יש כמה אפשרויות שעולות לי בראש:

1. להמשיך עם הבחור הנוכחי ויתכן שהשני יצא מהלב עם הזמן (בתנאי שאת לא מנסה להשאיר אותו שם ובתנאי שאת לא מחוברת אליו בצורה חזקה מדי).

2. לנסות לבדוק בשקט אם רלוונטי.

3. לעשות עבודה עצמית. כנראה החיבור לבחור ההוא מתבסס על לא מעט דמיון, קשיים רגשיים שהיו בעבר ועוד. להיפרד לשלום מהדמיון, להתחבר להווה שנשמע לא רע בכלל, להתפלל לה' שידריך ושיעזור ולבטוח בו שהוא יתן את מה שנצרך ומתאים.

את צריכה לחשוב ולבחור בדרך שהכי מתאימה לך (אפשר גם לשלב בין הראשונה לשלישית).

יתכן שהדרך השניה תפתור את הבעיה במהירות, אבל השלישית זו דרך בונה ולכן אולי כדאי כבר לנצל את הקושי כדי להרוויח נפש חזקה יותר, מודעת יותר, ולחזק את היכולת להשליט מח על הלב.

את מדמיינת שיהיה לך חיים מאושרים עם אותו בחור אע"פ שבשכל את מבינה שהמחשבה הזאת לא רציונאלית/עוזרת לטובת העניין..

את יכולה לעורר את הדמיון בקשר לבחור שאת עכשיו יוצאת איתו? אם תצליחי לעורר את הדמיון תצליחי לעורר את הרגש ומאליו הדברים יראו אחרת.

תעשי מה שהיית רוצה שיעשו אם הוא היה את.

בהצלחה!

שזו אחת הבעיה העיקריות שמונעות מאנשים להתחתן.

תמיד מרחפת להם המחשבה בראש "רגע אולי יש יותר טוב? למה להתפשר?"

-אנשים לא מעריכים את מה שיש להם וזה בעיה ממש

שכדאי לך לפנות לעזרה מקצועית.

יש מיליארדי גברים בעולם.

זה מבלבל.

ותמיד יכולה לכרסם בך התחושה הזאת, המחשבה הזאת, מה היה קורה אם הייתי יוצאת עם Y ולא עם X. ואולי בכלל עם Z?

צריך ללמוד לשחרר מהתפיסות והדמיונות האלה. במיוחד אם את מוצאת שזה פוגש אותך בעוד תחומים בחיים.

צריך להבין שכשאנחנו עושים בחירה - ומבחינתי הבחירה כרגע היא לצאת עם הבחור הנוכחי - כל שאר הבחורים בעולם לא קיימים.

אני חושבת שיש משהו לא הוגן כלפי הבחור הנוכחי לגבי המקום שאת נמצאת בו.

לדעתי, את חייבת לעשות לעצמך סדר בראש ובלב, ומי שיכול לעזור לך לעשות את זה, זה אנשי מקצוע. הם יתנו לך כלים להתמודד עם זה.

עזרה מקצועית. זה לא בריא לרצות מישהו אחר באופן כזה. זה מראה על נקודה באישיות שלא בנויה נכון ומואפלת בדברים שליליים, כדאי לטפל בזה.

מה אם הקשר שאת רוצה לא יצליח ותפסידי את מה שיש לך שיכול להיות שהוא כן טוב בשבילך

תקחי גם את השיקול הזה

מצד שני לא נשארים במקום שלא טוב לנו תנסי לראות את הצדדים הטובים שבבחור הזה וליד זה תשימי את הפחות ותראי מה יותר

אני הייתי מעדיפה תפוח אחד ביד מאשר עשר על העץ כי הדשא של השכן תמיד ירוק יותר

למה עד עכשיו לא בדקת ברצינות את הבחור האחר, שעליו את מפנטזת?

מה בסיטואציה הנוכחית גורם לך לשוב אליו במחשבה?

ולראות אם המצב הזה נפתר ואם יכול להיות שזה יתאים בכל מקרה, אם כן מזל טוב!

אם לא, תגידי לבחור שאת מרגישה שכרגע את לא פנויה לקשר וקשה לך להמשיך להיפגש. תנסי לפגוש את הבחור השני ולהתחתן איתו, אם יצליח אז מזל טוב שעוד בית נבנה בישראל!

אם גם זה לא הצליח אז תפני לבחור הראשון אם נראה לך שאת פנויה ותתחתנו, וחורבה נוספת מירושלים נבנתה!

אם גם זה לא עבד תפני ל@ברוקולי ותתחתני, ומה נהדר מראה כהן גדול בצאתו מבית קודשי הקודשים!

נשמע שלהתחתן זה כמו לקנות גרביים מבחינתך.

את יוצאת איתו, עדיף את הודאי על הספק.

הוא יותר מתאים לך בשכל.

השני מתאים לך יותר ברגש. גם אם זה יותר טוב עדיף ציפור ביד משניים על העץ. עוד לפני שלוקחים בחשבון שהבחור שאת יוצאת איתו מתאים לך בשכל.

ואגב, התאמה לפי נתונים יבשים מחזיקה מעמד טוב יותר על התאמה לפי רגש שמשתנה לפי מצב רוח.

תמיד יש יותר טוב , את צריכה לראות אם עכשיו טוב לך אם טוב להעריך את הטוב הזה , זה לא מובן .

מזה אומר עמוק בלב את רוצה מישהו אחר? מישהו שקיים? מישהו שהיית איתו בקשר שאת מכירה?

או מישהו שאת חושבת אולי הוא מתאים ואין לזה באמת אחיזה במציאות  

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.