1. נתחיל בטוב - ההבנה שהיא כבר לא בת 22. הרבה בחורות בגילאי 30+ בטוחות שהן עדיין בנות שירות רעננות וזה לא המצב. היות והן בד"כ נפגשות עם כמה שנים מעליהן אז כבר יש אותות ראשונים של גיל ויש כאלו שבורחות בגלל זה. זה סוויטצ' מנטלי שצריך לעשות. תקף כמובן גם לבחורים.

2. ישנה אמירה אומללה בתוך דבריה שלצערי נפוצה מפי שדכניות - "עדיף לך כבר גרוש כי רווק בגיל הזה יש לו "תיק" (=דפוק)". לא מספיקים הקשיים והדרך שהרווק עובר, בשלב מסויים מדביקים לו תוויות אוטומטית של "בעייתי" (עוד לפני שמבררים!) ומצמצמים לו עוד יותר את האפשרויות בזה שמפנים את הרווקות לגרושים ואף מתעדפים.

מובן שהשדכניות רוצות להרחיב לבנות המבוגרות את האופציות אבל את זה עושים בהסבר למה גרוש יכול להתאים ולא במחיקת הרווקים!

תקף רק לבנות. מעולם שדכנית לא אמרה לי (או לכל מי שאני מכיר) דברים "כמו תיקח גרושה לרווקה יש תיק" או נגזרות של "גרוש בלי ילדים זה רווק עם ניסיון" וכדו'.

איך אתה מבין את האמירה "רווק עם נסיון"? נסיון במה?

שוב - "לשם שמיים" - לשכנע אותן להפגש עם גרושים. רק שבדרך רומסים את כלל הרווקים המבוגרים באשר הם.

לגבי ניסיון - להבנתי ניסיון בחיי נישואין. שיודעים שהוא כבר מכיר את הקשיים שצריך להתמודד איתם ובכלל יותר ריאלי.

אני חושב שיש פה גם משהו עמוק יותר (או במובן מסויים רדוד יותר), שיוצר אצל בנות תחושה מסויימת בתת מודע, גם אם היא לא באמת נכונה.

אני משתדל לא לתייג אוטומטית גרוש כ"נכשל" כי אתה לא יודע מה היה בצד השני אבל מבין בהחלט את דבריך.

לכן אני משתדל בכלל וגם כאן בשרשור לבדוק את האדם עצמו ולא לתת לכותרת לקבוע. מודה שזה לא פשוט לי (לא נפגש עם גרושות אבל מסיבות אחרות) אבל משתדל.

אגב, עוד נגזרת של זה היא "התגרשה מהר בגלל מקח טעות" ועוד משהו חדש שהתחלתי להתקל בו בזמן האחרון - "כרווקה" וכדומה. עם יד על הלב - נשמע כסיסמאות שיווקיות של שדכניות.

אחת-שתיים עוד מילא אבל זה מופיע הרבה בזמן האחרון.

"כרווקה".. זה דווקא קצת מעצים את החשש מגרושה. כאילו מנסים להסתיר את האמת במקום לתת לך לבדוק בעצמך. אבל כנראה יש כאלה שמסתכלים על זה אחרת

שנינו מסכימים בנקודה הזו, אני פשוט מציג מה נאמר לי על ידי אלו שנפגשתי איתן. לדעתי זה פשוט מכוון יותר לרגש ולכן הטיעון הזה אכן נדחה על ידינו. לא סתם לא מציעים לך "רווקה עם ניסיון"..

לגבי "כרווקה" - כנ"ל. לא סתם כתבתי שדכניות. אני חושב שלדעתן זה יגרום לרווק לנסות בעוד שבעצם הן מרימות לו דגל של "מנסים להסתיר כאן משהו\לבלבל אותך".

רק לגבי 2. יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה.. הניסיונות לדעתי יותר גדולים..

לא נעים אמנם לומר אבל יש המון אמת בדבריה בד"כ לבנות יש אינטליגנציה רגשית גבוהה מטבען וזה מה שפוגשים בדייטים..ובנוסף הן משקיעות במודעות בפיתוח האישיות ולבנים הרבה פחות מודעות והשקעה בעניין. והתוצאות ניכרות הרבה פעמים במציאות...

יש אמת באמירה שבד"כ הטובים שבבחורים נתפסים מהר.

אתה לא נפגש עם בנים אז יכול להיות שאתה פחות רואה את זה במיוחד אם אתה לא שייך לקטגוריה הזאת.

באופן אישי נפגשתי רק עם רווקים,לא רואה את עצמי (עדיין) יוצאת עם גרושים/אלמנים כי מרגיש לי שזה גדול עלי..אבל כן, יש תחושה שלגרוש יש סיכוי גבוה יותר להיות עם אינטליגנציה רגשית וכו' כי מישי כבר לקחה אותו.

נא לא לשפוט ולא להפגע כתבתי את דעתי הכנה .

תחליפי את כינויי הזכר והנקבה ותיישמי על עצמך.

עכשיו תצאי ככה לדייטים. בהצלחה. 

ומוסיף - את מחפשת גבר. לא חברה טובה. נראה שחוסר ההבנה הזה הוא שעומד בבסיס הדברים שכתבת. 

אבל אל תצפי לתגובה אחרת כשאת כותבת איך כולם פגומים ואת מושלמת. ממליץ לך לחשוב על זה לפני שאת יוצאת לפגישה הבאה.

יכולת להסביר למה אני טועה במקום זה.

כתבתי שאני מושלמת?

שכולם פגומים?

ככה אתה מבין אנשים שמדברים איתך?

זאת כבר חוצפה.

את יוצאת בהכללה כלפי כל הרווקים המבוגרים (לא פחות!) ונעלבת כשמציבים מולך מראה.

שורה ראשונה שלי:

יש בחורים מצויינים בלי ספק אבל הרווקים הטובים בגילאים המבוגרים הם לא הרבה ולא מאשימה. ובהמדך הקפדתי לכתוב שבד"כ..

אולי תחזור ותקרא יותר בנחת מה שכתבתי בלי עצבים ותצליח להבין קצת אחרת,אם לא זאת לא האחריות שלי.

ולזרוק שורה של לצאת ידי חובה לא מבטלת את כל התוכן. 

לא רואה סיבה להמשיך בדיון העקר הזה. שיהיה לך המון בהצלחה להפגש עם הגישה הזו. אני לא מכיר אותך ולא יודע מי את אבל דבר אחד אני יכול להבטיח לך - את מפספסת המון בחורים מעולים בגללה.

אתה גם יודע מה עובר לי בראש..נהדר.

מקווה שאתה לא יוצא באמירות נחרצות כאלה במציאות בלי להבין ובלי להכיר.

כל השפה שלי מסוייגת-

יש אמת באמירה,בד"כ, יש תחושה ש וכו'

שלך -הכל נחרץ.אתה יודע הכל.

1. נשמע שההגדרה שלך ל"בחורים טובים" זה בעלי אינטליגנציה רגשית מפותחת.

אני חושב שההגדרה של בחורים טובים היא קודם כל בעלי מידות טובות, גם אם קשה להן לקלוט ולהבין בנות (אם יש להם מידות טובות, הם יהיו מעוניינים להשתפר כדי שלבחורה יהיה טוב).

יש גם בעלי א"ר מפותחת, עם מידות רעות. מאלה שמסובבים בנות ומצערים אותן בסוף במגזרים אחרים.

נכון שיש קשר מסויים בין א"ר מפותחת למידות טובות, אבל אני חושב שזה טעות לוותק על מישהו עם מידות טובות שמוכן להתקדם בגלל שהא"ר שלו לא מספיק מפותחת.

2. בנות מפתחות מודעות ואישיות, נכון. אבל אם זה בא מתוך גישה של פיתוח ומימוש עצמי במקום מתוך גישה של "אני רוצה להיות טובה יותר לבית שלי"- יש בזה גם חסרון.

בנוסף לכך, אם בן יבוא ויגיד "אני מתקן מידות ולומד הרבה תורה וידע כללי" ויש בנות (דוסיות!) שעסוקות בפיתוח מודעות ואישיות כשהידיעות שלהן בתורה חלשות- מה תהיה התגובה לדבריו? מה ההבדל?

3. לבעלי א"ר מפותחת יש לא פחות נסיונות (ואולי דווקא יותר כי בנות יותר מתחברות אליהם)

4. אם מישהי לקחה גרוש, זה לא אומר שהאינטליגנציה הרגשית שלו יותר מפותחת (ואם התכוונת שבגלל שהוא התחתן הוא למד לעבוד על זה, אז גם רווק ילמד).

5. הוא התגרש. לדעתי זה מחשיד יותר מרווק שפשוט לא מצא כמו שיש הרבה בנות שפשוט עוד לא מצאו.

6. גרוש הרגיש מה זה.. בטוח שהרבה יותר קשה להתמודד עם נסיונות

וואו,זה לא ברור מאליו בכלל!

ההגדרה האישית שלי לבחור טוב בהקשר של דייטים זה אחד ברמה דתית טובה שאפשר לדבר אתו שמסוגל להבין אחרים,בטוח אני לא מדייקת אבל לא משנה.דייקת אותי בהרבה דברים שעם הרוב אני מסכימה.

האמירה העקרונית שלי היא שבמפגש עם בני אדם, לאו דווקא מדוייטים/ות,הדבר המרכזי שנפגשים אתו זו התקשרותיות, האינטליגנציה הרגשית,הגישה,הטאקט לפני כל דבר אחר (אחרי מראה חיצוני) ולזה יש תפקיד מאוד חשוב בכל סוג של התקשרות ,קו"ח בדייטים ששם רוצים להרגיש שיש תקשורת טובה,רואים אם משדרים בערך על אותו גל או לא.

אתה תגיד לי אבל מצד 1יש מי שיש לו את זה אבל בעייתי בתחומים אחרים או מצד שני לבחורים יש חוזקוות שאין לבחורות וכו' וכו' הכל נכון והכל טוב אבל בגלל מה שאנחנו פוגשים בהתחלה ולאורך הקשר כבני אדם, לא יעזור כלום נעים לשמוע את זה או לא נעים זה לא ישנה את זה שככה זה עובד בד"כ במציאות.ויש לזה את המשקל המשמעותי שלו שמשפיע על השיקולים עם מי לצאת ועם מי לא כמו כל דבר אחר נחשב בעיני כל יחיד ויחידה.

זה נכון שמי שלא באה עם מבט מעמיק וסבלנות יכולה לפספס בקלות בחור פי אלף יותר איכותי מחברו בדיוק כמו בחור שיוריד צ'יק צ'ק בחורה שהמראה שלה בעיניו לא מי יודע מה על ההתחלה.  כמו שכתבת לרוב בנות מתחברות יותר לבעלי אינטליגנציה רגשית וטאקט כמו שהבנים מתחברים ליפות.זאת המציאות,מה נעשה??

כולם צריכים לעבוד.

תן לי שנייה לשחרר,טוב?

אז על מה העלבון ?למה צריך לתקוף אותי על זה באופן אישי כאילו אמרתי שאני המושלמת וכולם פגומים?? אמרתי דבר כזה? למה להמציא? מה הקשר, מה??שאני מפספסת המון בחורים טובים ? כתבתי משהו על איך אני מתנהלת בכלל?

סבבה שלפעמים נוגעים פה ושם בנושאים קצת רגישים כאן אבל מותר לנשום קצת לפני שמגיבים לגופו של אדם. כשאני כותבת משהו אני משתדלת להסתכל על דברים כאילו מבחוץ ולא להתערבב ופתאום זה..

אני באמת לא מבינה, אנשים רוצים שאף אחד לא יעז לכתוב מה שהוא חושב באמת בשום תחום כי מישהו כאן עלול לחפש בכח ממה להפגע? כולם כאן ילדים גדולים מותר להתבגר קצת.

ואין לאף אחד כאן בעלות על כאבים בענייני לנ"ו.

הנושא הזה קשה לכולם, צריך באמת להתנהג ברגישות ובראש גדול.

ולגבי ההתחלה- אני מסכים. אבל כן צריך לא לצפות מראש ליותר מדי התאמה. וזה בא יותר בקלות כשמדגישים צרכים אחרים בנפש (ומצד שני- לא להדגיש אותם יותר מדי).

אני חושב שלפעמים רווקים מבוגרים עוברים לבד את התהליך שנשואים צעירים עוברים ביחד.

צריך למצוא את האיזון בין להיות רווק מבוגר חכם ומודע לבין רווק צעיר מתלהב שלא חושב יותר מדי.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.