פשוט תדבר ותוביל את זה

למה להשתמש בעזרים מגוחכים במקום?נשמע לי דפוק

בעיני זה מהמם!

את לא חייבת להשתמש אם את לא רוצה..

הזלזול שלך מבאס

מחילה מכבודך...

מי שזה עוזר לו שיבוסם לו. אני אמרתי את דעתי. זה מגוחך להחריד.

מלהסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו כמו איש אל רעהו.

חבל. מה זה הפתרונות האלו?

תהיו רציניים, יושב מולכם בן אדם, בדיוק כמוכם,

זה לא מפגש טיפולי שדורש כלים מיוחדים בשביל להכריח אנשים לדבר ביניהם.

למה אי אפשר לדבר איתי בגובה העיניים?

אמרתי שכמו שהחיים מגוונים מכל מיני פעילויות שהם לא רק שיח 

אני לא רואה בזה שום פסול להיעזר בקלפים לפתוח שיח, ללכת ביחד לטייל או לבשל שקשוקה. 

קצת עין טובה על האחר

לך קל לדבר מהמם

לא לכולם קל וזה בסדר 

אנשים גם השקיעו.. לא מתאים לך 

יופי .. חושב שעדיף לדבר בזרימה מצויין ..

אבל הגזמת ואתה לא יכול לדבר ככה וגם את @טליהk1 

שיש צחוקים יש ציניות (:

ויש חלאס

או מתי ואיך אפשר לדבר כן?

ואני סותם תפה הרבה ממה שאני רוצה להגיד בהרבה שירשורים.

הרשתי לעצמי להתבטא פה וזה לא אני שלא יכול לקבל דעות אחרות ותגובות אחרות, אלא את.

יופי שאנשים השקיעו, הם לא רוצים לקבל פידבק על ההשקעה שלהם?הם צריכים לחיות באשליה שזה מושלם ולא לקבל דעות אחרות? זה לעשות איתם עוול, לא פחות. אני הכי בעד השקעה ויצירתיות, אבל חבל שהיא מתבזבזת במקומות הלא נכונים.

אני חושב שאת זו שמגזימה פה. לא עלבתי באף אחד, לא דיברתי לא יפה, אמרתי את דעתי. גם את זה אני לא יכול לעשות? אני צריך להמשיך לסתום את הפה? וכאילו אני לא היחיד שחושב ככה, זה משנה? זה לא? סתום תפה כי הדעה שלך לא מוצאת חן בעינינו?

ובא לי להגיב, בסדר?

נשמע שיושב לך איזשהו ציור של סיטואציה בראש שמקוממת אותך.

אז א. בא לי לומר שאני מבינה את המחשבה. אתה צודק שעיקר הקשר צריך להיות בשיח זורם ונעים ואנושי, וברור שאם זוג ינהל את כל הדייטים שלו עם קלפים זה מעיד על משהו לא לגמרי בריא בקשר. ואני גם יכולה להבין את הרתיעה, ואת האסוציאציות הטיפוליות/ילדותיות שזה עושה.

אבל, קלפים כאלה לא נועדו לנהל את הקשר, והם גם לא נועדו להוות תחליף לשיחות עומק טבעיות וזורמות. 

אז למה כן? בעיני הם מסייעים למספר דברים:

א. הן נועדו לפתוח משהו אחר בקשר שאולי לא היה יוצא לנו לפתוח אותו באופן טבעי. זה כמו שדייט שבו מסתובבים ומדברים בגן סאקר, מביא צד אחר בקשר מאשר דייט שבו יושבים בבית קפה. או כמו שיציאה של בעל ואישה לירושלים באיזשהו ערב, תהיה אחרת מאשר לאכול ביחד ארוחת ערב בבית (שזה מקסים גם, כן? אבל שונה). קלפים הם כלי עזר נפלא שנועד כדי להעלות ולפתוח נקודות משמעותיות שלא בהכרח חשבנו לפתוח עליהם שיח. לא בגלל שאנחנו נכים, אלא פשוט מטבע החיים. ב"ה יש כל כך הרבה דברים לדבר עליהם, שיכול להיות שלא יצא לנו להגיע לנקודות משמעותיות מסוימות. 

ב. התנעה- זה לא בושה בעיני להשתמש בזה ככלי עזר אם לא מצליחים בתחילת קשר לפתח דיבור עמוק. שוב, לא כתחליף תמידי, אלא ככלי עזר שיעזור להתניע. 

מה, אף פעם לא השתמשת בכלי עזר חיצוני שיעזור לך להתניע משהו פנימי?

לך יש קושי בתחומים מסוימים בחיים, יש אנשים שיש להם קושי בתחום הזה, ופחות בא להם בזרימה לפתח שיח עמוק עם אנשים. זה ממש בסדר(: ב"ה אנחנו בני אדם, ואנחנו לא מושלמים. ומותר לנו להשתמש בכלים חיצוניים כדי להצליח.

ג. זה לא בושה לומר שגם לפעמים לשבת עם קלפי שאלות יכול לעזור לעשות "סטופ" על שטף החיים וליצור משהו אינטימי יותר, עמוק ומקרב יותר. כי לא תמיד החיים מובילים לזה באופן טבעי.

ככה שזה אחלה של כלי גם לזוג נשוי (מניסיון מוכח).

מה אתה אומר?

ניסיתם את זה פעם שאתם מדברים בצורה כזאת?

מלבד העובדה שדברים כאלו יכולים לגמרי לתת עוד זווית על הבנאדם שמולך ועל הקשר, זאת בסך הכל עוד דרך לפתח את השיח ולהעמיק בצורה שלא תרגיש כבדה מדיי/ חטטנית מדיי.

גם אם זה לא מתאים לכם- זה סבבה לגמרי, פשוט שיש דרכים קצת יותר עדינות ופחות מקטינות להביע את זה..

מתכוון לזה ומקווה שתקבל. זה ממש לא אישית.

זה פורום פתוח ורציתי להביע את דעתי. רגישות מוגזמת פוגעת באנשים, וחבל. ובוא, התגובות לא נוראיות, אני לא יודע אם יוצא לך לקרוא תגובות וטוקבקים במדיה, אבל זה נאמר בעדינות ובביטוי עצמי חופשי ומתחשב. היית מעדיף שאנשים יחשבו את זה ולא יגידו? היית מעדיף לקבל רק תגובות מעודדות ולהמשיך לחיות בתוך מעגלים מדומים?

אני לא צריך לנסות את זה כדי להביע דעה, טיעון תפל. אני מחפש לקבל זוויות על האדם והקשר בדרכים קונבנציונליות ובדרכים שלי. העזרים האלה ספציפית נראים לי מיותרים לגמרי. מי שטוב לו שיעשה מה שטוב לו. לדעתי אפשר לעודד שיח ולעזור לאנשים לפתח אותו בדרכים יותר טובות.

מצטער אם נפגעת פתטי ממש

אתם עושים מעצמכם צחוק

רוצה להתבטא כמו שאתה מתבטא תמשיך את תחשוב שזה יעבור כל-כך בקלות וזה לרעתך בלבד

כשהתנצלתי. ולא התנצלתי בפנייך אז מה לך להתערב?

אני מביע את דעתי = אני עושה צחוק מעצמי.

אז לא, את זאת שעושה צחוק ממני. ואם יש מישהו שצריך להתנצל פה זה יותר קרוב להיות את.

לא עשיתי שום דבר רע, שום דבר לא לרעתי.

אני חושב שאת צריכה לחשוב פעמיים לפני שידך כל כך קלה על המקלדת, אני מבטיח לך שאני חושב.

סתם צורת ההתבטאות שלכם הזויה בעיני.

אתה מוזמן להחליט בהסתמך על התגובה שלי שאני רגישה- זה עניינך בלבד. אבל תכל'ס? אתה לא מכיר אותי.

גם הטיעון שבמקומות אחרים במדיה יש תגובות נוראיות יותר הוא תפל. מקווה שאין צורך להסביר למה..

באופן אישי, לא. אני לא מחפשת אך ורק תגובות מעודדות שישאירו אותי במעגלים מדומים (שמחה לשמוע שקראת את מהפכת הקשב). אבל אני מחפשת (וגם משתדלת לעשות את זה בעצמי) אנשים שיביעו את חוסר ההסכמה בצורה מכבדת, ו-וואלה, זה לא קרה כאן.

אני לא חושבת שמדובר בטיעון תפל. המטרה לא הייתה 'לסתום לך את הפה', אלא להבהיר שיש מקרים שבהם זה נצרך. יש אנשים שלהם זה עוזר.

לגיטימי לגמרי שזה לא מתאים לך. אבל הפער בין להגיד שמשהו לא מתאים לך ולהבין שאולי לאחרים זה כן מתאים, לבין לטעון שהוא ילדותי/ מטופש/ מעיד על חוסר בגרות או חוסר מסוגלות ליצור קשר אמיתי הוא עצום.

אני נמצא בפורום שפתוח לתגובות חופשיות, למה אני צריך להרגיש שאני מהלך בין הטיפות כדי להביע את עצמי?

איפה עמוד השדרה כדי לקבל ביקורת?

הכל נמדד באופן יחסי, התגובות האחרות במדיה הם לא איזה טיעון לא רלוונטי מקיצון חריג. זה העולם שלנו. אם תצאי אליו ותיתקלי באנשים שככה מתבטאים, איך תעמדי בזה? אם לא תצאי אליו, לפחות תהיי מודעת לו, כי אם תרצי או לא תרצי, את מושפעת ממנו, וכבר כמעט שאי אפשר לבטא ביקורת שמתקבלת על לב בלי שאתה נקטל לצד זה (הביקורת שלך לא שווה כלום כי לא הובעה היטב) או אחר (הביקורת שלך שוב לא שווה כלום כי הובעה "מוגזם" מדי ועם לא מספיק הסתייגיות שלך שמקטינות אותה). חבל.

חוסר ההסכמה שלי לא יכל להתבטא בצורה אחרת. לא זילזלתי. כן אמרתי שלדעתי זה מיותר ומגוחך. לא אמרתי את זה על ההשקעה שלך, אני מעריך השקעה ויצירתיות. אמרתי את זה על הרעיון של שימוש במשחקים האלה. ואני עומד מאחורי זה. את יכולה לשכנע את עצמך במה שאת רוצה אם לא מתאים לך לשמוע דעות אחרות. אישית אני חושב שחבל שכישורים יושקעו במקומות שהם לא מנוצלים היטב. כי בואי, הקלפים האלה לא קרובים ללהיות הצלחה מסחררת, ואפילו הצלחה קטנה. אל תיקחי את זה אישי, כי זה ממש לא. אנחנו פשוט רוצים להסתכל למציאות בעיניים. ואני משוכנע שהסיכוי שכל המתלהבים פה יעשו שימוש בפועל בקלפים הוא אפסי.

אני לא חייב לסייג את דעתי כל פעם בסובייקטיביות. אם הייתי אומר שהמשחקים מדהימים, גם הייתי חייב להגיד שזה רק לי, ולדעתי, ושיכול להיות, ושישנם, לא מעט שחושבים אחרת? זה לא היה עולה על דעת. כן סייגתי בקטע של פגיעה, וגם זה התקבל כאן בזילזול. חבל. פשוט חבל.

על עצם התנהלות דיון בפורום, בלי קשר לנושא השרשור (משחקים כן או לא). 

אתה מערבב כאן בין התגובות ובין הניקים, וקצת קשה להגיב לך באופן הזה- לא אני הכנתי את הקלפים, והשתדלתי מאוד שלא להביע זלזול בתגובות שלי כאן, אלא יותר להביא דברים לתשומת הלב.

מעבר לזה, אתה ממשיך להוריד את זה לפסים אישיים ולהסיק מסקנות לגביי ולגבי העמדה הנפשית שלי מבלי לדעת ומבלי להכיר. ברמת הדיון זה לא ענייני במיוחד, זה סתם סותם פיות ולא מאפשר שיח נורמאלי.

אם לענות בכ''ז לדבריך-

•אני מודעת לתרבות הדיון במדיה ובעולם, ואני חושבת שהיא עצובה מהרבה בחינות. גם מצד הבוטות שבה, גם מצד חוסר ההקשבה שבה, וגם מצד חוסר היכולת לשמוע עמדות שונות. ב''ה זה לא שובר אותי או מערער את עמוד השדרה שלי, וגם לא מפריע לי לישון בלילה. אני חיה בטוב וביציבות לצד השיח הזה, אבל זה לא אומר שאני משתפת איתו פעולה או שאני הופכת את השיח שלי לכזה.

•באותו הקשר, לא דרשתי ממך לכתוב שקרים או להביע התלהבות ממשהו שאתה לא אוהב. הכי לגיטימי בעולם שתחשוב מה שבא לך, וגם כתבתי את זה בכל התגובות שלי כאן! לא אמרתי בשום מקום שהטענה שלך לא רלוונטית בגלל הניסוח (למרות שלפעמים זה יכול לקרות ממקום של סיבה ותוצאה- בגלל הניסוח לאנשים 'ייסתמו האוזניים' והדברים שאמרת ייהפכו ללא רלוונטיים עבורם. כמו היחס בין ''הוכח תוכיח'' לבין ''ולא תישא עליו חטא'').

אגב, זה לא משנה אם זה רק אתה או עוד מליון אנשים שחושבים ככה ולא כותבים- עדיין, וזאת הטענה שלי מהרגע הראשון, נראה לי שהיו מילים ודרכים אחרות שהיה אפשר להשתמש בהם, באופן שקצת יותר יתיישב על הלב או יישמע.

•לגבי רמת היעילות וההצלחה של הקלפים אפשר לפתוח דיון.. כי יש קלפים כאלה שנמצאים בחנויות, וגמ''חים שמחלקים קלפים כאלה (ואפילו את אלה ממש). אז נכון שברמת הסטטיסטיקה העולמית אנחנו עומדים על אחוזים אפסיים, אבל אני חושבת שבאחוזים המגזריים הסטטיסטיקה קצת יותר טובה..(;

•לגבי עצם הקלפים-

בקשרים סטנדרטיים בחיים, ההיכרות היא לא כ''כ 'דחוסה' והרבה יותר פשוט ליצור שיח משמעותי מבלי שזה ירגיש מאולץ או בוחן, אבל בדייטים זה לא תמיד ככה- לפעמים עצם העובדה שמדובר בבן המין השני יוצרת מבוכה. לפעמים יש קשרים שנמצאים באיזשהו שלב תפר שהכל טוב, ורוצים להעמיק, אבל לא רוצים שזה יכביד מדיי. לפעמים עוד לא יודעים מה בדיוק הדרך 'לגשת' את הצד השני. לפעמים לא רוצים שזה ירגיש כמו חקירה. לפעמים סתם לא יודעים מה בדיוק לשאול..

נראה לי שמהבחינה הזאת הקלפים לא מבטלים את הצורך להסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו איש אל רעהו- הם עוזרים לזה לקרות. הרי זה לא שסתם יורים שאלות ומשאירים את הכל שטחי.. המטרה היא לפתח שיח פנימי יותר וליצור 'ביחד' משמעותי יותר.

אז לפעמים זה בעזרת קלפים, ולפעמים זה בטיול משותף, או בהתנדבות או בפיקניק. נראה לי ששבירת שגרה זה לא דבר רע..

הכי לגיטימי בעולם שלא מתאים לך. אני רואה את הדברים באור אחר, ואני משערת שככה גם מי שהכין משחק כזה או אחר.

תקין והגיוני שיצפו ממך להיות יותר אדיב בצורת ההתבטאות שלך כלפי אנשים שאתה לא מכיר ולא יודע מה הצרכים שלהם, כן גם אם עבורך אין לך שום צורך בזה ואתה אפילו לא מצליח להעלות על דעתך צורך בזה

למה את קוטלת פה? חחחחחח

עוזר לכל מיני סגנונות של אנשים שלא בהכרח מצליחים להיפתח רגיל, ובכלל לאווירה נחמדה יותר

זה רק אצלי?

משחקים לדייטים – Google Drive

ממש לא הבנתי את האנטי המטורף הזה שהלך פה אתמול בלילה.

מי שבתחילת דרכו יכול להעיף מבט על משחק הזכרון על ההבדלים בין גברים לנשים. הרוב שם יכול לחדד נקודות (לא מסכים אם הכל. ולא עם שגיאת הכתיב )

השתמשתי בו לא מעט בדייטים, כולל בדייטים עם בעלי(:

קבלו המלצה למשהו מוצלח שעשיתי מספר פעמים-

אם אתם בקשר יחסית מפותח, שאתם מרגישים בו בנוח ליצור אווירה אינטימית יותר-

קחו את הקובץ של השאלות המתקדמות יותר, ובמקום להדפיס וכו' וכו' תפתחו את הקובץ בטלפון. כל אחד צריך לבחור בתורו שאלה אחרת מהרשימה שהוא רוצה לשאול את השני.

יש בזה משהו חזק ומחבר, כי במקום שזה יהיה שאלה רנדומלית, זה הופך להיות שאלה שהוא/היא שאל/ה אותי, והפנה אליי. זה חזק.

ויש שם שאלות שלא היינו חושבים עליהם סתם ככה(:

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.