כואב לי על ההנקה הזאת, פריקה אפשר גם עיצהשירה_11

סליחה אם שיגעתי אתכן ממש, העיצות שלכם הועילו לי מאוד, יישמתי כל מה שהיה נראה נכון לי, ויש לי כבר מאגר של יועצות הנקה.

ובאמת שהרגשתי שעליתי על הגל, ההנקות הפכו קצרות יותר, באיסור החצי שעה, והתינוקת המתוקה שלי גם הייתה רגועה ואפילו במרווחים של 3 שעות ואם היא ישנה אז אפילו יותר, וגם כבר הייתי בטוחה בעצמי (בזכותכן) שהחלב 'לי מספיק לה והיא גודלת טוב ב"ה.

ואז הגיע יום אחד שהיה לי עמווסססס ובקושי הכנסתי משו לפה לאכול, עליתי לישון מוקדם מעייפות ולא הרגשתי טוב בכלל כל יום המחרת, ומאז זה כאילו דפק לי את המערכת

לא יוצא הרבה חלב, אני צריכה להילחם עליו, היא יונקת כל קצת זמן כי היא רעבה. השתדלתי לא להיכנע לבקבוקים ולהתנהג כאילו היא בקפיצת גדילה. היא עליי שעה שלימה!!!! אחרי כמה דקות מתעצבנת, אני מנסה ללחוץ על השד בקושי רואה צבע לבן ומבינה למה היא מתעצבנת אחרי כמה דקות. 

אז אני מנסה לסחוב כדי שיתמלא קצת, לשתות הרבה מים, להקפיד לנוח

ואז מגיע שלב של בלתייי, שהיא צורחת כי היא רעבההה, אז אני מניקה שוב, תוך כמה דקות החלב נגמר ואז אני מביאה לה בקבוק השלמה כי היא לא אשימה שאמא שלה פקששה, והיא טורפת אותו, והלב שליייי

והחלטתי, אני לא רוצה להפסיק את ההנקה ממש לא, ולא להיות תלויה בהשלמות של בקבוקים (איך מסתדרות נשים בלי מטרנה ספייר בבית למקרים כאלה??? לא ברור לי) והרפיתי עם השאיבות כי זה מתיש אותי.

וזהו... עבר כבר שבוע מאותו יום בו התהפך עליי גלגל ההנקה ( ולא חזר לעצמו....

 

תודה על המקום להניח בו את כל התהיות, רגשות ומחשבות שלי

(לגבי הנקה בלילה, אני לא מניקה כל לילה, ולא מתכוונת להילחם על זה, מתאים לי ככה, כשהיא רעבה היא קמה ולפעמים היא ישנה את ה 8-9 שעות שלה ורק אז קמה לאכול)

אולי לנסות לסירוגיןמקקה

בת כמה התינוקת?

אולי תנסי ארוחה אחת הנקה ארוחה אחת בקבוק? גם לא להתיש אתכן וגם לתת זמן לחלב לבוא

לא יודעת אם זה הכי חכם לגבי ההנקה

אבל זה מה שאני הייתי עושה

בת חודשייםשירה_11

אני מביאה בקבוק כשהיא כבר צורחת מסכנה שלי

אז אולי אפשר ארוחה אחת מלכתחילהמקקה

אישית אני חושבת שזה יוצר ככה חוויה לא נעימה עם אוכל. אני רוצה ולא מספיק לי ורק כשאני ממש ממש מתאמצת לצרוח אז אני מקבלת...

נכון, חוויה בכלל לא נעימהשירה_11

אבל אין לה שעות קבועות של אוכל/ שינה

דעה קצת אחרתשלומית205

אם חשוב לך להניק

תפסיקי לתת השלמות.. 

אין צורך, יש לך מספיק חלב. 

תשתי הרבה מים, תאכלי ותניקי ותניקי עד שיגדלו הכמויות. 

והכי חשוב תאמיני בעצמך

 

אבל מה עם התינוקתמקקה

למה בינתיים היא צריכה להיות רעבה?

אם היא תינק כל הזמן היא לא תהיה רעבהשלומית205

וכמובן, צריך לשים לב שעולה במשקל והכל

 

תינוקות בוכים לא רק בגלל רעב. 

 

וכשמשלבים ככה לא בעקביוץ זה מבלבל אל התינוק ובעיקר את יצור החלב

זה כמו קפיצת גדילהלהשתמח

התינוק יונק כל היום וקצת עצבני עד שהכמויות גדלות ומתאימות אליו.

וזה לטובת התינוקת כי ההנקה היא התזונה הכי בריאה והמתאימה ביותר עבורה וקשה להגדיל את כמויות החלב כדי שיתאימו לתינוק כשהוא מקבל השלמות

אז האמנתי בעצמישירה_11

עד אותו יום שלא אכלתי לא שתיתי ולא הרגשתי טוב בכלל

האמנתי גם שיש חלב. 

אבל שאחרי כמה דקות היא מפסיקה ומתעצבנת ואני מחזירה אותה שוב והיא מנסה ושוב מפסיקה ואני לוחצת על החזה מנסה לסחוט חלב ולא יוצא כלום

אז לא נראלי הגיוני להגיד שיש לי מספיק חלב

אבל לפעמים הם מתעצבניםוהרי החדשה

ומפסיקים בכלל דברים אחרים, גרעפס, עודף חלב, צינון

למה את חושבת שזה בגלל מחסור בחלב? אולי תנסי לשאוב קצת ולתת לה ואז תמשיכי להניק?

 

ובאמת אפשר גם להתייעץ טלפונית, אם היצה אצלך יועצת הנקה אולי תשאלי אותה מה היא חושבת שכדאי לעשות?

רשמתי שאני מנסה לסחוט ולא יוצאשירה_11
מה שיפה בהנקההמקורית

זה שהיא מכריחה אותך לדאוג לעצמך

שינה, שתייה מספקת, מנוחה

את רוצה להניק לטווח ארוך? את צריכה לבסס את זה עכשיו בלי לחץ

אתממש צריכה להוריד הילוך, לשבת להניק כמה זמן שייקח, בתדירות שהיא מבקשת, ולתת לגוף שלך לעשות את שלו. גם שעה זה בסדר כי את לא נותנת לגוף עדיין לייצב את משק החלב עם התנודות והשינויים, בין אם בקבוקים, בין אם מנוחה שתייה זמן הנקה וכו'

 

הציעו פה בעבר לתת בקבוק בשעה קבועה, ממליצה גם אני

מי

בנוסף, קחי בחשבון שההורמון האחראי על ייצור החלב מופרש בעיקר בלילה, ואם את לאמניקה בלילות, גם אם זה יום פה יום שם, מחזור עלול להגיע ואיתו -- שינוי בטעם החלב או בתפוקה לכמה ימים שעלול לגרום לה להימנע מהנקות גם כן. אצלי זה גרם לסיום ההנקה האמת אבל בגיל קצת  יותר מאוחר שהפסקתי להניק בלילה כמעט בכלל והמחזור הגיע

 

לדעתי את צריכה סבלנות ולזרום. היא לא אמורה לישון 3 שעות בין הנקה להנקה, זה מאוד משתנה בין תינוק לתינוק בההנקה וכלל האצבע הזה נכון בעיקר לתמל. 

לדעתי, תחשבי אם את מוכנה להקרבה הזו ולפי המסקנות שלך תקחי החלטה ותחליטי שאם את רוצה להניק זה צריך להיות לפי ה'כללים' של הנקה, אחרת -- זה עלול לא להחזיק, וחבל אם זה מה שאת רוצה

 

בהצלחה מותק❤️❤️

אני מוכנהשירה_11

וגם הצלחתי והיום הזה שיבש לי. 

מה אני יעשה שהיא ישנה בלילה...  לא אעיר אותה בכח, ומה שיקרה יקרה

ברור שלא להעירהמקורית

אבל אם את נותנת בקבוק לפני השינה, כדאי לחשוב על זה שוב, לכך התכוונתי

קודם כל להוריד לחץ יקרהEliana a

גם שהאמא חולה אפשר להניק מיום אחד לא תהרס ההנקה 

יכול גם להיות שלפעמים הבכי זה לא מרעב ! כאבי בטן או עייפות. כלומר הם יכולים לקחת בקבוק רק כדי להירגע ולא באמת הם חייבים . 

אמור להיות לך חלב גם אם היית חולה

תנסי לא לתת ישר בקבוק כדי שהגוף ידע שיש צורך

 

עוד דבר 

אם את רוצה הנקה בשפע ותמיד יהיה תנסי להניק גם בלילה , 

 

תאמיני בעצמך את יכולה 

בהצלחה יקרה!!

אבל בלילה היא ישנהשירה_11

וכשהיא ישנה 

היא באמתתתת ישנה

ישנה 8-9 שעות?Eliana a

שאת רק מניקה?

זה דבר גורר דבר 

לא מזמן פתחתי שרשור שאין לי מספיק חלב וכל הזמן שמתי אותו עלי ותודה לה' התאזן החלב

אם נותנים תוספות החלב אוטמטי יורד 

בהנקה צריך ללמד את הגוף לייצר עוד ועוד על ידי זה שנותנים לפי דרישה

אם לא ככה אז באמת אין מנוס מלתת תמל

אני מדברת על היוםשירה_11

הלילה אני מסודרת בעיקרון, כי אם היא לא צרחה בערב כי היא רעבה אז היא עולה לישון גם אם היא אכלה קצת, ואני עולה לישון איתה ואז לקום אחרי שעתיים שינה יש חלב, והוא מרגיע אותה

מבינה?

 

כל התסכול שלי הוא על מהלך כל היום

כתבת שהיא ישנה 8 9 שעותEliana a

רצוף?

כן בלילהשירה_11

אם אכלה טוב לפני

וואהוEliana a

זה בגלל התמל

תינוקות יונקים קמים בלילה מה שגם גורם איתות לגוף לייצר עוד 

בקיצור תנסי כמה דאת יכולה לא לתת תוספות

בהצלחה יקרה 

זה לא חייב להיות בגלל התמלהשקט הזה

בעלי ינק וישן לילה מגיל חודש לטענת חמותי. 

לפעמים פשוט יש תינוקות כאלה. 

כל כךהרבה שעות?Eliana a
כןהשקט הזה

כמו שיש תינוקות שלוקחים תמל ובכל זאת קמים כל שלוש שעות בלילה יש גם תינוקות יונקים שישנים רצוף..

כנראה שאוכלים טוב במהלך היום

לא בהכרחoo

שאוכלים טוב ביום.

אצלי ארבעה אכלו תמ״ל ורק אחד ישן בגיל קטן לילות שלמים ודווקא זה שאכל ממש מעט במהלך היום.

יש חלק קטן מהתינוקות שפשוט אוהבים יותר לישון, גם היום שהוא בן 3 הוא ישן כמו נער (ישן בשבתות עד מאוחר, קם באמצע שבוע אחרי 7)

חחח נשמע ילד חלומי..השקט הזה
היום כןoo

אבל גם לו היתה תקופה של בעיות בשינה בין גיל שנה לשנתיים

אני חושבת שרוב אלו שיונקים כן קמיםEliana a
לא חייב בכלל, גם בהנקה אפשרפאף

הבן שלי רק ינק, מגיל חודשיים עד 6 חודשים היה ישן לילות שלמים (8-11 שעות) עוד לפני הוא היה ישן בכיף 5-7 שעות 

אבל את זה את יודעת להגיד בגללהמקורית

שלא שילבת

ברגע שמשלבים, צריך לקחת את זה בחשבון. בעיקר בלילה.

עניתי ספציפית למישהיפאף

שאמרה שזה לא קורה אצל תינוקות יונקים, זה לא נכון, אני מכירה הרבה אמהות מניקות שבגיל חודשיים+ ישנים הרבה שעות ברצף

זה קורה גם בהנקהשירה_11

יכולה גם 7 שעות

נגיד עכשיו עברו 4 ש

ייתכן. התכוונתיהמקורית

רק למקרה שבו השינה סמוכה לתמ"ל.

אם לא אז ברור שלא, ותיהני מזה

 

זה וודאישירה_11

חחחח תמל לפני השינה זה כמו חמין של שבת אוכל כבד, נזרקת למיטה 

מחילה לא נכון🤷‍♀️סמיילי12

שלי ינקו בהתחלה

אחכ עברנו לתמל

ולפני גיל שנה וחצי אף אחד מהם לא ישן לילה רצוף🤦‍♀️

וואוו קשוחשירה_11
מוכר לי, קרה לי גםממשיכה לחלום

בעיקר כשהיה וירוס או דלקת ובאמת ל אכלתי יומיים

מה שזר לי הכי הרבה זה לאכול טוב אחר כך ולקחת בי פולן של חברת פוראוור

ממש ממליצה לנסות

 

מזה הדבר הזה שלקחת?שירה_11

אני מנסה שוב לקחת חילבה,

ותוך כמה זמן השתפר לך את זוכרת?

 

מרגיז שכשלא מרגישים טוב לוקח כל כך הרבה זמן לתקן את הנזק, מרגיש לי תמוה. 

מה עושים בצומות אם ככה, זה בכלל בלגן לטווח ארוך

זה תוסף תזונה של חברת פוראוורממשיכה לחלום

אם אני לא טועה גם @אמא לאוצר❤ המליצה על התוסף הזה כדי להגביר חלב

יש משווקות בכל מקום בערך

תשאלי בקבוצת ווצאפ באזור שלך אם את נמצאת.

 

התחלתי לקחת את זה בכלל מיד אחרי הלידה כדי להתחזק. בהתחלה שהחלב עוד לא מאוזן זה היה מגביר את החלב עד כדי כך שהיה נהיה לי קצת גודש.

 

בהמשך זה עזר להגביר את החלב.

תשאלי את המשווקת לגבי המינון.

וחוץ מזה מיץ ענבים וקוואקר גם עזרו לי

 

 

ועוד משהוממשיכה לחלום

אין לי שום רווח מזה ואני לא משווקת שלהם.

באמת עזר לי 

נכוןאמא לאוצר❤

ממש עזר לי

וחילבה, מורינגה וכו לא...

כל פעם בצום/שאני לא מרגישה טוב/שסתם פחות מצליחה לאכול כמו שצריך- לוקחת כמה כדורים וזה עוזר משמעותית!!

כמה כדורים באותו יום שלא הולך וזהו?שירה_11
הכי כדאי לשאול את המשווקת אבלממה שזכור ליממשיכה לחלום

מתחילים מאחד אחרי האוכל ואפשר לעלות עד 6 ביום- 2 אחרי כל ארוחה.

6 ביום לוקחים לפני צומות למשל

זרקת שאלה לגבי צומות אז רק אומרתnorya

שבאמת יש רבנים שסוברים שכל אישה מניקה שותה לשיעורים ולא צמה באופן מלא.

הרב שלנו למשל (רב גדול מאוד עם כתפיים רחבות) מאוד מחמיר בתזונה של תינוקות ולכן פוסק שנשים מניקות לא צמות, ופסק לי בעבר לשתות לשיעורים ביום כיפור כשהילד היה בן יותר משנה וינק רק פעם או פעמיים ביום.

 

לי בצומות ממש עזר מיץ ענביםתוהה לעצמי

לשתות המון. גם לפני וגם אחרי. 

צמתי רק צום אחד בהנקה, שתיתי המון לפני ואחרי ולא הרגשתי שום ירידה בכמות של החלב

 

אבל נשים מיניקות צמות לפי רוב הדעות ממש מעט. יום כיפור ותשעה באב וגם זה לא תמיד.

^^^^מנסה לעזור

צמתי 3 פעמים את צום כיפור עם תינוק בן חודשיים.

בעצה מיועצת הנקה- אמרה לי לשתות המון מיץ ענבים לפני ואחרי ועבר בהצלחה ב"ה

איזה מיץ ענבים?שירה_11

הוא גם מגביר?

מיץ ענבים טיבעי, כזה של קידושתוהה לעצמי

אצלי הגביר את החלב

מיץ ענבים תירוש של קידושמנסה לעזור

לשתות הרבה לפני צום ואחרי צום

וגם בלי קשר לצום.. יכול לעזור..

ובלי קשר להנקה- עוזר למי שצם..

 

וסתם ככה, יש לי טלפון של יועצת הנקה מדהימה שמייעצת בטלפון, ללא עלות.

אם את רוצה- תפני אליי בפרטי ואתן לך.

לי היא עזרה ממש

אשמח תודה רבהשירה_11
אני ממליצה לשתות המוווןפאף

לישון כשהיא ישנה, ולסחוט או לשאוב אחרי הנקות....

ולמצוא סדרה מעניינת לראות בזמן שאת מניקה שעה, כדי שיהיה לך גם נחמד

תודה ❤️שירה_11
נשמע באמת מתסכלילד בכור

הנקה זה מדהים אבל גם מלא בחוסר וודאות

מאיפה את בטוחה שזה כי אין לך חלב?

את יודעת בוודאות לסחוט כמו שצריך?

האמת לי בבית אין מטרנה, הבת שלי גם לא לוקחת בקבוק בינתיים. אז כשהיא עצבנית אין לי בכלל את האופציה הזאת ואני מוצאת דרכים להסתדר כי אני אישית יודעת שאין סיבה שלא יהיה לי חלב. 

אולי זה באמת קשור לזה שלא שתית וישנת אבל אם כן אז זה מעודד כי כשתנוחי מספיק זה יחזור לעצמו

ובכללי הבת שלי מגיל חודשיים עד 3 חודשים הייתה עצבניתתתת בהנקות, הבנתי שזה נפוץ.תנסי הנקה אחרי מקלחת שלך כי החלב זורם יותר, הנקה בתנועה, הנקה בשכיבה, לעצור כמה דקות כשהיא עצבנית לשנות אוירה ואחרי זה לנסות שוב פעם 

אני סוחטת מעולה חחשירה_11

חוץ מזה הכל בסדר ומתחיל קצת לחזור לעצמו אני אנסה את מה שאמרת ❤️❤️❤️

גם הבייבית שלי עצבנית אחרי הנקהשמיכת פוך

מרגיע לשמוע שזה קורה לעוד..

ותודה לך  @שירה11 על השרשורים שאת פותחת בנושא.

גם לי יש תינוקת בת חודשיים וקשה לי עם ההנקה  למרות שזו לידה שביעית שלי ב''ה.

אני ממש נתרמת מכל העצות שרושמים פה.

חחחחח רוכבת על השרשורים לישירה_11

כבר לא נעים לי מכמות השרשורים שאני פותחת אבל ען זה עוזר לך אז אני מרגישה בנוח

 

הי גם אני עם מיעוט חלב ונלחמת על הנקותפלא הבריאה

אצלי אני רואה בברור שהנקות לילה מחזיקות אצלי את ההנקות ביום. אם לא הנקתי כל 3-4 שעות אז ביום יש פחות חלב.

אני גם לוקחת כדורי חילבה אפשר עד 6 ביום. וגם כדורי מורינה. זה ממש עוזר לי לשמור על שגרת חלב טובה בלי מטרנה וגם לשתות המון מים. בימים שאני מרגישה שיש לי יותר אז לוחתימה פחות כדורים.

אצלי זה החזיק ככה עד גיל שנה בערך בלי טעימות. אם ילד אחר התחשק לי יותר לתת בקבוק תמל ופחות להלחם על הנקה אז אני מניקה קצת ונותנת השלמה. זה גם סבבה. העיקר שלך יהיה טוב. את אמא מדהימה לא משנה מהבאה תעשי.

ואם היא ישנה בלילהשירה_11

את מעירה?

והחילבה את לוקחת כל יום?? ובזמנים קבועים? אני לא מצליחה להקפיד על השעות

התינוקות שלי פחות ישנים בלילהפלא הבריאה

אבל אולי את יכולה לשאוב לפני שאת הולכת לישון אולי זה יעזור.

לגבי החילבה כן לוקחת כמעט כל יום. פשוט מצמידה לארוחות זה לא תרופה זה תוסף מזון אין חשיבות לשעה.ותקחי לפי שיקול דעתך באותו יום כמה שאת צריכה. 

עד גיל שנה רק הנקה?Eliana a
אני רוצה להוסיף משהובארץ אהבתי

כשאת כותבת שניסית לסחוט ובקושי יצא חלב, את מתייחסת לזה בתור הוכחה שחסר לך חלב.

ואני רק רוצה להגיד, שמה שיוצא בסחיטה הרבה פעמים לא בהכרח מעיד על מה שהתינוק מקבל כשהוא יונק.

כי הרבה פעמים רפלקס שחרור החלב מתעורר מהיניקה של התינוק.

אצלי למשל, יכול להיות שלפני הנקה אני אנסה לסחוט, ובקושי יצא משהו. וכשהתינוקת תתחיל לינוק באמת לא יצא לה הרבה. אבל אחרי כמה דקות מציצה, אני ארגיש עקצוץ כזה שמסמל את שחרור החלב, ואני אתחיל לשמוע אותה בולעת בקול בכל לגימה, ואם היא תחליט להפסיק באמצע (כשהיא שומעת משהו מעניין, או כי הזרם חזק לה מידי והיא משתנקת) עוד ישפריץ לי זרם של חלב שאני אצטרך לעצור או לספוג...

 

אני יודעת שלכל אחת הגוף מתנהג שונה.

ב"ה לא התנסיתי במחסור בחלב.

גם אם לפעמים היה קצת פחות, עם מספיק מציצה של התינוק (וכוס מים גדולה לפני ההנקה) בסוף הגיע חלב בכמות טובה.

יכול להיות שלאחרות זה אחרת. ויכול להיות שאצלך זה אחרת.

 

אבל אולי זה גם עניין של היכרות עם הגוף. אולי לפעמים הפחד שאין לך מספיק כי לא יוצא כמעט בסחיטה, גורם להמשך התנהלות שלא מאפשרת את ייצור החלב.

אז רק רציתי להגיד שהסחיטה לא באמת מעידה הרבה.

(וגם לא שאיבה. אני זוכרת עם אחד הגדולים שלי שפעם ניסיתי לשאוב ויצא פחות מ-20, ואחרי ממש מעט זמן התינוק רצה לינוק אבל קצת אחרי שהתעורר רפלקס שחרור החלב הוא הפסיק ולא רצה להמשיך, אז שאבתי ויצא כמות ממש יפה, אולי 150, לא זוכרת בדיוק. ואחרי עוד כמה זמן הוא רצה שוב לינוק, והפעם לקח קצת יותר זמן לייצור החלב, כי הגוף שלי לא היה רגיל לרצף כזה של הנקות, אבל הוא המשיך למצוץ עוד ועוד עד שהגוף שלי הבין שבאמת יש פה עוד ביקוש, ובבת אחת הגיע זרם של חלב שהשביע אותו מצויין...)

 

בהצלחה רבה לך! ומעריכה מאוד את כל ההשקעה שלל בהנקה, למרות כל הקשיים...

האמת שהחכמת אותי שמחת לקרואשירה_11

בדכ כשאני סוחטת ולא יוצא אני באמת שומעת אותה בולעעת ולא מבינה מה, אחרי דקה זה נגמר

נכון, מוסיפה מניסיוני (ולכן מאנונימי כי זה אאוטינגאנונימית בהו"לאחרונה

מדברת על זה הרבה במציאות

אצלי גם בשאיבה זה לא מוכיח את זה מסתבר. 

כמו שתיארת בסחיטה כך גם בשאיבה אצלי

מניקה הנקה מלאה כרגע 8 חודשים כמעט

וזה כבר כמה ילדים שככה

מחפשים שם לבן בסגנון אריאל/נווהאנונימית בהו"ל
משהו מהתנך אבל לא עתיק וגם לא הברה אחת


תודה רבה 💙💙

רעיונות-אנונימיות

אליה (מושלם, בתנך אליהו הנביא כתוב פעמיים כאליה)

הראל

דניאל

ינון

נעם (לא כשם של אדם בתנך אבל)

דבירדרקונית ירוקה
אתם רוצים משהו שקשור למקדש?
כן )אנונימית בהו"ל

פחות אוהבים את השם דביר

תודה!

משמות ירושלים/המקדש וכו'?מוריה
כרמי, אביעד, יהודה, יראה, שילה, הראל, כרמל, מבשר, 
כן, משמות המקדש זה מעולהאנונימית בהו"ל
יש לך רעיון?
חלק מהשמות שכתבתי קשורים לבית המקדש/ירושלים.מוריה

הראל, יראה, שילה, כרמל.

 

 

ואולי באתר הזה תמצאי עוד רעיונות-

https://www.jerusalem.muni.il/he/city/jerusalem-names

 

 

ידידיה, אוריה, ינון, אורי,דיאן ד.
איתן,עמיחי,אמיתי,ידידיה,אחיה,שילה,הראל,אלישיב,מבשראנונימית בהו"ל
אוריה,אליה,סיני,אבינעם,שובאל,רואי
בפניםSevenאחרונה
עידו רועי יהודה
הוא לא רואה שאני קורסתתתתתמולהבולה

מרגישה בקריסה של עייפות תשישות דיכאון

אני רק חודשיים אחרי לידה בקיסרי שעברתי ממש לא בקלות כולל הריון קשוח

חורף.. אז גם מצטרפות מחלות החורף ואני אחרי שבוע הזוי עם חוסר שינה מטורף

שהתינוק בעצמו היה חולה ועוד כמה כאן

דמעות בעיניים ועוד מנקה שהבריזה ....

בעלי התמודד ממש יפה אחרי הלידה עם הבית והילדים. הייתי מאושפזת גם קודם אז זה הוסיף לקושי

שבועיים וחצי אחרי הלידה הוא מעדכן שהבוס שלו מתכנן טיסה לחו"ל שקשורה לעבודה, אך כמובן גם פינוקים על הדרך.. רק הוא והבוס שתבינו, שזה תמוה אבל לא משנה...

הייתי כל כך מבולבלת כי הוא כל כך השתדל והראה נכונות לעזור (מה שלא היה באף לידה האמת בצורה כזו) שהרגשתי צורך לפצות  אותו על כל התמיכה ואמרתי אוקיי.

הטיסה אוטוטו ואני בקריסה.. לא מסוגלת להישאר לבד שבוע.פשוט לא.

הוא כל הזמן נותן לי הרגשה כאילו הוא בכלל לא רוצה ולא יודע איך לרדת מזה (לא מאמינה)

ועוד הכי עצבן אותי שאמר שכשיחזור יקנה לי משהו שמלא זמן אני מדברת עליו

אז עניתי שכשיחזור יאסוף אותי מגהה...

אני לא מסוגלת 😭😭😭

אין אופציה של עזרה יומיומית אז פליז אל תציעו את זה,לא מההורים ולא משכנות וגם לא בתשלום.אין פשוט אין.

מה אני אמורה לעשות במצב הזה?

הקטע הוא שהילדים מרגישים את החולשה שלי מנצלים את זה בכל המובנים. ועוד להישאר לבד כך שבוע

העניין הוא שזו נסיעה לא כזו קריטית כי אין משהו שאי אפשר לעשות מרחוק היום והם עובדים מלא זמן כך אז מה הקטע???

ועכשיו הוא כועס כי התפרצתי עליו ממש כי למה הוא לא קולט ומה הוא מציע לי מתנות למההההה

אמא שלי יש כועסת עליו שהוא בכלל חושב לטוס, היא אישה לא בריאה והוא יודע שאין לה דרך לעזור לי בשום צורה ואין לי תמיכה משום כיוון

תעזרו לי חברות אני מרגישה שמשתגעתכבר

אם זה היה זמן רגיל יתכן שהייתי זורמת

אבל לא מצליחה להבין איך הוא- שהכי יודע מה אני עוברת וכמה קשה לי, מתעלם שפשוט בורח כביכול. מה הוא חושב לעצמו?!


מתנצלת ממש אם אני פוגעת ברגשות נשות המילאומיניקים ועוד מעזה להתלונן על שבוע ... אבל אני במצב נפשי לא קל בכלל וגם לא יכולה לפרט עוד למה מחשש לאאוטינג


תגידי לו שאת מבקשת שלא יילךהמקורית

כי את לא מסוגלת להתמודד

נכון לעכשיו את צריכה עזרה וזה אקוטי, אז זה לא בא בחשבון. ושיתמודד

הם גם צריכים להתפרנס ואי אפשר ככה לשגע את הבוס1112
זו דעתיהמקורית

פרנסה לא מעל הכל. לדעתי.

גם הבוס לא

ואם היא הייתה מאושפזת חלילה? החיים קורים, יש בלתמים

זה מה שאני הייתי עושה בכל אופן

זה לא שהוא מתפטר. פרנסה תהיה גם אם יעבוד בארץיעל מהדרום
אחרי שהבוס סגר את הטיסה והפגישות1112

הוא יראה כעובד מאוד לא רציני אם יבטל פתאום בלי סיבה.

אבל יש סיבההמקורית
^^^^ אשה אחרי לידה שלא מרגישה טוביעל מהדרום

לק"י


יודעת מה?

שינסה לפחות.. אולי אפשר לקחת עובד אחר?

מצד אחדoo

מבאס שהוא רוצה לנסוע בזמן כזה

מצד שני

אולי יש הרבה זמני השרדות בבית וזה לא מאפשר מרווח נשימה


כדאי באופן כללי בלי קשר למקרה הספציפי הזה

לבדוק איך לנהל את החיים בצורה פחות הישרדותית (אולי מניעה של תקופה ארוכה עד להתייצבות)

אני חושבת שחודשיים אחרי קיסריהמקורית

ברור שהיא מונעת

מסכימה עם המסר הכללי לגבי ניהול אנרגיה וכוח, אבל נשמע שהיא רגע לפני קריסה רצינית. כבר הרבה זמן. זהכבר מצב נתון, תכנון קדימה מעבר לשעות הקרובות/ ליום הבא זה משהו שכנראה אין לו היתכנות כרגע

בגלל שזה הרבה זמןoo

כדאי למצוא כוחות פנימיים לנהל את החיים בצורה פחות הישרדותית

גם לטווח הקצר וגם לטווח הארוך


כדאי לבקש ממנו מפורשות להישאר

אבל אם הוא מתעקש לנסוע

כדאי לשחרר

כי תלותיות כזו כנראה לא תשפר את המצב

גם אם הוא בפועל יעזור בעשיה הטכנית

וואאא...קשוחיעל מהדרום

לק"י

 

מבינה שקשה לך להגיד לו בפירוש שלא יטוס. גם לי לפעמים לא נעים להגיד לבקש מבעלי בפירוש שלא יעשה משהו מסויים. אבל לפעמים אין ברירה.

כמו שאת לא תשאירי אותו עם דלקת ריאות לשבוע עם הילדים ותסעי לבלות או לא יודעת מה.

אני ממש חושבת שאת צריכה להגיד לו שלא יטוס. בטח אם הוא אומר שהוא לא באמת רוצה. שיגיד לבוס- שאשתו לא מצליחה להתאושש מהלידה. 

מסכימהנעומית

לא להתעצבן וא בכעס שהוא לא מבין.

'' נחום, אני יודעת שהחלטנו שתסע, המצב בבית לא מאפשר את זה ולכן אני מבקשת שתישאר בבית ולא תטוס, אני יודעת שזה קשה. אבל זה מה שאני והבית צריכים'' 

אולי כבר מאוחר מדי או לא נעים לבטל את הנסיעהדיאט ספרייט

עם הבוס?

ואולי גם היא מרגיש צורך להתאוורר קצת.

כשאני ילדתי ואמא שלי בדיוק עברה ניתוח,

שכנה המליצה לי לבקש ממנה כסף לבייביסיטר כי היא לא יכלה לעזור.

התביישתי מאוד,

אבל אמא שלי עשתה את זה בשמחה רבה ממש.

היא גם כעסה על עצמה שלא חשבה להציע את זה מיוזמתה- אולי שייך לבקש מאמא כסף?

ואולי אם אמא לא יכולה לעזור מסיבה רפואית היא יכולה להיות איתך בבית?

עצם הנוכחות של גורם נוסף, ובמיוחד אמא,

זה דבר שממש מקל, אפילו נפשית.

היא יכולה אולי לעשות דברים כמו לקפל כביסה,

לשחק מונופול עם הילדים, להחזיק קצת את התינוק,

ואפילו סתם להיות שם להכין לך כוס תה ולהחזיק לך את היד.


אני לא יודעת אם זה רק אצלנו,

אבל הסיכוי שבעלי יגיד לבוס שלו או למישהו מהעבודה שאשתו לא מאפשרת לו משהו שהוא מאוד רוצה הוא קלוש מאוד, במיוחד אם הוא כבר אישר והבטיח.

זה לא אומר שבבית הוא לא ישאל את דעתי.

הוא ישאל את דעתי ויעשה לבקשתי.

אבל בחוץ גבר אוהב להיות קצת גבר.

בבית הם חוזרים להיות עצמם.


זה לא עניין של בורח1112
עבר עריכה על ידי 1112 בתאריך ו' בטבת תשפ"ו 11:52

זה עניין שגם אם הוא היה רוצה הוא לא יכול לבטל ברגע האחרון.

אולי זו הזדמנות בשבילך למצוא מה יכול להקל עלייך כדי שהיום יום יהיה אפשרי יותר?

אני ממש מבינה את הקושי. אני חודשיים אחרי לידה בלי קיסרי ואני ממש מרגישה שהחיים בבלגן.

אבל אני חושבת שכדאי למצוא דרך. זה רק שבוע.

תגידי לו שילך וישתדל גם להנות ויחזור לעזור לך יותר ואת בנתיים תנסי למצוא כל דבר שיעזור לך לעבור בשלום את הזמן הזה.

וואי קשוח ממשדרשתי קרבתךך

אולי באמת כמו שמישהי. כתבה כאן כבר לא נעים לבטל טיסה ברגע האחרון ..

אם באמת אין אפשרות כזו אז הייתי משחררת מכל הבחינות , מה זה אומר ? לקנות אוכל מוכן ואם את ביישוב שאין בו אופציות כאלה אז לקנות אוכל מוכן מהסופר- צ'יפס, נקניקיות , בורקסים קנויים , פיצות דברים שרק לזרוק לתנור !  

לוותר על מקלחות כל יום לילדים אם הם לא מטונפים מידי וגם התינוק כמובן אפשר לקלח בבוקר ולא להעמיס על ערב שגם ככה עמוס  ,לנוח בבקרים ולא לנסות להספיק דברים כי המשימה הכי חשובה בשבוע כזה זה לאגור כוחות לקראת הזמן עם הילדים.

כמובן חד פעמי כדי לא לצבור לך כלים.

סמרטוט חד פעמי לתת הרגשה טובה רק אם חייב ובאזורים שחייב.

סרטים לילדים למקרים שצריך.

עכשיו ברור שכל הדברים האלו זה לא לכתחילה וזה דברים שאני אישית נמנעת מהם ביום יום אבל בתקופות כאלה בעיניי זה לכתחילה.

בהצלחה וחיבוק גדול גדול!!!! 

עכשיו רואה שכתבתיאפרסקה
בדיוק מה שאת כתבת
במידה ואכן יטוסאפרסקה

הייתי מתכוננת כמה שאפשר לשהיה בלעדיו ורק לשרוד. תגידי לו שיקנה הרבה אוכל שקצר להכין כמו שניצל תירס צ'יפס וכאלה, ואם הוא יודע לבשל שיעמיד כמה סירים ותקפיאי. או לחלופין שיחליף אותך ויתן לך פנאי להעמיד סירים ולהקפיא לפני הטיסה.

שיקנה פרסים קטנים לילדים. תעשו אפילו טבלה שמי שמקשיב לאמא ואוסף/ הולך לישון/ נכנס להתקלח מקבל מדבקה ובסוף הוא יביא להם הפתעה מחו"ל.

לא חייבים לקלח את הילדים כל יום, עכשיו בחורף בכלל סבבה.

שידאג שכל הכביסה תהיה מכובסת ומקופלת כדי שהכל יהיה זמין כמה שיותר זמן. וכל דבר אחר שאת מצליחה לחשוב עליו שיחסוך לך עבודה.

אפשר לקבוע עם אמהות של חברים שיאספו את הילדים אחרי הגן ויהיו אצלם איזה שעה שעתיים כדי שתוכלי קצת לנוח.

מה שלא יהיה, גם אם יטוס וגם אם לא, אני יודעת שאת תעברי את זה כמו גדולה!!

ואם הוא הולך שלא ילך בהרגשה רעה1112
שירגיש שמפרגנים לו
ומוסיפה עלייךאפרסקה
שגם היא לא תצא בהרגשה רעה כשהוא הולך. נגיד והוחלט שהוא הולך, שתהיה שלימה עם עצמה, תקנה גם לעצמה דברים מפנקים, שתצא מנקודת מבט של זמן איכות עם הילדים ובלה בלה. כי אם כבר זה קורה, שהוא ירגיש טוב והיא תרגיש טוב
את ממש צודקת1112
עונה בתור מגוייסתאנונימית בהו"ל

א. זה מובן ולא פוגע ולכולן מותר להתלונן בשמחה..אין מכסה לתלונות..חח


ב. אני עונה בתור מגוייסת כי כשאני קוראת אותך אני שומעת את התחושות שלי ואולי לא רק שלי בשנתיים האחרונות -


בהלה

פתאם יש אין ברירה כזה

שמגיע בהפתעה גמורה

חוסר אונים גדול

תחושה דל אני לא מסוגלת

אין מצב.

לא יכולה

חייבת איזו תמיכה

ומלא מחשבות של-אבל איך אסתדר עם...ועם..ואם...


וברקע הכי כואב זה

אבל איך הוא מסוגל

איך הוא לא רואה כמה קשה לי

וכמה אני לא יכולה


אני בחיים לא היתי עושה לו דבר כזה

גם אם הסיבה מוצדקת


בגדול אלו הם החיים לפחות שלי בצל המילואים כבר שנתיים וחצי..

ולכן מאודדדד מבינה את ההצפה

פוגשת אותה מחדש עם כל צו שמגיע


מה המסקנה


הסיבה הרגשית העלבון תחושת השקיפות- זה הלב של הסערה

יכולה להגיד לך שעברנו טיפולים..ומלא טלטלות עד שהגענו למצב הנוכחי שב''ה שנינו חזרנו להרגיש בטוחים שרואים אותנו..

זה לא היה ככה בכלל

והרגשתי בול כמוך

אפילו שלכאורה סיבה כמו מלחמה היא אכן מוצדקת והכרחית

ועדיין..


עכשיו כשהוא מגוייס וזה בבחירה משותפת ובטוב ביננו אז הקושי הוא בעיקר ההתמודדות עם הלבד והבית והילדים והאחריות

אבל כשהלב פגוע זה הההכיי קשה ועושה הכל קשה


אז ממליצה לעבוד בעיקר על זה


יש פה הנחות יסוד של שניכם לא מדויקות ובעיקר לא מדוברות נכון בינכם..

לדבר לדבר לשקף מה זה גורם לך להרגיש

ולשמוע אותו גם

ושוב לדבר

לא להאשים לדרוש לבקר

לשתף וללבן עד שמגיעים למרחב שהלב כן מרגיש שרואים אותו


ג.

באמת המצב שלך נשמע מורכב מאוד

אני לא יודעת מה יהיה בסוף אבל אם הוא יסע רוצה להרגיע גם..כי מה שאת מרגישה עכשיו סה הבהלה הסירה הפחד העלבון העייפות והעומס בעיקר

מנסיוני תוך כדי..מתגלים בנו כוחות שלא הכרנו

באמת היו לי מצבי קצה הזויים בשנתיים האחרונות בחיים לא דמיינתי שאהיה מסוגלת להם

הם היו קשוחים גם תוך כדי אבל התגלו בי המון כוחות שלא ידעתי שישנם

זה לא משהו שיודעים מראש


וגם כשהבהלה יורדת תמיד אפשר לחשוב פרקטי יותר

ואני לא מסכימה שאין שום אופציה לשום דבר

גם אני לבד בעולם בלי מדפחה או קהילה לעז'רה..אף אחד

ומינוס ענק בבנק אז לא שיש לי תקציבים


גם אני לרוב לא נעזרת במנקה או בייביסיטר..


אבל חושבת שלחשוב מגביל זה עצת היצר

גם התוך המרחב התקוע יש איזה ברירה ובחירה


כמו שענו לך להתנהל אחרת ..

לא לקפל כביסות למיין לסלים ושיקחו משם 🫣

חד פעמי

מדיח

ג'אנק פוד

לחם עם שוקולד זה אחלה

אין לשטוף רצפה

לשים את הילדים מול סיפורים או מסך -אני אומרת כאחת שאף פעם אין אצלינו מסכים ובמצבי קצה כאלה לפעמים מצווה בעיני

לקנות ערכות יצירה או משחק חדש מעניין

ואולי לחפש שפרה ופועה או ארגון תמיכה ליולדות

או כן להשקיע בבייביסיטר או מנקה .כן גם אם אין כסף


וזה באמת רק שבוע

זה בסוף יגמר

אז לאט לאט נסי לאסוף לפרופורציה


אבל עכשיו

חיבוק לעצמך וללב הפגוע

תנסי עדיין להסביר ולשקף אולי לא יסע בסוף

אבל גם אם לא יסע

הכי חשוב ללבן בינכם

שלא ישארו משקעים גם אצלו

וגם אצלך


וואו, לא פשוט.שוקולד פרה.

לא יודעת מה הייתי עושה במקומך.

נראה לי שאם הוא יישאר, הוא לא יעזור "כמו שצריך" ואולי גם יעשה פרצופים, ורגשי, ומתח...

את בטוחה שהוא יעזור לך אם הוא לא יטוס?

שלא תצאי קרחת מכאן ומכאן...

מצד שני- אם הוא יטוס ויהיה לך קשה, את בטח ממש ממש תכעסי עליו.


אני חושבת שהייתי מפרגנת לי משהו גדול, כדי לאזן.

ואני חושבת שבאמת צריך פה הרבה רגישות ועדינות בסיטואציה, כי אף אחד מכם לא רוצה לוותר....

לא לחפור בזה הרבה, כי הוא יודע את עמדתך ואת יודעת את עמדתו. כל חפירה היא מתכון לפיצוץ.


לדבר לדבר לדבראוהבת את השבת

ובמקביל להכין את עצמך שאחרי תקופה שנתן הרבה, יכול להיות ששווה "לפרגן" לו בשבוע הזה שימלא מצברים להמשך...

תחשבי איך אפשר לשרוד את זה בכל זאת

כי יכול להיות שישאיר אצלו הרבה משקעים אם הוא ככ רוצה לנסוע ואת תכריחי אותו להישאר


שייסע לקניות גדולות למלא את כל הבית בדברים לפני הנסיעה

או שיכין אוכל ויקפיא אם הוא בתחום

שידאג לך לעזרה כלשהי לפי ימים או לחלק מהשבוע


תדברו איכשהו, חייבים למצוא זמן לדבר ואז לפתוח את הדברים וראות מה על אחד יכול לעשות בשביל השני

וכן לשקף לשקף לשקף שוב ושוב ושוב את המצב שלך

לא לייפות ולא להדחיק...


בהצלחההה

יכולה לשתף מה עזר לי ב7.10אמאשוני

קודם כל, לשחרר אותו.

לשחרר אותו במחשבות, ברגשות בהכל.

הוא לא קיים.

לא כועסת, לא דואגת, לא שופטת.

הבן אדם נעלם מהרדאר.


למה זה שלב ראשון? כי זה חוסך מלא אנרגיה שהולכת לאיבוד.

אם הטיסה היא עובדה, אז היא עובדה. זהו נקסט.


אז מה שעשיתי:

אספתי את הילדים והסברתי להם שמעכשיו זה רק אני והם.

זהו.

אם הם רוצים שניצלח את זה, הם חייבים להיות חלק.

לא לריב האם החלוקה הוגנת או לא,

אלא שכל אחד יעשה את המקסימום האפשרי..

דיברתי איתם על גודל השעה והשליחות והכל,

אבל בסוף מה שהכי עזר, להבין שאנחנו במצב "מלחמה על הבית"

ואם אין אני לי, מי לי.

זהו.

שיחררתי את כל מה שהוא לא קריטי

יש לך שבוע, יש לך הרבה מה לשחרר שהןא לא קריטי.

כביסות, לא חייב

מקלחות, מי שדואג לעצמו ירוויח, מי שלא, בעיה שלו. תבהירי להם שאת מציעה פעם אחת, מי שנכנס יופיב מי שלא, הולך לישון בלי מקלחת.

תאמיני לי גם ילד בן 5 מבין מצויין את המסר בכזו סיטואציה. ומי שלא נכנס, בלי כעס רמצ בהשלמה לומר, אני מאודממבינה שאתה מתחרט שלא נכנסת להתקלח בזמן והיית מאוד רוצה לעשות זאת עכשיות לצערי אני לא פנויה לעזור לך להתקלח, נתקלח מחר. לילה טוב חמוד.

אוכל תכיני סיר מרק אחד גדול עם עוף וירקות.


שאר השבוע:

נקנקיקיות

שניצל תירס

פיצה

פסטה

לחם עם ממרח

קרונפלקס

ירקות שלמים/ חצויים.


תבקשי מבעלך שיעשה קניות לפני הנסיעה, שיהיה מספיק אוכל קנוי בשפע

שלא תצטרכי בכלל לצאת לקניות.


שיעורי בית, אסיפות הורים שחררי.

ימי הולדת, חוגים- שהילדים (יסודי ומעלה מן הסתם) ידאגו לעצמם או יוותרו שבוע אחד.

שירותים אם אין ילד משלשל או מקיא- שיתמודדו.

תנקי רק את שלך.

מצעים אין צורך להחליך דווקא בשבוע הזה..

סדר ושטיפת חדרים- גם אפשר לוותר או להסביר לילדים שמי ששומר יהיה לו נעים, ומי שלא, לא..


נראה לי הבנת את הרעיון.

הכי חשוב תיאום ציפיות עם הילדים מראש, מי שלא מתעלה על עצמו, שלא יצפה לתפקוד רגיל של הבית.

הבית יוצא לשבוע הישרדות, שיחליפו דיסקט.

מי שמתקשה לעשות זאת, הכל בסדר. אפשר לחיות בתת תנאים שבוע.


ואם יש לך שכנה שאפשר לבקש ממנה כל יום לפנות את הזבל זו הצלה..


לגהי כל ה:"מה הוא חושב לעצמו"

את כל זה אפשר אחרי החזרה לשגרה. שוב דבר לא בורח. כמובן שצריך לטפל בזה, אבל אי אפשר במקביל גם לשרוד, וגם לחפש אותו על הרדאר.


בהצלחה!!

רק לגבי מה הוא חושב לעצמו1112

כשהם החליטו שהוא הולך הם חשבו שהיא כבר תתאושש ויהיה בסדר.

לבטל ברגע האחרון זה ממש לא פשוט 

אם לא יבטלמולהבולה

אני לא יודעת איך אוכל להחזיק מעמד לבד

זה נשמע יותר אבל יש עוד סיבה מהותית מאוד שאני לא יכולה לפרט מחשש לאאוטינג

אני רוצה עצה איך לומר לו פשוט לא מבלי לפגוע

הבוס יודע על המגבלה ועל הסביבה עדיין החליט להתעלם

בעלי כמובן לא אמר לו שזה מגביל אותו.נאבל זה הגביל בכל כך הרבה דברים אחרים,אז איך טיסה יכולה להיות אופציה

למה לא צריך להיות פוגע?נעומית

את יודעת מה הצרכים שלך ושל הבית ואומרת לו.

אין לו סיבה להפגע (אלא אם כן, תהיי מאוד כועסת, מאשימה, תוקפנית וכו').


אם קשה לך להגיד לא בלי כל זה, אולי כדאי לכתוב.

תזכרי שהלא הזה הוא גם בשבילו, בשביל התינוק והילדים שלו, בשביל שלמות הבית שלו, בשביל בריאות הנפש של האישה שלו

מצורפת להצעה לכתובאוהבת את השבת
אם נפיץ מדי ביניכם- לנסות לכתוב הודעה ארוכה ארוכה ומפורטת


יש בזה יתרון שיש לו זמן לעכל את זה בלי שהוא רציך להגיב מיידית כמו פנים אל פנים

אין פה שום פגיעהoo

יש פה צורך שלך שהוא יהיה בבית

כדאי לומר את זה בפשטות

אני צריכה אותך ואני מבקשת שלא תסע

אוקי אז לא הבנתי נכון את השאלהאמאשוני
חשבתי שאת שואלת איך להתמודד עם היעדרו במצב שכרגע את לא רואה איך אפשר לעשות את זה.
לדעתי אז ממש להגיד- אני לא יכולה לא יכולה לא יכולהאוהבת את השבת

במילים

לא בעקיפין ולא ברמיזות

זה אך שיש לי בעיה עם הרעיון אם לא היה *** אז אין בעיה שהיית נוסע אבל בגלל *** אני פשוט לא מסוגלת


זה יעזור לדעתך?

ולהשאיר את אשתו בלי יכול להסתדר זה פשוט?יעל מהדרום
לק"י


מהפותחת אני מבינה שזה המצב. לא שקשה לה והיא מסתדרת.

עונה על המשפט פתיחהבשורות משמחות

לא הוא לא יודעת שאת קורסת

כולם לא יודעים את זה חוץ ממך

להיות בקריסה זו תחושה אישית אינטימית עם עצמך

אם אין אני לי מי לי

אם את יודעת שאת קורסת תביעי רצונות באופן קונקרטי

אם מבחינתך יעזור לך שהוא לא ייסע אז תגידי לו את זה באופן ברור ולא מהסתכלות של אני מסכנה מה אתה לא רואה??

את לא מסכנה את פשוט רוצה עזרה תכל'ס, אז פשוט תגידי לו אני צריכה עזרה במה תוכל לעזור לי? ומכאן זה בידיים שלו להחליט איך לתת לך פתרון

האמת שבתור אשת מילואימניק אני ממש מבינה אותךלפניו ברננה!

אם היה מרגיש לי שהמילואים שלו מיותרים גם אני הייתי כועסת ומתבאסת שהוא ילך

ובמיוחד שאת בכזה מצב קשוח ורגיש, נשמע שיותר מאשר אחרי לידה רגילה.


חיבוק 🩷🩷

תשתפי אותו ברגשות.

לא בהטלת וטו אלא בבקשה שימצא לך מעגל תמיכה.

אולי סטודנטית שתבוא לגור איתכם בשבוע הזה?

תטוסי איתו. עם התינוקסיה

ואפילו עם יש עוד קטנים שלא יכולים להשאר אצל קרובים תקחי איתך.

את תוכלי להתארגן ולהתסדר עם הנסיעה לפחות לא תהיה ממורמרת

לא חושבת שאם קשה לה להסתדר בבית (היא אחרי קיסרי)יעל מהדרום
לק"י


היא תסתדר עם טיסה וכל הנלווה אליה...

הפותחת עם עוד 6 ילדים חוץ מהתינוקהמקוריתאחרונה

זהעסק יקר

וגם - מה היא תעשה איתם שם בזמן שהוא עובד? מחוץ לבית זה יותר אנרגיות מאשר בפנים

נשמע לי כמו פתרון לא ריאלי למצב הספציפי הזה

פריקה- בעל שלא מסתדר עם המשפחה שליאנונימית בהו"ל

טוב האמת שאני בוכה פה כבר שעה ומחפשת לפרוק, אולי זה יעזור לי גם להבין טוב יותר את הסיטואציה .אז תודה על המקום.

כמה הקדמות:

קודם כל יש לי בעל מיוחד. נשואים ארבע שנים וכל יום מחדש מגלה עד כמה זכיתי. תודה לה' אלף פעמים. הוא באמת מיוחד.


מהרגע הראשון שהם נפגשו היה ברור שהוא מאוד שונה מהמשפחה שלי במנטליות, בהשקפת עולם, באורח החיים.

בשנה הראשונה אחרי החתונה כל שבת אצל ההורים שלי הייתה הופכת לסיוט כי הוא היה סובל שם ולא מוצא את עצמו ואחכ היינו רבים.

ב"ה לאט לאט זה התאזן, למדנו להיות שם בלי לריב ולהגיע עם אפס ציפיות.

בפועל יוצא שאני מוותרת הרבה, כי כל מה שקשור למשפחה שלי מאוד רגיש אצל בעלי ואני מעדיפה לוותר על אירועים שאני יודעת שיהיו לו קשים.

תודה לה' אצל המשפחה שלו זה הפוך. אני שונה מהם מאוד בהרבה מובנים אבל אני נהנת שם, גם במשפחה המצומצמת וגם במורחבת. ברור שלא תמיד אני מוצאת את עצמי ישר אבל אני טיפוס די זורם וחברותי אז אני משתלבת.


עוד רקע חשוב: יש המון מפגשים של המשפחה שלו (המצומצמת והמורחבת). המוןןן. סביב כל חג, אזכרה, סתם יום. כמובן שנהיה ברובם (לאו דווקא בגלל בעלי, אלא בגלל חמותי). כשמגיעים לחול המועד נגיד, זה תמיד מינימום שלושה ימים. בבין הזמנים נהיה שם בטיול, שבוע אחכ ניסע לעוד יומיים ושבוע אחכ ניסע למפגש של הבני דודים.


להלן הסיפור:

מתוכננת שבת משפחתית של הצד שלי. יש לסבתא שלי יומולדת ומארגנים שבת של כל הצאצאים שלה אצלה בבית (25 איש כולל ילדים. זה לא המון אבל זה בלי עין הרע).

זה אירוע די נדיר שבת יחד כל הבני דודים, הפעם האחרונה שזה קרה היה לפני שש שנים. באופן כללי פחות יוצא להיפגש כולם יחד, אולי פעמיים בשנה לשעה - שעתיים כל פעם.


אני ממש רציתי לנסוע.

א. זו המשפחה שלי. שונה ואחרת מאיך שאני רוצה לחנך את הילדים שלי, אבל זו המשפחה. שם גדלתי.

ב. זו הזדמנות ממש נדירה. יש לי בני דודים שאני בקושי מכירה ואין ככ הזדמנויות להכיר, עכשיו סוף סוף נוכל להיות יחד שבת שלמה.

ג. נחת לסבתא שלי המתוקה.


בעלי הסכים ואמרתי שנגיע והתחלתי להתלהב ולהתחלק בבישולים והכל.

ועכשיו פתאום הוא אומר לי שהוא חשב על זה שוב אבל הוא לא רוצה להגיע.

הוא מפחד שלא יהיה לו מה לעשות שם, לא יהיה לו עם מי לדבר,  לא יהיה שם נוח, שנריב מלא. הוא מסכים איתי ששבת שלמה עם אנשים שלא מכירים יכולה להיות הזדמנות מעולה אבל זה חמישים חמישים והוא ממש ממש ממש ממש מעדיף לא לנסוע.


היה לי מאוד קשה לשמוע את זה.

א. אכזבה מהתוכנית שמשתנה.

ב. לשמוע כמה קשה לו עם המשפחה שלי.

ג. התחלתי להשוות בראש את כמות הפעמים שאני הגעתי והתגמשתי למשפחה שלו ולעומת המעט פעמים שהוא הגיע למפגשים של המשפחה שלי. אני מרגישה שזה פשוט לא הוגן לוותר! מצד שני באמת לי הרבה יותר טוב אצלם.

ד. אני לא רוצה לפספס את השבת הזו שלכו תדעו מתי תהיה עוד אחת כזאת.

ה. אני מרגישה שאני מוותרת המון לאחרונה וזה ויתור גדול בשבילי כרגע.


מצד שני- אני לא רוצה שהוא יסבול. זה באמת הימור אם יהיה טוב.


אוף. מה עושים??

ברור שהוא יותר חשוב מהבני דודים שרואים פעם בשנה.

אבל זה קשה קשה קשה לוותר.

ואני גם יודעת שאני אוותר בסוף ושזה כנראה לא יהיה בלב שלם וזה יתפוצץ בסוף.

אבל מה אפשר לעשות?

מבאס ממש ממשנעמי28

אני חושבת שזה בסדר שפעם ב לא תהיה לו את השבת המושלמת.

אם הם לא מתנהגים אליו יפה, זאת סיבה הגיונית לוותר, אבל אם רק משעמם לו או אין לו עם מי לדבר - שיקח ספר או משהו.
 

גם אני לא מוצאת את עצמי בכל מיני מפגשים חברתיים / משפחתיים מהצד של בעלי, ואמנם הורדתי תדירות אבל פעם ב כשחשוב לו, אני יושבת עם עצמי וקוראת או עם הילדים.

 

בכל מקרה אל תוותרי על זה, גם אם הוא לא מגיע, תסעי עם הילדים.

מסכימה. שיסדר לו מראש תעסוקה.נקודה טובה

ותדברו מראש על הדברים הבוערים ותחשבו איך אפשר להמנע מהם/להסתדר איתם.

 

 

זה בהחלט חבל לוותר.. סהכ זה משפחה שלך, וגם אם לא תמיד הכל מושלם צריך להסתדר ולהפגש..

אני ממש לא חושבת שאת צריכה לוותרבורות המים

לא כמאבק כוחות או אטימות לרגשות שלו

ממ שלא


אבל בעיני אם זה חשוב לך מאוד כמו שתיארת

את צריכה לדבר גם את זה

בלי האשמה

לומר שאת זקוקה לזה שזה מאוד מאכזב אותך לפספס ולא להיות חלק

ושאת מבקשת ממנו כן להגיע הפעם

אבל שתשמחי שתחשבו יחד מראש מה יכל להקל

ושיבקש מה בוא זקוק ממך כדי להרגי שטוב יותר ותמשחי לעזור לו


ככה אני ביתי עושה לפחות

מאמינה שבקשר זוגי לא נכון לוותר בכזה לב חצוי בלי לנסות לפחות לדבר את הצורך

אבל באופן מחבר ולא מפריד 

ממש באסה, אבל לא רואה סיבה לוותררקלתשוהנ

אלא לחשוב מראש על פתרונות

ספרים לחדר

שתקבעו מראש נגיד מתי הולכים לישון שלא תיתקעי בשיחות וילך לישון לבד

תקבעו שיוצאים יחד לסיבוב

 

יש לו חרדה חברתית או משהו כזה?רוני 1234

אחרת לא הבנתי את הסיפור…

אפשר פעם בשנה לעבור שבת לא מהנה.

באותה מידה שהיא לא יהנה אם תסעו, את לא תהני להישאר בבית.


אבל כנראה שיש פה משהו שפספסתי, אולי תתני עוד קצת רקע… המשפחה שלך שיכת למגזר שונה מהמגזר שלכם?

לאלא ממש לאאנונימית בהו"ל

הוא סופר חברתי

איפה שתשימי אותו הוא יסתדר חוץ מעם אופי מאוד ספציפי של אנשים

ומה לעשות המשפחה שלי היא בדיוק האופי הזה...

הם כבר בנו עליו סטיגמה כזאת והוא נכנס אליה תמיד אז זה יותר קשה.


זה עוד יותר מתסבך אותי, כי אני יודעת שהוא יכול להיות כוכב האירוע תוך שניה, אז למה אתה לא מתאמץ על זה יותר?


אבל הוא באמת לא מסוגל כרגע.. הוא היה נראה ככ כנה ואמיתי כשדיברנו

אין דבר כזה.זווית אחרת

אין דבר כזה לא מסוגל.

בצבא אומרים- אין לא יכול

יש לא רוצה.

בחור צעיר, בריא בנפשו, מיוחד במינו וסופר חברתי כמו שאת אומרת- יתכבד ויתגבר על עצמו בדבר שחשוב כל כך לאישתו.

אפילו לכי לבד.

שילך למשפחה שלו ויהיה שם מסמר ההשבת.

לצערי אין לי שום הערכה לאמירה- לא יכול.

אם חייל יכול לשכב במארב בלבנון בקור ובבוץ שעות ארוכות,ואם נשים יכולות לתפקד חודשים ארוכים לבד כשהבעל במילואיןם אז גם בעלך יכול לעשות שבת עם משפחתך.

ומחילה על ההשוואה.

אפשר להזדהותבשורות משמחות

עם הקושי שלו. את מרגישה שזה רק מול המשפחה שלך או שזה דפוס שלו באופן כללי שמקומות המוניים שהוא לעיתים לא מוצא מקום בטוח בסיטואציה כזו


 

אני מציעה שכן כדאי ללכת לשבת אבל זה ידרוש ממך להיות איתו במחשבה עליו ולדאוג לו לכל מה שהוא שצריך כדי שהוא לא ירגיש לבד

אל תדרשי ממנו להביא לו תעסוקה כי זה לא העניין

אלא לתת לו הרגשה שהוא לא יהיה 'רואה ובלתי נראה'

תייצרי לי הרגשה של ביטחון במהלך השבת שהוא לא לבד ריגשית, ומנטלית שיש לו מקום, תכניסי אותו בשיח, תדאגי לו שיהיה לו נוח, אוכל וכד'

תני לו הרגשה שאת רואה אותו והוא חשוב לך

מידי פעם תשאלי אותו- למזוג לך לשתות? להביא לך משו טעים?

לא חושבת שאת צריכה לוותר על זה.שלומית.

תדברו. תסבירי לו שאת רואה אותו, ומבינה כמה קשה לו, אבל זו הזדמנות נדירה וחשוב לך להיות עם המשפחה שלך. תחשבו על דברים שיקלו עליו שם. אולי לבקש את החדר הכי צדדי או אפילו לישון בדירה נפרדת? אולי שישתתף רק בסעודות עצמן ובכל המסביב יסתגר? אולי שיקנה לעצמו ספר חדש?

זה שזוגיות מעל הכל לא אומר בעיניי לוותר על עצמך ועל כל מה שחשוב לך בשבילו. גם את חלק מהזכויות הזו,  ואם זה יתפוצץ בסוף גם תריבו...

תתכונני לבוא עם נשימה עמוקה, ולהיות סבלנית מעבר לרגיל ולהכיל את הקושי שלו, ועם זה לא לוותר על המשפחה שלך ועל מה שחשוב לך 

סליחה אם אני לא מספיק רגישהזווית אחרת

קוראת את מה שאת כותבת ומרגישה שהכעס מתחיל לפעפע בי. הכעס על בעלך.מרגישה שהוא ממש קטנוני ומתנהג בצביעות.

יופי טופי שהוא איש מיוחד.הכי קל להיות מיוחד ורגיש במקום המתאים לך.אם אנשים שחושבים כמוך, שנעים לך בחברתם, שהם במנטליות שלך וכו...

אדם נמדד גם בדברים אחרים.אדם שיודע לצאת מאזור הנוחות שלו למען האחר.שרואה ורוצה בטובת אישתו ומוכן לוותר על רווחתו לשבת אחת.שרואה כמה אישתו נותנת יחס טוב למשפחתו.

אדם מיוחד נמדד גם ביחס שהוא נותן לבני משפחתה של האישה שהוא אוהב.ושהם גידלו אותה למענו.

הרי לא מדובר חלילה במשפחה של עברייני צמרת, אוכלי טריפות ונבלות.

זו המשפחה של אשתו.

הוא אדם בוגר.

יהיה לו משעמם? שימצא תעסוקה.

לא רוצה לשבת ולדבר איתם? שישאר בחדר.

ששבת אחת יעשה למען אשתו.

את מתוקה כל כך, לא רוצה שיסבול....

מבינה שהוא אדם צעיר.

אם הוא יסבול זו בחירה שלו.

שיעבוד על מידותיו.

את- חייבת להיות שם.

את באמת מיוחדת.

מאחלת לך הרבה הצלחה.

מחילה אם הייתי בוטה.

 

הממ לא היתי מתנסחת ככה על בעל של מישהיבורות המים

אפשר לנסח אחרת

נכון אבל...זווית אחרת

התנצלתי מראש על המילים שהן חריפות.אבל גם המצב שהוא מעמיד אותה הוא מאוד מאוד קיצוני.ולפעמים צריך להעמיד מראה מול הפנים ולקוא לילד בשמו.זה באמת לא כל כך יפה והתנצלתי מראש.

אני לא מבינה מה הטעם לכתוב תגובה כזובארץ אהבתי

מספיק קשה לה עכשיו עם הסיטואציה.

היא לא צריכה שיסבירו לה למה לכעוס על בעלה. את זה היא כבר מבינה בעצמה.

למה את חושבת שזה עוזר שתוסיפי עוד מילים חריפות נגד בעלה? גם אם את מתנצלת שאת בוטה, בסוף את כותבת מילים חריפות, והשאלה הם זה באמת מוסיף פה משהו...

האמת לא ראיתי מילים חריפות מדיאמאשוני

יש דקויות שזה עניין של סגנון, אבל לא ראיתי מילים מתלהמות שאינן ראויות מצד עצמן.


ולגבי זה שהיא ממילא כועסת עליו, תראי למשל מה אפונה כתבה,

כשמסתכלים עח כל הדינמיקה של הקשר

בעל- משפחה מורחבת,

הכף תמיד נטה לכיוון מסויים וזה כנראה לא סתם, ולכן גם הפעם לא בטוח ש"הכעס" בהודעה הפותחת, יחזיק מעצמו בקונפליקט בסופו של דבר.

ולכן דווקא נראה לי שיש מקום לתת תמונת מצב מבחוץ כדי לחזק את העמדה הנפשית ולא לוותר עליה כמו שבד"כ בסוף קורה.


(לגבי המונח עצמו של כעס מצד עצמו הוא שלילי, אבל כעס שמביא לידי בירור ואמת בסופו של דבר יכול להיות חיובי, כלומר התחושה הראשונית היא אמנם כעס, אבל אפשר להפוך את הכעס למנוע שמזיז את הגבינה בסופו של דבר)

לכתוב למישהי על בעלה בזלזול לא יוסיף טוביעל מהדרום

לק"י


מצטטת: "מרגישה שהוא ממש קטנוני ומתנהג בצביעות.

יופי טופי שהוא איש מיוחד..."


אפשר היה לכתוב את זה בצורה אחרת.

תודה שהגבתבארץ אהבתי

אני לא מרגישה נעים לדון על התגובה הזו באופן ספציפי ככה בפומבי.

באופן עקרוני אני חושבת שכשמישהי כותבת על קושי מול בעלה - אפשר לשקף לה איך זה נראה מבחוץ (כמו שהרבה פה כתבו), אבל לא הייתי כותבת למישהי אחרת כמה אני כועסת על בעלה, כי בעיני זה לא מה שיועיל להם.


בכל מקרה, נראה לי אפשר נעצור את הדיון פה.

מקבלתאמאשוני

גם את ההסתייגות וגם את עצירת הדיון

וגם @יעל מהדרום

נכון. אין טעם לגרום לה לכעוס עליויעל מהדרום

לק"י


ולפותחת- אני מסכימה פה עם כולן, שאל תוותרי על השבת.

שימצא מראש תעסוקה ושיהיה כל השבת בחדר אם זה מה שנוח לו.

האמת שלא הייתי מוותרתעל הנס

אבל כן הייתי משחררת אותו משבת כזו.

שיסע לחבר רווק,או להורים שלו....

לאן שעושה לו טוב.

או מבקשת מפורש שיבוא לעשות לי טובה.

האמת שממש מבינה אותו כי זה דומה ליחסים שלי עם הצד של בעלי,

וכן זה נפשית ממש קשה לו ולך וזה משאיר משקעים אבל אם באים עם הכנה מראש הכרה בקושי והבנה בלי צפיות ליצור מקום של הכלה,אפשר למזער נזקים.

ובסופו של דבר אי אפשר כל פעם לברוח ולהמנע ממפגשים כאלו ואחרים.כן אפשר ללמוד להפיק לקחים לא לברוח מהבעיה אלא להתמןדד איתה פעם במלא זמן.

ומה שחשוב שהוא ירגיש שיש לו גיבוי מלא ממך ולא משנה מה יקרה או מה יעשה או איך אחריח יגיבו.

אני בגישה שבן זוג לא יכול לגרום לבן הזוג לוותר עלממשיכה לחלום

המשפחה שלו

לא האיש לאישה

ולא האישה לאיש

אלא אם כן יש מקרה קיצוני ביותר

אני מאמינה שצריך להתאמץ בשביל המשפחה של בן הזוג, וזה צריך להיות הדדי
 

אם לא נוח לו הוא יכול להביא ספרים או לישון הרבה או דבר אחר

אבל לגיטימי מאוד מאוד שתרצי להיות באירוע כזה של המשפחה שלך

מוסיפהאפונה

נקודה שכדאי להתעכב עליה -


נשמע שאת ממש לא מסוגלת לשאת את הקושי שלו

ומרגישה חייבת לרפד ולמנוע ממנו את הקושי.

אם הוא אומר שיהיה לו קשה -

או אפילו אולי יהיה לו קשה, 50 50 כמו שכתבת -

את כבר באכזבה על התכניות שמשתנות.


קשה לך לשמוע כמה קשה לו עם המשפחה שלך -

בודאי שקשה, כי בחוויה שלך זו אשמתך, כי מתפקידך למנוע ממנו את הקושי ולרצות אותו.

ברור שככה את לא יכולה להיות אמפתית...


שימי לב לרגע לפני

שניה לפני שאת מוותרת או מחפשת פתרון לעזור לו ולרצות אותו ולדאוג שיהיה לו טוב -

איך את מרגישה?

יש שם איזה רגע של חוסר נוחות, חוסר ודאות, פחד,

יש שם משהו קשה ולא נעים

משהו שאת לא רוצה לפגוש

ואת ממהרת לברוח ממנו עם ויתור, פשרות או כעס.


מציעה לך לחפש את הרגע הזה

לתת לו להיות, לא לברוח

לשהות בו

להתבונן מה יש בפנים

לתת לרגש הזה להציף אותך

לזהות אותו בשם

לחפש את המחשבה שעומדת מאחוריו

להבין מה הרצון המהותי שמניע אותך באירוע הזה (ובאחרים).


כדאי לעשות את זה בכתב...

מצטרפת ממשתקומה

באופן כללי לתגובות כאן, וספציפית גם לתגובה הזו.

תנסי לעשות את ההפרדה בין הקושי שלו, לבין האחריות שלך למצוא פתרון.

או בין הקושי לבין תחושת האשמה שזה מעלה בך.

ברור שאת רוצה שיהיה לו טוב, אבל אנחנו לא אחראים על השמחה או האושר של בני הזוג שלנו.

וכמובן שנרצה לא לעשות דברים שייפגעו בהם או יגרמו להם אי נוחות, אבל זה עדיין לא הופך את זה לאחריות שלנו.

לי בהתחלה היה קשה עם המשפחה של בעלי

זה מאוד העציב אותו והוא ניסה לחשוב איך לגרום לי להרגיש יותר בנוח

אבל בסוף בסוף, השינוי הגיע מעבודה שעשיתי עם עצמי, מאחריות שלי על המצב.

ואת יודעת מה, אפילו אם לא היה שינוי, זה גם בסדר. ואפילו אם אני לא תמיד מרגישה בנוח, זה גם בסדר. זה מספיק חשוב בשביל להשקיע בזה. לא תמיד אנחנו מרגישים בנוח בכל סיטואציה. החיים לא מושלמים.


אז אותו דבר כאן, בהנחה שאין משהו חריג שעומד מאחורי חוסר הרצון של בעלך להגיע לשבת, זה לא נורא. באמת. זה לא נורא שתהיה לו שבת פחות כיפית.

זה לא נורא, וזה בוודאי לא אחריות שלך. בטח אחרי כל הוויתורים שלך.

לא תמיד הכל מסתדר כמו שאנחנו רוצים, לא תמיד לבן הזוג תמיד הכי נוח ונעים. אנחנו נעשה מה שאפשר בשביל שיהיה טוב, אבל אם זה לא אפשרי - זו לא אחריות שלנו ולא אשמתנו.


ואני כן אגיד אופן כללי, אני לא יודעת מה בדיוק הסיפור בין בעלך לבין המשפחה שלך, אבל לצד זה שאת מוותרת לו כדי שמרגיש בנוח, חשוב ממש לחשוב איפה הגבול כדי שלא תוותרי על עצמך ועל המשפחה שלך.

קשר עם משפחה זה דבר חשוב, מכל מיני בחינות.

זה יכול להיות עוגן בזמנים מאתגרים, זו שייכות, זה כיבוד הורים (וסבתות) ועוד הרבה דברים.

כדאי לשים לב שבשביל הנוחות שלו, את לא מוותרת לגמרי גם על כל מה שהמשפחה בשבילך.

בלתק. בעלך הוא בנאדם בוגרכורסא ירוקה

והוא מסוגל לשרוד 30 שעות במקום שלא בא לו בטוב.

שיביא ספרים, שישלים שעות שינה, שינשום עמוק לפני הארוחות ויהנהן בנימוס לאנשים וישתדל להגיע למינימום שיחות שיעשו לו רע.

אבל לוותר לגמרי נשמע לא סביר. ממה שאת מתארת אתם גם ככה בקושי אצל המשפחה שלך. עזבי שניה מה קורה עם המשפחה שלו - את המשפחה שלך הוא לא פוגש הרבה.

אז יפה שהוא מעדיף לא לפגוש אותם בכלל. אני הייתי גם מעדיפה לזכות בלוטו ולא לצאת לעבוד. אבל החיים הם לא רק מה שמעדיפים, והוא ממש מסוגל להתגבר על זה.

מסכימה עם כל מה שכתבוזמינה

אבל חשוב לי להדגיש-

זה ממש מסוכן לזוגיות ההקרבה שעשית עד עכשיו

זה עלול להתפוצץ בצורה מאוד כואבת

ולמעשה זה מתחיל להתפוצץ לפי התיאור של הבכי והכאב שאת חווה עכשיו


 

לדעתי תעצרו את זה עכשיו!


 

הוא לא סובל ואת לא סובלת

שניכם מתמודדים יחד

ומנסים לגשר על הפערים


 

לא רק בעלך רגיש כלפי הצד שלך גם את רגישה לגבי הצד שלך וחשוב להתייחס לזה לא פחות מהחשיבות שניתנה לרגישות שלו


 

גם אצלינו בעלי לא הכי מתלהב מפגשים משפחתיים בצד שלי והיו לא מעט מקרים שבאתי לבד ואם היה נחוץ בעיני שיגיע עדכנתי אותו שזה חשוב והוא התמודד, גם אם זה היה לשבת בצד, הכל בסדר, המשפחה שלי למדה לקבל אותו ככה, באהבה.

גם בשבתות משפחתיות הוא הביא לו ערימת ספרים או מצא לו חברים באזור שהשבתות התקיימו ונפגש איתם


 

התחתנתם זה אומר שמתמודדים גם עם מצבים לא הכי נעימים, לא רק בהקשרים משפחתיים יכולים להיות סתם ארועים שלך הם חשובים ולו לא אבל הוא יעשה זאת בשבילך וכן ההפך

לא יתכן שיהיה רק צד אחד שיקריב


 

בעיני זה הכח של זוגיות שרואים אחד את השני גם אם לא עושים הכל ביחד כל הזמן, מאפשרים לכל אחד מהצדדים להתפתח ולעשות דברים שהוא אוהב ככל שניתן.


 

בעיני חובה שתתקיים פה שיחה זוגית שבה אתם רואים איך אתם מתמודדים יחד לא רק לגבי השבת הזו אלא בכלל לגבי ביקורים ומפגשים בצד שלך

(ויכולים להיות מצבים שבהם לא תגיע חג או חוה"מ לצד שלו כי תבלו עם הצד שלך, הם משפחה לא פחות...)


 

בהצלחה

מאחלת לכם לצמוח יחד מהמצב הזה🙏🏻

קודם כל וואו את מדהימה. שתדעי.. כמה מוותרת בשבילואמא לאוצר❤

זה ממש מעורר השראה


לגבי השאלה וואלה האמת שלדעתי את לא צריכה שוב לוותר.

זה לא נשמע שהוא סובל שם כי מישהו פוגע בו כי ממש רע לו אלא כי הוא פחות מוצא את עצמו שם ופחות יהיה לו מה לעשות ואולי יהיה לו קצת משעמם.

ולדעתי זה ממש בסדר והוא ממש יכול להתמודד עם זה שבת אחת.

כמות הפעמים שאני עשיתי דברים כאלה בשביל בעלי והוא עשה דברים כאלה בשבילי היא לא יכולה להיספר כמעט... וזה חלק מהדברים שעושים בשביל הזוגיות ודווקא לדעתי פה את ממש לא צריכה לוותר והוא יכול להסתדר שבת אחת והכל טוב...

מוסיפה על כיבוד סבתות. ממש חשוב, לא לוותרמרגול

ב"ה שיש עדיין את האפשרות לעשות ככה שבת מורחבת איתה.

זה מביא המון נחת לראות את הצאצאים יחד, שמחים ונהנים אחד עם השני. וגם כיבוד הורי-הןרים וגם סבתות לא חיות לנצח.

וזה גם פעם בכמה שנים, מניחה שבין לבין זה מפגשים קצרים יותר. אפשר להתמודד. לא חייב להנות (בעלך), אבל ברור שלא למנוע ממך.

תלכי! אפילו בלעדיו.

ואם הוא בא תעשו סימן. נניח שהוא נוגע לך בברך כשהוא רוצה ללכת.


(אצלנו היה קושי ממש של סבתא והאיש שלי. לא היה לו כיף, אבל היינו מגיעים אליה לקצת גם רק שנינו, גם לו היה חשוב לכבד אותה).

בעינייoo

שני הצדדים מובנים

הוא לא רוצה להיות שבת שלמה במקום שלא נוח לו

ואת לא רוצה להפסיד בגללו


אממה את לא חייבת להפסיד כי את יכולה לנסוע לבד

זה אמנם פחות נעים

אבל גם אם הוא יגיע

לו יהיה פחות נעים


אני תמיד נוטה לתת לאנשים לבחור ולא לכפות

אז הייתי מעדיפה לנסוע לבד

(יש נטיה לחשוב שבזוגיות הפתרונות מגיעים מויתורים

בעיניי רוב הפתרונות מגיעים מהבנת המצב של שני הצדדים ובחירת הפתרון המתאים ביותר)

אני חושבת ששבת אחתשירה_11

בשבילך

לא יקרה לו כלום

חי ושלם ובריא

שבת כזו להפסיד?? פעם בכמה שנים?

שיתגבר על החששות

לא הייתי מכילה את זה 

קודם כל תביניאמאשוני

שהמחשבה שלך:

"תמיד אני מוותרת והולכת לצד שלו, שפעם אחת הוא יוותר"

זה לא עובד ככה.

אנשים הולכים אחרי ההרגל.

אם אין לו מספיק חיכוך עם המשפחה שלך, ההקרבה שלו להיות איתם יותר גדולה למעשה, כי זה לצאת יותר מאיזור הנוחות שלו.

אז שחררי את המאזניים,

הן לא שוות, ובדיוק בגלל זה קשה מאוד לאזן אותם.


עכשיו נסתכל רק על השבת הזאת בלי כל הרקע.

יש לך הזדמנות פז לפגוש את המשפחה שלך אבל את חוששת שבעלך לא ימצא את עצמו שם.

האם הוא לא אדם מבוגר מספיק בשביל להתמודד עם שבתות "שהוא לא מוצא את עצמו"


ובכלל, מה זה אומר לא מוצא את עצמו?

תפרקו את החשש:

חושש שלא יהיה לו עם מי לדבר?

חושש שהילדים שלכם יתחרפנו?

בעיות צניעות?

בעיות פרטיות?

כשרות?

קדושת שבת?


לכל בעיה אפשר למצוא מענה, אבל חשוב להבין שהוא ילד גדול ויכול להתמודד.


לדוגמה,

מה היה עושה אם היה צריך להתפנות על ילד לבי"ח חילוני לגמרי בשבת?

מה היה עושה אם היה נתקע בחו"ל?

מה היה עושה בצבא עם חבר'ה שהוא "לא מוצא את עצמו"?

אנשים מצאו את עצמם גם בתוך המנהרות של עזה..


כלומר, אין דבר כזה שאדם מבוגר "לא מוצא את עצמו"

עם הכל אפשר להתמודד. צריך רק להבין למה מראש להיכנס לזה- ופה את זאת שצריכה לעמוד מול המראה ולפתח שריר ולעמוד על שלך.

(אם ההכנות מלחיצות אותו כדאי לעשות זאת בצנעה)


טיפים פרקטיים:

לברר מראש על בית כנסת בסגנון שלו בקרבת מקום

אם יש בעיות כשרות, לקחת על עצמך לבשל/ לקנות את האוכל העיקרי שאפשר לשבוע ממנו

להביא הרבה נשנושים לחדר: קרקרים, עוגיות, פירות, פיצוחים..

לדאוג לתעסוקות: ספרי קריאה, משחקים, עלוני שבת וכד'

אם יש חוסר פרטיות קיצוני כדאי לבדוק דירת אירוח באיזור.

אם יש בעיות צניעות: אפשר להפריד בין הארוחות לבין הזמן החברתי.

כלומר ברכת המזון אחרי האוכל העיקרי. ואח"כ מוציאים עוגות ופיצוחים ועושים פעילויות חברתיות, ובזמן הזה לא כולם חייבים להיות נוכחים.

אם יש הרבה חילול שבת (טלפונים של המשתתפים, טלויזיה וכו') אז לבקש מראש ואפילו להציע לכתוב כללים חברתיים לשבת.

חוץ משמירת שבת, יש ערך גדול מאוד בשבת משפחתית נטולת טכנולוגיה..

אם עושים כללים, תכניסו רשימת תפקידים לשבת ותכניסו גם דברים מצחיקים כדי להקליל.


אם כלום לא עוזר, בכנות, הייתי נוסעת בלעדיו. לא הייתי מוותרת על ההזדמנות שהילדים שלי יפגשו את המשפחה שלי, וגם בשבילי, מותר מדי פעם להעדיף את טובתי האישית, ומי שלא מצליח להשתלב בתוכנית, לא חייב להצטרף. זה לא שאת עושה את זה בתדירות גבוהה, הכל טוב.

מהצד של בעלך רגעהמקורית

סביר להניח שגם לי היה מאוד קשה לזרום לשבת כזו, מטעמים אחרים אבל בכל זאת.


אני מציעה שתתפצלו והאמת והשלום אהבו

שייסע להורים שלו או משהו. לא הייתי רוצה שבעלי יפסיד בגללי וזה פתרון שהייתי מציעה


בעומק הדברים אני מניחה שהיית רוצה שהוא יהיה שם בשבילך ויירתם למה שחשוב לך וכדאי לדבר על זה. אבל בפרקטיקה - לבחור את המלחמות


החלטות טובות יקרה❤️

אני חושבתבתאל1

שאם זה מאד חשוב לך. תדברו על זה.

מצידך תגידי שאת לא רוצה לוותר על ההזדמנות, במיוחד שאין הרבה כאלה כמעט

ואתם תעשו יחד מה שאפשר שירגיש בנח, או שלפחות לא יסבול. תבקשי ממנו לבוא לקראתך ולהתכונן כבר עכשיו.


זוגיות זה שניים ואי אפשר שרק צד אחד יוותר... 

חושבת שזה הזמן לתרגל כלפי עצמךשוקולד פרה.

קודם כל אמירה כלפיי עצמך- הייתי מעדיפה שבעלי ייהנה ויבוא איתי בשמחה, אבל לאור המצב אני מבינה שהןא יצטרך להקריב מהנוחות שלו. אני מאמינה בו שהוא יוכל להסתדר.

וגם כלפיו- להגיד לו שמבחינתך אתם זוג, ושאת מצפה ממנו להזיז הצידה את התחושות השליליות, ולבוא למענך.

שאת רוצה שהוא ייהנה, אבל לא יכולה להבטיח לו את זה.


אני חושבת שזה יפה מאוד שאת מרגישה אותו ומתחשבת בו,

אבל תחשבי מה יקרה אם באמת לא תסעו.

את מאוד תעלבי ותכעסי, והאמת שבצדק.

כי בצדק את אומרת- זוגיות זה מקום שבו אני מוכן לספוג דברים על מנת שלבן הזוג שלי יהיה טוב.

וזה צריך להיות הדדי, כי אם זה לא הדדי, יש תחושה קשה של פגיעה, של אכזבה, ושל חוסר יחד.


בקיצור, לא ללכת זו אופציה שיכולה להשאיר חותם שלילי על חייכם הזוגיים, ולא כדאי


וואו. יכולה להזדהותבאתי מפעם

 


 

אני אומרת לך לא לוותר על השבת כי את לא תסלחי לו על זה בחיים.

מה כן אפשר לעשות?

להכניס לפרופורציה. להגיד לו , תהיה מוכן 'לסבול' עבורי 25 שעות, כשמתוכן 10 שעות לילה, ו5 שעות תפילה, ועוד שעה לנוח בצהריים? בשבילי?


 

להביא דברים שיעזרו בשעות הקשות, מה כ''כ נורא שם? שעמום? אז להביא תעסוקה, ספרים וכד'.

מדברים אליו לא יפה? לדאוג להתרחק מהגןרם המעצבן כמה שאפשר.

ובכל לי, להסביר לו שזו המשפחה שלך, וכמה שקשה, זה המקום שלך ואי אפשר להתנתק ממנו! כי זה מנתק אותך מעצמך . אל תתקפלי אבל גם לדעת בחן ובחכמה! אני מאמינה שאישה חכמה יכולה לגרום לבעלה לשנות את דעתו בתבונה. לא בכוחניות ולא בהתרסה. בהצלחה גדולה!!

תודה לכל אחת ואחת מכן!!!אנונימית בהו"ל

קראתי לעומק.

כולן פה כתבו לא לוותר ולנסוע..


דיברנו שוב והוא לא הבין בכלל למה אני מעלה את הנושא, מבחינתו סיכמנו שלא ניסע ודי.

ניסיתי להציע את החדר הנידח, תעסוקה, אוכל שנביא וכו,

אמרתי שזה חשוב לי.

הוא אמר שאין מצב שניסע, הוא רוצה להתחבר למשפחה אבל שבת זה גדול עליו והוא ינסה בפעמים אחרות, קצרות יותר והמוניות פחות.

אמרתי לו שזה מאכזב אותי כי אני מגיעה לכל אירוע שיש ולא עושה פרצופים למרות שלא תמיד נוח לי ולא תמיד זה פשוט (גם בסוף תשיעי או אחרי לידות).

אז הוא אמר "את אלופה, מה זה קשור אליי?" וחתךאת השיחה.


בקיצור, לא יודעת מה לעשות. יהיה לי קשה לוותר בלב שלם. יש בי צד ילדותי שאומר להתעקש ולתת לו להסתדר אבל אני לא בטוחה שזה באמת דבר נכון לעשות.

אוי ה' 

אני לא יודעתתקומה

מה נכון לכם.

אבל בגישה שלי - למדתי שנכון לוותר רק אם זה בלב שלם, או אם אפשר להכיל את זה.

ואין דבר שאני שונאת יותר מלריב, אבל יש דברים, שצריך לריב עליהם.

רוב הזמן זה ממש לא נצרך

אבל אני כן חושבת שיש פעמים, שנכון גם לצעוק (לא מילולית, במובן של לשים קו אדום)

ממה שאני קוראת, קשה לך להגיע למצב של עימות.

ואני מבינה, כי גם אני כזו.

אבל דווקא לכן, אני חושב שיש מקרים מיוחדים שבהם מותר להתעמת.

לא תמיד נכון לוותר על עצמנו.

ושוב, אני לא יודעת מה נכון לך.

אבל דווקא בגלל שזו משפחה, וזה נושא מהותי בעיניי, ולא יכול להיות שאדם לא יהיה חלק מהמשפחה שלו בגלל בן הזוג.

זו נקודה שאני, כן הייתי מתעקשת עליה.


הוא לא מבין למה פתחת את זה שוב?

כי את לא מסכימה. כי זה חשוב לך עכשיו.

כי את לא רוצה לוותר על זה. כי את רוצה להיות חלק.

כי סיכמתם שתסעו ומאוד מאוד מאכזב אותך לבטל.


ואפשר להחזיר את השאלה אליו - מה אתה מציע?

אני רוצה להיות חלק. איך זה אפשרי?

האמירה שלו שאין מצב שתסעו, בעיניי קצת לא הוגנת.

ואם את תגידי שאין מצב שלא תסעו?

לא שאני חושבת שזה טוב.

אבל הטלת ווטו היא לא דבר נכון בעיניי, וכמו שלו מאוד מאוד קשה להגיע, מותר שגם לך יהיה מאוד מאוד קשה לא להגיע. ואני לא יודעת מה יקרה בסוף, אבל בעיניי הוא לכל הפחות צריך להבין את זה. את המחיר שאת משלמת

את זה שזה לא ברור מאליו בכלל


ואני לא חושבת שזה ילדותי להתעקש

במיוחד אם את בדרך כלל לא מתעקשת


אולי את יכולה לכתוב לו אם זה לא עובד בדיבור?


ושאלה נוספת - יש מקרים שבהם דעתך כן מתקבלת? או שאת תמיד מוותרת לו?


כי זה גם נקודה שצריך לחשוב עליה

ויתורים זה חשוב במערכת זוגית, אם זה בסך הכל מתאזן והדדי. אם לא, זה לא תקין וכדאי לתת גם על זה את הדעת

הייתי נוסעת בלעדיויעל מהדרוםאחרונה

לק"י


וכן הייתי מסבירה לו, שמבחינתך לא סגרתם לא נוסעים. ולך זה חשוב.

וכו' וכו'.

תגידו לי אם אני מגזימה אולי באמת הוא צודקחמדמדה

אז אני מזכירה ששברתי את הרגל לפני חודשיים, בשבועיים האחרונים מותר לי לדרוך (עם מגף דריכה) וברוך ה' בשבוע האחרון כבר לא כואב כשדורכת

אממה

בעלי אחראי על פיזורים ואיסופים של הילדות מים הסתם

ובשבוע האחרון כל יום בבוקר עושה לי סרט, תלכי את, תקחי לפחות את הקטנה, היום ממש עשה לי מצפונים

עכשיו הגן של הקטנה קרוב מאוד, תגידו מאתיים מטר מהבית, אבל עם מדרגות

ושל הגדולה זה איזה שבע דקות ברגל אבל גם יש מדרגות

וגם הוא אומר לי פסדר קחי את הרכב

אבל חוקית אסור לי לנהוג עם המגף (נהגתי כשלא היתה לי ברירה נגיד לראיון עבודה שאין מי שיסיע אבל משתדלת שלא כי לא באלי קנס)

אני לא מוכנה

גם מרגיש לי לא ממש אחראי לא יודעת פתאום חס וחלילה קורה משו אני לא יכולה נגיד להרים את שתיהן, או לרוץ לאחת אם רצה לכביש או ווטאבר

והוא מרגיש שאני כאילו 'מורחת' את התירוץ שלי כי בבית יאמר לזכותי שאני כן עושה כבר הכל


לא יודעת מבאס אותי

מה אומרות?…

אויש. איזה מעצבן שזה קורהיעל מהדרום

לק"י


באותה מידה שאת לוקחת תמיד, גם הוא יכול.

אולי תציעי לו להתחלק- קחי את מי שקרובה. וככה אולי הוא ירגיש שהוא לא לבד בזה. וגם לך זה יהיה בסדר

שניכם צודקיםאמאשוני

המצב הגבולי הזה יכול לגרום לתנודות, כי זה לא שממש אסור, אבל גם לא שממש מותר.

מכיוון שכם הוא כבר אחרי תקופה ארוכה שהוא סוחב את האלונקה,

העצה שלי- תהיה חכמה, אל תהיי צודקת.

כלומר את צודקת, עקרונית הוא עדיין אמור לתמוך בתהליכים כמו לפני כן כדי להבטיח החלמה מלאה לרגל.

אבל שחררי את זה.

הוא מרגיש פראייר או שכבא מיצה?

תשאלי אותו (או שאת יודעת) מה הנקודות שהכי קשה לו, ותעבירי למיקור חוץ.

עוד קצת ואתם חוזרים לשגרה, חבל חבל חבל

לצבור משקעים בזוגיות בגלל תקופה כ"כ קצרה.


הכי חשוב לגלות אמפטיה אמיתית כלפי התחושות שלו,

זה באמת מבאס שגם אחרי חודשיים הוא עוד צריך להמשיך לתת פול טיים כשהפתרון נראה ממש בהישג יד (אבל מה לעשות שהוא לא בהישג יד.. אבל זה נראה שכמעט כמעט כן, וזה מבאססס)

חשוב להביע הערכה כלפי מה שעשה ועוד עושה,

לנסות לחפש איפה את יכולה להקל עליו בתוך הבית (נניח לשבת על שרפרף בזמן שאת מקלחת את הילדות)

שיראה שמשהו מתחיל לזוז..


לגבי איסופים ופיזורים, אם הגן כ"כ קרוב אולי אפשר למצוא הורה שמוכן להסיע את הילדות או לאסוף ברגל.

תחכי להם למטה,

או אולי אפילו אל תרדי במדרגות אלא תבקשי מהורה מזדמן להוציא/ להכניס את הילדה מהמדרגות ועד הגן עצמו.


בטוחה שתמצאי פתרון לטובת כל הצדדים,

ותשמרי על עצמך. הרגל צריכה להחלים כמו שצריך

בהצלחה ורפואה שלמה!!

אני בשוק כרגע. ואני מתוסכלתחמדמדה

התחלנו לדבר

מפה לשם הזכרתי שיומיים אלרי הלידה שטפתי כלים

תגובתו:

מה הבעיה בזה? למה שלא תשטפי כלים?


אין לי עם מה לעבוד אפילו אחרי תגובה כזו


די נו

מה נדפק איתו

אין לי כוח לפרט אץ כל הדיון אבל פשוט לא באלי להמשיך את השיח הזה

תקשיביאנונימית בהו"ל

לפני כמה שנים, בעלי היה עם גבס לתקופה.

לא היה יכול לעשות כלום בבית

רמת המתח שזה הכניס לזוגיות שלנו, הייתה נוראית

ברמה שזה כמעט פירק אותנו


אני טורטרתי ללא הפסקה

טיפלתי בילדים קטנטנים, כולל ניקיונות לפסח ועבודה

כולל לדאוג לו

הוא מצידו, היה בבית כל הזמן אבל לא יכל לעשות כמעט כלום ולעזור לי

זה סיר לחץ מבעבע

ממש ניסיתי לעזור לו ולהבין אותו

אבל בפועל כנראה שכמעט לא הבנתי כלום

וכל הכוונות לטובה שלי יצאו הפוך

ובאמת באמת עמדנו על פסע מעוד רגע הבית שלנו מתפרק


בסוף הגבס ירד

עשיתי עבודה עם עצמי בכל מיני מישורים

גם הוא

והיום ב"ה אנחנו שמחים ומאושרים


למה אני כותבת את זה?

קודם כל, כי גם אתם על הקצה.

לא משנה אם המקרה שלכם והזוגיות שלכם היא לא כמו שלנו.

בן זוג שנפצע וכל העומס עובר לבן הזוג השני, זה ממש ממש מאתגר.

גם אם את מנסה כמה שיותר עכשיו

אני בטוחה שהוא עבר / עובר תקופה לא פשוטה

וברגע הזה, זה לא הזמן לוויכוחים עקרוניים.

וגם לא לשאלה מי צודק

כי את האמת?

שניכם צודקים

אבל אתם לא צריכים צדק

אתם צריכים (כל אחד מכם), שהשני יראה אותו ויכיר בקושי שלו.

עזבי ויכוחים עקרוניים

הוא בעצם בא ואומר שכבר קשה לו מידי. הוא לא יכול.

הוא אומר את זה בצורה לא נחמדה אולי, לא נעימה.

אבל זה המסר.

תנסי קודם כל להקשיב למסר.

אחר כך אפשר לחשוב פרקטית מה עושים כדי שגם את תשמרי על עצמך.

אבל אני חושבת שמה שחשוב כאן זה היכולת לראות אחד את הקושי של השני

וכן, ברגעי קצה, זה קשה מאוד

אבל אם לומדים, זו מתמה

אםoo

רוצים לפתור קונפליקט

זה לא עוזר שכל אחד יציג ויראה את הצד של עצמו

אלא חייבים לראות ולהבין את הצד של האחר


הוא רואה שהלכת ונהגת לראיון

אז הוא מצפה שתעזרי לו עם הפיזורים

הוא רואה שאת שוטפת כלים אחרי לידה (לא רואה שום סיבה בעולם לעשות את זה גם שבוע אחרי לידה)

אז הוא מבין שאת יכולה לתפקד יומיים אחרי לידה


המחשבות שלו די הגיוניות בהתחשב בהתנהלות שלך


אם את רוצה שינוי כדאי לך להתחיל בהתנהלות שונה שלך

או לחילופין להבין שהמחשבה שלו הגיונית וצריך להתחשב גם בה

מסכימההמקורית

אם ראיון חשוב, למה הצורך שלו לא?

פשוט לא להיות גיבורה!

תחשבי שבעלך, כמה שהוא בעלך, מסתכל עלייך מבחוץ בסהכ. לא להרבה יש את היכולת להבין בכמה מאמץ זה כרוך או שזה לא מובן מאליו או שזה היה דחוף והגן והצורך שלו לא

(בעיניי אגב, היה עדיף לנסוע במונית כי זה מסוכן)

הוא לא יכול להבין שלפעמיםחמדמדה

קופצים 'מעל הפופיק' בשביל מטרה מסויימת??


זה קצת להקטין ראש…

דיברנו בשבת הוא אמר לי שהוא מרגיש שבשביל כולם אני אתאמץ אבל כשזה נוגע לבית שלנו אני מתפנקת

ברור

זה הבית שלי

זה בדיוק מה שכתבתי לך לדעתיהמקורית

הוא מצפה שעבורו תעשי מאמץ כי ככה הוא מרגיש חשוב בעינייך

כשאת מתאמצת לטובת מטרות אחרות ועבורו לא- הוא לא רואה את זה כמוך

כן אבל אז אני מרגישה שבשביל לקבלחמדמדה

את היחס 'אקסטרה' אני צריכה להיות מסכנה ואומללה

ושנינו שונאים שאני מסכנה ואומללה

(בשבוע הראשון של הגבס כשעוד הייתי עם כאבים וכזה, היא הסתובב בבית כמו אריה בסוגר טיפל בי כמו עובד זר😅, יש לו מזלללל שאני מתאוששת מהר ברוך ה' חמסה אם היה עם מישי שלגוף שלה לוקח זמן אני לא יודעת מה היה עושה)

את לא צריכה להיות מסכנה ואומללההמקורית

את צריכה פשוט להתנהג כמו שאת מרגישה וצריכה

אם את לא יכולה לנהוג - את לוקחת מונית

אם את לא יכולה לרדת במרדגות עם ילדה - את לא עושה את זה.

את צריכה לדעת שמה שאת עושה ויוצרת לו תקדים, בעלך יצפה שתעשי גם עבורו

ככה זה עובד🤷

אולי פה קבור הכלב?שוקולד פרה.

שאת מרגישה שבשעת מצוקה הוא לא היה פנוי אלייך באמת, ועשה טכנית בלי דאגה אמיתית,  ולא הרגשת ממנו דאגה או אכפתיות כנה-

אז עכשיו גם לך לא בא לראות את הקושי שלו?

גברים לא מבינים שנשים קופצות מעל הפופיקנעומית
כי הם לא קופצים
בעינייoo

זה לא ראש קטן

מילא הראיון זה ברור שאת לא רוצה לפספס

אבל כלים? מה יכולה להיות המטרה?


לא מבינה את המשפט להתאמץ בשביל כולם

כי לא פירטת פה התאמצות בשביל מישהו מבחוץ


אבל זה לא ברור שבבית יותר אפשר להתפנק

אפשר להתפנק אם יש מי שמשתף פעולה

אם אין אז כנראה אי אפשר

מצטרפתתקומה

למקורית.

את התאמצת בשביל הראיון עבודה

והוא מגיע ואומר שקשה לו, אבל בשביל זה את לא מוכנה לנהוג.

איך הוא מפרש את זה?

בשביל מה שחשוב לך את מוכנה להשקיע.

את לא מוכנה לעשות את זה בשבילו - אז אולי הוא לא מספיק חשוב? אולי את רואה את המאמץ שלו כמובן מאליו ולא מעריכה?


אני לא אומרת שזו המשוואה שאת עושה בראש שלך, בכלל לא.

אבל זה בעצם מה שהוא מנסה להגיד.


וכן, אני חושבת שברור שיש גם עניין להתפנק בבית, כי זה בית.

אבל בית זה לא רק פינוק, זו גם השקעה.

ואני לא אומרת ספציפית ביחס למקרה הזה, כאן ספציפית אני חושבת שאם אסור לך לנהוג, היה אסור גם לנסוע לראיון עבודה וגם שאת צודקת ביחס לפיזורים, שזה לא הגיוני שתעשי את זה (זו בעיה גם מבחינת ביטוח, ואז במקרה של תאונה אפילו קלה, זה חתיכת כאב ראש). אלא ביחס למה שהוא מרגיש.


אני מצטרפת גם לתגובה של אנונימית.

הסיפור כאן בעיניי הוא יותר זוגי ועל איך מצליחים לראות אחד את השני, מאשר כל מקרה אחר.

ולכן לא נכון להגיע לה בצורה של מי צודק.

בשביל לראות את בן הזוג ולתת לו הרגשה של הערכה והבנה, המיקוד הוא לא בפרקטיקה או ב"ניצחון" בוויכוח.

זה יותר המסר, ההתנהגות, מה משדרים.

וברגע שמישהו מגיע ואומר "אני מרגיש את לא רואה אותי"

המחשבה צריכה להיות לא איך אני מוכיחה לך שאתה טועה, ואיך אני כן בסדר מבחינת ההתנהלות אלא "מה אני יכולה לעשות כדי לתת לך תחושה שאני רואה אותך? שאכפת לי ממך?"


וכשיש בזוגיות תחושה שרואים אחד את השני

יש גם מלא אפשרות להתפנק😊

סליחה על החריפות.. אבל בעיני הבעיה שיומייםלפניו ברננה!אחרונה

אחרי לידה שטפת כלים היא שלך ולא שלו.

הוא לא הקים אותך ולא הכריח אותך לזה.

אם קשה לך עם הלכלוך והבלאגן תעצמי עיניים או תביאי עוזרת.

אם את לא מכבדת את הצורך של הגוף שלך לנוח ולהחלים למה שבעלך יכבד יותר ממך?


נשמע שבאמת הוא מרגיש שנגמר לו אחרי חודשייםאוהבת את השבת

עזבי עכשיו את המשכב לידה חבל לריב על זה אם לא רלוונטי עכשיו..

בפעם הבאה בע"ה תתני לו לקרוא על משכב לידה, יותר קל להם להבין שמישהו איר מסביר


לגבי הגבס תשבו רגע תדברו מסודר ותחליטו איך לחלק ביניכם... חבל שנשאר ככה תת קרקעי ועושה לכם הרבה מתח...


ומבינה ממש ממש את התסכול שלך!!!!!♡♡♡

חיבוק!!

אם לא היה את הענין הדתיממצולות

הייתן מעדיפות ללכת לרופא

מאשר לרופאה

או שזה לא משנה לכן 

אני לא חושבת שזה קשור לקנאות בכללהשקט הזה

אני לא רואה הבדל בין זה שרופא מסתכל או נוגע לי באיברים מסויימים לבין זה שאני צריכה לספר לרב מה קורה לי בתחתונים (סליחה על הניסוח הבוטה🫢) או לשלוח אליו עד


בשני המקרים היחס של בעל התפקיד הוא מקצועי.


הרב שוכח רגע אחרי שדיברתי איתו את קורות חיי הדימומים שלי והרופא שוכח רגע אחרי מי אני ואיך אני נראית.


אחת מרופאות הנשים שאני הולכת אליה היא קרובת משפחה. ואני הולכת אליה כי היא סופר מקצועית ויודעת מה היא עושה ואני סומכת עליה מאד. אני יכולה שבוע אחד לשכב אצלה על המיטה חשופה לצורך הטיפול, ושבוע אחכ לפגוש אותה באירוע נניח. זה לא מביך אותי כי אני בטוחה שהיחס שלה אליי כשאני אצלה הוא מקצועי והיא לא חושבת על זה כשהיא פוגשת אותי אחכ באירוע.


לא דומה הדבר לחדר כושר מעורב שהוזכר פה באחת התגובות כי שם זה לא מקצועי. ושם כן מישהי יכולה להסתכל על בעלי מתאמן ולהנות ממראה הגוף שלו ולהפך..


אני חושבת שפשוט יכול מאד להיות שמכיוון שהוא אף פעם לא חווה משהו כזה הפוך (למשל ללכת לרופאה שצריכה להסתכל אצלו במקומות אינטימיים) קשה לו להבין את זה ולכן אולי נראה לו מוזר.

זה כמו שלי היה מוזר לפני שהתחתנתי שבלנית צריכה להסתכל עליי במקווה אבל אחרי הפעם הראשונה זה הפסיק להפריע לי כי הבנתי.

יש פה מישהי אולי שעברה אבלציה של רירית הרחםהריון ולידה

בשביל שלא יהיה לה מחזןר?


אני כבר אחרי הילןדה ורופאה המליצה לי לעשות את זה (כי אני סובלת מאוד ממחזןר ומכל ההשלכות שלו)

הלכתי לרופאה שעושה את זה והיא אמרה שהאחוזים של ההצלחה של זה (זותומרת שלא יהיה מחזןר בכלל) לא גבוהים וגפ זה מחזיק לשנתיים שלוש ואז הרירית מתחדשת

היא אמרה שאפשר להוסיף התקן בשביל להעלות את האחוזים (ויהיה פחות סיכוי להסתגלות קשה עם ההתקן) אבל זה מבאס אותי כי רציתי להפטר מההורמונים..

ומצד שני אולי כבר עדיף לי לעשות רק התקן וזהו למרות שאני מפחדת מההתקנה וההסתגלות (אבל ככה לפחות לא יהיה לי תהליך שכרוך בהרדמה וקצת התאוששות..)

יש גם התקנים לא הורמונליים. רלוונטי?גלויה
לםי מה שהבנתי הפותחת מנסה להגיע למצב שאין ווסתממשיכה לחלום
וזה רק התקן הורמונלי יכול לעשות 
אה... אוקייגלויהאחרונה
גישה חופשית לרחםהמקורית

אתמול מישהי שאלה אותי כמה ילדים יש לי ובני כמה הם

עניתי, ואזזז

נוו מה עם עוד אחד?

בת כמה את? זה בדיוק הזמן!

אני: זמן למה..? 🧐 את תסחבי ותגדלי אותו?


אין לי כח, אמרתי לה. א-י-ן   ל-י  כ-ח🤷


מסתבר שזה סותם פיות אחלה.

עוד קצת חפירה והייתי מורידה עליה טיל

ומנצלשת לעצמי בשביל טיפ חשובהמקורית

מכירות את זה שאתן אומרות - היום אבשל רק את זה לשבת ואז מגזימות?

אז היום בישלתי "רק את זה" והכנסתי את הכירות למדיח

אין איך לבשל עוד!


ממליצה בחום

וואי חיבוק!אמאשוני

איזה קשה זה ההסתכלות העקומה..

זוג לא מביא עוד ילד או כי היא לא יכול

או כי הוא לא רוצה

ושניהם סיטואציות מוצדקות לחלוטין, אז מה העניין לשאול??

מה זה משנה אם זה על רקע זוגיות, פוריות או נפשי או כלכלי או דתי או וואטבר.

צאו לאנשים מהרחם! אנשים מספיק בוגרים כדי לקבל החלטות בכוחות עצמם.


ולגבי השאלות, זה כאילו סשן שאלות ידוע מראש.

אולי כדאי לנסח את התשובה באופן שיסתום את השאלה הבאה..

בעלי נגיד אומר ואני מוכן לנכדים חח (למרות שהבכור רק בן 14)

אז נגיד אפשר לומר זה בדיוק הזמן לנוח/ לבלות/ לדאוג לעצמי או משהו כזה..

תודה❤️המקורית

צודקת

בדרכ אני משיבה שלא להיכנס לי לרחם/ מה זה עניינך כי יש כאלה שכבר אוכלות לי תראש

הפעם זו מישהי שאני לא ממש מכירה וזה היה בפורום של עוד אנשים...

מוכן לנכדים זה טוב🤣

אני למדתיoo

שהתגובה הכי טובה לאנשים טפשים/ חסרי מודעות זו שתיקה מביכה

אני פשוט לא עונה

מקסימום מהמהמת

והשיחה מתמוססת

(וכנראה לא תחזור שוב כי זה היה מביך עבורם)

יווו זה רעיון טוווובזריחה123

מאמצת חח

איך לא חשבנו על זה קודם... שאפשר פשוט לשתוק

אני למדתיאוהבת את השבת

מ @אם מאושרת שכלכך חסרה כאן בפורום...

היא כתבה פעם אחת שצוות רפואי ממש חפר לה על הצעה לא רלוונטית אז היאמפשןט החליטה לא לענות והסתכל עליהם בעיני עגל.. מקסימום לחייך... אמרה שמאוד יעיל, הם לא חוזרים.. רעיון דומה של להביך את המביך


ולי זה עוזר ההבנה הזאת שלא חייבים לענות.. לפעמים גם כשאנחנו בטוח צודקים אין דרך להסביר את זה במענה לשון ושתיקה זו תשובה מאוד חזקה..

יואוווו איזה סיוט תגובות כאלה... ענית לה פצצה!!!אוהבת את השבת
אני באמת לא מבינה את השאלה הזאת...יעל מהדרום

לק"י


אם אני רוצה ולא הולך, אז מה את מציעה שנעשה?

ואם אני לא רוצה/ לא יכולה- אז השאלה שלך לא תגרום לי ללכת על זה.


ושמעתי את ההמלצות להביא עוד ילד אחרי הלידה הראשונה.

אויי לא נעים 🙄פאף
קרה לי שהייתי בגן משחקים עם איזה אמא, וכשאמרתי שיש לי ילד אחד היא שאלה אותי אם אני רוצה עוד ואז בירכה אותי בעוד... לא הבנתי מזה עניינך😅אבל אחר כך הבנתי שהחא לא העיפרון הכי מחודד בקלמר🤭
וואו זה פשוט בלתי נסבלחצי שני

נשים משום מה מרגישות חופשי להגיב ולהעיר לכל הכיוונים

למרות שהן נשים ואמורות איכשהו להבין כמה שזה לא שייך!!

תודה לכל מי שהגיבה! חיזקתן..המקורית

אני מבינה שזה נראה מוזר, אישה עם חזות חרדית ו2 ילדים. בכל זאת, בדרכ משפחות גדולות.. אבל עדיין זה קצת חורה לי ולפעמים גם מחליש כי כאילו, כולן עושות את זה אז למה לי קשה..?

אבל בכל אופן זה המצב כרגע ועם זה ננצח

אםoo

כולן עושות את זה

זה לא סותר שזה קשה

כנראה יותר קשה להעיז לחשוב לעשות אחרת

ועוד יותר קשה לבצע את זה ולהתמיד בזה

אנשים שאוהבים לתת עיצות יתנו בכל מצביעל מהדרוםאחרונה
ק"י


ואם היו לך 10 ילדים, היו תמהים על איך את מסתדרת....

מה דעתכן על קלקסן?אנונימית בהו"ל
נותנים פה לכל אישה מלידה 4 והלאה
אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

(לידה שמינית, קיסרי רביעי)

ורק בחמשת הימים של האשפוז.

זה מה שהרופאה שלי (פרטית ומקצועית) אמרה לי לעשות.

בלידה השישית (קיסרי שני) רצו שאקח קלקסן (צוות בית החולים) וסירבתי.


**אין בדבריי התוויה רפואית, רק מספרת מה אני עשיתי.**

אם מתחילים לקחת, לא חייבים לסיים 10 מים?אנונימית בהו"ל
מסתבר שלא בהכרח... אבל תשאלי רופא מומחה.מתואמת
נכון. לי אמרו שבועיעל מהדרום

לק"י


ונראה לי שהאחות אמרה לי שמקסימום נתחיל ונראה. אז הבנתי שאין חובה לסיים.

אולי תתייעצי עם רופא הנשים שלך בקופ"ח?

זה רק לקבוע תור וייקח זמן...אנונימית בהו"ל
אין לי טלפון שלה
אה. את אחרי לידה?יעל מהדרום
אז אישית החלטתי לקחתיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


חושבת ששאלתי את הרופאה שלי לפני הלידה, ולא חושבת שהיה לה משהו לומר. או שהיא אמרה לי מה ההמלצה המקובלת.

אני לקחתי 6 ימים (את השביעי שכחתי).יעל מהדרום

לק"י


לא סגורה על כמה זה נצרך בכל מצב.

אבל העדפתי לקחת וזהו.


(אבל הייתי מאושפזת 5 ימים. אז רק זריקה אחת הזרקתי לעצמי. ודוקא אז נראה לי שלא כאב כמעט. בבית חולים חלק כאבו וחלק לא).

הם אומרים שצריך 10 ימיםאנונימית בהו"ל
כמה זה כואב?
אז לי אמרו שבוע. כואב או לא זה תלוייעל מהדרום

לק"י


לפעמים כאב לי ולפעמים לא.

בעין כרם לא הזכירו את זה..אוהבת את השבת

אולי יעניין אותך