מחשבות שלא אומרים בקול על ילדיםלהשתמח

אני מרגישה שאני הכי אוהבת ילדים מסביבות גיל שנה וקצת עד סביבות גיל שלוש. ואחר כך הם כבר פחות חמודים. ברור שאני שמחה גם בגדול שלי, אבל אני מסתכלת על תמונות שלו מגיל שנה וחצי-שנתיים וקצת עצוב לי על המתיקות האינסופית הזאת שכבר לא באותה רמה בכלל. וככל שהוא יגדל הוא יהיה פחות ופחות חמוד וברור שאני יודעת שזה טוב שילדים גדלים וזאת המטרה, ואני גם שמחה מזה שהוא גדל ולומד ומתפתח בכל התחומים. אבל עדיין קשה לי עם זה. מסתכלת על בן השנה וחצי שלי ולא רוצה לחשוב על זה שיהיה גדול.

ואני רוצה שעיקר הרגש שלי יהיה שמחה בזה שגדלים. למישהי יש רעיונות או חיזוקים איך להתקדם בעניין?

בדיוק אמרתי לבעלימישהי מאיפשהו

שזה לא חוכמה לאכול בנשיקות כל היום את הקטנה שבת שנה ורבע, אלא גם את בת ה3 וחצי, שלפעמים עושה דברים שמוציאים אותנו מדעתנו... 

מה שלי עוזר, זה לקחת את הזמנים שהיא עסוקה במשהו, משחקת/אוכלת וגם כשישנה, להתבונן בה, לראות את הטוהר שבפנים שלה. זה מציף אהבה גדולה ומזכיר כמה אנחנו אוהבים אותם, גם בימים פחות מוצלחים 🙂

תודה!להשתמח

כמובן שאני אוהבת גם את הגדול שלי! ויש לו אמירות מתוקות והתרגשות ממיסה. אבל כאילו מפריע ל הקטע שזה מרגיש לי פחות מהקטן.

ברור, לא חשבתי אחרת ❤️מישהי מאיפשהו
אל תיבהלי, זו מחשבה והרגשה שרבים מרגישיםכתבתנו

במודע ולא במודע.

באמת משלב מסוים הם נעשים ''בני אדם", מתחילים להיות להם רצונות ואפילו שהם מאוד תלויים בנו הטיפול הוא לא בהכרח קל. אבל תדעי שעם הגיל (אבל זה לוקח כמה שנים טובות) פתאום מתחילים לראות את האופי העצמאי שלהם ואיך הם מפתחים את הכשרונות שלהם, וזה אחד הפלאים הגדולים.

 

והנה שיר עם קליפ ששוה לראות ולהתרגש:

ולסיום, לזכור שה' הפקיד בידינו נשמות והתפקיד שלנו ההורים זה לאהוב ולאהוב ולאהוב, את כל שאר הרגשות יש מספיק חוויות בחיים שיעוררו בהם...

 

 

 

תודה רבה על הנרמוללהשתמח

הלוואי, האמת שדווקא לחשוב כמה שנים קדימה עליהם הופכים לבני נוער זה עוד יותר מלחיץ אותי.

קטע אני מרגישה בדיוק הפוךאמאשוני

מחוברת ומכורה קשות עד גיל שנה ואז מחכה שרק יגדלו ויעברו את גיל 3 ואז מאוהבת עד גיל 6.

הרגשות שלך ממש טבעיים, אנחנו הכי רוצות את הקטנטנים האלו מחוברים אלינו,

אבל זה טבע הבריאה,

כנראה שאת בשלב של לגדל קטנטנים וצריך המון כוחות לזה אז ה' דואג שתרצי עוד ועוד מהמתיקות של הגיל הזה, שיהיו לך כוחות לעוד ילדים.

כשיהיה הזמן לעצור מאמינה שאת תרגישי בעצמך את הבשלות לשחרר ולתת להם להתפתח כבני אדם עצמאיים.

לא הייתי נלחצת עכשיו ממה שתרגישי בעתיד.

כמו שאי אפשר להבין איך אפשר לאהוב שניים לפני שהשני נולד, ככה יש תהליכים נוספים שכרגע נראים מופרכים וכשהם יגיעו, הם יגיעו טבעי ושמח בע"ה

התשובה שלך ממש נגעה בי. תודה!להשתמח

והלוואי שה' יעזור לי גם להתחבר לשלב של עד גיל שנה. כי השלב הזה קשההההה לי כל כך.

מבינה אותך ממש!מאוהבת בילדי

אנחנו גם "מנצלים" את הגיל המתוק מתוק הזה כדי לאכול אותם וללמוד אותם...

ומשתדלים ממש לראות את נקודות האור גם אצל הגדולים יותר.

תודה על ההזדהות!להשתמח
אניoo

מסתכלת על הילדים הגדולים שלי כמבוגרים קטנים, גאה בהם על העשיה שלהם, המראה שלהם, הדיבור שלהם, על הדרך שאנחנו עושים ביחד.

בעיניי הם חמודים לא פחות מתינוקות קטנים.

אם מסתכלים אחרת על הילדים, על הקשיים איתם ועל הציפיות שלא מתממשות, הם יכולים להראות פחות חמודים.

יש הבדל בין גאווה בעשייה לבין מתיקות שמנמנהלהשתמח

ברוך ה' אלף פעמים הגדול שלי מתפתח מהמם, והוא ילד טוב רוב הזמן ויש לו הרבה נקודות כוח ואני גאה בו. אבל לא יודעת איך להסביר. זה כאילו פחות ממיס אותי ומעורר בתוכי אהבה אימהית מטורפת מאשר המתיקות כשהיה קטן.

קודם כל זה נורמלי. אין על המתיקות של הקטניםקופצת
..קופצת

סיוט ההקלדה בפורום הזה😏

 

 

בני כמה הגדולים שלך?

כשהם גדלים ממש כ"כ שנות העשרה - יש יופי וכיף מיוחד.

פתאום לראות תכונות אופי, לעבור תהליכים...לייצר חברות..

תודה! הגדול שלי בן 4. לא כזה ענק😅להשתמח

עדיין קטן וחמודי, אבל לא יודעת, זה כבר לא אותו דבר.

הלוואי שאזכה לראות ככה את גילאי העשרה!

באמת בגיל הזה יש להם מראה מתוקפליונקה

ריח טעים והם מרגישים חיבוקיים כאלו. 

אבל מגיל שלוש כבר אפשר לדבר איתם שיחות יותר משצעותיות, לשחק בדברים יותר מורכבים ומעניינים ,לא צריך לשמור עליהם בלי הפסקה אלא יותר בנחת, יש להם קווי אופי יותר ברורים, הם גם הולכים לשירותים ולא צריכים עגלה וידעים להסביר מה כואב להם . בשלב הזה גם לא צריך להיות בלחץ מתי יזחול , מתי ידבר ...

נכון, מסכימה שיש הרבה דברים שיותר קליםלהשתמח

מסביבות גיל 3.  

עד לפני לא הרבה זמן הרגשתי כמוךnorya

הגדול שלי עוד מעט בן שש וגם אני הייתי מרגישה שאין כמו המתיקות של הקטנים. 

אבל פתאום בתקופה האחרונה אני מגלה את היופי שבילד קצת יותר גדול.. איך הוא פתאום מבין הומור, אומר דברים חכמים ומחייך בסיפוק, אפשר לדבר איתו על נושאים יותר של "גדולים" והוא מבין ושותף... ואני פשוט ממש נהנת מזה שהוא גדל. אפילו מצאתי את עצמי מחכה קצת שהבא אחריו יגיע גם לשלב הזה...

תודה! ממש משמח לשמוע!להשתמח

מעורר תקוה שגם אני ארגיש ככה בעתיד, וזה לא שזהו הגדול שלי עבר את השלב הכי טוב שלו. 

משהו שממש עזר ליקמה ש.

בס״ד

 

זה סרטון שהעלו פעם כאן, מד״ר חנה קטן, שבה היא עושה הקבלה בין מה שקורה הרבה פעמים כשבונים זוגיות למה שקורה הרבה פעמים כשמגדלים ילדים.

 

היא מסבירה שבזוגיות, לרוב הדברים מתחילים עם תקופת ההתאהבות - פרפרים בבטן, תחושה שהשני מושלם (או לפחות מושלם לנו), רגש עז-עז-עז וכו׳. מתישהו, השלב הזה עובר וזה הרבה פעמים קצת משברי. פתאום שמים לב לפגמים של השני, פתאום זורם פחות וכו׳. וכשעוברים את ומתגברים על זה, מגיע שלב האהבה, שבו מגיעים לקשר עמוק, יציב, בטוח, ללא תנאי וכו׳ ❤️

 

מה התפקיד של שלב ההתאהבות אם בסוף המטרה היא להגיע לשלב האהבה? זה הקסם שהקב״ה יצר כדי לעורר בנו את הרצון להתחיל את מערכת היחסים הדורשת הזאת 🙂

 

כנ״ל לגבי תינוקות ופעוטות. בחכמתו הנשגבת, הקב״ה ברא אותם עם כזאת תמימות, כזה יופי וכזאת מתיקות שאנחנו מתאהבים בהם. כשהשלב הראשוני הזה עובר, קורה שאנחנו עוברות סוג של ״משבר״ מול הילדים שלנו, שפתאום יכולים לאתגר ולעצבן אותנו, וכל זה קורה כשהם פחות חינניים מאשר בהתחלה. אבל כשעוברים את ומתגברים על השלב הזה, מגיע שלה עמוק, יציב וחזק הרבה יותר באהבה שלנו כלפיהם. זה כבר קשר שנבנה ממש, שעמלנו עליו, שבנינו אותו - ויש לזה טעם וביטחון אחר לגמרי.

 

אצלי ההסבר הזה ממש הרגיע את התחושות שעלו לי. שאני ״יותר אוהבת״ אותם כשהם קטנים. ואם כן, מה זה אומר ואיזו מן אמא אני? וזה עשה אותי יותר פנויה וסקרנית לגלות את היופי שיש בשלבים הבוגרים יותר, כמו שכתבו לפני. כי באמת שיש דברים מדהימים שמתגלים רק כשהם מתחילים לגדול, כמו את יכולת הנתינה שלהם, המידות הטובות שמתחילות להתהוות בהם, החוזקות, הדילמות שהם חווים, הגדילה, השאיפות, החלומות, הצחוקים איתם כי הם כבר גדולים ובעלי חוש הומור, האנרגיות האינסופיות של ילדים גדולים (כ״כ יותר גדולות משלנו, האימהות 😅), השותפות וכו׳ וכו׳ וכו׳...

 

מקווה שעשה לך טעב לקרוא על הזווית הזאת, כמו שלי עשה טוב בזמנו ❤️

וואו הלוואימחי

קמה,כל פעם שאני קוראת אותך אני מרגישה שכתבת אותי

במשבר רציני מול בן ה6 שלי שהתחיל להתפרץ ולהתחצף. כמעט בוכה כשרואה תמונות וסרטונים שלו מאז שנולד עד גיל 3. הוא היה פשוט הדבר הכי מתוק טהור ושובה לב שיש באופן נדיר (אומרת את זה לא רק בתור אמא...) ועכשיו הוא כזה... מחוספס? מאתגר, עושה דווקא. כואב להרגיש שאני כאילו אוהבת אותו פחות, והרגעים שאני מתמוגגת ממנו כל כך נדירים 😪

הדבר היחיד שעוזר לי כרגע זה לגנוב רגעים של אחד על אחד איתו כשכולם ישנים ולנהל שיחות בוגרות שכל אחד משתף מחייו, ואז אני שוב רוצה לאכול אותו מרוב שהוא בוגר ומתוק. אבל זה קורה פעם באף פעם וכואב כל כך להרגיש שרוב הזמן אני כועסת עליו, מנסה לחנך אותו, דורשת ממנו דברים, מצפה ממנו, מתאכזבת ממנו, מאותגרת בגללו... וואי איזו תיבת פנדורה פתחתן פה 🤦‍♀️

זה באמת משבר! מכירה את זה ממש!🤗קמה ש.

בס״ד

 

חיבוק!!

מעודדת אותך שאפשר להתעלות על זה!

 

המודעות עוזרת מאד!

הזמנים 1*1 כמו שאת עושה גם!

גם לכתוב דברים טובים עליהם מדי יום (כשיש לי תקופה ממש משברית עם אחד הילדים אני עושה את זה למשך כמה שבועות, עד שאני מרגישה שהיחסים שלנו שוב עולים על הגל).

 

 

 

 

(אני לאחרונה דווקא מרגישה שהם מאד בסדר וטובים! רק ש*אני* עם כל מיני עומסים וזה גורם לי להרגיש הרבה שאני ״לא מצליחה״ איתם. אין, אימהות זה לא דבר פשוט וצריך להמציא את עצמינו מחדש שוב ושוב - ושוב... בע״ה שנזכה לגדול איתם, לאהוב ללא תנאי, לראות את הטוב שבהם ורק אותו, להיות פנויות אליהם וליהנות, ליהנות ממש, מהשנים היקרות האלה! ❤️)

אמן אמן אמן!!מחי

איזו מקסימה את.

וכן, גם אני מרגישה הרבה פעמים שהם טובים ומתנהגים ממש בסדר, כמו ילדים, אבל אני לא במיטבי וזה מה שגורם לחוסר סבלנות ופיצוצים.

אכן להמציא את עצמנו מחדש כל הזמן... כל תקופה, כל גיל, כל לידה, כל הרכב מחודש של הילדים בבית, בבית ספר, בגן, במשפחה, בחברה, כל שינוי אצלנו. ואיך שהוא ה' נותן לנו את החכמה והבינה להבין מה הילד שלנו צריך עכשיו, רק שזה דורש התבוננות פנימית תמידית. 

תודה על ההזדהות! 🧡🤗 בהצלחה לנו!!קמה ש.
אמן שנזכה!להשתמח
תחושה מוכרת 😊אמא ל4 + פצפון

כשאני מנשנשת את התינוק עכשיו אני אומרת לו: 

אתה תזכיר לי, כשתהיה גדול וחוצפן ותוציא לי את המיץ, שפעם היית כזה מתוק שאי אפשר לעמוד בפניו?.... 😍

 

אני מרגישה עם הילדים שלי הגדולים יותר, מאתגרים כל אחד בדרכו, שאני צריכה לעשות את זה באופן מודע ובחירי, בניגוד למה שהיה כשהיו תינוקות. אז זה היה טבעי והם היו כל הזמן עלי ואיתי... זה חלק מהנפרדות. אני מזכירה לעצמי להתבונן בכמה מדהימים הם, כל אחד בפני עצמו, ולהתפעל מהם. וזה ממש עוזר, זה בונה מאד, אצלי בלב. 

״מודע ובחירי״, הגדרת יפה!קמה ש.
לקחתי לי, תודה!להשתמח
וואו תודה!!!!! ממש עשה לי טובלהשתמח

גם נתת מקום והסבר לתחושות שלי. וגם נתת אופק. תודה!

❤️ איזה כיף ב״ה! הקרדיט לד״ר חנה קטן כאמורקמה ש.

בס״ד

 

ולמי שבזמנו העלתה את הסרטון לפורום (לא זוכרת מי זאת הייתה)

וואי קצת מזדהה איתך..מצטרפת למועדון

משווה את בת ה3 לבת החצי שנה והחמידות לא אותו דבר .. גם הרצון להתכרבלות יותר חזק כלפי בת החצי שנה והגדולה צריכה את זה לא פחות.

אותי זה דוקא מנחם לדעת שכולם עוברים בכל השלבים וההתנמסות שיש היום מהקטנה היתה מהגדולה אותו דבר ואולי אפילו יותר... לכל זמן ועת. ומכל גיל שלהם יש מה להנות ולמצוא נקודת חיבור. גם אנחנו לא הינו רוצים להשאר בשלב שכולם אוהבים אותנו ומועכים אותנו בנשיקות..

תודה. חחח הצחקת אותי במשפט האחרוןלהשתמח
שמחה שאהבתמצטרפת למועדון

רוצה להוסיף עוד משהו מהחוויה שלי בזמן האחרון מול הגדולה.. יש לי איזה קושי עם מגע שלה בי כשאני באמצע עשיה של דברים או סתם עצבנית ומתוחה. ולאחרונה קורה הרבה שהיא יוזמת המרחות ואני חווה את זה ממש כהטרדה. פיזית בגוף לא נעים לי באותו רגע הקרבה שלה.. וזה לא משהו שהיא מסוגלת להבין. כשאני אומרת לה שזה לא נעים לי היא מתעלמת לגמרי וממשיכה ואותי זה רק מרתיח יותר ומפוצץ אותי שאין לי שליטה באותו רגע על הסיטואציה. קיצור לא אהבתי את הלופ הזה שאני נכנסת אליו וגם לא רציתי שזה יפגע בה ותחוש דחויה. אז נגשתי אליה אחרי שזה קרה היום עוד פעם ודברתי איתה ממש כמו גדולה על זה שלפעמים לא נעים לי שהיא מחבקת אותי כי אני עייפה או רעבה וזה לא בגלל שאני לא אוהבת אותה.. אז בואי נסכם שאם לא נח לי החיבוק נעשה חיבוק קצר של עשר שניות (הדגמנו אותו) ונפרד ואחכ שאמא תסיים/ תרגע /תתפנה נשב ביחד על הספה מחובקות♡

איזה קטעלהשתמח

אני חווה כמעט בדיוק אותו סיפור עם הגדול שלי בשבועות האחרונים.

נשמע רעיון טוב אבל חיבוק של עשר שניות זה ממש ארוך בשבילי כשאני באמצע לעשות משהו. אולי אני אחשוב על משהו יותר מינימלי וגם אעשה איתו שיחה כזאת. תודה רבה!!

תכלס עשר שניות זה לא כזה קצרמצטרפת למועדון

אבל נראה לי שמה שיותר דחוף לי שזה יהיה תחום בזמן ובשליטה שלי מאשר האורך של החיבוק 

אמרתי לו 3 שניות, מקווה שזה יעזור לנולהשתמחאחרונה
זה ממש טבעיאפונה

הקב"ה ברא את הקטנטנים כאלה חמודים כך שיעררו בנו את הרצון לטפל בהם. זה ממש ביולוגיה.

כשהתינוק גדל והולך לילד ובהמשך למבוגר - העצמאות שלו הולכת וגדלה, הוא מסוגל לדאוג לעצמו יותר ופחות תלוי ההורה, וממש במקביל הוא נהיה פחות ופחות חמוד.

זה עוזר קצת?

האמת שלא, אבל תודה בכל זאת❤️להשתמח
רק אצלי זה הפוך?!כבתחילה

לראות תמונות שלו מגיל שנה עושה לי זכרונות של לילות לבנים, בכיות, תלות מוחלטת. 

 

היום בן 3 והרבה יותר שפוי.

הרבה יותר שמחה להיות איתו כי אפשר לדבר, לשיר שירים, לעשות יצירות. הרבה יותר עצמאי- הנה רק היום הוא הכין לעצמו ארוחת בוקר לבד. הפשיר פיתה במיקרוגל, מרח שוקולד והכניס לשקית אוכל ולתיק.. 

ולא סתם לזחול על הרצפה, להתלכלך ולבלגן משחקים..

אני גם שמחהoo

שהקטן שלי גדל ויותר קל איתו וששאר הילדים גדולים. לגבי חמידות בעיניי אין קשר לגיל, לכל גיל יש את הקטע החמוד שלו.

יש הורים שקשה להם להתמודד עם ילדים יותר גדולים ויש הורים שיותר קל להם. נראה לי שלרוב ההורים יותר קשה עם גדולים ולכן גם ענין החמידות פוחת.

חשבתי על זה עוד קצתמאוהבת בילדי

אני שמתי לב שאצלי אני הכי אונהת את הקטן/ה ואת מי שמעל.

הם הכי חמודים בעיני.

עכשיו כשהקטנה שלי בת שנתיים היא נראית לי הרבה יותר מתוקה ממה שהגדולה שלי היתה בת שנתיים... אולי בגלל שאין אחריה עוד תינוק? לא יודעת.

כככה אני מרגישה

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהו

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

אני סבלתי קשות משיעור יתר בפניםניק חדש2

ואני יודעת ששיער פנים זה הורמונלי.

זה לא נעלם לתמיד.

לכן קניתי מנוי לכל החיים.

פיאות לחיים סנטר ושפם

בפיאות לחיים ובסנטר חזר לי קצת

בשפם כלום מלבד 2-3 פעם בפעם.

וניסיתי מה שאת רוצה. כולל אפילציה.

לייזר הדבר היחיד שעזר לי.

אני עם שחלות פוליציסטיות

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

ממה? משעווה?אוהבת את השבת

ממה באמת זה נוצר? הפיגמנטציה?קופצת רגע

זה מכל שיטה שמשתמשים בה או שיש שיטות שזה קורה איתן?

אני הבנתי ששעווה מגבירה וחוט לאוהרי החדשהאחרונה

בבית לבד.. (עשיתי בעבר הסרה שם בלייזר וחזר מהלידה)שיח סוד

מעצבן כן,

פעם בחודש שעווה וכשרואה שיש צורך אז פינצטה פה ושם

אני עשיתי באפילציה ומבסוטהתודה לה'.

אני מכירה כמה טובות בכמה איזורים אם תרצי לשמוע

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3אחרונה

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.אחרונה

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

גם מחלקה ג' עברו עכשיו לחדרים מרווחים ונעימיםקטנה67

של 2 אבל עם מלא מקום וכשאני הייתי יצא שברוב החדרים בעצם היתה רק מישהי אחת

והיה מעולה

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

גם במאיר לא העירו אותיטארקו

זה מחרפן ממשמבורכת

לא מצליחה להבין את זה שמעירים יולדת, עד שמצליחים לישון טיפה באים למדוד לחץ דם וחום. או להביא משככי כאבים (איפה שילדתי לפחות זה היה ככה) כשלא ביקשתי. אז מה שעברו 6 שעות, למה להעיר?! חוסר הבנה בסיסי בחשיבות השינה בשביל ההתאוששות.

גם כשהייתי מאושפזת פעם מסיבה אחרת, הייתי במיון מ8 בערב, אחרי שהתישו אותי עם כל בדיקה אפשרית, ב1 בלילה סוף סוף העלו למחלקה, רציתי לישון בצורה נואשת, ואז נכנסת אחות ומתחילה לשאול גובה, משקל, אלרגיה לתרופות, כתובת, ביטוח ועוד מלא שאלות. למזלי בעלי היה איתי וענה לה בתוקף "ענינו על השאלות האלה כבר 5 פעמים היום לכל אחות/רופא חדש שפוגש אותנו. זה לא בעיה שלנו שאתם לא מסונכרנים ביניכם ואין לכם את המידע מסודר במחשב. עכשיו אשתי צריכה לישון, תצאו בבקשה ובבוקר נענה לכם על הכל".

להפתעתי היא יצאה וסוף סוף הצלחתי לעצום עיניים... והם חזרו בבוקר לסיים למלא את כל הטפסים.

אני הייתי בעין כרםרקאניאחרונה

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

האמת שגם אצלי בעין כרם לא זוכרת שהעירוקטנה67

בדקו כשהייתי ערה

הבעיה יותר זה עם הבדיקות של הרופאים שעושים סבב רק בזמן מאוד ספציפי אבל זה בדר"כ בשעות היום

עונהרק לרגע 1

לגבי אוכל אל תצפי האוכל בהדסה הרבה יותר טוב והרבה יותר מפנק מאשר במלונית.

במלונית החדר אוכל משותף לכל מי ששוהה שם לא רק יולדות ובכלליות לא משהו.

אם לא השתנה יש תינוקיה קטנה עם אחות אחת לא נראה לי שמגיע לשם רופא או משהו.

זה בעיקר נחמד אם רוצים לילה נוסף לנוח בשקט

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

נמוך יותר? אני רוצה שגבהי המזרן יהיו שוויםהרמה

החלק שפותח נפתח יותרמוריה

ואין חתיכת בד שמפריע

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

הלינק לא נפתח🥴 אשמח שובהרמה

אוי... זה קישור ישן, כנראה שבגלל זה לא נפתח...מתואמת

לצערי לא זוכרת את השם של העריסה😬

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

אבל זה לא קו אפס זה פער נכון?הרמהאחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

תודהרקאני