פשוט תדבר ותוביל את זה

למה להשתמש בעזרים מגוחכים במקום?נשמע לי דפוק

בעיני זה מהמם!

את לא חייבת להשתמש אם את לא רוצה..

הזלזול שלך מבאס

מחילה מכבודך...

מי שזה עוזר לו שיבוסם לו. אני אמרתי את דעתי. זה מגוחך להחריד.

מלהסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו כמו איש אל רעהו.

חבל. מה זה הפתרונות האלו?

תהיו רציניים, יושב מולכם בן אדם, בדיוק כמוכם,

זה לא מפגש טיפולי שדורש כלים מיוחדים בשביל להכריח אנשים לדבר ביניהם.

למה אי אפשר לדבר איתי בגובה העיניים?

אמרתי שכמו שהחיים מגוונים מכל מיני פעילויות שהם לא רק שיח 

אני לא רואה בזה שום פסול להיעזר בקלפים לפתוח שיח, ללכת ביחד לטייל או לבשל שקשוקה. 

קצת עין טובה על האחר

לך קל לדבר מהמם

לא לכולם קל וזה בסדר 

אנשים גם השקיעו.. לא מתאים לך 

יופי .. חושב שעדיף לדבר בזרימה מצויין ..

אבל הגזמת ואתה לא יכול לדבר ככה וגם את @טליהk1 

שיש צחוקים יש ציניות (:

ויש חלאס

או מתי ואיך אפשר לדבר כן?

ואני סותם תפה הרבה ממה שאני רוצה להגיד בהרבה שירשורים.

הרשתי לעצמי להתבטא פה וזה לא אני שלא יכול לקבל דעות אחרות ותגובות אחרות, אלא את.

יופי שאנשים השקיעו, הם לא רוצים לקבל פידבק על ההשקעה שלהם?הם צריכים לחיות באשליה שזה מושלם ולא לקבל דעות אחרות? זה לעשות איתם עוול, לא פחות. אני הכי בעד השקעה ויצירתיות, אבל חבל שהיא מתבזבזת במקומות הלא נכונים.

אני חושב שאת זו שמגזימה פה. לא עלבתי באף אחד, לא דיברתי לא יפה, אמרתי את דעתי. גם את זה אני לא יכול לעשות? אני צריך להמשיך לסתום את הפה? וכאילו אני לא היחיד שחושב ככה, זה משנה? זה לא? סתום תפה כי הדעה שלך לא מוצאת חן בעינינו?

ובא לי להגיב, בסדר?

נשמע שיושב לך איזשהו ציור של סיטואציה בראש שמקוממת אותך.

אז א. בא לי לומר שאני מבינה את המחשבה. אתה צודק שעיקר הקשר צריך להיות בשיח זורם ונעים ואנושי, וברור שאם זוג ינהל את כל הדייטים שלו עם קלפים זה מעיד על משהו לא לגמרי בריא בקשר. ואני גם יכולה להבין את הרתיעה, ואת האסוציאציות הטיפוליות/ילדותיות שזה עושה.

אבל, קלפים כאלה לא נועדו לנהל את הקשר, והם גם לא נועדו להוות תחליף לשיחות עומק טבעיות וזורמות. 

אז למה כן? בעיני הם מסייעים למספר דברים:

א. הן נועדו לפתוח משהו אחר בקשר שאולי לא היה יוצא לנו לפתוח אותו באופן טבעי. זה כמו שדייט שבו מסתובבים ומדברים בגן סאקר, מביא צד אחר בקשר מאשר דייט שבו יושבים בבית קפה. או כמו שיציאה של בעל ואישה לירושלים באיזשהו ערב, תהיה אחרת מאשר לאכול ביחד ארוחת ערב בבית (שזה מקסים גם, כן? אבל שונה). קלפים הם כלי עזר נפלא שנועד כדי להעלות ולפתוח נקודות משמעותיות שלא בהכרח חשבנו לפתוח עליהם שיח. לא בגלל שאנחנו נכים, אלא פשוט מטבע החיים. ב"ה יש כל כך הרבה דברים לדבר עליהם, שיכול להיות שלא יצא לנו להגיע לנקודות משמעותיות מסוימות. 

ב. התנעה- זה לא בושה בעיני להשתמש בזה ככלי עזר אם לא מצליחים בתחילת קשר לפתח דיבור עמוק. שוב, לא כתחליף תמידי, אלא ככלי עזר שיעזור להתניע. 

מה, אף פעם לא השתמשת בכלי עזר חיצוני שיעזור לך להתניע משהו פנימי?

לך יש קושי בתחומים מסוימים בחיים, יש אנשים שיש להם קושי בתחום הזה, ופחות בא להם בזרימה לפתח שיח עמוק עם אנשים. זה ממש בסדר(: ב"ה אנחנו בני אדם, ואנחנו לא מושלמים. ומותר לנו להשתמש בכלים חיצוניים כדי להצליח.

ג. זה לא בושה לומר שגם לפעמים לשבת עם קלפי שאלות יכול לעזור לעשות "סטופ" על שטף החיים וליצור משהו אינטימי יותר, עמוק ומקרב יותר. כי לא תמיד החיים מובילים לזה באופן טבעי.

ככה שזה אחלה של כלי גם לזוג נשוי (מניסיון מוכח).

מה אתה אומר?

ניסיתם את זה פעם שאתם מדברים בצורה כזאת?

מלבד העובדה שדברים כאלו יכולים לגמרי לתת עוד זווית על הבנאדם שמולך ועל הקשר, זאת בסך הכל עוד דרך לפתח את השיח ולהעמיק בצורה שלא תרגיש כבדה מדיי/ חטטנית מדיי.

גם אם זה לא מתאים לכם- זה סבבה לגמרי, פשוט שיש דרכים קצת יותר עדינות ופחות מקטינות להביע את זה..

מתכוון לזה ומקווה שתקבל. זה ממש לא אישית.

זה פורום פתוח ורציתי להביע את דעתי. רגישות מוגזמת פוגעת באנשים, וחבל. ובוא, התגובות לא נוראיות, אני לא יודע אם יוצא לך לקרוא תגובות וטוקבקים במדיה, אבל זה נאמר בעדינות ובביטוי עצמי חופשי ומתחשב. היית מעדיף שאנשים יחשבו את זה ולא יגידו? היית מעדיף לקבל רק תגובות מעודדות ולהמשיך לחיות בתוך מעגלים מדומים?

אני לא צריך לנסות את זה כדי להביע דעה, טיעון תפל. אני מחפש לקבל זוויות על האדם והקשר בדרכים קונבנציונליות ובדרכים שלי. העזרים האלה ספציפית נראים לי מיותרים לגמרי. מי שטוב לו שיעשה מה שטוב לו. לדעתי אפשר לעודד שיח ולעזור לאנשים לפתח אותו בדרכים יותר טובות.

מצטער אם נפגעת פתטי ממש

אתם עושים מעצמכם צחוק

רוצה להתבטא כמו שאתה מתבטא תמשיך את תחשוב שזה יעבור כל-כך בקלות וזה לרעתך בלבד

כשהתנצלתי. ולא התנצלתי בפנייך אז מה לך להתערב?

אני מביע את דעתי = אני עושה צחוק מעצמי.

אז לא, את זאת שעושה צחוק ממני. ואם יש מישהו שצריך להתנצל פה זה יותר קרוב להיות את.

לא עשיתי שום דבר רע, שום דבר לא לרעתי.

אני חושב שאת צריכה לחשוב פעמיים לפני שידך כל כך קלה על המקלדת, אני מבטיח לך שאני חושב.

סתם צורת ההתבטאות שלכם הזויה בעיני.

אתה מוזמן להחליט בהסתמך על התגובה שלי שאני רגישה- זה עניינך בלבד. אבל תכל'ס? אתה לא מכיר אותי.

גם הטיעון שבמקומות אחרים במדיה יש תגובות נוראיות יותר הוא תפל. מקווה שאין צורך להסביר למה..

באופן אישי, לא. אני לא מחפשת אך ורק תגובות מעודדות שישאירו אותי במעגלים מדומים (שמחה לשמוע שקראת את מהפכת הקשב). אבל אני מחפשת (וגם משתדלת לעשות את זה בעצמי) אנשים שיביעו את חוסר ההסכמה בצורה מכבדת, ו-וואלה, זה לא קרה כאן.

אני לא חושבת שמדובר בטיעון תפל. המטרה לא הייתה 'לסתום לך את הפה', אלא להבהיר שיש מקרים שבהם זה נצרך. יש אנשים שלהם זה עוזר.

לגיטימי לגמרי שזה לא מתאים לך. אבל הפער בין להגיד שמשהו לא מתאים לך ולהבין שאולי לאחרים זה כן מתאים, לבין לטעון שהוא ילדותי/ מטופש/ מעיד על חוסר בגרות או חוסר מסוגלות ליצור קשר אמיתי הוא עצום.

אני נמצא בפורום שפתוח לתגובות חופשיות, למה אני צריך להרגיש שאני מהלך בין הטיפות כדי להביע את עצמי?

איפה עמוד השדרה כדי לקבל ביקורת?

הכל נמדד באופן יחסי, התגובות האחרות במדיה הם לא איזה טיעון לא רלוונטי מקיצון חריג. זה העולם שלנו. אם תצאי אליו ותיתקלי באנשים שככה מתבטאים, איך תעמדי בזה? אם לא תצאי אליו, לפחות תהיי מודעת לו, כי אם תרצי או לא תרצי, את מושפעת ממנו, וכבר כמעט שאי אפשר לבטא ביקורת שמתקבלת על לב בלי שאתה נקטל לצד זה (הביקורת שלך לא שווה כלום כי לא הובעה היטב) או אחר (הביקורת שלך שוב לא שווה כלום כי הובעה "מוגזם" מדי ועם לא מספיק הסתייגיות שלך שמקטינות אותה). חבל.

חוסר ההסכמה שלי לא יכל להתבטא בצורה אחרת. לא זילזלתי. כן אמרתי שלדעתי זה מיותר ומגוחך. לא אמרתי את זה על ההשקעה שלך, אני מעריך השקעה ויצירתיות. אמרתי את זה על הרעיון של שימוש במשחקים האלה. ואני עומד מאחורי זה. את יכולה לשכנע את עצמך במה שאת רוצה אם לא מתאים לך לשמוע דעות אחרות. אישית אני חושב שחבל שכישורים יושקעו במקומות שהם לא מנוצלים היטב. כי בואי, הקלפים האלה לא קרובים ללהיות הצלחה מסחררת, ואפילו הצלחה קטנה. אל תיקחי את זה אישי, כי זה ממש לא. אנחנו פשוט רוצים להסתכל למציאות בעיניים. ואני משוכנע שהסיכוי שכל המתלהבים פה יעשו שימוש בפועל בקלפים הוא אפסי.

אני לא חייב לסייג את דעתי כל פעם בסובייקטיביות. אם הייתי אומר שהמשחקים מדהימים, גם הייתי חייב להגיד שזה רק לי, ולדעתי, ושיכול להיות, ושישנם, לא מעט שחושבים אחרת? זה לא היה עולה על דעת. כן סייגתי בקטע של פגיעה, וגם זה התקבל כאן בזילזול. חבל. פשוט חבל.

על עצם התנהלות דיון בפורום, בלי קשר לנושא השרשור (משחקים כן או לא). 

אתה מערבב כאן בין התגובות ובין הניקים, וקצת קשה להגיב לך באופן הזה- לא אני הכנתי את הקלפים, והשתדלתי מאוד שלא להביע זלזול בתגובות שלי כאן, אלא יותר להביא דברים לתשומת הלב.

מעבר לזה, אתה ממשיך להוריד את זה לפסים אישיים ולהסיק מסקנות לגביי ולגבי העמדה הנפשית שלי מבלי לדעת ומבלי להכיר. ברמת הדיון זה לא ענייני במיוחד, זה סתם סותם פיות ולא מאפשר שיח נורמאלי.

אם לענות בכ''ז לדבריך-

•אני מודעת לתרבות הדיון במדיה ובעולם, ואני חושבת שהיא עצובה מהרבה בחינות. גם מצד הבוטות שבה, גם מצד חוסר ההקשבה שבה, וגם מצד חוסר היכולת לשמוע עמדות שונות. ב''ה זה לא שובר אותי או מערער את עמוד השדרה שלי, וגם לא מפריע לי לישון בלילה. אני חיה בטוב וביציבות לצד השיח הזה, אבל זה לא אומר שאני משתפת איתו פעולה או שאני הופכת את השיח שלי לכזה.

•באותו הקשר, לא דרשתי ממך לכתוב שקרים או להביע התלהבות ממשהו שאתה לא אוהב. הכי לגיטימי בעולם שתחשוב מה שבא לך, וגם כתבתי את זה בכל התגובות שלי כאן! לא אמרתי בשום מקום שהטענה שלך לא רלוונטית בגלל הניסוח (למרות שלפעמים זה יכול לקרות ממקום של סיבה ותוצאה- בגלל הניסוח לאנשים 'ייסתמו האוזניים' והדברים שאמרת ייהפכו ללא רלוונטיים עבורם. כמו היחס בין ''הוכח תוכיח'' לבין ''ולא תישא עליו חטא'').

אגב, זה לא משנה אם זה רק אתה או עוד מליון אנשים שחושבים ככה ולא כותבים- עדיין, וזאת הטענה שלי מהרגע הראשון, נראה לי שהיו מילים ודרכים אחרות שהיה אפשר להשתמש בהם, באופן שקצת יותר יתיישב על הלב או יישמע.

•לגבי רמת היעילות וההצלחה של הקלפים אפשר לפתוח דיון.. כי יש קלפים כאלה שנמצאים בחנויות, וגמ''חים שמחלקים קלפים כאלה (ואפילו את אלה ממש). אז נכון שברמת הסטטיסטיקה העולמית אנחנו עומדים על אחוזים אפסיים, אבל אני חושבת שבאחוזים המגזריים הסטטיסטיקה קצת יותר טובה..(;

•לגבי עצם הקלפים-

בקשרים סטנדרטיים בחיים, ההיכרות היא לא כ''כ 'דחוסה' והרבה יותר פשוט ליצור שיח משמעותי מבלי שזה ירגיש מאולץ או בוחן, אבל בדייטים זה לא תמיד ככה- לפעמים עצם העובדה שמדובר בבן המין השני יוצרת מבוכה. לפעמים יש קשרים שנמצאים באיזשהו שלב תפר שהכל טוב, ורוצים להעמיק, אבל לא רוצים שזה יכביד מדיי. לפעמים עוד לא יודעים מה בדיוק הדרך 'לגשת' את הצד השני. לפעמים לא רוצים שזה ירגיש כמו חקירה. לפעמים סתם לא יודעים מה בדיוק לשאול..

נראה לי שמהבחינה הזאת הקלפים לא מבטלים את הצורך להסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו איש אל רעהו- הם עוזרים לזה לקרות. הרי זה לא שסתם יורים שאלות ומשאירים את הכל שטחי.. המטרה היא לפתח שיח פנימי יותר וליצור 'ביחד' משמעותי יותר.

אז לפעמים זה בעזרת קלפים, ולפעמים זה בטיול משותף, או בהתנדבות או בפיקניק. נראה לי ששבירת שגרה זה לא דבר רע..

הכי לגיטימי בעולם שלא מתאים לך. אני רואה את הדברים באור אחר, ואני משערת שככה גם מי שהכין משחק כזה או אחר.

תקין והגיוני שיצפו ממך להיות יותר אדיב בצורת ההתבטאות שלך כלפי אנשים שאתה לא מכיר ולא יודע מה הצרכים שלהם, כן גם אם עבורך אין לך שום צורך בזה ואתה אפילו לא מצליח להעלות על דעתך צורך בזה

למה את קוטלת פה? חחחחחח

עוזר לכל מיני סגנונות של אנשים שלא בהכרח מצליחים להיפתח רגיל, ובכלל לאווירה נחמדה יותר

זה רק אצלי?

משחקים לדייטים – Google Drive

ממש לא הבנתי את האנטי המטורף הזה שהלך פה אתמול בלילה.

מי שבתחילת דרכו יכול להעיף מבט על משחק הזכרון על ההבדלים בין גברים לנשים. הרוב שם יכול לחדד נקודות (לא מסכים אם הכל. ולא עם שגיאת הכתיב )

השתמשתי בו לא מעט בדייטים, כולל בדייטים עם בעלי(:

קבלו המלצה למשהו מוצלח שעשיתי מספר פעמים-

אם אתם בקשר יחסית מפותח, שאתם מרגישים בו בנוח ליצור אווירה אינטימית יותר-

קחו את הקובץ של השאלות המתקדמות יותר, ובמקום להדפיס וכו' וכו' תפתחו את הקובץ בטלפון. כל אחד צריך לבחור בתורו שאלה אחרת מהרשימה שהוא רוצה לשאול את השני.

יש בזה משהו חזק ומחבר, כי במקום שזה יהיה שאלה רנדומלית, זה הופך להיות שאלה שהוא/היא שאל/ה אותי, והפנה אליי. זה חזק.

ויש שם שאלות שלא היינו חושבים עליהם סתם ככה(:

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.