עירום מול ילדים (נשמע כותרת טו מאצ) הסבר בפניםשמלה אדומה

הבטן כבר גדולה ב"ה וידוע שיש בה תינוקי והקטנה אוהבת לראות אותה וללטף אותה הבוקר כשאני מתלבשת.. היא תמיד תגיע לעמוד לידי ואני בדרך כלל עם בגדי לבוש תחתוניים ואנחנו מתלבשות ביחד.

היום התקלחתי בבוקר והיא כמובן רצה אחריי לחדר ורצתה להוריד את החלוק לראות את הבטן. הסברתי שאני רוצה להתלבש קודם ושתחכה בסבלנות ואז אראה לה את הבטן.

הספקתי לשים מהר לבנים ואז הראתי לה את הבטן כשהחלוק עוד מסתיר את החזה והיא ניסתה ממש להוריד לי כדי לראות. אחרי כמה נסיונות לבש ממנה להביא לי דברים מהחדר ליד הורדתי את החלוק ומהר לבשתי חזיה והיא כמובן הספיקה לראות את החזה והיא אמרה משהו שנשמע כמו "איכס" (עוד לא מדברת ברור) הסברתי שזה לא איכס, זה הגוף של אמא וזה החזה שלי וגם לה יש חזה והיא ידעה להצביע גם על שלה (אנחנו עוברים על האיברים בגוף במקלחת)


בכל אופן העניין-

כאנשים דתיים מעניין אותי איך אתם מתייחסים לסיטואציות כאלו בבית מול הילדים כשאיל ברירה אלא להתלבש לידם/להניק/ היום היא גם פתחה לי את הדלת של המקלחת והרגשתי קצת מובכת אפילו..

היא בת 2.5

ומעניין איך הגישה שלכן מול בנים באותו הגיל אם זה שונה מבנות בגיל הזה בתחושה שלכן מול זה

מבחינתי אין דבר כזה אין ברירה האמת בעניין שלהמקורית

להיחשף מולם

מעולם חא התלבשתי ליד הילדים

והם היו איתי בבית תקופה ארוכה ביחד


אבל אני לא מניקה

והאמת שגם אם הייתי זה מרגיש לי לא שייך אז מניחה שהייתי משתמשת בטטרה או כיסוי או משהו

וכל, הם יודעים על גוף האדם וכו', אבל לא בצורה של לראות אותנו לא לבושים

אני לא מתלבשת לידם. שירותים/מקלחת הדלת נעולה,שגרה ברוכה

גם יודעים שמחכים ליד הדלת . ואני עושה בזריזות מה שאפשר.. כנל להתלבש נועלת את הדלת. (קצת פרטיות בשבילי..גמני בן אדם שצריך את זה😅)

רק בגיל ממש של תינוק עד גיל שנה כזה או שנה וכמה אני יתלבש לידו..מעבר לזה פשוט מחכים לאמא שתסיים להתארגן. לגבי תחושה אני לא יודעת להגיד כי לא התנסיתי..  זה משו חשוב לי שיהיה לי הפרטיות להתלבש בשקט בלי קהל

אני לא מתלבשת ליד הילדיםהיופי שבשקט

כשהם היו בני שנה בערך והתחילו להסתכל בעיון ולשאול שאלות הרגשתי שזה לא נעים לי והפסקתי להתלבש לידם. אני נכנסת לחדר וסוגרת את הדלת. בהתחלה לפעמים הם פתחו (לצערי אין לנו מנעול), אבל הבהרתי להם שאני לא מרשה לפתוח והם למדו.

מה את עושה כשאת צריכה לשירותים? היא גם נכנסת איתך? ואם את מתקלחת כשהיא ערה? אז באותה דרך אפשר להסביר לה שהיא כבר גדולה, לכל אחד יש את הגוף שלו והגוף הוא פרטי אז מעכשיו אמא סוגרת דלת כשהיא מתלבשת. (או כל הסבר אחר, או גבול אחר כרצונך).

הילדים שלי גם יודעים מצויין את כל אברי הגוף (מדברים על זה במקלחת). הבת שלי (כמעט 3) גם יודעת שהחזה גדל לבנות גדולות ואז צריך ללבוש חזיה. כל כמה זמן יש לה עוד שאלה בנושא ואני עונה. 

מה זה אין ברירה ?!בננות

הילדה תחכה בחוץ.. לא יקרה לה כלום.


אף פעם לא התלבשתי על ידם.

המקלחת נעולה כאשר מתקלחת.

הנקה אני מכוסה..


זה עניין של גישה ותרבות.


מלמדים על צניעות וקדושת הגוף - הדבר הראשון זה דוגמא אישית שלי של צניעות ושמירה על הפרטיות.


אין הבדל בין בנים לבנות. 

נראה לי כדאי ממש לשמור על גבולת מול ילדים בענין הזפיצישלי

ובאמת כמו שכתבו כאן חכמות ממני לא בקטע של להסתיר את הגוף אלא בקטע של צניעות ופרטיות

גם בתור חינוך בשבילם

תמידoo
יש ברירה, להתלבש בחדר נעול בלי הילד.


אני מרגישה בנוח להתלבש ליד בן ה3 פלוס, הוא עדין תינוק מבחינתי. הרבה פעמים אני רוצה להתארגן בשקט ואני כן מבקשת ממנו לצאת מהחדר.

הגדולות שלי הן בנות והן עוד קטנות יחסית (5 ו3)ואילו פינו

ואני מניקה.

יותר לי לשים כשאני לידן חזייה. אני מניקה בבית בלי כיסוי אז הן גם ככה רואות. לפעמים כן מבקשת מהן לצאת כדי שתהיה לי פרטיות.

מהמקלחת אני מבקשת שיצאו. כשאני עם פיג'מה ושמה חזיה אז שמה פשוט כשהחולצת פיג'מה עוד עלי. זה לא הרמטי אבל כרגע זה לא מפריע לי.

מול בנים זה בטוח היה אחרת. וגם איתן זה מגיע עם המון דיבור על צניעות, מוגנות. למה כשיש אורחים או במקום אחר אני מתכסה כשאני מניקה וכו'.. 

זה תמיד עניין של בחירה, חוץ מהנקה נראה ליאן אליוט

(מעולם לא הנקתי).

ליד ילד אני לא אתלבש ב"נ, גם כשהוא תינוק. זה מאוד מפריע לי.

ליד ילדות אין לי בעיה, גם שיראו את החזה, אבל לא תחתונים, ואין מצב שיכנסו כשאני במקלחת או בשרותים.

בהחלט יש ברירהמתואמת

מעולם לא התלבשתי ליד הילדים שלי. ומלבד התינוק היונק התורן - אף אחד מהם לא ראה את החזה שלי. מיניקה לידם כשאני מכוסה.

לדעתי כדאי להתרגל כבר מעכשיו שאין כזה דבר להיחשף מול הילדים, כי אחר כך קשה להחליט מה הגבול...

הילדים יכולים להכיר את התינוק שבבטן של אמא גם דרך הבגדים... (אני אישית גם לא אוהבת שהם נוגעים בי דרך הבגדים, אבל זה עניין של רגישות שלי)

בהצלחה ובשעה טובה♥️

רוצה לכתוב לך תגובה קצת אחרתאחת כמוני

מקווה שיהיה לי זמן בהמשך 

אני חושבתאחת כמוני

שטבעי מאד שילדים צעירים יראו את הגוף של ההורים.

לא יודעת לומר גיל בדיוק, הבן שלי עוד לא בן שנתיים,

אבל הוא רואה אותי לפעמים מתלבשת ושואל "מה זה?" על חלקי גוף ומקבל תשובות ענייניות.


לי נראה שבגילאים צעירים חוסר הנוחות שלנו הוא שלנו

נכוןאביול
אני מתלבשת לידם עד גיל שלוש בערך... 
מסכימה!הבוקר יעלה
כילדה בבית חילוני- התקלחתי עם ההורים,התחלה...

לא היה להם שום בעיה להחשף


מעידה על עצמי.שעד היום

לצערי זוכרת את הסיטואציות

כולל המראה גוף

קל לחשוב ישילד תמים וזה טבעי

לא

זה העסיק אותי

זה היה גם קצת מביך אבל כאילו רגיל וככה זה אז לא אמרתי כלום

זה נשאר בזכרון אפילו אשאני בת 40

וזה לא כיף לי שזה עדיין שם

זה מביך זה אפילו סוג של משהו מכווץ בתחושה

הכניסו אותי בעל כורחי לפרטיות להם

והניחו שזה סבבה לי ולא אזכור


אצלי זה סוג של טראומה

לא נוראית

אבל הפעם שאבא שלי התקלח איתי( והוא מהמם וטוב ושום קשר לפגיעה חלילה..הכי רחוק מזה בעולם)

זוכרת שגם אז זעזעה אותי ונבהלתי אפילו.והכיממעצבן

שלא שוכחים

ומה שלא שוכחים מספר שזה השפיע

וואו, קשוח..המקורית
♥️ אפשר לשאול בת כמה היית? ומתי זה נפסק?שמלה אדומה
מגיל אפס עד גיל 9התחלה...

אבל שוב גדלתי בבית חילוני

זה מאוד מקובל בחברה חילונית

בתמימות

וגדלתי בבית בריא לחלוטין


ועדיין אני באמת מצטמררת כשנזכרת

לא רוצה לפרט פה

אבל זה משאיר רושם

לא בריא


(הכל בסדר איתי אני חיה בטוב ורגיל אבל וואלה הייתי מוותרת על התענוג)

נשמע נוראאחת כמוני

גיל 9 זה האמת גיל גדול

וחיבוק

מזדהה לגמריאנונימית בהו"ל

גדלתי בבית דתי עם לא הרבה ילדים.

אבל רצו לחסוך זמן במקלחות אז אחת הייתה נכנסת וכשיצאה מהמקלחון עוד לפני שמתלבשת כבר הבאה נכנסת, גם אמא וגם אחיות.

עד היום אני מתחלחלת מלהיזכר בזה, יש לי תמונות מדוייקות משם. זוכרת בדיוק את הגוף של אמא שלי וכמה זה זיעזע אותי.

עד היום כשאני נזכרת בזה ואמא שלי לידי יש לי רתיעה קלה ממנה.

לדעתי זה נפסק בגיל 12 בערך

הפריע לך רק עם אמא או גם עם האחיות?יעל מהדרום
לק"י


אני התקלחתי עם אחיות שלי, וזה בכלל לא מפריע לי.

זכור לי רק אמא אז כנראה שרק היאאנונימית בהו"ל
הבנתי. תודהיעל מהדרום
אני חושבת שבאמת יש הבדל בין אמא לאחיותאני זה א
ואצלי זכורה דוקא סוג של טראומה בהקשר של בת דודה שהתקלחה לידי יותר ממקום של מבוכה. עכשיו הבת שלי בת 12 רוצה להתקלח עם הקטנה ואני כל הזמן אומרת לה שכל עוד זה נעים לה כרגע אין לי בעיה אבל כשהקטנה תגדל צריך לשאול גם אותה אם זה מתאים לה וגם אם מבחינתה זה מביך אותה והיא עושה את זה כדי לעזור לי או משהו כזה אז היא ממש לא חייבת..אבל הקטנה באמת קטנה פחות משנתיים מניחה שעוד קצת זה יפסק
אנחנו התקלחנו גם עם בנות דודות האמתיעל מהדרום
לק"י


מגיל מסויים עם תחתונים.

רוצה לדייק את התשובה שליאחת כמוני

אחרי שקראתי עוד את התגובות למטה, הבנתי שמה שברור לי לא בהכרח ברור למי שקורא אותי .

אני חושבת שבגילאים צעירים מאד - עד סביב שנתיים שלוש, אין בעיה ואפילו יש יתרון לחשיפה של הילד שיראה את הוריו מתלבשים.

גם בתוך המסגרת הזו, מרגע שילד מבין ומדבר אני לא אסתובב לידו עירומה, מקסימום אתלבש במהירות, ובדר"כ אהיה לפחות עם ביגוד תחתון.

אני אף פעם לא מתלבשת ליד הילדים.אמא טובה---דיה!

הם לא רואים את הגוף שלי בכלל.

מתקלחת בדלת נעולה ומתלבשת באמבטיה עם דלת נעולה.

אני לא מתלבשת לידם ונועלת שירותים ואמבטיהמיקי מאוס
עם תינוק קטן יצא לי להכניס איתי כשאין מי שישמור אבל משתדלת כן לחשוף כמה שפחות בשביל עצמי בעיקר ;)


בגיל כזה כשהם כבר מבינים אז מאוד חשוב לי שיהיה ברור שהגוף אמור להיות מכוסה


מצד שני לא אכפת לי שקצת יראו , זה לא כמו אנשים זרים,  למשל בהנקה אני לא מקפידה על כיסוי אבל חושפת את המינימום לידם או מחליפה חלק מפריטי הלבוש כשאני בגדול צנועה אבל כן נחשף קצת


הכיסוי מולם מבחינתי הוא בעיקר בשביל החינוך, שיתרגלו שהגוף לא גלוי מול אנשים אחרים סתם, אבל חשוב לי גם שכן יתפסו יחס טבעי ומודע לגוף, גם לגוף של אישה, בגיל כזה זה נתפס בצורה טבעית ופשוטה שיש לי חזה ושהוא מאכיל את התינוק וכדו


בגיל כזה לא משנה לי בנים או בנות,אפילו בגיל קצת יותר גדול,מתישהו אני מניחה שזה כן ירגיש לי שונה (להניק מול הבנות שלי נראה לי טבעי בכל גיל)

תגובה יפה באמת חשוב לשמור על איזון ועם זאת לחנךפיצישלי
מצטרפת-לא מתלבשת לידםמתנות-קטנות

כשהקטנה שלי ינקה נגיד בגיל שנה וקצת זה לא הרגיש לי לא בסדר


אבל בהמשך

ממש לא

נראה ליסליל
הדגש צריך להיות על זה שתרגישי בנוח, ולא מה בדיוק עושים או לא עושים.


זה גם חשוב כמובן, אבל אני כן חושבת שיש טווח שהוא תקין ביחס לעירום בבית, והוא משתנה מבית לבית.


מה שפחות מוצלח בעיניי, זה זה שאת מרגישה ש"אין לך ברירה". ואת זה הייתי מנסה לשנות. זה חשוב גם עבורך, אבל גם עבור הבת שלך. ללמוד על המשמעות של פרטיות, גבולות אישיים וכו'.

תודה לכולן על התגובותשמלה אדומה

לגבי המקלחת היא יודעת שהיא צריכה לדפוק לפני שהיא נכנסת ואני בתוך המקלחון עם דלתות לא שקופות אז זה עוד דלת כביכול.

בדרך כלל היא מחכה לי בסלון שצמוד למקלחת או ליד הדלת. הפעם פעם ראשונה שהיא הגיעה לדפוק וגם על הדלת של המקלחון היא דפקה ולא פתחה, זה בסכה גרם לי לשלוף את החלוק ולהתלבש אבל היא לא ראתה כלום.


בנוגע לאין ברירה - אני נמצאת איתה בבוקר לבד ובאופן טבעי בעיניי היא רוצה להיות לידי ולא בחדר אחר אז כשאני עם בגדים תחתוניים אני מאפשרת וזה בסדר וגם אנחנו מדברים על זה כל הזמן תוך כדי על הגוף שלי, שלא נוגעים, אנחנו מתלבשות ביחד וזהו.. להוציא מהחדר זה לא רלוונטי גם בגלל המבנה של הבית שלנו אלא אם כן אצליח לשכנע אותה לעבור לסלון לעיסוק אחר אבל לרוב אנחנו מתארגנות צמוד וגם לא ארצה להתווכח איתה על זה יותר מידי כל עוד זה לא מפריע לי ברמה קיצונית.

אנסה להסביר על הרצון להתלבש לבד, מעניין איך היא תקבל את זה. זה לא כל כך קריטי בעיניי כמו פשוט שהיא תדע את זה כלפי עצמה כמו שאמרתן בעצמכם.

עם זאת אני גם לא ארחיק אותה יותר מידי כדי לשמור על איזון כי באמת בגיל הזה אני מאמינה שהם מגיעים עם פשטות מחשבתית וסקרנות טבעית, כמובן שאנחנו ננתב את זה לפי הגבולות כל אחד בביתו אבל כרגע לא רואה בזה בעייתיות.

ושוב תודה לכן על התגובות והשיתוף.

רק לגביסליל

זה שהיא רוצה להיות איתך.

זה טבעי שילד רוצה להיות ליד ההורים שלו, מצד שני זה גם לימוד חשוב שההורים לא צמודים לידו כל הזמן.

היא די גדולה כבר, ובעיניי זה לגמרי גיל שכבר אפשר ליצור קצת נפרדות ואולי אפילו כדאי.

כמובן שאם זה לא מפריע אז לא,

אבל אם היא צמודה אלייך כל הזמן, זה יכול להיות קשה לא רק בהקשר של התלבשות.


נכון בעיני זה בריא לומר גם -מתנות-קטנות

עכשיו אמא רגע מתלבשת בחדר .תכף אמא תבוא

ילדה בת 2.5 מזמן יכולה להבין ולהסתגל לדבר כזה

גם התפתחותית זה שלב השהם יכולים להבין שכשהם לא רואים משהו הוא עשיין קיים ויכל לחזור


זה פשוט למידה

התנסות ..הכרות עם המציאות שאמא רגע בחדר

ולאט לאט בניית יכולות להתמודד עם זה

ותופתעי כמה כוחות יש בהם


הרבה פעמים אני לא לידהשמלה אדומה

רק ההתארגנות בוקר היא יחד איתי, גם שם לא צמודה לי לרגל ומסתובבת בבית באה חוזרת והולכת

יצא אולי תיאור לא ברור... בקטע של ההלבשה אולי זה יוצר אצלה סקרנות ובגלל זה נצמדת יותר

לא כל הזמן אבל כן קשורה ממש.. עובדים על זהשמלה אדומה
תדעי שזה ממש יכול להיות קשור להריוןילד בכוראחרונה

הם מרגישים את זה ונצמדים מאדד גם אחרי הלידה בטח זה יהיה

לדעתי הדבר היחיד שיכול לעזור זה להסיח את הדעה שלהם ולקבל קצת זמן.. אם זה אוכל במטבח ואת בינתיים בחדר או להביא משימות בינתיים שאת מתלבשת ואז את קונה קצת זמן.. נגיד מי יכול לרוץ למטבח להביא מלפפון מהמקרר

הילדים שלי גם איתי בבית ורוציםלהיות איתי בשירותיםפה לקצת

הם יכולים לרצות....

הם יודעים שיש זמנים שאני עם דלת כמעט סגורה ולא נכנסים כי אני מתלבשת

הם יודעים שכשאני בשירותים הם יכולים לעמוד ליד הדלת ולחכות לי

בחיים לא הכנסתי ילד איתי לשירותים או למקלחת, בכל גיל. גם תינוק בן יומיים.

 

אצלי הגדולים בנים אבל לא חושבת שעם הבת אנהג אחרת.

 

 

אבל זה רק לאחרונה שלא מתלבשת לידם, עד לא מזמן לא הפריע לי. הגדול בכמעט בן 3 אז התחלתי להקפיד איתו.

אבל גם כשכן היה לידי כשהתלבשתי, ראה אותי לשנייה עם חזייה ואז מיד שמתי חולצה.

חצאית תמיד החלפתי בלי להוריד את הבגד שהיה קודם, קודם שמתי את החצאית ואז הורדתי את השמלה/חצאית אחרת

ראיתי שהרוב נגד משום מה..שומשומ

אני בהחלט מתלבשת מול הילדה שלי, לא מעיקרון פשוט יוצא הרבה שאני איתה בבית וצריכה להתארגן

כרגע זה נראה לי טבעי ופשוט אולי בהמשך זה ישתנה 

גם לי זה טבעיoo

ואצלי כולם בנים.

רק בגיל גדול יותר התחלתי לסגור את החדר כשמתלבשת וגם רק ששמה גוזיה וחולצה, כל השאר יכולה להתלבש בחדר פתוח- מחליפה חצאית מתחת לחצאית, ואין לי בעיה שיראו אותי בלי כיסוי ראש.

אפשר לשאול באיזה גיל?כבתחילה

אני גם מתלבשת חופשי (כולל חזייה ותחתונים🙈) מול הילד. בן 3.3.

לאחרונה חשבתי אולי זה כבר פחות מתאים..

מתלבטת כמה זמן עוד אפשר למשוך.

וכמובן שרואה אותי בלי מטפחת, גופיה, שורט וכו'..

בערךoo

בגיל שנתיים הפסקתי לשים לידו תחתונים, השאר כרגע חופשי לידו (גם 3.3)

עם הגדולים שלי באיזשהו גיל (אולי 4-5) התחלתי להסתובב עם הגב שהייתי שמה גוזיה, בגיל יותר מאוחר (אולי 8-9) התחלתי להלביש גוזיה וחולצה בחדר סגור.

נראלי אני בדעה אחרת מהרוב כאןילד בכור

מניקה חופשי ליד הבן שלי בן 2.5 פשוט כי לא מצליחה אחרת. לא רוצה להתכסות בבית שלי וגם יש פעמים שהיא יונקת מצד לצד מצד לצד ואין מצב שאני אתחיל להתכסות

מכירה את הקטע שהם לא עוזבים אותך, שלי ככה גם אבל עכשיו קצת פחות. החלטתי שתחתונים וחזיה זה קו אדום כרגע,.ולאחרונה משתדלת להיות לבושה לפחות בטייץ וגופיה. אבל זה בא ביחד עם זה שהוא כבר טיפה פחות צמוד אלי

ובהריון הראיתי לו חופשי את הבטן

כרגע זה מרגיש לי מתאים, לאט לאט מרגישה שזה פחות ומתאימה את עצמי

שירותים ומקלחת זה גם מחוץ לתחום אבל דם לא מתקלחת כשאני איתו לבד

מה שאת מתארתסליל

זה לא בדיוק מה שהפותחת תיארה.

אני גם מניקה חופשי בבית, מסתובבת עם קצר ועוד.

זה שונה לגמרי בעיניי מללכת לשירותים עם ילד או להתקלח עם ילד.


ועיקר הדגש היה על זה שהיא מרגישה שהיא "חייבת"

אז יש פה טעות בהבנה או ההסברה שלישמלה אדומה

היא לא נכנסת איתי לשירותים, לא מבינה למה כולן כותבות את זה

וגם לא להתקלח

היום פעם ראשונה שנכנסה למקלחת , לא למקלחון!! ודפקה על הדלת כמו שביקשתי ממנה. אני מתקלחת בבוקר והיא בסלון לבד שותה בקבוק, והיא יודעת שאם צריך משהו אפשר לדפוק ולהכנס לאמא.


לגבי חוסר הנוחות, כן במקלחת הרגשתי שהייתי צריכה להתטעף במגבת מהר

ובחדר חוסר הנוחות נבע מהנקודה שאני לא בטוחה איך נכון להתייחס לזה ומפחדת לעשות טעויות כי אצלנו המבוגרים זה יכול להתפרש בצורה מינית ועם כל השיח החשוב על מוגנות בזמן האחרון עוד יותר הרגשתי צורך לשקול צעדים.

בדרך-כלל אני מתלבשת כשהיא בחדר אחר והיא מגיעה כשאני כבר לבושה לפחות בבגדים תחתוניים. היום הייתה פעם ראשונה ותהיתי אמך מתייחסים לזה בבתים אחרים מהציבור הדתי כי אצל החילוניים הייתי בשוק מההתנהלות

זה הסיפור..

והיה מחניך קדושאם מאושרת

חוץ מעניין הצניעות שצריך לבדוק מה בדיוק ההלכה.

יש גם רוח- יש לי רצון שתשרה בבית קדושה, בבית יהודי לא נראה לי מתאים שילד רואה חוסר צניעות אפילו אם יש היתר לכך.


ויש לי שאיפה לזכות לבנים כהנים גדולים, אז כמו המסופר על קמחית- אפילו שיש זמנים שמותר ללכת בבית בלי כיסוי ראש,אני אכסה ראש בשביל הקדושה שתשרה בבית.

ואשתדל שהילד יראה רק דברים טהורים מעבר לחיוב, כדי שהעיניים שלו יהיו טהורות והנשמה שלו תהיה קדושה.

 

באמת עניין של גישות, נראה שאפשר למצוא מקום להכל🙂שמלה אדומה
וודאי! אבל כן חשוב לשים לב מה ההלכה הבסיסיתאם מאושרת

כתבת בהמשך על התייחסות של ציבור דתי לעניין.

אז חשוב כן לדעת שיש הלכות צניעות בבית, ויש רמת חסידות שבוחרים לנהוג בבית.


בהחלט כדאי לברר לעצמנו על פי הרב שלנו מה הבסיס ההלכתי שאנו הולכים לפיו ,ולהחליט יחד כמשפחה  איזו רמת חסידות נרצה להנהיג בבית שלנו.


ואתם בדיוק בזמן שטוב לכם לברר את העניין, כי אתם עדיין זוג צעיר עם ילדה כשגדלים למשפחה עם כמה ילדים קשה לעשות שינויים...

עם הבנים שלי עד גיל שנתיים בערך הייתיאני זה א
מתלבשת לידם אבל לא עירום מלא כן עם תחצונים חזיה וגם כשמתלבשת משתדלת יחסית בצניעות שחלקים נחשפים אבל לא לגמרי מורידה חולצה ומסתובבת לידם ככה. עם הבנות עד יותר משנתים אבל גם כמו עם הבנים לא עירום מוחלט הקטנה בת כמעט שנתים ויכולה להיות איתי בחדר כשמתלבשת אבל בן הארבע וחצי כבר ממש לא והוא גם מבין ואומר לי אמא אני יכסה את הראש כשמבקשת שיצא כדי שאתלבש ואני לא מסכימה מסבירה לו שזה פרטי אבל כן לפעמים יכולה ללבוש גרביון לידו כשהרגל העליונה שלי כביכול חשופה .. 
ומוסיפה היום למשל הוא חא רצה לצאת כי היהאני זה א
באמצע משחק ואני לא רוצה לריב על זה כי גם לא רוצה שזה יהיה אישיו אז לקחתי את הבגדים והלכתי לחדר אחר
נכון זה חשובשירה_11
לא מתלבשתאהבתחינם

ולא מתקלחת לידם

מגיל לידה.

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

ד"ר בת חן עמיראנונימית בהו"לאחרונה

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
אפשר להתפטר גם רק אחרישלומית.אחרונה
שנכנסים להריון, לא לפני ...
את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"ל
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


את מרגישה אותה הכי טובאפרסקהאחרונה
אבל מה שאני שמתי לב אצל הילדים שלי, שכשהם עם טיטול הם עושים קקי קצת קצת כל פעם, כמו שאת אומרת 3-4 פעמים ביום, וכשהם נגמלים הם כאילו מתחילים לרכז את זה לפעם אחת ביום. ככה שמבחינת אידאל זה באמת פחות טוב פעם ביומיים- שלושה, אבל מה שאני מנסה להגיד זה שממש לא בטוח שהיא תישאר בתדירות שהיא הייתה עד עכשיו.

וזה שהיא פיספה/ עשתה אתמול זה מצויין! זה מרגיש לי שהיא קולטת את עניין הגמילה מצויין


אפשר להציע לה טיטול בשביל קקי, או לחלופין שמעתי פעם לשים את הטיטול איכשהו מתחת לישבנון כדי שירגיש להם מוכר יותר.. והכי גרוע אפשר נר. שיהיה המון בהצלחה 🙏

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
לא, זה אומר שנהיה אחראים על עצמנואמאשוניאחרונה

יש לזה יתרונות וחסרונות.

אבל מה שבטוח שצריך לנצל את הזמן עכשיו ולא לבזבז על מלחמות פנימיות מתישות.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayom
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
הם כבר תקופה ארוכה משתכללים במלחמת רוסיה-אוקראינהרקלתשוהנ

כבר המון זמן הברחות ממצרים עם רחפנים, נשק סמים ומה לא.

לא יודעת למה התחזקו אצל חיזבאללה דווקא עכשיו

יכול להיות שהיה להם מגבלות כלכליות פשוט כי איראן מותקפת בטירוף, ועכשיו הצליחו להתגבר על זה

למה אין מה לעשות נגדם - לפי מה שהבנתי הצורה שהם מנווטים היא אחרת ומקשה לעלות עליהם. הם מקושרים למפעיל לא עם רשת אלחוטית כלשהי אלא עם סיב שממש מחבר פיזית בין הרחפן למפעיל שלו. חץ מזה שהם קטנים

 

אני מאמינה שה' יעזור לנו ונמצא דרך להתמודד איתם. יש לנו מוחות מעולים וסייעתא דשמיא. אבל צריך סבלנות.

ואי הלוואי שימצאו מהרKayom
איזה כואב זה אז מה החיילים שלנו בינתיים כמו צאן לטבח ח"ו? באמת שואלת להבין כאילו להבין אובייקטיבית מה קורה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

זה מורכב לענות על רגל אחתבשורות משמחות

אבל לקחת פסק זמן ממירוץ החיים ולנתח מאיפה בכלל התחיל המשקל לעלות מה היה סביב התקופה הזו

עם איזה אתגרים רגשיים התמודדת, עומסים-עבודה, משפחה, מערכות יחסים שלא עשו לך טוב

ותתחילי משם לעבוד עם טיפול רגשי שאליו את מתחברת


לגבי הבריאות ת'כלס כן זה גם דרך והיא מושפעת מאוד מהרגשי אבל גם פה צריך לעבוד אני ממליצה על בריאות טבעית שמבררת את שורשי הבעיות ונותנים לך הנחיות בהתאם ליכולות שלך

אולי יעניין אותך