בשלב קבלת המספר - אולי הם לא יודעים שאת יודעת? כלומר חושבים שיעשו בירורים קודם?

לגבי ההמשך - לא מצליח להבין התנהלות כזו. 

והשאלה היותר בסיסית - יש מישהי שמסכימה לזה? הרי אם היו שולחים אותם לעזאזל פעם-פעמיים הם לא היו ממשיכים להתנהל ככה, לא? 

לא חושבת שעשיתי פה משהו לא בסדר חוץ מלפתוח את הלב ולתת צ'אנס

וזה כבר לא כיף לי שמעורבים צד ג מעדיפה שאת הפאדיחות האלה ישמרו לעצמי 

אני גם לא מבינה איך בחור בורח לפני שדיבנו בפלא?

מה אני עד כדי כך מפחידה?

זה משהו באגו שלו?להשיג בחורה שמוצאת חן בעיני ולברוח לה? 

אני לא מבינה

מבאס 😶

המצב של ההמתנה קשה לי.

הייתי מעדיפה לקבל ממנו הודעה - הי, אני ממש עסוק ביומיים-שלושה הקרובים, זה בסדר אם נדבר ביום ראשון?

רק משהו, אות חיים.

זה לא הוגן!

במיוחד אם מישהו השקיע כל כך הרבה בלמצוא אותך.

עם כל שעה שעוברת, אני תוהה מה הציפיות של האדם הזה לגבי קשר - ולא רק ביצירת קשר ראשוני, גם בהמשך, אחרי הדייט.

ותכל'ס - במקרים כאלה היה לי יותר נוח להגיד משהו לבחור (לעומת הדברים החיצוניים שדיברנו עליהם בשרשור אחר) - אתה יודע, אני כבר יומיים מחכה לשמוע ממך. שיידע שיש כאן מישהי שכבר יומיים מתקלחת עם הטלפון ביד כי אני מחכה לו.

ואני לא באמת יודעת אם מישהו מברר עליי.

אני מדברת על הזמן שבו הצד השלישי אומר לי - העברתי לו את המספר שלך.

או לחלופין - אחרי דייט ראשון.

מעתיקה דברים שכתבתי בעבר בנושא:

מעצבן לצאת עם מישהו, ויומיים-שלושה-ארבעה אחרי הפגישה הראשונה יש דממת אלחוט בלי שום הסבר.

...

אולי בגלל שאין לי יותר מידי ציפיות בתחום אני לא מתאכזבת - נניח נוסעת גם למרחקים גדולים לפגישות - אבל מה שכן יש לי ציפיות זה דרך ארץ. ובעיניי מישהו שיצאתי איתו, ולא יצר איתי קשר ארבעה ימים אחרי - גם אם הוא ירצה להמשיך, אני אגיד לא. אם הוא לא מסוגל להבין שיום למחרת אני דבוקה לטלפון בציפייה לאות חיים כלשהו, מה זה אומר על יחסי בין אדם לחברו? גם אם לצורך העניין משהו ח"ו קרה, זה לוקח עשר שניות לשלוח הודעה על זה.

משהו נוסף שכתבתי פעם בנושא:

מבחינתי, 

חייבים להחזיר תשובה תוך 24 שעות - ראי בהמשך.

אבל תשובה של "אני עוד מתלבט ורוצה להתייעץ" - זו תשובה סופר לגיטימית בעיניי, ושונה לחלוטין מאשר חוסר תקשורת.

אם זה מציק לך - אולי כדאי להציף את זה מולו - ולשאול אותו מה העניין שהוא מתלבט בו, כמובן רק אם את מוכנה לדבר בפתיחות כזאת בשלב הזה...

מעתיקה תשובה שכתבתי כאן (24 שעות* - לקראת נישואין וזוגיות)

ואם לא יצרת קשר תוך 24 שעות, גם אם תרצה להמשיך - אני כנראה לא ארצה.

ואם אתה עוד מתלבט ולא מוכן לשיחה - זה בסדר לשלוח הודעה, להגיד שאתה צריך עוד זמן לחשוב או משהו כזה. דממת אלחוט למשך יומיים זה לא דרך להתחיל לבנות קשר.

חריגות שסבבה בעיניי: 

יום שישי\ערב חג למוצאי שבת\חג.

חריגות שפחות סבבה בעיניי:

דייט בבוקר (נניח יום ראשון בבוקר), והוא יוצר קשר למחרת בערב.

אעריך מאוד מישהו שיגיד לי מראש (תקשורת תקשורת תקשורת)- 

מחר יש לי יום עסוק בעבודה, אוכל להתקשר רק מאוחר.

או, בנדוד שלי מתחתן מחר בערב, ולכן אנסה ליצור קשר לפני.

או מישהו ששולח הודעה בבוקר שנדבר בערב או משהו כזה.

כי יום אחרי פגישה ראשונה (בעיקר), אני נצמדת לטלפון, מזיזה דברים כדי להיות פנויה, ויושבת במתח מחכה - כשאין לי מושג מתי זה יבוא.

מגיע לו נקודות - לקראת נישואין וזוגיות

מסכים עם הדברים ורק ממליץ לשחרר קצת.

הלחץ שאת מתארת (טלפון ליד המקלחת) קצת מפחיד ובטח לא טוב לך.

תפספסי? יתקשר שוב או ישלח הודעה.

מכיווני אומר לך שממש לא מפריע לי (כל עוד את לא נעלמת...) 

שהיית כאן, אתה אצלי בראש חדש כאן.. (להבדיל כמובן מ@חדשכאן) 

לא, אני לא באמת מתקלחת עם הטלפון. אני כותבת כאן קיצונות שיהיה ברור.

אבל כן, אני מנסה להיות זמינה כמה שיותר, וזה אומר שאני מסדרת את החיים שלי בצורה כזו, ומנסה להימנע (עד כמה שאפשר) מדברים שימנעו ממני להיות זמינה יום אח"כ.

אבל אני בהחלט מתוחה, מחכה ומצפה - אפילו להודעה של - נדבר בערב. ככה אני יודעת שאני משוחררת עד אז.

מהניסיון שלי, לחלוטין לא מקובל לעדכן את מי שמבררים אצלו מה הסטטוס כרגע.

בבירורים גם הכללים קצת שונים בעיניי מאשר בדייטים עצמם -

לפעמים רציתי לברר על מישהו, ומי שאתה רוצה לברר איתו לא פנוי, וזה מתעכב בעוד יום עוד לפני שיש לך פרטים או משהו כזה.

אבל זה עוד באוויר, כשאין לך מחויבות.

ברגע שהתחייבת לקשר והצד השני הסכים - אז חייבים ליצור אותו. גם אם זה - אני בדיוק בשבוע מילואים ולא זמין כל כך.

קרה לי שמישהו שפנה אליי שלח שליח להגיד לי שיש משהו חריג בשבוע הנוכחי, ואם אני מוכנה להמתין שבוע לתחילת הקשר. אם היתה דממת אלחוט כל כך הרבה זמן (ולי אין את הטלפון שלו), יש מצב שהייתי ממשיכה הלאה.

ככל שהזמן עובר אני אומרת לעצמי

אהבלה תפסיקי לתת צאנסים.. שילך אני חייבת בחור רציני , מקסים רגיש.

תראי איך הוא מתנהג שהוא יזם את ההצעה

מה יקרה שיש בחור שלא יזם והוא מתלבט?

בכלל יפגע בבחורה 

אני לא מעריכה אנשים כאלה

אני מרגישה לא נעים שאומרים לי התעניינו בך מה את אומרת ?ואני מתלבטת ועובר יותר מחצי יום.

אז להתעניין במישהי ולברוח זה פשוט לא מסתדר לי

פעם שהייתי קטנה הייתי כלכך מתרגשת שמישהו שאל עלי ביקש לצאת איתי 

היום אני חושבת נו.. בוא נראה איך יפשלו פה הפעם

רק צריך לעדכן כמו ש@לגיטימי? כתבה.

כמובן לא למרוח.

לגבי סיומת דבריך - חבל. פשוט חבל. מבין אותך מאוד אבל חייבים לשמור ניצוץ של אופטימיות בשביל הפגישה הראשונה עם בעלך.. 

זה מישהו שהתעניין בה, בירר עליה, ביקש לצאת איתה -

המשמעות מבחינתי שהוא כבר אחרי שלב ההתלבטויות, הוא כבר החליט, ואז הוא נעלם.

אבל הפי, אין מצב שאין יוצאת לדייטים בתחושה כזאת, נכון? את לא מחפשת לתפוס אותו על מה הוא יפשל? את בטח יוצאים רק עם חמודים כאלה שלא מפשלים...

נותנת צ'אנס ממש מכבדת מי שמולי

ואם יוצאת אני קשובה מכילה ומחייכת

גם אם לא טוב לי חח

אני לא מבזבזת לאדם את הזמן אם הלב שלי סגור אני אגיד לו שיש לי תחושה שלא ילך .. והצלחה רבה.

אני מאמינה בכנות ועדינות וגם פועלת כך

אני מאמינה בגאולה פרטית גם אם היא נסתרת שנים ברור שאני רוצה ומייחלת שתבוא 

מה שכן - אילו הייתי צד ג' בסיטואציה כזאת, הייתי רואה שנעשה לך עוול וממש לא חושב שאת לא בסדר או כל מחשבה שלילית אחרת...

כלומר, את לא צריכה להרגיש לא נעים מצד הצד ג שמעורב...

יש מצב שזה קשור לכך שאת לא אוהבת לבשל ?

למשל *בוווצאפ* :

הצדיק : ״היי, אשמח שנפגש ונקפוץ אל ..<מקום בחוץ עם אוכל>״

הפי :  ״מעולה. אני מורעבת. חשבתי כבר להכין כריך או משהו אבל לא סובלת להכין אוכל. פשוט לא יכולה להתקרב למטבח״

**הצדיק נעלם לעבר השקיעה ומקומו לא נודע יותר לעולם***

תבדקי, אולי אמרת משהו בסגנון הזה ?

 חשוב לשים לב כי לפעמים בגלל התרגשות, אנחנו נותנים יותר מדי מידע

וכאן דווקא דיברנו על זה בפורום שוב ושוב ושוב :

בנות יקרות, אם אתן לא *אוהבות* לבשל אבל בכל מקרה, אתן אלה שרוב הזמן תבשלו לילדים שלכם,

אין צורך לומר את זה לצד השני. זה פשוט מיותר. חבל. 

כל הפאוונטה היא להמם  את הצד השני עם נבוט ולגרור אותו לחתונה ואח״כ אלוהים גדול.

בהצלחה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי