בעלי מרגיש שאני לא רואה אותואנונימית בהו"ל

היתה לנו עכשיו שיחה לא פשוטה.

בעלי גבר מאד תומך, מכיל אכפתי ומדהים. באמת זכיתי.

סביב הריון ולידה הוא עושה הכלללל בבית.

באופן כללי בחור להביא להורים


אנחנו אחרי ובתוך תקופה מאד עמוסה והוא נותן את כל כולו ומעבר.

בתחושה שלי - אני מראה המון הערכה. אומרת הרבה תודה, כמה אני מעריכה מה שהוא עושה בשבילי/בשביל הבית, כמה אניי אוהבת אותו, מודה על דברים ספציפיים שהוא עושה וגם מקפידה לשאול איך הוא  מרגיש בתוך העומס.

כן אני גם בחורה ביקורתית מאד אז יש הרבה פעמים שאני מעירה לו - בעיקר סביב ההתנהלות מול הילדים, שהגישות שלנו די שונות.


בקיצור היתה לנו עכשיו שיחה והוא אמר שמרגיש שאני לא רואה אותו, שהוא אפס בבית, שאם אני אומרת משהו טוב זה רק סביב דברים ספציפיים שלא קשורים אליו (בסגנון תודה שהכנת צהריים), שיש לי רק ביקורת כלפיו ושהוא מרגיש שהיחסים שלנו הם חד צדדיים (נגיד הוא יגיד לי וואי את יפה ממש, השמלה הזאת יפה לך והוא מצפה שאחמיא לו גם אבל אני רק עונה תודה וממשיכה הלאה..)


לא יודעת למה כתבתי הכל. קצת לפרוק וקצת לקבל רעיונות - איך אתן גורמות לבעל שלכן להרגיש מוערך ואהוב??

זה מאוד אינדיבידואלי לכל גברהמקורית

הדברים שבהם הוא מרגיש מוערך

אבל בקווים כללים: מה שהכי מרים לגבר זה שאשתו שמחה. אבל לא סתם שמחה, אלא שהשמחה שלה היא בזכותו.

ולעל צריך לפרט ממש במילים ולומר מה הוא עשה ששימח אותך.

ממליצה לך לכתוב אם קשה לך לשלוף ולפרגן המון


להפחית בביקורת ולא להעיר אם ניתן. ביקורת - אשתי לא מרוצה ממני - היא לא שמחה.

מב גם,שזה מחליש את כח הרצון לתת אם בסופו של דבר אין פידבק חיובי

מה כן? להביע צורך שלך, ולא מה הוא עשה לא בסדר


ועוד - אם חשוב לו שתחמיאי לו על איך שהוא נראה אז עופי עליו

איך יפה לך החולצה בצבע הזה

איזה ריח נעים יש לך

התלבשת יפה

מה אתה יוצא כזה חתיך מהבית 😜

וכן על זה הדרך

אני חושבתסליל
שכל אחד הוא שונה, ולכן כל אחד מוחמא ומרגיש מוערך מדברים אחרים.


מה שכן, אני חושבת שביקורת זה אחד הדברים ההרסניים, שלא תמיד מצליח לחפוצ על מחמאות. כך שכן כדאי לחשוב איך להגיד דברים בצורה שתשמע פחות ביקורתית, לנסות לחשוב האם אכן כל דבר כזה הוא נצרך. ואחרי זה, שמאזן המחמאות וההערכה יהיה גדול יותר ממאזן הביקורת. אחרת באמת זה נותן תחושה של חוסר הערכה מוחלט. יותר קל לקבל ביקורת ממי שמעריך אותך, אבל בגלל שהביקורת כשלעצמה מורידה, כדאי לבדוק האם ההערכה מתבטאת מספיק. גם במילים וגם במעשים

מסכימה מאודשמן קוקוס
את הפסקה הראשונה שכתבת- תראי לו...מקרמה

וכן. לפעמים במרוצת היום אנחנו שוכחים לרגע לעצור ולתת לבן אדם מולינו הרגשה שהוא חשוב.

לא על משהו נקודתי שהוא עשה כרגע.

אלא על מי שהוא בשבילך.


אני פחות אוהבת להחמיא לבן הזוג עלקופצת

עשיית דברים בבית / עם הילדים, מהסיבה הפשוטה שלא רואה בזה משהו חריג - זה הבית של שתינו וגם הילדים.


אני כן מחמיאה לו המון ואומרת תודה בהקשר שלי.

אני יכולה לתאר לו איזה כיף היה לחזור מהעבודה ולגלות שיש ריק וכלים שטופים, כמה הרחיב את דעתי, כמה שימח אותי והקל עלי.

( כי בסוף כל העשייה שלו בעינייני הבית היא בשביל לשמח אותי, פחות מהתאוריה הנ"ל,  חרף הסבריי😅)


לגבי איך לגרום לו להרגיש מוערך ואהוב - אני חושבת ש*ה*מחמאה לגבר זה איך האשה שלו תופסת אותו.

אני אוהבת ממש לפרט: כמה בטחון אתה משרה עלי, כמה יציבות אתה מעניק לי. איך אני שמחה שדווקא אתה בן הזוג שלי. כמה אני יכולה להשען עליך! לדעת שלא משנה מה יקרה - אתה שם בשבילי.

אני רואה שזה נותן לו את המקום הגברי שלו בכבוד.

ואם מגיע לו, כמו שכתבת - אז עופי על זה🙃 

וואו, מדהים שהוא שיתף אותך!!0544
אתם יוצאים מדי פעם ? יושבים קצת בערב על כוס קפה ? מפנים זמן אחד לשניה?


הייתי אומרת לו שאני מעריכה את זה ששיתף אותי, מנסה להתחבר לכאב שלו ואומרת לו שכואב לי שהוא מרגיש ככה, שואלת איך אפשר פרקטית לשנות כדי שמרגיש טוב יותר..אולי אין לו זמן לעצמו? אולי הוא מרגיש מובן מאליו?


תתחילי בלהכין לו כוס קפה

כדיoo
שהשני יחוש מוערך צריך:


1. להעריך אותו- הרבה פעמים מתיחסים לבן הזוג כמובן מאליו, מסתכלים בעיקר על החסרונות שלו ושוכחים את היתרונות. צריך ללמוד להסתכל בעיקר על היתרונות, לקבל ולהיות סלחנים כלפי החסרונות.


2. צמצום ביקורת- אם בן הזוג שומע ביקורת על בסיס יומי, הוא מרגיש לא מוערך וגם מרגיש זלזול. צריך לצמצם את תדירות הביקורת ואת האופן בה היא נאמרת.


3. צמצום כעס- גם אם לא מבקרים את בן הזוג, אם מרבים לכעוס על טעיות וכשלונות שלו, הוא מרגיש חוסר הערכה. כשמעריכים/ אוהבים פחות כועסים ויותר סלחנים כלפיו.


4. תקשורת על צרכים- חלק מהערכת בן זוג, זה לדאוג לצרכים שלו, להתענין בהם, וגם לשקף צרכים שלי, להסביר אותם, לדאוג שהוא יבין אותם.


5. תקשורת על רגשות- הערכה מתבטאת גם בהתענינות ברגשות בן הזוג, בהתחשבות ברגשותיו, בשיתוף רגשות שלי. קצב החיים המהיר הופך לעיתים את התקשורת היומיומית לטכנית, צריך ללמוד לעשות הפסקות במהלך היום לעצור, להתענין ולשתף.


6. התמודדות עם קונפליקטים- חשוב ליישב סיכסוכים, לדבר על התנגשויות, אבל יותר חשוב לשמור על הכבוד של בן הזוג וגם על הכבוד העצמי, לכן דיבר כזה צריך להיות בכבוד ובהערכה ולא בזילזול.


כשבן הזוג מרגיש חוסר הערכה, לרוב לא מדובר בשיח כזה או אחר שהוא מצפה או לא מצפה לו, אלא בנקודות הנ״ל שאינם מיושמות. כדאי להתבונן ולנתח מה לא עובד.


אגב, זה עובד לשני הכיוונים, גם לתת הערכה וגם לקבל אותה, אם מרגישים שבן הזוג לא מעריך כדאי לבדוק על איזה נקודות זה נופל ולהסביר לו.

כמה נקודות שעלו ליתהילה 3>

שאלה ראשונה,

האם בתוכך בעומק את באמת מעריכה אותו? דואגת לו?

או שזה מתחיל מהחוץ ולא מתוכך?


הצורך העמוק של גבר הוא להרגיש משמעותי

אני חושבת שהנקודה היא פחות ביטויים שהם רק להגיד תודה

(כמובן להגיד והכל, אבל זה לא הכל)

אלא החוויה העמוקה הפנימית שלך.


אחד הדברים שקורים לא מעט זה שגבר משקיע כדי לשמח את אשתו, אבל היא בתוכה לא באמת שמחה

ואז הוא לא באמת שואב מהתודה ומההשקעה שלו את מה שהוא רצה

(וזה בסדר העניין כאן הוא לא לעשות הצגה יותר טובה, אלא ללמוד לדייק את הצורך שלך כאיה

ולאפשר לו להעניק בצורה מדוייקת יותר).


מעבר לזה נשמע שיש בתוכך הרבה כאב מולו, גם אם את לא לגמרי קוראת לזה ככה.

בסופו של דבר ביקורת מגיעה מכאב. וגם אם נגיד תודה אלף פעם ונשאל מה נשמע ואיך אתה מרגיש

הכאב הזה הוא קודם יושב על הלב ויותר מחיצה בינינו לבין עצמנו ובינינו לבין בן הזוג.

ודבר שני לרוב גם אם לא נרצה ונעבוד על עצמנו שאנחנו מעל זה

הוא ימצא דרך להתבטא. בהערות, באמירות ציניות או מרירות, כמובן בביקורת.

ביקורת היא לא דבר נקי אלא אמירה טעונה רגשית שמתלבשת בלבוש רשמי או בשלל טיעונים,

אבל בסוף, יש משהו שקשה לך, כואב לך, חסר לך

הוא מפר בתוכך את השמחה ובלי ללמוד לפרק ולהתבונן בו בעומק זה תמיד יחצוץ ביניכם איפשהו (וגם יעיב עלייך).

והנקודה האחרונה היא שמרגיש לי קצת שאת מתנהגת כלפיו כמו שאישה הייתה רוצה שיתנהגו כלפיה

והרבה נשים עושות כך, זה מה שאנחנו מכירות בעצם.

אבל כמו שאנחנו זקוקות לדאגה, להכלה, למרחב, להתעניינות,

גבר זקוק לזה שנבטח בו, שהוא יהיה משמעותי עבורנו, שנסמוך עליו ונשען עליו.


צורת ההתנהלות שלנו אחד מול השני כדי ששנינו נהיה שמחים קרובים ומוערכים בזוגיות היא לא סימטרית, כי אנחנו שונים במהותנו ובצרכינו ובמקום שלנו בזוגיות בראש ובראשונה.


את נשמעת אישה מקסימה ומהממת❤️


אני חושבת שביקורת זה משהו שהורס, פשוט הורס קשרים.שמן קוקוס

אני גדלתי בביקורת כל הזמן, חוויתי ביקורת סביב כל דבר הכיייי קטן שהייתי עושה ואני יכולה להגיד לך שזה עד היום מזיק לי.

עד היום אני מנסה להשתחרר מזה, לא לבקר את הילדים שלי, את בעלי וזה לא פשוט.


אז בשלב ראשון מציעה לך ולעצמי פחות להיות ביקורתית.

אחר כך לפרגן, להעריך את הדברים הכי קטנים כמו כוס קפה בבוקר או חצי שעה לנוח כשהוא עם הילדים.

להגיד לו כמה שאת שמחה איתו, שטוב לך איתו, שאת מאושרת לידו.

זה מה שמשמח את בעלי לפחות

2 דברים שעולים לישלומית.

1. לשאול אותו: מה גורם לך להרגיש שאני רואה אותך? אילו מעשים/אמירות מצידי "עושים לך את זה"

כי הרבה פעמים שפות האהבה שונות, ומה שאת מחשיבה כהבעת הערכה הוא בקושי שם לבלזה ולהפך...

ללמוד לתת לו בשפתו.

 

2. להמעיט בביקורת. להמעיט בביקורת. להמעיט בביקורת. ולכתוב את זה על דף 100 פעמים... סתם (;

אבל באמת על כל הערה לחשוב כמה היא נצרכת עכשיו ואם זה פחות מ8 אז לשקול לוותר או לפחות לדחות.

ותדעי שזה מסוג השאלות שהכי כיף לקרוא, על זוגות שמחפשים לעשות טוב אחד לשני... תמיד מעורר למחשבה 

ופותח את הראש.

בהצלחה לכם!

עונה לכולכן כדי לא להכביד על השרשוראנונימית בהו"ל

קודם כל תודה על התגובות! יש פה הרבה נקודות שאני לןקחת לעצמי.


אנסה להסביר את התחושה שלי - אני מרגישה שאני המון מחמיאה לו, גם על דברים ספציפיים וגם בכללי. רק לפני שבוע דיברנו בווצאפ ואמרתי לו כמה אני מעריכה אותו ורואה את האכפתיות וההשקעה שלו בתקופה הקשה הזאת בשבילנו והוא אמר שהוא באמת מרגיש שאני רואה אותו וכו'.

דווקא מהצד השני אני מודה שבימים האחרונים הרגשתי שהוא לא איתי, שהוא נעלם הרבה לטלפון/מחשב. יחסתי את זה לקושי של העומס וניסיתי לא לומר כלום אבל באיזשהו שלב כבר היה לי ממש קשה ואמרתי לו שהוא נעלם לי והוא לקח את זה לא בטוב.

ואז אתמול אמרתי לו דהוא לא רןאה את הילד באיזה הקשר, ונראה לי שנמשפט הזה שבר אותו ממש.

אני מבינה שזה מעליב מאד אבל באצת לא התכוונתי לזה ככה. כלומר אני יודעת שהוא אבא מהמם ושהילד אוהב אותו מאד והכל טוב, טבל בהקשרים מסויימים קשה לו להסתכל מהעיניים של הילד על הסיטואציה וזה מביא את בעלי להתנהלות יותר קשוחה מולו. אבל לקחת את המשפט הזה ולהוציא מההקשר כאילו זה הדבר היחיד שאני רואה בו כאבא זה כל כך מרחיק לכת. באמת.

שנינו אומרים דברים קצת קיצוניים לפעמים, אבל להכל יש הקשר ובאמת הייתי קצת מצפה ממנו שגם יבין את ההקשר היותר גדול כמו שהור מצפה ממני כשהוא אומר דברים כאלה.

ובגלל זה גם ממש הופתעתי מאיך שהוא לקח את זה,,וגם מעוצמת הפגיעה שלו. וקצת נעלבתי גם אני מודה..

אני מרגישה לא בסדר שאני קצת גונבת לו את הפוקוס בסיטואציה, אבל אני כל כך מעריכה אותו ובאמת אומרת לו את זה בכל הזדמנות, ומה שנשאר  מזה זה רק "אמרת לי שאני אבא גרוע"?


אוף יש פה עוד המון ואין לי כוח לפרט. אבל לפחות פרקתי חלק.

בכל מקרה אתן צודקות שהביקורת זה מה שהורס את הכל ואני צריכה לחשוב איך להגיד יותר בעדינוצ את מה שיש לי. 

השאלה היא מה ההערכה העצמית שלו בכללישוקולד פרה.

 

האם יש לו ערך עצמי גבוה? כי זה לא נשמע שאת "מורידה" אותו. מותר לך גם להגיד דברים שפחות לרוחך, זה טבעי ונורמלי, בטח כשזה נעשה בצורה מכבדת.

 

נראה לי שלקחת אחריות על הערך העצמי שלו, זו אחריות כבדה מדיי. 

את מכבדת אותו, מעריכה אותו, אומרת לו מילים טובות, ואת גם לא מלאך... מותר לך לא להיות מלאך!

 

השאלה היא אם את מספיק חזקה כדי להאמין בו שהוא יוכל למצוא את הערך העצמי שלו לבד, גם אם את תביעי את עצמך במלואך.

אני חושבתתהילה 3>אחרונה

שאפשר להגיד גם דברים מורכבים, וגם צריך לא רק אפשר

פשוט צריך ללמוד איך לעשות את זה בלי לפגוע לא בבן הזוג ולא בקשר.


צימרים ביו"שבוקר אור

לא הכי קשור אבל אשמח לעזרה ממי שמכירה מניסיון.

מחפשת צימר בגוש עציון או בשומרון, לא בגבעה נידחת

נעים, מותאם לזוג+3 ומקבל אשראי😁

ואם כבר- מה חשוב לברר על צימר? בחיים לא סגרנו בעצמנו 😅יודעת שצריך לבדוק מה יש שם מבחינת אוכל, מה עוד? בריכה פחות רלוונטי לנו

יש בבית חגי אחד מתוק ממשפצלשהריון

יש לזוג ונראה לי גם למשפחה

אולי קוראים לזה חברותא

ויש גם בעותניאל אחד ממש כיף

תודה! האזור שפ קצת מלחיץ אותי משןם מהבוקר אור
לא רציונלי, אבל זה מה יש
יש ביצהרמתיכון ועד מעון

צימרים על ההר

מקסים

יש באש קודש בקתה בכרם, יש בה בריכה שווה ממש...(למרות שזה לא רלוונטי לכם)

יצהר זה לא קצת גבעה?😅בוקר אור
אבדוק את זה
זה לגמרי ישוב!מתיכון ועד מעון

אבל הוא באמת יחסית "בעומק"

הנוף מהמם

חח ממש לאשלומית.
אני מכירה בעפרה, נקרא קדם עפרה, חמודאולי בקרוב
תודה! בודקתבוקר אור
גם בנופי פרת יש משהו, מוזה אולי קוראים להםאולי בקרוב
אבל זה לא מניסיון, לא הייתי שם
בדרך כלל אין אוכל בצימרמתואמת

אפשר לשאול מה יש בו שמאפשר הכנת אוכל (קומקום חשמלי, כיריים... אם יש כלים אז חשוב לוודא שיש הקפדה על כשרותם).

אם אתם צריכים - אז לבדוק שגם יש אפשרות של מיטות נפרדות בשבילכם או מזרן נוסף...

מכיוון שאתם באים עם שלושה ילדים מן הסתם תעדיפו שני חדרים נפרדים, אז תבררו גם על זה.

וכמובן - לקבל המלצות על הניקיון של הצימר... וגם על הבטיחות שלו מבחינת ילדים - חשוב מאוד!


אנחנו היינו פעם אחת בבית ההארחה של הר ברכה. פשוט מאוד-מאוד, אבל לנו זה הספיק.

מעבר לזה היינו עם הילדים רק בצימרים בצפון, אז אין לי המלצה... (ועל אחד מהם אני לא ממליצה🤭)


בהצלחה ותיהנו!

כן הכוונה להכנת אוכלבוקר אור

היינו בהר ברכה, מחפשים משהו יותר מפנק

תודה על הנקודות שכתבת!

היינו גם שנה שעברהמתיכון ועד מעון
בסבלט בכוכב השחר והיה מוצלח, אבל לא זוכרת פרטים 
אממ פחות זורם לנו סבלט..בוקר אור
תודה
יש באלון מורהשלומית.

משהו ששמעתי ששווה, נראה לי ביקב כביר

גם בבת עין יש כמה צימרים טובים 

בין הפרחים בקדומיםזיקוקים
מקום מקסים!
שמעתי המלצות על בין הפרחים בקדומיםשיפוראחרונה
אני חייבת לקנות ולהתאים דיאפרגמההריון ולידה

אבל מבירור שעשיתי עולה 650 שח הייעוץ ועוד 390 הדיאפרגמה!! אין לי אפשרות כלכלית

הוצאתי הון על מניעות במהלך השנתיים האחרונות וכל דבר הסתבך וכרגע זאת הברירה היחידה!!

מה עושים?? 😩😭

כואב לשמועהמקורית

אבל הריןן לא רצוי עולה הרבה יותר אחות. לא רק כסף

אגב, לא ממליצה להשתמש בדיאפרגמה בלי ג'ל. אחוזי המניעה יורדים בלעדיו

אני לא הלכתי למתאמת וקניתי את הקאיה ביחד עם הגל שלה באתר נשיותי. משתמשת.בה בנוסף לשמפ כבר 4 שנים


 

 

 

אבל אני כבר עכשיו שנתיים אחרי לידההריון ולידה

מתכננת למנוע עוד כמה חודשים מקסימום עוד שנה

אבל המחירים לא שפויים

רק המניעות הזוועתיות עולות גרושים כמו גלולות

אולי באמת ארכוש רק את הדיאפרגמה והגל ואלמד לבד להשתמש בזה

אבל אחרי זה עדיין תצטרכי שוב מניעההמקורית

לדעתי זה משו שלא חוסכים בו. דווקא בגלל שיש מניעות זוועה (חוויתי על בשרי וגמני שילמתי)

אגב אם את מניקה אזלקחת בחשבון שתצטרכי ג'ל עד שיחזור לך ביוץ מסודר אחרת לא הייתי לוקחת סיכון (אבל זו אני)

מנצלשת- מחפשת מתאמת רגישה ועדינה בירושליםאביגיל ##
לי מילר. מקבלת בבית זיתאוהבת את השבת
זה באמת יקר.. אני גם הןצאתי את זה עכשיו...אוהבת את השבת

@ooמשקל משתנה דרמטית ביות מ5 קילו אבל לדעתי זה די נשאר אותו דבר...


תלכי למישהי שמתאימה מיינקס, זה סוג מעולההה, ולא כולן מתאימות איתו


וחוץ מזה כל מניעה עולה כסף...

ומה תעשי תכלס? תיכנסי להריון / תימנעי מיחסים/ תקשיבי מניעה שמזיקה לך..?

אין באמת מה לעשות...


יש כן אפשרות להזמין דוגמית שליאפרגמה של קיה שהיא וואן סייז וזה בחינם ולבדוק לעצמך אם מתאים לך @המקורית ו @oo כתבו שעשו את זה..

אני ניסיתי והרגשתי שאני לא יודעת אם מתאים...

כן הבנתי שאחרי כמה לידות רצפת אגן יותר חלשה ועדיף דיאפרגמה מותאמת...


בהצלחה!!

תכלס השקט שווה את זה לדעתי..

וקוטל זרע הבנתי שהוא לא כזה משנה אםשמים דיאפרגמה נכון...

המתאמות כן ממליצות על שימוש עם קוטל112233445566

להגנה מירבית

משנה מאוד!ממשיכה לחלום

קוטל הזרע מעלה משמעותית את אחוזי המניעה

הבנת לא נכוןאפונה

דיאפרגמה וקוטל מונעים כל אחד בנפרד ביעילות לש 70-80%

שילוב שלהם נותן כפל הגנה, סביב 95%

קראתי באינטרנט שמחקרים עדכניים אומרים שדיאפרגמהאוהבת את השבת

שהותאמה זה 95 אחוז ועם ג'ל 98 משו כזה

ויש שטוענים שההבדל עוד יותר מינורי...

מענייןאפונה
אשמח לקישור אם יש לך
האמת זה היה ממזמן, אחפש עוד מעט בע"האוהבת את השבתאחרונה
זה באמת יקר וזה מבאס112233445566

לי הדיאפרגמה התאימה גם אחרי לידה נוספת.. אז יש סיכוי שיהיה לך ככה.

והשקט מההורמונים ומדברים בגוף שלך שווה בעיני המון.

 

אם יש לכם החזרים ממילואים אז הרבה מתאמות הן גם מטפלות וכאלו ואפשר לעשות קבלה על טיפול.

 

ויש גם מתאמות זולות יותר, תעשי השוואת מחירים עם עוד כמה.

מישהי מצאה פיתרון לבחילות בהריון? עדיף משהו טבעימעיין34
תנסי כדורי ג'ינג'ר (ויש נוזיקס, שזה בשילוב עם בי6)יעל מהדרום
קולה ובייגלהKayom
ויטמין b6פרח חדש
יש מקרים שאין ברירהמוריה
אלא לקחת בונגסטה. ואם זה לא עוזר אז מוסיפים גם זופרן.
זה באמת עוזר? עכשיו הקאתי 3 פעמים ואני רק בהתחלהמעיין34
ויש לי אירועים משפחתיים בקרוב שאני צריכה להתנהל רגיל

איך עושים את זה?

לפעמים זה עוזר. לפעמים קצת עוזריעל מהדרום
לק"י

בכללי גם טוב לאכול דברים יבשים, לבדוק מה עושה לך טוב (או לפחות לא בחילות), לעשות הרבה ארוחות קטנות במשך היום, לאכול קרח או דברים קרים.

לי זה עזר.מוריה
לקחתי עד הלידה 🙄
תפוחים ירוקים!!! פחיות לימון ותות, קרקריםפומלה
לאכול משהו קטן כל כמה זמןים...
אני מסכמת כי הכל מתקבל בברכה, מאתגר לימעיין34

ג'ינג'ר , b6 (או שילוב של שניהם),

קרקרים/בייגלה(=נשנושים יבשים),

קולה,

בונגסטה/זופרן(=תרופות אם אין ברירה)

ארוחות קטנות

קרח/מאכלים קרים

תפוחים ירוקים/פחיות לימון (=חמוץ)


כל דבר נוסף שעזר לכן אשמח לשמוע, אין לי מושג איך אשרוד חודשיים לפחות ככה עם תינוק בבית ב"ה

גם עזר לי יוגורט 3 אחוז שומן ביחד עם נקטרינות/פומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 21:25

אפרסקים/כל פרי שבא לך

ומוסיפה קינמון ודבש

וגם קוטג' עם נשנושים זעתרפומלה
והמלצתי על הפחיות לימון תות של שוופספומלהאחרונה
כי זה בול חמוץ אבל עם טיפה תות וזה ממש טוב
התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
אפשר להתפטר גם רק אחרישלומית.
שנכנסים להריון, לא לפני ...
ואם יש ימי מחלה אפשר לנצל אותםהמקורית

לא הבנתי למה חייב להתפטר אם יש זכויות לממש בכלל

מילא אחרי אני מבינה, אבל תוך כדי ולפני לדעתי זה ממש לא צריך לבוא בחשבון

את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

את רק 36ים...

תעשי מה שנכון לך לעכשיו ואין

עוד שנה שנתיים, זה לא נורא לחכות.

מכניסים לנו לראש שהפוריות והפוריות והפוריות, בפועל אן אין משהו מסויים שצריך לחשוש ממנו ויש לך ילדים. אז אין מה לדאוג כל כך.

גם אם יקח קצת זמן להיכנס להריון, זה יגיע

אני נכנסתי להריון בגיל 39 אחרי כמעט שנתיים בלי מניעה ובדיעבד טוב שזה לא קרה לפני. סתם היינו מעמיסים על עצמנו. היום שהבנים כבר גדולים, הרבה יותר קל להתפנות לתינוקת

זה לא מדויק מה שאת כותבתמשתדלתלהיותאניאחרונה

הפוריות באמת יורדת

קודם כל זה שאת נכנסת להריון, לא יכול להעיד כלום על אשה אחרת, סטטיסטית הפוריות מתחילה לרדת בגיל הזה, כמובן שגם הרבה נשים נכנסות בקלות להריון

וגם את מתארת שלקח לך שנתיים, זה לא מעט

והגיוני שזה קשור לגיל

ויש נשים שרוצות וכבר לא מצליחות

קפצתי לבקר יקרה!!אוהבת את השבת

קוראת עכשיו את השרשור בנחת

ומקווה שלא הרגשת מותקפת...


חיבוק בכל מקרה על העומס הפסיכי...

האמת בלי קשר נשמע מטורף..

אבל אני טיפוס שחייבת נחת אז לא אובייקטיבית...


בע"ה תהיה הצלחה בכל והחלטות טובות!!


ורק לסייג שממש לא התכוונתי שצריך להתפטר,

אלא יותר ניסיתי להציע להיות בראש של פתרונות "אמצע" מחוץ לתבניות.. כי כולנו בסוף חושבים בתבניות.. בני אדם...


שוב בהצלחה גדולה בכל!

❤️❤️❤️



ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
לא יודעת מה זה עד 9 קילו אבל הבן שלי בטרמפולינהשמש בשמיים

עכשיו בן חצי שנה ואני בהחלט משתמשת בטרמפולינה, גם זה כרגע הכיסא אוכל שלו (אבל זה אני בשאיפה לקנות לו אחד מתאים לגיל חצי שנה) וגם לפעמים אחרי הנקה נניח הוא עדיין צריך קצת זוית כדי לא לפלוט או בזמנים אחרים שהוא לא רגוע על המשטח ובטרמפולינה כן. מאמינה שנשתמש בה עוד לפחות חודשיים.

הוא כבר מתהפך?אמהלה

אם זכור לי נכון יש הגבלה עד שהתינוק מתהפך

הוא מנסה בטרמפולינה אבל אפשר לחגורשמש בשמיים

הוא כזה תופס את הצד של הטרמפולינה וחצי מתהפך אליו (בנסיון לאכול את המוטות שלה, זה הגיל שכל דבר בודקים דרך הפה) צריך לזכור לחגור אותו, לא יצא לי שהוא התהפך שם ממש אבל גם אם כן, הטרמפולינה שלנו די יציבה אז היא לא תתהפך איתו.

האלה של ה9 קילו ממש פיציותשלומית.אחרונה
הרגיל לדעתי עד 17 קילו ובאמת זה ממש נח 
רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

ממליצה112233445566
ד"ר בת חן עמיראנונימית בהו"ל

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

ד''ר תמר צורעוד מעט פסחאחרונה
מקבלת באריאל.
מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

בכל מקרה בהתחלה התינוק לידי פולט מלא אז הכל נרטבשמש בשמייםאחרונה

אני תמיד ישנה עם חזיית הנקה בלי ריפוד ובלי ברזלים של נקסט (וגם הולכת איתן ביום יום) בהתחלה כשהיו טפטופים גם שמתי רפידות כדי לא להיות רטובה, אבל כאמור, זה לא עזר כי היונק הקטן שלי היה תינוק פלטן ממש וכל לילה היינו רטובים שנינו וגם כל הסדין והציפית שלי...

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר

אולי יעניין אותך