלה אם היינו מצטרפות למחאה שהציעה הרבנית מלכה פיוטרקובסקי בראיון ברשת ב -- שכפתרון לאלימות הגואה נגד נשים, הן תפצחנה במרד נשי כמו שהיה במאה ה12 במצרים ותחלטנה שהן לא טובלות ולא מקיימות אישות עד שאין מסורבות גט.

היא נתנה את זה כדוגמה לצעד מחאתי שהיה בזמנו, ודי נרמלה צעד כזה בדבריה. כי אמרה שצריך מרד נשי והזכירה בראשית דבריה את צעדת השפחות מול הרבנות בת"א  לדעתי לפחות, וכמובן שלארק -- כי מחו נגדה. 

השרשור ההוא ננעל כי הוא נפתח מאנונימי אבל אני ראיתי לנכון להביע שאט נפש וזעזוע מדברים אלו, מהצעה למרד נשי נגד הרבנות (יש יותר מסורבים ממסורבות אגב), מפגיעה במשפחה ובבית היהודי, מנתינת דוגמה כזו בהקשר לפתרון לאלימות משל זה דבר שלגיטימי להציע. 

מפה הדברים השתרשרו.

מזעזע מאוד

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

מצרכים

לשכבה הבסיסית

• 3 כוסות קמח

• ¾ כוס סוכר

• 1 ביצה L

• 1 שקית אבקת אפייה

• 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

• 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

• ½ כוס מים

• ½ כוס שמן קנולה

• ¼ כוס סוכר

• 2 ביצים L

אופן ההכנה

1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

9. מצננים היטב לפני החיתוך.

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש

ואני יודעת כמה זה משדרג 😊

אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...

ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.

היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),

ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...

תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃

למשפחות לפחות, לא לקידוש.

פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...

(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי

זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים

הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.

המטרה היא לא העוגה

העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"

ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

לק"י

אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅

בעייני זה מספיק לגמרי.

את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.

ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה

מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.

עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

2. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

3. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

   כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

לגבי פ2?

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

רק גל תינוקות?

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

פ

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

ואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

ואחרי המקוה הולכת לשים

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

נושא לא פתור אצלי

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

כאילו מורידים שכבה

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.

אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,

מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.

אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.

הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.

נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.

אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.

בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.

למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.

ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.

והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.

כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.

את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).

יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.

לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?

לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.

אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.

(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)

ממליצה לפנות להתפתחות הילד

בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אני בעד להקשיב לאינטואציה..

לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות

ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)

הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.

אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.

אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

יכול להיות שזה משתנה

הנקתי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.

אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)