1. נתחיל בטוב - ההבנה שהיא כבר לא בת 22. הרבה בחורות בגילאי 30+ בטוחות שהן עדיין בנות שירות רעננות וזה לא המצב. היות והן בד"כ נפגשות עם כמה שנים מעליהן אז כבר יש אותות ראשונים של גיל ויש כאלו שבורחות בגלל זה. זה סוויטצ' מנטלי שצריך לעשות. תקף כמובן גם לבחורים.

2. ישנה אמירה אומללה בתוך דבריה שלצערי נפוצה מפי שדכניות - "עדיף לך כבר גרוש כי רווק בגיל הזה יש לו "תיק" (=דפוק)". לא מספיקים הקשיים והדרך שהרווק עובר, בשלב מסויים מדביקים לו תוויות אוטומטית של "בעייתי" (עוד לפני שמבררים!) ומצמצמים לו עוד יותר את האפשרויות בזה שמפנים את הרווקות לגרושים ואף מתעדפים.

מובן שהשדכניות רוצות להרחיב לבנות המבוגרות את האופציות אבל את זה עושים בהסבר למה גרוש יכול להתאים ולא במחיקת הרווקים!

תקף רק לבנות. מעולם שדכנית לא אמרה לי (או לכל מי שאני מכיר) דברים "כמו תיקח גרושה לרווקה יש תיק" או נגזרות של "גרוש בלי ילדים זה רווק עם ניסיון" וכדו'.

איך אתה מבין את האמירה "רווק עם נסיון"? נסיון במה?

שוב - "לשם שמיים" - לשכנע אותן להפגש עם גרושים. רק שבדרך רומסים את כלל הרווקים המבוגרים באשר הם.

לגבי ניסיון - להבנתי ניסיון בחיי נישואין. שיודעים שהוא כבר מכיר את הקשיים שצריך להתמודד איתם ובכלל יותר ריאלי.

אני חושב שיש פה גם משהו עמוק יותר (או במובן מסויים רדוד יותר), שיוצר אצל בנות תחושה מסויימת בתת מודע, גם אם היא לא באמת נכונה.

אני משתדל לא לתייג אוטומטית גרוש כ"נכשל" כי אתה לא יודע מה היה בצד השני אבל מבין בהחלט את דבריך.

לכן אני משתדל בכלל וגם כאן בשרשור לבדוק את האדם עצמו ולא לתת לכותרת לקבוע. מודה שזה לא פשוט לי (לא נפגש עם גרושות אבל מסיבות אחרות) אבל משתדל.

אגב, עוד נגזרת של זה היא "התגרשה מהר בגלל מקח טעות" ועוד משהו חדש שהתחלתי להתקל בו בזמן האחרון - "כרווקה" וכדומה. עם יד על הלב - נשמע כסיסמאות שיווקיות של שדכניות.

אחת-שתיים עוד מילא אבל זה מופיע הרבה בזמן האחרון.

"כרווקה".. זה דווקא קצת מעצים את החשש מגרושה. כאילו מנסים להסתיר את האמת במקום לתת לך לבדוק בעצמך. אבל כנראה יש כאלה שמסתכלים על זה אחרת

שנינו מסכימים בנקודה הזו, אני פשוט מציג מה נאמר לי על ידי אלו שנפגשתי איתן. לדעתי זה פשוט מכוון יותר לרגש ולכן הטיעון הזה אכן נדחה על ידינו. לא סתם לא מציעים לך "רווקה עם ניסיון"..

לגבי "כרווקה" - כנ"ל. לא סתם כתבתי שדכניות. אני חושב שלדעתן זה יגרום לרווק לנסות בעוד שבעצם הן מרימות לו דגל של "מנסים להסתיר כאן משהו\לבלבל אותך".

רק לגבי 2. יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה.. הניסיונות לדעתי יותר גדולים..

לא נעים אמנם לומר אבל יש המון אמת בדבריה בד"כ לבנות יש אינטליגנציה רגשית גבוהה מטבען וזה מה שפוגשים בדייטים..ובנוסף הן משקיעות במודעות בפיתוח האישיות ולבנים הרבה פחות מודעות והשקעה בעניין. והתוצאות ניכרות הרבה פעמים במציאות...

יש אמת באמירה שבד"כ הטובים שבבחורים נתפסים מהר.

אתה לא נפגש עם בנים אז יכול להיות שאתה פחות רואה את זה במיוחד אם אתה לא שייך לקטגוריה הזאת.

באופן אישי נפגשתי רק עם רווקים,לא רואה את עצמי (עדיין) יוצאת עם גרושים/אלמנים כי מרגיש לי שזה גדול עלי..אבל כן, יש תחושה שלגרוש יש סיכוי גבוה יותר להיות עם אינטליגנציה רגשית וכו' כי מישי כבר לקחה אותו.

נא לא לשפוט ולא להפגע כתבתי את דעתי הכנה .

תחליפי את כינויי הזכר והנקבה ותיישמי על עצמך.

עכשיו תצאי ככה לדייטים. בהצלחה. 

ומוסיף - את מחפשת גבר. לא חברה טובה. נראה שחוסר ההבנה הזה הוא שעומד בבסיס הדברים שכתבת. 

אבל אל תצפי לתגובה אחרת כשאת כותבת איך כולם פגומים ואת מושלמת. ממליץ לך לחשוב על זה לפני שאת יוצאת לפגישה הבאה.

יכולת להסביר למה אני טועה במקום זה.

כתבתי שאני מושלמת?

שכולם פגומים?

ככה אתה מבין אנשים שמדברים איתך?

זאת כבר חוצפה.

את יוצאת בהכללה כלפי כל הרווקים המבוגרים (לא פחות!) ונעלבת כשמציבים מולך מראה.

שורה ראשונה שלי:

יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה. ובהמדך הקפדתי לכתוב שבד"כ..

אולי תחזור ותקרא יותר בנחת מה שכתבתי בלי עצבים ותצליח להבין קצת אחרת,אם לא זאת לא האחריות שלי.

ולזרוק שורה של לצאת ידי חובה לא מבטלת את כל התוכן. 

לא רואה סיבה להמשיך בדיון העקר הזה. שיהיה לך המון בהצלחה להפגש עם הגישה הזו. אני לא מכיר אותך ולא יודע מי את אבל דבר אחד אני יכול להבטיח לך - את מפספסת המון בחורים מעולים בגללה.

אתה גם יודע מה עובר לי בראש..נהדר.

מקווה שאתה לא יוצא באמירות נחרצות כאלה במציאות בלי להבין ובלי להכיר.

כל השפה שלי מסוייגת-

יש אמת באמירה,בד"כ, יש תחושה ש וכו'

שלך -הכל נחרץ.אתה יודע הכל.

1. נשמע שההגדרה שלך ל"בחורים טובים" זה בעלי אינטליגנציה רגשית מפותחת.

אני חושב שההגדרה של בחורים טובים היא קודם כל בעלי מידות טובות, גם אם קשה להן לקלוט ולהבין בנות (אם יש להם מידות טובות, הם יהיו מעוניינים להשתפר כדי שלבחורה יהיה טוב).

יש גם בעלי א"ר מפותחת, עם מידות רעות. מאלה שמסובבים בנות ומצערים אותן בסוף במגזרים אחרים.

נכון שיש קשר מסויים בין א"ר מפותחת למידות טובות, אבל אני חושב שזה טעות לוותק על מישהו עם מידות טובות שמוכן להתקדם בגלל שהא"ר שלו לא מספיק מפותחת.

2. בנות מפתחות מודעות ואישיות, נכון. אבל אם זה בא מתוך גישה של פיתוח ומימוש עצמי במקום מתוך גישה של "אני רוצה להיות טובה יותר לבית שלי"- יש בזה גם חסרון.

בנוסף לכך, אם בן יבוא ויגיד "אני מתקן מידות ולומד הרבה תורה וידע כללי" ויש בנות (דוסיות!) שעסוקות בפיתוח מודעות ואישיות כשהידיעות שלהן בתורה חלשות- מה תהיה התגובה לדבריו? מה ההבדל?

3. לבעלי א"ר מפותחת יש לא פחות נסיונות (ואולי דווקא יותר כי בנות יותר מתחברות אליהם)

4. אם מישהי לקחה גרוש, זה לא אומר שהאינטליגנציה הרגשית שלו יותר מפותחת (ואם התכוונת שבגלל שהוא התחתן הוא למד לעבוד על זה, אז גם רווק ילמד).

5. הוא התגרש. לדעתי זה מחשיד יותר מרווק שפשוט לא מצא כמו שיש הרבה בנות שפשוט עוד לא מצאו.

6. גרוש הרגיש מה זה.. בטוח שהרבה יותר קשה להתמודד עם נסיונות

וואו,זה לא ברור מאליו בכלל!

ההגדרה האישית שלי לבחור טוב בהקשר של דייטים זה אחד ברמה דתית טובה שאפשר לדבר אתו שמסוגל להבין אחרים,בטוח אני לא מדייקת אבל לא משנה.דייקת אותי בהרבה דברים שעם הרוב אני מסכימה.

האמירה העקרונית שלי היא שבמפגש עם בני אדם, לאו דווקא מדוייטים/ות,הדבר המרכזי שנפגשים אתו זו התקשרותיות, האינטליגנציה הרגשית,הגישה,הטאקט לפני כל דבר אחר (אחרי מראה חיצוני) ולזה יש תפקיד מאוד חשוב בכל סוג של התקשרות ,קו"ח בדייטים ששם רוצים להרגיש שיש תקשורת טובה,רואים אם משדרים בערך על אותו גל או לא.

אתה תגיד לי אבל מצד 1יש מי שיש לו את זה אבל בעייתי בתחומים אחרים או מצד שני לבחורים יש חוזקוות שאין לבחורות וכו' וכו' הכל נכון והכל טוב אבל בגלל מה שאנחנו פוגשים בהתחלה ולאורך הקשר כבני אדם, לא יעזור כלום נעים לשמוע את זה או לא נעים זה לא ישנה את זה שככה זה עובד בד"כ במציאות.ויש לזה את המשקל המשמעותי שלו שמשפיע על השיקולים עם מי לצאת ועם מי לא כמו כל דבר אחר נחשב בעיני כל יחיד ויחידה.

זה נכון שמי שלא באה עם מבט מעמיק וסבלנות יכולה לפספס בקלות בחור פי אלף יותר איכותי מחברו בדיוק כמו בחור שיוריד צ'יק צ'ק בחורה שהמראה שלה בעיניו לא מי יודע מה על ההתחלה.  כמו שכתבת לרוב בנות מתחברות יותר לבעלי אינטליגנציה רגשית וטאקט כמו שהבנים מתחברים ליפות.זאת המציאות,מה נעשה??

כולם צריכים לעבוד.

תן לי שנייה לשחרר,טוב?

אז על מה העלבון ?למה צריך לתקוף אותי על זה באופן אישי כאילו אמרתי שאני המושלמת וכולם פגומים?? אמרתי דבר כזה? למה להמציא? מה הקשר, מה??שאני מפספסת המון בחורים טובים ? כתבתי משהו על איך אני מתנהלת בכלל?

סבבה שלפעמים נוגעים פה ושם בנושאים קצת רגישים כאן אבל מותר לנשום קצת לפני שמגיבים לגופו של אדם. כשאני כותבת משהו אני משתדלת להסתכל על דברים כאילו מבחוץ ולא להתערבב ופתאום זה..

אני באמת לא מבינה, אנשים רוצים שאף אחד לא יעז לכתוב מה שהוא חושב באמת בשום תחום כי מישהו כאן עלול לחפש בכח ממה להפגע? כולם כאן ילדים גדולים מותר להתבגר קצת.

ואין לאף אחד כאן בעלות על כאבים בענייני לנ"ו.

הנושא הזה קשה לכולם, צריך באמת להתנהג ברגישות ובראש גדול.

ולגבי ההתחלה- אני מסכים. אבל כן צריך לא לצפות מראש ליותר מדי התאמה. וזה בא יותר בקלות כשמדגישים צרכים אחרים בנפש (ומצד שני- לא להדגיש אותם יותר מדי).

אני חושב שלפעמים רווקים מבוגרים עוברים לבד את התהליך שנשואים צעירים עוברים ביחד.

צריך למצוא את האיזון בין להיות רווק מבוגר חכם ומודע לבין רווק צעיר מתלהב שלא חושב יותר מדי.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!