פשוט תדבר ותוביל את זה

למה להשתמש בעזרים מגוחכים במקום?נשמע לי דפוק

בעיני זה מהמם!

את לא חייבת להשתמש אם את לא רוצה..

הזלזול שלך מבאס

מחילה מכבודך...

מי שזה עוזר לו שיבוסם לו. אני אמרתי את דעתי. זה מגוחך להחריד.

מלהסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו כמו איש אל רעהו.

חבל. מה זה הפתרונות האלו?

תהיו רציניים, יושב מולכם בן אדם, בדיוק כמוכם,

זה לא מפגש טיפולי שדורש כלים מיוחדים בשביל להכריח אנשים לדבר ביניהם.

למה אי אפשר לדבר איתי בגובה העיניים?

אמרתי שכמו שהחיים מגוונים מכל מיני פעילויות שהם לא רק שיח 

אני לא רואה בזה שום פסול להיעזר בקלפים לפתוח שיח, ללכת ביחד לטייל או לבשל שקשוקה. 

קצת עין טובה על האחר

לך קל לדבר מהמם

לא לכולם קל וזה בסדר 

אנשים גם השקיעו.. לא מתאים לך 

יופי .. חושב שעדיף לדבר בזרימה מצויין ..

אבל הגזמת ואתה לא יכול לדבר ככה וגם את @טליהk1 

שיש צחוקים יש ציניות (:

ויש חלאס

או מתי ואיך אפשר לדבר כן?

ואני סותם תפה הרבה ממה שאני רוצה להגיד בהרבה שירשורים.

הרשתי לעצמי להתבטא פה וזה לא אני שלא יכול לקבל דעות אחרות ותגובות אחרות, אלא את.

יופי שאנשים השקיעו, הם לא רוצים לקבל פידבק על ההשקעה שלהם?הם צריכים לחיות באשליה שזה מושלם ולא לקבל דעות אחרות? זה לעשות איתם עוול, לא פחות. אני הכי בעד השקעה ויצירתיות, אבל חבל שהיא מתבזבזת במקומות הלא נכונים.

אני חושב שאת זו שמגזימה פה. לא עלבתי באף אחד, לא דיברתי לא יפה, אמרתי את דעתי. גם את זה אני לא יכול לעשות? אני צריך להמשיך לסתום את הפה? וכאילו אני לא היחיד שחושב ככה, זה משנה? זה לא? סתום תפה כי הדעה שלך לא מוצאת חן בעינינו?

ובא לי להגיב, בסדר?

נשמע שיושב לך איזשהו ציור של סיטואציה בראש שמקוממת אותך.

אז א. בא לי לומר שאני מבינה את המחשבה. אתה צודק שעיקר הקשר צריך להיות בשיח זורם ונעים ואנושי, וברור שאם זוג ינהל את כל הדייטים שלו עם קלפים זה מעיד על משהו לא לגמרי בריא בקשר. ואני גם יכולה להבין את הרתיעה, ואת האסוציאציות הטיפוליות/ילדותיות שזה עושה.

אבל, קלפים כאלה לא נועדו לנהל את הקשר, והם גם לא נועדו להוות תחליף לשיחות עומק טבעיות וזורמות. 

אז למה כן? בעיני הם מסייעים למספר דברים:

א. הן נועדו לפתוח משהו אחר בקשר שאולי לא היה יוצא לנו לפתוח אותו באופן טבעי. זה כמו שדייט שבו מסתובבים ומדברים בגן סאקר, מביא צד אחר בקשר מאשר דייט שבו יושבים בבית קפה. או כמו שיציאה של בעל ואישה לירושלים באיזשהו ערב, תהיה אחרת מאשר לאכול ביחד ארוחת ערב בבית (שזה מקסים גם, כן? אבל שונה). קלפים הם כלי עזר נפלא שנועד כדי להעלות ולפתוח נקודות משמעותיות שלא בהכרח חשבנו לפתוח עליהם שיח. לא בגלל שאנחנו נכים, אלא פשוט מטבע החיים. ב"ה יש כל כך הרבה דברים לדבר עליהם, שיכול להיות שלא יצא לנו להגיע לנקודות משמעותיות מסוימות. 

ב. התנעה- זה לא בושה בעיני להשתמש בזה ככלי עזר אם לא מצליחים בתחילת קשר לפתח דיבור עמוק. שוב, לא כתחליף תמידי, אלא ככלי עזר שיעזור להתניע. 

מה, אף פעם לא השתמשת בכלי עזר חיצוני שיעזור לך להתניע משהו פנימי?

לך יש קושי בתחומים מסוימים בחיים, יש אנשים שיש להם קושי בתחום הזה, ופחות בא להם בזרימה לפתח שיח עמוק עם אנשים. זה ממש בסדר(: ב"ה אנחנו בני אדם, ואנחנו לא מושלמים. ומותר לנו להשתמש בכלים חיצוניים כדי להצליח.

ג. זה לא בושה לומר שגם לפעמים לשבת עם קלפי שאלות יכול לעזור לעשות "סטופ" על שטף החיים וליצור משהו אינטימי יותר, עמוק ומקרב יותר. כי לא תמיד החיים מובילים לזה באופן טבעי.

ככה שזה אחלה של כלי גם לזוג נשוי (מניסיון מוכח).

מה אתה אומר?

ניסיתם את זה פעם שאתם מדברים בצורה כזאת?

מלבד העובדה שדברים כאלו יכולים לגמרי לתת עוד זווית על הבנאדם שמולך ועל הקשר, זאת בסך הכל עוד דרך לפתח את השיח ולהעמיק בצורה שלא תרגיש כבדה מדיי/ חטטנית מדיי.

גם אם זה לא מתאים לכם- זה סבבה לגמרי, פשוט שיש דרכים קצת יותר עדינות ופחות מקטינות להביע את זה..

מתכוון לזה ומקווה שתקבל. זה ממש לא אישית.

זה פורום פתוח ורציתי להביע את דעתי. רגישות מוגזמת פוגעת באנשים, וחבל. ובוא, התגובות לא נוראיות, אני לא יודע אם יוצא לך לקרוא תגובות וטוקבקים במדיה, אבל זה נאמר בעדינות ובביטוי עצמי חופשי ומתחשב. היית מעדיף שאנשים יחשבו את זה ולא יגידו? היית מעדיף לקבל רק תגובות מעודדות ולהמשיך לחיות בתוך מעגלים מדומים?

אני לא צריך לנסות את זה כדי להביע דעה, טיעון תפל. אני מחפש לקבל זוויות על האדם והקשר בדרכים קונבנציונליות ובדרכים שלי. העזרים האלה ספציפית נראים לי מיותרים לגמרי. מי שטוב לו שיעשה מה שטוב לו. לדעתי אפשר לעודד שיח ולעזור לאנשים לפתח אותו בדרכים יותר טובות.

מצטער אם נפגעת פתטי ממש

אתם עושים מעצמכם צחוק

רוצה להתבטא כמו שאתה מתבטא תמשיך את תחשוב שזה יעבור כל-כך בקלות וזה לרעתך בלבד

כשהתנצלתי. ולא התנצלתי בפנייך אז מה לך להתערב?

אני מביע את דעתי = אני עושה צחוק מעצמי.

אז לא, את זאת שעושה צחוק ממני. ואם יש מישהו שצריך להתנצל פה זה יותר קרוב להיות את.

לא עשיתי שום דבר רע, שום דבר לא לרעתי.

אני חושב שאת צריכה לחשוב פעמיים לפני שידך כל כך קלה על המקלדת, אני מבטיח לך שאני חושב.

סתם צורת ההתבטאות שלכם הזויה בעיני.

אתה מוזמן להחליט בהסתמך על התגובה שלי שאני רגישה- זה עניינך בלבד. אבל תכל'ס? אתה לא מכיר אותי.

גם הטיעון שבמקומות אחרים במדיה יש תגובות נוראיות יותר הוא תפל. מקווה שאין צורך להסביר למה..

באופן אישי, לא. אני לא מחפשת אך ורק תגובות מעודדות שישאירו אותי במעגלים מדומים (שמחה לשמוע שקראת את מהפכת הקשב). אבל אני מחפשת (וגם משתדלת לעשות את זה בעצמי) אנשים שיביעו את חוסר ההסכמה בצורה מכבדת, ו-וואלה, זה לא קרה כאן.

אני לא חושבת שמדובר בטיעון תפל. המטרה לא הייתה 'לסתום לך את הפה', אלא להבהיר שיש מקרים שבהם זה נצרך. יש אנשים שלהם זה עוזר.

לגיטימי לגמרי שזה לא מתאים לך. אבל הפער בין להגיד שמשהו לא מתאים לך ולהבין שאולי לאחרים זה כן מתאים, לבין לטעון שהוא ילדותי/ מטופש/ מעיד על חוסר בגרות או חוסר מסוגלות ליצור קשר אמיתי הוא עצום.

אני נמצא בפורום שפתוח לתגובות חופשיות, למה אני צריך להרגיש שאני מהלך בין הטיפות כדי להביע את עצמי?

איפה עמוד השדרה כדי לקבל ביקורת?

הכל נמדד באופן יחסי, התגובות האחרות במדיה הם לא איזה טיעון לא רלוונטי מקיצון חריג. זה העולם שלנו. אם תצאי אליו ותיתקלי באנשים שככה מתבטאים, איך תעמדי בזה? אם לא תצאי אליו, לפחות תהיי מודעת לו, כי אם תרצי או לא תרצי, את מושפעת ממנו, וכבר כמעט שאי אפשר לבטא ביקורת שמתקבלת על לב בלי שאתה נקטל לצד זה (הביקורת שלך לא שווה כלום כי לא הובעה היטב) או אחר (הביקורת שלך שוב לא שווה כלום כי הובעה "מוגזם" מדי ועם לא מספיק הסתייגיות שלך שמקטינות אותה). חבל.

חוסר ההסכמה שלי לא יכל להתבטא בצורה אחרת. לא זילזלתי. כן אמרתי שלדעתי זה מיותר ומגוחך. לא אמרתי את זה על ההשקעה שלך, אני מעריך השקעה ויצירתיות. אמרתי את זה על הרעיון של שימוש במשחקים האלה. ואני עומד מאחורי זה. את יכולה לשכנע את עצמך במה שאת רוצה אם לא מתאים לך לשמוע דעות אחרות. אישית אני חושב שחבל שכישורים יושקעו במקומות שהם לא מנוצלים היטב. כי בואי, הקלפים האלה לא קרובים ללהיות הצלחה מסחררת, ואפילו הצלחה קטנה. אל תיקחי את זה אישי, כי זה ממש לא. אנחנו פשוט רוצים להסתכל למציאות בעיניים. ואני משוכנע שהסיכוי שכל המתלהבים פה יעשו שימוש בפועל בקלפים הוא אפסי.

אני לא חייב לסייג את דעתי כל פעם בסובייקטיביות. אם הייתי אומר שהמשחקים מדהימים, גם הייתי חייב להגיד שזה רק לי, ולדעתי, ושיכול להיות, ושישנם, לא מעט שחושבים אחרת? זה לא היה עולה על דעת. כן סייגתי בקטע של פגיעה, וגם זה התקבל כאן בזילזול. חבל. פשוט חבל.

על עצם התנהלות דיון בפורום, בלי קשר לנושא השרשור (משחקים כן או לא). 

אתה מערבב כאן בין התגובות ובין הניקים, וקצת קשה להגיב לך באופן הזה- לא אני הכנתי את הקלפים, והשתדלתי מאוד שלא להביע זלזול בתגובות שלי כאן, אלא יותר להביא דברים לתשומת הלב.

מעבר לזה, אתה ממשיך להוריד את זה לפסים אישיים ולהסיק מסקנות לגביי ולגבי העמדה הנפשית שלי מבלי לדעת ומבלי להכיר. ברמת הדיון זה לא ענייני במיוחד, זה סתם סותם פיות ולא מאפשר שיח נורמאלי.

אם לענות בכ''ז לדבריך-

•אני מודעת לתרבות הדיון במדיה ובעולם, ואני חושבת שהיא עצובה מהרבה בחינות. גם מצד הבוטות שבה, גם מצד חוסר ההקשבה שבה, וגם מצד חוסר היכולת לשמוע עמדות שונות. ב''ה זה לא שובר אותי או מערער את עמוד השדרה שלי, וגם לא מפריע לי לישון בלילה. אני חיה בטוב וביציבות לצד השיח הזה, אבל זה לא אומר שאני משתפת איתו פעולה או שאני הופכת את השיח שלי לכזה.

•באותו הקשר, לא דרשתי ממך לכתוב שקרים או להביע התלהבות ממשהו שאתה לא אוהב. הכי לגיטימי בעולם שתחשוב מה שבא לך, וגם כתבתי את זה בכל התגובות שלי כאן! לא אמרתי בשום מקום שהטענה שלך לא רלוונטית בגלל הניסוח (למרות שלפעמים זה יכול לקרות ממקום של סיבה ותוצאה- בגלל הניסוח לאנשים 'ייסתמו האוזניים' והדברים שאמרת ייהפכו ללא רלוונטיים עבורם. כמו היחס בין ''הוכח תוכיח'' לבין ''ולא תישא עליו חטא'').

אגב, זה לא משנה אם זה רק אתה או עוד מליון אנשים שחושבים ככה ולא כותבים- עדיין, וזאת הטענה שלי מהרגע הראשון, נראה לי שהיו מילים ודרכים אחרות שהיה אפשר להשתמש בהם, באופן שקצת יותר יתיישב על הלב או יישמע.

•לגבי רמת היעילות וההצלחה של הקלפים אפשר לפתוח דיון.. כי יש קלפים כאלה שנמצאים בחנויות, וגמ''חים שמחלקים קלפים כאלה (ואפילו את אלה ממש). אז נכון שברמת הסטטיסטיקה העולמית אנחנו עומדים על אחוזים אפסיים, אבל אני חושבת שבאחוזים המגזריים הסטטיסטיקה קצת יותר טובה..(;

•לגבי עצם הקלפים-

בקשרים סטנדרטיים בחיים, ההיכרות היא לא כ''כ 'דחוסה' והרבה יותר פשוט ליצור שיח משמעותי מבלי שזה ירגיש מאולץ או בוחן, אבל בדייטים זה לא תמיד ככה- לפעמים עצם העובדה שמדובר בבן המין השני יוצרת מבוכה. לפעמים יש קשרים שנמצאים באיזשהו שלב תפר שהכל טוב, ורוצים להעמיק, אבל לא רוצים שזה יכביד מדיי. לפעמים עוד לא יודעים מה בדיוק הדרך 'לגשת' את הצד השני. לפעמים לא רוצים שזה ירגיש כמו חקירה. לפעמים סתם לא יודעים מה בדיוק לשאול..

נראה לי שמהבחינה הזאת הקלפים לא מבטלים את הצורך להסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו איש אל רעהו- הם עוזרים לזה לקרות. הרי זה לא שסתם יורים שאלות ומשאירים את הכל שטחי.. המטרה היא לפתח שיח פנימי יותר וליצור 'ביחד' משמעותי יותר.

אז לפעמים זה בעזרת קלפים, ולפעמים זה בטיול משותף, או בהתנדבות או בפיקניק. נראה לי ששבירת שגרה זה לא דבר רע..

הכי לגיטימי בעולם שלא מתאים לך. אני רואה את הדברים באור אחר, ואני משערת שככה גם מי שהכין משחק כזה או אחר.

תקין והגיוני שיצפו ממך להיות יותר אדיב בצורת ההתבטאות שלך כלפי אנשים שאתה לא מכיר ולא יודע מה הצרכים שלהם, כן גם אם עבורך אין לך שום צורך בזה ואתה אפילו לא מצליח להעלות על דעתך צורך בזה

למה את קוטלת פה? חחחחחח

עוזר לכל מיני סגנונות של אנשים שלא בהכרח מצליחים להיפתח רגיל, ובכלל לאווירה נחמדה יותר

זה רק אצלי?

משחקים לדייטים – Google Drive

ממש לא הבנתי את האנטי המטורף הזה שהלך פה אתמול בלילה.

מי שבתחילת דרכו יכול להעיף מבט על משחק הזכרון על ההבדלים בין גברים לנשים. הרוב שם יכול לחדד נקודות (לא מסכים אם הכל. ולא עם שגיאת הכתיב )

השתמשתי בו לא מעט בדייטים, כולל בדייטים עם בעלי(:

קבלו המלצה למשהו מוצלח שעשיתי מספר פעמים-

אם אתם בקשר יחסית מפותח, שאתם מרגישים בו בנוח ליצור אווירה אינטימית יותר-

קחו את הקובץ של השאלות המתקדמות יותר, ובמקום להדפיס וכו' וכו' תפתחו את הקובץ בטלפון. כל אחד צריך לבחור בתורו שאלה אחרת מהרשימה שהוא רוצה לשאול את השני.

יש בזה משהו חזק ומחבר, כי במקום שזה יהיה שאלה רנדומלית, זה הופך להיות שאלה שהוא/היא שאל/ה אותי, והפנה אליי. זה חזק.

ויש שם שאלות שלא היינו חושבים עליהם סתם ככה(:

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: