את מתארת כאן מצב לא פשוט ובסוף המטרה היא לעזור לחברה וכמובן להיות עדכניים. לא רואה איך יצא מזה משהו טוב.

לא יודעת מי השדכן וכמובן שלא אגיד לו

לא אתן לבחורים מספר של מישהי אחרת כי לא יודעת אם יהיה בסדר מצד מישהי שאתן מספר שלה, מה גם שאני בקושי מכירה חברות שלה שמכירות אותה טוב (למדנו מקצועות שונים)

ולה לא אשלח הודעה...

אז קודם כל תשתדלי לתת תמונה מאוזנת ומכובדת של החברה (בלי הכעס האישי שלך עליה) ותספרי שרלוונטי לפני חצי שנה.

תבקשי מהבחור את המספר של מי ששידך ותעדכני אותו שהקשר נקטע ועדיף מישהי אחרת.

זה משהו לגיטימי לשאול.

אולי יש לך איך לשאול את החברה או להגיד לה שאין לך פניות לצערך ולא תוכלי לענות לפלאפונים וכדאי שתמצא מישהי אחרת? או תירוץ יפה אחר...

יכול להיות שהיא יודעת שרוצים להציע לה, ויכולה רק להכווין אותם שיבררו עם מישהי אחרת ולא עם המספר שלך שאולי נתנה בעבר...

אם לא דרכך ישירות אז בדרך כלשהי, חבל על האנרגיות של שתיכן ככה.

וכל הכבוד לך שאת לא אומרת עליה דברים רעים למרות שזה כואב לך, לא סתם יש מצווה כזאת בעשרת הדברות... כי זה יכול להיות מאוד קשה.

תגידי למי שפנה שאת לא יכולה, שזה לא רלוונטי - וזה בעייה שלו למצוא מישהו אחר. (ולבקש ממנו להגיד לשדכן להפסיק להעביר את המספר שלך).

אני לא חושבת שאת צריכה להכניס את עצמך למקום הזה בכלל.

ובכלל, רוב השדכנים ביקשו ממני לתת מספרים של חברות נשואות.

את בוחרת לפגוע בעצמך. ולדעתי, את קודמת לאחרים.

(ערכתי את ההודע הקודמת וזה בדיוק מה שהצעתי לעשות)

ותבקשי מהבחור לעדכן את השדכן שצריך ממליצה חדשה

או בדרך צד ג אחר

מי שביקש ממני היום, אמרתי לו בערב שאפשר, ועכשיו הוא ענה ואמר שיבקש כנראה ממישהי אחרת ואולי יפנה גם אלי. ביקשתי ממנו שיודיע לשדכן והוא הסכים.

תודה למי שהציעו!

סוף פרשיה🙂

יגידו לה, היא תבין שזה בגלל שלא בקשר, וזהו.

"גילוי נאות: אנחנו לא בקשר, אבל אם נתעלם מכך, התכונות שלה הם א', ב', ג' וד'". בלי לתת ציונים, רק לפרט. 

אם את רואה שקשה לך את יכולה לסרב ולהגיד שאת כבר לא כל כך בקשר איתה וזה לא רלוונטי.

המספר שלה ללא ידיעתה והסכמתה

הייתי מתקשרת לחברה( גם אם את לא בקשר איתה) מבקשת לעדכן שלא יפנו אליך

אם מתקשרים תגידי שאת לא זמינה ותפני אותם לממליצה אחרת .

זה שאתן כבר לא מסתדרות זה לא אומר שאין לה צדדים טובים .. לעשות את זה הכי בעדינות ולא להגיד דברים לא טובים.

הוא מתקשר לברר ואת אומרת אנחנו לא בקשר כבר מוריד את החשק ועושה עוול לחברה.

לדעתי את צריכה להתגבר על הבושה ולהתקשר לחברה כי היא תדע  להפסיק את זה שישלחו אליך .

איזו בעייתיות יש פה?

שמישהי פגעה בי בכמה מובנים ובכל זאת התגברתי לא ללכלך? למה יש פה בעיה??

זה לא שמישהו פה יודע מי אני ומי היא ומה היה בינינו. אני לא רואה גאווה בלכתוב את זה פה. אולי אחרים כן רואים. אני לא. 

עם התמודדויות של בן אדם.

ואגב שכן, אפשר להגיד שזה גם בשבילו כי חברה קרובה כ"כ שעושה x לחברה שלה זו לא התנהגות נעימה כ"כ.

ואני גאה בעצמי שלא לכלכתי עליה.

אם למישהו צורם לקרוא את זה, הוא מוזמן לא לקרוא.

יש לי חברה טובה, אנחנו חברות שנים.

כשהתחלתי לצאת, היא כבר היתה נשואה, ונתתי את המספר טלפון שלה לבירורים.

באיזשהו שלב, אחת השדכניות שמה לב שכל מי שדיבר עם החברה הזאת - החליט לא להמשיך, ואמרה לי שאולי כדאי לי להחליף ממליצה, וזה מה שעשיתי.

היא עדיין חברה טובה שלי. אני לא חושבת שהיא ניסתה ללכלך עליי או משהו כזה, אלא חושבת שזו נקודה של חוסר מודעות שלה שהציג אותי בצורה מסוימת שכנראה לא מוצאת חן בעיני אנשים. אני לא יודעת מה זה היה - כי לא דיברתי איתה ולא נפגשתי עם אנשים שדיברו איתה.

(היא בעצמה ניסתה להכיר לי מישהו והוא חתך אחרי פעם אחת, זה לא שהיה לה משהו נגדי).

הסיבה שאני משתפת את זה כאן - למרות שזה לא קשור - זה שתהיו מודעים שיש השלכות למה שאתם אומרים,

ושאולי כדאי לפעמים להחליף את הממליצים.

והחלפתי עד שנגמרו לי החברים לבירור..

בסוף התברר שהם פשוט עשו את עבודתם נאמנה וגרמו לבחורות פחות תורניות לראות שזה לא מתאים.

שפען התקשרתי לברר על מישהי עם בת דודה שלה.

בסיום השיחה ממש שקלתי לפנות אליה ולומר לה להחליף ממליצה. זה היה עד כדי כך גרוע.

מדובר על בחורה *מאוד* לא צעירה. לא רוצה לחשוב כמה היא פספסה בדרך בגלל בת הדודה הזו. 

עד כמה שהאנשים האלה קרובים ויקרים לנו,

ועד כמה שהכוונות שלהם יכולים להיות טובות -

ייתכן שהם גורמים להצעות רלוונטיות לפסול בגלל משהו שהוא לא נכון.

לכן כדאי להיות עם יד על הדופק בנושא.

שידוכין בפני עצמם הם ממש דיני נפשות.

מי ילכלך על מישהו במצב כזה?!

אני יכול להבין שתיקה או התנערות אבל לכלוך? ועוד שהפנו אליך לטוב? פשוט לא מבין. 

ללכלך על מישהו זה לא דבר שכדאי לעשות בכלל.

אבל, אנחנו בני אדם. ויש לנו קשיים.

לפרגן סתם למישהי- בשמחה רבה. אבל כשאני נוגעת בדבר, ובי היא פגעה במשהו- זה קשה יותר.

יכול להיות שאתה לא במקום הזה. ושאפו. אבל אני כן שם.

אני יודעת שאני לא מושלמת. ואני פועלת לתקן את הפגמים שבי תוך כדי שמקבלת אותם. מבינה שזה המצב אז לא שופטת את עצמי לחומרה, ותוכ פועלת לשנות את עצמי, להיות טובה יותר.

היתה לי פה הצלחה- שראיתי צורך לשתף בה. ואמרתי שאני גאה בעצמי שהתגברתי. כי אני יודעת שלא כדאי ללכלך. כמעט אף אחד לא התייחס לחלק הזה, אז הגיוני שהרבה חושבים כמוך, שזה ברור מאליו, ורק לא רוצים להיכנס לדיון.

גם באנשים שפגעו בי מאד והשפיעו לי לרעה ממש על החיים, אין בי רצון לנקום.

המקסימום זה להזהיר שלא יפגעו בעוד אנשים/בנות.

לא הייתי בסיטואציה כמו שמתוארת כאן, אז קל לי לחשוב לכאן או לכאן..

אבל כן יושבות לי בראש סיטואציות שבהן העלבון יכול להוביל ליצר הרסני כזה או אחר, שלפעמים קשה להתגבר עליו (תחשוב עד כמה היא נפגעה אם זה עלה במחשבה בכלל..).

ואולי דווקא בגלל ההבנה שבכ''ז מדובר בדיני נפשות היא בחרה שלא להתנהל ככה..

אז לא בטוח שאתה חייב להריע לה על זה שהיא לא עשתה משהו שבעיניך נוראי לעשות.

אבל גם לא בטוח שהביקורת על זה שהיה בה רצון כזה או אחר היא לגמרי נכונה כאן.

@מבולבלת מאדדדד.

♥

כל מי שנמצא כאן יודע כמה המסע הזה קשה. כמה מחכים כבר למצוא את בן הזוג.

נותנים לך שליחות לעשות טוב. זכותך לא להסכים. לקלקל בדבר כזה? נראה לי איום ונורא.

תחשבו לרגע שיעשו דבר כזה לכן. אפילו פחות מזה - חברה שלא תציג אתכן באור נכון ותפספסו מישהו שנראה לכן ממש מתאים. כמה מפח נפש זה?

יש דברים שמילה אחת לא במקום שורפת לנצח. וזה בלי לדבר אם זה מתחיל להסתובב...

אמרה לי פעם מישהי על חבר שלי שהוא לא נפגש עם מישהי בסגנון X. שאלתי אותו ולא היה לו מושג על מה מדובר. 

מישהי חשבה ככה, זה נפוץ בין הבחורות והשדכניות וככה ננעלו לו הצעות.

צריך לזכור - שידוכין זה דיני נפשות. לא פחות.

תחשוב אבל רגע

זה *לא* המקרה שלי. אבל תחשוב שחברות מאד נאמנות, וחברה אחת ריכלה על השניה מול אחרים והזיקה לה מאד.

בלי קשר שהשניה נפגעת מזה מאד, אתה לא חושב שראוי שמישהו שיצא עם החברה שלכלכה, שידע שהיא מסוגלת לעשות דבר כזה?? אף אחד לא רוצה להתחתן ושאשתו תרכל עליו עם חברות. במקרה כזה, ירצו לדעת.

אז זה לא מה שהיה אצלי. אבל כן היה משהו לא נעים. אז גם עבר היצר הרע בראש שאומר שזה דווקא טוב לספר על זה, בשביל שהבחור ידע, חוץ מזה שזה משהו שקרה לי אז זה קשה יותר.

אתה צודק שבאידאל לא הייתי אמורה לחשוב על לרכל. אבל אני לא שם (למרות שיש לשון הרע לתועלת גם. לא הרגשתי שזה המצב פה.)

בכל אופן הבחור השני, זה שביקשתי ממנו שיודיע לשדכן, לא ברר דרכי. אמר שיברר עם החברה השניה שיש לו את המספר שלה, ואם יצטרך, יברר גם דרכי.

(יום לפני בירר דרכי מישהו אחר ואמר שנשמע לו מתאים)

ובכל אופן, כל דבר שאומרים יכול להועיל או להזיק.

לא הייתי אומרת למי שבירר, שהחברה הזו לבושה כמו בת בית יעקב. כי היא לא. ואז אם הם ייפגשו, הוא ירגיש מרומה וששיקרתי לו.

מצד שני, ייתכן שהוא בכלל לא רוצה מישהי שלבושה כך! אי אפשר לדעת מה השני רוצה. (זו עוד סיבה שאני מקפידה לא לדעת מה הבחור רוצה כשהוא מברר על חברה. בשביל שאגיד כך את האמת.) יכול להיות שהוא רוצה מישהי פתוחה יותר ופחות מקפידה, ואם אגיד שהיא מקפידה מאד, הוא לא ירצה להיפגש בגלל אינפורמציה שגויה שנתתי.

לכן גם לא אמרתי שהיא חברה נאמנה באופן מיוחד. לא אמרתי שהיא בוגדת או שאי אפשר לסמוך עליה. אבל לא הפרזתי. כי זה שקר. וזה להטעות אותו. אמרתי שהיינו מאד קרובות ונעים בחברתה, ומסיבות כלשהן, שלא קשורות בהכרח אליה- אנחנו לא בקשר.

כמובן שאף אחד לא אומר שצריך לשקר, להיפך. הנקודה היא כאן שאת שליחה של החברה לספר עליה. התפקיד של שליח הוא להועיל.

איפה עובר הקו בין להועיל לבין לא לומר אמת? הדרך הכי פשוטה להבדיל - האם חברה אחרת היתה מספרת לו על מה שקרה ביניכן (בהנחה שיודעת)? אם כן זה אולי רלוונטי (ועדיין לא הייתי מספר אלא אם היו שואלים ישירות). אם לא אז כנראה שמגיע ממקום אחר.

בין התגובה שלך לבין מה שכתבתי..

היית מאוד ברור מהרגע הראשון, והאמת שאני לא מתווכחת ולא אומרת שהטענה שלך שגויה או שלא מדובר בדיני נפשות.

לא הצדקתי את המעשה (שבכלל לא נעשה). הבעתי קצת אמפתיה כלפי מישהי שתיארה כאן תחושה קשה והרבה כאב, והבאתי לתשומת ליבך שלא בטוח שהתגובה שלך היא הדבר הכי מדויק בסיטואציה..

מצד שני אתן צריכות להבין שכשלכן קפצה האמפתיה, לי קפץ השכל הישר...

קצת מורכב לי להגיב לטענה שבאה אליי בעקבות דברים שלא כתבתי. אז נראה לי שאסיים כאן..

לומר שאת כבר לא בקשר איתה שנים, ולבקש ממי שמברר שיאמר למי שנתן את המספר שכיום אין ביניכן קשר, ואינך יכולה למסור פרטים עדכניים.

יפתור לך את הקושי האישי עקב הקצר ביניכן, וגם ימנע בירורים עליה לעתיד לבוא.

בהצלחה!

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.