אחרי שכל הקולות נשמעו וקיבלו מקום והם ילקחו בחשבון לפני ההחלטה המעשית -

מה אני רוצה באמת?

האם יש התרחבות בתוכך במחשבה ללכת לכיוון זה או דווקא לאחר?

כי השכל ימשיך להיות שכל, והרגש ימשיך להיות רגש והם מתישהו ילמדו לעבוד יחד, במקום להמשיך להיות בלופ שנראה יותר כמו מלחמה של זה כנגד זה.  

המערכת שלך אחת ושורשה ברצון שאמור להביא להרגשה טובה ומרחיבה, והם משמשים כמסייעים ומכוונים בדרך. תלמדי אותם איך לסייע ולא לנהל.

ו...זהו לכאן. מוזמנת.

אני חושב שזה המקום לבירור עצמי, דווקא בגלל שהרגש התעמעם. 

אנחנו לא יודעים כמובן את הסיבות ולכן כותב בכלליות.

מה הסיבה שנפרדתם? האם היא באמת קריטית? האם השתנה משהו מאז? בך? בו?

כיף, נעים, טוב הם דברים חשובים מאוד. שווה לעשות את הבירור הזה בשבילם.

אם אחרי כל זה התוצאה היא שהשכל עדיין מנצח - זו התוצאה הסופית.

הערת אגב - חלק מהקשרים היותר מיוחדים שלנו הם דווקא עם אלו שלא ציפינו לזה בכלל. דווקא הם יכולים "לעקוף" את ההגנות המובנות שלנו ופתאום צומח משהו לא רגיל.

זה לא סותר את זה שאם חלק מזה הוא העובדה שאתם באמת לא מתאימים (שכלית) אז באמת לא מתאים.

מקווה שעזרתי במשהו.

שהמשפט הזה העלה חיוך:

אני מכירה את עצמי ואת הצורך שלי לעשות "וידוא הריגה" על כל קשר שאני מסיימת

כל מה שכתבת כ"כ מוכר..

האמת, שאלה טובה.

זה לופ שלא נגמר. כותב ומוחק, כותב ומוחק..

אני חושב שזה לופ די אנושי, לא בטוח שיש לו פתרון.

אולי זה מה שגורם לנו כבני אדם להיות טובים יותר - לחפש איך אפשר להתקדם יותר ולשפר עמדות.

ואולי זו הדרך. להבין שתמיד נוכל לשפר וההחלטה של עכשיו לא קוברת את ההצלחה שלנו בהמשך (אולי זו מחשבה שבלי קשר חשובה בנושא לנ"ו: בדרך כלל ההחלטות שלא כנראה לא יהיו ברמה של להצליח להתחתן או להישאר רווק כל החיים.). דבר בעיתו.

לקבל החלטה כי עכשיו היא נראית נכונה ולא ע"פ כל מיני חשבונות שלא ברורים לנו.

הלוואי שנצליח להוריד את זה לחיים.

בהצלחה!

תודה על הנרמול!

מה יכול לקרות ? 

תסחפו ותקראו פרק נוסף בתהילים ותפספסו את האוטובוס האחרון ?

לגלות את עצמי נשואה לאדם שלא מתאים לי ולאורח חיי. שאני לא מעריכה ועוד כל מיני כאלה.

זה יכול לקרות.

עלול, יותר נכון.

דוגמא למה יכול לקרות שאי אפשר לגלות לפני החתונה, 

שמתאים לך ולאורח חייך.

את כותבת שהיה לך כיף כמו שלא היה אף פעם.

לטעמי השאלה היא איזה סוג של כיף?

כיף של וואו, של אורות מסנוורים וסחרור?

או כיף של טוב, של תקשורת מכבדת, של קשר שמוציא מכל אחד דברים טובים, של נינוחות, של יחד?

כי אדם שאת לא מזדהה עם הערכים שלו ולא מתאים לאורח חייך, קשה לי להאמין שתוכלי להרגיש אתו נינוחות ותחושה של שניכם ביחד (ולא זה מול זו). אבל אפשר ועוד איך להרגיש תחושות מהסוג הראשון. ולפעמים דווקא עם אנשים כאלה הן יגיעו יותר בקלות. 

אם היא לא יודעת את זה,

אז לדעתי היא צריכה ללכת ליועצת לזוגיות

כדי לא לרוקן את האנרגיות שלו על רגש מיותר עם האנשים הלא מתאימים.

או לאן שהולכים במגזר הדתי-לאומי כדי שיהיו כלים לעזור ולהבין

איך -לדעת- לחפש את הדבר הנכון עבורה  וגם -להבחין- במקרה שהצד השני לא מתאים לה או לא בשל לחתונה.

שזה היה קצר מכדי להבחן באמת.

היה כיף מהסוג הראשון (חשבתי שזה משהו שלא קורה בגילי)

ויש שם אובייקטיבית דברים שחשובים לי

ומאידך, יש אובייקטיבית דברים שמפריעים לי. והסתפקתי בבירור שטחי שלהם. כל השאלה אם יש טעם להעמיק שם או שחבל"ז לשנינו.

שאת לגמרי כנה עם עצמך כשאת אומרת שהדברים לא התבררו, שייתכן שהערכים של הבחור תואמים את שלך במידה מספקת, וביחד תוכלו לבנות לכם בית - שמרגיש כמו בית במלוא מובן המילה - אז נראה לי ודאי שכדאי לברר (בזהירות עם הזיקוקים).

אם את מרגישה שאת לא לגמרי כנה עם עצמך (נניח, משכנעת את עצמך לא להסתפק בראיות טובות לאי התאמה אלא מבקשת ראיות טובות-מאוד-מאוד) - אולי כי הפיתוי לחזור אל החוויה הרגשית החזקה הוא גדול, אז נראה לי חבל להיכנס לסחרור הזה.

אפשר אולי כפתרון ביניים רק לשוחח עם הבחור, בטלפון אולי, על הסיבות שבגללן זה לא עבד בפעם הקודמת והאם יש עילה לחשוב שהן השתנו.

כמו שכבר כתבו אני לא כותבת שום דבר חכם במיוחד... רק מה שכולם כבר יודעים...

כמובן, התשובה נמצאת רק אצלך.

המון המון הצלחה! בהירות, שלווה ושמחה בע"ה!

שהמערבולת הזו יכולה להדלק בשניה, לפעמים אפילו בטלפון.

צריך להיות מודעים לזה. 

מתפללת גם בשבילך לבהירות.

זה ממש לא פשוט מהצד שלנו. בטח במהלך הקשר. 

נדנדת הרגשות הזו כשכל עוצמתה מופנית אלינו מאוד מאוד לא פשוטה.

אמנם לא נשאלתי אבל רציתי שתכירו את ההשפעה.

על גאות ושפל רגשיים במהלך קשר

מהצד הגברי ומהצד הנשי.

יהיה מעניין בטוח.

זה מאוד משמעותי ולא מובן מאליו.

מה היה שם?

תחשבי אם חתכת בגלל קיבעונות לא מהותיים.

לפעמים יש לנו דגם זוגי  מגביל של מה אמור להיות לפי כללים שאימצנו מכל מיני מקורות חיצוניים לנו.תבדקי שם טוב.

בסופו של דבר זה לא משנה למה את מרגישה צורך כזה.

את מרגישה צורך כזה וזה יכול לסגור לך פינה

יותר כדאי לאבד זמן מיותר על סגירה של פינה (ואולי להצליח....) מאשר להשאיר דלת פתוחה.

לא מגיע לך טוב? 

נשמע גם לי ממש חבל לא למצות את הפוטנציאל של הקשר הזה,

אולי בכלל גודל הטוב הבהיל אותה.

יש איזה משהו מובנה בנפש שמעדיף יותר את המוכר וה'בטוח' על פני טוב גדול יותר מהמוכר.. צריך לעבוד על להפתח לטוב טוב יותר.

שהיא לא היתה אמורה בכלל להיפגש אתו, ושהשכל ניצח. איך אפשר להתעלם מזה?

אנחנו לא יודעים מה בדיוק פשר הדבר. האם היא לא היתה אמורה להיפגש אתו כי הוא עוסק במקצוע שלא נראה לה? או אולי לא היתה אמורה להיפגש אתו כי הוא דתי לייט והיא דוסית אש?

בעיניי הפער השני הוא משמעותי, וגם אם יש זרימה וכיף - אין זאת אומרת שהבחירה הנכונה היא להמשיך את הקשר.

זה יותר לכיוון הפער השני.

רק שאני לא יכולה להגדיר את עצמי כדוסית אש. דוסית זה מספיק...

ולא יודעת אם יכולה להגדיר אותו כדתי לייט, אבל כן כהרבהההה יותר פתוח ממני, וגם הרבה פחות רוחני.

אוי טאטע.

(וזו התרשמות על סמך בירור קצר לפני, ופגישות בודדות. הבחור טוען לעומת זאת שממש לא ראיתי את התמונה השלימה ומיהרתי מדי לשפוט.)

לעשות ממש רשימה של הדברים שנראים לך שונים ושעלולים להפריע ולברר אותם מולו או דרך צד ג'.

מוכרח לציין שהתחושה מסגנון הכתיבה שלך היא שאת יודעת שהפער אמיתי. 

לק"י

לכן אני ממליצה לא להוסיף עליהם עוד.

ולחיות עם מישהו שיש פער גדול מבחינת אורח החיים או דברים בסיסיים אחרים שחשובים לבנאדם, זה לא קל.. ובטח אם יש ילדים בהמשך שצריך לחנך.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה