פשוט תדבר ותוביל את זה

למה להשתמש בעזרים מגוחכים במקום?נשמע לי דפוק

בעיני זה מהמם!

את לא חייבת להשתמש אם את לא רוצה..

הזלזול שלך מבאס

מחילה מכבודך...

מי שזה עוזר לו שיבוסם לו. אני אמרתי את דעתי. זה מגוחך להחריד.

מלהסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו כמו איש אל רעהו.

חבל. מה זה הפתרונות האלו?

תהיו רציניים, יושב מולכם בן אדם, בדיוק כמוכם,

זה לא מפגש טיפולי שדורש כלים מיוחדים בשביל להכריח אנשים לדבר ביניהם.

למה אי אפשר לדבר איתי בגובה העיניים?

אמרתי שכמו שהחיים מגוונים מכל מיני פעילויות שהם לא רק שיח 

אני לא רואה בזה שום פסול להיעזר בקלפים לפתוח שיח, ללכת ביחד לטייל או לבשל שקשוקה. 

קצת עין טובה על האחר

לך קל לדבר מהמם

לא לכולם קל וזה בסדר 

אנשים גם השקיעו.. לא מתאים לך 

יופי .. חושב שעדיף לדבר בזרימה מצויין ..

אבל הגזמת ואתה לא יכול לדבר ככה וגם את @טליהk1 

שיש צחוקים יש ציניות (:

ויש חלאס

או מתי ואיך אפשר לדבר כן?

ואני סותם תפה הרבה ממה שאני רוצה להגיד בהרבה שירשורים.

הרשתי לעצמי להתבטא פה וזה לא אני שלא יכול לקבל דעות אחרות ותגובות אחרות, אלא את.

יופי שאנשים השקיעו, הם לא רוצים לקבל פידבק על ההשקעה שלהם?הם צריכים לחיות באשליה שזה מושלם ולא לקבל דעות אחרות? זה לעשות איתם עוול, לא פחות. אני הכי בעד השקעה ויצירתיות, אבל חבל שהיא מתבזבזת במקומות הלא נכונים.

אני חושב שאת זו שמגזימה פה. לא עלבתי באף אחד, לא דיברתי לא יפה, אמרתי את דעתי. גם את זה אני לא יכול לעשות? אני צריך להמשיך לסתום את הפה? וכאילו אני לא היחיד שחושב ככה, זה משנה? זה לא? סתום תפה כי הדעה שלך לא מוצאת חן בעינינו?

ובא לי להגיב, בסדר?

נשמע שיושב לך איזשהו ציור של סיטואציה בראש שמקוממת אותך.

אז א. בא לי לומר שאני מבינה את המחשבה. אתה צודק שעיקר הקשר צריך להיות בשיח זורם ונעים ואנושי, וברור שאם זוג ינהל את כל הדייטים שלו עם קלפים זה מעיד על משהו לא לגמרי בריא בקשר. ואני גם יכולה להבין את הרתיעה, ואת האסוציאציות הטיפוליות/ילדותיות שזה עושה.

אבל, קלפים כאלה לא נועדו לנהל את הקשר, והם גם לא נועדו להוות תחליף לשיחות עומק טבעיות וזורמות. 

אז למה כן? בעיני הם מסייעים למספר דברים:

א. הן נועדו לפתוח משהו אחר בקשר שאולי לא היה יוצא לנו לפתוח אותו באופן טבעי. זה כמו שדייט שבו מסתובבים ומדברים בגן סאקר, מביא צד אחר בקשר מאשר דייט שבו יושבים בבית קפה. או כמו שיציאה של בעל ואישה לירושלים באיזשהו ערב, תהיה אחרת מאשר לאכול ביחד ארוחת ערב בבית (שזה מקסים גם, כן? אבל שונה). קלפים הם כלי עזר נפלא שנועד כדי להעלות ולפתוח נקודות משמעותיות שלא בהכרח חשבנו לפתוח עליהם שיח. לא בגלל שאנחנו נכים, אלא פשוט מטבע החיים. ב"ה יש כל כך הרבה דברים לדבר עליהם, שיכול להיות שלא יצא לנו להגיע לנקודות משמעותיות מסוימות. 

ב. התנעה- זה לא בושה בעיני להשתמש בזה ככלי עזר אם לא מצליחים בתחילת קשר לפתח דיבור עמוק. שוב, לא כתחליף תמידי, אלא ככלי עזר שיעזור להתניע. 

מה, אף פעם לא השתמשת בכלי עזר חיצוני שיעזור לך להתניע משהו פנימי?

לך יש קושי בתחומים מסוימים בחיים, יש אנשים שיש להם קושי בתחום הזה, ופחות בא להם בזרימה לפתח שיח עמוק עם אנשים. זה ממש בסדר(: ב"ה אנחנו בני אדם, ואנחנו לא מושלמים. ומותר לנו להשתמש בכלים חיצוניים כדי להצליח.

ג. זה לא בושה לומר שגם לפעמים לשבת עם קלפי שאלות יכול לעזור לעשות "סטופ" על שטף החיים וליצור משהו אינטימי יותר, עמוק ומקרב יותר. כי לא תמיד החיים מובילים לזה באופן טבעי.

ככה שזה אחלה של כלי גם לזוג נשוי (מניסיון מוכח).

מה אתה אומר?

ניסיתם את זה פעם שאתם מדברים בצורה כזאת?

מלבד העובדה שדברים כאלו יכולים לגמרי לתת עוד זווית על הבנאדם שמולך ועל הקשר, זאת בסך הכל עוד דרך לפתח את השיח ולהעמיק בצורה שלא תרגיש כבדה מדיי/ חטטנית מדיי.

גם אם זה לא מתאים לכם- זה סבבה לגמרי, פשוט שיש דרכים קצת יותר עדינות ופחות מקטינות להביע את זה..

מתכוון לזה ומקווה שתקבל. זה ממש לא אישית.

זה פורום פתוח ורציתי להביע את דעתי. רגישות מוגזמת פוגעת באנשים, וחבל. ובוא, התגובות לא נוראיות, אני לא יודע אם יוצא לך לקרוא תגובות וטוקבקים במדיה, אבל זה נאמר בעדינות ובביטוי עצמי חופשי ומתחשב. היית מעדיף שאנשים יחשבו את זה ולא יגידו? היית מעדיף לקבל רק תגובות מעודדות ולהמשיך לחיות בתוך מעגלים מדומים?

אני לא צריך לנסות את זה כדי להביע דעה, טיעון תפל. אני מחפש לקבל זוויות על האדם והקשר בדרכים קונבנציונליות ובדרכים שלי. העזרים האלה ספציפית נראים לי מיותרים לגמרי. מי שטוב לו שיעשה מה שטוב לו. לדעתי אפשר לעודד שיח ולעזור לאנשים לפתח אותו בדרכים יותר טובות.

מצטער אם נפגעת פתטי ממש

אתם עושים מעצמכם צחוק

רוצה להתבטא כמו שאתה מתבטא תמשיך את תחשוב שזה יעבור כל-כך בקלות וזה לרעתך בלבד

כשהתנצלתי. ולא התנצלתי בפנייך אז מה לך להתערב?

אני מביע את דעתי = אני עושה צחוק מעצמי.

אז לא, את זאת שעושה צחוק ממני. ואם יש מישהו שצריך להתנצל פה זה יותר קרוב להיות את.

לא עשיתי שום דבר רע, שום דבר לא לרעתי.

אני חושב שאת צריכה לחשוב פעמיים לפני שידך כל כך קלה על המקלדת, אני מבטיח לך שאני חושב.

סתם צורת ההתבטאות שלכם הזויה בעיני.

אתה מוזמן להחליט בהסתמך על התגובה שלי שאני רגישה- זה עניינך בלבד. אבל תכל'ס? אתה לא מכיר אותי.

גם הטיעון שבמקומות אחרים במדיה יש תגובות נוראיות יותר הוא תפל. מקווה שאין צורך להסביר למה..

באופן אישי, לא. אני לא מחפשת אך ורק תגובות מעודדות שישאירו אותי במעגלים מדומים (שמחה לשמוע שקראת את מהפכת הקשב). אבל אני מחפשת (וגם משתדלת לעשות את זה בעצמי) אנשים שיביעו את חוסר ההסכמה בצורה מכבדת, ו-וואלה, זה לא קרה כאן.

אני לא חושבת שמדובר בטיעון תפל. המטרה לא הייתה 'לסתום לך את הפה', אלא להבהיר שיש מקרים שבהם זה נצרך. יש אנשים שלהם זה עוזר.

לגיטימי לגמרי שזה לא מתאים לך. אבל הפער בין להגיד שמשהו לא מתאים לך ולהבין שאולי לאחרים זה כן מתאים, לבין לטעון שהוא ילדותי/ מטופש/ מעיד על חוסר בגרות או חוסר מסוגלות ליצור קשר אמיתי הוא עצום.

אני נמצא בפורום שפתוח לתגובות חופשיות, למה אני צריך להרגיש שאני מהלך בין הטיפות כדי להביע את עצמי?

איפה עמוד השדרה כדי לקבל ביקורת?

הכל נמדד באופן יחסי, התגובות האחרות במדיה הם לא איזה טיעון לא רלוונטי מקיצון חריג. זה העולם שלנו. אם תצאי אליו ותיתקלי באנשים שככה מתבטאים, איך תעמדי בזה? אם לא תצאי אליו, לפחות תהיי מודעת לו, כי אם תרצי או לא תרצי, את מושפעת ממנו, וכבר כמעט שאי אפשר לבטא ביקורת שמתקבלת על לב בלי שאתה נקטל לצד זה (הביקורת שלך לא שווה כלום כי לא הובעה היטב) או אחר (הביקורת שלך שוב לא שווה כלום כי הובעה "מוגזם" מדי ועם לא מספיק הסתייגיות שלך שמקטינות אותה). חבל.

חוסר ההסכמה שלי לא יכל להתבטא בצורה אחרת. לא זילזלתי. כן אמרתי שלדעתי זה מיותר ומגוחך. לא אמרתי את זה על ההשקעה שלך, אני מעריך השקעה ויצירתיות. אמרתי את זה על הרעיון של שימוש במשחקים האלה. ואני עומד מאחורי זה. את יכולה לשכנע את עצמך במה שאת רוצה אם לא מתאים לך לשמוע דעות אחרות. אישית אני חושב שחבל שכישורים יושקעו במקומות שהם לא מנוצלים היטב. כי בואי, הקלפים האלה לא קרובים ללהיות הצלחה מסחררת, ואפילו הצלחה קטנה. אל תיקחי את זה אישי, כי זה ממש לא. אנחנו פשוט רוצים להסתכל למציאות בעיניים. ואני משוכנע שהסיכוי שכל המתלהבים פה יעשו שימוש בפועל בקלפים הוא אפסי.

אני לא חייב לסייג את דעתי כל פעם בסובייקטיביות. אם הייתי אומר שהמשחקים מדהימים, גם הייתי חייב להגיד שזה רק לי, ולדעתי, ושיכול להיות, ושישנם, לא מעט שחושבים אחרת? זה לא היה עולה על דעת. כן סייגתי בקטע של פגיעה, וגם זה התקבל כאן בזילזול. חבל. פשוט חבל.

על עצם התנהלות דיון בפורום, בלי קשר לנושא השרשור (משחקים כן או לא). 

אתה מערבב כאן בין התגובות ובין הניקים, וקצת קשה להגיב לך באופן הזה- לא אני הכנתי את הקלפים, והשתדלתי מאוד שלא להביע זלזול בתגובות שלי כאן, אלא יותר להביא דברים לתשומת הלב.

מעבר לזה, אתה ממשיך להוריד את זה לפסים אישיים ולהסיק מסקנות לגביי ולגבי העמדה הנפשית שלי מבלי לדעת ומבלי להכיר. ברמת הדיון זה לא ענייני במיוחד, זה סתם סותם פיות ולא מאפשר שיח נורמאלי.

אם לענות בכ''ז לדבריך-

•אני מודעת לתרבות הדיון במדיה ובעולם, ואני חושבת שהיא עצובה מהרבה בחינות. גם מצד הבוטות שבה, גם מצד חוסר ההקשבה שבה, וגם מצד חוסר היכולת לשמוע עמדות שונות. ב''ה זה לא שובר אותי או מערער את עמוד השדרה שלי, וגם לא מפריע לי לישון בלילה. אני חיה בטוב וביציבות לצד השיח הזה, אבל זה לא אומר שאני משתפת איתו פעולה או שאני הופכת את השיח שלי לכזה.

•באותו הקשר, לא דרשתי ממך לכתוב שקרים או להביע התלהבות ממשהו שאתה לא אוהב. הכי לגיטימי בעולם שתחשוב מה שבא לך, וגם כתבתי את זה בכל התגובות שלי כאן! לא אמרתי בשום מקום שהטענה שלך לא רלוונטית בגלל הניסוח (למרות שלפעמים זה יכול לקרות ממקום של סיבה ותוצאה- בגלל הניסוח לאנשים 'ייסתמו האוזניים' והדברים שאמרת ייהפכו ללא רלוונטיים עבורם. כמו היחס בין ''הוכח תוכיח'' לבין ''ולא תישא עליו חטא'').

אגב, זה לא משנה אם זה רק אתה או עוד מליון אנשים שחושבים ככה ולא כותבים- עדיין, וזאת הטענה שלי מהרגע הראשון, נראה לי שהיו מילים ודרכים אחרות שהיה אפשר להשתמש בהם, באופן שקצת יותר יתיישב על הלב או יישמע.

•לגבי רמת היעילות וההצלחה של הקלפים אפשר לפתוח דיון.. כי יש קלפים כאלה שנמצאים בחנויות, וגמ''חים שמחלקים קלפים כאלה (ואפילו את אלה ממש). אז נכון שברמת הסטטיסטיקה העולמית אנחנו עומדים על אחוזים אפסיים, אבל אני חושבת שבאחוזים המגזריים הסטטיסטיקה קצת יותר טובה..(;

•לגבי עצם הקלפים-

בקשרים סטנדרטיים בחיים, ההיכרות היא לא כ''כ 'דחוסה' והרבה יותר פשוט ליצור שיח משמעותי מבלי שזה ירגיש מאולץ או בוחן, אבל בדייטים זה לא תמיד ככה- לפעמים עצם העובדה שמדובר בבן המין השני יוצרת מבוכה. לפעמים יש קשרים שנמצאים באיזשהו שלב תפר שהכל טוב, ורוצים להעמיק, אבל לא רוצים שזה יכביד מדיי. לפעמים עוד לא יודעים מה בדיוק הדרך 'לגשת' את הצד השני. לפעמים לא רוצים שזה ירגיש כמו חקירה. לפעמים סתם לא יודעים מה בדיוק לשאול..

נראה לי שמהבחינה הזאת הקלפים לא מבטלים את הצורך להסתכל לשני בעיניים ולדבר איתו איש אל רעהו- הם עוזרים לזה לקרות. הרי זה לא שסתם יורים שאלות ומשאירים את הכל שטחי.. המטרה היא לפתח שיח פנימי יותר וליצור 'ביחד' משמעותי יותר.

אז לפעמים זה בעזרת קלפים, ולפעמים זה בטיול משותף, או בהתנדבות או בפיקניק. נראה לי ששבירת שגרה זה לא דבר רע..

הכי לגיטימי בעולם שלא מתאים לך. אני רואה את הדברים באור אחר, ואני משערת שככה גם מי שהכין משחק כזה או אחר.

תקין והגיוני שיצפו ממך להיות יותר אדיב בצורת ההתבטאות שלך כלפי אנשים שאתה לא מכיר ולא יודע מה הצרכים שלהם, כן גם אם עבורך אין לך שום צורך בזה ואתה אפילו לא מצליח להעלות על דעתך צורך בזה

למה את קוטלת פה? חחחחחח

עוזר לכל מיני סגנונות של אנשים שלא בהכרח מצליחים להיפתח רגיל, ובכלל לאווירה נחמדה יותר

זה רק אצלי?

משחקים לדייטים – Google Drive

ממש לא הבנתי את האנטי המטורף הזה שהלך פה אתמול בלילה.

מי שבתחילת דרכו יכול להעיף מבט על משחק הזכרון על ההבדלים בין גברים לנשים. הרוב שם יכול לחדד נקודות (לא מסכים אם הכל. ולא עם שגיאת הכתיב )

השתמשתי בו לא מעט בדייטים, כולל בדייטים עם בעלי(:

קבלו המלצה למשהו מוצלח שעשיתי מספר פעמים-

אם אתם בקשר יחסית מפותח, שאתם מרגישים בו בנוח ליצור אווירה אינטימית יותר-

קחו את הקובץ של השאלות המתקדמות יותר, ובמקום להדפיס וכו' וכו' תפתחו את הקובץ בטלפון. כל אחד צריך לבחור בתורו שאלה אחרת מהרשימה שהוא רוצה לשאול את השני.

יש בזה משהו חזק ומחבר, כי במקום שזה יהיה שאלה רנדומלית, זה הופך להיות שאלה שהוא/היא שאל/ה אותי, והפנה אליי. זה חזק.

ויש שם שאלות שלא היינו חושבים עליהם סתם ככה(:

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.