מחשבות שלא אומרים בקול על ילדיםלהשתמח

אני מרגישה שאני הכי אוהבת ילדים מסביבות גיל שנה וקצת עד סביבות גיל שלוש. ואחר כך הם כבר פחות חמודים. ברור שאני שמחה גם בגדול שלי, אבל אני מסתכלת על תמונות שלו מגיל שנה וחצי-שנתיים וקצת עצוב לי על המתיקות האינסופית הזאת שכבר לא באותה רמה בכלל. וככל שהוא יגדל הוא יהיה פחות ופחות חמוד וברור שאני יודעת שזה טוב שילדים גדלים וזאת המטרה, ואני גם שמחה מזה שהוא גדל ולומד ומתפתח בכל התחומים. אבל עדיין קשה לי עם זה. מסתכלת על בן השנה וחצי שלי ולא רוצה לחשוב על זה שיהיה גדול.

ואני רוצה שעיקר הרגש שלי יהיה שמחה בזה שגדלים. למישהי יש רעיונות או חיזוקים איך להתקדם בעניין?

בדיוק אמרתי לבעלימישהי מאיפשהו

שזה לא חוכמה לאכול בנשיקות כל היום את הקטנה שבת שנה ורבע, אלא גם את בת ה3 וחצי, שלפעמים עושה דברים שמוציאים אותנו מדעתנו... 

מה שלי עוזר, זה לקחת את הזמנים שהיא עסוקה במשהו, משחקת/אוכלת וגם כשישנה, להתבונן בה, לראות את הטוהר שבפנים שלה. זה מציף אהבה גדולה ומזכיר כמה אנחנו אוהבים אותם, גם בימים פחות מוצלחים 🙂

תודה!להשתמח

כמובן שאני אוהבת גם את הגדול שלי! ויש לו אמירות מתוקות והתרגשות ממיסה. אבל כאילו מפריע ל הקטע שזה מרגיש לי פחות מהקטן.

ברור, לא חשבתי אחרת ❤️מישהי מאיפשהו
אל תיבהלי, זו מחשבה והרגשה שרבים מרגישיםכתבתנו

במודע ולא במודע.

באמת משלב מסוים הם נעשים ''בני אדם", מתחילים להיות להם רצונות ואפילו שהם מאוד תלויים בנו הטיפול הוא לא בהכרח קל. אבל תדעי שעם הגיל (אבל זה לוקח כמה שנים טובות) פתאום מתחילים לראות את האופי העצמאי שלהם ואיך הם מפתחים את הכשרונות שלהם, וזה אחד הפלאים הגדולים.

 

והנה שיר עם קליפ ששוה לראות ולהתרגש:

ולסיום, לזכור שה' הפקיד בידינו נשמות והתפקיד שלנו ההורים זה לאהוב ולאהוב ולאהוב, את כל שאר הרגשות יש מספיק חוויות בחיים שיעוררו בהם...

 

 

 

תודה רבה על הנרמוללהשתמח

הלוואי, האמת שדווקא לחשוב כמה שנים קדימה עליהם הופכים לבני נוער זה עוד יותר מלחיץ אותי.

קטע אני מרגישה בדיוק הפוךאמאשוני

מחוברת ומכורה קשות עד גיל שנה ואז מחכה שרק יגדלו ויעברו את גיל 3 ואז מאוהבת עד גיל 6.

הרגשות שלך ממש טבעיים, אנחנו הכי רוצות את הקטנטנים האלו מחוברים אלינו,

אבל זה טבע הבריאה,

כנראה שאת בשלב של לגדל קטנטנים וצריך המון כוחות לזה אז ה' דואג שתרצי עוד ועוד מהמתיקות של הגיל הזה, שיהיו לך כוחות לעוד ילדים.

כשיהיה הזמן לעצור מאמינה שאת תרגישי בעצמך את הבשלות לשחרר ולתת להם להתפתח כבני אדם עצמאיים.

לא הייתי נלחצת עכשיו ממה שתרגישי בעתיד.

כמו שאי אפשר להבין איך אפשר לאהוב שניים לפני שהשני נולד, ככה יש תהליכים נוספים שכרגע נראים מופרכים וכשהם יגיעו, הם יגיעו טבעי ושמח בע"ה

התשובה שלך ממש נגעה בי. תודה!להשתמח

והלוואי שה' יעזור לי גם להתחבר לשלב של עד גיל שנה. כי השלב הזה קשההההה לי כל כך.

מבינה אותך ממש!מאוהבת בילדי

אנחנו גם "מנצלים" את הגיל המתוק מתוק הזה כדי לאכול אותם וללמוד אותם...

ומשתדלים ממש לראות את נקודות האור גם אצל הגדולים יותר.

תודה על ההזדהות!להשתמח
אניoo

מסתכלת על הילדים הגדולים שלי כמבוגרים קטנים, גאה בהם על העשיה שלהם, המראה שלהם, הדיבור שלהם, על הדרך שאנחנו עושים ביחד.

בעיניי הם חמודים לא פחות מתינוקות קטנים.

אם מסתכלים אחרת על הילדים, על הקשיים איתם ועל הציפיות שלא מתממשות, הם יכולים להראות פחות חמודים.

יש הבדל בין גאווה בעשייה לבין מתיקות שמנמנהלהשתמח

ברוך ה' אלף פעמים הגדול שלי מתפתח מהמם, והוא ילד טוב רוב הזמן ויש לו הרבה נקודות כוח ואני גאה בו. אבל לא יודעת איך להסביר. זה כאילו פחות ממיס אותי ומעורר בתוכי אהבה אימהית מטורפת מאשר המתיקות כשהיה קטן.

קודם כל זה נורמלי. אין על המתיקות של הקטניםקופצת
..קופצת

סיוט ההקלדה בפורום הזה😏

 

 

בני כמה הגדולים שלך?

כשהם גדלים ממש כ"כ שנות העשרה - יש יופי וכיף מיוחד.

פתאום לראות תכונות אופי, לעבור תהליכים...לייצר חברות..

תודה! הגדול שלי בן 4. לא כזה ענק😅להשתמח

עדיין קטן וחמודי, אבל לא יודעת, זה כבר לא אותו דבר.

הלוואי שאזכה לראות ככה את גילאי העשרה!

באמת בגיל הזה יש להם מראה מתוקפליונקה

ריח טעים והם מרגישים חיבוקיים כאלו. 

אבל מגיל שלוש כבר אפשר לדבר איתם שיחות יותר משצעותיות, לשחק בדברים יותר מורכבים ומעניינים ,לא צריך לשמור עליהם בלי הפסקה אלא יותר בנחת, יש להם קווי אופי יותר ברורים, הם גם הולכים לשירותים ולא צריכים עגלה וידעים להסביר מה כואב להם . בשלב הזה גם לא צריך להיות בלחץ מתי יזחול , מתי ידבר ...

נכון, מסכימה שיש הרבה דברים שיותר קליםלהשתמח

מסביבות גיל 3.  

עד לפני לא הרבה זמן הרגשתי כמוךnorya

הגדול שלי עוד מעט בן שש וגם אני הייתי מרגישה שאין כמו המתיקות של הקטנים. 

אבל פתאום בתקופה האחרונה אני מגלה את היופי שבילד קצת יותר גדול.. איך הוא פתאום מבין הומור, אומר דברים חכמים ומחייך בסיפוק, אפשר לדבר איתו על נושאים יותר של "גדולים" והוא מבין ושותף... ואני פשוט ממש נהנת מזה שהוא גדל. אפילו מצאתי את עצמי מחכה קצת שהבא אחריו יגיע גם לשלב הזה...

תודה! ממש משמח לשמוע!להשתמח

מעורר תקוה שגם אני ארגיש ככה בעתיד, וזה לא שזהו הגדול שלי עבר את השלב הכי טוב שלו. 

משהו שממש עזר ליקמה ש.

בס״ד

 

זה סרטון שהעלו פעם כאן, מד״ר חנה קטן, שבה היא עושה הקבלה בין מה שקורה הרבה פעמים כשבונים זוגיות למה שקורה הרבה פעמים כשמגדלים ילדים.

 

היא מסבירה שבזוגיות, לרוב הדברים מתחילים עם תקופת ההתאהבות - פרפרים בבטן, תחושה שהשני מושלם (או לפחות מושלם לנו), רגש עז-עז-עז וכו׳. מתישהו, השלב הזה עובר וזה הרבה פעמים קצת משברי. פתאום שמים לב לפגמים של השני, פתאום זורם פחות וכו׳. וכשעוברים את ומתגברים על זה, מגיע שלב האהבה, שבו מגיעים לקשר עמוק, יציב, בטוח, ללא תנאי וכו׳ ❤️

 

מה התפקיד של שלב ההתאהבות אם בסוף המטרה היא להגיע לשלב האהבה? זה הקסם שהקב״ה יצר כדי לעורר בנו את הרצון להתחיל את מערכת היחסים הדורשת הזאת 🙂

 

כנ״ל לגבי תינוקות ופעוטות. בחכמתו הנשגבת, הקב״ה ברא אותם עם כזאת תמימות, כזה יופי וכזאת מתיקות שאנחנו מתאהבים בהם. כשהשלב הראשוני הזה עובר, קורה שאנחנו עוברות סוג של ״משבר״ מול הילדים שלנו, שפתאום יכולים לאתגר ולעצבן אותנו, וכל זה קורה כשהם פחות חינניים מאשר בהתחלה. אבל כשעוברים את ומתגברים על השלב הזה, מגיע שלה עמוק, יציב וחזק הרבה יותר באהבה שלנו כלפיהם. זה כבר קשר שנבנה ממש, שעמלנו עליו, שבנינו אותו - ויש לזה טעם וביטחון אחר לגמרי.

 

אצלי ההסבר הזה ממש הרגיע את התחושות שעלו לי. שאני ״יותר אוהבת״ אותם כשהם קטנים. ואם כן, מה זה אומר ואיזו מן אמא אני? וזה עשה אותי יותר פנויה וסקרנית לגלות את היופי שיש בשלבים הבוגרים יותר, כמו שכתבו לפני. כי באמת שיש דברים מדהימים שמתגלים רק כשהם מתחילים לגדול, כמו את יכולת הנתינה שלהם, המידות הטובות שמתחילות להתהוות בהם, החוזקות, הדילמות שהם חווים, הגדילה, השאיפות, החלומות, הצחוקים איתם כי הם כבר גדולים ובעלי חוש הומור, האנרגיות האינסופיות של ילדים גדולים (כ״כ יותר גדולות משלנו, האימהות 😅), השותפות וכו׳ וכו׳ וכו׳...

 

מקווה שעשה לך טעב לקרוא על הזווית הזאת, כמו שלי עשה טוב בזמנו ❤️

וואו הלוואימחי

קמה,כל פעם שאני קוראת אותך אני מרגישה שכתבת אותי

במשבר רציני מול בן ה6 שלי שהתחיל להתפרץ ולהתחצף. כמעט בוכה כשרואה תמונות וסרטונים שלו מאז שנולד עד גיל 3. הוא היה פשוט הדבר הכי מתוק טהור ושובה לב שיש באופן נדיר (אומרת את זה לא רק בתור אמא...) ועכשיו הוא כזה... מחוספס? מאתגר, עושה דווקא. כואב להרגיש שאני כאילו אוהבת אותו פחות, והרגעים שאני מתמוגגת ממנו כל כך נדירים 😪

הדבר היחיד שעוזר לי כרגע זה לגנוב רגעים של אחד על אחד איתו כשכולם ישנים ולנהל שיחות בוגרות שכל אחד משתף מחייו, ואז אני שוב רוצה לאכול אותו מרוב שהוא בוגר ומתוק. אבל זה קורה פעם באף פעם וכואב כל כך להרגיש שרוב הזמן אני כועסת עליו, מנסה לחנך אותו, דורשת ממנו דברים, מצפה ממנו, מתאכזבת ממנו, מאותגרת בגללו... וואי איזו תיבת פנדורה פתחתן פה 🤦‍♀️

זה באמת משבר! מכירה את זה ממש!🤗קמה ש.

בס״ד

 

חיבוק!!

מעודדת אותך שאפשר להתעלות על זה!

 

המודעות עוזרת מאד!

הזמנים 1*1 כמו שאת עושה גם!

גם לכתוב דברים טובים עליהם מדי יום (כשיש לי תקופה ממש משברית עם אחד הילדים אני עושה את זה למשך כמה שבועות, עד שאני מרגישה שהיחסים שלנו שוב עולים על הגל).

 

 

 

 

(אני לאחרונה דווקא מרגישה שהם מאד בסדר וטובים! רק ש*אני* עם כל מיני עומסים וזה גורם לי להרגיש הרבה שאני ״לא מצליחה״ איתם. אין, אימהות זה לא דבר פשוט וצריך להמציא את עצמינו מחדש שוב ושוב - ושוב... בע״ה שנזכה לגדול איתם, לאהוב ללא תנאי, לראות את הטוב שבהם ורק אותו, להיות פנויות אליהם וליהנות, ליהנות ממש, מהשנים היקרות האלה! ❤️)

אמן אמן אמן!!מחי

איזו מקסימה את.

וכן, גם אני מרגישה הרבה פעמים שהם טובים ומתנהגים ממש בסדר, כמו ילדים, אבל אני לא במיטבי וזה מה שגורם לחוסר סבלנות ופיצוצים.

אכן להמציא את עצמנו מחדש כל הזמן... כל תקופה, כל גיל, כל לידה, כל הרכב מחודש של הילדים בבית, בבית ספר, בגן, במשפחה, בחברה, כל שינוי אצלנו. ואיך שהוא ה' נותן לנו את החכמה והבינה להבין מה הילד שלנו צריך עכשיו, רק שזה דורש התבוננות פנימית תמידית. 

תודה על ההזדהות! 🧡🤗 בהצלחה לנו!!קמה ש.
אמן שנזכה!להשתמח
תחושה מוכרת 😊אמא ל4 + פצפון

כשאני מנשנשת את התינוק עכשיו אני אומרת לו: 

אתה תזכיר לי, כשתהיה גדול וחוצפן ותוציא לי את המיץ, שפעם היית כזה מתוק שאי אפשר לעמוד בפניו?.... 😍

 

אני מרגישה עם הילדים שלי הגדולים יותר, מאתגרים כל אחד בדרכו, שאני צריכה לעשות את זה באופן מודע ובחירי, בניגוד למה שהיה כשהיו תינוקות. אז זה היה טבעי והם היו כל הזמן עלי ואיתי... זה חלק מהנפרדות. אני מזכירה לעצמי להתבונן בכמה מדהימים הם, כל אחד בפני עצמו, ולהתפעל מהם. וזה ממש עוזר, זה בונה מאד, אצלי בלב. 

״מודע ובחירי״, הגדרת יפה!קמה ש.
לקחתי לי, תודה!להשתמח
וואו תודה!!!!! ממש עשה לי טובלהשתמח

גם נתת מקום והסבר לתחושות שלי. וגם נתת אופק. תודה!

❤️ איזה כיף ב״ה! הקרדיט לד״ר חנה קטן כאמורקמה ש.

בס״ד

 

ולמי שבזמנו העלתה את הסרטון לפורום (לא זוכרת מי זאת הייתה)

וואי קצת מזדהה איתך..מצטרפת למועדון

משווה את בת ה3 לבת החצי שנה והחמידות לא אותו דבר .. גם הרצון להתכרבלות יותר חזק כלפי בת החצי שנה והגדולה צריכה את זה לא פחות.

אותי זה דוקא מנחם לדעת שכולם עוברים בכל השלבים וההתנמסות שיש היום מהקטנה היתה מהגדולה אותו דבר ואולי אפילו יותר... לכל זמן ועת. ומכל גיל שלהם יש מה להנות ולמצוא נקודת חיבור. גם אנחנו לא הינו רוצים להשאר בשלב שכולם אוהבים אותנו ומועכים אותנו בנשיקות..

תודה. חחח הצחקת אותי במשפט האחרוןלהשתמח
שמחה שאהבתמצטרפת למועדון

רוצה להוסיף עוד משהו מהחוויה שלי בזמן האחרון מול הגדולה.. יש לי איזה קושי עם מגע שלה בי כשאני באמצע עשיה של דברים או סתם עצבנית ומתוחה. ולאחרונה קורה הרבה שהיא יוזמת המרחות ואני חווה את זה ממש כהטרדה. פיזית בגוף לא נעים לי באותו רגע הקרבה שלה.. וזה לא משהו שהיא מסוגלת להבין. כשאני אומרת לה שזה לא נעים לי היא מתעלמת לגמרי וממשיכה ואותי זה רק מרתיח יותר ומפוצץ אותי שאין לי שליטה באותו רגע על הסיטואציה. קיצור לא אהבתי את הלופ הזה שאני נכנסת אליו וגם לא רציתי שזה יפגע בה ותחוש דחויה. אז נגשתי אליה אחרי שזה קרה היום עוד פעם ודברתי איתה ממש כמו גדולה על זה שלפעמים לא נעים לי שהיא מחבקת אותי כי אני עייפה או רעבה וזה לא בגלל שאני לא אוהבת אותה.. אז בואי נסכם שאם לא נח לי החיבוק נעשה חיבוק קצר של עשר שניות (הדגמנו אותו) ונפרד ואחכ שאמא תסיים/ תרגע /תתפנה נשב ביחד על הספה מחובקות♡

איזה קטעלהשתמח

אני חווה כמעט בדיוק אותו סיפור עם הגדול שלי בשבועות האחרונים.

נשמע רעיון טוב אבל חיבוק של עשר שניות זה ממש ארוך בשבילי כשאני באמצע לעשות משהו. אולי אני אחשוב על משהו יותר מינימלי וגם אעשה איתו שיחה כזאת. תודה רבה!!

תכלס עשר שניות זה לא כזה קצרמצטרפת למועדון

אבל נראה לי שמה שיותר דחוף לי שזה יהיה תחום בזמן ובשליטה שלי מאשר האורך של החיבוק 

אמרתי לו 3 שניות, מקווה שזה יעזור לנולהשתמחאחרונה
זה ממש טבעיאפונה

הקב"ה ברא את הקטנטנים כאלה חמודים כך שיעררו בנו את הרצון לטפל בהם. זה ממש ביולוגיה.

כשהתינוק גדל והולך לילד ובהמשך למבוגר - העצמאות שלו הולכת וגדלה, הוא מסוגל לדאוג לעצמו יותר ופחות תלוי ההורה, וממש במקביל הוא נהיה פחות ופחות חמוד.

זה עוזר קצת?

האמת שלא, אבל תודה בכל זאת❤️להשתמח
רק אצלי זה הפוך?!כבתחילה

לראות תמונות שלו מגיל שנה עושה לי זכרונות של לילות לבנים, בכיות, תלות מוחלטת. 

 

היום בן 3 והרבה יותר שפוי.

הרבה יותר שמחה להיות איתו כי אפשר לדבר, לשיר שירים, לעשות יצירות. הרבה יותר עצמאי- הנה רק היום הוא הכין לעצמו ארוחת בוקר לבד. הפשיר פיתה במיקרוגל, מרח שוקולד והכניס לשקית אוכל ולתיק.. 

ולא סתם לזחול על הרצפה, להתלכלך ולבלגן משחקים..

אני גם שמחהoo

שהקטן שלי גדל ויותר קל איתו וששאר הילדים גדולים. לגבי חמידות בעיניי אין קשר לגיל, לכל גיל יש את הקטע החמוד שלו.

יש הורים שקשה להם להתמודד עם ילדים יותר גדולים ויש הורים שיותר קל להם. נראה לי שלרוב ההורים יותר קשה עם גדולים ולכן גם ענין החמידות פוחת.

חשבתי על זה עוד קצתמאוהבת בילדי

אני שמתי לב שאצלי אני הכי אונהת את הקטן/ה ואת מי שמעל.

הם הכי חמודים בעיני.

עכשיו כשהקטנה שלי בת שנתיים היא נראית לי הרבה יותר מתוקה ממה שהגדולה שלי היתה בת שנתיים... אולי בגלל שאין אחריה עוד תינוק? לא יודעת.

כככה אני מרגישה

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שליאחרונה

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקוריתאחרונה

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"לאחרונה
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראלאחרונה
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

זה מורכב לענות על רגל אחתבשורות משמחות

אבל לקחת פסק זמן ממירוץ החיים ולנתח מאיפה בכלל התחיל המשקל לעלות מה היה סביב התקופה הזו

עם איזה אתגרים רגשיים התמודדת, עומסים-עבודה, משפחה, מערכות יחסים שלא עשו לך טוב

ותתחילי משם לעבוד עם טיפול רגשי שאליו את מתחברת


לגבי הבריאות ת'כלס כן זה גם דרך והיא מושפעת מאוד מהרגשי אבל גם פה צריך לעבוד אני ממליצה על בריאות טבעית שמבררת את שורשי הבעיות ונותנים לך הנחיות בהתאם ליכולות שלך

אולי יעניין אותך