הילדים לא מפסיקים לריבעובדת אצות

וכשאני אומרת לא מפסיקים, אני מתכוונת לא מפסיקים.


שלושה ילדים בת 12 בן 10 בת 8. לא יכולים להיות 3 דק אחד בסביבה של השניה בלי לריב או להתווכח. כל השיח שלהם הוא ויכוחים.


למשל, אם אני אומרת לאחת לבקש מאחיה להתקלח, היא לא תגיד לו "אמא ביקשה שתתקלח" אלא, "כנס להתקלח!!" ןאז הןא מרגיש שהוא מקבל פקודות ממי שהיא לא הורה שלו והוא מתעצבן והם רבים.


על שטויות.

אל תגע לי, אל תעמוד פה, אל תכנס, אל תצא...


אציין שאם הם לא מתראים כמה ימים יש געגוע. שתוך 3 דק הופך לריב. שני הקטנים משחקים יחד, הגדולה בתחילת גיל ההתבגרות ןמאז המצב ממש החמיר (נובחת על כל דבר)


עוד אציין, שאני כן מתערבת להם בריבים, לא במובן של מי צודק, אלא בעיקר שפשוט יפסיקו לריב כי זה מעצבן אותי. כשזה סביב מסכים אני פשוט מנתקת וזהו


יש תינוק בת חודשיים בבית, אבל כל זה היה עוד לפניו


מה אני עושה לא בסדר?? 

קודם כלרק לרגע9

לא יודעת אם את עושה משהו לא בסדר. ילדים רבים בהרבה משפחות, אפשר לנסות לכוון אחרת אבל לא חושבת שצריך לקחת את זה ככישלון אישי...

דבר שני, הייתי מנסה מראש להימנע מדברים כאלה. נגיד לא להגיד לגדולה לבקש מאח שלה, אלא לבקש בעצמך. וגם בזמנים רגועים לדבר אחד על אחד עם כל אחד מהם על איך מדברים לאחים ואיך למנוע את המריבות האלה. וגם תמריצים - לפעמים אני עושה מבצעים של שלום בית. אם הם כך וכך זמן לא רבים, חיים בשלום אחד עם השני אז מקבלים משהו קטן, זה גורם להם לחשוב על זה יותר לפני שקופץ הפיוז...

עם הגדולה שבגיל ההתבגרות כדאי גם להיות רגישים במיוחד, לתת לה זמן ויחס אישי וכו'

המוטומשלי בהורות הואעובדת אצות

ההצלחות שלהם הכשלונות שלנו...


סתם, לא מוטו, אבל זה תמיד לוקח אותי לשם


לגבי הבכורה, זה נושא מורכב. מדובר בילדה מלאך שהפכה למפלצת בן רגע. אני עוד מנסה לעכל את מה שקורה שם....

הייתי בודקת לעומק מה קרה שםמתואמת

גיל ההתבגרות הוא לא תירוץ מספיק לשינוי קיצוני כמו שאת מתארת...

מעלה השערות: שינוי חברתי כלשהו, משהו שקרה בבית הספר, פגיעה כלשהי (מכל סוג) שהיא עברה...

מתפללת בשבילכם שזה לא משהו חמור מדי ♥️

לא, לא נראה ככה.עובדת אצות
אני גם לא מאלה שלא משתפות. מספרת למורה, ליועצת, לאמהות של החברות....


אין התנהגות קיצונית כמו שפשוט נהיה לה פה ג'ורה...


ולמזלי, היא (עדיין...) מספרת לי הכל. יש בה משהו כל כך ילדותי וכל כך בוגר בו זמנית שאני לא מופתעת שכל כך קשה לה... 

רוצה להעלות כיווןאני זה א

גם לי יש בת בכורה בגיל הזה ו2 בנים בערך בגילאים שלך.. וגם אצלי רבים לא בלי סוף אבל רבים ומה שאני שמתי לב שהגדולה מאוד סמכותית ולוקחת אחריות אובר ולכן כשאני מבקשת ממנה למשל להגיד לקטנים יותר להתקלח אז היא לפעמים לא יודעת איך להשתמש בסמכות בצורה נעימה גם כי היא עוד צעירה ואין לה סבלנות וגם כי לצערי היא גם מחכה אותי לפעמים שאני קצרה ובלי סבלנות עכשיו אני חושבת שזה שאני לפעמים בלי סבלנות זה לא בסדר אבל זה פחות נורא מאשר כשהיא ככה. ולכן אצלה הם מתנגדים וישר מתפתח ריב. עוד משהו שהשנייים רוצים גם כבר להרגיש גדולים והיא כביכול מאפילה עליהם.הבן השני שלי סוג של תמיד בורח מאחריות כשהיא בסביבה ובאורח פלא בלעדיה הוא מגלה אחריות ויוזמה מטורפת אז מה שאצלי עוזר זה כמה דברים:

א להשתדל בעצמי להיות בנחת יותר.

ב להסביר לה איך לבקש ולתת לה כלים איך להתמודד עם יש התנגדות.

ג לצמצם מתן הוראות שלה לקטנים יותר

ד להעצים כל אחד בנפרד לדוגמא כשהיא חוזרת מאוחר מהלימודים להעצים את הבא אחריה וכו..

ה לתת להם זמן של גדולים לבד עם אחריות משותפת ותתפלאי הם יכולים לריב שעה לםני עד כמעט מכות ואז פתאום בערב בזמן של אחד על אחד הם האוהבים הכי גדולים..

והכי חשוב לזכור שזה עובר ואני יכולה להעיד על עצמי שאחותי ואני היינו הולכות מכות והיום חברות בלב ובנפש..

בהצלחה יקרה

וואי זה ממש דומהעובדת אצות
בהחלט יש פה מצב שבו היא מרגישה שהיא מעליהם.  היא בהחלט יותר אחראית, אין מה להשוות, מה גם שלבן יש הפרעות קשב אז לכתחילה קשה יותר לסמוך עליו, פשוט כי הוא שוכח...


ואני כל הזמן מנסה להעצים אותו והחא תמיד "נדחפת", למשל כשצריך להרכיב או לתקן משהו בבית אני מבקשת ממנו, לא כי הוא בן, אלא כי יש לו ידיים טובות, ותמיד היא נדחפת גם לעשות. בהתחלה כאילו לעזור לו ותוך דקות משתלטת

בדיוק מה שהיה קורה אצליאני זה א

וברגע שלא נתתי לה להידחף ועמדתי על זה שזו תהיה משימה שלו זה עזר משמעותית לביטחון שלו. וגם זה שאצלי היא כל הזמן עושה בשבילם גרם להם להוריד אחריות וברגע שלא נתתי לזה לקרות זה שיפר את הדינמיקה פלאים..

מילד שדןאג רק לעצמו ואכפת לו רק מעצמו התחיל לדאוג גם לאחים שלו ולאחרים. ובעיני זה לא בגלל שהוא היה אגואיסט פשוט כשלא היה לו מקום הוא מראש ויתר עליו ופתאום כשיש לו מקום הוא מסוגל גם מהעניק לאחרים. הוא ילד מאוד רגיש ומוכשר אבל מקטנות היא האפילה עליו כי יש בינהם פער יחסית גדול אז תמיד היא היתה היותר דומיננטית ואגב עם אחים שלו הקטנים יש פערים יותר קטנים ואני רואה איך זה משפיע כי לפעמים אנחנו כהורים נותנים לילד גדול יותר אחריות ובלי חשים לב סוג של ממדרים את הקטן וכשהפערים קטנים אז איכשהן מה שאני מבקשת מבן 6 אפשרי גם מבן 5.. ומעבר לזה בת בכורה זה גם בעיני אופי יותר דומיננטי אז אצלי לפחות זה מה שנוצר וזה מתאזן לאט לאט וברור לי שהמריבות ימשיכו להיות 

תודה אנסה יותר להוריד ממנהעובדת אצות
למרות שאני מנסה הרבה וזה לא פשוט


ולא נעים להודות, זה גם נוח שהיא כזאת...

הכי לא מומחיתאני10

אבל קפץ לי שאת מעבירה להם הוראות דרך האחים, וכמו שאת רואה זה ממש גורם לבעיות.. אולי לנסות להימנע מלהכניס את אחד מהם למצב שהוא מורה לאחרים מה לעשות, גם אם זה בשמך.


קראתי פעם מחקר שילדים רבים פי 2 ליד ההורים כי הם יודעים (בתת מודע) שיש מבוגר אחראי בשטח אז הם מרשים לעצמם להיות פחות בוגרים ואחראיים. את רואה את זה גם אצלכם? נגיד אם הם אצל דודים ואת לא בסביבה הם עדיין רבים הרבה?

אם זה ככה אולי הייתי מפסיקה להתערב, ואם באים אלייך אומרת - מצטערת, זה ביניכם תמצאו פתרון.

*מסייגת שבמקרה של מכות או משהו חמור כמו השפלה של אחד האחים הייתי מתערבת, אבל יותר בצורת ענישה. שיהיה ברור שעל זה לא חוזרים.


חוצמזה הייתי מדברת איתם בזמן נינוח - מזמנת אותם לישיבה משפחתית אם זה אופציה או מדברת איתם אחד אחד אם את לא חושבת שיהיו בקשב ביחד. אומרת להם שאת רואה שהם רבים הרבה ומנסה להבין למה האחים כל כך מרגיזים אותם, לא בקטע מאשים באמת לשמוע גם אם זה נראה לך סיבות טיפשיות ולנסות להבין מה עומד מאחורי זה.


המריבות מגיעות אלייך בסוף? אולי חסר להם זמן איתך?

הם בביקורת אחד על השני? אתם בית ביקורתי/שיפוטי באופן כללי? לא דווקא מעל פני השטח, אני מתכוונת גם לשדרים. לדוגמא אתם חכמים וממש מעריכים חוכמה וקשה לכם עם טעויות?

אני זורקת כיוונים כי צריך להכיר אתכם כדי להבין מאיפה זה מגיע, אבל תנסי לראות מה הצורך שמתחבא מאחורי הריבות האלה.

בכל בית יש ריבות טיפשיים, אבל גם יש רגעים מהממים וחברות טובה. נשמע שיש להם ממש את הבסיס אם הם מתגעגעים, אבל אולי לא יודעים איך לבלות ביחד.


בתור לא מומחית יצאה לי פה חפירה גדולה 🙈

אבל מקווה שעזרתי קצת.


וממש ממליצה כמובן על הדרכת הורים

אנסה לענות על מה שאוכלעובדת אצות

בדקתי אם הם רבים יותר לידי, התשובה היא לא. כשאני בעבודה והם לבד בבית הם מתקשרים כל חמש דקות על שטות אחרת.


מה שכן, בחוץ שלושתם מלאכים קטנים. באמת. המורות, הסבתות, ההורים של החברות... כולם מתפעלים מכמה שהם ילדים טובים....


לגבי ההוראות דרך האחים, זו סתם הייתה דוגמה לדרך שבה הם מתקשרים. אני לא עושה את זה הרבה (אלא אם אחד מהם לידי ואני בדיוק צריכה משהו) אני אשתדל בעצתך לעשות את זה פחות, לא בטוחה שזה יפחית...


אני לא חושבת שהם בביקורת אחד על השניה, כמו שהם לא רוצים לצאת "פראיירים". הבן אמר לי במפורש שהוא לא מוכן לוותר לאחותו הקטנה כי היא תחשוב שהוא חלש. לא מבינה מאיפה זה בא לו, אין אצלנו בכלל שיח של "פראייריות" בבית זה בכלל לא שם...


לגדולה יש חוש צדק מאוד חזק, וזה בא בידי ביטוי ב "למה אני" כל הזמן. וגם בהגנה על אחרים, אגב. דווקא את חוש הצדק שלה אני יכולה להבין כי זה כן בא ממני.... אמנם התמתנתי עם השנים אבל עדיין

אני חושבת שמה שכתבת בפסקאות הראשונותאני10

דווקא מראה שהם באמת רבים רק לידך.

כשאת לא בסביבה הם יודעים להיות בוגרים ומהממים, אבל כשאת שם הם משחררים את זה ונותנים לעצמם להיות לא נחמדים.

ואם את עונה לטלפון ומתערבת בריב - זה בדיוק כמו להיות שם..

תנסי לענות לטלפון ולהגיד - אני שומעת, תפתרו את זה ביניכם.


ולגבי מה שהבן אמר לך זה באמת מעניין שהוא מרגיש צורך לעמוד על המקום שלו שלא ירגישו שהוא חלש, אפ זה לא האוירה בבית. אולי תנסי לפתוח את זה שוב איתו ולהבין אם הוא מרגיש שאין לו מקום מספיק יציב וזה גורם לו לצורך פנימי להילחם על המקום שלו.


לגבי הבת - זה ממש יפה בעיניי שכל כך אכפת לה. בלי ציניות.

אבל נראה לי שדוקא בתור מישהי שהיתה שם את יכולה לראות אם היא במקום שזה להט של ילדות והיא תתמתן עוד כמה שניפ כמוך, ואז צריך נקודתית לבקש ממנה להתגבר במקום שזה הופך את האוירה ללא נעימה, או שזה משהו גדול יותר ואז באמת כדאי להכווין אותה איך לנתב את חוש הצדק הזה שהוא דבר נפלא ככה שהוא יבוא בנועם ובאסרטיביות אבל בלי לוחמנות שגורמת למריבות. 

כשאת עונה להם לטלפון כל חמש דקותאמאשוני

זה לגמרי נחשב שהם רבים לידך.

וגם אם את לא עונה לטלפון אבל את איתם במחשבות.

כל עוד המריבות מפעילות אותך, זה ימשיך.


יש משהו בריא בזה שילדים מרשים לעצמם להיות יותר חופשיים בבית מאשר בחוץ.

אבל בגבול הטעם הטוב, ואת הגבול הזה הם צריכים למצוא בעצמם עם תיווך שלכם.

יש דברים שהם מחוץ לגבול כמו מכות, שבירת חפצים, פגיעה בפרטיות וכד'.

אבל האם לריב כל שלוש דקות או עשר או שעה,

מתי לוותר ומתי להתעקש, זה הם צריכים ללמוד בעצמם מה נכון להם.

אבל כל עוד זה מפעיל אותך, יש להם פה אינטרס נוסף לא מודע, שזה לקבל יחס ואפילו מספיק מחשבה גם בלי יחס בפועל, מאמא.

וכשיש את האינטרס הזה, הוא מאפיל על כל האינטרסים האחרים והם יהיו מוכנים לשלם מחירים אישיים כבדים כמו להפסיד פעילויות או להצטרד עד כלות כוחות ואפילו לוותר על צרכים כמו אוכל ומקלחת ושעות שינה העיקר להפעיל את אמא.


אם תצליחי לא להתרגש מהמריבות שלהם, את תראי שזה ישתלם לך.

מנסיון של ריבים עם אחים שלי..תודה לה'.
הינו רבים בכמויות כל הזמן!! אמא שלי היתה משתגעת, גם שאלה אץ עצמה מה עושה לא בסדר.. עכשיו כשכמעט כולנו גדולים וצסתכלים אחורה יוצא לדבר על זה שהיא לא עשתה משו לא בסדר! היא חינכה אותנו הכי טוב שיכלה פשוט אנח ו אנשים מאד דומיננטים, עם כוחות גדולים ובתור ילדים זה בכלל מתפרץ אבל לא בצורה הנכונה וזה גורם לריבים.. (הגיעה גם למכות שלי ושל אחותי סריטות מכות הכל) בעיקר מה שעזר זה שגדלנו וניהינו חברים ממש טובים
זה מה שאני הכי חוששת ממנועובדת אצות
השלב שהם יהיו גדולים וברשות עצמם והם לא ידעו איך להתנהל.


מתי שהוא ההורים לא בתמונה והם יהיו חייבים להסתדר לבד... 

כמה זה קשה...מתואמת

קודם כול -

ראיתי אצלי שזה כמעט אף פעם לא עובד אם אני שולחת ילד אחד לילד אחר עם הוראה שלי. כמעט תמיד הוא יעוות אותה (בעיקר בטון), והילד השני ירגיש ש"מה פתאום אח שלי אומר לי מה לעשות?"

אז אני ממש משתדלת להימנע מזה. ואם חייבת - אז נותנת הוראות גם לילד שמעביר את ההודעה ("תאמר לו בעדינות ותאמר שאמא ביקשה") או מעדיפה לומר לו שיאמר לילד השני "אמא ביקשה שתבוא אליה" ואז אוכל לומר לו באופן אישי את ההוראה.

שנית -

אולי הם קצת גדולים בשביל זה, אבל בכל זאת שווה לנסות:

"מבצע אהבה". טבלת מבצע שבה מסמנים נקודה בכל פעם שמישהו עשה לאחיו משהו שמביע אהבה, או שהם שיחקו יפה ביחד, או שהם התגברו ולא הציקו. בסיום הטבלה נותנים פרס משפחתי כלשהו.

שלישית -

לנסות לדבר הרבה על אהבה בבית. לאו דווקא בהקשר ספציפי, אלא בתור "תורה" - אהבת חינם (במיוחד בימים אלו), אחים בהיסטוריה שאהבו זה את זה, מה עלול לקרות אם לא אוהבים (מלחמת אחים וכו').

רביעית -

לפעמים עדיף דווקא לא להתערב במריבות שלהם. אם הרעש שלהן מציק לך (מי כמוני מבינה את זה...) אז לנסות להתרחק מהאזור. אם הם באים אלייך שתפשרי ביניהם, תאמרי להם בנחת שהם גדולים מספיק בשביל להגיע לפשרה לבד. זה גם יכול קצת לעזור, או לפחות לעזור לך לצאת מהמשוואה.

חמישית -

להתפלל על זה... זה הכי חשוב... להתפלל שתרווה האחווה ביניהם, ולהאמין שהם באמת אוהבים זה את זה (עובדה שהם מתגעגעים זה לזה), רק שקשה להם להתאפק כשמישהו מציק להם...


הרבה הצלחה לכולנו...

מבצע אהבה זה מקסים!!עובדת אצות
הייתה להם בכיתה צנצנת מעשים טובים וממש אהבו את זה! אנסה לאמץ.


ותודה על האמפתיה ועל חוסר השיפוטיות

בהצלחה! את אמא מקסימה!מתואמת
מתחברת. אצלי רק- אמא ביקשה שתבוא אליהדיאט ספרייט

אצלי המסרים דרך הילדים עובר מעוותים, לא מדוייקים, שלא לומר על סף השקרים.

ועדיין מניסיוני מעצמי ומהאחים שלי, אח"כ נהייים אחים טובים ואוהבים בתנאי שלא מפלים בין הילדים, לא מתווכים, לא שופטים.

תודה רבה על זה!מדברה כעדן.
מה יקרה אם תצאי מהחדר שבו הם רבים?שושק'ה
אבא שלי אמר לנו ללכת לחדר כניסה עד שאנחנו מגיעים להבנה בינינו
אין חדרים בבית....עובדת אצות
ואני חושבת שזה אחד הגורמים לבעיות...


זה בית של 60 מטר, שחושה חדרים, כלומר הבנות בחדר, אנחנו בחדר עם התינוק ובן ה 10 (שגורש מהחדר של הבנות...) ישן בסלון בפינה שסידרנו לו.


אין להם לאן לברוח. פעם הוא התקשר אלי מהשירותים כי לא היה לו מקום של שקט. כמעט בכיתי בעצמי אותו רגע...


אין לנו אפשרות לעבור דירה, זו לא אופציה כרגע והצפיפות היא כמו סיר לחץ

רק זורעת כיוון:קופצת

מה עם לעבור לפריפריה?


לפעמים הקיבעון הוא בראש, וכשמתיישבים לעשות רשימה של בעד ונגד - מופתעים! השד לא כזה נורא!


ממני, 13 שנה בקוביית בטון במרכז. וכבר כמה שנים בבית פרטי בצפון,  רחב, מואר ומשקיף אל הים.


תעצרו רגע לשקול?

חלום חיינו לעבור לצפוןעובדת אצות

פעמיים כמעט עשינו את זה והשתפנו ברגע האחרון....

אז מחזקת אותך ממש🙏קופצת

איכות חיים מטורפת.

( קצת קשה עם למצוא עבודה, תלוי מה המקצועות שלכם..)


ואם את נשארת בכל זאת - אפשר לחולל פלאים גם בדירה קטנה עם תכנון נכון, עיצוב ומינימליסטיות. מענין אותך?

הבאתי פעם מעצבתעובדת אצות
לקחה 3000 שקל


לא עשתה כלום....

אויש.קופצת

אני יודעת שלא בשביל זה פתחת את השרשור.

אבל מענין אותך אני אשמח לנסות לעזור לך.

אוהבת את זה מאוד!


תראי אם יש לך זמן / טיפה כסף ומוכנות לצאת מהאנונימיות.

באמת תעשי את זה בשבילי??עובדת אצות
וואו אני אשמח!!!
גם אני ממש אשמח🙂קופצתאחרונה
בואי לפרטי
שני דברים -פאף

קודם כל, האח שרבתי איתו הכי הרבה הייתי הכי קרובה אליו, אז גם אם הם רבים הכל בסדר, זה לא אומר כלום על איך הם יהיו כשיגדלו, תני להם לריב הם ילמדו לתקשר.

דבר שני-עניין המקום הוא משמעותי ממש בעיניי, יחד צריך פינה משלו, איפשהו להיות כשמציקים לו... אז אולי אפשר ממש לסגור לו את הפינה בסלון, או לראות איך כן אפשר לעבור-למשל לפריפריה כמו שקופצת הציעה...אבל אני חושבת שגם זה יכול להקל על עניין הריבים

מצטרפת לקודמותיי שכתבוהמקורית

אני גם חושבת שמקום שמוגדר כמקום שקט בשבילו זה קריטי

במיוחד שלאחיות יש חדר ולו אין

משתפת שאצלנו גם לא לכולם היה חדר משלהם, ומי שלא היה לו - יצא מהבית הרבה בשביל השקט והפינה, עד הצבא, שאז חלק יצאו ולא חזרו.

ואני יודעת שפעם זה לא היה ככה, והיו מסתדרים איכשהו בצפיפות וכולם היו מאושרים, אבל הילדים של היום זה לא הילדים של פעם, אז כן חשוב בעיניי למצוא לו פתרון כלשהו - בתוך הבית הזה,  אולי מיטת קומותיים שהוא יהיה למעלה בחדר עם הבנות נגיד, או לסגור עם פרגוד את החלק שלו בסלון, או באמת בבית אחר.

 

ועד אז -- גם אני חושבת שעדיף שהוראות ומשימות את תחלקי, או שתוודאי עם הבת שהיא מעבירה אותן בשמך בשביל שיהיה יותר נעים לקבל 

ואני חושבת שאת אמא מדהימה שמצליחה לשים לב ולראות את הילדים שלך ❤️

אני כמתבגרת התחרפנתי שלא היה לי מקום שקט..אוהבת את השבת

מיטה פרטית ומקום שקט לעצמך זה לדעתי בסיסי....

אני רואה על הילדים הקטנים שלי את הצורך הזה..


ואולי לשקול בינתיים שבמהלך היום החדר שלכם שלו בלבד והתינוק בסלון..

תנסי לחשוב מה כן אפשר בתנאים הקיימיםטל..

אכן הבית לא גדול,

אבל לחיות בתחושה של צפוף ואנחנו מסכנים יהיה להם יותר קשה לכל החיים..

מה כן הייתי עושה?

שטח פרטי לכל ילד ולעמוד על זה שיכבדו אותו.

אני רואה את זה בעיקר במיטה - המיטה זה השטח הפרטי של הילד, לא נוגעים לו שם בדברים, לא עולים עליה בלי רשות, אם הילד שם לא באים אליו ומציקים לו, להעלות את המושג פרטיות לחלל האוויר בבית. (וכמובן גם מקומות אחסון וכו).

מתכוונת שתהיה פרטיות במובן הפיזי, ופרטיות כמושג, עכשיו הוא רוצה להיות לבד, לא מציקים לו ולא מדברים איתו.

תנסי לחשוב איזה חללים כן יש בבית שיכולים לשמש כמקום שהות נפרד לכל אחד (ספה, מטבח, מאחורי הספה, החדר של אבא ואמא, המסדרון, לפעמים חלוקה לחללים מוגדרים עוזרת להרגיש את ה"יש". למשל - ילדה רוצה לעשות יצירה בלי שיפריעו לה - השולחן במטבח או מתחת לשולחן בסלון זה אחלה מקומות פרטיים בשבילה.

בנוסף - לגדול שיש לו פינה בסלון, אם רלוונטי אפשר לשים וילון או להתקין מחיצה מתקפלת.

 

התייחסתי רק לצפיפות מנסיון של בית קטן, למריבות לא מבינה בזה...

קודם כל את בסדר גמור, לא להיבהל ככה זה ילדיםכתבתנו

דבר שני, לתת לילדים הוראות מדויקות מה להגיד (לפעמים אני מבקשת מהם לחזור אחרי כדי שיגידו את זה נכון)

תגיד לx שאמא אמרה שזה זמן לצאת מהמקלחת והיא תכף באה לראות אם אתה מסתדר.

דבר שלישי, להביע אמפתיה לקושי של הגדולה (את צודקת שזה יכול לשגע שהוא דופק ככה או שר את השיר הזה או וואטאבר) אבל להסביר לה שהם לא יכולים לגדול בתחושה שאסור להם לנשום ליד אנשים אחרים. להגיד שהם מתנהגים כמו שילדים בגילם אמורים להתנהג, תארי לך שאת מתחילה לשיר משהו או לשרוק או לנגן ומיד אומרים לך תפסיקי זה מעצבן. אתה מרגיש ככה שכל מה שתזיז ירגיז מישהו ואי אפשר להיות שמחים ככה. אז לפעמים אני אתחשב באחים שלי ואסבול אבל אתגבר, ולפעמים יתחשבו בי ויפסיקו. ושיהיה איזשהו איזון בזה.

וגם לעצמי אני אומרת כשהם רבים ורבים שזה בעצם לעבוד על אותו שריר של כוח סבל לתת להם להיות ילדים נורמלים, ובהחלט במקרים שאני לא מסוגלת להכריע אני אומרת להם שאני לא מתערבת עכשיו ושיסתדרו.

אם משהו מזה נשמע לך מתאים אצלכם- נפלא, אם לא, תדלגי. בהצלחה🤗

נפלא תודה על העצותעובדת אצות
כמה דברים שעולים ליאתחלתא דהריונא

א. הבנתי שזה לא המצב הנפוץ אבל הדוגמא של להכנס למקלחת באמת לא מומלץ להפוך אחים לעמדה של 'הורים'

אבל אם זה לא המצב בדר''כ אז לא משנה


ב. אני היתי יוזמת ערב כיף..אוירה כייפית ואוכל טעים..שירגי ש קצת חגיגי..

ופותחת איתם שיחה על האוירה בבית

לא שיחת מוסר!

בכלל לא מדברת אני

רק ושואלת אותם כל אחד בתורו שישתף

מה נעים לו באוירה בבית

ומה פחות נעים לו באוירה בבית בין האחים


ומראש אומרת שאנחנו רק מקשיבים אחד לשני

ולא מגיבים או נכנסים על זה לדיון


ואז לוקחת נגיד נק' מכל מה משמריע לכל אחד

ושואלת אותם מה הם מציעים לעשות כדי שתהיה אווירה נעימה יותר

מה יכל להקל על כל אחד


משהו בסגנון


אפשר גם להכריז על מבצע אוירה טובה

וכל אחד יתרום משהו אחד משמקבל על עצמו עבור זה

ובסוף הקיץ הם יקבלו על זה ככה צ'ופר חיזוק של יום כיף איפושהו או משהו אחר שישמח אותם


ג.היתי מייצרת שיחות דומות אישיות עם כל אחד

להרגיש מה ההתמודדות של כל אחד באופן פרטי מול האחים


ד. עיקר העבודה הפרקטית

זה להשקיט את העתבים שזה מייצר אצלך

כשהם רבים הם לומדים את עצמם

זה המורה לוויסות רגשי,למיןמנויות חברתיות שיהיה להם גם בעתיד

זה המרחב לימוד ותרגול

אם בשעור נהיגה המורה רק ישים ברקסים התלמיד לא ילמד לנהוג ולניות עצמאי בכביש

לאוזן איב מעצבן

אם מפרשים אותו אחרת

זה כבר מרגיש אחרת ולא מציף רגשית

תנסי לעבוד על עצמך מבפנים

להשקיט אץ העצבים מלכתחילה

לא רק כשהם מתפרצים

להבין למה זה מעצבן אותך

ואיך אפשר לפרש את זה אחרת

וגם לראות כשלב התפתחותי ולא כמשהו גורלי

זה חלק ממכלול


ומתוך ההשקטה בתוכך אותי תצליחי גם להגיב נכון- שזה כמו שכתבו- כמה שפחות להתערב

פשוט ככה

לא אדישות אבל ענייניות

ולהאמין בהם

איזו תגובה מהממת!!לפניו ברננה!
לגמרי תגובה מהממתעובדת אצות
תודה!
אני אגיד לך מה את עושה לא בסדראמאשוני

את לא בסדר, כי את לא שמה אטמי אוזניים.

את אחרי לידה.

אין לך כוח לשמוע אותם?

מעולה.

כנסי לחדר. תנעלי. תנוחי עם התינוק. תתכרבלי איתו.

תדליק מזגן או כל חפץ שימסך את הרעש.

ובהצלחה לכולם.

(אגב אני לא סתם אומרת, גם סופר נני אומרת פשוט לא להיות הקהל של ההצגה. הם ילמדו להסתדר לבד כשאין הורה שיצפה במריבה)

תקציבי להם גבולות סביב המרחב המשותף למשל בזמני ארוחות. מי שיש לו זמן למריבות סיים לאכול.

פעם פעמיים שלוש. הם יתיישרו ולא יריבו סביב השולחן. שילכו לספות או למקום אחר לריב.

תחליטי על שטח או זמנים שאת חייבת סביבה סטרילית ממריבות. כל השאר- תתעלמי. שחררי. שיעשו מה שטוב להם.

אם את ממש חייבת שקט נגיד את רוצה לישון ולא מצליחה, תשלחי אותם החוצה. שילכו לקנות ארטיק.

או שתפרידי לחדרים או תשלחי לחברים.

חחחחחעובדת אצות
גדוללל
רוצה להתייחס וכבר מאוחר. מגיבה כדי לא לשכוחבארץ אהבתי

בינתיים חיבוק!❤️

ונקודה קטנה שאמא שלי תמיד אמרה כשאנחנו היינו רבים - שהמריבות של הילדים שלנו עוזרות לנו להבין למה הקב"ה כל כך לא אוהב שנאת חינם.

זה באמת כואב, ובאמת מתסכל. ומתוך זה אפשר גם להתפלל על אחדות ואהבת חינם בעמ"י.

 

 

מקווה לכתוב מחר בלנ"ד דברים שעזרו לנו.

למרות שזה גם עניין של תקופות. אצלנו גם היה דומה סביב הלידה, התחיל כבר מההריון ונמשך עוד תקופה אחרי הלידה. עכשיו (חצי שנה אחרי הלידה) ב"ה הרבה הרבה יותר טוב (לא שאין ריבים, אבל יש הרבה יותר 'ביחד', ויותר אפשרות בשבילי להתרחק מידי פעם בלי שמיד מתחילה מריבה).

אז לא יודעת אם זה רק עניין של זמן, או שזה גם דברים שעשינו שעזרו. בכל מקרה, אני אנסה בהמשך לכתוב בהרחבה.

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
אפשר להתפטר גם רק אחרישלומית.
שנכנסים להריון, לא לפני ...
ואם יש ימי מחלה אפשר לנצל אותםהמקורית

לא הבנתי למה חייב להתפטר אם יש זכויות לממש בכלל

מילא אחרי אני מבינה, אבל תוך כדי ולפני לדעתי זה ממש לא צריך לבוא בחשבון

את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

את רק 36ים...

תעשי מה שנכון לך לעכשיו ואין

עוד שנה שנתיים, זה לא נורא לחכות.

מכניסים לנו לראש שהפוריות והפוריות והפוריות, בפועל אן אין משהו מסויים שצריך לחשוש ממנו ויש לך ילדים. אז אין מה לדאוג כל כך.

גם אם יקח קצת זמן להיכנס להריון, זה יגיע

אני נכנסתי להריון בגיל 39 אחרי כמעט שנתיים בלי מניעה ובדיעבד טוב שזה לא קרה לפני. סתם היינו מעמיסים על עצמנו. היום שהבנים כבר גדולים, הרבה יותר קל להתפנות לתינוקת

קפצתי לבקר יקרה!!אוהבת את השבתאחרונה

קוראת עכשיו את השרשור בנחת

ומקווה שלא הרגשת מותקפת...


חיבוק בכל מקרה על העומס הפסיכי...

האמת בלי קשר נשמע מטורף..

אבל אני טיפוס שחייבת נחת אז לא אובייקטיבית...


בע"ה תהיה הצלחה בכל והחלטות טובות!!


ורק לסייג שממש לא התכוונתי שצריך להתפטר,

אלא יותר ניסיתי להציע להיות בראש של פתרונות "אמצע" מחוץ לתבניות.. כי כולנו בסוף חושבים בתבניות.. בני אדם...


שוב בהצלחה גדולה בכל!

❤️❤️❤️



אני חייבת לקנות ולהתאים דיאפרגמההריון ולידה

אבל מבירור שעשיתי עולה 650 שח הייעוץ ועוד 390 הדיאפרגמה!! אין לי אפשרות כלכלית

הוצאתי הון על מניעות במהלך השנתיים האחרונות וכל דבר הסתבך וכרגע זאת הברירה היחידה!!

מה עושים?? 😩😭

כואב לשמועהמקורית

אבל הריןן לא רצוי עולה הרבה יותר אחות. לא רק כסף

אגב, לא ממליצה להשתמש בדיאפרגמה בלי ג'ל. אחוזי המניעה יורדים בלעדיו

אני לא הלכתי למתאמת וקניתי את הקאיה ביחד עם הגל שלה באתר נשיותי. משתמשת.בה בנוסף לשמפ כבר 4 שנים


 

 

 

אבל אני כבר עכשיו שנתיים אחרי לידההריון ולידה

מתכננת למנוע עוד כמה חודשים מקסימום עוד שנה

אבל המחירים לא שפויים

רק המניעות הזוועתיות עולות גרושים כמו גלולות

אולי באמת ארכוש רק את הדיאפרגמה והגל ואלמד לבד להשתמש בזה

אבל אחרי זה עדיין תצטרכי שוב מניעההמקורית

לדעתי זה משו שלא חוסכים בו. דווקא בגלל שיש מניעות זוועה (חוויתי על בשרי וגמני שילמתי)

אגב אם את מניקה אזלקחת בחשבון שתצטרכי ג'ל עד שיחזור לך ביוץ מסודר אחרת לא הייתי לוקחת סיכון (אבל זו אני)

מנצלשת- מחפשת מתאמת רגישה ועדינה בירושליםאביגיל ##
זה באמת יקר.. אני גם הןצאתי את זה עכשיו...אוהבת את השבת

@ooמשקל משתנה דרמטית ביות מ5 קילו אבל לדעתי זה די נשאר אותו דבר...


תלכי למישהי שמתאימה מיינקס, זה סוג מעולההה, ולא כולן מתאימות איתו


וחוץ מזה כל מניעה עולה כסף...

ומה תעשי תכלס? תיכנסי להריון / תימנעי מיחסים/ תקשיבי מניעה שמזיקה לך..?

אין באמת מה לעשות...


יש כן אפשרות להזמין דוגמית שליאפרגמה של קיה שהיא וואן סייז וזה בחינם ולבדוק לעצמך אם מתאים לך @המקורית ו @oo כתבו שעשו את זה..

אני ניסיתי והרגשתי שאני לא יודעת אם מתאים...

כן הבנתי שאחרי כמה לידות רצפת אגן יותר חלשה ועדיף דיאפרגמה מותאמת...


בהצלחה!!

תכלס השקט שווה את זה לדעתי..

וקוטל זרע הבנתי שהוא לא כזה משנה אםשמים דיאפרגמה נכון...

המתאמות כן ממליצות על שימוש עם קוטל112233445566אחרונה

להגנה מירבית

מישהי מצאה פיתרון לבחילות בהריון? עדיף משהו טבעימעיין34
תנסי כדורי ג'ינג'ר (ויש נוזיקס, שזה בשילוב עם בי6)יעל מהדרום
קולה ובייגלהKayom
ויטמין b6פרח חדש
יש מקרים שאין ברירהמוריה
אלא לקחת בונגסטה. ואם זה לא עוזר אז מוסיפים גם זופרן.
זה באמת עוזר? עכשיו הקאתי 3 פעמים ואני רק בהתחלהמעיין34
ויש לי אירועים משפחתיים בקרוב שאני צריכה להתנהל רגיל

איך עושים את זה?

לפעמים זה עוזר. לפעמים קצת עוזריעל מהדרום
לק"י

בכללי גם טוב לאכול דברים יבשים, לבדוק מה עושה לך טוב (או לפחות לא בחילות), לעשות הרבה ארוחות קטנות במשך היום, לאכול קרח או דברים קרים.

לי זה עזר.מוריה
לקחתי עד הלידה 🙄
תפוחים ירוקים!!! פחיות לימון ותות, קרקריםפומלה
לאכול משהו קטן כל כמה זמןים...
אני מסכמת כי הכל מתקבל בברכה, מאתגר לימעיין34אחרונה

ג'ינג'ר , b6 (או שילוב של שניהם),

קרקרים/בייגלה(=נשנושים יבשים),

קולה,

בונגסטה/זופרן(=תרופות אם אין ברירה)

ארוחות קטנות

קרח/מאכלים קרים

תפוחים ירוקים/פחיות לימון (=חמוץ)


כל דבר נוסף שעזר לכן אשמח לשמוע, אין לי מושג איך אשרוד חודשיים לפחות ככה עם תינוק בבית ב"ה

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

בכל מקרה בהתחלה התינוק לידי פולט מלא אז הכל נרטבשמש בשמייםאחרונה

אני תמיד ישנה עם חזיית הנקה בלי ריפוד ובלי ברזלים של נקסט (וגם הולכת איתן ביום יום) בהתחלה כשהיו טפטופים גם שמתי רפידות כדי לא להיות רטובה, אבל כאמור, זה לא עזר כי היונק הקטן שלי היה תינוק פלטן ממש וכל לילה היינו רטובים שנינו וגם כל הסדין והציפית שלי...

רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראל
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

הילה הוכלר בכוכב השחרלפניו ברננה!
לי יצא להשיג אליה תור מביטול של יום קודם..
כדאי להתקשר למרפאה ואז המזכירה רושמת לעצמהלפניו ברננה!
וחוזרת אלייך אם מתפנה. היא ממש חמודה המזכירה שם..

ד"ר בת חן עמיראנונימית בהו"לאחרונה

מקבלת בקרני שומרון בימי חמישי אחרי צהריים ובעמנואל בימי שלישי (אולי גם בחמישי בבקרים).

אם אין תור פנוי, תתקשרי למרפאה ותבדקי אם יש אפשרות להגיע, לפעמים זה עוזר. 

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
לא, זה אומר שנהיה אחראים על עצמנואמאשוניאחרונה

יש לזה יתרונות וחסרונות.

אבל מה שבטוח שצריך לנצל את הזמן עכשיו ולא לבזבז על מלחמות פנימיות מתישות.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayom
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
הם כבר תקופה ארוכה משתכללים במלחמת רוסיה-אוקראינהרקלתשוהנ

כבר המון זמן הברחות ממצרים עם רחפנים, נשק סמים ומה לא.

לא יודעת למה התחזקו אצל חיזבאללה דווקא עכשיו

יכול להיות שהיה להם מגבלות כלכליות פשוט כי איראן מותקפת בטירוף, ועכשיו הצליחו להתגבר על זה

למה אין מה לעשות נגדם - לפי מה שהבנתי הצורה שהם מנווטים היא אחרת ומקשה לעלות עליהם. הם מקושרים למפעיל לא עם רשת אלחוטית כלשהי אלא עם סיב שממש מחבר פיזית בין הרחפן למפעיל שלו. חץ מזה שהם קטנים

 

אני מאמינה שה' יעזור לנו ונמצא דרך להתמודד איתם. יש לנו מוחות מעולים וסייעתא דשמיא. אבל צריך סבלנות.

ואי הלוואי שימצאו מהרKayom
איזה כואב זה אז מה החיילים שלנו בינתיים כמו צאן לטבח ח"ו? באמת שואלת להבין כאילו להבין אובייקטיבית מה קורה
ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 

אולי יעניין אותך