(הערה טכנית - הפעם חשוב לקרוא עד הסוף)

למה ?

כי ככה בא לי.

אם אני אשאר לבד, זו בעיה שלי.

את לא תצאי בחיים אם מישהו, שבמקרה שתשימי עקבים או מגפיים את תהיי גבוהה ממנו ב 1 ס״מ (או כמה שהחלטת, לא יודע)

למה ?

כי ככה בא לך.

אם תשיגי בחור גבוה יותר אבל פחות חכם או פחות טוב עבורך,

זו בעיה שלך.

לך יש בעיה עם גובה.

לאחרים יש בעיה עם עדה. גזענות ? שריטה ? אי אפשר לדעת. הכל יכול לחיות.

אני מעדיף לראות את זה *אחרת*, לחיוב :

כל הכבוד לבחור הרוסי שהתחתן עם אתיופית וראה מה הבחורה באמת שווה לפני הכל.

כל הכבוד לבחורה המרוקאית מנתיבות, שהסכימה לצאת עם דתי אשכנזי מתנחל למרות שהם צריכים לשים קסדה כל פעם שהם מגיעים להורים שלו.

זאת אומרת, ***לפרגן*** למי שפועל בראש פתוח יותר.

על דרך החיוב. דרך הכהנים (המוסמכים).

(וכן, הסיפור עם מישהי ש 2 הצדדים שלה פולניים, זה סתם לצורך הדיון, למרות שאני בהחלט אבדוק מה קורה בבישולים, 

אם כל החיים שלה היא אכלה עוף מכובס וזה גם התיכנון להמשך,  זה לא מתאים בכלל. 

 אני צריך צבע. אני צריך עגבניות. אני צריך כורכום, אני צריך שמן זית, אני צריך חריף...

אני צריך....לתלות כביסה כי המכונה סיימה. ביי)

(פשט הזכרת לי) ...

אני בחיים לא אצא עם מישהי שאני רושם לה כמה משפטים (נניח בוואצאפ) מסביר, מנמק משקיע

והתגובה שלה היא :

״נו באמת״

״הבנתי״

״אוקיי....״

״טוב״

זה לא מתאים ****בכלל****

אז מה ? מישהו יכול להכריח אותי לצאת עם אלה שמחזירים תשובה של מילה אחת אחרי שהשקעת בהודעה ?

לא.

זה מה שמפריע לי.

ככה בא לי. 

ואם אשאר לבד זו בעיה שלי.

מה שכן, על דרך ***החיוב***, אפשר לפרגן לאלה שמתעלים על עצמם.

למשל, היא ענתה לך מילה אחת, אחרי שהשקעת בתגובה ?

תגיד לעצמך ״היא בטח בתור בסופר. היא כבר תשקיע אח״כ בהודעה. אם לא אח״כ אז בהזדמנות אחרת. הכל טוב. היא בחורה טובה״

כל הכבוד לאלה שמתעלים על עצמם. יפה מאוד. זו הדרך. דרך החיוב.

עם השכל הכי ישר בפורום.

מסכימה איתך לגמרי.

דווקא מי שנגוע בגזענות חושב שמישהו גזען כי הוא מעדיף את בן העדה שלו,

לכאורה אם כולם בסדר וכולם טובים כל אחד מוזמן להתחתן עם מי שמועדף עליו, אין בהעדפה הזאת שום דבר מנמיך.

(לא מדברת על קבוצות שזאת אידיאולוגיה ידועה אצלם כקבוצה )

העדפה זו מילה מאוד יפה לפסילה וגזענות  בתור אחת שמציעה הצעות לפעמים ,אדם שאומר לי שהוא רוצה לצאת רק עם העדה שלו , מראה על על תפיסה מאוד ילדותית מאוד צרה ושחור לבן .

וגם אנשים באותו עדה שלו לא מעניינים בחשיבה כזו.. שתהיי בעניין

גובה.

עדה קשורה במנטליות, גוון עור מועדף וכו'

יחסית לגובה זה פחות זניח הייתי אומרת

אני מסבירה לך בחורה שרצתה בחור ואז גילתה מה העדה שלו ולא רצתה

מה הקשר למה שאתם כותבים?

מוקי יכול לכתוב עד מחר אני לא לוקחת מילה ממה שהוא כותב ברצינות

כי אוי ואבוי אם הוא פוסל בחורה פולניה וגאה בזה בושה

ולא רוצה שחומין

אני יודעת?

שתעשה מה שבא לה

למה לשפוט אותה?

שהיא רצתה אותו

זה לא עניין של נראות פעם אלף

או שהיו לו חוויות שליליות עם אנשים מהעדה שלו.

מה זה משנה?

לרצות אדם מסויים לגלות מה העדה שלו ולפסול אותו .

אנשים כאלה לא מעוניינת להציע להם מבחינתי האהבת ישראל שלהם בריצפה ואין יותר גזענים מהם .

שוב אומרת לך.. זה לא כמו שבחור אומר לי את מתחבר יותר לבנות עם שיער בלונדיני ..

בסדר סבבה (קצת מוזר) אבל שלו.

אם אני מציעה לו ערקית שהיא בלונדינית הוא כן ירצה .

אם הוא אומר לי אני רוצה רק אירופאית בלונדיניות אני אגיד לו חמוד רופאה שלמה

הפסד שלה

הכי טוב שתשאלי אותה יכול להיות שתופתעי ותגלי שהיא לא כזאת נוראית

הבחור התעצבן עלי את נראת אשכנזיה ועוד לא ידעתי שאת לא .

סליחה באמת!

לא מאמי זה הזיה

חוץ מזה אני לא חושבת שאני נראת אשכנזיה

לק"י

לא תמיד צבע העור קשור לעידה מסויימת.

יש עידות בכל מיני צבעים.

למה להעדיף לצאת עם מישהו עם מנטליות דומה לשלי זו גזענות?

ולמה זה שונה מכל העדפה אחרת בהקשר הזה? ( נגיד מישהו שמעדיף לא לצאת עם ג'ינג'יות כי הוא שונא כתום... זכותו, לא?)

ברור שאם זה יושב על דעות קדומות וסטריאוטיפים זו גזענות, אבל אם מדובר במודעות למי אני ומה מתאים לי, לא רואה בזה ביטוי לגזענות.

אם יש בחור שאת מאוד רוצה והוא מוצא חן בעינייך שמת עליו עין .

בדייט הבחור אומר לך אני חצי בוכרי

את מתעצבנת ואי ואי הייתי בטוחה שאתה אשכנזי אתה לא נראה בוכרי

טוב אז בוטל !

איפה המוח שלך? כאילו מחילה 

חוץ מזה שאם זה כל-כך חשוב לך לצאת עם אדם עם אותו עדה כמו שלך תגידי מראש מחפשת רק את העדה ה-......

ותחסכי לעולם זמן

אם זו הסיטואציה זה באמת הזייה.

התכוונתי שאם יש מנטליות מסויימת שאני יודעת שלא אסתדר איתה, וזה פרט ידוע מראש, אז יכול להיות שאבחר לא לצאת.

אם כבר התחלתי לצאת והוא מצא חן בעיני, ופתאום אני אגלה שיש לו צד כזה, בחיי שלא יזיז לי.

ובאמת שלא התכוונתי לעצבן אותך הפי...

כשאני מגלה שבחור שחשבתי שהוא אשכנזי שלם, הוא בעצם חצי מזרחי, אין כמוני מאושרת. האנשים הכי מוצלחים בעיני. ( ושוב יצאתי גזענית?)

אני פשוט חושבת שעצוב שיש אנשים כאלה בעולם ..

תאמיני לי שעד היום לא אמרתי לבחור מה הסיבה שהיא לא רצתה אותו

מסכן היא כל-כך רצתה אותו ברגע ששמעה את העדה שלו ברחה .

מאמי אין יותר גזענות מזה

יש מילה אחרת לזה חוץ מגזענות? איך זה מעמיד אותי ?

שומע שכחתי לבדוק אבל הבחורה שהצעתי לך גזענית

בהחלט מריחה כמו תפיסת עולם מצומצמת משהו. ואולי גזענית. אני דיברתי באופן כללי. לא על הסיטואציה הספציפית הזו.

שבת שלום!

אני אישית מעדות המזרח החמות ונשואה לרוסי ומלא פעמים שאלו אותי מאיפה מצאת אותו

לא הבנתייייי אם הוא רוסי אז הוא לא יכול להתחתן עם עדות המזרחח

אנשים תתקדמווווווו

מעבר לזה שהילדים שלנו יפים אחד אחד בלי עין הרע

אבל הניסיון הוכיח לי שאני מרגיש הרבה יותר בנח עם אשכנזיות, והקשר הרבה יותר זורם . המנטליות שלהן הרבה יותר דומה לשלי. (ואגב, זה גם הדדי, בסופו של דבר מי שבאה ממקום מאד שונה ממני זה יפריע גם לה)

אני עדין לא פוסל על זה, וגם יצא לי שפגשתי כאלה שכן היו בסגנון שחיפשתי ולא אשכנזיות. אבל זה כן יהיה סימן שאלה שיכול להצטרף לדברים אחרים. אם כבר אמרתי כן, אז לא נראה לי שאחזור בי. (מה גם שאם אמרתי כן זה אומר שממה ששמעתי עליה היו מספיק שמצאו חן בעיני)

זה לא גזענות, זה סטטיסטיקה.

ואפילו אם באמת היו לי עוד סימני שאלה שאם הייתי יודע על העדה לא הייתי רוצה, אם בסוף החלטתי שכן זה עדין אומר שיש בה משהו שמספיק היה נראה לי שיש סיכוי, ולפחות הייתי נותן צ'אנס.

(ואני בדרך כלל גם אומר מראש למי לשדכנים/ מי שמציע לי - שאני בעיקרון מחפש מישהי עם אופי אשכנזי, ואם יציעו לי מישהי שלא אז אני לא פוסל אבל זה סימן שאלה מבחינתי)

עבר עריכה על ידי אני77 בתאריך ו' בתמוז תשפ"ג 11:21

וקשה קצת להגדיר במדויק, אבל אנסה להגיד בערך.

וכמובן שכל מה שאכתוב הוא מאד מכליל ולא מדויק. 

באופן כללי התרבות האשכנזית מדגישה דברים שונים. מנטליות קצת יותר כבדה ורצינית באופן כללי, יותר דגש על השכלה, על שמירת חוק, יותר נטיה לאופי שמאלני. בעדות המזרח לעומת זאת יש למשל יותר דגש על משפחה וקהילה, על חום ואהבה, על זרימה. (הגיוני גם שמידת ההחצנה של רגשות היא גם דבר משמעותי בסיפור.)

שיהיה ברור, אני לא אומר פה שאשכנזים הם חכמים יותר, ו/או שיוצאי עדות המזרח הם אוהבים יותר. אלא שהתרבות כמכלול מושכת לשם יותר. 

אני לא מרגיש שלגמרי דייקתי, אבל זה רושם כללי.

אני גם לא אומר שאחד הצדדים טוב יותר מהשני, זה פשוט מה שאני רגיל ולכן זו ההעדפה האישית שלי. 

ואם תשאלו, אז למה אני לא יכול פשוט לשאול על אופי? כי זה לא כזה פשוט. אני גיליתי עם הזמן שבדיוק אותם תיאורים מקבלים משמעות שונה אצל אשכנזים וספרדים. אשכנזי שקט וספרדי שקט, זה לא אותו שקט. אשכנזי חברותי וספרדי חברותי, זו לא אותה חברותיות. וכן הלאה.  (וזה קשור למה שכתבתי קודם, שזה לא שאשכנזים חכמים יותר וספרדים אוהבים יותר. זה משהו אחר, בתרבות ובהתנהלות החברתית.)

בעיניי זו המילה המתאימה לגזענות

כבר הכללת שאשכנזים שמאלנים , חסרי משפחה קרים . עצוב

ברצינות אם הייתי מכירה אותך הייתי מתרחקת

דווקא בגלל שהיד שלך קלה על המקלדת ואתה חושב שלגיטמי מה שכתבת 

להגיד אני לא אומר .. זה בדיוק מה שאתה מנסה להגיד 

למה התכוונת כששאלת "מה זה אופי אשכנזי?"

זו היתה שאלה רטורית שאומרת "אין דבר כזה אופי אשכנזי"?

כי אם לא, אז בעצם אמור להיות לך ברור שכל תשובה שאני אענה היא הכללה סטיגמטית.

אני חשבתי שאת מתכוונת באמת לשאול מה אני מתכוון. ולמרות שאני באמת מאד נגד להכליל, ולכן גם בתגובה שלי מאד ניסיתי להסתייג, בגלל שהבנתי שאת באמת מבקשת שאני אנסה להסביר - אז ניסיתי. לא כי חשבתי שזה מייצג את האמת, אלא להעביר את הרושם הכללי.

(והאמת, שממש לא היה לי חשק לענות לך על השאלה, בדיוק בגלל זה שלא רציתי להכליל, והיד שלי ממש לא קלה על המקלדת. אבל חשבתי שאת באמת מנסה להבין, אז באמת ניסיתי להסביר מה אני מרגיש. אם לא באמת רצית להבין - אז חבל שעניתי.)

ספציפית לגבי שמאלנים, אני חושב שבאמת יש קורלציה בין אשכנזיות ושמאלניות. את יכולה להגיד עד מחר שזה גזענות, אני אגיד שזה סטטיסטיקה. זה שיש קורלציה לא אומר שכל אשכנזי הוא שמאלני (אגב, את חושבת ששמאלני זה רע? כי יש אנשים שדווקא חושבים שלהיות שמאלני זה טוב. וגם אני, שרחוק מאד מלהיות או מלהיקרא שמאלני, יש לי נטיות מסוימות של שמאלנים. זה לא ימנע ממני להצביע לן גביר, אבל העולם מורכב יותר. ואם חוזרים לדבר על שידוכים, אז אני למשל מחפש מישהי שנטיות שמאלניות לא מרתיעות אותה. והמציאות היא שסטטיסטית ראיתי שיותר קל למצוא אשכנזיות כאלה).

לגבי "חסרי משפחה וקרים", אז כתבתי במפורש שזה לא עובד ככה. זה לא שאשכנזים הם חכמים יותר, אבל יש איזשהו משהו באוויר שאני לא יודע לשים עליו את האצבע. זה לא שעדות המזרח אוהבים יותר, אבל האהבה הרבה יותר באה לידי ביטוי וגילוי, בזמן שאצל אשכנזים היא הרבה פעמים יותר מאופקת.

אגב, הנה תגובה מהשרשור השכן - סגנון מאוד מסויים. (וממה שאני יודע גם בישיבות אחרות שמזוהות עם הדרך של הגוש - יש יחסית הרבה אשכנזים.)

כשאתה פוגש מישהו שמאלני, רוב הסיכויים שהוא יהיה אשכנזי, אבל זה לא אומר שלאשכנזים יש נטייה לשמאלנות.

אגב, גם רוב החרדים אשכנזים. 

לא כתבתי באיזה כיוון היא. בכל מקרה הקורלציה מוכיחה את העיקרון שיש קשר בין זה לזה. זה אומר שמשהו בתרבות האשכנזית מושך לשם.

וגם אצל החרדים, אם תשווי בין חרדים אשכנזים לבין חרדים ספרדים - את תראי שהחרדים האשכנזים עם נטיות הרבה יותר שמאלניות. (לא יודע כמה את מכירה. אני מכיר.)

(נטיות שמאלניות זה לא רק סיכוי להיות שמאלני או משהו כזה. זה יסודות עמוקים בצורת החשיבה והזווית על העולם. שאצל שמאלנים היסודות האלה הביאו אותם להיות שמאלנים, ואצל אנשים אחרים (שאצלם גם יכול להיות שזה היה קצת פחות דומיננטי, ו/או שהיו גורמים נוספים כמו למשל דת), זה רק משפיע על דברים מסויימים בצורת חשיבה ובגישה לדברים בלי להפוך אותם לשמאלנים.)

אני לגמרי ניסיתי להבין ולשמוע את הצד שלך

עד שכתבת ערמה של שטויות

ועדיין אתה ממשיך..

אין לי כל-כך מה להגיד לך נסכים לא להסכים 

את מתכוונת לומר שעובדתית, סטטיסטית, את רואה שאני טועה?

האם את חולקת על הטענה שיש קורלציה חזקה בין אשכנזיות לשמאלניות?

האם את חולקת על הטענה שישיבות הגוש והדומות להן מאופיינות בין השאר באחוז גבוה יחסית של אשכנזים?

אני מדבר כרגע על הסטטיסטיקה, עזבי את הפרשנויות.

לפי מה את קובעת בכזו החלטיות שאני מדבר שטויות? סתם כי זה לא בא לך בטוב? אגב, את אפילו לא מציעה את האפשרות שאולי לא הבנת אותי נכון. את ישר פשוט כותבת שאני כותב שטויות. למה? כי לא נעים לך לשמוע שיש הבדלים בין אשכנזים לספרדים? (לא ברור לי למה זה כל כך מרגיז לשמוע שיש הבדל כזה. אני גם באמת לא טענתי שאחד הצדדים טוב יותר ואני לא מזלזל ולא בז לאף אחד מהם. רק טענתי שאלה תרבויות שונות. זה הכל.)

ואני באמת שואל, למה ציפית כששאלת מה זה אופי אשכנזי? ציפית שאני אגיד לך משהו שנכון במאה אחוז ובאופן בולט לגבי כל האשכנזים?

אם כן - אז את זו שגזענית. אני פשוט באמת לא חושב שזה תלוי בגזע, אלא מדובר כאן בתרבות, ושבסוף כל אדם נמדד לעצמו ויש לו אישיות משל עצמו, אבל חלק ממה שהוא סופג לתוכו זה את התרבות שסביבו ושהוא גדל עליה. לכן התשובות הן לא דברים בולטים, וגם לא דברים שיהיו נכונים לגבי כולם. אז כן, זו הכללה שחוטאת לאמת. כי כל הכללה היא כזו. וזה בדיוק מה שביקשת ממני לעשות - להכליל. אז הכללתי.

לק"י

היום הכל מעורבב יותר.

ויש גם הרבה אנשים שמורכבים מ-2-3 עידות, אז איך תאפיין אותם?!

שכתבתי במפורש (ביותר מתגובה אחת) שבהתחלה לא חשבתי שיש משמעות לשאלה של העדה, אבל בסוף גיליתי שבהחלט יש משמעות. וזה למרות שלא יצאתי עם בחורות בנות 40, ככה שהן לא כל כך מהדור הקודם. ובכל זאת הרגשתי הבדל משמעותי. נכון שזה לא תמיד, אבל סטטיסטית זה עדין קיים. ככה לפחות חוויתי את זה. ואני לא רואה שום סיבה משכנעת לחשוב שכל מה שחוויתי היה אשליה.

ולמרות שכתבתי את זה במפורש, אני מקבל שוב ושוב תגובות מזלזלות ומבטלות על העובדה שאני מעיז לחשוב שיש הבדל בין אשכנזים לספרדים. לא נאה לכם? בעיה שלכם.

וביחס לזה שיש אנשים שמורכבים מ 2-3 עדות, אז באמת במקרים כאלה זה לפעמים פחות נוכח. אם כי במה שפגשתי במציאות, אז הרבה פעמים יש צד דומיננטי יותר באופן יחסי (כמו שאומרים הרבה פעמים על מישהו שהוא קיבל את האופי של האבא/האמא), והרבה פעמים זה גם יהיה צד דומיננטי יותר בכל המשפחה. אני עצמי אגב רק חצי אשכנזי, אבל קיבלתי בעיקר (או כמעט רק) את האופי של אבי (וככה גם רוב האחים שלי).

המטרה שלי היא לא לאפיין אנשים. המטרה שלי היא למצוא בת זוג שמתאימה לי, וגיליתי שהעדה זה נתון שעוזר לי לדייק את החיפוש שלי. לא מבין מה אתם רוצים/ות.

ויש גם אשכנזים ,שהם מתעצבנים הם הרבה יותר עצבנים ממני איך הגעת למסקנה שהם עצבניים יותר?

זה מוזר לי

כנ"ל לגבי השכלה

יכול להיות שגדלת בבית סטיגמטי אני לא מוכנה לקבל את כל מה שכתבת 

כזאת??

לא הבנתי מה כנ"ל לגבי השכלה. כנ"ל שמה? שיש ספרדים משכילים ואשכנזים אהבלים? אני יודע את זה, ולא טענתי אחרת.

והאמת שאני מרגיש שקצת נפגעתי מהיחס המזלזל שלכן לתגובות שלי.

כנ"ל לגבי הטענה שגדלתי בבית סטיגמטי. אולי אם הייתי גדל בבית סטיגמטי אז הייתי מלכתחילה מחפש דווקא אשכנזיה.

אתן פשוט לא מוכנות לקבל את הטענה שנתקלתי במציאות שבה יש הבדל בין ספרדים לאשכנזים.

אף אחד לא חינך אותי לחשוב ככה, אפילו להיפך (האמת שגדלתי בבית שבו מהילדות אבא שלי היה ממש נוזף בנו אם היינו מספרים בדיחות על עדות אפילו רק בצחוק או אומרים סטיגמות על עדות, על כל עדה שהיא, ואומר לנו שזה שטויות וכל אדם נמדד לעצמו). אבל בבגרותי פשוט ראיתי שבמציאות יש הבדלים. אני לא אומר שעכשיו כל האשכנזים הם --- וכל המרוקאים הם ----. אלא שבאופן כללי יש הבדל בין התרבות האשכנזית לתרבות הספרדית ויש לזה השפעה על האנשים, ולמרות שאנחנו חיים פה ביחד בארץ כבר כך וכך שנים, ההשפעה הזו לא לגמרי היטשטשה ולא לגמרי התערבבה, ועדין סטטיסטית יש קורלציה בין אלה שסבא שלהם אשכנזי לאלה שמבחינה תרבותית דומים לתרבות האשכנזית... זה הכל. וגם לא אמרתי שהתרבות של האדם זה המדד היחיד למי שהוא, או שזה הגורם המעצב היחיד באישיות שלו. לא אמרתי שאדם לא יכול להשתנות, ולא אמרתי שאין חריגים. להיפך - הסתייגתי מההכללה, והסתייגתי שוב, ושוב. כי יש חריגים, וכי התרבות זה לא הכל, וכו' וכו'. אבל התרבות היא עדין משהו. וחלק מהתרבות מקבלים בבית של ההורים. גם זו עובדה. 

**למה זה כל כך גזעני לחשוב שיש קשר בין התרבות של האדם לבין התרבות של ההורים שלו??**

(אגב, נזכרתי עכשיו באנקדוטה משעשעת מאחת הישיבות שלמדתי בהן. פעם בפורים לפני שנים עשו שם שאלון אמריקאי שחילק את התלמידים בישיבה לפי סטיגמות - אם רוב התשובות ענית 1- תיכוניסט, 2- מרכזניק, 3- ספרדי, 4- חסידי. קראתי את השאלון הזה ביחד עם חבר מאד טוב שלי שם, שהיינו דומים אחד לשני בהמון דברים. אבל הוא ספרדי ואני אשכנזי. איכשהו בשאלון אני יצאתי כמעט בהכל 'מרכזניק', והוא יצא כמעט בהכל 'ספרדי'. איך? כי יש הבדלים תרבותיים שאפילו אם הם לא מרכז האישיות, יש להם השפעה על דברים, ומי שעשה את השאלון הצליח לקלוע לדברים שבהם זה בא לידי ביטוי.)

ואגב, אני אדגיש שוב שכתבתי גם קודם הסתייגות על גבי הסתייגות. פשוט לא לקחת את ההסתייגות שלי ברצינות. התייחסת לזה כאילו כתבתי את ההסתייגות רק בשביל לצאת ידי חובה של לא לצאת גזען או משהו כזה. 

זה שהתייחסת להסתייגות שלי כאילו אני לא מתכוון אליה - זו בעיה שלך. 

כתבת שם דברים לא נקלטים  שמחה שאתה לא חושב ככה

אנחנו כבר בדור שכמה דורות כבר כל אחד פה בארץ המנטליות הטשטשה עד ללא קיימת (בחרדי המנטליות יוצר נשארה) אני עדות המזרח בעלי רוסי המשפחה שלו חמה והוא אדם מאוד חם ואני הממש קרה והוא כל הזמן אומר שהתחתן עם אשכנזייה בלי לדעת...

תגיד שאתה אוהב בהירות זה סבבנ טעם אישי זכותך

אבל אופי כזה או אחר יכול להיות בכל עדה בימינו

לק"י

תגידו איזה אופי/ מראה אתם מחפשים.

לא תמיד זה קשור לעידה בכלל. מה גם שהיום הרבה ילדים מעורבים גם ככה.

לצורך העניין הילדים שלנו הם רבע ייקים ו-3/4 תוניסאים (ובעלי בכלל יליד צרפת, אז מה הוא נקרא?), וחלקם ממש בהירים.

והאופי? לא הייתי מאפיינת אותו לפי העידה בכלל.

ממש משמח לראות שיש נשים מומחיות שמסוגלות לקרוא כמה תגובות של מישהו וישר להגיד לו מה *באמת* הוא מחפש. אולי אפילו כדאי לך לפתוח סדנה למחפשי זוגיות. 

ועכשיו ברצינות, סליחה על העוקצנות ממקודם, אבל מה נראה לך? אני שמח בשבילך שמצאת לך זוגיות מוצלחת, ולא מעניין אותי כל כך האופי שלך או של בעלך. אבל למה את רואה בזה הוכחה שצריכה להתוות את הדרך לכל הבחורים והבחורות במדינה?

וכמו שכתבתי בתגובה הראשונה כאן, אני בהתחלה באמת לא נתתי למוצא שום משקל. אבל אחרי שיצאתי לדייטים ופגשתי לא מעט בחורות, יכולתי להבחין בקווים כלליים שקיימים.

אני עדין לא פוסל על זה, ואני גם מודע לזה שפגשתי בנות שכן היו כמו שחיפשתי ולא היו אשכנזיות (גם לא במראה, אם זה ממש מעניין אותך), אבל זה כן סימן שאלה מבחינתי (במיוחד אם זה מגיע עם תיאור כללי של סגנון פחות אשכנזי. דבר שיכול לבוא גם בתיאור האופי, וגם בדברים אחרים כמו סגנון הרבנים ששומעת ועוד).

על אשכנזיות או לא

יש גם אשכנזיות שנתקלות בגזענות וזה נורא לא פחות.

איך בחורה תרגיש שפוסלים אותה נטו בגלל זה שהיא אשכנזיה 

זה נוראי

וגם הגבתי ל seven שמשום מה החליטה שאני מחפש בהירות ורק לא מוכן להודות בזה.

אז הדיון לא רלוונטי

אני מדברת על לפסול מישהו שכן מצא חן בעיניך .

אני באופן כללי חושבת ששזוף הרבה יותר יפה , נראלך שאני פוסלת בחורים בהירים? ממש לא , חוץ מזה שיצאתי עם בחור אשכנזי שהיה שזוף 

אני אומרת מראש לפסול זה הזוי 

ועל עדה זה בכלל הזוי

ועל אדם שמוצא חן בעיניך ופשוט לא בעדה שלך זה בכלל לא שפוי

איך אומר הרב שרקי:

מה זה ויכוח עדתי?

גוי מרוקאי וגוי פולני שמתווכחים דרך שני יהודים

מה שמשנה זאת ההתנהגות של הבחור עצמו.

תמיד כשאני חוזרת מדייט השאלה הראשונה של אמא שלי זה "מאיפה ההורים שלו?", ואני באמת לא מבינה למה היא חושבת שזה כזה דבר חשוב שאני אשאל עליו בכל דייט ראשון.

מה שאכפת לי מבחינת עדה זה שהוא לא יהיה "עדתי מידי" וממש לא אכפת לי איזו עדה. מרוקאי שחי בכל רגע את המרוקאיות שלו, או אחד שהוא מאוד רוסי. יש בזה משהו מאוד גלותי.

תמיד אומרים שזה לא עניין גזענות, אלא של האופי שהכי מתחברים אליו, אז הייתי אומרת שאני מתחברת הכי לאופי ישראלי.

אני מבינה למה את מתכוונת, אבל זה הגיוני שאנשים שמאוד בסטראוטיפ של העדה שלהם, רוצים מישהו דומה להם. מישהו "סופר אמריקאי" שרוצה גם כן אמריקאית. מה שמגוחך זה שהם לא מבינים שמלא כל האנשים מעדה מסויימת הם התגלמות הסטראוטיפ של אותה עדה- כאילו כל הפולנים קרים, כל המרוקאים קופצים ורועשים, וכו'

זה שהם יוצאים רק עם מרוקאיות לא מבטיח להם שהיא בכל "מתנהגת כמו מרוקאית" כמו שהם תופסים את זה.

אני בכללי לא אוהבת את הביטוי הזה של 'הישראלי המכוער' וואו איזו פילוסופיה עמוקה וביקורת נוקבת על החברה - צעירים מעל עשרים

אז הוא אחד בדור.

פולנים מאופיינים בציניות יתירה, ומבט סרקסטי על החיים.

מכירה הרבה יותר מאחד כזה.

(סתם אני נגד סטריאוטיפים בעיקרון, אבל תמיד כשאני פוגשת ציניות, מתישהו מתגלה שם הצד הפולני)

אם כי לא לגמרי.

יש מושג שנקרא אופי ישראלי. אפשר לפסול על אופי ספרדי או על אופי אשכנזי. זה ממש סבבה.

כמובן שעל מראה וכו' הגיוני שיפסלו..

גם על האופי.

אני לא חושב שאופי אשכנזי או ספרדי מעיד על גלותיות. ממש לא. וכמו שאופי של באר-שבעי שונה לגמרי מאופי של מישהו מגב"ש. גם זה ככה. זה עדיין נכון לגבינו. זאת עובדה. אז יש המון דמיון ואופי ישראלי, אבל זה קיים. בהחלט קיים.

כשלי מציעים אשכנזיה אני יותר חושש. אבל לא פוסל על זה. ממש לא.

אני מסכים עם הפי. הבנאדם בחר להיפגש, ונהנה. זה לא היה האופי או המראה שהפריע. לא. נטו העדה. ובעיני זה טיפשות. כי שוב - זה ודאי לא האופי.

אני גם משתגע מזה, השבח לאל שלא נתקלתי בכזו תופעה..

למרות שלכי תדעי למה זה חשוב לה.

באמת הרבה פעמים העדה כן משקפת אופי, ובטח שמשקפת מנהגים והרגלים ונוסח תפילה. ולכן נוח יותר לחפש מישהי/מישהו מאותה עדה.

וזה נכון גם אם "כבר מצאה חן בעיניך" - בדיוק כמו שאם בפגישה חמישית מתברר שהבחורה היא שודדת ים שנמלטה מהכלא התאילנדי וממומנת על ידי ריגול לטובת סודן, אז העובדה שהיא מצאה חן בעיני בהתחלה לא באמת משמעותית, מקסימום היא תגרום לי להתגעגע לקשר בעתיד. אז גם במקרה הטיפה פחות קריטי (?) של בסך הכל "היא מרוקאית ואני תוניסאי", יכול להיות בן אדם שזה מספיק משקל בעיניו כדי לוותר על הקשר הזה בצער גדול.

ברור שזה פחות מאשר בחיפוש מראש, אבל יש בזה עדיין הגיון

מאוד נוקשה מאוד סגור מאוד שחור לבן

האם יש אנשים כאלה ? בוודאי.

אני אתחיל לשנות את כולם?

אני אתחיל להגיד לבחור לא חבל היא מצאה חן בעיניך

אתה חושב שהזיווג שה' יעד לך הוא רק מאותו עדה שלך?

כי אם כן .. אין לי מה להגיד

ברצינות אני מרחמת על הקו חשיבה הזה

אני פשוט אתרחק ואאחל הצלחה לא ארצה להכיר להם אף אחד וגם לא להיות בחברתם

יש הבדל גדול בין מעדיף לבין לפסול .

בחורה מצאה חן בעיניך תן צ'אנס .. היא לא מהעדה שלך , אפשר לחשוב .

מבחינתי כאן נכנס עין טובה על האחר , פתיחות גמישות רגישות .

בחור שמראש פוסל את כל העדות חוץ מהעדה שלו .

אומייגד זה קיבעון אדיר.

מציאת חן ראשונית היא משהו חשוב ומשמעותי, אבל בפועל יש הרבה מעבר לזה.

אם נגיד הקשר נמשך חודש והיה כיף ואז מישהו גילה שבעצם הבחורה היא רק רבע אשכנזיה והוא מחליט לפסול, זה מטופש.

אבל מישהו שהתחיל עם מישהי בתחנת רכבת ואחרי חצי שעה שיחה הוא גילה שהיא לא מתאימה למה שהוא מחפש? וזה יכול להיות במיליון נתונים שהוא פשוט לא ידע לפני הפגישה. עדה שונה זה רק אחד מהם. ויכול להיות שמראש הוא לא היה בטוח, או שהיו לו כמה ספקות ובגלל סטראוטיפ (מוצדק או לא מוצדק) על העדה הוא החליט לפרש את המציאות באופן מסוים... לא נראה לי מופרך כל כך

אני גדלתי על זה שלבחור מישהי לפי איך שהיא נראית זה דבר פסול, ולבחור לפי תכונות אופי שמתאימות לי זה הגיוני.

בשלב מסוים פתאום גיליתי שלפסול מישהי כי היא כהה זה בסדר, אבל אם זה בגלל האופי שלדעתי מאפיין את העדה שלה ואני מרגיש שלא מתאים לי, זה גזענות.

לק"י

(את הנוסח של התפילות והברכות לא חייבים לשנות. וזו נראה לי אחת המצוות הכי יומיומיות).

באופן אישי אני לא מרגישה ששיניתי כל כך הרבה.

גם ככה יש הלכות שלא הייתי בקיאה בהן, אז שואלים את הבעל/ רב שיודע/ חברים, ולא את הדודים שלי (שזה מה שהייתי עושה לפני החתונה).

אבל לא כל בחירה שלא להתחתן עם מישהי זה ויתור על זוגיות טובה.

בכל מקרה זה מעודד לשמוע נסיון אישי שאומר שזה לא מורגש כשינוי

אבל אני חושב שאפשר להבחין בין בחירת עדה ספציפית שאז זה תחושה של סנן שעוזר להכווין מה מתאים לבין בחירת עדה שלא כי אז מדובר מתוך הנחה של מה לא מתאים.

אם כי באמת תוהה למה זה סנן פסול יותר מהרבה סננים אחרים גם אם לדעתי זה סנן לא נכון.

זה אומר שזה טוב

וכן קצת הרבה מוזר לי שאנשים פוסלים בגלל עדה, או מקום מגורים או כי פעם הוא חבש כיפה שחורה

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜