ברור שאם הילדים בחופש וההורים צריכים לעבוד,

צריך שמישהו ישמור עליהם.

לא הבנתי לגיטימי מבחינת מה?

אשכרה חודש אצל מישהי זרה

כאילו אין להם חווית חופש, לא יודעת להסביר.

גדלתי עם אמא מורה, לא היו דברים כאלה אצלנו.

לא בחרת בזה..

אותי שמו המון פעמים כילדה אצל מישהי.

כי ההורים שלי היו קרייריסטים.

אחי היה איתי.

אני זוכרת את זה כחוויה מדהימה וכיפית.

לא נשרטתי מזה...

ההפך היה לי הכי כיף.

שהיו טסים לח'ול גם היתה מגיעה מישהי

ומשגיחה עלי על אחי ועוד אחות.

עוד שני אחים אחרים היו גדולים ואצל חברים.

שוב.

אני זוכרת את זה כחוויה מרעננת כיפית ..גדלתי שאני לא צמודה להורים שלי

הייתי מאוד עצמאית...

ההורים שלי היו גם קרייריסטים וגם אנשים שאוהבים וצריכים לבלות....

הם חסכו לי מלא כסף כדי שהיום אני אהיה רגועה כלכלית. והרבה בזכותם.

ואני מעריכה אותם על זה מאוד מאוד ..

כל הורה ומה שיכול לתת ואין בשום בחירה הזיה לדעתי .. ויש אמא שתישאר עם הילד מבחירה והאמא תהיה מתוסכלת והילד יסבול ...

אז מה עדיף?

מה שטוב ספציפית לכל משפחה.

תדאגי שיהיה להם דברים מעניינים עם מי שתשמור עליהם-

לצאת לגן משחקים, פיקניק, בועות סבון, ציורים

בגילאים שכתבת כל גן משחקים לא מוכר זו חוויה בלתי נשכחת!

ורוב ההורים צריכים להסתדר איכשהו כי באמת אין ברירה

אצלנו גם כילדים היתה לנו מטפלת שמאוד אהבנו להיות איתה 

ולפותחת - הכל בסדר

תשמחי בזה שיש לך את האפשרות לממן את העזרה הזו בשביל היציבות במקום העבודה

קחי חופש פה ושם אם מתאפשר, ושדרי להם שזו החוויה של הקיץ בשבילם

אני בטוחה שהם לא ירגישו שזה חריג אם תנרמלי להם את זה

המציאות של הפער במדינה בין ימי החופש של הילדים מול ההורים היא בלתי נסבלת

ובאמת מציאות הזויה.

זה קשה כ"כ.

בטח בגילאים כאלה קטנים, הם לא זקוקים לחודש חופש.

מסכימה 

המציאות של חופש היא בעיניי די מטורללת, בטח לככ הרבה זמן

בטח כשיש חגים רגע אחרי זה

גם אני גדלתי כמוך אבל ההורים היו עושים להם שבועיים כיף בחופש הגדול, ובשאר הזמן הלכו לקייטנות.. ושבוע אחד תמיד לקחתי חופש ועשינו טיולים.

מזדהה איתך מאד!

חוץ מזה אם 'האשה הזרה' תעשה להם הפעלות נחמדות הם יהנו.

יש קייטנות עם ה20.7

וזהו

בני 6, 3.5 ו1.3.

תודה

שנים שאנחנו ככה

רק לאחרונה הורדתי קצת משרה אבל עדיין שנינו לא עובדי משהח...

אני הייתי מחפשת קיטנות המשך יותר קל מאשר חודש עם בחורה.

יותר חברה וגיוון

ולקטן בדרכ יש מעון עד ה8.8

וכן אם את מוצאת מישהי זה מעולה

ותקחו אתם כמה ימי חופש כשיכולים ביחד או בנפרד.

וחווית חופש אפשר גם בשעות אחהצ ללכת לפארק שווה/לים

וביום שישי

זה באמת מתיש אבל אפשרי

בהצלחה

איזה באסה.

והקטן גם עד ה20.7?

אצלנו יש קייטנות של נערות עד סוף המעון לפחות..

הוצאתי את הקטן מהמטפלת במרץ.

עבר סוג של התעללות מנטלית.

עכשיו הוא אצל אישה מקסימה, אבל היא לא מטפלת בהגדרה.

אז עד ה20.7 היה הסיכום שלנו. וגם ככה הגדולים מסיימים באותו תאריך אז שיהיו יחד.

אם יש לך מישהי, לכי על זה.

הילדים יהיו ביחד, לתינוק יהיה יותר קל להתרגל לפרצוף חדש.

אם את מרגישה צורך לפנק אותם או חוששת שיהיו משועממים את יכולה לבקש ממנה שתעשה להם יצירות ופעילויות נחמדות ותביאי את החומרים מקסימום.

(לא חייב יקר, נגיד חול צבעוני ממלח וגירים או גואש, אפשר להכין בבקבוקונים או להדביק על ציור- מורחים דבק על איסור מסויים ומפזרים מלח צבוע ומנערים את השאריות וככה עוברים צבע, צבע. או מגדלים מגרוטאות, עיסת נייר מעיתונים, אפיית עוגיות, בריכה בחצר, יום פיג'מות, יום בלונים וכד')

את יכולה יום אחד לבקש ממנה להשגיח במקום בחוץ. נגיד משחקייה או משהו כזה ואת תקפיצי אותם איתה בדרך לעבודה ובעלך יאסוף או הפוך.

אבל זה רק אם את מרגישה צורך, לא שבלי זה הם יהיו מסכנים.

אם תהיי שלמה עם זה גם הם יהנו.

לתינוק אין מעון עד יותר מאוחר? זה החלק הקשה.

תבדקי אם יש באיזור שלכם קייטנות המשך.

ממליצה על הקייטנות במעונות של חבד.

הסכימו לי במקומות שונים גם לרשום ילדים בני 4 לקייטנת המעון. (ולא היינו שם כל השנה רק בחופש)

את בן ה6 אתם יכולים לקחת איתכם לעבודה?

יש אפשרות לעבודה היברידית לשבועיים שלושה?

באיזורים דתיים/ חרדיים יש קייטנות תשעת הימים ואפילו בבין הזמנים,

תראי אם אתם גרים/ עובדים במקומות פוטנציאליים אולי תמצאי משהו.

זה קשה לשלב עבודה עם קטנטנים אבל הם יגדלו, זה לא כל הזמן יראה ככה. זה כמה שנים קשות שצריך להחזיק בהם ראש וזה עובר.

בהצלחה!

עדיף על סידור ליום פה יום שם

זה שונה בשבילם משגרת השנה ויכול להיות נחמד וכיפי אם זו מישהי טובה

וגם תקחו כמה ימי חופש מניחה בסוף אוגוסט, ותהנו יחד כמשפחה

והם גם לא ככ קטנים (באופן יחסי)

זה גיל שלגמרי יכולים להסתדר עם מישהי חדשה ולהנות

אני כן דואגת לקנות חומרי יצירה חדשים (אפילו חבילת מדבקות פשוטה)

או דברים מהכל בשקל - שיהיה לחופש

(יש כבר שקית בארון שמתמלאת והבת שלי יודעת שזה דברים לחופש הגדול, "אבל באיזה יום יהיה החופש הגדול"?)

דואגת שיהיה אוכל טעים בבית (שיהיה כיף ומפנק גם לילדים וגם לבייביסיטר (זה לא חייב להיות יקר, שקיות שוקו, חבילת דגנים וצ'יפס קפוא יכולות לעשות את האוכל לאחר ומיוחד)

ובעיקר מתפללת למצוא מישהי שתשמור עליהם...

משתדלים לצאת אחרצ לפעמים לפארקים או ביקורים.

ילדים לדעתי לא צריכים את היציאה לצפון לכמה ימים, לעשות דברים כיפיים קטנים במהלך היומיום לגמרי יכול להספיק להם.

אבל מבינה אותך על הקושי בשינוי חשיבה, במיוחד אם את רגילה לאמא מורה או שבסביבה שלך הרוב בחופש, זה לא קל! 

אבל תדעי שהילדים לגמרי יכולים להנות מזה, וכדאי לנסות לבוא בגישה הזו ולשדר להם את זה..

ותודה על הרעיונות!

כולן סביבי מורות.

כולן בחופש.

לכן כ"כ מוזר לי

הפער הזה לא ברור...

וכשגרים בסביבה שכולן עובדות משה"ח אז בכלל מרגישים עוף מוזר

אבל זה בסדר שלא כולנו מורים, העולם צריך גם מקצועות אחרים, לא?

והדבר שמנחם אותי בתקופה הזו שהרבה הורים הצליחו לעבור את זה... אז גם אנחנו נצליח

 (וגם ככל שהילדים יהיו יותר גדולים זה יהיה יותר קל, זוכרת את עצמי שומרת על הקטנים בבית בחופשים)

האופציה ב שלנו היא שבעלי ישאר איתם

אבל:

א. לא יודעת כמה הוא מסוגל לזה כל יום 8 שעות.

ב. ה'חיסכון' בזה שהוא יישאר בבית קטן יותר מההפרש שהוא יכניס במידה ונשלם למטפלת.

נצא מופסדים

וגם ככה אנחנו לחוצים כלכלית אז אני חייבת שיצא.

אם כן פשוט לנשוך שפתיים ולעבור את השבוע- שבועיים שנשארו, פשוט להשכיב מאוחר ממש מלכתחילה ואז להפסיק שנצ.

אם לא אין לי פתרונות לצערי😐

אני פרשתי

היא ערה איתי בבית עד שהיא מעצמה הולכת לספה ונזרקת לישון

לא מתאים לי הערבים המגעילים האלה שהיו לנו עם הרדמה אין סופית בכי ועצבים

אני באופן קבוע הייתי יוצאת לגינה עם הבן שלי, פירות ארוחת ערב הכל שם, משחקת איתו המון והוא היה מתעייף מזה כל כך שבשמונה גג שמונה וחצי הוא היה הולך לישון. בתקופה של הקיץ הייתי עושה לו בריכה בחצר שלנו עם השכנים. אני יודעת שזה קשה יחד עם ההריון אבל אפילו לצאת עם עוד ילדים שיכולים להעסיק אותו בגינה יכול לעזור לך.

אבל אחרי שינה במעון הם לא ירדמו בשש או שבע. אני הייתי שמה בשמונה וחצי. 

האמת, מבינה אותן.

מטפלת שעובדת משמונה בבוקר ועד ארבע, זקוקה לקצת מנוחה באמצע

לק"י

הן גם מנקות ומארגנות דברים במעון.

(לנו באמת יש ילדים שעם השנ"צ במעון ישנו בעשר בלילה, וילד אחד שגם אחרי שנה בגן עדיין נרדם לפעמים בצהריים, ולא תמיד זה מפריע לו בלילה.

זה היה פלוס נוסף אצל המשפחתון הפרטי שהיו בו 2 מהילדים עד גיל הגן, שהם ישנו מוקדם יותר צהריים, ולפי הצורך שלהם. לפעמים גם בכלל לא).

הבן שלי במעון גם ויש לו עוד שנה הבאה

בינתיים הוא ממש צריך את השינה הזאת

חלק מהבנים גם בשנה השלישית עדיין היו צריכים את זה

ואחרים באמת היה סיוט כמו שאת מתארת..

אני יודעת שיש מעונות שאפשר לתאם עם המטפלת שחלק מהילדים ישארו ערים, אולי שווה אפילו לשלם על זה תוספת של כסף חודשי. 

פספסה בכמה ימים את העליה לגן...

אצלי נס שהילדון נולד בסוף דצמבר

אחרת עוד שנה שלמה עם שנצ של שעתיים 🫪

מבינה שאצלך לא :/

אצלי נולד בינואר, הוא כבר בן 3 וחצי. לא הוא צריך דנצ, כשילדים שנולדו 3 שבועות לפניו לא ישנים שנצ בגן כבר כמעט שנה?

10-11 בלילה זה רגיל אצלו

התקלחנו, שמנו פיג'מה

נכנסנו לחדר, אמרתי לה שפה יש חושך ומוצץ למי שרוצה לישון

מי שלא רוצה לישון יכול לבוא לשחק עם עצמו בסלון

כשבעלי נכנס הוא אמר לה שהוא הולך לישון במיטה שלה (אחרי כמעט שעה שהיא איתי בסלון(

היא נבהלה ונכנסה לישון במיטה

לא יודעת מה מצבה

נראה מה יהיה מחר

במקום  להילחם שיירדמו כבר,

ללמד אותם להיות בשקט ובנחת בסלון

מסיימים מקלחות וא. ערב סביב שבע בערב

אח"כ יש דפים, צבעים ומדבקות ומשחקים בסלון

שישחקו עד שיפרשו לישון

אנחנו כן מעמעמים אורות בסלון,

כדי שיהיה חשוך מעט

בדר"כ נופלים לישון סביב שמונה, שמונה וחצי.

אנחנו בינתיים נחים קצת, לפעמים אני כבר מתארגנת בעצמי לשינה

אבל זה זמן מאוד נינוח ורגוע בבית.

הקטנה שלי בת שנתיים וקצת, ילידת מרץ אז קטנה מהבת שלך בחודשיים

כשהגדול שלי היה בגיל הזה והיה ישן צהריים אז זה יותר השפיע עליו ואז היה הולך לישון בתשע פלוס

לא היה אכפת לי כל עוד הוא רגוע ועסוק בשלו

זה מה שאני עשיתי בשנות המעון של שבעת ילדי...

התורן תמיד היה איתי אחרי שאחיו הלכו לעשון

הם כל רגע יבקשו משהו ירצו ועכשיו יקלו לעצמם כל הצומי

קיצר לא משהו שיש לי כוחות בערב אחרי כל היום

אני כן מגבילה לחדר אבל לא בצורת מאבק

פשוט הוא קורא לי..מגיעה ומביאה לוצערמת ספרים לחדר.. אחר גך כמה סובות.. אחר כך איזה מכונית

מתישהו הוא מתעייף מלשחק עם עצמו ונרדם

לפעמים מוצאת גם רעיון מקורי של ברור שבא לך ליושן עם פיל סגול!! מי לא רוצה ךיושן עם פיל סגול זה הכי מגניב בעולם

ואז שולפת בובה לשתפיל סגול שמלא זמן לא שיחק בה

והופ הילד מבסוט

ומשחק בה עד שנרדם חח

אם אחת ל הוא מנסה לצאת אני מסבירה שעכשיו לילה ובלילה הולכים למיטות ועוברת על הילדים במעון ושואלת איפה חיים איפה חנה ..? גם הם ינשים במיטה שלהם עכשיו איזנ כיף להם.. וכו

כגון אמהות לא אוגרות וכאלה..

אם פונים אלייך לא יהודים

את אומרת שזה כבר לא רלוונטי

ובכללי זכותך למסור למי שבא לך.

יכולה לפרסם ב'מרקט פלייס'.

פונים אלייך אנשים (דרך הפייסבוק, בלי המספר הישיר שלך), ואם הפונה לא יהודי את תמיד יכולה להגיד שיש לך מתעניין אחר, או אפילו לא להגיב בכלל.

את רוצה שאפנה אלייך באישי?

אני לא נמצאת בקבוצות שכונתיות ולא יודעת איך להגיע אליהם.

איך מגיעים לקבוצות של אמהות לא אוגרות?

ממש תודה!

0545707060

זה בוט של אמהות לא אוגרות ונותן קישורים לקבוצה המתאימה (יש לו שעות פעילות אז אולי תצטרכי לחכות לתשובה).

כי זה יעזור לתגבר גם אם לא בגלל זה יש ירידה בכמות

ולאכול דברים שמגבירים חלב- עכשיו עולה לי רק קוואקר אבל בטוח יש עוד

בעיקר בשביל תשעה באב כי קראתי איפה שהוא שלוקח לכליות שבוע עד שהן מטפלות בצורה יעילה בשתייה מספקת ועד אז פשוט הולכים הרבה לשירותים ולא באמת נספג בגוף מה שהוא צריך...

אוכל אני יכולה ממש לשפר וגם אני אנסה לאכול קוואקר. תוהה לעצמי אם לקנות חילבה במיוחד...

כי עדיין לא חזר לי המחזור (ואצל שני הגדולים חזר הרבה אחרי שבעה חודשים) ומפחדת שהחוסר חלב הזה ישפיע או שזה תוצאה של מצב הורמונלי כלשהו...

אבל כשקרה לי לקחתי מורינגה

כדורים טבעיים כאלה

ועזר לי ממש

כי זה יכול לגרום להתמעטות

סתם זורקת רעיון

כי אני מזהה את הביוץ שלי בעיקרון (גם כשאני לא עוקבת במיוחד) ולא זיהיתי ביוץ מאז הלידה, ואצל שני הגדולים עוד לא חזר המחזור בשלב הזה.

לא יודעת כמה הוא ינק אבל משהו כן יש שם... אז מקווה לטוב

זה סרטים ישנים, לא כולם צנועים מאד אבל אולי תחפשי אם את מכירה פה משהו ומתחשק לך לראות שוב...יש פה מכל הסוגים

סרטים וסדרות – Google Drive

אני בדרך כלל משתדלת לא לראות סרטים, ראיתי המון שהייתי בחורה אבל אני מאמינה שזה לא מאוד עושה טוב,

אבל היום אני פשוט טובעת, כל היום בוכה מרוב סבל ! לא יכולה לנשום מרוב בחילות.

וממש עזרת לי, יותר נכון הצלת אותי, עכשיו אני יכולה טיפ טיפה להשכיח את הסיוט שאני נמצאת בו..

ואל תחשבו, אני שמחה על ההריון ורוצה את הבייבי, אבל רק מי שעברה היפראמזיס יודעת על מה אני מדברת!

אבל יש לרבנית רות בנימין סדרה של סרטונים עם סיפורים שקשורים לטהרה. ממש ממש מרגשים ומעניינים.

אני יודעת שיש אופציה גם לראות אותם בדרייב

תודה רבה

שהיה לי בתחילת ההריון.

שולחת לך חיבוק גדול, מרחוק כמובן.

מקווה שאת מטופלת היטב. אם לא-

ללכת לרופא לקבל כדורים.

להקפיד לקבל עירויים אם צריך.

ממליצה ממש (מעבר לטיפול התרופתי) על מזגן- בחדר קר הריחות פחות חזקים.

להריח שמנים אתריים אם עוזר לך.

גם משחקים בפלאפון עזרו לי לא להקיא ולהסיח את הדעת.

מסתבר שהיפראמזיס יכול להיות מסכן חיים אם הוא ברמה חמורה ולא מטופל. אז להיזהר עם זה.

(כותבת כי כתבת שאת 24 שעות במיטה)

יש קישור למבדק עצמי על רמת ההיפראמזיס שלך. לי זה גרם להבין עד כמה המצב לא תקין ושאני באמת חייבת טיפול. (היה לי חמור או משהו כזה)

אגב, אם זה עוזר- לי אישית אישרו גמלה לשמירת הריון בגלל ההיפראמזיס. הבנתי שעושים עם זה בעיות. לי אישית לא עשו בכלל אבל אולי זה בגלל התיעוד הרפואי של כל הדברים שעברתי. (בי''ח, עירויים, מעקבים וכו')

מצרפת בהודעה הבאה את הקישור

עמותת אם הדרך

אגב, אני רואה שכתבתי 'ההיפראמזיס שהיה לי בתחילת ההריון' אז כמובן שתחילת ההריון היא עד שבוע 20 לפחות (אח''כ הצלחתי להוריד כמעט את כל הטיפול התרופתי), ושהוא לא היה אלא עדיין כאן, אמנם ברמה נמוכה יותר, וכנראה שלא כדי להעלם. 

אני לא בהריון כרגע אבל עניין אותי לראות לפי מה מגדירים..

אז מילאתי לפי ההריון האחרון אבל יצא רק ניקוד

יצא לי היפרמאזיס בדרגה בינונית

לא יודעת איך מרגישים בקשה, אם אני מרגישה בגהינום מדור שביעי.

לא יודעת מה את עוברת אבל יודעת שכמעט תמיד זה עוד יכול להחמיר😞 בהריון השני היה לי ממש קשה, שהוגדר בינוני

ואז בהריון השלישי הבנתי מה זה ממש קשה באמת🫣 שאכן גם הוגדר קשה מאד והייתי חלק ממנו בסכנת חיים..

חיבוק גדול מרחוק בכל אופן, זה קושי בל יתואר 🤍 ולהסיח את הדעת זה מעולה בכל מה שאפשר, מחזקת אותך! גם אני בדר"כ לא רואה סרטים סדרות וכו' וההריון ראיתי מלא מלא זה הדבר היחיד שעזר לי קצת להסיח את הדעת לכי על זה

יש כאלו שמסתכלים על זה כאילו את חולת נפש או מפונקת.

שימי פס על כולם אין להם מושגגגג

תודה, תודה, רק מי שעבר את זה מבין!

יש לנו קבוצת תמיכה בוואטסאפ

של נשים שעברו את זה לפריקות והתייעצויות לשאלות והכל ..

לי זה היה משמעותי בהריון קבוצה שמבינה באמת את מה שאני עוברת.

מוזמנת! אם את רוצה תכתבי לי מספר טלפון בפרטי אדאג שיצרפו אותך💓

תודה רבה בכל אופן

ישבתי וסיפרתי להם את השתשלשלות העניינים

לא באמת השאירו לי ברירה

אני עייפה ותשושה פיזית ונפשית 😩

שום דבר פה לא תקין בשום צורה

אני מקווה שיש לך עם מי לדבר בחיים האמיתיים

ולא רק את הפורום 

באמת שאין לי מילים

חיבוק ענק

אולי לבנות אחרות פה יהיה רעיון 

לא הבנתי כלום

בעלך לא העיד לטובתך מול הגורמים הרלוונטיים??

לא הסביר שאמא שלו הוציאה מפרופורציה?

נשמע לי פסיכי מה שאת אומרת מה זה אמא משוגעים…

אבל עדיין הם מנסים לעשות את העבודה שלהם

ואכן בודקים שאני לא מסוכנת

לסביבה והילדים לא מוזנחים כמו שהיא טוענת .. זה שיחות על גבי שיחות שעות של אנרגיה ובירוקרטיה

עדיין זה מעשה מיותר גם אם עומד לצידי וגם אם לא

בתור סבתא לא עושים כזה דבר

אני כועסת על בעלי שבכלל קרא לה

אבל בעיניין אחר - הייתי מעריכה אותה פי אלף אם הייתה אומרת מההתחלה שהיא לא בנויה לעזור מאשר להגיע למצב קיצון שכזה 

לגיטימי בטירוף לצאת לכמה לילות להתאוורר

מי קורא לזה הזנחה?!

ילדים שמחים לאמא שמחה

יואו איזה סאגה…

ממש ממש חשוב שתדאגי לעצמך לתמיכה נפשית משמעותית בתקופה הזו.

אני לא יודעת מה גרם לך להחליט לקחת הפסקה של כמה ימים, אבל מן הסתם גם לפני כן כבר התמודדת עם דברים מורכבים.

קיצור חוזרת לבקשה שלי לדאוג לעצמך למלוא התמיכה האפשרית, ולהתרחק מכל מי ומה שעלול לדרדר את העניינים 

נשמע כל כך מוזר, כאילו תלוש מהחיים הנורמטיביים..
חמותך נשמעת לי אימפולסיבית מאוד. כל בן אדם נורמלי היה נוהג אחרת. להזמין משטרה זה מאוד מאוד חריג. מאוד. 

את צריכה תמיכה. יש לך אותה? תעדכני אותנו איך את מרגישה. במקומך הייתי נפגעת קשות ועמוקות. זה לא נורמטיבי בכלל

הזוי ברמות להרביץ לקלל אותך? להזמין לך משטרה? מה??

מקווה שהסיפור הזה יהיה מאחורייך מהר מהר והכל בסדר את בסדר גמור בעלך היה איתם זה לא שהם היו לבד בימים האלה.. חיבוקק

לפי הסקת המסקנות שלך את צריכה טיפול דחוף

סליחה על הישירות, אבל ניכר שאת במצוקה ואני רוצה שיהיה לך טוב

אישה במצב רגשי תקין בחיים לא הייתה כותבת שחמתה אישה טובה, וגם לא הייתה מוכנה בחיים שהיא תתקרב אליה יותר. גם לא לילדים.

ואת הכי צריכה עזרה בעולם. הכי.

ואם הבעל לא תומך - אז גם אותו דואגת לנער טוב טוב או להעיף לכל הרוחות

לפגוע בך בצורה כזו זה לפגוע גם בילדים שלו

יש ככ הרבה דברים אחרים לעשות שהם לא לתקוף אותך פיזית או להזמין לך משטרה. הםוך אם כבר אותה צריכים לעצור על תקיפה.

בבקשה תדאגי לטיפול טוב

לא הפוגה

לא יום יומיים אצל חברה

טיפול מקצועי טוב

שולחת חיבוק ענק ומקווה שתצאי מזה חזקה יותר♥️

כתבת נכון כל מילה מדויקת.

וגם

את ובעלך מדברים בבית, לא?

הוא לא הבין שזה לא הגיוני להזמין את אמא שלו לאור היחסים בינכן והתפקוד שלה?

(כותבת מבלי לזכור פרקים קודמים) 

שהיא לא רעה. ולא למציאות הנוכחית....

מסכימה עם כל היתר. 

בהרגשה שלי צריך להפוך את חובת ההוכחה עליה. להגיד לרשויות, אותה שמעתם צועקת, היא הזמינה משטרה (מעשה כוחני! גם אם זה משהו שצריך לעשות במקרים מסוימים, ולכן גם אם יש נוהל שבודק אותך כדי לוודא שהילדים בטוחים, צריך במקביל לבדוק עדויות עליה ועל שפיותה כי יש דבר כזה תלונת שוא.)

את ידעת שאת צריכה מנוחה ודאגת למעטפת, היא באה לסייע ותוך כדי פירקה את הבית..

בקיצור, הלואי שטחנות הצדק טוחנות בכיוון הנכון וזה אפשרי, אבל אם לא- חיבוק גדול שאת בסדר ואת שפויה ואת קשובה לצרכים.

ובעניין התקשורת עם הבעל, זה לא נשמע לי בריא הגישה הזו של 'למדתי לא לבקש עזרה'. למרות שזה הכי מקומם שיש, איך שהכל התפתח, ומותר לך לכעוס, ומסתבר שלא היה מספיק ברור לו שזה הזמן לוותר על עבודה לטובת המנוחה שלך..

עדיין, אני כן חושבת שהקשר צריך להיות כזה שדבר ראשון הוא בצד 'שלכם'- רואה איתך עין בעין מה נגרם מהדרך שבה הוא התנהל ולמה ברור שפעם הבאה שתצטרכי מנוחה זה יקרה, *ולא ככה!*.

קשר שבו את מרגישה שאת צריכה לקבור את עצמך ואת רצונותייך במקום עמוק כי הדברים עלולים להתפתח עקום, בעיני דורש טיפול ועבודה על תקשורת, וכדאי להשקיע על זה בטיפול זוגי. סליחה שאני מתפרצת לדלת סגורה בלי שביקשת 🙏

מה שעבר עלייך.

מה שלומך עכשיו? את כבר בבית?

לא מגיע לך.

נורא נורא מעצבן וכואב ומה לא.. אפשר לתלוש את השערות. את יודעת כמה אמהות יש בבתי חולים פסיכיאטריים שפשוט לא יכלו להתמודד עם הלחץ והעומס? וליבי איתן. אבל את כן הרמת דגל אדום ואין בזה שום בעיה להפך.

אולי בעלך הוא הבעיה שבעצמו לא ידע להתמודד עם הילדים ? למה לא בודקים את הבעל??? למה אוטומטית האמא???

סליחה שאני חדה אבל זה נורא מעצבן.

חיבוק על האירוע המורכב.

ממש מחבקת אותך את לא לבד

מקווה שהרוב מול הרשויות מאחוריך.

נשמע לי בכללי להתחיל עם רופאת משפחה לבקש בדיקות להבין מה לא טוב פיזית.

טיפול רגשי חובה כמו שכתבו. אפשר דרך הרווחה או הקופה אם הם כבר בסיפור.

שיחת איפוס לבעל, את או מטפל. את לא אמורה להגיע לקריסה ברמה שצריכה לצאת מהבית כדי לנוח. אתם אמורים להיות יחד באירוע.

ולפחות לתקופה הקרובה לא להתקרב לחמות הזאת. לפחות לא את והילדים. ושזה יהיה ברור גם לבעל.

חיבוק ענק! שולחת כוחות.

אלוקים אדירים!!!!!

זה כ"כ לא תקין בכ"כ הרבה רמות.

ברגע שהכל נגמר הייתי מעיפה אותה מהחיים שלי לצמיתות.

אני בהלם מוחלט

מגיע לך חופש ומגיעה לך הפסקה מתי שאת רוצה וצריכה.

בלי התחשבנות כמה את עושה וכמה את לא עושה.

את ראויה לטוב ולשלווה.

אני פשוט המומה.

🩷

מזל שהקבוצה הזאת קיימת! רק כאן יבינו אותי

שכתבתי שהיא חמה טובה בסהכ

התכוונתי שהיא חמה טובה עד המקרה הזה

באמת שהיא הייתה בסדר לעומת סיפורים אחרים שבנות כותבות היא לא אובסיסיסית לבן שלה ולא לילדים היא לא מהחופרות והמתעלקות

הולכים אליה מידי פעם בשישי ורוב הזמן שיחות טלפון מאוד שיטחיות .. היא של פעם פשוט חסר לה טאקט.

היא לגמרי השאירה אותי בהלם 😵‍💫

הצעתי לרווחה לבדוק אותם

אולי הם הבעיה הם התרגלו לראות אמא מתפקדת 

ואם אמא נחה או לא מרגישה טוב 

זה מגיע לאלימות ומשטרות אז זה אומר דרשני 

אני אחרי .. אני בבית

בסופו של דבר אין לי באמת לאן ללכת

אני בקשר עם כל המעורבים ומנסה לנקות את השם שלי

בסהכ .. אני אמא טובה עד כמה שאפשר

שמתפקדת ורק הייתה צריכה לילה לשים ראש וקצת מנוחה

מסוג הרגעים שלא הייתי מתנגדת שיטפלו בי

כמו שאני מטפלת בילדים והבית 😔

לא יודעת איך קרה שבקשתי עזרה כי אני עייפה

עכשיו הנפש שלי עייפה פי 100 😔

וטוב שאת כבר בבית.. את מלווה בטיפול יקרה?

איך בעלך הגיב לזה?