אם הוא יגיד שהוא אוהב לבשל יגידו שהוא לא מספיק גבר.

בכל מקרה אני מניח ששואלים כי יש בנות שאוהבות לבשל.

לחשוב שגבר שמבשל הוא לא גבר

נו באמת

אם 2 הצדדים יגידו שהם לא רוצים לגעת בזה

לא צריך להיות קיצונים

לתת איפה שאפשר

אבל זה קיים. גם אם מיעוט שבמיעוט.

יש גם כאלו שלא רוצות ילדים.. תאמיני או לא.

אגב, אני לא יודע לבשל בכלל. אני אתרום בדרכים אחרות.

-לדעתי-,

השאלה שבחור שואל את עצמו  : ״היא אוהבת לבשל ?״

חשובה לא פחות, אם לא יותר, מ ״האם המראה שלה מוצא חן בעיני ?״ 

שכולם מסכימים שגם דתיים מעוניינים ברף מסויים של חיצוניות ולא הכל זה פנימי-משיחי.

1. האם היא אוהבת לבשל ?  

2. האם המראה שלה מוצא חן בעיני באופן כללי ( מעל 70, בסולם 1-100)

3. האם היא בחורה טובה ? (וכאן כל אחד מגדיר לעצמו מה זה ״טובה״)

...

...

...

...

100. האם היא יודעת לפרק מנוע של רכב ולבנות אותו מחדש <----פחות קריטי.

כי מאחורי אוהבת לבשל מסתתר עולם שלם של ערכים

וכי הכנת אוכל הוא חלק -משמעותי- -מאוד- בחיים מכמה סיבות עיקריות:

א. הכנת אוכל זה חלק גדול מהשגרה. אם בחורה -לא- אוהבת לבשל והיא מבשלת 10 שעות בשבוע, אז היא פחות נהנית והיא פחות נהנית

זה יצוף איפשהו, בדרך מסויימת. תבשל פחות ? תשקיע פחות בבישולים מורכבים וטעימים יותר ? תזמין יותר אוכל מבחוץ שרק אלוהים יודע מי נגע בו.

ב. זה בריא יותר לאכול אוכל מבושל.

ג. כי לאכול זה *כיף*. אחת ההנאות בחיים, בסדר עדיפות גבוה מאוד. אז ברור שהרבהההההההה יותר כיף שהבחורה **אוהבת*** לבשל.

ד. המח שלי כרגע על חצי הילוך, אז אין לי דרך טובה להסביר את זה, אבל *לאהוב לבשל* זה...אימהי. לא יעזור כלום.

עכשיו אני יודע, בשלב הזה,

כבר קיללו אותי חלק מהבנות שקראו את ההודעה וחבל, כי אני כהן מוסמך.

אבל לא,  אני בא בטוב.

אני אומר כזה דבר  (לנשום עמוק) :

א. ****בחיים*** ****אף פעם**** *****לעולם***** אל תגידו את המשפט : ״אני לא אוהבת לבשל״.

ב. אפשר לומר, (לדוגמא), אני אוהבת שמבשלים לי, אבל אין לי בעיה שעכשיו הגיע הזמן שאנשים חדשים שיגיעו לעולם הזה, יאהבו שאני מבשלת להם.

ג. כן, זו הדוגמא הכי טובה שמצאתי כרגע. אבל תנסו להבין את *הפוואנטה*. 

תודה.

כל ההסברים שלך חלים גם במקרה הזה.

זה חלק מהשגרה ואם היא לא אוהבת את זה יצוף מתישהו, זה בריא יותר לחיות בבית נקי, לחיות בבית נקי זאת אחת ההנאות בחיים, וזה יותר "אימהי" שאמא מנקה לילד את השוקו שנשפך לו או משהו.

אז מה, תבחן בדייט בחורה על יכולת הניקיון שלה? תמליץ לבנות להסתיר את העובדה שהן *לא* נהנות לקרצף כתמי רוטב יבשים מהשולחן? זה אומר שהיא פחות "אימהית"? למה בחורה עדיין בלי ילדים צריכה להפגין תכונות אימהיות? אתה מחפש בת זוג או את אמ'שלך?

לבשל ברמה פחות מושקעת ולהזמין אוכל מבחוץ זה מה שאנשים עושים במציאות, גם האימהות הכי בשלניות שהכי אוהבות את זה. מפריע לך לאכול אוכל ממסעדה שיש עליה הרבה יותר פיקוח מאשר המטבח הביתי שלך? תפשיל שרוולים ותתכיל להכין ארוחות מושקעות בעצמך. מעניין שאת האפשרות של לבקש עזרה מהבעל לא הזכרת.

יש סיפור ששמעתי על איזה סופר או משהו שכתב על זכרונות הילדות שלו שבהם הוא כל כך נהנה מהמרק הבייתי של אמא שלו. אחרי שהסיפור התפרסם, אמא שלו אמרה לו שהמרק הזה בכלל לא היה בייתי והיא הכינה אותו מאבקה וירקות קפואים תוך 20 דקות, אז כדאי שהוא יתקן את הקטע הזה. הוא לא רצה למחוק את הקטע,כי הוא עדיין קיבל אתה תחושה הבייתית החמה מהאוכל הזה, גם אם חס וחלילה היא לא סחטה את הנשמה שלה על עבודה פיזית קשה, והעבירה את החום והאימהות הזאת בדרכים אחרות.

במקום שאני אתחיל לעשות טבלת השוואה על ההבדלים *האדירים* בין ״אוהבת לבשל״ ל ״אוהבת לנקות״ֿ

(שמעת פעם על ילד שמעביר פס על התריסים בחדר שלו ואומר ״אמא, תראי. מתי תנקי לנו ?״ 

או ״אמא, את יכולה לנקות את המקלחת ? אני נכנס להתקלח בערב״, 

״אמא, מה קורה בשירותים ? שימי קצת אקונומיקה״)

אז חשוב לי במקום זה, להיות ממוקד עבור הקוראים :

1. כל מה שאני אומר לבנות שיוצאות לשידוכים זה *לעולם* *לא* להגיד את המשפט ״לא אוהבת לבשל״.

2. בטח אם הוא לא שאל.

3. אם הוא כן שאל, ואת *יודעת* שאת תבשלי כמו אמא ממוצעת, עדיין *לעולם* *לא* להגיד את המשפט ״לא אוהבת לבשל״.

4. כי אין בזה שום היגיון. מה זה יתן לך ? כלום. רק יקלקל לך. וגם ככה עולם השידוכים והדייטים קשוח מאוד בימינו. למה להקשות לעצמך ?

5. בדיוק כמו שלא תגידי לו מה את -לא- אוהבת בו -שלא- ניתן -לשינוי-. אין בזה שום היגיון.

יש רק מקרה אחד, שבו עדיף לך להגיד ״כן ! אני *לא* אוהבת לבשל ! מה תעשה ? שב שב..עדיין לא סיימתי !  יופי ״

זה השלב שבו הקוראים שואלים ״נו..איזה מקרה ?״

טוב ששאלתם.

במקרה שבו הבחורה *באמת* *לא* *מתכוונת* *לבשל* ****בכלל*****. 

זאת אומרת, הגז והתנור זה רק לקישוט.

---------------------------------------------------------------

שיעורי בית למי שמחפשת שידוך וקוראת כאן :

א. מה הבנת, כן כן את, מכל החפירה האחרונה ? מה הדבר הכי חשוב ? 

(לבדוק בתשובות רק אחרי שעניתם בעצמכם)

פתרון של שיעורי הבית:

א. לעולם לא לומר את המשפט ״אני לא אוהבת לבשל״

 לבחור התמים שלא יודע מה מחכה לו בהמשך כשתקימו משפחה.

וכן, ילדים בהחלט יכולים לדרוש מאמא שלהם לנקות, אם מרגילים אותם לזה.

כמו שאני לא מתכוונת להסתיר לעולמי עד שאני לא אוהבת לשאוב אבק מכריות, ככה אין שום סיבה להסתיר שמישהי לא אוהבת לבשל. אם זה נושא שכל כך קריטי לך, לא נראה לי הגיוני לרצות שישקרו לך עליו.

בישול זאת פשוט מטלה. לא משנה אם אוהבים או שונאים, צריך לבצע אותה. גם זה לא משנה מי יבצע, הגבר, האישה או איזה תאלינדי במסעדה.

הבעיה שיש אנשים שמקצינים את זה כאילו דייט זה ראיון למשרת טבחית או משהו.

ושוב, לא ייפלו השמיים אם הגבר יבשל מידי פעם, ברוב המקרים האישה מבשלת כי זה מה שהנוח להם. אבל אם זה לא נוח, למה להמשיך את זה?

ואגב, אני די סבבה עם לבשל. לא מתה על זה, אבל סך הכל זה כיף להכין אוכל טעים ומושקע מידי פעם. זה היו מלא מקרים שהכנתי שבתות לבד בבית של ההורים שלי. אין לי משהו אישי נגד בישול, אבל הרעיון שכאילו זאת אחת מדרישות התפקיד הבסיסיות לאישה נשואה, הוא מוגוחך.

את -הדעה שלי- בנושא.

את אמרת את דעתך בצורה יפה ומכובדת.

ועכשיו...נותר לקוראים *לחשוב*, *לשקול* *לברר*

 ואז להחליט בעצמם מה הם יעשו.

הוגן לא ?

תודה.

בכל מקרה, אני חושבת שאדם שהיה פוסל אותי על זה שאני לא אוהבת לבשל עדיף לגלות דבר כזה לפני החתונה, לכן לא הייתי אומרת באופן גורף לא להגיד דבר כזה.

שכשבחור שואל אם היא אוהבת לבשל זה לא באמת שאלה אם זה תחביב בשבילה

אלא במילים אחרות "האם היא מתכוונת לבשל או מנסה להימנע מזה". 

על פי רוב לפחות...

היא לא אוהבת לבשל...

אמנם מה שהיא יודעת היא עושה לכבוד שבת, 

אבל היא כמעט אף פעם לא תחפש מתכון חדש וגם אם כן היא תעשה אותו בהכי חפיף שיש

מי מכין לך את האוכל? מן הסתם אתה נכון?

אני למשל אין לי את זה בכלל אבל מצד שני אני משקיעה אז יוצא סבבה

ויש לי טעם די קשוח אז סביר להניח שנניח 55 אוכל שאחרים אוהבים

אני פחות יתחבר גם אם זה ארוחת בוקר

תראה

(הבחורה עם גופיה ועדיין צנועה )

רואה גם תוכניות בישול, עוקב אחרי שפים ברשת, ורושם לעצמי טכניקות של בישול.

אבל... אני זוכר את הבאסה שכילד שחוזר מבית ספר הייתי מריח משהו טעים מתבשל מהמדרגות וממהר הביתה

ו99% מהפעמים הייתי מגלה שהריח מהשכנים.  ואם היה משהו מבושל זה איזה בישול חפיף ולא מושקע בעליל

זה דיכאון.  לא בא לי לחוות את זה גם כנשוי 😑

שלי תמיד מספרת שלפני שהתחתנה היא לא ידעה להכין אפילו חביתה

היום היא מבשלת אוכל מדהים

ולא אף פעם לא קרה לי שיש ריחות וזה לא מאצלנו

רגע אבל אם אתה מבין מה הבעיה?

איזה מאכזבת

אז כמו שאת אומרת לגבי אמא שלך, זה קורה המון שאין שום ניסיון בבישול

אבל יש כאלה שיהיו כמו אמא שלך ובכל זאת יבשלו ובסוף יצא להם מדהים

לא הבנתי את השאלה למטה

"את מתכוונת לבשל?"  נראה לי מרגיש כאילו מחפשים משרתת חלילה

אז שואלים אם היא אוהבת בתקווה שכן או שתענה כמו שהפי ענתה בתוכן של התגובה הפותחת

את חושבת שזה בסדר לשאול ישירות?

הרגיש כאילו הוא זכה בלוטו כשאמא שלי אמרה לו שהיא לא מוכנה שיתקרבו למטבח

אבל וואי אם אשתי תגיד לי את זה..? מזתומרת איך אני אנסה מתכונים וכל מיני דברים שראיתי בתכניות בישול???

אני אצטרך להתגנב למטבח חחח

בעיה קשה מאוד...

סתם גם אבא שלי יצירתי בטירוף כל פעם שאני מכינה חלות הוא נדחף ועושה צורות מוזרות😅 

כשבא לו להכין משו הוא חוטף ג'ננה, אבל הם לא מכינים ביחד. היא עושה את האוכל בשוטף, ודברים ייחודיים שבא לו הוא עושה

נגיד הוא מכין את הפופקורן בסיר זה התפקיד הקבוע שלו

קיצור😅

תהנה 

שניכם תזכו

אם לא אז שואלים בפגישות נו מה נעשה

וגם לא זוכרת אם דיברנו על זה בכלל בעלי ואני לפני החתונה.

אנחנו לא מבשלים הרבה דברים מורכבים. אבל משתדלים להכין אוכל בריא, מזין וטעים יחסית גם אם לא נהנים מזה במיוחד (שנינו מבשלים בבית. יש דברים שרק אני עושה ויש דברים שרק הוא)

אני אוהבת ממש לאפות אבל לבשל פחות עושה לי את זה... מאמינה שאני אעשה את זה בעתיד ואהנה מזה כי בעלי הצדיק יהנה מזה.

אבל המדוייט שלי כבר הבטיח לי שהוא יבשל בשבילי כשהוא יוכל כי הוא יודע שיש לי פחות סבלנות לזה.

גבר שמבשל זה מדהים בעיניי. אבל כן, מכירה בנות שזה נראה בעיניהן כ'לא גברי'. כמו שיש גברים שזה לא נשי בעיניהם אישה שלא אוהבת לבשל. מסקנה- תהיו אתם ותתנו לבנאדם הנכון לבחור אותכם ככה.

אין כמו לדבר על אוכל בדייטים. עזבי אותך מי מבשל.

דייטים זה דבר סופר מרעיב, ודיבור על אוכל עושה ת'עבודה 🤣

אישית אני מבשלת מעולה, אבל גבר שמבשל עושה לי את זה בגדול (לא בקטע של פמיניזם- שוויניזם. הרבה מעבר לזה. אכמ"ל)

אני הייתי נחשבת באולפנה בשלנית ואני על הפנים מעניין אם את באמת כך (;

שאלה תמימה?

אני באופן אישי טענתי שאני אחסוך בדברים אחרים בשביל לקנות אוכל אבל: א. למזלי אני אוכלת בעבודה.  ב. בעלי אוהב לבשל ולנסות דברים חדשים.  ג. אני לכל הפחות יודעת להכין פסטה.

כמו כן: אין לי מושג מה נחשב למוזר אני פריווילגית בכל הנושא הזה של דייטים

צריך לעשות לא לאהוב

אני לא אוהבת לבשל ועדיין מכינה לעצמי ארוחת בוקר כל יום , למה? אלה החיים

ברור שאבשל

כמעט אף פעם

אם מישהו סבבה עם מרק, חביתה, טוסט ופסטה בכיף שיהנה, אם הוא רוצה משהו אחר שינסה לבד

אבל ממש לא מזיק, להיפך. אחד הדברים הקשים בנישואים היא השגרה של המטלות ה"משעממות".

אם מתחברים לאחת מהן מה טוב. 

אם הם אוהבים להוריד את הזבל? אם אוהבים להחליף חיתולים?

אני לא אוהבת את תחושת "ראיון עבודה" שהשאלה הזאת יוצרת. ברור שאמורים להיות סטנדרטים בחיפוש בת זוג, אבל לא ברמה עד כדי כך טכנית של "האם את נהנית לבצע מטלות?" למה בכלל צריך להינות?

זאת אסוציאציה של ראיון עבודה בחברה שתופסת את עצמה כמקום כייפי וגם פרודוקטיבי, במין שמחה מזוייפת כזאת "האם את נהינת לבצע את המטלות במסגרת התפקיד שלך? <חיוך ענקי מזוייף>"

הגבתי להפי על התועלת\טוב אם מצליחים להתחבר למה שעושים. 

ואגב, על לימוד תורה נשאלתי עשרות פעמים. 

להספיק לטגן שניצלים זה עניין טכני, ששוב אין בעיה שהגבר גם יעשה אם זה מאוד חשוב לו.

ומה שהפי התלוננה עליו זה בדיוק הציפיה מבנים שבנות "יאהבו לבשל".

אתה אוהב לרדוף אחרי ג'וקים?

זה משהו שאשה מצפה שהגבר יביא איתו לבית, ויותר מזה.

אם את לא אוהבת לבשל - סבבה לך. תדעי שיש כאלו שכן ויש כאלה שישמחו בזה\יחפשו את זה.

ובקיצור - צאי מהתיאוריות שלך לעולם האמיתי. 

בנים בנות

לא נורא חח

אבל אני מתאר לעצמי ששואלים כי לאותו אחד ששואל זה יהיה באסה לאותו לחזור מעבודה ולקבל שניצל תירס כי היא לא אוהבת להתקרב למטבח

אבל אני מבשלת כי יש לי בעל וילדים אז מה אני יעשה ירעיב אותם...אישית חושהת שמשפחות לא מתקיימות על הזמנת אוכל לא בריא ולא כלכלי

אם הייתי מנסה לעזור לכם הגברים תכוונו יותר לשאלה מה אמא שלך מבשלת בבית מה בדכ אוכלים אצלכם בצהריים

זה הרבה יותר מדוייק..לבשל בטוח תבשלו אין ברירה זה חובה בשביל לחיות אמממה אישה מחקה (מלשון חיקוי) את אמא שלה אז לצורך העניין בבית של ההורים שלי לא היה גנק פוד בכלל רק אוכל ביתי טרי יום יום אבל מצד שני אוכל פשוט (מפרום קובה בשרים מיוחדים וכו ) הכרתי רק אחרי החתונה

אז אני חושבת שאישה תבשל אבל מה שקאתה בעיקר בבית....

ואם מאוד מפריע לבנאדם האוכל אז זה הכיוון של הבירור

ורק אגיד במאמר מוסגר שבעלי בא ממשפחה שמבשלים בה אוכל מושלם באמת אפילו אני מעדיפה לבוא לשם כדי לאכול והמשפט שהוא אומר לי שוב ושוב כל פעם אני מעדיף את האוכל הפשוט והקליל שלך ולחיות עם אישה ובית שהחיים בו רגועים ושמחים

אז לסיום מה שיעשה אותכם שמחים זו אישה טובה נורמאלית מכילה ורגועה ולא הסוג קציצה של הצהריים חחח

בסך הכל רציתי להבהיר שגם אם אני לא אוהבת לבשל זה לא אומר שאני / הוא

לא נכין אוכל או אחד טעים , למה כי זה צורך בסיסי להקמת משפחה 

אבל אז הבחורה שאלה למה אני שואל, כאילו למה זה קריטי. יצאתי מזה טוב באותו מקרה, אבל למדתי להבא שצריך להיות יותר זהיר בקשר לשאלה הזאת (לא שהצלחתי להבין מה קשה לענות ולדפדף הלאה, לא צריך לקחת קשה שאלה סטנדרטית תמימה) 

אבל אם החלטת לענות, אז חשוב שהתשובה תהיה כנה ב 100% .בלי לעגל פינות.

נניח לכל בן אדם יש רשימה של 100 דברים חשובים שהוא מחפש אצל בחורה.

לפי סדר עדיפות :

1- החשוב ביותר.

100- לא מעניין.

איפה -בערך- אתה ממקם את ״המראה שלה מוצא חן בעיני״ ? ( סולם 1-100 , זה אומר מעל 70, המראה שלה מוצא חן בעיניך)

איפה -בערך- אתה ממקם את ״אוהבת לבשל ?״

רק להדגיש : אוהבת לבשל זה לא אומר שהיא -טובה בבישול-. זה אומר שהיא אוהבת לבשל *בכיף*.

יכול להיות שכרגע זה רק חביתה ואורז, אבל בעתיד היא -*בכיף* תשמח ללמוד להכין דברים טעימים יותר לה, לילדים ואם ישאר משהו גם תתן לבעל.

ושוב, אם לא בא לך לענות, הכל טוב.

זה כמובן יבאס מאוד, אבל עדיין הכל טוב. 

הכל בסדר. אתה לא חייב לענות. רק אם ממש בא לך. בבקשה תענה. תודה.

רק שנראה לי יש בעיה בהסבר של הדירוג שקבעת. לא הבנתי איך ה מעל 70 לחיוב, אם ככל שעולים המספרים זה הפחות חשוב

הסולם של המראה, לא קשור לרשימה של הדברים החשובים.

פשוט הסברתי מה זה אומר ״המראה שלה מוצא חן בעיני״ = בסולם פנימי מ 1 עד 100, זה מעל 70. 

עכשיו יש לך רשימה של 100 דברים חשובים :

א. איפה אתה ממקם ״המראה שלה מוצא חן בעיני״ ?

ב. איפה אתה ממקם את ״אוהבת לבשל *בכיף* ?״

תודה מראש.

תהיה חזק אבל אל תשכח, הדבר הכי חשוב :

אם ענית, שזה 100% נקי. אל תתחיל לחשוש מתגובות של אחרים.

אבל למה לא לתת לך הזדמנות לפרש בעצמך?  

א. 3 

ב. 77

מה אני מקבל בתמורה על האומץ?

top 3 מתוך 100 זה די ברור. עדיפות גבוהה ביותר.

אבל כדי -להבין- את 77

צריך שתתן את 78.

למשל, אצלי ב 100 זה :

״האם היא יודעת לפרק מנוע של רכב ולבנות אותו מחדש״ (זאת אומרת, משהו שבכלל לא מעניין ולא רלוונטי לכלום)

מה אצלך ב 78 ?  לא חייב לדייק. משהו בכיוון יספיק. בהצלחה. 

מה אני מקבל ומתנת מי?

בעל שרוצה שאשתו תבשל לו

שיחמיא לה על כל דבר קטן שהיא מכינה, שיסבול קצת את הפעמים הראשונות, אבל אם הוא ימשיך ככה היא תשקיע ובסוף תבשל טוב.

בעל שלא מעוניין שאשתו תאהב תמטבח שיעשה הפוך.

אני חושבת שאם הגבר באמת בן אדם טוב גם הוא צריך לקחת חלק

וזה לא אמור להיות התחשבניות, עברנו את הגיל .

זו שותפות

האם בעל שמפרנס עיקרי, לומד תורה ומלמד את הילדים, ממלא תוכן את הבית, מנהל את החשבונות, הורג את הג'וקים ועוד ועוד, וגם רוצה שאשתו תבשל הוא "לא טוב"? 

זו דווקא התחשבנות מבחינתי - להתחשבן שבכל דבר כל אחד יקח חלק. קשר אמיתי מבחינתי הוא זה שבו כל אחד תורם את הצדדים החזקים והמתאימים שבו וסומך על השני שיתן את שלו.

מה הצדדים האלו - כל זוג יקבע לעצמו. 

עצם הקביעה ולא הרצון היא זו שצורמת

לכן המשפט השני בתגובה שלי.

בעיני החלוקה של כל תחום בכח היא ההתחשבנות האמיתית. 

בהקשר של השרשור נאמר על הבישול (או כך הבנתי).

בעיני נטילת חלק היא לא חלוקת תחום לשניים (נניח בישול) אלא שכל אחד יתרום בתחום שבו הוא חזק. 

(אהבתי את התגובה) 

קשר נכון זה שאם אחד תופס פיקוד על הפרנסה ה2 יותר דואג לילדים וכו..והכי חשוב זה גמישות

גם אם הבעל אחראי על מקלחות את רואה שהוא מותש תקלחי במקומו שרואים תצד ה2 הכל מסתדר

רק רוצות להדגיש צדדים אחרים אז חבל להתווכח על זה

פשוט אין חובה שהוא יקח חלק מראש כאילו זו איזו חלוקת תפקידים... העיקר שמסתדרים וכל אחד יודע להעריך ואם יש צורך אז גם לעשות את מה שהשני בד"כ עושה

בעיניי זאת זכות לבשל לבעלי והילדים וזה ישמח אותי לדעתי 

ובמקרה שלי זה גם לא עוזר

אני עדיין שונאת לבשל(מה שכן התחלתי לאהוב לאפות)

אבל אני חושבת שזה עדיין עושה הרבה כי הכוונה טובה

כאילו לא צריך לשקר אם האוכל ממש מגעיל... אבל אם הוא אכיל אז יאללה לך על זה, נגיד: "באנה תגידי מה שמת באוכל? חבל על הזמן!" זה נשמע לך מזוייף?

או "איך השתדרגת!" שזה באמת נכון כי משתפרים מפעם לפעם וזה מובן שצריך אימונים, אבל שיאמין בה

את הימים שעבדתי בגן אמרתי לילדים תאכלו זה טעים !!! ותהיו חזקים וכו' .. כל השטויות העיקר שיאכלו

ואז ילד קטנציק אמר אם זה כל-כך טעים למה את לא אוכלת?!?!

באותו יום היו שניצלים על הפנים ..

אבל כל-כך העפתי מחמאות שזה כבר לא היה אמיתי.. ואי הילד הזה צודק,

נתתי כמה ביסים זה עבד כולם אכלו כולל החכמולוג החכם יש לומר שלימד אותי מסר חח

בהתחלה במערכת עושים את הדברים שלימדו אותנו לעשות... זה מה שכל המבוגרות אומרות!

ובכלל למלא ילדים יש טראומות כי הכריחו אותם בגן לאכול

ואי ואי לא הכרחתי רק רציתי שינסו לפחות

מאוד נסיתי למלא את שאר הבקשות

שלא יגע באורז! והגזר למה הוא שם? בלי רוטב עם רוטב ודמעות ! למה כי יש אפונה אחת באורז.

לפעמים אמרתי להם תרחמו עלי חח

לא פשוט

מכירה את כל הבקשות ההזויות

אבל משהו שאני שונאת שהם עושים זה להוציא את הקשה של הלחם... אני לא מבינה מאיפה בא הרעיון

באמת מעניין למה

שכשדיברתי עם מישהי כדי להחליט אם להפגש היא אמרה לי בדחילו ורחימו "אני גרועה בלבשל".

שאלתי אותה למה חשוה לה לשתף דווקא את זה ואז אמרה שבקשר קודם כלשהו מישהו לקח את זה קשה.

אמרתי לה שאם היא אמורה להיות אשתי אני אתמודד עם אוכל שרוף פה ושם.

היא אהבה את התגובה. בכלל בחורה מיוחדת. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי