פעם אחת היו עולין לירושלים, כיון שהגיעו להר הצופים קרעו בגדיהם. כיון שהגיעו להר הבית, ראו שועל שיצא מבית קדשי הקדשים, התחילו הן בוכין ורבי עקיבא מצחק. אמרו לו: מפני מה אתה מצחק? אמר להם: מפני מה אתם בוכים? אמרו לו, מקום שכתוב בו: "והזר הקרב יומת" ועכשיו שועלים הלכו בו ולא נבכה? אמר להן: לכך אני מצחק... באוריה כתיב: "לכן בגללכם ציון שדה תחרש [וגו']" בזכריה כתיב: "עוד ישבו זקנים וזקנות ברחובות ירושלם". עד שלא נתקיימה נבואתו של אוריה - הייתי מתיירא שלא תתקיים נבואתו של זכריה, עכשיו שנתקיימה נבואתו של אוריה - בידוע שנבואתו של זכריה מתקיימת. בלשון הזה אמרו לו: עקיבא, ניחמתנו! עקיבא, ניחמתנו" (מכות כד)

לא יכול להיות שיהיה רק רע בסיפור שלי(: חייב להגיע גם הטוב.

כמו שיש רע והוא הופיע ככה הטוב יגיע נקודה.

אני לא כפויית טובה אבל עדיין יש ימים שפשוט אין לי כח יותר

אני מתכוונת רק לחלקים של הקושי/ השבר

שלפני שר' עקיבא צוחק, הוא קורע קריעה יחד עם כולם- כואב בעצמו. כואב איתם.

נראה לי שדווקא הקריעה הזאת והכאב על הדבר הן אלו שמאפשרות לר' עקיבא להיות זה שרואה את המציאות המורכבת והכואבת הזאת באור כ''כ אחר, ולהיות שמביא לשאר תה''ח נחמה בסיטואציה הזאת.

התקופות האלו ישנן, והן כואבות.

הן לא מבטלות את הטוב שש לנו, וגם לא סותרות את השמחה בו.

הן לא סותרות אמונה בקב''ה שהטוב שלנו עוד יגיע.

אין לי תשובה חכמה במיוחד..

באופן אישי, בתקופות כאלו אני מנסה לשלב בין מתן מקום לתחושות האלו (סוג של הרכנת ראש כזאת אל מול הגל), לבין ''הגברת אושר'' לעצמי (הגדלת מאגרי כוחות הנפש שלי ע''י עשיית דברים שמיטיבים איתי- מפגשים עם חברות, טיולון קטן, האזנה לשיעור של רב שאני מתחברת אליו, לימוד טוב, קניית בגד חדש, קפה בשקט במרפסת, עשיית טוב לאדם אחר וכו'..)

לבין תפילות- שהטוב שהקב''ה מביא אליי יהיה ניכר וגלוי ומובן, שאהיה ראויה לטוב הזה, שנדע לצחוק על הדברים בעתיד, שהאמונה שלי לא תהיה תלויה בדבר ועוד.

שולחת חיבוק. כואבת איתך..

בהצלחה רבה

כן שמעתי את הדברים בשיעור מרב ת''ח.. לא הייתי מביאה את הדברים מעצמי.

אבל אני משערת שזה באמת דיי פשט.

אבל עוד יותר טוב לשמוע אותם

קראתי מה שכתבת וזכרתי שלמדתי את זה בזמנו. באתי לכתוב לך שכיוונת למה שכתוב בספר ואז ראיתי ששמעת מת"ח.

וזה מצוין

לא יודעת אם זה אותו אחד, אבל משמח לשמוע שיש לזה עוד תימוכים(:

הפשט אומר בדיוק כמו שכתוב בכתוב 

הם בוכים הוא צוחק 

לרבי עקיבא היתה הסתכלות חיובית

גם בשעה שהלך כל חיי קראתי קריאת שמע ..

הם בוכים הוא רואה את החיובי בכל מצב

תקראי את הסדר הפשוט של הדברים כמו שהבאת אותם.. כתוב שהם קרעו קריעה לפני שהוא צחק..

זה לא נכתב במטרה לסתור את הדברים שאמרת. רק להגיד שבעיני הראיה הזאת של ר' עקיבא שהבאת מתאפשרת בזכות זה..

בהר הצופים הם קורעים את הבגד 

לכן זה לא הפשט .. כי זה לא קרה באותו מקום ולא באותו זמן

השועל שיוצא מתוך קודש ההקודשים  מסמל את הדבר הכי נמוך הכי שפל ולכן הם בוכים והוא צוחק ..

כתוב בנבואת הזעם " שועלים הלכו בו" איכה

 מתוך כך רק אז הוא הבין שהנבואה תתקיים  אבל בסדר אפשר גם לא לדייק בפשט הכל טוב

הציניות בסוף מיותרת..

התכוונתי לסיטואציה בכללותה.

באמת שלא ♥

לפעמים כדי להבהיר נקודה זה מה שעושים

ומ"ש (ומה שכתוב) לכך אני משחק מה לעוברי כו' דודאי גם רע"ק (רבי עקיבא) מודה דיש להצטער על חורבן הבית כמ"ש (כמו שכתוב) כל המתאבל על ירושלים זוכה ורואה בשמחתה כו' אבל אמר מה שאתם מצטערים עתה על חורבן הבית מטעם בשביל שאתם רואים שהם עובדי עבודת כוכבים ויושבין בטח והשקט לכך אני משחק אם לעוברי רצונו כך כו'

והוא ממשיך שם.

עדיין זה לא אומר שזה הפשט(: 

לא חשוב זה באמת לא רלוונטי

חוץ מזה שזה לא מדויק עדיין כי זה פרשנות עבור המשל השני בכלל

תמיד צודקת 😝

תוכלי לפתוח ספר ולקרוא את כל הקטע

בכל אופן, באמת דיון עקר במהו פשט.

אותו היית מצטט חח

כשאני מיואשת או כועסת על כל ייסורי השידוכים או בכלל על כל הדרך המוזרה שהחיים שלי הולכים בה, אני מרגישה כל כך לא בסדר עם עצמי כי קיבלתי ב"ה גם מתנות אדירות בחיים האלו אז באיזו זכות אני מתמרמרת?

אבל אני יודעת שזה לא ממקום של חוסר אמונה אלא פשוט כאב גדול שמותר לי לכאוב.. יחד עם אמונה גדולה שהטוב כבר פה ועוד ימשיך להגיע.

תודה על המילים.. עזרת לי קצת פחות לכעוס על עצמי

|כותרת פרובקטיבית|

כי אני לא מאמינה שיש אחד שמיועד לי.

אני לא מאמינה בקיומו של איזשהו אחד אנונימי שנמצא אי שם בגלובוס ושהוא ואני מנסים לאתר אחד את השני.

אם היה רק אחד כזה, כנראה שהייתי בדיכאון, כי יש כמות עצומה של בני אדם שחיים בעולם, ומה הסיכוי שאפגוש דווקא אותו?

אבל אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד איתו אוכל להקים בית.

אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה.

ויש יותר מאחד כזה פוטנציאלי בעולם. אבל יותר מזה, הרי אני לא מחפשת בכל העולם. למעשה, רוב מוחלט של העולם לא רלוונטי בכלל - קודם תורידי את הגויים - %99.999 מהעולם. ממה שנשאר, תורידי חצי שזה הנשים. ממה שנשאר, תורידי חרדים וחילונים. תסנני לטווח גילאים רלוונטי, והנה התמקדתי בפוטנציאליים...

ולכן, אני מאמינה שמה שיעזור לי בחיים להפוך מישהו להיות האחד שלי הוא עבודת המידות. אני לא מחכה למישהו שינחת עליי משום מקום, אני מנסה להתקדם, להשתפר, לרכוש כלים ומיומנויות של זוגיות. דברים שיעזרו לי ליצור את הקשר הזה.

מעבר לזה, תסתכלי מסביב בעולם - תראי כמה מהאנשים מצליחים למצוא זוגיות, ולא רק האחוזון העליון - גם פושעים שיושבים בכלא....

אם הם הצליחו למצוא מישהו לבנות איתו זוגיות, למה שאני לא אוכל?

עם זאת, אני מסכימה איתך שהיכרויות חסרות טעם זה נורא - זה שואב כוחות נפש, משאבים, זמן.

אולי כדאי לנסות לשבת עם מישהי שאת מוקירה, עם ניסיון חיים ומעריכה את דעתה - ולנסות לנתח יחד את הקשרים שהיו לך - לנסות להבין למה כ"כ הרבה היכרויות הן חסרות טעם. אולי תגלו שצריך לנסח אחרת, לדייק יותר, לחפש במקום אחר. האם היה אפשר למנוע את הקשרים האלה מלכתחילה?

וכל פעם מתלבט אם להגיב. 

לא אכנס לעצם הדיון האם אחד או כך וכך שאפשר להצליח איתם. 

אני רק רוצה להזכיר שאנחנו רק *בדרך* (ארוכה ככל שתהיה). צריך לזכור שאחרי שבונים את הבית מי שאתנו הוא * היחיד והיחידי*.

אחרת זה יכול לגרום למשבר גדול ולפזילה לצדדים וגרוע מכך בהמשך. 

עבודת המידות חשובה וטובה תמיד. עם בלימקשר ללנ"ו. 

לא לקחתי לכיוון, הצגתי בעייתיות שיכולה לצמוח מההסתכלות הזו והעלתי אותה לדיון. 

"אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה."

ציינתי השלכות שצריך לחשוב עליהן. זה הכל. 

ברור לך שמי שחושבת שיש אחד ויחיד בשבילה תצטרך פחות את ההארה הזו? 

יכול להיות, אבל אז היא תצטרך את ההארה שלה שהיא יותר חשובה.

מי שבגישה האחרת יכולה להאמין שיש אחד אחר שמחכה שהיא תתגרש…

שהדוגמא הנגדית שלא רציתי להביא היא אחת שלא תתגרש בשום מחיר כי הוא האחד. 

לא נכון. 

מסכימה איתו. יותר מדי אנשים מתגרשים בקלות הולכת וגוברתל צערנו כי הם בגישה של לעשות מישהו "האחד". אם ה"אחד" הזה מאתגר קצת יותר מדי נחפש ""אחד" אחר.

לכל כך רע? 🤦‍♂️

לא ברור לי אם הגבת לי או לו.

סגולה ובחירה, היא מציגה את השילוב של שניהם.

אבל אני אשאל אותך, אם יש אחד כזה אז למה יש רווקים? ולמה אפשר להתגרש?

איפה קראתם שאני חושבת שיש רק אחד יחיד ומיוחד שמתאים לי? סך הכל כתבתי שיש ימים של ייאוש בדרך למציאת בן הזוג.. ואני מצטערת אם אני לא מאמינה לכל מי שיגיד שאין לו ימים כאלו. כי הקושי הוא לרצות לאהוב ולהיות נאהבת ופשוט להמשיך לחכות.. לא כי אני חושבת שיש רק אחד ועכשיו לכי תמצאי אותו על פני הגלקסיה.

וד"א אני גרושה על רקע של אלימות.. ורק הקב"ה יודע כמה נלחמתי על הזוגיות הזו ודחפתי אותו לטפל בעצמו.. אז בטח שאני מאמינה שאין רק אחד.. וסתם ככה יהיה יותר נעים לא לקרוא הודעות שיפוטיות על גירושים כי גם ככה הפצע הזה עוד כואב, גם כמה שנים אחרי..

חחח לא לוקחת כלום אישי.. אבל בהחלט נכתב פה כמה פעמים על הדיכאון של הכותבת בעקבות המחשבה שיש רק אחד.. אז ציינתי שזו לא הייתה הכוונה אני לא בדיכאון, רק בייאוש מדייטים🙈

וכך נוצר תת השרשור הנ"ל. לא התכוונו להודעה שלך.

מאחל לך למצוא את שלך בקרוב. שתבנו מחדש בית שיהיה רק שלכם, מלא באהבה, שמחה, אושר וצחוק של ילדים.

מאחלת חזרה💞

הבנתי אותך אחרת.

אבל אם כבר הלכתי לחפש שרשורים ישנים, מצאתי את זה:

מי אמר שלא מתייאשים? - לקראת נישואין וזוגיות

אולי יהיה רלוונטי.

בכל מקרה, לאור מה שכתבת -

אולי כדאי ללכת לעזרה מקצועית?

נשמע שעברת טראומה לא קלה, וב"ה יש אנשי מקצוע שיודעים לסייע.

דווקא נחמד ההתייחסות וההתעמקות במה שכתבתי.. תודה לכולכם!

ממ ואני מטופלת במרכז של נשים שחוו... חח זה לפעמים קצת מתיש אבל חשוב🤷🏻‍♀️

שוב תודה!

אין לי כוונה לדון בבחירה והשגחה…

לפי מה שאת אומרת יש אחד אבל הקשר איתו תלוי בבחירה?

אז מה בעצם המשמעות של היותו אותו אחד?

אם כן, אין לי מה לענות

אני לא מאמינה בזיווג נשמתי ייחודי - לקראת נישואין וזוגיות

אני די בטוחה שלא נוצר מישהו עבורי. - לקראת נישואין וזוגיות

הנה לדוגמה תגובות קודמות שלי בנושא.

אני מקווה שמהם ברור שהכוונה היא לייחד אדם אחד, להבדיל אותו מתוך הבחירה שלנו, וליצור יחד זוגיות.

ומרגע שנעשתה הבחירה, השאר לא רלוונטיים.

(אלא אם עושים בחירה להפסיק את הקשר, או שח"ו זה נכפה).

קראתי את התגובה שלך, ולא הבנתי איך זה מתייחס למה שהיא כתבה. ואז חזרתי לקרוא את הפותחת.

סתם מעניין.

וכתבת הרבה דברים נכונים (שנראלי פחות קשורים לכאן)

"נכון יש את הימים האלו שמלאים באמונה ובטוחים שכל רגע נכיר את האחד/אחת שלנו, ויש ימים של ייאוש שרק חושבים על זה שאין כנראה אחד בעולם שיתאים לנו? אז אני כרגע בימים מהסוג השני וצכה עידוד כי אני כבר מותשת מהכרויות חסרות טעםםם"

הדגשתי את הדברים שקפצו לי בהודעה של הפותחת, ולכן בחרתי להגיב בכיוון כזה.

כי אני מסכים עם מה שכתבת. ואני גם כן חושב ככה.

פשוט כשאני קראתי את המשפטים שהדגשת תרגמתי את זה כאילו הכוונה אותו אחד שהיא תתחתן איתו.

"אין כנראה אחד בעולם שמתאים לנו"- הפותחת התכוונה להרגשה שאין אחד כזה, כלומר אין מישהו כזה.

ולגיטימי פירשה את זה באופן כמותי, שאין אחד שמתאים, אין אדם אחד, אלא יש כמה אנשים.

"שְׁלַח־אוֹרְךָ֣ וַ֭אֲמִתְּךָ הֵ֣מָּה יַנְח֑וּנִ יְבִיא֥וּנִי אֶל־הַֽר־קׇ֝דְשְׁךָ֗ וְאֶל־מִשְׁכְּנוֹתֶֽיךָ׃"

בהכנת שייק?

שיצא טעים עם שילוב טוב

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.