לק"י

הייתי מסבירה לו שאין צורך להסתתר כדי להניק.

אני מניקה ליד הבן שלי שהוא בן 8.5. משתדלת שלא יראו, אבל לא מכסה.

אם כי אני באמת צריכה להקפיד יותר, כי הוא כבר גדול.

אני זוכרת שהייתי יוצאת איתם לפארק היא הייתה לחוצה אמא מה נעשה אם התינוקת תהיה רעבה? אם היא תהיה רעבה אני אניק אותה עם הסינר לא לא אמא אם היא תהיה רעבה נחזור הביתה טוב? זה פדיחה שתניקי ככה.

אבל את לא מבחינה בהיבט הזה בין בנים לבנות?

יחסית בצניעות, לרוב עם חולצה רחבה או איזה חיתול אבל כן בסלון, ובגינה ובכל מקום בערך...

אם זה תינוק טרי יכול להיות שיקח קצת זמן לסביבה להתרגל שככה זה. במיוחד אם לא היו תינוקות בסביבה בשנים האחרונות.

ואני חושבת שכשזה קורה כן כדאי להבהיר לו בעדינות שזה לא התפקיד שלו להעיר לך ואת מחליטה מה מתאים עם התינוק ומה לא.

אני מניקה חופשי גם ליד בן ה14 שלי. ואין אצלי סינרים או כיסויים, הנקה היא לא עונש, היא משהו טבעי, טוב וכיף.

לדעתי כדאי מאוד לנרמל את כל מה שאפשר לנרמל.

חבל להפוך גם את ההנקה למשהו לא צנוע ( מיני?..), ושצריך להסתתר איתו.

אדרבה, אני מאוד שמחה שהבחורון שלי חווה את ההנקה כמשהו טבעי על כל המשתמע מכך.

בלי שיראו אותו לרגע, אלא אם כן אני מתכסה במשהו.

לכן כתבתי שאני מניקה עם כיסוי, אבל לא מסתתרת בחדר.

הגבתי למי שאמרה שהיא מניקה ללא כיסוי

אבל במשך כל ההנקה - אצלי בכל אופן - לא רואים שד.

יכול פתאום להתנתק ולצרוח. לבעוט. זה לגמרי משאיר אותי חשופה יותר משניה וחצי,מויש לי ניסיון הנקה של חמישה ילדים למרחקים ארוכים.

אולי זה תלוי ילד

למה שיראו?

אני פותחת את מה שצריך ומרימה נגיד את הגופיה שמתחת לשמלה ואז מרימה רק טיפה את השמלה ומיד שמה את התינוק..לא רואים כלום בכלל

זה מיומנות שאפשר ללמוד

אצלי הם מגיל קטן מתנגדים לסינר או שמיכה

נוהגת ככה

בעלי עד היום מזועזע מאמא שלו שעשתה את זה לידו

הוא זוכר את זה כמשהו מאוד לא נעים

והיא עשתה את זה בשיא הטבעיות

אני חושבת שאין מה להשוות בין התפיסה שלנו כאמהות שמזינות את התינוק שלהן

לבין מישהו חיצוני, שמתבונן ורואה

בעיניי זה לא קשור למה הילד מרגיש בכלל..

אלא זה חינוך לצניעות ויר"ש

וזה שאני אמא של הילדים שלי,

לא אומר שזה לגיטימי שיחשפו לחלקים אינטימיים שבי

לצניעות. כמובן שלא מדברים פה על חשיפה מוגזמת של הגוף, בכוונה וכו'...

אבל עצם ההנקה, אין בה משהו לא צנוע

והתייחסות אליה בצורה טבעית לא סותרת יראת שמיים

כאמהות אנחנו חוות את זה כהזנה לילד ולכן רוצות שזה המסר שיועבר

ולא שזה משהו מיני, חושפני וכו.

אבל לילדים, זה חשיפה של איבר אינטימי, של אמא

איך הגענו למצב שמישהו בגלובוס מזדזדע מהנקה??

בדיוק דבר כזה אני רוצה למנוע.

הבן שלי מתנהל חופשי עם זה. אנחנו משתחנשים תוך כדי הנקה והכל טוב. בזרימה מלאה. 

הוא לא רואה בהנקה כבעייתית

או בבונדינג/

קשר/

הזנה

הוא רואה איבר אינטימי ושמור של אמא שלו

אולי אני לא מבינה או מפספסת משהו:

כשאתן מניקות רואים לכן את השד?

לי לא.

לפעולה עם איבר אינטימי, יש כאלו שזה מביך עבורן ועבור הילדים. אני חושבת שמי שזה לא מביך אותה יכולה לשדר ולהסביר לילד שזה לא מביך.

באופן כללי ילדים יכולים להסתכל על פעולות הוריות כדבר מביך, אז יש גם את הצד הזה.

את הילדים.

ואז שתעשה מה שמרגיש לה לנכון.

אני כתבתי את דרך החיים שלי - לנרמל כל מה שאפשר לנרמל. ופעולה עם איבר אינטימי, ללא חשיפה של האיבר עצמו  - מבחינתי הזדמנות נפלאה לנירמול.

לא כל בגד מכסה בצורה טובה.

וכל מי שאני רואה אותה מניקה בלי סינר אני רואה לה את השד, עגול ושלם.

זה קצת מצחיק לצאת על אחרים שהם מסתתרים ומשדרים שזה לא צנוע, כשאופן ההנקה כנראה מאוד שונה.

אצלי באופן אישי אני מזיעה ממש בהנקה וגם לרוב צריכה תמיכה עם היד. וגם מניקה כשנשענת לאחור ולא כלפי פנים.

בקיצור, אצל כל אחת המונח להניק בחופשיות מתבטא אחרת.

אני לא חושבת שזה בסדר להגיד למי שמעדיפה להניק בחדר שהיא "מסתתרת"

או לא מנרמלת, או הופכת את ההנקה למשהו לא צנוע.

הנקה היא אירוע בין אמא לתינוק, אם יש ילדים קטנים בסביבה אז הם קצת נספחים לאירוע. אבל לילד בן 9 בעיקרון אין מה לעשות באירוע הזה והוא לא צריך להיות חלק ממנו. בטח אם זה מביך אותו.

אם כתבת ברצינות או בצחוק. משערת שבציניות, כי אף פעם לא ראיתי שד עגול ושלם לאשה מניקה, ואני מוקפות במניקות.

ילד שמובך ממשהו, לא אביך אותו. נקודה.

ילד שמובך אם אני שרה ליד החברים שלו - לא אשיר.

ילד שמובך אם אתן לו נשיקה - לא אתן.

זה פשוט וברור לי, לא התייחסתי לזה בכלל.

הפותחת שאלה מה דעתנו על הנקה ליד בנים בגילאים שונים, ועניתי את דעתי וגישתי שברור שהיא לא האמת היחידה.

הנקה היא מבחינתי תקופה נהדרת לנרמל את השימוש בשדיים להנקה.

הריון היא מבחינתי תקופה נהדרת להציף איך באים ילדים לעולם.

ומקלחת היא זמן מצוין לקרוא לאברי המין בשמות: פות ופין.

זו אני

מי שמרגיש לה נכון להניק בחדר ולאסור נוכחות - מהממם. אני בטוחה שהיא פועלת כמו שמרגיש לה  הכי נכון.

והפותחת תאמץ מה שנכון לה.

והציניות שלך לא במקום..

זה שאת לא ראית, לא אומר שלא רואים.

הפותחת שאלה על רקע זה שהבן שלי מובך, אז את לא מתייחסת למהות השאלה, רק נותנת ציונים למי שלא נוהגת כמוך, וכנראה גם אופי ההנקה שלה שונה מאוד.

גם בהודעה האחרונה את לוקחת את זה למקום שלילי "לאסור"

מי אמר שיש פה איסור? יש מעדיפות להניק בפרטיות ובנוחות ובחופשיות בחדר, ולא לשתף בחגיגה בנים גדולים יחסית.

זה לא לאסור, זה להתחשב ולהתאים ולמצוא את האיזון בין הרצונות של כולן.

אם נורא חשוב לך להאיר באור שלילי מי שנוהגת אחרת ממך- בהצלחה עם זה.

לק"י

תלוי בתינוק ובבגד.

וכנראה גם במודעות של האשה... והאמת שיש מקומות שאני לא מקפידה שיהיה מכוסה (בחברת אחיותי נניח).

לא אמרתי שמי מניקה במרחב המשותף הביתי ליד בנים גדולים עושה מעשה לא צנוע,

כמו שמי שבוחרת להניק בחדר לא עושה מעשה של הסתרה וחוזר נרמול.

באופן כללי לא צריך לתת קונוטציה שלילית למי שבוחרת אחרת,

קל וחומר, אם הסיטואציה עצמה נראית ומתנהלת מאוד שונה.

לק"י

גם לי לפעמים נוח יותר להניק בחדר.

בעיקר אם בא לי שקט😆

אף אחד!!

בטח לא אישה מניקה בין ליד הבן או בין בחדר.

סליחה נמרצת ממש למי שהרגישה מוארת באור שלילי!!

קשה לי ממש לחשוב על מישהי שמרגישה עושה מעשה שלילי בגללי.

וכנראה כתבתי בנחרצות ותקפיות (כהרגלי😒)

אלא מחשיפה של איבר של אמא שלו

אין לו שום בעיה עם הנקה

אמא שלו הכי זרמה עם זה, לא חשבה רגע שזה אמור להביך וכך גם שידרה להם, ועדיין זה הביך אותו.

מוזר שאת לוקחת את זה למקום של ההנקה, זה לא הדיבור פה בכלל.

גם לעשות בשירותים זה טבעי, אז ננרמל את זה?

זה שזה טבעי לא אומר שצריך לחשוף את זה ליד אחרים.

ואני לא מדברת על הנקה כשאת 100 אחוז מכוסה, זה שונה.

אני מדברת על "חופשי על הבר" מה שנקרא, חיבור לשד , התנתקות והעברת צד באופן חופשי ליד בנים מתבגרים ללא כיסוי.

בעיניי זה מזעזע גם כן.

זה לא צנוע בכלל.

מה שכתבת באמת יכול להביך נער מתבגר.

היא כתבה שהילד מבקש ממנה כל הזמן לכסות,

אני הבנתי ואולי גם אחרות שהיא מניקה לא מכוסה.

לק"י

פחות סביר שהיא מניקה חשופה ליד גברים אחרים.

אלא אם כן מפריע לילד שהיא מניקה ככה ליד נשים (יש נשים שאני מניקה לידן בלי להקפיד שלא יראו כלום).

אני מניקה ליד אחרים בצניעות וכיסוי, וחוויתי פעם או פעמיים הערות שהרגישו לי כמו הטרדה או מבטים מהסוג הזה מצד גברים (לאו דווקא זרים, אבל לא בעלי) שהיו בשולחן. 

מה שאני רוצה לומר בזה, שלמרות שאני חוויתי את זה טבעי ולא מיני,  אנשים אחרים מפרשים את הסיטואציה אחרת לפעמים. 

ואני מניקה לידו עם כיסוי (שכמיית הנקה וכו).

לא נראה לי מתאים שיראה, למרות שלו עצמו זה לא מפריע (כשאני לא מכוסה ומבקשת ממנו לא להיכנס לחדר כי אני מניקה, לפעמים זה ממש לא זורם לו והוא נשאר רק לספר עוד משהו ורק לקחת משהו ורק ורק ורק...)

יש ילדים שמפריע להם ויש כאלה שלא

ליד ילד שזה מפריע לו, על אף הנרמול - הייתי משתדלת להצטנע ולשים חיתול בד

ובכלל, לדבר איתו על זה ולהסביר לו

אם הוא עדיין מרגיש מובך הייתי משתדלת מאוד להתחשב בו. 

9 זה כמעט מתבגר, וזה גיל שקשה להכיל מורכבויות.

אז הגיוני מאוד שזה מביך אותו.

אני הנקתי בחדר עם דלת חצי סגורה. הקטנים נכנסו, הוא לא.

לא הבנתי מה זה אומר מביך אותו שאת מניקה ליד אחרים. אבל גם בזה הייתי באה לקראתו.

את העניין של סינר הנקה

לא כולן משתמשות בזה

על זה היה הדיון פה בעצם, על זה שהאמא לא מכוסה

ועל זה שזה גורם לו מבוכה

אז זה עונה על עניין המבוכה של הילד.

גם אני לא תמיד עם סינר הנקה מטעמי נוחות.

אם לבן שלי זה יפריע, אעשה את המאמץ הזה, אבל לא אלך לחדר אחר.

לא רוצה להעביר לו שעצם ההנקה זה דבר מביך, הגוף לעומת זאת כן אישי.

כך או כך הוא מבין שיש פה משהו אישי

אישית נח לי יותר בחדר. אני מאכילה שם נטו מטעמי נוחות

אבל אם אחד הילדים רוצה להכנס לשאול או לומר משהו אני מאפשרת, ומתכסה אם צריך. אם לא, אז הוא רואה שהתינוק יונק, אבל הגוף מכוסה

גם הרבנית אומרת, שחשוב לכסות כדי לשרטט גבולות

ובמקביל זה זמן מצוין לזמן שיחה, אם עולות שאלות

סינר לא מכסה את פעולת ההנקה הוא מכסה את הגוף.

את גם מרגישה כמוני?

ויש כמויות סטודנטים בתחום

והמון מובטלים

אבל כולם רוצים להיות מתכנתים

והai צמצם את עבודת הפיתוח

כשגייסנו לפני שנה אנשי סיסטם בעבודה משולבת עם הלפ דסק

היה קשה למצוא עובדים טובים

חלק לא רצו

וחלק היו גרועים ממש

(הטובים שמצאנו היו נטולי תואר)

בטח לא אחיות. לא ידוע לי שיש מחסור. גם זה שמחכים מלא זמן לתורמים זה לפעמים כי הקופה לא רוצה להעסיק עוד רופאים ולא כי אין רופאים.

ועד כמה שידוע לי לא היתה ירידה גדולה מהארץ בגלל המלחמה. הייתה ירידה אבל היתה גם עליה.

כן יש עניין שהקבלה לרפואה בארץ מאוד קשה ואולי זה יוצר מחסור מסויים 

למחסור הוא שונה.

אצל רופאים ואחיות אין מספיק תקנים,

אצל מורים ואנשי חינוך אין מספיק אנשים שרוצים לעסוק בזה, אבל יש תקנים לזה בשפע

מקור הבעיה הוא שהתנאים שלהם שונים מבעבר,ואנשים לא תמיד מרגישים שזה משתלם להם לעבוד במקומות האלה.

עבודה במעון לעניות דעתי הלא מבוססת אולי היתה פעם קלה יותר - פחות תינוקות היו מגיעים למעון, הרבה פעמים מגיעים לימים קצרים (כי פחות אמהות עבדו, בטח בגילאים הקטנים), היו פחות דרישות מצד ההורים אבל השכר היה מתגמל יותר באופן יחסי לשוק.

היום זה דורש המון ולא ככ מתגמל באופן יחסי.

הוראה וגננות אותו דבר - המון דרישות מההורים, יותר שעות עבודה ותנאים משמעותית פחות טובים מפעם (נגיד פנסיה שהפכה מתקציבית לרגילה).

רופאים בהרבה תחומים או אנשי טיפול כמו פסיכולוגים, קלינאיות, ריפוי בעיסוק, פיזיותרפיה, מאבחנים - בציבורי יש עומס מטורף, והשכר לא מדהים, יש להם כל מיני דרישות ממקום העבודה לעמוד בהן, ובסוף זה לא מתגמל ולא נוח. אבל אם הם יפתחו קליניקה פרטית במקום שנוח להם בזמן שנוח להם אנשים יעמדו בתור וישלמו משמעותית יותר.

אז נראה לי שהחוסר פשוט נובע מחוסר תיעדוף של השירותים האלה על ידי מי שמתקצב אותם 

תחום החינוך זו עבודה קשה ולא מתגמלת

ברור שיהיה חסר

למה שאנשים יגיעו לעבודה כזו

בתחום הרפואה לא בכל מקום יש חסר

למשל רופאי משפחה זמינים היום הרבה יותר מלפני 20 שנה

כי אז הם היו מוצפים בתורים לאישורי מחלה ומרשמים

והיום הכל באפליקציה

יש גם תחומי רפואה שאפשר להשיג תור מהר (אף אוזן גרון השגתי מהיום להיום בישוב סמוך)

כשיש חסר אצל אנשי רפואה זה נובע גם מתקנים מצומצמים וגם מרפואת יתר (אנשים שהולכים לייעוץ מיותר)

לגבי מטפלים רגשיים

המלחמה יצרה חסר גדול בעקבות קפיצה בביקוש (ואולי היה חסר כבר קודם בגלל תקנים מצומצמים)

על אף אוזן גרון במכבי בירושלים

יש תור למחר

וערמת תורים לחודש הקרוב

במאוחדת

יש 2 תורים לחודש הקרוב

אולי כדאי לך לעבור קופה

מעניין מאוד.

יש רופאים מקצועיים בקופת חולים ובבתי חולים

הרבה מהרופאים הפרטיים מקבלים גם ציבורי

לרוב זה רק עניין של זמינות מהירה של התור ולא עניין מקצועי 

והמשכורת שלהם תלויה במדינה-

בתקנים (צוותים רפואיים), בהסכמי שכר מיושנים וכו' (גננות, מורים) יש מחסור. 

אני חושבת שבעקבות השינויים שחלו בשנים האחרונות הרבה אנשים עברו למגזר עסקי פרטי ועזבו את הציבורי כי זה לא משתלם מאף בחינה בעיקר תנופה התפתחותית-תעסוקתית, בתעסוקה הציבורית יש תקרת זכוכית אין יצירתיות אין ביטוי עצמי לתפיסות מסויימות בכל מיני תחומים

במגזר הציבורי אפשר לצבור הרבה ניסיון/ הכשרות/ למידה מעמיתים

מה שפחות קיים כשעובדים באופן פרטי 

אבל מדובר בדיוק על האנשים עם הניסיון והוותק

שעזבו את המערכת

לא צובר ניסיון וידע אחרי שנתיים

וגם אחרי חמש שנים הוא לא הופך מומחה

אם הוא עזב אחרי עשור

זה אומר שהוא נתן 10 שנים למערכת

ולא כולם עוזבים אחרי עשור

(לא מדברת על תחום החינוך ששם המצב קטסטרופלי מבחינת תנאים והמצב בהתאם)

במימון ציבורי.

חוץ ממטפלים רגשיים, אבל זה ממומן דרך קופ"ח לרוב, אז זה גם נחשב לשירות ציבורי.

כשיש גוף אחד מסדר, זה לא מאפשר לעובדים מצטיינים להיות מתוגמלים, מה שגורם לחוסר היצע במקצוע למרות שיש ביקוש גדול.

כוחות של שוק חופשי מסדרים את הדברים האלו ולכן מנסים להפריט שירותים, אבל יש ועדים חזקים מדי, ויש מעט מאוד מוטיבציה לטפל בדברים האלו.

גם מצב של מציאות בטחונית רגישה גורמת לקשב להיות במקום אחר, אבל זה לא רק זה, עובדה שכמעט שני עשורים הייתה מציאות בטחונית סבירה ועדיין השירותים הממשלתיים מידרדרים.

נראה לי שהרופאים הכי גדולים והכי מצליחים הגיעו מהשירות הציבורי מבתי החולים

התגמול הכי טוב זה הניסיון והידע המקצועי שרכשו והם יכולים אח"כ למכור אותו בשירות הפרטי במחיר גבוה

הבעיה היא לא חסר ברופאים אלא חסר בתקנים/ רפואת יתר

עבודה בבתי חולים היא מהמעניינות בשירות הרפואי

וזה כנראה תמריץ גבוה לרופא לעבוד שם

והם יכולים לתגמל כספית,

רוב השירות הציבורי הוא גרוע כי הוא שירות ציבורי.

ברכע שמפריטים הוא נהיה יעיל יותר ואטרקטיבי יותר.

תגמול מקצועי לא יכול לסדר כוחות שוק של היצע וביקוש ולכן ברור שיהיה חוסר.

חוסר בתקנים זה הקצאה ממשלתית, אותו עניין של שירות ציבורי לא יעיל.

רפואת יתר לא יודעת אם זה נחקר, אבל בוודאי שאם היה צריך לשלם על כל ביקור, כמות הביקורים הייתה יורדת.

שלא לדבר על התייעלות בתורים.

היום לאנשים אין תמריץ לבטל תור. זה אמנם נוח וזמין דרך אפליקציה,

אבל גם לא כולם משתמשים באפליקציות, וגם זה יותר מאמץ מפשוט להבריז, וזה אותו מחיר.

בקיצור הפתרון האולטימטיבי הוא הפרטה.

היום יש גם רפואה פרטית רחבה,

אבל אז משלמים פעמיים על שירותי רפואה,

גם דרך תשלום מיסים וגם דרך ביטוחים פרטיים.

והמדורגים טובים בעולם מהארץ הם ציבוריים ולא במימון פרטי

אולי יש להם תרומות

אבל הם ציבוריים לגמרי

ויש שם אנשי רפואה מהשורה הראשונה

אנשי מקצוע...

יש יותר ילדים מאשר מבוגרים שהלכו ללמוד את המקצועות הרלוונטיים.

יש מקצועות שלא משתלם יותר לעבוד בהם כי אנשים רוצים להתפרנס בכבוד. והם נשארו עם שכר מינימום ותנאים גרועים... 

כמו שנכתב, את מדברת בעיקר על שירות ציבורי ושם עיקר הבעיה הוא תקציב, שמשפיע על התנאים.

ברפואה יש מספר מקומות מוגבל לסטודנטים ולמתמחים, ולכן לא כל מי שרוצה ומסוגל להיות רופא יכול לעשות זאת - זה קשור לתקציב, כי המדינה משקיעה הרבה בהכשרת רופאים ומספר התקנים מוגבל.

וגם אחר כך בבתי חולים זה עניין של תקנים, כמה תקנים יש.

בהוראה זה עניין של תנאים ושכר - שוב תקציב - אם השכר היה גבוה יותר והתנאים טובים יותר יותר אנשים היו מגיעים להוראה.

מדי פעם יש כאן דיונים לגבי השתתפות בכוח העבודה, תשלום מסים מול כמה מקבלים מהמדינה , ויש הרבה שכותבות שהן 'לא מקבלות כלום' מהמדינה - כל הדברים האלה שנכתבים כאן מקבלים מהמדינה וזה עולה הרבה כסף...

וכמובן, כל השרותים האלה מתחלקים בין הרבה ילדים כי בישראל יש ילודה גבוהה - שזה דבר טוב בפני עצמו אבל שוב, עולה הרבה כסף שצריך להגיע מאיפשהו

יש המון המון אנשים שרוצים ללמוד רפואה

התנאים בשמיים, גם בשלב של הפסיכומטרי-בגרות וגם בשלב האישיותי (לשם הדוגמה - אנשים משפרים פסיכומטרי של 730)

למה?

כי יש מעט מאוד מקומות באוניברסיטאות.

חלקית בגלל משרד הבריאות וחלקית בגלל שהאוניברסיטאות הקיימות מתנגדות כל פעם להקמת פקולטה לרפואה באוניברסיטה אחרת (ע"ע הקמת הפקולטה באריאל)

אני חושבת שזה בסדר שפעם ב לא תהיה לו את השבת המושלמת.

אם הם לא מתנהגים אליו יפה, זאת סיבה הגיונית לוותר, אבל אם רק משעמם לו או אין לו עם מי לדבר - שיקח ספר או משהו.
 

גם אני לא מוצאת את עצמי בכל מיני מפגשים חברתיים / משפחתיים מהצד של בעלי, ואמנם הורדתי תדירות אבל פעם ב כשחשוב לו, אני יושבת עם עצמי וקוראת או עם הילדים.

בכל מקרה אל תוותרי על זה, גם אם הוא לא מגיע, תסעי עם הילדים.

ותדברו מראש על הדברים הבוערים ותחשבו איך אפשר להמנע מהם/להסתדר איתם.

זה בהחלט חבל לוותר.. סהכ זה משפחה שלך, וגם אם לא תמיד הכל מושלם צריך להסתדר ולהפגש..

לא כמאבק כוחות או אטימות לרגשות שלו

ממ שלא

אבל בעיני אם זה חשוב לך מאוד כמו שתיארת

את צריכה לדבר גם את זה

בלי האשמה

לומר שאת זקוקה לזה שזה מאוד מאכזב אותך לפספס ולא להיות חלק

ושאת מבקשת ממנו כן להגיע הפעם

אבל שתשמחי שתחשבו יחד מראש מה יכל להקל

ושיבקש מה בוא זקוק ממך כדי להרגי שטוב יותר ותמשחי לעזור לו

ככה אני ביתי עושה לפחות

מאמינה שבקשר זוגי לא נכון לוותר בכזה לב חצוי בלי לנסות לפחות לדבר את הצורך

אבל באופן מחבר ולא מפריד 

אלא לחשוב מראש על פתרונות

ספרים לחדר

שתקבעו מראש נגיד מתי הולכים לישון שלא תיתקעי בשיחות וילך לישון לבד

תקבעו שיוצאים יחד לסיבוב

אחרת לא הבנתי את הסיפור…

אפשר פעם בשנה לעבור שבת לא מהנה.

באותה מידה שהיא לא יהנה אם תסעו, את לא תהני להישאר בבית.

אבל כנראה שיש פה משהו שפספסתי, אולי תתני עוד קצת רקע… המשפחה שלך שיכת למגזר שונה מהמגזר שלכם?

הוא סופר חברתי

איפה שתשימי אותו הוא יסתדר חוץ מעם אופי מאוד ספציפי של אנשים

ומה לעשות המשפחה שלי היא בדיוק האופי הזה...

הם כבר בנו עליו סטיגמה כזאת והוא נכנס אליה תמיד אז זה יותר קשה.

זה עוד יותר מתסבך אותי, כי אני יודעת שהוא יכול להיות כוכב האירוע תוך שניה, אז למה אתה לא מתאמץ על זה יותר?

אבל הוא באמת לא מסוגל כרגע.. הוא היה נראה ככ כנה ואמיתי כשדיברנו

אין דבר כזה לא מסוגל.

בצבא אומרים- אין לא יכול

יש לא רוצה.

בחור צעיר, בריא בנפשו, מיוחד במינו וסופר חברתי כמו שאת אומרת- יתכבד ויתגבר על עצמו בדבר שחשוב כל כך לאישתו.

אפילו לכי לבד.

שילך למשפחה שלו ויהיה שם מסמר ההשבת.

לצערי אין לי שום הערכה לאמירה- לא יכול.

אם חייל יכול לשכב במארב בלבנון בקור ובבוץ שעות ארוכות,ואם נשים יכולות לתפקד חודשים ארוכים לבד כשהבעל במילואיןם אז גם בעלך יכול לעשות שבת עם משפחתך.

ומחילה על ההשוואה.

עם הקושי שלו. את מרגישה שזה רק מול המשפחה שלך או שזה דפוס שלו באופן כללי שמקומות המוניים שהוא לעיתים לא מוצא מקום בטוח בסיטואציה כזו

אני מציעה שכן כדאי ללכת לשבת אבל זה ידרוש ממך להיות איתו במחשבה עליו ולדאוג לו לכל מה שהוא שצריך כדי שהוא לא ירגיש לבד

אל תדרשי ממנו להביא לו תעסוקה כי זה לא העניין

אלא לתת לו הרגשה שהוא לא יהיה 'רואה ובלתי נראה'

תייצרי לי הרגשה של ביטחון במהלך השבת שהוא לא לבד ריגשית, ומנטלית שיש לו מקום, תכניסי אותו בשיח, תדאגי לו שיהיה לו נוח, אוכל וכד'

תני לו הרגשה שאת רואה אותו והוא חשוב לך

מידי פעם תשאלי אותו- למזוג לך לשתות? להביא לך משו טעים?

תדברו. תסבירי לו שאת רואה אותו, ומבינה כמה קשה לו, אבל זו הזדמנות נדירה וחשוב לך להיות עם המשפחה שלך. תחשבו על דברים שיקלו עליו שם. אולי לבקש את החדר הכי צדדי או אפילו לישון בדירה נפרדת? אולי שישתתף רק בסעודות עצמן ובכל המסביב יסתגר? אולי שיקנה לעצמו ספר חדש?

זה שזוגיות מעל הכל לא אומר בעיניי לוותר על עצמך ועל כל מה שחשוב לך בשבילו. גם את חלק מהזכויות הזו,  ואם זה יתפוצץ בסוף גם תריבו...

תתכונני לבוא עם נשימה עמוקה, ולהיות סבלנית מעבר לרגיל ולהכיל את הקושי שלו, ועם זה לא לוותר על המשפחה שלך ועל מה שחשוב לך 

קוראת את מה שאת כותבת ומרגישה שהכעס מתחיל לפעפע בי. הכעס על בעלך.מרגישה שהוא ממש קטנוני ומתנהג בצביעות.

יופי טופי שהוא איש מיוחד.הכי קל להיות מיוחד ורגיש במקום המתאים לך.אם אנשים שחושבים כמוך, שנעים לך בחברתם, שהם במנטליות שלך וכו...

אדם נמדד גם בדברים אחרים.אדם שיודע לצאת מאזור הנוחות שלו למען האחר.שרואה ורוצה בטובת אישתו ומוכן לוותר על רווחתו לשבת אחת.שרואה כמה אישתו נותנת יחס טוב למשפחתו.

אדם מיוחד נמדד גם ביחס שהוא נותן לבני משפחתה של האישה שהוא אוהב.ושהם גידלו אותה למענו.

הרי לא מדובר חלילה במשפחה של עברייני צמרת, אוכלי טריפות ונבלות.

זו המשפחה של אשתו.

הוא אדם בוגר.

יהיה לו משעמם? שימצא תעסוקה.

לא רוצה לשבת ולדבר איתם? שישאר בחדר.

ששבת אחת יעשה למען אשתו.

את מתוקה כל כך, לא רוצה שיסבול....

מבינה שהוא אדם צעיר.

אם הוא יסבול זו בחירה שלו.

שיעבוד על מידותיו.

את- חייבת להיות שם.

את באמת מיוחדת.

מאחלת לך הרבה הצלחה.

מחילה אם הייתי בוטה.

אפשר לנסח אחרת

התנצלתי מראש על המילים שהן חריפות.אבל גם המצב שהוא מעמיד אותה הוא מאוד מאוד קיצוני.ולפעמים צריך להעמיד מראה מול הפנים ולקוא לילד בשמו.זה באמת לא כל כך יפה והתנצלתי מראש.

לק"י

ולפותחת- אני מסכימה פה עם כולן, שאל תוותרי על השבת.

שימצא מראש תעסוקה ושיהיה כל השבת בחדר אם זה מה שנוח לו.

אבל כן הייתי משחררת אותו משבת כזו.

שיסע לחבר רווק,או להורים שלו....

לאן שעושה לו טוב.

או מבקשת מפורש שיבוא לעשות לי טובה.

האמת שממש מבינה אותו כי זה דומה ליחסים שלי עם הצד של בעלי,

וכן זה נפשית ממש קשה לו ולך וזה משאיר משקעים אבל אם באים עם הכנה מראש הכרה בקושי והבנה בלי צפיות ליצור מקום של הכלה,אפשר למזער נזקים.

ובסופו של דבר אי אפשר כל פעם לברוח ולהמנע ממפגשים כאלו ואחרים.כן אפשר ללמוד להפיק לקחים לא לברוח מהבעיה אלא להתמןדד איתה פעם במלא זמן.

ומה שחשוב שהוא ירגיש שיש לו גיבוי מלא ממך ולא משנה מה יקרה או מה יעשה או איך אחריח יגיבו.

המשפחה שלו

לא האיש לאישה

ולא האישה לאיש

אלא אם כן יש מקרה קיצוני ביותר

אני מאמינה שצריך להתאמץ בשביל המשפחה של בן הזוג, וזה צריך להיות הדדי
 

אם לא נוח לו הוא יכול להביא ספרים או לישון הרבה או דבר אחר

אבל לגיטימי מאוד מאוד שתרצי להיות באירוע כזה של המשפחה שלך

נקודה שכדאי להתעכב עליה -

נשמע שאת ממש לא מסוגלת לשאת את הקושי שלו

ומרגישה חייבת לרפד ולמנוע ממנו את הקושי.

אם הוא אומר שיהיה לו קשה -

או אפילו אולי יהיה לו קשה, 50 50 כמו שכתבת -

את כבר באכזבה על התכניות שמשתנות.

קשה לך לשמוע כמה קשה לו עם המשפחה שלך -

בודאי שקשה, כי בחוויה שלך זו אשמתך, כי מתפקידך למנוע ממנו את הקושי ולרצות אותו.

ברור שככה את לא יכולה להיות אמפתית...

שימי לב לרגע לפני

שניה לפני שאת מוותרת או מחפשת פתרון לעזור לו ולרצות אותו ולדאוג שיהיה לו טוב -

איך את מרגישה?

יש שם איזה רגע של חוסר נוחות, חוסר ודאות, פחד,

יש שם משהו קשה ולא נעים

משהו שאת לא רוצה לפגוש

ואת ממהרת לברוח ממנו עם ויתור, פשרות או כעס.

מציעה לך לחפש את הרגע הזה

לתת לו להיות, לא לברוח

לשהות בו

להתבונן מה יש בפנים

לתת לרגש הזה להציף אותך

לזהות אותו בשם

לחפש את המחשבה שעומדת מאחוריו

להבין מה הרצון המהותי שמניע אותך באירוע הזה (ובאחרים).

כדאי לעשות את זה בכתב...

והוא מסוגל לשרוד 30 שעות במקום שלא בא לו בטוב.

שיביא ספרים, שישלים שעות שינה, שינשום עמוק לפני הארוחות ויהנהן בנימוס לאנשים וישתדל להגיע למינימום שיחות שיעשו לו רע.

אבל לוותר לגמרי נשמע לא סביר. ממה שאת מתארת אתם גם ככה בקושי אצל המשפחה שלך. עזבי שניה מה קורה עם המשפחה שלו - את המשפחה שלך הוא לא פוגש הרבה.

אז יפה שהוא מעדיף לא לפגוש אותם בכלל. אני הייתי גם מעדיפה לזכות בלוטו ולא לצאת לעבוד. אבל החיים הם לא רק מה שמעדיפים, והוא ממש מסוגל להתגבר על זה.

אבל חשוב לי להדגיש-

זה ממש מסוכן לזוגיות ההקרבה שעשית עד עכשיו

זה עלול להתפוצץ בצורה מאוד כואבת

ולמעשה זה מתחיל להתפוצץ לפי התיאור של הבכי והכאב שאת חווה עכשיו

לדעתי תעצרו את זה עכשיו!

הוא לא סובל ואת לא סובלת

שניכם מתמודדים יחד

ומנסים לגשר על הפערים

לא רק בעלך רגיש כלפי הצד שלך גם את רגישה לגבי הצד שלך וחשוב להתייחס לזה לא פחות מהחשיבות שניתנה לרגישות שלו

גם אצלינו בעלי לא הכי מתלהב מפגשים משפחתיים בצד שלי והיו לא מעט מקרים שבאתי לבד ואם היה נחוץ בעיני שיגיע עדכנתי אותו שזה חשוב והוא התמודד, גם אם זה היה לשבת בצד, הכל בסדר, המשפחה שלי למדה לקבל אותו ככה, באהבה.

גם בשבתות משפחתיות הוא הביא לו ערימת ספרים או מצא לו חברים באזור שהשבתות התקיימו ונפגש איתם

התחתנתם זה אומר שמתמודדים גם עם מצבים לא הכי נעימים, לא רק בהקשרים משפחתיים יכולים להיות סתם ארועים שלך הם חשובים ולו לא אבל הוא יעשה זאת בשבילך וכן ההפך

לא יתכן שיהיה רק צד אחד שיקריב

בעיני זה הכח של זוגיות שרואים אחד את השני גם אם לא עושים הכל ביחד כל הזמן, מאפשרים לכל אחד מהצדדים להתפתח ולעשות דברים שהוא אוהב ככל שניתן.

בעיני חובה שתתקיים פה שיחה זוגית שבה אתם רואים איך אתם מתמודדים יחד לא רק לגבי השבת הזו אלא בכלל לגבי ביקורים ומפגשים בצד שלך

(ויכולים להיות מצבים שבהם לא תגיע חג או חוה"מ לצד שלו כי תבלו עם הצד שלך, הם משפחה לא פחות...)

בהצלחה

מאחלת לכם לצמוח יחד מהמצב הזה🙏🏻

עזר לי להבין שאני בגרף..

תודה רבה!!

וואי

זה הולך ונהיה טוב יותר מיום ליום

אבל בהחלט תקופה לא קלה

אצלי זה חולף באמת רק בגיל שנה פלוס.... אבל הקושי העיקרי הוא בחודש- חודשיים הראשונים

חיבוק

תעזרי בכל מה שאת יכולה❤️

מעודד ממש לשמוע את הנרמול הזה והאישור שזה לא קל בהתחלה... באמת שכחתי..

ותודה על העידוד לבקש עזרה!

וחיבוק על הקושי....

בעז"ה שיהיה רק קשיים כאלו מסיבות שמחות❤️

ועד שהכל נרגע ומתאזן, והשגרה מתבססת- טא-דאם! צו גיוס לעוד חודשיים קדימה

ושוב להתרגל מחדש...

ובכלל אחרי לידה סביב חופש גדול ואז חגים.. עד עכשיו עוד לא הרגשתי שניצלתי 100 את החופשת לידה

חיבוק ענק ענק ענק!!!!

הקודם שלנו נולד לפני החגים וזה היה מאתגרררר

אז עם מילואים גם לפני/אחרי זה ממש קשוחח.   

לוקח זמן אחרי לידה להתאםס על החיים

זה מטתטל הכל.ומצבי רוח והעייפות

והמתיקות...מצד שני

ואת מגוייסת כרגע?

יצא לי להיות מגוייסת פעמיים בסוף הריון

וגם 4 חודשים אחרי לידה

וחד משמעית כמה שהיה קדוח וכואבבבב הכל בהריון

עם תינוק קטן היה פי כמה

כל יום לא האמנתי שאני אעמוד בעוד יום כזה!

ואין ערב לנוח ואין לילה לישון

באמת מטורף 

שאתן פשוט אלופות!!!

אני לא מגוייסת..

הטיפול בתינוק קטן דורש ככ.. וגם האחריות.. מאוד כבד אחריות כזו.. הם ככ קטנטנים..

קרובת משפחה אמרה לי "כשמפסיקים לספור בשבועות את גיל הבייבי", תחזיקי מעמד ואיפה שאת יכולה תשמרי על עצמך ותנוחי ❤️

שבועות זה ממש רעיון!!

ותודה על העצות החשובות😍😍

וגם עזרתן!

אין עליכן!!!

ממש עוזר הנרמול וגם המסגרות זמנים שהזכרתן.. נותן לי הרבה.. תודה רבה רבה!!!

@מתואמת

@יעל מהדרום

@דפני11

@בארץ אהבתי

@בשורות משמחות

@בורות המים

@קמה ש.

@מוריה 7

@מכחול

@אמא לאוצר❤

@התלבטות טובה

@לפניו ברננה!

וב"ה הבוקר קמתי יותר טוב טפוטפו..

ושיהיה בע"ה רק שמחות ובריאות אצל כולן!

וואו איזה מרגש, שיהיה בהרבה מזל טוב בריאות ואושר!

איך אני שמחה בשבילך 😍

התאוששות נעימה, מחזיקה לך אצבעות והלוואי והייתי יכולה יותר מזה!

חיבוקים!!

זה עובר, מבטיחה..

איזה חמודה את.. מרגשת!! איזה חיבוק אני מרגישה מכן... אין כמוכן

אמן וממש תודה!!

באמת מרגישה את החיבוקים!!

בע"ה!!

ממש ממש תודה לך !!!!!! ולכולכן!!!!!

איזה מתוקה שאת משתתפת ככה!! אמן ואמן!!

ואיך את? את גם יולדת עדיין😘

לאט לאט דברים יותר מסתדרים.

ההתחלה באמת יותר מאתגרת..🩷

בהצלחה! וחיבוק 🫂

תמרחי מייד כשמתחיל. אני מרחתי לשני שנדבק מייד וזה לא התפשט, והיה רק במקום מכוסה אז לא נראה לי שיש בעיה לשלוח במצב כזה.

וכמובן גם הסבון האדום כמו שכתבו פה.

עבר ממש תוך כ3 ימים.

ממש לשים לב כשהפצע קטן ולמרוח משחה אנטיביוטית . כשזה גדל הרבה יותר קשה להשתלט על זה. ובד''כ המשחה כבר לא עוזרת וצריך אנטיביוטיקה בפה.

אם את בעניין של טבעי

אני השתמשתי בשמן זרעי אשכוליות וזה ממש עזר אפילו שנפצע היה כבר די גדול.

אומרים שיש עניין לחזק את המערכת החיסונית בכללי.. במיוחד אם זה חוזר שוב ושוב.

אני לא הייתי משתגעת על להפריד ילדים בבית. זה באמת ממש קשוח. ואם הפצע במקום שאפשר לכסות מתחת לבגדים אז זה בכלל סבבה..

היה לבן שלי מתישהו, ולא חושבת שניקינו משהו...

באיזשהו שלב כי זה לא עבר.

ואז כבר נתתי לכל הילדים במקביל וככה חיסלנו בבת אחת אצל כולם.

לשים את המשחה בתוך האף, שם החיידק יושב

ולשמור משחה ולשים ישר כשמתחיל הכי קטן

היה איזה חודש פלוס שלא התפטרנו מזה!

הבעיה היא שעם הראשון לקח לנו זמן להבין שזה אימפטגו רק שהמצב היה כבר מאוד מדבק.  

והוא הדביק את האחרים, בסוף נתנו לכולם אנטיביוטיקה בפה.

הייתי מתייעצת עם הרופאת ילדים

מרתיחה מצעים ומגבות

מיידאת את הגננת ומבקשת מההורים לבדוק את הילדים כי זה מאפשר בקלות הדבקה חוזרת דרך המסגרות

לצערנו לא יכולנו להפריד כוחות הם אחד בתוך השני בבית אז לא עצה מועילה 

לנו רופאה הביאה מרשם לזה וזה פתר לנו את כל הסיוט הזה שלא נגמר.

הוא מחטא הכל... קילחתי עם הסבון את כולם מרגע תחילת האמפטיגו שהגיע לילד השלישי וב"ה שם זה נעצר, וב"ה לא הגיע גם לתינוקת אז בת חודשיים (גם אותה קלחתי בסבון הזה מעורבב עם מים.)

לא משנה 

וגם מבחינה דתית לא רואה בעיה 

לק"י

לא רק רופאת נשים. גם שאר סוגי הרפואה.

(אם יש רופא בבית חולים או במוקד וכו', אני לא מבקשת רופאה במיוחד. אבל כדמות קבועה- אני הולכת לאשה).

(ולמי שתטען שהרבה רופאות לא נחמדות. שלי דוקא ממש נחמדה ואנושית, ואני לא צריכה יותר מאחת😅).

למרות שנתקלתי ברופאי נשים גברים נחמדים יותר מנשים

אמפתים בהרבה יותר

לרופאים.

בטוחה שיש גם רופאות מצוינות.

לצערי הנסיון שלי היה גרוע.

למען האמת כרגע אני אצל רופא נשים כי הרופאה הייתה ממש לא נחמדה וגם עמוסה מאוד, והרגשתי שלא נתנה לי מענה מקצועי.

עברתי באמצע ההריון למרות שבתחילתו שאלתי אם יש עדיפות ללכת לרופאה וקיבלתי תשובה שכן. כי ברגע שהרופאה פחות מקצועית ופחות נותנת מענה זה כבר סיפור אחר.

למען האמת כרגע אני אצל רופא נשים כי הרופאה הייתה ממש לא נחמדה וגם עמוסה מאוד, והרגשתי שלא נתנה לי מענה מקצועי.

עברתי באמצע ההריון למרות שבתחילתו שאלתי אם יש עדיפות ללכת לרופאה וקיבלתי תשובה שכן. כי ברגע שהרופאה פחות מקצועית ופחות נותנת מענה זה כבר סיפור אחר.

הרופא שלי ממש ענייני רגיש ומכבד. ומצד שני נחמד. ומרגישה בנוח לשאול אותו כל שאלה שיש לי.. מה שממש לא הרגיש לי אצל האישה.

בלי שום קשר לדת. (בתור רופאת נשים)

בנושאים לא אינטימיים לא משנה לי

כן יצא לי להתקין התקן אצל רופאה אשה, סתם כי במקרה היה לה תור לתאריך שהייתי צריכה. לא היה אכפת לי ללכת להתקין אצל רופא גבר. 

לא רוצה שגבר זר ייגע בי... גם אם זה מותר הלכתית. (כמו שאעדיף רופאה יהודייה על פני רופאה ערבייה... אם כי על זה קצת פחות אתעקש)

וב"ה מצאתי לא מעט רופאות נחמדות, מקצועיות ונעימות. (להפך, חלק מהרופאים הגברים שנתקלתי בהם לא ענו על ההגדרות האלה...)

אתעקש על יהודי/ה אבל לא על אישה

זאת אומרת הפסיקה ההלכתית שאני מכירה אומרת ללכת למי שטוב לי. מספיק שהדלת לא נעולה או כמובן מלווה שזה תמיד יותר נעים

ברור שאני מעדיפה רופאה באידאל

הסיכון שהמפגש עם רופא יזלוג לאיזורים מיניים הוא גבוה בהרבה (על כל הקשת. לא דווקא פגיעה או הטרדה מפורשים)

מצד שני - בפועל - במפגש עם שתי רופאות חוויתי ממש פגיעה באינטימיות שלי, חוויה של כאב ושל זלזול. וזה נפוץ בהרבה מאשר חוויות לא אתיות של זליגה למיניות

ולכן בסופו של דבר אני הולכת לרופא שאיתו התחושה שלי היא מוגנת ובטוחה (ברור שבהתחלה באתי רק עם בעלי . ורק אחרי שיש לי בטחון ותחושה של מוגנות גם מצד הפיזי של המרפאה אז אני מוכנה גם ללכת לבד כשצריך)

אני מניחה שהבעיה היא שכולן רוצות רופאות ולכן ממש קשה להשיג תור לרופאה נורמלית בלי המתנה ארוכה מדי

וזה מבאס

ועדיין מבחינה אישית הולכת רק לאישה

(פגשתי בחיי אופאים גברים - בעיקר בחדר לידה וכולם היו מצוינים, נחמדים ורגישים

ועדין- מעדיפה רופאה אבל לא מתפשרת על מקצועיות ואנושיות, יש לי 2 רופאות מעולות שאני מזגזגת בניהן לפי זמינות תורים)

לא שאין רופאות טובות

אבל הייתי אצל אחת והיה לי מזעזע

והוא מאוד אנושי ומכבד ומומחה ממש

וקרוב לי לבית

אז אני הולכת אליו

בדרך כלל עם בעלי

ומבחינה דתית- אין בעיה עם רופא...עד כמה שידוע לי.
אם יש רופא מומחה בעניין מסויים ומומלץ, כן אלך אליו.

ממש לא קשור למצוות ודת. זה תחושה אישי לפנית.

אלא אם כן זה לא כולל בדיקה גופנית, ואז תלוי מי הרופא/ה. 

דווקא בקטע של סקירת נקודות חן אני לא רוצה להגיע לגבר ותקועה עכשיו כי רופאת העור היחידה פה יצאה לפנסיה... לא יודעת למה זה יותר מפריע לי, אולי כי זו בחינה מדוקדקת כזאת 

בלי בדיקה גופנית זה ממילא לא משנה לי

בביקור עם בדיקה גופנית זה בכל מקרה לא נעים לי

(גם גבר וגם אישה

באותה מידה)

ככה שזה לא פרמטר שאני לוקחת בחשבון

בהריון הראשון הייתי אצל רופא, בהריון השני אצל רופאה שהייתי צריכה לקבוע כל תור ברגע שיצאתי מהביקור הקודם והיא הייתה מקסימה אבל יכולתי לחכות גפ שעתיים בתור כל פעם שהגעתי אליה..

בהריון השלישי התחלתי אצל רופא וכשהוא עזב את הקופה מצאתי את הרופאה המושלמת- גפ תורים זמינים, גם בדכ זמן המתנה סביר בתור, גם נחמדה.. ממש מקווה שתמשיך בקופה

ברמה של מאפים, בורקסים, קרקרים, ממרחים, שתיה קרה.

אחת תסתפק במאפים ושוקו

אחת תרצה קידוש של ממש עם קוגלים ומיני מאפה משוכללים

אחת תרצה בר מתוקים יוקרתי בגווני ורוד זהב

ומידי פעם עולה בי חששות שאומרים שזה לא טוב לא לעשות בכלל.

אולי באמת נעשה יום אחד. אולי נחבר ליומולדת הבא שלה.

הם הרגע נולדו

אני פשוט לא מאמינה

ולא מתכוונת לעשות.

לא נראה לי נכון לחשוש מדבר כזה

חשוב להכיר טובה על הילדה שהשם נתן לנו אבל לא חייבים בקידוש דווקא

וקידוש יכול להיות גם שהאבא למחרת הלידה מחלק לחברים בישיבה עוגות ושותים לחיים.

לא צריך לעשות טקס.

וכן, יש כאלו שעושים את זה גם אחרי שנים רבות כי פתאום נזכרו שלא עשו.

שוב- יש עניין בזה, אבל זה לא חובה

של הבת שלה

ערב נשים אצלה בבית שהיא ארגנה את הכיבוד

ורק עכשיו הבשלתי לעשות חח

פשוט פנינו לבית כנסת שבו עושים קידוש מכובד בכל שבת וביקשנו לתרום את הסכום.

ממש חוצפה!!

לפי ההודעה שכתבת נשמע שאתם אנשים עדינים שלא מתלוננים בדרך כלל. אבל זה ממש חוצפה!!! 

תגידי לעצמך לפני שאת מנסה מקסימום תצליחי אבל רוב הסיכויים לא יסכימו..

פושט כדי לא להיות מדי באמוציות אם לא יסכימו...

של גוגל.

אגב, בדקת חוות דעת קודם? 

לא המצאה.

לא נראה לי שאדם שמאיים להגיד את האמת זה נקרא סחיטה.

אבל גם אני לא עורכת דין, אז אולי אני טועה.

חבל שכך את מרגישה
ובהחלט בהחלט יש מקום לבקש הנחה בתשלום יחד עם פירוט של הליקויים בצימר הזה...

אמרתי להם ממש בעדינו ונעימות

הם התבאסו לשמוע אבל אמרו שלא שמעו על התלונות האלה לפני (שזה ממש מפתיע אותי.  המיטות באמת לא נוחות ואני ממש לא מפונקת אני ישנה באוהלים מלא וזה..)

והיה באמת כאילו עשו שם שיפוצים לפני

הם אמרו שאשלם כמה שמתאים לנו..

מה דעתכן? לא יודעת האם באמת לא לשלם את המחיר ואם כך אז כמה כן לשלם? 

מאוד הוגנים.

הייתי מורידה 200-300 ש"ח מהסכום המלא ולא מעבר. 

באתם כי שמעתם המלצות.

מזרונים נוחים- גם במלון פאר המזרון יכול להיות לא נח.המזרון הכי נח זה בבית.

מקלחת לא נחה? מה פירוש.מניחה שראיתם תמונות וידעתם איך נראית המקלחת.

גם לגבי נקיון- אולי הסטנדרטים שלך גבוהים במיוחד.מכירה כאלה שעוברים עם מגבונים על כל השקעים במלונות ועם ספרי על האסלות.

מניחה שהמשפחה מתפרנסת מהצימר, ולא היה זלזול או הזנחה.לא הייתי מורידה מהכסף במיוחד שהן נראים אנשים הגונים.את תשארי בתחושה לא טובה.

האכזבה נשמעת לא דוקא מהצימר אלא מעוד דברים

כי אפשר להנות גם בישיבה בספסל, מתחת לבית

ואם כבר יוצאים  ,אז לנסות להנות למרות הכל.

נשמע שסתם היה מבאס לא רק המזרון

כי יכלתם לצאת לטייל וכ מחוץ לצימר, הרי לא באים בשביל המזרון

אפשר לצאת למלון מפואר ולא להנות מכל מיני סיבות

ברור שאפשר להנות גם מלשבת על ספסל אבל לא בשביל זה הם יצאו לצימר. ולקבל צימר נקי ומיטה נוחה זה בסיסי כשמשלמים כמה מאות שקלים ללילה.

וזה לא קשור לכמה נהנו כשטיילו מחוץ לצימר

אז מה עכשיו להרוס את החופשה? בגלל מזרון

אני היתי מנסה להנות ממה שיש ,בלי קשר אחכ אולי היתי מבקשת הנחה, או מיד מבקש הנחה כשבאים

כבר קרה הרבה פעמים שבאנו ולא קבלנו מה שרצינו אז שעה / שעתים ראשונות ניסנו להוציא את מה שאפשר להנחה ואחכ לנסות להנות אם אין אופציה אחרת.

אבל נשמע שפה זה השתלט עליה והרס לה

וגם להתבאס לבד לא להגיד לבעל זה קשה 

אבל היא כבר סיימה את החופשה ועכשיו מבקשת הנחה. הכי הגיוני בעולם.

לא חושבת שיש מה לעשות לה עכשיו נו נו נו על זה שהיא לא נהנתה

לישון בה

אבל זה ברור לי למה

כי חם לו ונעים לו יותר לידי

למה שירצה להיות במיטה גדולה לבד???

הכי כיף להתכרבל עם אמא מתחת לשמיכה.

הבעיה היא שאני ממש לא ישינה כשהוא איתי

ובעלי לא סובל את זה וטוען שהילד מפונק קשות

מה שנכון...... אז מנסה להרגיל אותו למיטה וכשכבר נגמר לי הכח לבכיות או שקמתי בפעם העשירית או יותר להניק הוא עובר למיטה שלי...

יש לי בנוסף לול למשחק- כמובן שהוא יותר אוהב להיות ברצפה חופשי ומאושר רק לא תמיד זה ישים בבית עם עוד ילדים.....

לכן אני שמה אותו עם משחקים בתחלופה גבוהה

לפעמים מביאה לו שם בסקוויט וכד'

ותמיד יהיה מישהו לידו שלא ירגיש לבד

מגיל שנה נתתי לו לישון במיטה רגילה.

היה לי מיטת היירייזר ונתתי לו לישון במיטה התחתונה.

אחרת פשוט לא הסכים לישון....

ממש שנא את המיטת תינוק.

אז זרמתי איתו והאמת זה היה מצוין.

בגיל הממש קטן שמתי שמיכות וכריות על הרצפה כדי שאם חלילה ייפול לא יקבל מכה.

מאוד מהר למד את הגבולות של המיטה וכמעט לא קרה שנפל מהמיטה (ובכל מקרה זה היה גובה ממש נמוך ועם ריפוד של שמיכות וכו')

כשהוא יאהב אותה אז כבר ירצה מעצמו לנוח שם עם בקבוק כשעייף...

זה עבד לחברה שלי, וגם אצלי לאחד מהילדים, אבל אחת אצלנו שהיתה ממש אנטי לא עזר שום דבר והעברנו למיט מעבר אבל תכלס זה לא מומלץ... זה היה לשבת לידה שעותתת שלא תצא מהמיטה.. האחרים היו בגילאים האלה במיטת תינוק היה הרבה יותר קל לתפעול... נכנסים ולא יוצאים...

אצלי חלק הילדים בגיל כזה ישנו כבר חלק מהלילה במיטת מעבר נמוכה או אפילו על מזרון על הריצפה

ובשאר הזמן לידי.