באיזה תדירות אתן נפגשות עם ההורים?עולם קטן.

חמותי רוצה שכל שבוע נעשה מפגש כדי שתהיה עם הנכדים.. שהיא תגיע אלינו פעם בשבוע.. בין לבין אנחנו גם עושים שבתות אחת לחודש וחצי-חודשיים וגם משתדלים לקפוץ פעם בשבועיים+- אליהם..

אם היא לא רואה את הנכדים יותר משבוע מבחינתה זה נתק והיא גם אומרת את זה כל הזמן ש"אי אפשר עם הנתק הזה ושלא נפגשים"..

האמת שפעם בשבוע שהיא תגיע אלינו מרגיש לי חנוק ועמוס.. אני כן מתארגנת ומסדרת את הבית לפני אפילו שהיא אומרת שנרגיש בנוח אבל אני לא מרגישה בנוח לארח בבלגן.. ועם ילדים קטנים תמיד יש בלגן.. אבל אם זה לא קורה היא ממש כאילו מגזימה ודרמטית.. מה דעתכן? פעם בשבוע זה סביר? ומה עם ההורים שלי? זה ממש משבש את השגרה שזה באופן קבוע ומרגיש לחוץ גם ככה הימים טסים..


פעם בכמה חודשיםאני10

אם חשוב להם הם באים אלינו בין לבין לפעמים. אבל גם זה פעם בחודשיים במקרה הטוב או בכלל לא.

הייתי אומרת שפעם בשבוע זה הרבה אבל האמת שזה נורא תלוי משפחה. יש כאלה שזה מושלם להם.

הבעיה פה היא לא כמות הזמן בין המפגשים אלא שזה חנוק לך, ואז צריך למנן.. יש לה עוד ילדים נשואים? את כולם היא פוגשת ככה?

מה עם להפגש בחוץ באיזו גינה/קניון?


ולגבי ההורים שלך - אישית לא רואה צורך "להשוות ביקורים". לכל משפחה יש תדירות שמתאימה לה וזה לא אמור להשתנות אם למחותנים יש אופי אחר...

להורים שלך בעצמם זה מפריע או שרק את מרגישה שהם מקופחים?

מוגזם לדעתימחכה להריון

אחת לשבוע ניראלי ממש הרבה

יש לנו חיים ואנחנו עסוקים.. בעלי נוסע עם הילדים כל פעם בשלושה שבועות חודש כזה אליהם הביתה..אני מבינה אותך עם הקטע של הבלאגן..שאין לי כח לארגן בעלי אומר להם אני יקפוץ איזה יום עם הילדים..

אנחנו גם מתארחים שבתות כל חודשיים בערך.. כרגע בגלל שאני בהריון אז יותר הולכים לבקר..פחות הם באים אלינו

ככה גם עם ההורים שלי אגב..אותו דבר

אני גם לא הייתי מתלהבת מהרעיוןפה לקצת

כל שבוע זה באמת עמוס ומחייב

יש את השגרה השוטפת שאצלנו לפחות אין בה יותר מידי אוויר וכשיש אני מעדיפה לנצל אותו לזמן עם בעלי ולא עם חמותי 🤷‍♀️


נשמע שאתם נפגשים בתדירות דיי סבירה, גם שבתות וגם באמצע שבוע.


השאלה היא איך את מורידה אותה מזה בצורה נעימה ובלי שתפגע....

אני חושבת שזה הרבה עיניין של מנטליות.מוריה

יש אנשים שכל יום/שבוע מגיעים להורים.

ויש כאלה שפעם בכמה חודשים.


אתם צריכים לעשות חושבים עם עצמכם מה נח ומה טוב לכם. ולפי זה להתנהל.

השאלה מה גורם לך המילה "נתק"אמאשוני

ומה אפשר לעשות כדי למנוע את ההשפעה של המילה הזאת עלייך. שתשמעי אותה וזה יעבור לידך כמו כלום. נתק נתק נתק, ואת שלמה עם עצמך מחייכת והכל טוב.


בני כמה הילדים? מה עם שיחות ווטסאפ? עושים?

גם תעסוקה לילדים וגם עוד צורה לקשר שלא דורש הרבה ממך בהנחה והילדים בגיל שאפשר לתת להם פלאפון בלי שהוא יחזור רסיסים.

עוד רעיון זה לבקש ממנה להקליט את עצמה מספרת סיפורים או מקשקשת איתם ולהראות להם.

אפשר לחזור על אותו סרטון שוב ושוב שוב.

אולי רעיון שיעזור לךלא כרגע

מה עם לנסוע אליה פעם בשבוע לצהריים?

אפילו לא מחייב שאת.

אצלנו הייתה תקופה שאחד מאיתנו היה נוסע עם הילדים לסבא וסבתא פעם בשבוע לשעתיים- שלוש, ובן הזוג השני היה נשאר בבית לנשום בשקט.

היה מדהים לכל הצדדים. 

אצלינו מחג לחגמקקה

הלואי שהיה יותר ושהיו רוצים לבוא

אבל פעם בשבוע זה באת יותר מידי, ממש מבינה אותך

וגם התחושה שחייבים

פעם גם חמותי הייתה עושה דרמות... צריך קודם כל לנסות להסביר שזה לא תמיד מתאים, ולא לחשוש מהתגובה

אצלנו בשנים האחרונות (מאז הקורונה)מתואמת

אנחנו נפגשים עם ההורים של בעלי פעם בשבוע או שבועיים. אנחנו כבר לא מגיעים אליהם לשבתות כי קשה להם לארח להרבה זמן, אז אלה רק המפגשים באמצע שבוע - לרוב אצלנו בבית, לעיתים רחוקות אצלם.

אני לא אומר שזה לגמרי קל לי... חמותי אישה פדנטית, ואני מרגישה שאני צריכה לתקתק את הבית (מטבח וסלון) לפני שהם באים. (עם הזמן למדתי קצת להרפות)

אבל אני מבינה אותם... בניגוד להורים שלי, שיש להם עוד נכדים ועוד עיסוקים בחיים, חמי וחמותי די בודדים... מה יש להם חוץ מהילדים שלנו?

אז אני מתגברת ומקבלת אותם בשמחה ומכינה נושאי שיחה וגם הילדים מכינים דברים להראות להם, ותכל'ס אנחנו נהנים מהם (ולא רק ממיני המתיקה שהיא תמיד מביאה, כי היא לא מסוגלת לבוא בידיים ריקות), והילדים זוכים לזמני איכות משפחתיים עם סבא וסבתא וגם סתם עם המשפחה הגרעינית (כי לא תמיד כולנו בבית ביום-יום).

אנחנו משתדלים שכולם יהיו בבית, אבל לא "נהרגים" על זה - ואם יש פעילות כלשהי לאחד הילדים זה בסדר שהוא לא יהיה נוכח, כי הרי בעוד שבוע או שבועיים הוא יפגוש אותם


קצת הארכתי... מקווה שעזרתי.

יש משפחות שזה באמת אחת לשבועים...

בדרך כלל זה סבים שהרבה יותר פעילים בטיפול בנכדים, יש גם על בסיס יומיומי- שוב כשמדובר בעזרה עם הילדים.

אצלי פעם בכמה חודשים- כי אמא שלי לא באה אלינו ואנחנו צריכים להגיע אליה. ואנחנו בלי רכב.

אני יודעת שאצל דודה שלי, כל יום חמישי היא מטפלת בילדים.

ואצל דודים אחרים שלי- הם מוציאים את הנכדים מהמסגרות

לדעתי את צריכה להיות מדוייקתמתנות-קטנות

להכניס את עצמך למחויבות כובלת שלא נוחה לך מדי שבוע זה קשה ולא בריא


אםנגיד פעם בשבועיים זה נשמע לך יותר תקין ונח

אז תגידי לה

אני מרגישה שפעם בשבוע כרגע יהיה לי עמוס אבל פעם בשבועיים זה אחלה

אמא שלי מגיעה פעם בשבוע(כמעט תמיד)חלומות חלמתי

גם אלינו, וגם לגיסתי.(אשתו של אחי);

זה ממש חשוב לה

היא משתדלת שזה יהיה ביום שזה עוזר לי/לגיסתי. היא אוספת את הילדים מהמסגרות,  כשמתאים לי היא לוקחת לגינה וכו'...


היא צעירה? יש לה כח להיות עם הילדים לפעמים בלעדייך? אולי זה יכול להיות לך מאורר?


או שזה בהכרח ביקור מכביד ורשמי?...

חלום חיידובדובה
מבינה את הקושיטל..

ומצד שני - זה מדהים שהיא רוצה *לבוא* *אליכם* לראות את הנכדים.

זה לא ברור מאליו (ראי שרשורים פה בפורום על הסבא וסבתא שרוצים שיבואו אליהם).

אז לא יודעת מה הייתי עושה במקומך, מבינה את זה שזה מכביד על השגרה,

ומצד שני - זה סבתא, וזו זכות לילדים שהיא תהיה חלק מהחיים שלהם.

 

מסכימה. באמת מדהיםהמקורית

אבל מצד שני, לפעמים יש דינמיקות בעייתיות שמעלות אי נוחות.

לא שזה המצב פה, כן? אבל בכל מקרה זה קיים

מסכימה עם קודמותיי שזה בעיקר שאלה מה את יכולה לעשונסיכה בגרביים

לעשות כדי להקל עלייך.


הלוואי וחמי וחמותי היו באים אלינו פעם בשבוע!! מבחינתי זה שאנחנונפגשים לעיתים רחוקות זה פןגע בקשר וזה חבל לי. חלום כשבאים מדי פעם לבקר.

ואני אחת ששונאת לנקות והבית שלי על הפנים.

אבל בשביל הקשר של הילדים שלי עם המשפחה שלי אני מוכנה להתאמץ.


אבל. זאת אני.

לך זה קשה וזה מעיק מדי.

אז אולי שבעלך יומר לה בעדינות שלכם מתאים רק פעם בשבועיים. או תעבדי על עצמך לשחרר את הנקיון של הבית כשהיא באה.

או כל דבר אחר שיקל עלייך.

את ההורים של בעלי אנחנו פוגשים פעם בשבוע לפחותהשקט הזה

אבל אנחנו באים אליהם, בשישי בצהריים לארוחת צהריים.

אבל באמת נשמע לי חנוק שהיא תגיע אליכם פעם בשבוע.


תכלס, גם אצלנו זה רק בגלל שאנחנו גרים קרוב ואנחנו בוחרים להגיע אליהם כי זה נוח לנו לעשות הפסקה באמצע יום שישי ולאכול נורמלי. לא חושבת שהייתי עושה את זה אם לא נוח וגם היו ימים שבהם היה יותר לחוץ ואז ויתרנו על זה.


להורים שלי הייתי שמחה להגיע פעם בשבוע, אבל בגלל המרחק זה יוצא יותר בכיוון של שבת פעם בחודשיים

וואי וואיבוקר אור

האמת אם חמותי היתה באה פעם בשבוע זה היה לי ממש בסדר אבל אני לא מרגישה צורך לסדר לכבודה

אבל הם גרים ממש רחוק אז אם אין אירועים מיוחדים רואים אותם פעם בחודש וחצי

להורים שלי נוסעים בתדירות דומה או טיפה יותר גבוהה, אבל הם באים יותר לשמור על הילדים אז רואים אותם קצת יותר

עונהמומו100

אל ההורים שלי משתדלת ממש פעם באמצע שבוע שאנחנו באים אליהם, לפעמים לא מצליח, בכל מקרה באה בלי בעלי. שבתות הולכים אליהם בערך פעם בחודש וחצי.

אל חמותי אנחנו הולכים פעם בחודשיים-שלושה לשבת, ובאמצע שבוע באים רק אם אני צריכה ממנה בייביסיטר 😅😅😅

חחחח משפט אחרון זה רעיון בשביל הפותחתאם_שמחה_הללויה
להגיד לחמותה לבוא בשביל בייביסיטר והיא ובעלה יצאו חחחחח
עם חמותי פעם בשבוע לפחותאם_שמחה_הללויה

לפעמים אפילו יותר (אבל רוב זה אצלה,) כי גרים קרוב.

עם הורים שלי פעם בכמה חודשים כי גרים רחוק.

פעם בחודש וחצי חודשיים נוסעים לשבת. זהו.להשתמח

אנחנו לא גרים קרוב אז לי קשה לנסוע באמצע שבוע. אם ההורים שלי או של בעלי היו רוצים לבוא לבקר כל שבוע אז נראה לי הייתי זורמת עם זה ומפסיקה לסדר במיוחד לקראת ביקורים. או אולי קובעת שרוב הפגישה תהיה בגן משחקים.

אבל כמובן שזה הרבה תלוי בדינמיקה ביניכם ואם זה מרגיש לך חנוק אז אולי תנסי להגדיר באיזו תדירות זה כן יכול להתאים .  

אולי הילדים ילכו אליה פעם בשבועהמקורית

לכמה שעות ולך יהיה אוויר וזמן לעצמך קצת?

זו אפשרות?

בעיניי זה אידאלי

גם לי היה קשה להכניס אליי לבית באופן קבוע פעם בשבוע


הלוואי עלי שחמותי ככה תרצהדובדובה

הייתי שמחה בזה..

השאלה אם את אוהבת אותה ונהנית בחברתה...

אני מאוד נהנית עם חמותי .

זה מבורך לדעתירינת 24

אין פה עניין של לארח, היא באה לראות את הילדים, לא לעשות מסדר נקיון (אם היא אחת כזאת שמעירה הערות עוקצניות זה משהו אחר).

תחשבי איזה קשר מדהים יהיה לילדים ואיזה זיכרון מתוק ישאר להם.

אם מתאים לשתיכם, את יכולה לבקש ממנה לשמור עליהם ואת תצאי בנתיים לסידורים/להתאורר/ להשלים משימות בעבודה.

אני יודעת שזה סוויצ׳ רציני בראש אבל זה סוג אחר של יחסים- יותר חמים ופתוחים, פחות דיסטנס.


אגב יש סיכוי גבוה שאחרי כמה שבועות בודדים היא תתעייף וכבר לא תרצה לבוא כל שבוע


אנחנו נוסעיםהשם גדולל

פעם בחודש/חודש וחצי ובשביל שלא ירגישו נתק שולחת תמונות וסרטונים שירגישו את הילדים מרחוק ואז הם לא בהלם במפגש הבא...

לי זה חונק מידי מפגש פחות מחודש אבל יש לי במשפחה זוגות שבאים כל שבוע.. אז זה ממש תלוי באופי של הזוג אני מאוד זקוקה לספייס שלי.. 

אפשר לבנות שגרהאם מאושרת

החשש שלך של שיבוש שגרה ממש מובן, אבל נראה לי שזה תלוי בחשיבה שלנו, אם השגרה תהיה שתמיד ביום מסויים סבתא באה. זו יכולה להיות שגרה מקסימה!

והיא ממש חמודה שהיא מוכנה לבוא אליכם! לא נראה לי חונק אלא אוהב

חמותי מגיעה כל שבוע, מרחוקאנונימית בהו"ל

לי זה קצת קשה, רגשית...

אבל זה כן נראה לי סביר והגיוני

אני לא טורחת לסדר בשבילה. זה לא הגיוני שכל שבוע אטרח. אין לי זמן ואין לי כוחות. (ויש קצת ביקורת, או יותר נכון ניסיונות חינוך. מציק אבל זה המצב.)

לעומת זאת ההורים שלי גרים ממש ממש קרוב, ורואים אותם פחות. אני רציתי לייסד ביקור שבועי אצלם אחה"צ ואיכשהוא היום שקבענו תמיד נתפס לנו (מהצד שלנו, לא אשמתה) בדברים חשובים אחרים... או קורה שלא מצליחה לצאת עד שכבר אין טעם (למרות שהם קרובים זה עדיין כ20 דק' הליכה לכל צד עם תינוקת ושני קטנים). אמא שלי בניגוד לחמותי הטיפוס הכי לא ביקורתי ולא מתערב. אולי זה שגם לא לחוץ לה להיפגש בתדירות גבוהה מגיע ביחד...

אנחנו נוסעים פעם בחודש וחצי-חודשיים בערךכבתחילה
ההורים גרים באותה עיר לכן פעם אחת מגיעים מרחק 3 שעות נסיעה ומתחלקים חצי שבת פה וחצי שבת שם.


מעבר לזה נפגשים בדכ באירועים או שבתות משפחתיות למיניהם. 

נראה לי ממש אינדיבידואליתהילה 3>

גם תלוי שלב בחיים, תלוי קרבה פיזית ורגשית להורים

תלוי כמה אתם והיא אוהבים את זה, כמה עמוסים...

נשמע שלכם כרגע תכלס זה לא נכון, תנסי לחשוב איפה עובר הגבול שלך בין הרצון לכבד את חמותך,

לבין הרצון לשמור על שגרה שפויה בימים עמוסים,

וגם, לא םחות חשוב בעיני, שזה יוסיף לקשר ולא יהפוך אותה למטרד מבחינתכם.

אחרי שתבינו מה *אתם* רוצים ומה נכון לכם במציאות הנוכחית,

תמצאו את הדרך איך בדיוק לעשות את זה (אולי למשל שפעם בשבוע או שבועיים בעלך יסע אליה עם הילדים,

ופעם בשבוע או שבועיים היא תבוא,

אולי שבכלל תיקח אותם לגינה לידכם, או שכולכם תבואו... או שהוא זו שתטפל בהם ואת תצאי להתאוורר...

אחרי שמבינים לאן רוצים להגיע קל יותר למצוא פתרונות..)

ואז איך לתקשר בשיא הכבוד שאתם מבינים ורוצים גם לשמור על קשר כבוד וכרגע רק  כך וכך אפשרי לכם ומתאים לכם..

רק אומרת שאצלנו זה פעם בשבוע אחרי הצבת גבולות🙈בתי 123
תלוי איזה צדאנונימיות

עם ההורים של בעלי בקושי.

יכול לעבור גם 3 חודשים בלי שניפגש (הם לא באים אלינו סתם ככה והם לא אוהבים שבאים אליהם באמצע שבוע כי הם עסוקים וכו')

עם ההורים של בעלי יותר. פעם הייתי נוסעת המון! לפחות פעם בשבוע

עכשיו התאזן לבערך פעם בשבועיים-שלושה או אצלם או אצלנו

שבת פעם בחודשיים אצל ההורים שלי ותיאורטית עד לפני חצי שנה אצל ההורים שלו גם אבל לאחרונה הם לא יכולים לארח שבת וזה מרחיק את המפגשים

וואי אנחנו נפגשים הרבהאבי גיל

עם שני הצדדים (גרים קרוב)

אני מאוד אוהבת וגם אני חושבת

שפעם היינו רגילים לחיות בקהילות תומכות

והיום כל אחד לעצמו .. לא ממש מסתדר לי

מרגיש לי מאוד נעים וחם שאנחנו כולנו ביחד

למרות המורכבויות שתמיד יש.. למרות הערות לא במקום

גם חמותי עברה משהו בריאותי לפני כמה זמן ומאז אנחנו אפילו יותר מחפשים קרבה... 

אשריכם!!אם_שמחה_הללויה

וזה כל כך נכון ועצוב מה שכתבת שפעם אנשים חיו בקהילות תומכות והיום כל אחד לעצמו.

במיוחד באנשים מבוגרים ובאישה יולדת זה מורגש. פעם הייתה לה מעטפת של כל המשפחה שהיו עוזרים בכל מה שמסביב והיא הייתה מלכה פנויה לתינוק ולדאוג לעצמה.

היום זמנים אחרים, נשים עובדות קשה בחוץ ואין להן כבר כח לתת תשומת לב למשפחה המורחבת, רוצים יותר ספייס לנוח. ובכלל יש יותר מורכבויות. כך שלפעמים עדיף לאהוב מרחוק, מאשר לאכול אחד את השני מקרוב.

אנחנו עובדות מאוד קשה בחוץאבי גיל

והעומס עם הבית הוא בלתי נסבל לפעמים

וברוך ה' אלף פעם על הכל

אבל אני מסתכלת על זה שמשפחה זה אהבה ולא עול

ולילדים במיוחד חשוב לי שיהיו עם משפחה מורחבת כי ככה אנחנו גדלנו 

נכון זה לא עולאם_שמחה_הללויה
יותר מזה עול, ככל שנותנים אהבה, ככה מתמלאים. 
לאחרונה אני באמת מרגישה ממש רצון להפגש יותריעל מהדרום

לק"י


לא רק עם ההורים, גם עם הדודים שלי.

הלוואי וזה היה קורה יותר.

עם ההורים של בעלי פעם בשבוע לפעמים יותר אם צריכיםanonimit48
עם ההורים שלי כמה פעמים בשבוע..
ההורים של בעלי גרים במרחקואילו פינו

של 3 שעות נסיעה.

אז נפגשים בעיקר לשבת אחת לחודש +-

עכשיו אנחנו גרים צמוד להורים שלי, נמצאים אצלם הרבה אחרי צהריים פעם ביומיים שלושה.. כשנעבור אני לא יודעת מה תהיה התדירות.. אם הם לא יבואו אלינו מניחה שזה יהיה פעם בחודש+- שנגיע אליהם


יש משהו מיוחד בלגור קרוב להורים ולגדול עם סבא וסבתא צמודים. אני מתבאסת מהבחינה הזאת שאנחנו עוברים. (נשאר הבחינות זה נצרך ורצוי המעבר.. )

עונה כסבתא וכבת וכלה...מתנות קטנות ♥️

היתי פה שנים רבות( בשם משתמש אחר) ומידי פעם עוד מציצה...

יש לי כבר נכדה וגם ילדים קטנים בבית( והי לבת שלי אם את פה ומזהה...) וב"ה אני גם בת להורים שלי וכלה לחמותי וגם עובדת משרה מלאה...

ורוצה לומר שקשרקרוב עם סבים וסבתות יכול להיות מתנה, גדלתי עם סבתא שהיתה חלק מחיי באופן יומיומי, ועד היום היא נוכחת בזכרונות שלי, יש מאכלים שמייד מעלים אותה אצלי, סיטואציות שמייד,קופץ לי מה היתה אומרת בהן, היא ממש פינה חמה בלב שלי.

לצערי הרב רובנו , כולל אני לא חיים ככה היום.

אנחנו משתדלים להגיע למצב שראינו כל סבתא פעם  בשבועיים( ביקור/ שבת אצלנו/ לעיתים מאוד נדירות שבת אצלם, כבר קשה לארח אותנו). מודה שלצערי בתקופות של עומס,גם זה מתפספס, והיתי רוצה יותר. היתה תקופה שאמא שלי באה פעם בשבוע, וזה היה ממש כייף.

ועכשיו אכתוב כסבתא, יש משהו שעוד לא הצלחתי להשלים איתו- את מגדלת ילד- הריון, לידה, הנקה, גידול וכו... והוא חלק מהותי מחייך, ובשלב כלשהו שמתעצם אחרי החתונה את רואה אותו  פעם ב....

אם זה פעם בשבוע, הגיוני, פעם בשבועיים, קשה אבל סביר. יותר מזה בלתי נתפס מבחינתי ( וזה קורה).

הלוואי שהיתי יכולה לבוא לנכדה שלי פעם בשבוע ולהיות יותר חלק מחייה, המרחק, עומס החיים פשוט לא מאפשרים כרגע, וזה כואב לי.

לשאלת הפותחת-,קשר עם סבא וסבתא יכול להיות קשר יקר לילדים, ואני ממש מבינה את התחושה של חמותך. אם מעיק לך מידי פעם בשבוע, גם פעם בשבועים זה סביר. ואולי אפשר לגוןן שלפעמים אתם תבואו, אם באתם לשבת זה כבר מכסה פעם אחת. לפעמים תנו לה להיות ביביסיטר ולכו תהנו...

האמת כואב לי לקרא פה על אנשים שרואים את הסבא והסבתא פעם בכמה חודשים, אבל מבינה שיש מורכבויות , צרכים ואילוצים שונים.

נראה לי שזה להחזיק מצד אחד את חשיבות הקשר ומהצד השני את מציאות החיים שלנו ולמצא את האיזון שנכון לנו, ואז להסביר אותו לסבתא בדרכי נועם, מתוך הבנה לצורך שלה בקשר.

תודה על מה שכתבת. לקחתי לי. גרמת לי לכתוב לחמותיקמה ש.
בס״ד


עכשיו!


(לפותחת השרשור - באמת מורכב, מאחלת לך החלטות טובות ❤️)

היי יש לנו אותו ניק😊מתנות-קטנות
וכתבת יפה
ואו בנות קראתי את כל התגובות ורק עכשיו מגיבהעולם קטן.אחרונה

תודה לכן שכתבתן ושיתפתן.

זה נשמע זוהר וכיף אבל לא תמיד.. כשזה מלווה בתחושה שאף פעם לא מספיק ותמיד אנחנו כביכול לא בסדר ומרוחקים כשבפועל ממש לא.

שאלו כאן אם אנחנו הזוג היחיד אז לא..אבל אנחנו הזוג יחיד שהציפיות מאיתנו תמיד יותר מהשאר ועם השאר יותר סלחנים. די מרגישה ששופטים אותנו לחומרא בעניין תדירות הפגישות למרות ששאר האחים והאחיות נפגשים הרבה פחות.. חמותי פחות רואה את שאר הנכדים כי גרים רחוק יותר ובגלל שאנחנו גרים יותר קרוב היא מצפה שנשלים את החוסר שיש לה כדי שתוכל להרגיש סבתא..

בעלי דיבר איתה והסביר לה בנועם שלפעמים זה נסיבות החיים שיש עומס ולא מסתדר ושכן תמיד מרגישים תחושת אשמה כשבפועל אנחנו באמת בסדר. היא הבינה וכבר קבענו שהיא תיקח את הילדים לקניון או לכל מקום שיש בו אטרקציות ותיצור איתם קצת זמן איכות.. וגם אנחנו נוכל לעשות את שאר הדברים שיש לנו והשבח לאל לא חסר מה לעשות..

ועוד משהו, חמותי מקסימה אבל יכולה גם להיות מאוד פוגענית.. תקופות ארוכות שחוויתי תחושות קשות לידה בגלל התנהגות כזו או אחרת כשבפועל הייתי בסדר אבל בגלל הציפיות המוגזמות שלה והשתלטנות גרמה לי לאבד את האמון שלי בה.. אני אוהבת ומעריכה אותה ועשיתי עבודה עם עצמי לדון לכף זכות ויודעת שהיא לא עשתה את מה שעשתה בעבר בכוונה זה היה רק מחוסר רגישות כלפיי וממקום ששמה את עצמה במרכז ולא הבינה שמתנהגת בצורה לא תקינה מהרבה בחינות במיוחד אחרי הלידות. אני היום מאחורי זה ואנחנו ביחסים טובים אבל יכול להיות שמשהו שם נשאר שגורם לי לא להיפתח אליה כי חוויתי פגיעות מאוד קשה ממנה בתקופה שהייתי חלשה וכמעט והבית התפרק גם בגלל הרבה לחצים שלה שרק הוסיפו אש למדורה ביחסים שלי ושל בעלי. אז כנראה שגם בגלל זה אני פחות שמחה מהרעיון..

תודה לכן מקסימות שאפשר לפרוק כאן ולהתייעץ 💜

 

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3אחרונה
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"ל
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


את מרגישה אותה הכי טובאפרסקהאחרונה
אבל מה שאני שמתי לב אצל הילדים שלי, שכשהם עם טיטול הם עושים קקי קצת קצת כל פעם, כמו שאת אומרת 3-4 פעמים ביום, וכשהם נגמלים הם כאילו מתחילים לרכז את זה לפעם אחת ביום. ככה שמבחינת אידאל זה באמת פחות טוב פעם ביומיים- שלושה, אבל מה שאני מנסה להגיד זה שממש לא בטוח שהיא תישאר בתדירות שהיא הייתה עד עכשיו.

וזה שהיא פיספה/ עשתה אתמול זה מצויין! זה מרגיש לי שהיא קולטת את עניין הגמילה מצויין


אפשר להציע לה טיטול בשביל קקי, או לחלופין שמעתי פעם לשים את הטיטול איכשהו מתחת לישבנון כדי שירגיש להם מוכר יותר.. והכי גרוע אפשר נר. שיהיה המון בהצלחה 🙏

רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!אחרונה
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
לא, זה אומר שנהיה אחראים על עצמנואמאשוניאחרונה

יש לזה יתרונות וחסרונות.

אבל מה שבטוח שצריך לנצל את הזמן עכשיו ולא לבזבז על מלחמות פנימיות מתישות.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayom
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
הם כבר תקופה ארוכה משתכללים במלחמת רוסיה-אוקראינהרקלתשוהנ

כבר המון זמן הברחות ממצרים עם רחפנים, נשק סמים ומה לא.

לא יודעת למה התחזקו אצל חיזבאללה דווקא עכשיו

יכול להיות שהיה להם מגבלות כלכליות פשוט כי איראן מותקפת בטירוף, ועכשיו הצליחו להתגבר על זה

למה אין מה לעשות נגדם - לפי מה שהבנתי הצורה שהם מנווטים היא אחרת ומקשה לעלות עליהם. הם מקושרים למפעיל לא עם רשת אלחוטית כלשהי אלא עם סיב שממש מחבר פיזית בין הרחפן למפעיל שלו. חץ מזה שהם קטנים

 

אני מאמינה שה' יעזור לנו ונמצא דרך להתמודד איתם. יש לנו מוחות מעולים וסייעתא דשמיא. אבל צריך סבלנות.

ואי הלוואי שימצאו מהרKayom
איזה כואב זה אז מה החיילים שלנו בינתיים כמו צאן לטבח ח"ו? באמת שואלת להבין כאילו להבין אובייקטיבית מה קורה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

זה מורכב לענות על רגל אחתבשורות משמחות

אבל לקחת פסק זמן ממירוץ החיים ולנתח מאיפה בכלל התחיל המשקל לעלות מה היה סביב התקופה הזו

עם איזה אתגרים רגשיים התמודדת, עומסים-עבודה, משפחה, מערכות יחסים שלא עשו לך טוב

ותתחילי משם לעבוד עם טיפול רגשי שאליו את מתחברת


לגבי הבריאות ת'כלס כן זה גם דרך והיא מושפעת מאוד מהרגשי אבל גם פה צריך לעבוד אני ממליצה על בריאות טבעית שמבררת את שורשי הבעיות ונותנים לך הנחיות בהתאם ליכולות שלך

אולי יעניין אותך