בגלל צניעות.

אבל אני חילוני-מסורתי אז מותר לי ( אני גם כהן מוסמך)

אוקי אז ככה :

לגבי זה שהיא עברה על חוקי האל,

בזה אני פחות מבין, אז אתה תצטרך להתייעץ עם רב ולשאול אותו האם בתור בחור דתי, אתה יכול להמשיך קשר כזה.

בהנחה שמותר לך להמשיך קשר כזה,

אתה צריך לשים בצד את הרגש שלך אליה, כי זה הרגש שיגרום לך להחליט -לא נכון-.

מה שאתה צריך לשאול את עצמך,

חוץ ממה שהיא סיפרה לך לגבי העבר שלה,

אובייקטיבית, לצופה מהצד,

כל מה שמתנהל בינכם, הוא רציני ? כמו זוג דתיים  בשידוך ?

 שמירת נגיעה ? יראת שמיים ? לבוש ? צניעות ? לימודים ? שאיפות לעתיד ? הכל שם...רגיל לגמרי ? (כמו אצל רוב הדתיים..)

ואולי אפילו מצווה אם זה עוזר

אם היה אסור להתחתן עם משהו שחוטא אז היה אסור להתחתן עם אף אחד.

מה הרמה הדתית שלה ושלכם בכלל??

אם היא בחורה ממש דתייה ממש לא ברור לי איך היא הגיעה לקשר מיני ללא קשר חברי וזה מראה על אי יציבות וגם על דו פרצופיות כאילו מצד אלד אני דתיה מצד שני יש לי קשר מיני..חוסר יציבות

אם הרמה הדתית שלכם לא גבוהה בכלל בכלל והגיוני שבנות בסביבה שלה נופלות לכזה דבר אז אם היא מתחרטת ומצטערת אם אלוהים סולח שאנחנו לא נסלח?

אבל הנקודה החשובה היא למה היא הגיעה לזה ..בציבור החילוני זה יותר נפוץ אבל בדתי לאומי )החזק..)שבחורה תחפש רק קשר מיני זה נדיר מאוד והייתי הודקת מה יש מאחורי זה

זה כמו 2 אנשים שרבים ברחוב ואחד אומר לשני ״למה מי אתה ??״. 

זה לא נעים לקרוא את זה, במיוחד אם אתה שואל השאלה וצריך עצה.

גם המילה ״דו-פרצופיות״ נשמעת לי יותר מדי חריפה וקטלנית.

ואז בסוף אתה הולך לכיוון השני ״אם אלוהים סולח, שאנחנו לא נסלח״ ?

הניגודים האלה, הטלטלה הריגשית שאתה מעביר את הקורא...יכולה לבלבל והבחור שלנו כבר -קצת מבולבל-.

אנחנו לא רוצים להרתיע את הקוראים שאולי יחליטו גם הם לשאול שאלה כשהם מבולבלים.

אז לאותם קוראים, אני אומר : הכל טוב.

 תשאלו חופשי. כולנו בני אדם. כולנו עושים טעויות.

 גם חרדים, גם דתיים, גם מסורתיים, חילונים-מסורתיים פחות, גם חילוניים.

תודה.

בנות לא תמיד מגיעות למצב שיש להן קשרים עם גברים (ובעיקר לא קשרים של חבר וחברה), ממקום שהן ברמה דתית לא יציבה..

זה ממש לא קשור כמה היא חזק בדת ואיזו אורך החצאית שלה.

הרבה פעמים הקשרים האלו נוצרים ממקום של בדידות, חוסר ערך עצמי וכמו שהוא כתב, היא שכבה עם בחור מסויים כי לא חשבה שהיא תתחתן עם מישהו אחר…

@יהודה11, אני חושבת שאתה צריך לבדוק את העניין הזה ממקום של עד כמה היא מאמינה בעצמה ובמקום שלה? עד כמה היא מוכנה ״לעוף״ על עצמה כי היא יודעת שהיא תזכה לבעל נסיך?

זה נשמע אגואיסטי קצת ומצחיק אבל כדאי לבדוק את זה.

אנחנו צריכים להבין שהגבולות שאנחנו מציבים והשמירה על הפרטיות שלנו ולא כל מי שרוצה יכול ליטול, היא מה שגורמת לנו להעריך את עצמנו ולדעת כמה אנחנו שווים.

זה גם חשוב לבדוק את זה כי זה מראה עד כמה היא בטוחה במקום שלה או להיפך, נסמכת ובוטחת ותולה את תקוותיה באנשים אחרים.

היום היא הייתה מוכנה לתרום את הגוף שלה לטובת הרגשה נאהבת מגורם חיצוני ומחר היא תתלה בך, הגורם החיצוני שלה, את הצלחותיה ואת חוסר הצלחותיה.

לסיכום, אני חושבת שכדאי לגשת לשאלה הזאת ממקום של עד כמה הערך העצמי שלה גבוה ועד כמה היא מעריכה את המקום שלה ויודעת את מקומה.

כשאדם יודע את מקומו, מטבע הדברים הוא לא ימסור את עצמו (פה זה את גופו), בצורה לא בריאה.

בהצלחה ורק טוב

ואני אישית יצאתי עם בעלי מעל ל3 שנים לפני החתונה ומעולם לא נתתי לו לחשוב בכלל שיש סיכוי לפני חתונה זה מאוד ברור 

לרמה דתית כזו או אחרת.. היא יכולה להיות הכי דוסית שיש אבל לא לכבד את הגוף שלה, לא ממקום של דוסית אלא ממקום שבאמת, או שעברה פגיעה (שאגב, יש הרבה הרבה דוסיות שנפגעו) ולכן לא אכפת לה למסור את הגוף שלה בשביל להרגיש נאהבת או כי היא חסרת רגש לגוף שלה/מנותקת או כלמיני דברים שאנשים ״בריאים״ מבינים שבמקומות כאלו מציבים גבול, לא משנה אם הם חילונים או דתיים.

כמובן שהדת מוסיפה לזה עוד סוג של גבול אבל לא דיברתי פה על גבולות שנובעים כתוצאה מיזה שהבחורה היא דוסית ולכן זה ברור שלא שוכבים עם גברים אלא ממקום בריא, של להבין מה הגבולות שלי בתור אדם בריא ואם אין את הגבולות האלו צריך לטפל וללמוד אותם.

וכתבת ערך האהבה..

אני התכוונתי בשביל להרגיש נאהבת, זה שונה.

אני לא מאמינה שממפגש זר עם גבר יכולה להיווצר אהבה כי אהבה זה תהליך.

מה שהיא רצתה להרגיש זאת הרגשה שרואים אותה, שהיא חשובה למישהו, זה לתלות את האושר שלה בגורם חיצוני.

הוא צריך לבדוק עד כמה היא יציבה ומספקת את האושר שלה לעצמה.

האמת שגם אני לא כל כך

אבל רק כדי להמחיש יכולה לומר לך שלפני כמה שנים בני דודים שלי באו אלי בבקשה שאכיר להם את החברות שלי (מה הקשר בכלל?..) כי הם הגיעו למצב שהם כבר נגעלים מהבחורות שהולכות למועדונים/ברים ומצורת החיים המופקרת..הם אמרו שלא צריך להשקיע בבחורה אפילו סיגריה כדי..

אני לא אומרת שכל או רוב החילונים ככה אבל זה נפוץ ולא נדיר בכלל,זה ראש אחר לגמרי מהראש הדתי זה לא נובע מפגיעה אלא מתרבות.

אבל אני לא יוצאת מנקודת הנחה שאותה בחורה חילונית.

ברור שאצל חילונים העניין הזה פרוץ מלכתחילה כי שוב, אנחנו זכינו בעוד גבול שנקרא ״הלכה״.

אצלם בגדול אין את זה ואם יש גבול, זה יותר מהמקום הבריא והמכבד את הגוף ולא מהמקום ההלכתי

אבל ממש לא כל החילונים חסרי גבולות לגמרי. אפשר לומר שכל אחד שם את ״הגבול שלו״ 

ששם זה לא ביג דיל..

אצל החילונים ילדות בנות 13-14 כבר בתוך זה.

הפותח עצמו לא נשמע מתרגש מי יודע מה ממה שהיא עשתה מה שאומר שגם הוא כנראה בא מחברה מסורתית-חילונית..

יש לי  חברות לייט וגם לאומי וגם תורני דוסי וזה לא קיים נקודה 

גם בחורה עם מכנסיים או שלא נראת דוסה.. חשוב לה , לשמור על עצמה וזה הבייסיק.

לא ברור לך איך אדם דתי נופל?

כל דתי שנופל הוא דו פרצופי?

אנחנו מדברים על היהדות, כן? הדת שחכמיה אמרו שתשובה קדמה לעולם, שבתורתה כתוב שצדיק אין בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא, אשר הלכות רבות בה נקבעו כי ''אין אפוטרופוס לעריות''...

אני לא אומר שזה סבבה ליפול או סבבה לקיים יחסים לפני החתונה וכו', ממש לא.

אבל מי שעשה זאת והתחרט ושב אל ה' - זה לא מעיד על קלקול מוסרי או על היותו אדם לא יציב וכו'.

דיברתי על זה שהיה לה קשר מיני כלומר להיפגש עם מישו נטו לצורך קיום יחסים

וכן זה ממש לא ליפול עם חבר זה משקל אחר

וציינתי תקטע של נחזרה בתשובה וכו אז..

רשמתי בפירוש שנל הכל אפשר לעשות תשובה וכווווו

ושצריך לבדוק מה עומד מאחורי בחורה שמחפשת קשר מיני!!! כן גם בהתחשב שזה לקחת סיכון למחלות מין!

לא ידעתי שיש דברים כאלה

בהצלחה שה' יתן לך בהירות

אני מכיר רופא פלסטיקאי שעשה את הונו (ויש לו וואחד הון) משחזור קרום בתולין.

הלקוחות שלו הן בעיקר דתיות, חרדיות וערביות...

מן הסתם אין לי שום ידע על היקף התופעה, אבל זה בוודאי קיים 

בס"ד

אפשר גם לחזור בתשובה ולהחליט שהקשר הזה יהיה אחר.

(לצורך העניין, גם אנשים שנכנסים לפרק ב' מסוגלים לשמור נגיעה אפילו שהם טעמו טעם. אנחנו לא חיות.)

הוא לא יחכה שנה וחצי.

כמו שהגבת להפי אגיב לך 'אוי התמימות'.

ואם כן,

מניין לך שזה בגלל שהיא לא אוהבת אותו מספיק?

ממנו להתקדם יותר מהר.

2. האהבה של מי שהתנסתה בהפקרות מינית, כמעט תמיד מלווה עם רגשות מיניים יותר חזקים בקשר מהאדם הרגיל.

אני כותב את הדברים במקרה של סתמא, יכול להיות שהיא יוצאת מן הכלל.

וברור שזה חיסרון

אבל מה היא עשתה פעם לא באמת מגדיר אותה.

איפה היא היום? זה חלק מהאישיות שלה או שהיא עשתה שטות שהיא מתחרטת עליה?

אם היא מישהי שונה לגמרי מהבחורה שהיא הייתה פעם אז מה זה משנה תכלס?

כואב לך מבחינה דתית?

כואב לך מבחינה שאתה מאוכזב כי לא ציפית?

אפשר להבין את הכאב.

אבל אם היא כבר לא שם אז צריך לתת לכאב פשוט לזרום ולצאת. כי הוא כבר לא שייך. אם היא מספרת לך עניין כזה אינטימי זה אומר שבאמת באמת אכפת לה ממך.

אם אתה אוהב אותה באמת אתה תמשיך למרות כל זה. ונראה לי שזה רק יעצים את הקשר שלך.

ושוב, כל זה בהנחה שהיום היא באמת במקום אחר.

כי להתחתן עם אדם שאין לו גבולות ברורים בנושא ככ בסיסי זה פשוט לא.

בהצלחה

נניח, רב ששניכם סומכים עליו, או דמות חינוכית אחרת. שהרי ייתכנו כמה מצבים אפשריים:

1. הבחורה היא נורמטיבית, היו לה כמה נפילות בעבר, ועכשיו היא חזרה/חוזרת בתשובה

2. מדובר בבחורה קלת דעת שתחפש ריגושים גם מחוץ למסגרת הנישואין

ועוד כהנה וכהנה.

בקיצור, כדאי למצוא מישהו ש"יפסוק" בעניין.

הגיוני שייפגע האמון ומצד שני אם הכל מתאים, אז קשה להחליט שלא.

לא יודע מה לומר, מאחל ומתפלל שתגיע להחלטות הנכונות.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי