בגלל צניעות.

אבל אני חילוני-מסורתי אז מותר לי ( אני גם כהן מוסמך)

אוקי אז ככה :

לגבי זה שהיא עברה על חוקי האל,

בזה אני פחות מבין, אז אתה תצטרך להתייעץ עם רב ולשאול אותו האם בתור בחור דתי, אתה יכול להמשיך קשר כזה.

בהנחה שמותר לך להמשיך קשר כזה,

אתה צריך לשים בצד את הרגש שלך אליה, כי זה הרגש שיגרום לך להחליט -לא נכון-.

מה שאתה צריך לשאול את עצמך,

חוץ ממה שהיא סיפרה לך לגבי העבר שלה,

אובייקטיבית, לצופה מהצד,

כל מה שמתנהל בינכם, הוא רציני ? כמו זוג דתיים  בשידוך ?

 שמירת נגיעה ? יראת שמיים ? לבוש ? צניעות ? לימודים ? שאיפות לעתיד ? הכל שם...רגיל לגמרי ? (כמו אצל רוב הדתיים..)

ואולי אפילו מצווה אם זה עוזר

אם היה אסור להתחתן עם משהו שחוטא אז היה אסור להתחתן עם אף אחד.

מה הרמה הדתית שלה ושלכם בכלל??

אם היא בחורה ממש דתייה ממש לא ברור לי איך היא הגיעה לקשר מיני ללא קשר חברי וזה מראה על אי יציבות וגם על דו פרצופיות כאילו מצד אלד אני דתיה מצד שני יש לי קשר מיני..חוסר יציבות

אם הרמה הדתית שלכם לא גבוהה בכלל בכלל והגיוני שבנות בסביבה שלה נופלות לכזה דבר אז אם היא מתחרטת ומצטערת אם אלוהים סולח שאנחנו לא נסלח?

אבל הנקודה החשובה היא למה היא הגיעה לזה ..בציבור החילוני זה יותר נפוץ אבל בדתי לאומי )החזק..)שבחורה תחפש רק קשר מיני זה נדיר מאוד והייתי הודקת מה יש מאחורי זה

זה כמו 2 אנשים שרבים ברחוב ואחד אומר לשני ״למה מי אתה ??״. 

זה לא נעים לקרוא את זה, במיוחד אם אתה שואל השאלה וצריך עצה.

גם המילה ״דו-פרצופיות״ נשמעת לי יותר מדי חריפה וקטלנית.

ואז בסוף אתה הולך לכיוון השני ״אם אלוהים סולח, שאנחנו לא נסלח״ ?

הניגודים האלה, הטלטלה הריגשית שאתה מעביר את הקורא...יכולה לבלבל והבחור שלנו כבר -קצת מבולבל-.

אנחנו לא רוצים להרתיע את הקוראים שאולי יחליטו גם הם לשאול שאלה כשהם מבולבלים.

אז לאותם קוראים, אני אומר : הכל טוב.

 תשאלו חופשי. כולנו בני אדם. כולנו עושים טעויות.

 גם חרדים, גם דתיים, גם מסורתיים, חילונים-מסורתיים פחות, גם חילוניים.

תודה.

בנות לא תמיד מגיעות למצב שיש להן קשרים עם גברים (ובעיקר לא קשרים של חבר וחברה), ממקום שהן ברמה דתית לא יציבה..

זה ממש לא קשור כמה היא חזק בדת ואיזו אורך החצאית שלה.

הרבה פעמים הקשרים האלו נוצרים ממקום של בדידות, חוסר ערך עצמי וכמו שהוא כתב, היא שכבה עם בחור מסויים כי לא חשבה שהיא תתחתן עם מישהו אחר…

@יהודה11, אני חושבת שאתה צריך לבדוק את העניין הזה ממקום של עד כמה היא מאמינה בעצמה ובמקום שלה? עד כמה היא מוכנה ״לעוף״ על עצמה כי היא יודעת שהיא תזכה לבעל נסיך?

זה נשמע אגואיסטי קצת ומצחיק אבל כדאי לבדוק את זה.

אנחנו צריכים להבין שהגבולות שאנחנו מציבים והשמירה על הפרטיות שלנו ולא כל מי שרוצה יכול ליטול, היא מה שגורמת לנו להעריך את עצמנו ולדעת כמה אנחנו שווים.

זה גם חשוב לבדוק את זה כי זה מראה עד כמה היא בטוחה במקום שלה או להיפך, נסמכת ובוטחת ותולה את תקוותיה באנשים אחרים.

היום היא הייתה מוכנה לתרום את הגוף שלה לטובת הרגשה נאהבת מגורם חיצוני ומחר היא תתלה בך, הגורם החיצוני שלה, את הצלחותיה ואת חוסר הצלחותיה.

לסיכום, אני חושבת שכדאי לגשת לשאלה הזאת ממקום של עד כמה הערך העצמי שלה גבוה ועד כמה היא מעריכה את המקום שלה ויודעת את מקומה.

כשאדם יודע את מקומו, מטבע הדברים הוא לא ימסור את עצמו (פה זה את גופו), בצורה לא בריאה.

בהצלחה ורק טוב

ואני אישית יצאתי עם בעלי מעל ל3 שנים לפני החתונה ומעולם לא נתתי לו לחשוב בכלל שיש סיכוי לפני חתונה זה מאוד ברור 

לרמה דתית כזו או אחרת.. היא יכולה להיות הכי דוסית שיש אבל לא לכבד את הגוף שלה, לא ממקום של דוסית אלא ממקום שבאמת, או שעברה פגיעה (שאגב, יש הרבה הרבה דוסיות שנפגעו) ולכן לא אכפת לה למסור את הגוף שלה בשביל להרגיש נאהבת או כי היא חסרת רגש לגוף שלה/מנותקת או כלמיני דברים שאנשים ״בריאים״ מבינים שבמקומות כאלו מציבים גבול, לא משנה אם הם חילונים או דתיים.

כמובן שהדת מוסיפה לזה עוד סוג של גבול אבל לא דיברתי פה על גבולות שנובעים כתוצאה מיזה שהבחורה היא דוסית ולכן זה ברור שלא שוכבים עם גברים אלא ממקום בריא, של להבין מה הגבולות שלי בתור אדם בריא ואם אין את הגבולות האלו צריך לטפל וללמוד אותם.

וכתבת ערך האהבה..

אני התכוונתי בשביל להרגיש נאהבת, זה שונה.

אני לא מאמינה שממפגש זר עם גבר יכולה להיווצר אהבה כי אהבה זה תהליך.

מה שהיא רצתה להרגיש זאת הרגשה שרואים אותה, שהיא חשובה למישהו, זה לתלות את האושר שלה בגורם חיצוני.

הוא צריך לבדוק עד כמה היא יציבה ומספקת את האושר שלה לעצמה.

האמת שגם אני לא כל כך

אבל רק כדי להמחיש יכולה לומר לך שלפני כמה שנים בני דודים שלי באו אלי בבקשה שאכיר להם את החברות שלי (מה הקשר בכלל?..) כי הם הגיעו למצב שהם כבר נגעלים מהבחורות שהולכות למועדונים/ברים ומצורת החיים המופקרת..הם אמרו שלא צריך להשקיע בבחורה אפילו סיגריה כדי..

אני לא אומרת שכל או רוב החילונים ככה אבל זה נפוץ ולא נדיר בכלל,זה ראש אחר לגמרי מהראש הדתי זה לא נובע מפגיעה אלא מתרבות.

אבל אני לא יוצאת מנקודת הנחה שאותה בחורה חילונית.

ברור שאצל חילונים העניין הזה פרוץ מלכתחילה כי שוב, אנחנו זכינו בעוד גבול שנקרא ״הלכה״.

אצלם בגדול אין את זה ואם יש גבול, זה יותר מהמקום הבריא והמכבד את הגוף ולא מהמקום ההלכתי

אבל ממש לא כל החילונים חסרי גבולות לגמרי. אפשר לומר שכל אחד שם את ״הגבול שלו״ 

ששם זה לא ביג דיל..

אצל החילונים ילדות בנות 13-14 כבר בתוך זה.

הפותח עצמו לא נשמע מתרגש מי יודע מה ממה שהיא עשתה מה שאומר שגם הוא כנראה בא מחברה מסורתית-חילונית..

יש לי  חברות לייט וגם לאומי וגם תורני דוסי וזה לא קיים נקודה 

גם בחורה עם מכנסיים או שלא נראת דוסה.. חשוב לה , לשמור על עצמה וזה הבייסיק.

לא ברור לך איך אדם דתי נופל?

כל דתי שנופל הוא דו פרצופי?

אנחנו מדברים על היהדות, כן? הדת שחכמיה אמרו שתשובה קדמה לעולם, שבתורתה כתוב שצדיק אין בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא, אשר הלכות רבות בה נקבעו כי ''אין אפוטרופוס לעריות''...

אני לא אומר שזה סבבה ליפול או סבבה לקיים יחסים לפני החתונה וכו', ממש לא.

אבל מי שעשה זאת והתחרט ושב אל ה' - זה לא מעיד על קלקול מוסרי או על היותו אדם לא יציב וכו'.

דיברתי על זה שהיה לה קשר מיני כלומר להיפגש עם מישו נטו לצורך קיום יחסים

וכן זה ממש לא ליפול עם חבר זה משקל אחר

וציינתי תקטע של נחזרה בתשובה וכו אז..

רשמתי בפירוש שנל הכל אפשר לעשות תשובה וכווווו

ושצריך לבדוק מה עומד מאחורי בחורה שמחפשת קשר מיני!!! כן גם בהתחשב שזה לקחת סיכון למחלות מין!

לא ידעתי שיש דברים כאלה

בהצלחה שה' יתן לך בהירות

אני מכיר רופא פלסטיקאי שעשה את הונו (ויש לו וואחד הון) משחזור קרום בתולין.

הלקוחות שלו הן בעיקר דתיות, חרדיות וערביות...

מן הסתם אין לי שום ידע על היקף התופעה, אבל זה בוודאי קיים 

בס"ד

אפשר גם לחזור בתשובה ולהחליט שהקשר הזה יהיה אחר.

(לצורך העניין, גם אנשים שנכנסים לפרק ב' מסוגלים לשמור נגיעה אפילו שהם טעמו טעם. אנחנו לא חיות.)

הוא לא יחכה שנה וחצי.

כמו שהגבת להפי אגיב לך 'אוי התמימות'.

ואם כן,

מניין לך שזה בגלל שהיא לא אוהבת אותו מספיק?

ממנו להתקדם יותר מהר.

2. האהבה של מי שהתנסתה בהפקרות מינית, כמעט תמיד מלווה עם רגשות מיניים יותר חזקים בקשר מהאדם הרגיל.

אני כותב את הדברים במקרה של סתמא, יכול להיות שהיא יוצאת מן הכלל.

וברור שזה חיסרון

אבל מה היא עשתה פעם לא באמת מגדיר אותה.

איפה היא היום? זה חלק מהאישיות שלה או שהיא עשתה שטות שהיא מתחרטת עליה?

אם היא מישהי שונה לגמרי מהבחורה שהיא הייתה פעם אז מה זה משנה תכלס?

כואב לך מבחינה דתית?

כואב לך מבחינה שאתה מאוכזב כי לא ציפית?

אפשר להבין את הכאב.

אבל אם היא כבר לא שם אז צריך לתת לכאב פשוט לזרום ולצאת. כי הוא כבר לא שייך. אם היא מספרת לך עניין כזה אינטימי זה אומר שבאמת באמת אכפת לה ממך.

אם אתה אוהב אותה באמת אתה תמשיך למרות כל זה. ונראה לי שזה רק יעצים את הקשר שלך.

ושוב, כל זה בהנחה שהיום היא באמת במקום אחר.

כי להתחתן עם אדם שאין לו גבולות ברורים בנושא ככ בסיסי זה פשוט לא.

בהצלחה

נניח, רב ששניכם סומכים עליו, או דמות חינוכית אחרת. שהרי ייתכנו כמה מצבים אפשריים:

1. הבחורה היא נורמטיבית, היו לה כמה נפילות בעבר, ועכשיו היא חזרה/חוזרת בתשובה

2. מדובר בבחורה קלת דעת שתחפש ריגושים גם מחוץ למסגרת הנישואין

ועוד כהנה וכהנה.

בקיצור, כדאי למצוא מישהו ש"יפסוק" בעניין.

הגיוני שייפגע האמון ומצד שני אם הכל מתאים, אז קשה להחליט שלא.

לא יודע מה לומר, מאחל ומתפלל שתגיע להחלטות הנכונות.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!